Что делать, когда семейные отношения зашли в тупик? Семейные отношения зашли в тупик что делать

Семейные отношения зашли в тупик

Когда между двумя сердцами вспыхивает любовь, каждый уверен, что именно он счастливчик в этой жизни, потому что именно ему судьба подарила встречу со своей второй половинкой. Любящие люди не видят какие-либо недостатки в объекте своего обожания, а если и видят, то принимают все минусы с должным пониманием или даже с умилением.

Семейные отношения зашли в тупик

Наступает время, когда они начинают отдаляться друг от друга. Те недостатки, которые когда-то нормально воспринимались, начинают раздражать. Говорить становиться не о чем, да и не интересно. Чуть позже они начинают осознавать, что семейные отношения зашли в тупик, и так жить дальше нельзя.

Печально, что не всегда эти двое способны адекватно понять и исправить ситуацию, а главное проанализировать, когда всё это началось.

«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость. Но эти слова уместны, когда ещё пылает страсть, когда каждую минуту они думают друг о друге. Влюблённые бурно ссорятся и бурно мирятся. Для некоторых пар это даже становится своеобразной игрой. Главное, что они не держат обиды друга на друга и это нормальная семейная ситуация.Тревогу надо бить, когда молчание после ссор становиться дольше и, что хуже всего, со временем появляется безразличие или остаётся обида, которая накладывает впоследствии свой негативный отпечаток на дальнейшую жизнь. Если любящим людям дороги их отношения и любовь своих половинок, им стоит быстрее исправить ситуацию, пусть даже с опозданием — это лучше, чем никогда! Дело в муже или жене, разобраться поможет статья: Какими качествами должен обладать мужчина — глава семьи?

Кто виноват, что семейные отношения зашли в тупик?

Так любой психолог или просто умудрённый жизненным опытом человек скажет, что виноваты оба. Оба не слушали и не хотели понять друг друга. Винить надо, прежде всего себя.

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Но раз уж это случилось, не стоит «после драки махать кулаками», лучше разобраться и понять, как выйти из тупика в семейных отношениях? Тем более есть очень простой и эффективный способ!

«Дружеская» беседа

Влюблённым надо выбрать день и время, может быть, даже понадобиться бутылочка хорошего вина. Нужно сесть и в спокойной обстановке рассказать друг другу о своей жизни. Каждый должен представить, что встретил близкого друга, с которым не виделся сто лет. И можно будет с уверенностью сказать, что оба услышат о себе много нового, и возможно не очень приятного. Главное, чтобы не было никаких обид. Всё услышанное о себе надо воспринимать не на свой счёт, а насчёт партнёра своего «хорошего друга», который рассказывает о своих проблемах и радостях. Таким образом, у каждого получиться посмотреть на себя глазами второй половинки и прочувствовать ситуацию, так как чувствует её партнёр.

Такая беседа, как правило, очень помогает наладить отношения, а главное услышать и понять друг друга. Но лучше будет, если всё-таки не доводить ситуацию до крайности, поэтому стоит разобраться, как не зайти в тупик в семейных отношениях?

Уважение

Во-первых, надо с уважением относиться к мнению и чувствам любимого человека. Какая бы абсурдная мысль не посетила одного, второму не стоит отвергать её или, ещё хуже, высмеивать. Для начала надо разобраться и понять, почему любимый человек так думает.

Не перебивать и не кричать

Во-вторых, не стоит перебивать друг друга, тем более переходить на крик. Пусть каждый спокойно выскажет своё мнение и обоснует его. Тогда у пары всегда будет возможность вместе выбрать лучший вариант.

Меньше ссориться

В-третьих, надо всегда помнить, что именно ссоры являются причиной отдаления людей друг от друга. В начале совместной жизни это не так страшно, а со временем эти стычки дадут о себе знать. Чем чаще люди ссорятся, тем быстрее отдаляются друг от друга. Потом получается в жизни, что лишний раз один не захочет рассказывать что-то другому, чтобы не провоцировать очередной скандал. А из таких, казалось бы, недоговорённых мелочей и получается большой ком непонимания со всеми вытекающими неприятными последствиями.

Ну и в заключении, хотелось бы ещё раз напомнить, что настоящая любовь преодолеет все преграды и неурядицы на жизненном пути. Главное, нельзя допускать в свои отношения как молчание, так и крик.

Отношения с женой зашли в тупик. КАК ВЫБРАТЬСЯ из этого «болота»?

Вопрос: Отношения с женой зашли в тупик. Живём как будто в болоте – ничего нового. Как исправить ситуацию?

Александр, Минск.

