12 невероятно простых секретов счастливых отношений. Секрет счастливых отношений

12 невероятно простых секретов счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.

Будьте собой. Будьте искренни

Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом. Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.

Позитивно смотрите на жизнь

Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

www.adme.ru

10 секретов долгих и счастливых отношений :: JustLady.ru

Секрет первый – уважение.

Относитесь с уважением друг к другу. Вы можете быть совсем не похожи: разные интересы и жизненные принципы, вероисповедание, уровень образования и дохода. Учитесь у своей половинки, открывайте для себя что-то новое, открывайте новое партнеру. Уважение – основа дружбы, а без нее невозможны долгие и прочные отношения.

Секрет второй – доверие.

Доверяйте своему партнеру. Не стоит превращаться в Шерлока Холмса и бдительно вести круглосуточную слежку, выворачивая карманы и проверяя телефон. Вам обоим все это быстро надоест.

Все бывает, и измены тоже. И если уж так случилось, что факт измены доказан, подумайте, сможете ли вы простить партнера, не отравляя свою и его жизнь постоянными подозрениями. Решили остаться вместе – доверяйте.

Секрет третий – постоянство.

Долгие и счастливые отношения строятся на верности. И раз уж вы ожидаете ее от своего партнера, не обманывайте и его ожиданий. Если человек «ваш», вам хорошо вместе, зачем кто-то третий?В любой паре бывают проблемы и разногласия. Может, стоит приложить усилия и постараться их решить, чем искать счастья на стороне?

Секрет четвертый – выражение чувств.

Дарите нежность и ласку своей половинке. Улыбайтесь друг другу. Сурово сдвинутые брови или постоянно несчастное выражение лица отпугнут кого угодно. Если вы любите – показывайте это. Ласковые слова и прикосновения взрослому нужны не меньше чем ребенку. И если вы собираетесь жить вместе долго и счастливо, не стоит об этом забывать.

Секрет пятый – секс.

Не будьте ханжой. Между любящими людьми не должно быть преград и ограничений в сексуальной сфере. Не скрывайте свои желания, идите навстречу желаниям партнера, дарите друг другу удовольствие. Секс – неотъемлемая часть гармоничных отношений. Раскрывайтесь сами, открывайте новое в партнере, вместе достигайте новых вершин.

Секрет шестой – забота.

Любой человек, даже самый сильный и успешный, нуждается в заботе. Чашечка кофе, принесенная к компьютеру. Ужин, приготовленный с любовью. Чистота и уют в доме. Чай с малиной во время простуды. Такие простые проявления любви и нежности – признак счастливой пары.

Секрет седьмой – позитив.

Будьте оптимистом! Очень многое зависит от наших мыслей, и в отношениях в том числе. Улыбайтесь, старайтесь замечать во всем хорошее, дарите своей половинке положительные эмоции. Относитесь с юмором к мелким неприятностям, не расстраивайтесь по пустякам.

Секрет восьмой – самодостаточность.

Не стоит растворяться в своем партнере и становиться его тенью. Занимайтесь саморазвитием, оттачивайте свои таланты, так вы будете поддерживать постоянный интерес к себе, к своей личности.

Секрет девятый – окружение.

Не стоит забывать о значении в вашей жизни родственников и друзей. Например, несложившиеся отношения с родителями партнера могут стать причиной не только разлада в паре, но и окончательного разрыва между любящими людьми. Обговаривайте такие моменты, находите компромисс , сглаживайте острые углы.

Секрет десятый – любовь.

Любовь – важнейшая составляющая гармоничных отношений. Ссоры и размолвки, раздражительность и угасание страсти – все можно преодолеть, если между людьми есть любовь. Любите друг друга, живите долго и счастливо!

www.justlady.ru

Главные секреты счастливых отношений — ammam.ru

счастливые отношения

Крепкие союзы в обществе потребления встречаются все реже. Развод, измены, оставленные дети — становятся нормой сегодняшней жизни. “Не повезло в этих отношениях, повезет в других” — успокаивают себя еще вчера близкие люди. Зная главные секреты счастливых отношений, можно сохранить свою любовь, семью, не допустить ошибок и выстоять в периоды разлада.

Важно не забывать, взаимоотношения двух людей — это процесс, который никогда не проходит гладко и идеально. Он переживает этапы, периоды сближений и отдаления, бояться которых не следует. 9 секретов помогут обоим вернуть и/или сохранить счастье и любовь на долгие годы.

