Разводиться или нет: трудный выбор. Разводиться или нет
Развод. Разводиться или нет?
Развод, казалось бы, дело обычное: полстраны разводится, и даже президент. Но все просто, только если речь идет о ком-то другом. Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится, а все варианты — один хуже другого.
Бывает, конечно, и так, что за тебя решение принял твой партнер. Это, с одной стороны, страшнее, потому что тебя не спросили, а с другой - проще, потому что ты как бы не несешь ответственности за происходящее. Но сегодня я хочу поразмышлять не об этом, а о ситуациях, когда мы сами чувствуем, что отношения зашли в тупик и готовы расстаться с некогда любимым человеком.
Тупики возникают по разным причинам: супруг не оправдал ожиданий, не разделяет наших целей, некорректно себя ведет (зависимости, грубость, измены и т.д.), прошла любовь, стало скучно, мы сами изменились или влюбились в другого человека. И вот в один, не такой уж прекрасный день мы понимаем, что больше нет никакого желания спешить домой, быть рядом с этим человеком и заботиться о нем; что без него нам лучше, чем с ним. С другой стороны, даже мысль о том, чтобы уйти, кажется преступной, потому что мы дали обещание и не можем предать. А еще должны думать о детях.
То, чему нас учили, формулируется как-то так: семья — это самое главное; с трудностями в отношениях сталкиваются все пары, нужно учиться их преодолевать, работать над собой и т.д. И вряд ли хоть с одним из этих утверждений можно поспорить. И все же я вижу что-то неправильное в том, что люди проживают всю жизнь бок-о-бок с нелюбимым человеком. Кажется, они не только теряют что-то важное сами, но и лишают этого важного своего партнера и своих детей. И имя этому важному — счастье.
Вернуть счастье можно по-разному. Иногда для этого нужно уйти, иногда остаться и преодолеть кризис в отношениях. И основная проблема в том, что сложно понять, какой выбор будет правильным в конкретной ситуации.
Когда пора расставаться?
На мой взгляд, разводиться стоит, если причины, которые удерживают вас в семье, связаны исключительно с такими мотивами, как долженствование.
«Я должна заботиться о супруге, он без меня не справится».
Мы должны не только заботиться, но еще любить и уважать этого человека. Своей жалостью мы унижаем его, мы словно говорим: «Я не люблю тебя, но я буду с тобой, потому что вряд ли тебя полюбит кто-то еще». Вы действительно, считаете, что супруг будет счастлив при таком вашем отношении? Что он сможет чувствовать себя уверенно или что ему захочется горы свернуть?
Нет, мы не только сами не наполняем его любовью, но и ведем себя, как собака на сене. Пока мы рядом, он не может начать новые отношения. Подобная история хорошо показана в фильме по роману Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила». Мужчина не решается расстаться с женой, когда застает плачущей свою секретаршу, от которой ушел муж. В итоге он до старости уныло живет с нелюбимой женой, а секретарша, спустя некоторая время, приходит в себя и заводит новый счастливый роман (на самом деле история в книге содержит куда больше смыслов – стоит прочитать).
«Я должна сохранить брак ради детей».
И, дети, конечно, скажут вам спасибо за то, что вы «всем ради них пожертвовали», а также за счастливое детство, проведенное в семье, где не было искренней теплоты, а то и звучала постоянная ругань. Думаете, им хорошо будет жить с осознанием, что родители не были счастливы «ради них» (читай: по их вине)?
«Я не могу разрушить семью».
А что такое семья? По моим понятиям, это отношения, в которых люди любят, уважают и поддерживают друг друга. А если близости нет, нет общих целей, если под одной крышей живут посторонние друг другу мужчина и женщина, которым даже сексом лень друг с другом заниматься, то что тут можно разрушить? Увы, все разрушено уже давно. А то, что осталось, только красивый фасад для родственников и знакомых, защищенный штампом в паспорте. Вы боитесь именно за этот штамп, поэтому повторяете как мантру «нельзя же разрушать семью»?
«Что скажут люди?»
Уже сам по себе статус замужней женщины (или женатого мужчины) вызывает уважение, это вам не «разведенка» какая-нибудь. Разрыв же вгонит в шок родителей, не понятно, как дальше общаться с родственниками супруга, к тому же неудобно перед коллегами и педагогами ребенка. Не известно, на чью сторону встанут ваши общие друзья и даже за реакцию близких подруг нельзя ручаться.
С другой стороны, ну и что? Люди посудачат и успокоятся — им куда важнее их собственные дела. А если найдется тот, кто бесповоротно отвернется от вас, то вряд ли он стоит сожаления. Конечно, и сейчас встречаются фанатики, утверждающие, что брак возможен только один раз и на всю жизнь, но в целом общество сегодня довольно терпимо относится к разведенным людям.