Ответ:

Александр, вопрос Ваш не слишком щедр на подробности, но в целом — понятен и лаконичен.

Я не знаю, как давно Вы чувствуете себя в семейной жизни как в болоте, и что именно так удручает Вас: однообразие будней, заевший быт, нехватка денег (или фантазии) на развлечения? Или же не о чем стало разговаривать, перестал был интересным секс, однотипные и нерешаемые конфликты на одни и те же темы? Как Вы пришли к этому и что на это повлияло, – разобраться надо вам самим. Я уверена, что здесь и жизненные обстоятельства, и каждый из вас внесли свою лепту.

А вот что с этим делать — зависит от Вас.

Скука, как известно — это такое чувство, когда нет никаких других чувств… Однако чувства наши — это наша ответственность, не так ли? Поэтому то, что Вы не видите «ничего нового» – это может быть не факт, а просто Ваш собственный фокус внимания. Возможно, Вы привыкли вести более активный и спонтанный образ жизни, а жена больше предпочитает стабильность и предсказуемость, поэтому какие-то Ваши былые хобби, встречи и интересы отошли в прошлое. И теперь Вы сравниваете ту эмоциональную насыщенность, которой была наполнена Ваша жизнь, и это вызывает ностальгию по прошлому и разочарование настоящим.Может быть, и сами нежные чувства к жене прежде были намного интенсивнее, а сейчас наступил период привыкания, многие эмоции притупились, и Вам трудно с этим смириться… Может быть, Вам трудно сейчас разнообразить свой досуг из-за занятости, наличия маленьких детей или нехватки денег — и тогда Вы грустите из-за того, что боитесь, что так теперь будет ВСЕГДА…Если Вы заметили, к каждому из этих вариантов развития событий я добавляла то, что именно может происходить У ВАС ВНУТРИ, чем ВЫ САМИ себя расстраиваете.

В случае недовольства жизнью у каждого из нас есть очень большой соблазн обвинить в этом окружающих людей или обстоятельства. Но это не приводит ни к чему, кроме нарастания злости. Это всё равно, что бороться с ветряными мельницами. Если Вы хотите что-то изменить, попробуйте для начала отследить, что именно Вас расстраивает в Вашей семейной ситуации, и что Вы такого делаете внутри себя, чтобы так отчаиваться по этому поводу.

Хочется разнообразия и радости? Что ВЫ лично можете сделать, чтобы это появилось в Вашей семье? Если Вы хотите, чтобы брак выжил, Вы должны находить время не просто побыть вдвоем, а ХОРОШО провести это время. Какие Ваши желания давно не осуществляются? В чем жена давно себе отказывает? Поговорите об этом — или устройте ей сюрприз, но это должно быть что-то неординарное, нарушающее привычное течение жизни, впечатляющее. На какие-то редкие вылазки в клуб, театр, гости или парк всегда можно найти время и деньги. Скажите ей о том, чего бы Вам хотелось — и если это приемлемо для нее, и прозвучит как просьба, а не как обвинение, я уверена, что она тоже поможет Вам осуществить Ваши желания. Если хочется время от времени побыть друг без друга, это тоже нормально. Вы не сиамские близнецы, и каждый из вас может иногда бывать в своих компаниях и проводить время, как ему хочется. Тогда никто не чувствует себя ни в клетке, ни в болоте.Сторонние источники «ресурсов» словно ручейки свежей воды вливаются в ваше привычное «болото» и оно вдруг становится живым озером.

А вот если за Вашей скукой на самом деле замаскированно фатальное недовольство, если она является лишь защитной ширмой, чтобы не разговаривать на другие – заведомо больные – темы, если она является предлогом, чтобы искать кого-то другого, более интересного… это уже совсем другое дело. Тогда Вам надо на супружескую терапию — если еще не поздно, конечно.

Отношения не всегда можно «починить». Хроническая скука может быть и одним из показателей «запорогового состояния», когда порог терпения одного из супругов уже пройден, и он не видит для себя никакой перспективы в этих отношениях. Если это Ваш случай, и кажется, что никакого лучшего решения уже не найти, что это всегда будет для Вас только болотом, и ничем больше, надо уходить…Но только не обвиняйте жену в том, что ВАМ стало скучно с ней, и Вы ушли из-за НЕЕ. Нет, если Вы уйдете, то только из-за того, что ОБА вовремя не заметили своих различий и не постарались что-нибудь с этим поделать. Если Вам так важно разнообразие для хорошего самочувствия, ВЫ должны об этом заботиться. И те люди, которые уходят из скучных отношений, и надеются, что другой человек должен заботиться о том, чтобы развлекать и волновать их… рано или поздно оказываются разочарованными и в ЛЮБЫХ ДРУГИХ отношениях и уходят из них с одинаковой обидой.