Секреты счастливых отношений. ТОП 9

1. Быть собой

Оставайтесь собой, не надевайте масок ради признания партнером. Это не честно и тяжело — играть другую роль, теряя себя. Сохраняйте самодостаточность: свои увлечения, мысли, мнения, сущность. Раствориться в другом человеке, отношениях без остатка — прямой путь к потере себя, разочарованию, причем у обоих.

2. Взаимопонимание и уважение

Речь не об оправдании дурных поступков мужа/жены, как принято в нашем менталитете. Взаимопонимание предполагает уважение и принятие иных мыслей, точек зрения, поступков. Понимание поведения партнера поможет не перейти на конфликт при проявлении раздражительности или негатива, найти комфортное для обоих решение. Уважение личности и границ любимого человека не допустит причинение боли.

3. Верность и секс

Разговоры о полигамии каждого пола пытаются оправдать распущенность. Любящий человек никогда не будет искать альтернативу своей паре. Верность остается осознанным выбором крепких пар. Регулярный секс поддерживает близкие отношения, нормализует гормональный и эмоциональный баланс.

4. Доверие и искренность

Одна маленькая ложь способна уничтожить доверие близкого человека навсегда. Уважая партнера, не стоит допускать потери доверия, проверять его на прочность или ставить под сомнение. Будьте искренними: в своих мыслях, словах, поступках, выражении эмоций, доверяйте сами.

5. Ваши отношения уникальны

Не ориентируйтесь на других, вы не знаете и половины происходящего в их семье, скелетов в шкафах. Каждый человек и пара уникальны, имеют свой психологический опыт и резерв. Принимать на себя другие роли, стремясь соответствовать поведению посторонних людей — прямая дорога к претензиям. Это же касается и нравоучений со стороны. Никто не может знать, что хорошо/плохо именно для ваших счастливых отношений. Не пускайте “коз в огород”, не давайте рушить тонкую связь с любимым неуместными советами.

6. Отношения требуют ухода и взаимную работу

Любовь — не событие, это процесс, живой организм, растущий, меняющийся, порой болеющий или испытывающий подъем. Остановка на месте, игнорирование изменений ведут к постепенному замиранию в отношениях. Если пауза произойдет в период проблем или охлаждения, недолог час расставания. Постоянно участвуйте в жизни ваших отношений, развивайте их, поддерживайте.

7. Поддержка и рост

Этот секрет перекликается с взаимопониманием и предыдущим пунктом. Вам обоим порой бывает нужна поддержка и опора, контейнирование и понимание. А во избежание застоя очень важно продолжать расти — лично и совместно. Учитесь, открывайте новое, заведите общее хобби!

8. Слушайте и слышьте!

Мало слушать партнера. Куда важнее слышать, что он говорит словами и поступками. Порой мы говорим одно, подразумеваем другое. Причиной затяжной ссоры может быть не разбросанная пара носков, а длительное игнорирование просьб супруги, отсутствие внимания к ней, череды небольших разочарований, последней каплей в которой стали злополучные носки. Уловите причину событий вовремя, поймите что движет любимым человеком. Спросите его об этом!

9. История на двоих или копилка воспоминаний

Выбирайтесь из дома, займитесь чем-то вместе (спорт, танцы, путешествия, приготовление ужина и т.д.), запечатлейте эти радостные моменты. Периодически пересматривайте снимки, вспоминайте свои эмоции. Придумайте традицию только для вас двоих: танцевать под первым дождем, собирать полевые цветы и валяться на первых стогах сена, делать снежных ангелов.

Секреты счастливых отношений совсем просты, но как часто в повседневной суете, усталости и спешке они уходят на второй план. Помните, только вы двое можете сохранить любовь и теплые взаимоотношения!

ammam.ru

Секреты счастливых отношений с мужчиной

Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Именно такой фразой заканчиваются сказки о влюбленных парах. Именно сказки — то, чего на белом свете вообще не может быть.

А почему ты считаешь, что всё это вымысел? Но если последнюю дату в биографии предугадать невозможно, то почему сказку не сделать былью при жизни? Ну пусть не начало супружества (там точно шишки набить надо), то хоть его продолжение сделать радужным. Так в чем же секрет счастливых отношений?

«Плодитесь и обогащайтесь» — правильно ли это?

Самое ужасное в семейной жизни — это жить по чьей-то указке с запрограммированным «счастьем». Послушай сама, что желают молодоженом на свадьбе их гости:

дом — полная чаша;
детей, да побольше;
богатства и процветания.