О разводе стоит подумать и в том случае, если в семье вас удерживают сугубо эгоистически-материальные причины.
«Жалко разменивать квартиру и остаться без машины».
Вот уж что-что, а материальные блага в нашей жизни приходят и уходят. Когда мы начинаем цепляться за них, отказываясь от чего-то глубокого и важного, мы почти наверняка по итогу и вовсе останемся ни с чем. Или останемся с квартирой, жизнь в которой будет не в радость. И, наоборот, когда мы делаем правильный с точки зрения нашего внутреннего предназначения выбор, все начинает складываться как будто само собой. И деньги приходят, и смена места жительства оказывается во благо, а не во вред.
«Мне не хватит денег».
Может быть, есть смысл задуматься о том, как больше зарабатывать. Жизнь с нелюбимым мужчиной только ради денег в чем-то сродни проституции, разве нет? Почти наверняка после развода произойдет временное падение уровня жизни, но иногда свобода стоит таких жертв.
«Некому будет помочь по хозяйству».
Мужчинам хочется получать свои борщи и наглаженные рубашки, а женщинам — прибитые полочки и починенные электроприборы. Только вот тут и впрямь встает вопрос об этике. Неужели нет никакого другого способа решить бытовые проблемы, кроме как эксплуатировать труд супруга? А как же все достижения технического прогресса (стиралки-посудомойки), еда на вынос, «мужья на час» и прочие платные сервисы? Объем бытовых хлопот только на первый взгляд кажется неподъемным. Почти наверняка все пугающие, несвойственные вашему полу дела, можно без проблем решить за умеренную плату.
Вряд ли веским поводом оставаться в браке стоит считать страх одиночества.
«Никто больше замуж не возьмет».
Порой возникает соблазн оценить свои шансы на вступление в новый брак, судя по тому, чем заканчиваются другие разводы. Сколько женщин с ребенком снова выходят замуж? А с двумя детьми? А если после сорока? Забудьте про статистику. Ваша жизнь зависит только от вас, а не от средней вероятности того или иного события. Если брак превратился в фикцию, а вы продолжаете его поддерживать, то ваши шансы на новые счастливые отношения равны нулю. У свободного человека они однозначно выше.
«Поживу одна и пойму, что мне никакие мужчины не нужны».
Маловероятно. Чаще, пожив какое-то время для себя, человек начинает испытывать потребность в новых отношениях. Но если и не начинает, то что в этом плохого? Вы обязаны кому-то обязательно состоять в браке, пусть и вопреки своему желанию?
Когда есть смысл сохранять отношения?
Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.
Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание...
Если вы считаете, что «все мужики — сволочи» (ну или «все бабы — стервы»). Поверьте, нет никакого смысла отправляться на поиски новой пассии с таким убеждением в голове. Вам все равно будут попадаться одни сволочи, так стоит ли затевать развод? Как утверждают «мудрые» женщины: «Следующий муж будет такой же козел, а этот хоть родной отец детям».
Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг. Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.
Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать. А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения.
Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас. Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.
Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь. А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно.
Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность. Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.
И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети. Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения.
Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.
Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода
* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии).
* Представьте вашего партнера с новой пассией. Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности?
* Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях?
* При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?)
* Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком?
* Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге).
* Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге).
* Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения?
* Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько).
* Готовы ли вы меняться?
Думаю, честный разговор с самим собой на эти темы может внести значительную ясность в запутанную ситуацию. На самом деле любое решение может быть удачным. Главное, чтобы это было Решением — твердым, осмысленным, подкрепленным поступками. Если сегодня вам плохо — значит, пора меняться и пробовать что-то новое (или перестраивать отношения с супругом, или расставаться). Пожалуй, единственный плохой выход — это оставить все, как есть.
www.u-mama.ru
Разводиться или нет. Право на счастье.
Главная » Как разобраться в себе, Рассказы о практике » Разводиться? Или нет?
Всем, кто живет в сомнениях, но хочет для себя семейного счастья, посвящается эта история. Разводиться или нет, решать все-таки вам. Но мы расскажем о том, о чем важно помнить.
Приехал на консультацию мужчина в почтенном возрасте. Подъехал к офису на старых, но очень ухоженных Жигулях. Вошел с книгой в руках, с порога спросил: «Тут я в вашей книжке, что вы издавали, прочитал, что если родители разводятся, несчастливы, то это обязательно передастся детям. Ну, якобы вопрос нерешенный, поэтому должны решать дети». Я ответил: «Да, есть вероятность». И тут он сказал: «А я разлюбил свою жену. Хочу развестись. Это как-то на них скажется?» Я ответил: «Если вы собираетесь жить сами, то, наверное, да, если собираетесь создавать семью — то нет».