В любом случае, Александр, это Ваша жизнь, и если Вы видите ее сейчас как болото — садитесь в бульдозер и прорывайте канавы, убирайте ил и тину, сажайте кувшинки и обеспечьте приток свежей воды и отток воды застоявшейся… а может быть достаточно просто снять с себя темно-зеленые очки, которые Вы когда-то надели, и заметить много ярких красок в Вашем водоеме и вокруг него…Так что всё в Ваших руках!

Удачи! Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

sinareva.trenings.ru

Семейные отношения зашли в тупик

Отношения зашли в тупик

Автор вопроса: Валерия

Попробуйте порассуждать на тему: «Какое будущее ожидает ваши отношения с этим мужчиной?»

Давайте кратко рассмотрим факты: Он встречается с Вами, когда ему удобно, когда Вы начинаете говорить что-то о своих чувствах — исчезает. Как думаете, можно ли с таким человеком пройти по жизни и быть уверенным в том, что это — твердое и надежное плечо?

Свою вольную жизнь он ставит явно выше отношений с Вами, судя по репликам про друзей. Вопрос: А он Вас вообще уважает? Он готов к тому, чтобы принять ответственность за женщину, за семью?

Мужчина по своей сути — добытчик, завоеватель. Он ценит то, что достается с трудом, что нужно завоевывать и удерживать, то, что заставляет его проявлять лучшие мужские качества — мужественность, решительность, ум, отвагу, честность, силу и т.п. То, что само идет в руки — он ценить не будет, и расстанется без сожаления.

Женщина показывает свой интерес, а дальше все зависит от мужчины. Он предлагает, заявляет о своих намерениях, ухаживает, завоевывает. Женщина соглашается или отказывает. И тем самым именно Женщина держит планку, устанавливает ее высоту, в отношениях. Она сама показывает, как к ней можно относиться, а как — нельзя.

Попробуйте рассмотреть ваши отношения с этим мужчиной, учитывая вышеизложенное, и подумайте. Думаю, что Вы примете правильное решение для себя, и положите в свою копилку ценный опыт.

Ваши отношения действительно зашли в тупик. Понимаю, КАК Вам тяжело сейчас, а самое главное, уже не в первый раз. Мужчины созревают для длительных семейных отношениях гораздо позже женщин. Этот молодой человек еще не готов связать себя с другим человеком, его манят приключения, гулянки, новые знакомства. Уже несколько раз он доказывал Вам свою непостоянность, думаю, следующий раз не за горами. К тому же, мужчины, особенно молодые, терпеть не могут, когда им указывает девушка, что делать, а что нет.

Вас рядом с ним держит первое сильное чувство и страх, что лучше человека не будет. Обычно это очень сильно привязывает и разорвать эту веревочку сложно. Тем не менее, Вы делали это уже в прошлом. Только в этот раз нужно ставить большую жирную точку в отношениях и принять разумом, что эта дорога тупиковая. В прошлые разы этого не было, поэтому Вы снова и снова ждете его, ждете, что он измениться. Он не измениться. Во всяком случае, по отношению к Вам. Он уже несколько раз убеждался, что вы легкая добыча, стоит повиниться, поманить пальчиком и вот — Вы, завоевывать не надо. Это и не интересно, и такие отношения не ценятся.

Поэтому Вы должны решить для себя: будете ли Вы все время ждать его и терять, или начнете работу над собой и над постройкой новых отношений. Выбрав второй путь, Вам понадобится помощь психолога. Во-первых, чтобы помочь пережить период разрыва, а во-вторых, Вам необходимо изменить свои стереотипы, чтобы дальнейшие отношения строились по новым схемам.

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Источник: Отношения зашли в тупикВопрос психологу: Еще в 11 классе я познакомилась с парнем, он был обходителен, красиво ухаживал и т.д. Я, конечно же, растаяла, мы повстречалась 2 месяца, а потом я нашла переписки его с другой девушкой, ему ничего не сказала, а он начал отдаляться.http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/2057-otnosheniya-zashli-v-tupik

Семейные отношения зашли в тупик!

Ответов на сайте: 387 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте, Валерия. От прочтения вашего письма появилось ощущение, что вы в роле завоевателя. Он долго испытывал вас, бросал, был недоступен. Вы приняли всякое к себе отношение, всё терпели ради одной цели. Теперь, вы вместе. Но вы продолжаете контроль. Считаете его часы, все ваше внимание направлено, ПО ПРЕЖНЕМУ, на него. Он отправляет Вас на работу, чтобы ослабить эту зависимость. Чтобы Вы смогли увлечься чем то еще, кроме него. Ему тяжело и поэтому он рвется к друзьям.