Чаще всего пожелания состоят из материальных благ, без которых действительно сложно, но всё же это не самый главный залог счастливых отношений. А уж с кучей детей так вообще «борщат» — не каждая семья такого сама себе пожелает.

Уже после свадьбы молодоженов учат жить по шаблону правильно, не вникая в суть их взаимоотношений. А ведь они пока такие шаткие-валкие! Но почему-то «учителя» сразу ставят границу между «до» и «после» свадьбы! Будто бы пара перешла некий невидимый рубеж, после которого надо жить рутиной: ударяться в быт, рожать детей и бесконечно добывать себе блага для счастья. Муравьиная жизнь.

Может быть, молодожены и поспешили со свадьбой, не пройдя школу супружества в гражданском браке, но всё равно не надо ни с чем спешить, пересекая этот рубеж.

Быт конечно будет, рутина на работе тоже, учиться готовить надо бы, и гвоздь прибивать тоже. И всё же для долгой и счастливой жизни важнее духовные богатства, накопленные с первых дней совместной жизни.

Главные компоненты любви

Какие главные качества нужны в отношениях? Несомненно, любовь на первом месте.

Никогда, не в коем случае нельзя жить вместе, если это светлое чувство прошло, особенно если оно сменилось на ненависть. Не надо тянуть лямку ради детей, например, или потому что развестись — это позор. Что бывает при этом чувстве — можешь почитать в статье Что делать, если ненавидишь мужа.

Но любовь компонуется так же другими обязательными чувствами:

Сострадание. Как там в клятве перед алтарем звучит? «В радости и горе, в здравии и болезни»? В самую точку. Любящий человек никогда не предаст своего родного супруга, что бы ни произошло. Понятно, что мужчины обожают поболеть, им нравится эта суета вокруг них, но тем не менее есть еще такие вещи как элементарная усталость после работы. Создать уют вечером, приласкать любимого — это же несложно.
Искренность и доверие. Знаешь, бывают такие семьи, в которых жена с мужем уже так заврались друг другу, что сами начинают путать, где правда, а где ложь. Все эти денежные заначки, секретные пароли — к чему это? Они себе сами усложняют жизнь во лжи. Гораздо проще не иметь совсем никаких тайн. Ну если только подарок к празднику спрятать. На эту тему можешь почитать статью про доверие в отношениях.
Взаимопонимание. Психология счастливых отношений не терпит эгоизма. Вот вспомним о сострадании, когда мужу после работы требуется уют и спокойствие. «А мне что взамен? — спросишь ты, — Я тоже устаю!» Но если в семье действительно всё прекрасно, то и муж будет отвечать взаимностью, всячески ублажая и балуя свою супругу. А в спорных ситуациях всегда надо находить компромисс. Упрямство — плохое качество.

Любовь укрепляется с годами и все эти качества надо тоже постараться сберечь. Как карточный домик: вытащи хоть одну карту — он и развалится. Всё это кажется простым до банальности, но рецепт счастья именно такой.

Решение бытовых проблем

Вот в основном обо что «спотыкаются» все супруги, особенно в самом начале семейной жизни. Распределение бюджета, уборка, готовка. Каждый хочет сделать минимум, а отхватить максимум.

Не надо на всё смотреть с такой серьезностью. Дома бардак, но порядками не хочется заниматься? Ну что случится страшного, если можно «забить» на сутки и просто вместе поваляться на диване с пультом? Ведь можно и завтра взять в руки пылесос и тряпку.

К бытовым проблемам надо относиться с юмором. Если нет денег, так зачем супругу устраивать истерику из-за того, что он мало получает? Ссора есть, а денег всё равно не прибавилось. Может, просто на время урезать свои желания и обойтись без новой кофточки? Да и кредит на безделицу нафиг не нужен.

Юмор вообще спасает любую напряженную обстановку. А еще отлично действует любая похвала. И не просто «молодец», а конкретное восхищение за любой хороший поступок. А если всё это закрепляется чем-то вкусненьким, то цены такой жене нет.

Даже в быту у супругов должно быть уважение и защита от чужой критики. Люди любят покопаться в чужих судьбах: мол жена хозяйка плохая, а муж тряпка. Именно таким сплетникам надо затыкать рот в защиту своего партнера.