Старик сказал: «Нет, я, конечно, хочу создать семью». Дмитрий Якимович (так его назовем) спросил еще раз: «Все-таки, может ли это передаться моим детям? Если нет — то объясните почему. Хочу понимать».
Я вкратце пояснил, что если человек развелся, возможно — обиделся на женщин, возможно — сломался, сказал: «Семейное счастье не для меня,» — то в этом случае дети должны будут продолжить, чтобы выправить это заблуждение, для начала, естественно, начав повторять родителей. Они столкнутся с трудностью создания новых отношений, так же не будут верить, что для них семейное счастье возможно.
Дмитрий Якимович сказал: «А я много раз разводился — это сыграет какую-то роль?» Я пояснил, что играет роль не количество попыток, ведущих к счастью, а чтобы в итоге стать счастливым. Это-то детям и передастся. Старик ответил: «Я с каждой женой был какое-то время счастлив». И еще раз поинтересовался: «Мои дети будут счастливы, они будут тоже разводиться, или нет?» Я уточнил: «Вы же и до этого разводились, но дети же не расставались?» Он ответил: «Да, все верно. Слава богу, живут дружно. Я недавно ушел от жены, только развелся, но уже приметил кой-кого. Неприемлемо жить для меня без любви. Не привык врать себе».
— А сколько раз вы разводились? — спросил я.
— 12 раз. Много было женщин, — ответил мне Дмитрий Якимович.
— А сколько же вам лет? — спросил я его.
— 95, — ответил Дмитрий Якимович.
— А сколько вашим детям? — снова поинтересовался я.
— Троим уже под семьдесят.
— И вы опять собираетесь создать семью? А внуки у вас есть?
— Да, уже и правнуки, я и о них думаю.
У нас некоторые люди, разводясь в 30-40 лет, уже полны нежелания иметь семью. Выбирают «жить самим». Таким образом защищая себя от дальнейших возможных проблем. А здесь Якимович: ему почти сто лет, а он духом моложе молодых. И самый главный его принцип – не врать себе. Оставляет все, что нажито, и уходит. Только ради того, чтобы быть счастливым. Я считаю, что это редкий пример достойного отношения к самому себе. При этом, заметьте, он не оправдывает возможное бездействие, как большинство людей в этом возрасте, прожитыми годами и старостью. Я сам про себя подумал: «Кто у кого консультируется?» И еще пришла мысль, что счастливым людям жизнь с удовольствием выделит время подольше пожить. Якимович менял жен, но не изменял себе, его никак нельзя обвинить в прелюбодеянии в отношении себя.
Он встал, захлопнул книжку, которую показывал мне. Поблагодарил, расплатился и ушел.
Знаете, я уверен, что он до сих пор счастлив, хотя прошло уже более десяти лет. Я в тот день уже больше не мог консультировать, находясь под впечатлением от встречи. Вся консультация заняла не больше 20 минут, но я был под впечатлением еще неделю. От его энергии, решительности и огромного желания быть счастливым, жить с той женщиной, которую он бы любил.
Многим, кто задает себе вопрос: «Разводиться или нет?» — стоит задать себе другой вопрос: «Стоит ли жить без любви?»
Поделиться с друзьями в соц.сетях:
Ранее в этой же рубрике:
К записи 35 комментариев
Оставить комментарий или два
vremya-samopoznanie.com
Разводиться или нет? Личный опыт!
18 октября 2015
Дорогие читатели, сегодня, речь пойдет о такой не очень приятной теме, как развод, а точнее «Разводиться или нет?». Меня часто спрашивают: «Как я решилась развестись, имея троих детей?» Я всегда отвечаю, что это было нелегко, это было серьезным стрессом для меня и детей. Кроме этого, я считаю, что разводиться нужно только в том случае, если все варианты сохранения отношений уже опробованы, и все они оказались не эффективны в Вашем случае. А пробовать нужно все возможные методы: обсуждать свои переживания с мужем, посещать семейного психолога или использовать методы известные Вам.
Многие женщины не разводятся потому, что они чувствуют свою финансовую несостоятельность. У них возникаю мысли, что как мы будем обеспечивать детей, оплачивать свои потребности и т.д. Одна из моих знакомых как-то сказала, что вот если бы я знала, что мне на карточку будет ежемесячно поступать определенная сумма денег, то я бы подумала, стоит ли мне сохранять брак, или лучше развестись. Такая позиция мне, мягко говоря, не близка и не понятна. Это, на мой взгляд, потребительское отношение к партнеру и неуважение к себе. Получается, что женщина продает себя в рабство мужчине и готова признать свою несостоятельность в плане зарабатывания денег.