Фраза » Я всегда отпускаю его отдохнуть», говорит о том, что он сам себе не принадлежит.

Вы хозяйка его жизни, дел. Вы решаете отдохнуть ему и сколько. Это отношение к нему и вызывает напряжение. Он пытается вырваться.

Можно ли считать подобную модель отношений удачной, если одному из партнеров не комфортно? Обращайтесь, будем работать. С уважением, Евгения.

Мой сайт http://www.family-light.ru/register/

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Валерия! давайте разберем, что происходит:

у меня была цель его завоевать, и я этого добилась!

у ВАС была цель — завоевать ЕГО — ВЫ это сделали! НО у ВАС НЕ было цели узнать — а с каким РЕАЛЬНЫМ человеком ВЫ хотите провести свою жизнь! Вы сами создали себе его образ и наделили его ТЕМИ качествами, которые Вы сами хотели в нем видеть -а какой ОН В РЕАЛЬНОСТИ? какого партнера Вы искали? и только сейчас Вы стали сталкиваться с тем — что начинаете узнавать и видеть ЕГО НАТСОЯЩИМ — а такой ли он.

он все время срываеться ссоры из-за денег, ему надоело что я сижу дома он хочет чтобы быстрее вышла работать

он придет в 12 приходит в 2часа ночи, ссоримся

Я о чем то прошу он всегда забывает мои просьбы

при ссорах говорит кучу гадостей

ВОТ ОН ТАКОЙ! а такого его ВЫ можете принять. ВАс же НЕ инетересовало, какой ОН человек — какие у него ценности, установки, морально-нравственная сторона — и сейчас Вы видете ЕГО НАТСОЯЩЕГО — и хотите ЕГО изменить! а ОН измененный ОН ли это будет? и изначально — ТАКОЙ ли партнер БЫЛ ВАМ нужен? исходите ИЗ того — что ЧЕЛОВЕКА НЕ изменить (только ОН сам может отвечать ЗА свои чувства, мысли и действия) — готовы ПРИНЯТЬ ЕГО? своим контролем Вы лишь отвергаете ЕГО настоящего, Не хотите его видеть и принимать! такой какой он есть — ОН ВАС НЕ устраивает! ОН — человек, а НЕ цель — какой ОН человек? принимаете ЕГО ТАКИМ?

Валерия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Источник: Семейные отношения зашли в тупик!На вопрос: Семейные отношения зашли в тупик!, отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/65344/

Семейные отношения зашли в тупик

Тревогу надо бить, когда молчание после ссор становиться дольше и, что хуже всего, со временем появляется безразличие или остаётся обида, которая накладывает впоследствии свой негативный отпечаток на дальнейшую жизнь. Если любящим людям дороги их отношения и любовь своих половинок, им стоит быстрее исправить ситуацию, пусть даже с опозданием — это лучше, чем никогда! Дело в муже или жене, разобраться поможет статья: Какими качествами должен обладать мужчина — глава семьи?

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Не перебивать и не кричать

Источник: Семейные отношения зашли в тупикСемейные отношения зашли в тупик, кто виноват что семейные отношения зашли в тупик?, как выйти из тупика в семейных отношениях?, советы как не зайти в тупик в семейных отношенияхhttp://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/semejnye-otnosheniya-zashli-v-tupik.html

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Многие пары, прожив или провстречавшись несколько лет, постепенно понимают, что их чувства остыли, нет тем для разговоров, в воздухе витает напряженность, а договориться о решении какой-либо проблемы становится все сложнее. Психологи называют такой период кризисным. Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации, пытаться наладить контакт со своим избранником всеми доступными способами.

С годами обиды накапливаются в любой паре. Кто-то не сдержался и наговорил много лишнего, а другой в отместку ушел на несколько дней, вызвав тем самым подозрения в неверности. Кому-то не нравятся друзья второй половинки, но все просьбы быть чаще дома игнорируются. Причин, приводящих к максимальному накалу страстей, много, и в каждой паре они индивидуальны.

Постепенно недовольство копится, собираясь по капельке, по крупинке, и наступает прорыв негатива. Остановить данный процесс сложно, а последствия бывают плачевными – люди медленно убивают любовь, а потом расходятся.

Основная задача – найти точку начального отсчета, когда появились первые зародыши отрицательных эмоций во взаимоотношениях. Это сродни хождению по лабиринту, так как придется не только рыться в своих собственных памяти и сознании, но и препарировать чувства партнера. А с мужчинами ох как непросто это сделать! Они не любят заниматься самокопанием, считая сей факт слабостью. Поэтому женщине, возможно, придется разбираться за двоих, хитрыми путями добираясь до истинной причины испорченных отношений.