Оставайтесь оба самими собою

Не пытайся изменить человека, если ты уже начала с ним семейную жизнь. Принимай его таким, какой он есть. Не стоит его «лепить». Во-первых, это вряд ли получится, а во-вторых, если и получится, то муж действительно может превратиться в тряпку.

А вот как раз с того момента начнутся сложности: пропадет доверие, появятся денежные заначки и секретные пароли в интернете. Возникнет подозрительность и ревность. Все попытки прибить его к каблуку будут терпеть фиаско. Или ты сама перестанешь его уважать.

Но и ты, со своей стороны, проси мужа относиться к своим незначительным «фишкам» снисходительно. Да, вот ты такая, любишь подольше поспать, ревешь из-за мелодрам. Это же не мешает семейной жизни.

Несколько общих советов

Фиксируйте историю своей жизни. Традициями, фотографиями, видеосъемкой. Поездки на природу, путешествия по странам, да любое событие должно быть вложено в архив семейной жизни.
Каждый день делайте друг другу милые сюрпризы. Ласковые СМСки, просто записки на холодильнике со словами любви. Не надо ждать, что это первым будет делать муж — у женщин фонтан фантазий выше. Он просто может подхватить твою эстафету любовных посланий.
Больше вместе мечтайте. Даже о пустяках. Пусть это не будет пока вашей целью, и мечты превращаются в шутку, но старт на них уже дан. А там увидишь, что через какое-то время хоть часть этих фантазий всё же сбываются.
Научитесь друг друга слушать. Это иногда кажется сложным: когда ссора набирает обороты, каждый партнер старается криком перебить своего оппонента. А нередко даже и оскорбить. Но ведь суть спора именно в том, чтобы выявить истину, а не сделать любимому человеку больно.
Проводите больше времени вместе. Думай о том, что ты можешь сегодня сделать, чтобы поднять мужу настроение. Какую вкусняшку приготовить на ужин, чем занять себя совместно на выходные. Понятно, что человеку необходимо личное пространство, но проведенное время с любимым человеком куда приятнее, чем врозь.
Чаще занимайтесь любовью. Телесный контакт очень важен для крепкой любви. Если по каким-то причинам секс невозможен, то поцелуи, поглаживания и обнимашки нельзя отменять. И никогда не пользуйся сексом как средством поощрения, мол наказан — перебьёшься, а заслужил — тогда на, бери. Это ужасно!
Живите настоящим. Пусть прошлое остается только на фото и видео, и то, только там, где позитив. Не надо вспоминать старые обиды и ошибки прошлого, если они уже прощены. Лучше думать о светлом будущем.
Не пытайтесь жить «как другие». У вас отдельная семья со своим укладом и привычками. В погоне за такими же благами, «как у соседей», можно растерять свои отношения, перессориться и разбежаться навсегда. Иногда и рай в шалаше прекрасней любого дворца.

Еще по теме:

damiko.ru

Секреты счастливых отношений

Многие пары, которые уже целую вечность вместе, согласятся с тем, что крепкий брак требует тяжелой работы над отношениями с обеих сторон. Уважение и понимание — это ключ к успеху.

Но также существуют и другие моменты, которые следует знать тем, кто только начинает строить общее будущее. Поэтому мы собрали 15 правил счастливой семейной жизни, которыми поделились опытные в этом деле пары.

Секреты счастливых отношений

Интересуйся у своей второй половинки, как прошел день.Такие искренние вещи не становятся менее приятными даже со временем. Каждому из нас по душе, когда дома ждет человек, которому небезразлично, как прошел наш день. Особенно если после тяжелого дня родная душа сможет подбодрить советом и морально поддержать.

Ссоры ссорами, но они не должны рушить отношения.Ты можешь быть безумно влюбленным в человека, но при этом злиться на него. Без ссор отношений не бывает. Доказано, что пары, которые совместно ищут пути решения конфликтов, более прочные. Также решайте все проблемы, как только они появляются, не откладывая на потом.

Заведите общее хобби.Неважно, будет ли это рыбалка или макраме, главное — это занятие должно поднимать настроение вам обоим. Совместный труд и отдых объединяют.

Маленькие сюрпризы.Твой родной человек любит шоколадное мороженое? Покупай и балуй его иногда. Это будет служить маленьким знаком, что любимый в твоих мыслях, даже когда ты просто делаешь ежедневные покупки по списку.

Поцелуй-привет, когда ты пришел домой. Поцелуй-пока — на прощание.По статистике, мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают. Да и женщинам чаще целовать своих ненаглядных не помешает.