А что будет делать такая женщина, когда дети вырастут? Тихо ненавидеть своего супруга и жалеть об отданных не понятно для чего годах молодости? И как должен себя чувствовать мужчина рядом с такой женщиной? Вряд ли она будет вкладываться в семейные отношения, изначально имея такой подход. Более того, встает вопрос о том, будет ли сама женщина счастлива от такого выбранного ей удобства? С кем она будет разделять свою женственность? На самом деле, это очень потребительская позиция, и связана она отнюдь не со страхом остаться без денег, а скорее с ленью. Совмещать работу и воспитание детей – очень тяжелый труд, поэтому многие женщины предпочитают «смириться» и проживать жизнь с не любимым, но удобным мужчиной. Не буду спорить, это чей-то выбор и его нужно уважать.
Но понимает ли женщина какую цену она сама платит за это? Чем жизнь за деньги с мужчиной в браке отличается от проституции? Понимает ли это женщина? Скорее нет, потому что большинство женщин в этом случае пытаются изобразить из себя «жертву обстоятельств». Если Вы живете по вышеописанном сценарию, то есть три пути: все изменить с данным мужчиной, оставить его, если изменить ничего не получилось и стать, наконец, личностью, или оставить все как есть. В третьем случае, следует помнить, что за все Вы заплатите ценой своей несчастной жизни.
Существует еще один вариант. Когда женщина и работает сама, и мужа содержит, и детей воспитывает. А ее любимый благоверный лежит на диване и пользуется ситуацией. В этом случае следует провести внутреннюю работу над собой и в первую очередь начать все менять. Разводиться стоит и в том случае, если муж проявляет насилие по отношению к Вам или детям. Здесь я считаю, надо быть категоричной! Если мужчина не желает посетить психотерапевта и работать с агрессией, надо уходить, не оборачиваясь. Ничего не изменится, он не начнет Вас ценить, не ждите. Единственное чего Вы дождетесь, так это того, что дети будут постоянно получать одну психологическую травму за другой.
Что касается меня, я развелась по причине того, что супруг меня не ценил и не шел на контакт, чтобы изменить ситуацию. С его точки зрения, проблема наших отношений заключалась в отсутствии достаточного количества финансов. А я просто с каждым днем начинала его уважать все меньше за отсутствие чуткости и способности быть сильным и выдержанным. А дальше, как это обычно, бывает у людей, каждый пытался прокричать свою позицию другому, не пытаясь на самом деле ничего сохранять. Каждому его правота была дороже отношений. Когда я это поняла, сомнений у меня не осталось. Я подала на развод… Для меня и для моих детей это не стало никакой катастрофой, а скорее началом новой жизни. Об этом я расскажу в своих дальнейших статьях. Будем рады, если Вы поделитесь своими историями. Возможно, для кого-то они станут толчком, чтобы сделать шаг к более счастливой и радостной жизни.
P.S. Если Вам понравилась статья то обязательно подпишитесь на обновления по e-mail, чтобы быть в курсе новых статей, для подписки перейдите по ссылке , и не забываем комментировать статьи, и делиться с друзьями...
Назад Главная
Порекомендуйте эту статью друзьям:
Копирование материалов с сайта разрешается только с указанием авторов и прямой индексируемой ссылкой
Александр и Наталия Сычёвы Формула счастья
Если наш сайт Формула Счастья окажется Вам полезным и поможет в различных жизненных ситуациях не пасть духом и продолжить свой жизненный путь,для Нас это будет самая большая благодарность!Спасибо большое за Ваше внимание и время!Счастья! Понимания и Любви!
www.happy-formula.ru
трудный выбор после многолетних отношений
Это, пожалуй, один из наиболее частых запросов на консультации от клиентов обоих полов: моя семейная жизнь рушится на глазах, партнёр (-ша) совсем не тот, за которого я выходила замуж (не та, на которой я женился), что мне делать теперь — разводиться или нет?
Если ваши отношения с партнёром не приносят вам больше радости, зашли в тупик, вы страдаете в них и всё чаще подумываете о расставании, то тут может быть только два варианта, почему это происходит.
Вариант первый.
Вы изначально выбрали неэтичного человека, ценности которого не совпадают с вашими.
Почему вы так неправильно выбрали, это уже другой вопрос. Тут нужно исследовать ваши отношения с родителями и разбираться с невротическими потребностями, которые, помимо нашей воли, заставляют нас выбирать себе в жизни не тех людей.
Важно понимать, что если ваш партнёр – сволочь и «нехороший человек» (с вашей точки зрения) — то с этим ничего поделать нельзя. Вот прям совсем.
Сделать его хорошим и поменять его «неправильные» ценности на «правильные» вы не сможете, сколько бы вы ни старались и ни «вкладывались» в отношения.