Следующим шагом станет поиск взаимовыгодных решений для обеих сторон. Если прийти к общему знаменателю никак не получается, то необходимо найти третий вариант. Он может не устраивать двоих, но в то же время он не будет делить пару на две воюющие армии, где один победил, а другой проиграл. Чтобы было понятно, можно рассмотреть несколько примеров из жизни.

Парень с девушкой конфликтуют на тему досуга по субботам. Он хочет проводить эти дни с друзьями в баре, она требует внимания, заботы и совместных вечеров. Какое решение считать здесь обоюдно выгодным?

Можно желания друг друга чередовать. Один выходной парень отдыхает так, как ему нравится, а в следующий уикенд – развлекает любимую. На тот день, когда партнер занят друзьями, девушка, например, планирует встречу с подругами в каком-нибудь заведении.

Муж и жена ругаются из-за семейного бюджета. Супруг считает, что надо быть экономнее и откладывать лишние деньги на новую машину. Его половинка имеет свою точку зрения и уверена, что правильнее – жить, не ущемляя себя в новой одежде, путешествиях и развлечениях по выходным. Понять и поддержать можно обоих в этой паре, но решение должно быть одним. Что предпринять в данной ситуации?

Мужу необходимо понять свою супругу в ее желании быть красивой, модной и не замученной сплошной бытовухой. В этом есть плюс и для сохранения страсти в отношениях – чем больше женщина довольна собой, тем сильнее она будет стараться для любимого во всех сферах семейной жизни. Так что где-то глава ячейки общества должен дать послабление своей половинке. Но и жене лучше осознать, что деньги не берутся из ниоткуда – муж их зарабатывает своим трудом. Десятая юбка может так и остаться в магазине, а женская красота от этого никак не пострадает.

Конечно, вопрос о том, что делать, если семейные отношения зашли в тупик, требует отдельного обсуждения, поскольку уровень ответственности и глубина взаимопонимания в семье переходят в другие рамки. Здесь и волнение за детей, и имущественные обязательства, и влияние родственников – все накладывает свой отпечаток.

За основу можно взять ситуацию, в которой в семейный огонь подливает маслица кто-то из родственников. В основном это бывают свекрови и тещи, считающие своих сыночков и дочек просто подарками судьбы. Ну не нравится маме мужа, как сноха ухаживает за внуком, а супруг либо безразличен к происходящему, либо занимает позицию своей родительницы – она же старше, мудрее. Что делать?

Не надо бежать разводиться и оставлять ребенка без отца. Выход всегда есть:

Исключить совместное проживание даже в ущерб бюджету.
Если первое невозможно, то можно почаще давать бразды правления в бабушкины руки. Как показывает практика, любящие раздавать советы свекрови быстро затихают, когда им предоставляются все возможности реализовать их собственноручно.
Не ругаться с мужем, а тихонько настраивать его на переезд.
Вести хитрую борьбу: подмечать все недостатки неугомонного родственника и при возможности аккуратненько выставлять их на обозрение.
Иметь свои сбережения и стараться подрабатывать даже в декрете – это поможет поддерживать статус женщины перед супругом, а его мама или кто-либо еще будут вынуждены относиться уважительно.

Безусловно, это лишь объективные советы. Субъективно верное решение принимают участники возникающих конфликтов, которые без своевременного устранения приводят к появлению зоны отчуждения между влюбленными.

Когда-то давно мужчина и женщина познакомились и зажгли друг в друге огонек любви, а потом разгорелся пожар, и вот уже появилась новая пара. Сколько приятных моментов было пережито вместе: и первый поцелуй, и первое соблазнение, и свидания, и встречи праздников, и рождение детей! У каждого есть масса совместных воспоминаний, которые греют душу.

Надо откидывать весь негатив и стараться не помнить обиды. День необходимо начинать с приятных картинок из прошлого о том, как все начиналось. Многие люди забывают хорошее, концентрируясь только на отрицательном, – это в корне неверно. Важно настраиваться на позитив самому и вести к этому партнера.

Места былых свиданий, кафе на берегу реки, дискотека на окраине города, сорванные с клумбы ромашки, секс под летним дождем на пляже – как много можно придумать для восстановления положительных эмоций внутри пары!

Если это не помогает, то трезвый взгляд на будущее без своей половинки может привести в чувство обоих. Стоит представить во всех красках свою жизнь, но уже в одиночестве. Новый год, День влюбленных, дни рождения будут проходить совсем иначе. Любимый не придет с букетом фиалок, а милая не сделает свой фирменный торт на выходных. Жизнь изменится кардинальным образом. Не будет ли больно увидеть некогда близкого и родного человека в чужих объятиях и знать, что ему там, в новых отношениях, хорошо и уютно?