Не бойся просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше удастся их исправить, тем лучше.

Иногда надо побыть друг с другом наедине.Сейчас у многих людей очень плотный график. Иногда следует отклонить все планы и просто побыть вместе наедине.

Относись к его семье, как к своей.Семья твоего любимого — твоя семья, и наоборот. Звони его родным время от времени, спрашивай, как дела, поздравляй с праздниками.

Не забывай о трех важных словах. «Я тебя люблю» в трудные моменты — это лучшее, что можно услышать.

Проявляй сочувствие и ухаживай за любимым, когда он заболел.Заботься о своем партнере, когда он болен. Приготовь больному куриный бульон, следи за приемом таблеток, а также прояви сочувствие и попробуй подбодрить. Человек, о котором заботятся, выздоравливает гораздо быстрее.

Сотрудничайте друг с другом.Делите обязанности. Чем честнее будет сотрудничество, тем более близкими будут отношения. Но также делай исключения. К примеру, если полив растений лежит на плечах женщины, но у нее был тяжелый день на работе, помоги ей.

Следи за тем, что говоришь.Подшучивать над дорогим человеком в присутствии друзей — это ужасно. Это поставит его в неловкое положение. Ну и излишне милые словечки, которыми вы называете друг друга, также лучше оставить втайне от окружающих.

Приходи вовремя.Множества бессмысленных ссор можно было бы избежать, если бы мы приходили вовремя.

Держите друг друга в курсе о своих планах.Собираешься встретиться с другом после работы? Отлично, хорошо вам повеселиться. Но предупредить об этом, если тебя ждут дома, нужно обязательно. Ведь твоя вторая половинка также хочет спокойно отдыхать, зная, что у тебя всё в порядке.

Будь спонтанным.Удиви любимого человека билетами на концерт. Пойдите вместе туда, где еще не были. Это здорово укрепит ваши отношения.

Главное — любите друг друга просто так. Пользуйся этими секретами и твои отношения будут долгими и прочными!

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

takprosto.cc

Секрет счастливых отношений: evo_lutio

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне: слабеют мышцы, учащается или наоборот замирает сердцебиение, дрожат руки, кружится голова. Человек переживает угрозу смерти, хотя материально может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его утратить.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

В чем принципиальная разница?

Посмотрите, если вы без человека испытывает сильную боль, вы зависимы. Если человек вам дает радость, но без него вы не умираете и не погружаетесь в неистовые страдания, вы независимы, но любите его, любите за радость и удовольствие. Зависимости нет, вы выживете и без него, но с ним - намного лучше, поэтому вы сделаете многое, чтобы иметь этого человека рядом. Многое, но(!) не все. Вы не будете унижаться, умолять, обманывать, держать силой, давить на жалость и угрожать. Вы останетесь в рамках самоуважения, не пожертвуете чувством собственного достоинства, потому что во-первых, понимаете, что без самоуважения вы никому не нужны все равно, а во-вторых, вы не испытываете такой смертельной паники, чтобы утратить устойчивость и адекватность. Да, из-за расставания с любимым человеком надолго исчезнет радость в так называемой личной жизни (не очень корректное название), будет пустота, но вы будете искать эту радость в ком-то другом, а пока - в чем-то другом.

Это совсем другой уровень отношений - отношения двух зрелых, самостоятельных личностей, которые видят друг в друге удовольствие и стимул к развитию, а не возможность заткнуть свои собственные дыры.

Чем дефолт отличается от дисбаланса? Там и там человек пытается затыкать дыры низших потребностей. Только в дисбалансе эти дыры базовые, он зависим физически, страдает без присутствия, а в дефолте человек хочет использовать второго с выгодой для себя. То и другое - инфантильное отношение к партнеру: в дисбалансе - младенческая зависимость, в дефолте - обоюдный подростковый паразитизм.

В дисбалансе один испытывает в другом очень сильную низшую потребность (буквально жить не может, страдает без), в дефолте оба не испытывают друг в друге высших потребностей (не видят счастье и удовольствие от общения) и пытаются получить друг от друга какие-то материальные вклады (полезные услуги чаще всего).

Маслоу называл такие потребности промежуточными. Хочется больше защищенности, уверенности, хочется больше опор и часть внешних ресурсов начинает тянуться из партнера.