Например, если мужчине нормально ударить женщину или ребёнка, то он может перестать это делать только под страхом наказания или ещё каких-то неприятных для него последствий. Но внутри его убеждение, что так поступать можно, останется незатронутым. И, как только он почувствует, что можно это сделать безнаказанно, он это сделает снова, и не раз.
Или вот, например, женщина, которая убеждена в том, что манипулировать мужчиной, обманывать и плести разные интриги за его спиной – это правильно и хорошо, то она перестанет это делать только от страха лишиться чего-то жизненно важного для неё и вернётся к своему поведению, как только угроза минует.
«Сволочизм» – болезнь, которая не лечится.
За очень-очень редким исключением.
Это может произойти, если ваш в жизни вашего партнёра случится какое-то потрясение, какой-то апокалипсис, который заставит его пересмотреть свою ценностную систему. Но вашему влиянию это неподвластно.
При этом количество людей, надеющихся на то, что они смогут изменить партнёра, на удивление, не уменьшается, несмотря на то, что об этом разве что из утюгов не рассказывают нынче.
Они искренне верят в то, что тем или иным способом смогут «достучаться» до партнёра и объяснить ему, какие неправильные у него ценности. И когда-нибудь он поймёт и поменяет свои неправильные на правильные.
Некоторые в ожидании этого события проводят всю жизнь.
Несчастную жизнь, надо сказать.
Чем только они не объясняют свой выбор – интересами детей, родителей (я очень много встречала людей, которые сохраняют брак из-за боязни огорчить разводом своих родителей), тем, что брак надо сохранять любой ценой и «работать над отношениями», своим нежеланием выглядеть «лузером» в глазах общества, страхом одиночества и прочими, на мой взгляд, совершенно нездоровыми с психологической точки зрения убеждениями и мотивами.
Вариант второй
Это когда человек, выбранный когда-то вами в партнёры, вполне этичный и нормальный, и по базовым ценностям с вами совпадает.
А отношения рушатся из-за вашего, в том числе, неумения выстраивать контакт. Ответственность тут обоюдная, но, если вы страдаете и хотите это изменить, то именно вам здесь и карты в руки.
Вот это вы можете менять.
Поскольку контакт – это процесс, в котором ответы сторон зависят от того, что делает другой партнёр, то изменение поведения одного участника контакта неизбежно влечёт изменение реакций другого.
Поэтому, когда вы обнаруживаете, что уже не можете жить, как раньше, с вашим партнёром, что вы устали и страдаете, и что вам всё надоело, то первое, что нужно сделать – это решить для себя, кто же ваш партнёр на самом деле – «хороший» человек или нет.
Не вообще, а для вас. Потому что мужчина, который «нехорош» для вас, вполне может подойти вашей соседке, например.
Сейчас это можно уже понять, поскольку у вас за плечами есть опыт жизни с ним (ней) и конфетно-букетный период, когда все усиленно обманывают друг друга из желания понравиться, уже давно позади.
Только тут надо быть честными с собой.
Самообман в этой точке чреват неправильным решением и продолжением (а то и усилением) страданий.
Если ваш партнёр по результатам вашего «аудита» — сволочь, то единственный выход здесь – расставание.Если нет, то тогда можно заняться изменением своего поведения в контакте.
Заметьте, своего, а не его. Его ответ изменится сам, когда вы станете вести себя иначе.
Это, однако, не гарантирует, что отношения выйдут на новый уровень и станут снова счастливыми. Для такого результата нужно и встречное желание партнёра сохранить отношения и вернуть им былую радость.
Но, если оно, это желание, есть, то ваши усилия будут вознаграждены.
А вот ваши усилия в первом варианте точно пропадут втуне и истощат ваши ресурсы.
Делайте правильные выборы в жизни!
Искренне желаю вам всем счастья, друзья!
Рекомендуемые записи
www.egalochkina.ru
Разводиться или нет? - tronenko.ru
Любая семья в какой-то момент может оказаться на грани развода.Просто потому, что развод – это самый, на первый взгляд, простой способ решитьнакопившиеся в браке проблемы… И все-таки есть другие, более эффективные способы с ними справляться!
Что такое брак
Брак – это добровольный союз двух людей для продолжениярода. В основе брака лежит договор о том, как жить вместе.
Что такое развод
Развод – это прекращение брачных отношений между супругами,прекращение дейстивя брачного договора.
Причины развода
Существует великое множество поводов, используемых супругамидля обоснования решения о разводе. Например: прошла любовь, нетвзаимопонимания, нет поддержки, слишком мало зарабатывает, лень, скандалы,измены (реальные или нафантазированные), ревность, отсутствие близости, слишком разныеинтересы, вмешательство родителей и т.д.