Чтобы не проходить все круги ада и не испытывать мытарства, лучше не загонять самих себя в тупик. Если такое произошло, то надо стараться не доказывать правоту из последних сил. Спокойствие, рассудительность, умение анализировать и отделять зерна от плевел помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями.

Источник: Что делать, если отношения зашли в тупик?Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации.http://thedifference.ru/chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik/

notoffended.ru

Что делать, когда отношения зашли в тупик?

Когда задается вопрос «что делать, когда отношения зашли в тупик?» это значит, что два человека переросли плотские отношения. Наступил этап, когда пищу требует душа, а не тело.

Несмотря на зрелый возраст, некоторые пары испытывают трудности во взаимоотношениях спустя пару лет близкого общения. Как ни странно причина этому неопытность, неподготовленность к семейной жизни. Женщина, возможно, не очень хорошо готовит или же плохо осведомлена в ведении домашнего хозяйства.

Совместные отношения

Мужчина тоже бывает слаб в общесемейных вопросах, так как не был приучен возлагать на себя ответственность для решения какой-либо проблемы.

Если основная причина состоит в этом, то следует вдвоем заняться обучением недостающих навыков. Наверняка один из партнеров может поделиться с другим какими-то знаниями. Взаимное желание наверстать упущенное поможет сблизить людей и осознанно подойти к совместному проживанию.

Как ни банально звучит, но причиной непонимания друг друга могут стать «розовые очки», сказочная влюбленность, посетившая два сердца вначале отношений. В такой период каждый из них представляет совместное будущее в своем ракурсе, на свой лад.

Здесь необходимо сесть и поговорить откровенно, предварительно договорившись не обижаться и не перебивать. Если женщина желает выйти замуж, а мужчина откладывает этот шаг под любым предлогом, значит, он не уверен в совместном будущем.

Лучшим выходом послужит взаимных отдых друг от друга, без звонков и встреч. Ситуация измениться в итоге в одном из двух направлений: пара назначает день свадьбы или молодые разойдутся.
Чаще всего женщина готова к замужеству в отличие от мужчины. Поскольку современный уровень жизни позволяет ей вступать в интимные отношения до брака, то легкодоступность близости мужчина серьезно не воспринимает. Проверить чувства партнера легко. Нужно чаще находить причины остаться одной. На звонки отвечать бодро и весело, ссылаясь на занятость. А чтобы не чувствовалась фальшь в словах нужно действительно заняться давно заброшенным любимым делом.
Выбирая такой способ общения, женщина дает мужчине осознать, что его отсутствие на нее не влияет. Она прекрасно проводит время и морально независима. По-настоящему любящий мужчина в подобной обстановке постарается вернуть благосклонность возлюбленной.

Намного труднее бывает расстаться друг с другом семейным парам. Причин множество: привычка, дети, страх остаться одной и самое главное – зависимость от человека. Чтобы окончательно понять свои чувства к партнеру нужна смена обстановки на некоторый период. Важно понять для себя, что не нужно жить в бесконечных ссорах, плакать по ночам и терпеть. Каждый человек вправе на личное счастье независимо от возраста.

fengr.ru

Что делать, когда семейные отношения зашли в тупик?

Декабрь 28th, 2017

admin

Семейные отношения зашли в тупик

Семейную жизнь сопровождает огромное количество бытовых проблем, которые разрешить под силу только супругам. Что делать, если семейные отношения зашли в тупик?

Семейные отношения зашли в тупик

Первым делом необходимо определить причины возникших ссор и разногласий, попробовать обсудить сложившуюся конфликтную ситуацию. Психологи акцентируют внимание на том, что часто конфликт возникает из-за того, что между членами семьи отсутствуют разговоры.

Психологи выделяют три главные причины разногласий в семье:

• Нежелание и неумение слушать.

• Неумение разговаривать о том, что особенно волнует и тревожит.

• Неумение слушать и слышать партнера.

Недомолвки и недоверие всегда приводят к тупиковым ситуациям, возникают регулярные скандалы, вследствие чего семья может распасться.

Ниже вашему вниманию представлены простые советы, которые помогут сохранить и обезопасить семью от ее распада:

• Приготовьте аппетитный ужин, после чего обсудите проблему, которая создала конфликтную ситуацию.

• Соберите всех членов семьи за чашкой кофе или чая, обсудив в спокойной атмосфере ситуацию.

• Не преувеличивайте значимость той или иной проблемы.