То есть дефолт - это тоже низшая потребность друг в друге, но не сильная, не физическая, а утилитарная, потребность в полезных услугах по принципу: раз я трачу тут на него свое время и силы, пусть и он тогда мне что-то дает, а не просто пользуется. То есть это все равно желание перекинуть на другого часть потребностей, которые ты должен удовлетворять сам. Оба тянут друг из друга как бы в отместку. Я тебе даю, давай и ты мне. Как только человек в дефолте решает все свои материальные и физические потребности удовлетворять сам, он видит, что второй ему вообще не нужен.

Хотя бывает и иначе. Сняв друг с друга груз низших потребностей люди иногда обнаруживают, что и высшие у них тоже есть по отношению друг к другу. Оказывается, что второй - симпатичный и интересный человек, волнующий любовник, а не просто домашний паразит или хищник, отжимающий территорию и отжирающий энергию.

Смотрите, при высших потребностях к другому человеку дисбаланс и дефолт не начинаются. Высшие потребности не имеют вампирической направленности. Если у вас эстетическое удовольствие от созерцания человека или он для вас - творческая музы, то это никакой его энергии не требует, его образ светит вам и греет вас. Если он так же испытывает в вас высшую потребность, вы будете еще счастливей. Если он испытывает в вас низшие потребности, ваши высшие потребности в нем могут сойти на нет. Но не сразу. Сначала вы можете быть очень щедрым и очень много делать для него, получая от этого удовольствие.

Секрет счастливых отношений в том, что когда мы испытываем к человеку высшую потребность, мы с удовольствием вкладываемся физически и материально. Все древние культы на этом были построены. Это базовый инстинкт человека - материально вкладываться в то, от чего он получает вдохновение и радость. Люди приносили тотемам и богам дары, потому что получали в результате отправления культа энергию. Любовь - это тоже в некотором смысле культ. Вы счастливы с человеком и вам хочется вкладываться в него. Самому вам не надо от него ничего материального, лишь бы полюбоваться, но вы не можете удержаться, чтобы не принести ему цветы, еду, красивые вещи, не попытаться украсить чем-то пространство вокруг него.

Представьте себе, что оба любят друг друга такой любовью. Оба вкладываются материально, не замечая этих вкладов, не ощущая нагрузки, делая все с удовольствием, оба получают друг от друга плату в виде удовольствия от присутствия, общения, прикосновений, причастности.

Так бывает почти всегда в состоянии обоюдной влюбленности в самом начале. Даже если оба - инфантилы, но влюбились взаимно, какой-то период они не хотят друг от друга ничего материального, они вообще не думают про пользу, выгоду свою, они наслаждаются любовью и чтобы выразить эту любовь, стараются давать друг другу побольше материального и физического: заботиться, ухаживать. То есть сами не хотят получать, просто не думают об этом, фокус на удовольствии, энергии поступает столько, что дефицита нет, есть наполненность и избыток, поэтому друг другу дарить хотят, инстинктивно несут свое другому, чтобы выразить восхищение и благодарность за присутствие в жизни. Инстинктивно! Как птицы инстинктивно кормят птенцов, испытывая к ним влечение особого рода. Я потом подробней расскажу про этот человеческий инстинкт - отдавать все любимому. Он наполовину биологический, наполовину социальный. Социальными инстинкты тоже бывают (инстинкт - это бессознательная программа) и в жизни человека играют очень большую роль, да и отделить биологическое от социального в случае человека можно только условно.

Что влияет на этот мощный древний инстинкт? Почему в какой-то момент начинается дефолт или дисбаланс?

Дефолт начинается постепенно (хотя это может быстро развиваться, а может медленно). Люди начинают замечать, что их дары и забота (которые в начале они отдавали инстинктивно, с удовольствием, от любви) человеком принимаются, а взамен он дает мало. Причем замечают это оба. Чаще всего сначала отмораживается один, сокращает вложения и начинает тянуть из другого больше. Тут и другой подтягивается. Давать много не хочет, считает, что и так дает достаточно. Хочет больше получать.

В дефолте люди не слишком зависимы друг от друга (скорее от общего жилья, общего ребенка, привычки), но хотят удовлетворять свои низшие потребности. Точнее не то чтобы даже хотят. Им просто кажется, что второму они очень помогают удовлетворять его потребности. Ну и пусть тогда он тоже для них старается.

Женщины даже секс в дефолте считают своим вложением. Дескать он же имеет секс, без меня он был вы вынужден его где-то искать, возможно платить проституткам или раскручивать других женщин, а я - к его услугам, так пусть деньги дает. Влюбленная женщина сама хочет секс, он ей нужен не меньше, чем мужчине, но когда начинается отморозка, когда женщина идет в плюс, она начинает считать секс своей полезной услугой.