Если же говорить о психологических причинах появленияжелания развестись, можно выделить несколько наиболее существенных:
Неумение договариваться
Брак – это добровольный союз двух людей (кроме редких в наше время случаев, когда решение о бракепринимается родителями будущих супругов), в основе которого лежит договор отом, как жить вместе. Исходя из этого, умение договариваться определяетотношения супругов. Если супруги не умеют договариваться друг с другом о своихсовместных делах, взаимоотношениях, это чревато множеством затруднений в браке, и раноили поздно ведет к мыслям о разводе.
Несоблюдение договоренностей
Люди в браке думают о разводе, когда договоренностисистематически не соблюдаются из-за безответственного отношения одного илиобоих супругов или из-за того, что их невозможно выполнять по объективнымпричинам. В таких случаях нужнопересматривать либо свое отношение к договорным обязательствам, либо договор между супругами.
Попытки переделать супруга/супругу
Пытаться переделывать мужа/жену – неблагодарное занятие ипустая трата времени. В ответ вы всегда получите отпор в диапазоне отраздражения до бурных протестов. А если вы будете упорствовать в своем желанииусовершенствовать супруга, рискуете окончательно испортить с ним отношения.
Единственным, и благодарным, объектом для переделки в браке могут быть только сами отношения – к себе самому, к супругу, к браку, и к тому, что происходит между супругами.
Насилие в семье
Физическое или психологическое насилие, или, чаще, и то и другоевместе, бывает в семьях, где любые спорные вопросы, проблемы, недоразумениявыясняются с позиции силы. Насилие в таких семьях существует годами ихарактеризуется цикличностью, где период затишья сменяется периодом ссор,скандалов и применения физической силы. Причем с годами насилие становится все болееизощренным и жестоким. Жертвы насилия, как ни странно, достаточно редкообращаются за помощью. И часто для непосвященных такие семьи выглядятобразцово.
Поводом для прекращения брака в таких семьях становитсяобычно экстраординарное событие. Например, тяжелые телесные увечья, ссора вприсутствии детей, родственников и т.д.
Супружеская измена
Измена наносит тяжелый удар по самолюбию и самооценкесупругов, подрывает доверие, уважение, что очень часто приводит брак к разводу.Изменяя, супруги редко представляют себе неизбежные последствия измен.Причинами измен становятся эмоциональное охлаждение, неумение качественнообщаться, находить время друг для друга, поддерживать любовные отношения иинтерес друг к другу в них.
Зависимости и созависимости
Различают алкогольную,наркотическую, азартно-игровую зависимости, которые, каждая по-своему,осложняют жизнь в браке и семье. От зависимости нелегко избавиться не только человеку,который от нее страдает, но также и его ближайшему окружению. Термин «созависимость»как раз и означает специфическое поведение супруга и членов семьи зависимогочеловека, поддерживающее зависимость. Для успешного преодоления зависимостинеобходимы, кроме наркологического лечения, стойкие изменения в отношениях между членами семьи, а часто также и сменадекораций – круга общения, района, города, работы.
Супружеская несостоятельность
Проявляется неспособностью одного или обоих супругов ксексу. Причины такого состояния очень разнообразны: от физических (врожденные иприобретенные аномалии развития половых органов, некоторые хроническиезаболевания) до психологических (чрезмерная застенчивость, негативныйсексуальный опыт, детские психотравмы и т.д.). Разной также бывает и неспособностьк сексу: от незначительных отклонений до полного отвращения к любым видамфизической близости.
Тяжелая болезнь/инвалидность
Может развиться или проявиться во время брака (если ее скрывалидо брака). Чаще всего, поводом для развода бывают скрытые до брака болезнь илиинвалидность, вызывающие после раскрытия обмана сложные чувства и переживания у обоих супругов. Обман в таком случае – это попытка обойти договор, и, очевидно, – не лучший способ для создания брачных отношений.
Последствия развода
Во время развода происходит разрыв отношений между супругамиво всех взаимосвязанных сферах: бытовой, финансовой, любовной, сексуальной,воспитания детей и т.д. Поэтому, даже тогда, когда, казалось бы, отношенияиспорчены окончательно, развод представляет собой определенную, и, нередко, неожиданную трудность.
Просто ли развестись
Легким развод бывает только в тех достаточно редких случаях,когда супругов уже ничего не связывает: ни дети, ни финансы, ни территория, нивзаимные обязательства. Во всех остальных случаях развод – достаточноутомительное занятие.
Прекращение брачных отношений
В браке супруги так или иначе получают то, в чем нуждается каждый: любовь,близость, интимность, секс, общение, поддержку. Развод в большей или меньшейстепени лишает человека всех этих благ, после чего их приходится искать вдругом месте и с другими людьми. Не у всех и не всегда это получается легко,быстро и просто. Чаще всего приходится прикладывать ощутимые усилия, чтобынайти новые способы получать необходимое от жизни.