Если взаимоотношения с супругом зашли в тупик, необходимо срочно принять меры. При этом важно не повышать голос и не устраивать истерик, ведь такими методами вы рискуете лишь усугубить проблему.

Как распознать недопонимание и признаки кризиса на ранней стадии? Далее поговорим о том, что делать в двух наиболее распространенных психологических состояний жены и мужа. Перед тем, как искать из кризиса выход, хорошенько подумайте, а действительно ли вы хотите уберечь семью и выходить из данного тупика?

Существует два вида семейных кризисных ситуаций.

• Отношения между мужем и женой окончательно испорчены, возникают систематические споры, раздоры и ссоры. Супруги не хотят друг друга видеть, слышать, их раздражает друг в друге все. Подобные отношения обречены на распад, поэтому смысла совершать попытки сохранить семью и тратить на это свои усилия нет. В такой ситуации лучше расстаться сразу, чтобы не калечить и не травмировать свою жизнь окончательно. Нет никакой нужды вместе «существовать», если у вас имеются общие дети. Дети не смогут быть счастливы, если их родители таковыми не являются.

• В некоторых семьях ссоры и скандалы случаются без какого-либо повода, при этом они являются своеобразным способом обновить отношения. После очередного такого конфликта супруги вновь друг другу улыбаются и совместно радуются успехам своих детей. Психологи предостерегают, что в таких ситуациях нельзя допускать того, чтобы в конфликт вмешивались другие. Муж и жена должны самостоятельно устранить проблему.

Очень трудно представить без конфликтов и ссор полноценные семейные отношения. Однако нужно научиться грамотно выходить из критических ситуаций.

• Для начала оцените свои отношения с супругом. Вам приятны объятия, поцелуи мужа? Можете ли вы от них отказаться? Прислушайтесь к своему телу и к себе. Если эти отношения не нужны вам, действуйте. В противном случае не стоит начинать примирение.

• Возьмите под контроль свои эмоции. Постарайтесь сберечь все, что имеете. Старайтесь не выискивать поводы для очередного скандала. Проявите мудрость.

• Поменяйтесь ролями, чтобы ощутить все те эмоции, которые испытывает ваш партнер. В процессе эксперимента не забывайте о честности, иначе должного эффекта вы не достигните.

В конфликтной ситуации всегда помните о том, что семья – это то самое ценное, самое дорогое, самое важное, что есть у человека. Поэтому нельзя подвергать это богатство расколу, если между партнерами существует прочная связь и глубокие сильные чувства.

Семейные отношения зашли в тупик: видео

Источник: xvatit.com

на Ваш сайт.

mol-inventum.ru

Семейные отношения зашли в тупик, что делать?...

Хочу поделиться с вами одной жизненной историей, в которой отношения между мужем и женой зашли в тупик.

Также из этой статьи вы узнаете, как выходить из тупиковых ситуаций с помощью одной классной техники.

Содержание статьи:

Реальная тупиковая ситуация

«Люблю мужа сильно, никого кроме него не вижу, никто больше и не существует для меня, кроме него. Это настоящая любовь. К сожалению, безответная...

Чувствую, что не любит он меня так, как раньше. По молодости и глупости я не додала ему то, что нужно было. Занялась со всем усердием ребенком и собой. И потеряла его чувства.

Начались измены, мелкие, но противные. Но уходить не хочет, а я ведь не держу. И меня не отпускает. Говорит, что любит. Со мной и сыном всегда нежный и ласковый, но это не то, что было раньше.

Есть у меня хороший знакомый, который помогает и поддерживает меня именно тогда, когда нужно, просто чувствует на расстоянии. Очень меня любит!

Я понимаю, что вот он — сказочный принц, которого я могу выбрать. Понимаю головой, но сердце говорит обратное. Он влиятельный человек, обеспеченный и, к тому же, красавец. Но мой муж для меня лучше!

Это тупиковая ситуация уже вымотала все нервы! Помогите разобраться! Что делать: остаться с мужем или уйти к «принцу»!

Есть разные методы выхода из тупиковых ситуаций. Так, например братья Стругацкие предлагают «ломать стены».

Мне по душе другой способ, проверенный 1000 моих клиентов: разберись с самим собой, тогда и отыщется выход из тупиковой ситуации.

Включаем осознанность

Женщина в данной истории мечется между прошлым (какой был муж) и будущим (будет ли хорошо с «принцем»).

А РАЗБИРАТЬСЯ надо начинать с момента «здесь и сейчас», и НЕ С МУЖЧИНАМИ, а с СОСТОЯНИЕМ ЖЕНЩИНЫ.