Секс и является просто услугой, если мужчина использует женщину безличностно, не чувствуя к ней ничего, представляя на ее месте других абстрактных женщин, поэтому женщины рассуждают логично. "Меня не любят, просто используют, так пусть тогда платят, раз используют". Вот это вот из "Бесприданницы": "Они правы, я вещь. Я сейчас испытала себя, я вещь. Но у каждой вещи есть своя цена, я дорогая вещь". "Испытала себя" - обнаружила, что мужчина ее не любит. Иногда мужчина еще любит, но женщина сама не любит уже и поэтому начинает смотреть на все цинично. Любовный транс сошел, люди спустились на землю, с уровня высших потребностей на уровень низших и здесь все начинает измеряться бухгалтерией: приход, уход, остаток средств. В дефолте обоим кажется, что на их счету минус. Они дали больше, чем получили. Куда же уходит энергия с обоих счетов?

Туда же, куда уходит любая энергия при фрустрации. Когда что-то делать совсем не в кайф, это требует много сил. Чем больше ненависть к занятию, тем сильней стресс и больше сил требуется, чтобы его покрыть. Люди в дефолте борются со своим стрессом, но обвиняют другого в том, что он так сильно нагрузил их. В глубоком дефолте даже тарелку трудно помыть за другим. Очень трудно. Невероятно тяжело, и это чистая правда. Если измерить, сколько сил уходит на мытье тарелки врага супруга в дефолте, то окажется, что хватает на бомбу. Там и ненависть к нему за лень и к себе за трусость и к миру за то, что другой альтернативы не предложил, и цепочка реакций - вскипание всего, что накопилось. Настоящий атомный взрыв может быть от мытья одной тарелки, и иногда бывает.

Но сравнивают все дефолтное состояние с балансом, не учитывая изменений в поле, когда помыть тарелку для любимого казалось приятным, и припоминают: ага, раньше-то делала. Так и он ведь много чего раньше делал. На другой конец города бежал, чтобы увидеться на пять минут, а сейчас лениво встретить после работы у метро, несмотря на ее тяжелые сумки и позднее время. Дефолт - это война с короткими перемириями.

Но возвращение в баланс возможно, если хорошо осознать неизбежность развода и решиться спасать брак. Осознание неизбежности развода снижает плюс с обеих сторон, вот почему разбежавшись супруги в дефолте часто сразу же начинают проситься назад. Но осознать неизбежность развода можно и не разбегаясь.

И дальше все та же схема: 1)осознать неизбежность развода, 2)дать себе шанс спасти брак, 3)убрать все претензии к супругу, ведь после развода, до которого рукой подать, некого будет просить, 4) не насиловать себя, но поискать стимул делать для другого больше без ожидания благодарности, 5)по возможности поменять обстановку, 6) попытаться увидеть супруга в свете высших, а не низших потребностей.

Если не получится выйти из дефолта, это будет по крайней мере хорошим шагом к экологичному расставанию.

Про дисбаланс потом расскажу, что там происходит с потребностями высшими и низшими.

Рефлексировали, какие потребности вы хотите удовлетворять с помощью своего партнера? Высшие или низшие?

evo-lutio.livejournal.com

Секрет счастливых отношений с научной точки зрения

Поиск ответа на вопрос, что делает людей счастливыми в отношениях продолжает занимать ученых. Что наука знает о людях, живущих в счастливых отношений? Много. Существует несколько данных статистики из различных научных исследований. Естественно, не стоит принимать их слишком конкретно, это в конце концов просто статистика, но несколько предложений, вытекающих из нее, безусловно, стоит усвоить. Главное, это в любой ситуации оставаться человеком и ценить чувства другого. И так, секрет счастливых отношений.

Дружба, близость и секс

Качество дружбы между супругами на 70% решает какое удовлетворение они получают от близости и страсти в отношениях. Самые счастливые пары проводят вместе в среднем 5 часов в неделю и больше, чем другие пары. Самые счастливые пары занимаются сексом 2-3 раза в неделю.

Успехи близкого человека

Результаты показывают, что умение ценить и праздновать даже самый маленький успех партнера является одним из ключевых факторов в построении прочных, счастливых отношений. Похвалив и порадовавшись за своего близкого человека, вы сделаете хорошо своим отношениям.