Развод и дети: как разделить детей
Дети не делятся поровну, как хотелось бы родителям. Чащевсего дети после развода остаются с одним из супругов, но эмоциональная связь сдругим супругом при этом не прекращается. Понятно, что попытки каждого изсупругов перетянуть детей в свой лагерь, обеспечив себе этим преимущества всражении за свои поруганные честь и достоинство, ни к чему хорошему не приводят. В этом вопросе лучше всего действовать, исходя из интересов детей, отложив удовлетворение своих амбиций до лучших времен.
Развод и родители: как разделить родителей
Отношения между родителями супругов после развода такжеменяются, и часто – не в лучшую сторону. Тем не менее, после развода бабушки идедушки остаются бабушками и дедушками, у которых чаще всего есть потребностьобщаться с внуками и свои непростые чувства по поводу развода детей.
Дележ имущества
Раздел нажитого – отдельная головная боль для всехучастников развода, так как добровольно расставаться с имуществом, котороесчитали своим, никому не хочется. Об этом тоже приходится договариваться,часто через ведение активных боевых действий с применением не толькодозволенных приемов.
Чтобы окончательно развестись, нужно разделить свои жизни,научиться жить без супруга, начать новую жизнь, завести новый дом, новые привычки, новые вещи,новые привязанности, новых друзей и даже детей – все то, без чего человек неможет нормально себя чувствовать.
Как сохранить брак
Избежать развода удается далеко не всегда. Развод неизбежен,если хотя бы один из супругов не хочет оставаться в браке. Сохранить бракможно только при условии, что у обоих супругов есть желание его сохранить.
Поэтому, прежде чем начинать договариваться, обязательно нужно достичь четкого однозначного понимания в том, чего хочет каждый из супругов: сохранить брак или развестись.
Научиться договариваться о важных вещах
Если помнить о том, что брак – добровольный союз двухсвободных людей, мужчины и женщины, для продолжения рода, то можно договоритьсяо таком взаимодействии, которое бы устраивало и мужа, и жену. Договор – этооснова брака. Если он составлен непродуманно или устарел, то, вместо того, чтобыобеспечивать хорошие отношения, такой договор может стать камнем преткновения вних.
Чтобы наладить приемлемые отношения в браке, можно и нужно составитьновый договор. В нем будут прописаны и учтены все важные права супругов, правила взаимодействия и обязанности, которыемуж и жена возьмут на себя, и за которые будут отвечать друг перед другом, длятого чтобы жить вместе.
Соблюдать договоренности
Мало договориться, надо еще и соблюдать договор. Договоренности соблюдаются тогда, когда люди ответственноотносятся к их выполнению. Договор считается обязательством, которое каждыйсупруг обязуется выполнять. Если какое-то условие договора утратилоактуальность или по каким-то причинам не может быть выполнено, договорнуждается в пересмотре, чтобы брак был сохранен.
Принимать себя и супруга
Принятие означат считаться с особенностями личности,характера, потребностей, предпочтений и желаний друг друга. Человек меняетсятолько тогда, когда для этого созревает внутренняя необходимость. Пытатьсяизменить другого человека не легче, чем повернуть реки вспять или заставитьсолнце всходить на западе. Добиться улучшения отношений в браке можно, меняясвое отношение к сложившимся в нем обстоятельствам и обучаясь новым способамвзаимодействия.
Перед тем, как начать стараться изменить своих мужа/жену,вспомните, что вы полюбили их такими, какие они есть, с их достоинствами инедостатками. Достоинства – это то, за что мы ценим супруга, а с недостаткамидруг друга необходимо смириться. Если вы освоите искусство смирения, тогда ивашему партнеру легче будет примириться с вашими недостатками.
Правда, бывает затруднительно отличить достоинства отнедостатков. Тут уж нужна мудрость, источником которой всегда был собственныйопыт…
Сознательный отказ от использования власти в семье
Там, где начинается использование власти, заканчиваетсябрак. Просто потому, что договор как основа брака перестает действовать.Иллюзия обладания властью в браке приводит к разводам чаще, чем можно себепредставить. Если один из супругов принуждает другого, пользуясь своей властью(иллюзию которой создают обладание деньгами, положением, знаниями, старшинствоми т.д.), делать или не делать что-то, о чем супруги не договаривались междусобой, рано или поздно это ведет к «восстанию» и «свержению» тирана, или к«дворцовым интригам» и «переворотам».
Отказ от применения силы
Сила – один из атрибутов власти. Если вы хотите сохранитьбрак, от применения силы при решении спорных вопросов придется отказаться.Альтернатива – умение говорить на любые темы и договариваться друг с другом, находить взаимоприемлемые решения.Это более долгий и менее надежный, чем применение силы, путь. Его преимущество – в сохранении любви, доверия, уважения, теплоты и – брака.