Героиня этой истории живет в состоянии постоянного стресса. И скоро может статься, что ее эмоциональные страдания перейдут в болезни.

Когда нервная система вследствие хронического стресса постоянно активна, тело использует все свои ресурсы для борьбы с угрозой из внешней среды. И как следствие, внутри женщины не остается сил для восстановления, что отражается на иммунной системе.

Научно доказано, что долговременный стресс «давит на генетические кнопки», запуская всевозможные заболевания. С заболеваниями справиться гораздо труднее, чем с отношениями.

Что же делать?

Включить осознанность. Осознанность — это смещение фокуса с ситуации на внутреннее состояние. Концентрация на моменте сейчас, а не вчера или завтра. Такое поведение дает человеку возможность трезво оценить, что сейчас с ним происходит, и что он (в данном случае она) уже сегодня может изменить так, чтобы чувствовать себя хорошо.

Если, вдруг, вы, читающие эту статью, оказались в похожей ситуации, то предлагаю вам проработать свои внутренние состояния по, ниже предложенной технике.

«Техника 7 вопросов или самотрансформация»

Возьмите лист бумаги (а лучше блокнот) и ручку, выберите одно из состояний, в котором вы чаще всего пребываете, когда размышляете над тем, что сейчас происходит в вашей жизни.

Запишите его (например, это гнев). Надо записать только одно состояние!

И ответьте на следующие 7 вопросов:

1) Что я обычно чувствую, когда испытываю гнев?

2) Что я обычно говорю людям (мужу, детям, подруге, коллегам, прохожим или попутчикам, родителям и т.п.) и самой себе, находясь в состоянии гнева?

3) Что я делаю, когда нахожусь в состоянии гнева? (лежу и бездействую, занимаюсь уборкой, ругаю ребенка и т.д.).

4) Какие еще эмоции возникают под воздействием гнева? (разочарование, боль, скорбь, чувство вины, стыд, отчаяние, ненависть, отвержение, фрустрация, шок, страх, паника, тревога, потрясение, тоска, бессилие, одиночество, безверие, предательство).

5) Как ощущается гнев в моем теле?(бессилие, локальная боль, зуд, ощущение взрыва, дрожь и т.д.)

6) Какие внешние раздражители обычно заставляют меня гневаться? (это могут быть люди, телевизор, мелодия знакомой песни, плачь ребенка и т.п.).

7) Как я могу изменить привычную реакцию? (пишите все, что вам приходит в голову).

Если вы ответили честно на эти вопросы, а также на вопрос под номером 7 — поздравляю! У вас появился прописанный на бумаге (а это почти что материализация мыслей!) план действий к изменению своего состояния, и, следовательно, и самой тупиковой ситуации, которая это состояние вызывает.

Теперь согласно этому плану, вы осознанно меняете привычные мысли и действия, и таким образом, освобождаетесь от эмоциональной зависимости. Отключив эмоциональность, вы сознательно откажетесь от привычных мыслей и чувств. И так же высвободите энергию, которая прежде блокировалась в теле. И теперь вся эта энергия пойдет на создание новой жизни — вы найдете самое лучшее для вас решение.

Так надо проработать поочередно все свои негативные состояния, которые вы испытываете в этой тупиковой ситуации.

Эта работа не на один день. Зато она дает очень хорошие результаты.

Далее, чтобы закрепить этот результат, надо медитировать на очищение энергетического пространства женщины от психических блоков и зацепок, и на коррекцию ее энергетического поля и психического состояния.

Но этому я обучаю своих клиентов и учеников на персональных консультациях и тренингах, или онлайн — программах.

Желаю вам не заводить семейные отношения в тупики.

Не забудьте поделиться этой статьей — нажмите на кнопки социальных сетей!

ЗАПОЛНИТЕ АНКЕТУ И ЗАПИШИТЕСЬ КО МНЕ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

thetapsycho.ru

Что делать, когда семейные отношения зашли в тупик?

Декабрь 25th, 2017

admin

Семейные отношения зашли в тупик

Психологи выделяют три главные причины разногласий в семье:

• Нежелание и неумение слушать.

• Неумение разговаривать о том, что особенно волнует и тревожит.

• Неумение слушать и слышать партнера.

• Приготовьте аппетитный ужин, после чего обсудите проблему, которая создала конфликтную ситуацию.

• Соберите всех членов семьи за чашкой кофе или чая, обсудив в спокойной атмосфере ситуацию.

• Не преувеличивайте значимость той или иной проблемы.

Существует два вида семейных кризисных ситуаций.

Семейные отношения зашли в тупик: видео

Источник: xvatit.com

на Ваш сайт.

genderpolicy.ru