Ссоры и конфликты: как сохранить отношения с мужем

Большинство людей, ссоры между двумя близкими людьми, считают чем-то двойственным. С одной стороны постоянная доброжелательность и безграничная терпимость является синонимом гармонии. Эмоциональные всплески и аргументы, не в пользу партнера, считаются разрушительными вещами, свидетельством неудавшихся отношений.

Тем не менее, такая сдержанность может нажить глубокие нежелательные, скрытые эмоции, которые нет возможности «удалить». Пары, которые не выражают свои эмоции и спокойно накапливают взаимные обиды друг на друга, незаметно отравляют свои отношения и часто имеют тенденцию к «внутреннему отказу». А потом оказывается, что очевидный образ «идеальной пары» ломается быстро и без восстановления.

Ища ответы на вопрос как сохранить отношения с мужем, женщине следует для начала определиться, нет ли у нее «внутреннего отказа».

Главное решать все проблемы с уважением. Если критиковать, показать презрение, закатывать глаза, держать оборону, игнорировать партнера, это не к чему хорошему не приведет.

В отношениях, которые динамично развиваются, всегда должны устанавливаться правила игры между мужчиной и женщиной. Здесь могут быть случаи для демонстрации силы, но не показ что кто-то кого-то победил. Здесь нет победителя или проигравшего. Ссора является символом отношений, которые функционирует хорошо. Главное, чтобы ссора и конфликт решались правильно. Чаще всего, однако, должно пройти несколько лет, а иногда и несколько отношений, чтобы понять это.

К сожалению, очень часто в молодых парах ссоры сопровождаются морализаторством, манипуляциями, обидными сообщениями, навязыванием своей волей, оказывая давления, ответ молчанием или игнорированием.

Мужчины обычно спорят в соответствии с правилами. Женщины любой ценой хотят защитить себя. Это историческое оправдание, однако, редко бывает полезным в решении проблемы.

Секрет счастливых отношений

Многие исследования вывели главный секрет счастливых отношений:

Оба положительно относятся друг к другу, даже если предметом разговора является проблема, на которую оба имеют разное мнение.
Не отвергают аргументы.
Они слушают друг друга.
Женщина не выражает свою критику таким образом, что задевает мужчину, что сразу вызывает оборонительную реакцию.
Оба высказав аргументы, хорошо чувствуют себя.

Чтобы не попасть в постоянную карусель ссор из которых не ясно как выйти, вы должны следовать нескольким простым, но важным правилам — и ваш партнер, конечно, тоже:

1. Постарайтесь быть открытыми и скажите вашему партнеру, что вы чувствуете и переживаете.

2. Говорите друг другу о своих чувствах. Таким образом, вы будете избегать обвинений и заявлений, которые могли бы повредить. Скажите «Я злюсь, потому что …», но не говорите «Ты всегда …».

3. Если вы сердитесь, скажите конкретно, насколько это возможно, что и почему вызывает у вас негатив. Избегайте обобщений, таких как «Ты всегда приходишь слишком поздно …» или «Ты никогда не делал …».

4. Не делайте туры в прошлое. Вам не нужно перечислять все ошибки своего партнера с момента рождения.

5. Сосредоточьтесь на том, что говорит ваш партнер и попытайтесь суммировать его слова со своими. Вы будете уверены, что таким образом, вы понимаете его правильно.

6. Прервите ссору за какое-то время, если вы видите, что вам трудно говорить.

7. Один из наиболее важных принципов счастливых пар — не переносить никакого конфликта в постель. Об этом говорят не только психологи, но, прежде всего статистика семейных пар с многолетним опытом.

Английский пара, праздновавшая 80-летие своих удачных отношений призналась: «Мы всегда идем спать в дружбе. Перед сном мы достигаем согласия, если у нас возник конфликт, мы целуем друг друга, обнимаем. А затем засыпаем, держась за руки».

Брак и дети

Долгосрочные исследования, проведенное в Великобритании показывают, что самые счастливые браки те, в которых партнеры были женаты пять лет или чуть меньше, не имея в течении этого время детей, имеют высшее образование и в котором оба работают.

Сразу же после рождения первого ребенка 33% супружеских пар чувствуют то же самое или большее удовлетворение от отношений. В 67% пар наблюдается значительное снижение удовлетворенности браком.

Супруги чувствуют себя несчастным, когда дети находятся в детском саду. Уровень счастья в браке возрастает, когда младший ребенок достигнет зрелости.

y-jenchina.ru