Супружеская верность
Верность друг другу – одна из основ брака, о которой супруги так или иначе договариваются , и нарушения которой часто очень боятся. Если выпланируете измены в браке, лучше обсудить этот вопрос заранее, чтобы избежатьнеприятных сюрпризов и разрыва отношений на этой почве.
Лечение зависимостей
Это не просто, и все же возможно. При условии, что вы хотитесохранить брак и готовы потратить на лечение зависимости и созависимости(типичное для семьи, где есть зависимый человек,поведение ее членов, поддерживающее зависимость) время и средства. Для этогонужно обратиться к специалистам по зависимостям: наркологам и психологам. Вбольших городах также есть обычно реабилитационные центры, где члены семейзависимых людей имеют возможность справиться с созависимостью.
Лечение супружеской несостоятельности
В сложных случаях (например, вагинизм у женщин или стойкаяпостоянная импотенция у мужчин) необходим комплексный подход: сексолого-психологический.В крупных городах существуют центры, где оказывают такую помощь. В небольшихгородках такие центры найти проблематично, но вполне возможно найти психологови сексологов, консультирующих он-лайн.
Большинство же проблем с супружеской несостоятельностьюпроходят сами собой, когда супругами самим или с помощью специалистов удается договориться о том, как преодолевать свою застенчивость, содной стороны, и как проявить деликатность и такт, с другой.
Как справляться споследствиями развода
Бывает, что развод неизбежен. И тогда бывшим супругамприходится самостоятельно или с помощью психологов справляться с егопоследствиями.
Низкая самооценка
Оценивая себя, мы ориентируемся на свои удачи и неудачи.Если удач больше – самооценка выше, чем когда в вашей жизни преобладают неудачи.Развод в большинстве случаев воспринимается как жизненная неудача, причемкрупная. Неудивительно, что после него самооценка снижается – до первой крупнойудачи.
Неуверенность в себе
Неуверенность – состояние, возникающее вследствиесобытий, разрушающих привычный уклад жизни, представления о мире. Развод относится ктаким событиям. Чтобы справляться с собственной неуверенностью, нужно начатьдействовать. Лучше в той сфере, в которой вы обычно успешны – бизнес, работа,творчество и т.д. Достижения в любой области дадут вам уверенность в себе и своихсилах, чтобы начать налаживать новые отношения с другими людьми. Ключ к уверенному состоянию – в управлении ситуацией. Ситуация, когда вы управляете, даетнамного больше уверенности в себе, чем ситуация, когда управление находится вдругих руках.
Утрата интереса к жизни
Самоустранение от жизни приводит к утрате интереса к ней.Как может заинтересовать то, о чем вы ничего не знаете? Пока вы погруженыв собственные переживания, жизнь вокруг не останавливается, кипит и бурлит.Если окунуться в нее, переключить внимание с внутренних событий на внешние, интерес возобновится сам собой, просто от того, что выокажетесь в ее потоке.
Отсутствие близости (страх близости)
Разрыв близких отношений, независимо от причины, приноситболь и желание держать дистанцию в отношениях с другими людьми. Поэтомунеудовлетворенная потребность в близости заставляет людей после разводачувствовать себя несчастными или пускаться во все тяжкие с тем, чтобы недопустить истинной близости, подменяя ее суррогатом – например, сексом безлюбви, общением без сочувствия и т.д.
Психосоматика
Иногда после развода у людей проявляются болезненныесимптомы или даже заболевания, косвенно указывающие на то, что с нимипроизошло. Это могут быть сердечные недомогания – потеря любви, или проблемы сжелудком – затянувшееся неприятие факта потери близких отношений, гипертония –невысказанные гнев и обида на бывшего супруга, и т.д. В таких случаях помощьпсихолога может существенно снизить или убрать симптоматику. Если началозаболевания календарно привязано ко времени развода, или вы уверены, что оносвязано с разводом – вам к психологу.
Налаживание связи с детьми
Обычно после развода дети остаются с одним из супругов, чащес матерью, реже с отцом. Крайне важно для детей, чтобы родители договорились обобщении с детьми и воздерживались от негативных высказываний и критики бывшегосупруга/супруги. Для детей контакт с обоими родителями крайне важен, они ведьостаются их детьми независимо от развода. Развод происходит между супругами.Семейные (кровные) связи при этом не нарушаются: папа остается папой, мама –мамой, бабушки и дедушки – бабушками и дедушками, дети – детьми своих родителейи внуками бабушек и дедушек.
Налаживание отношений с другими членами семьи
Родственные отношения являются ценностью сами по себе.Развод нарушает привычные отношения между родственниками. Чтобы ихвосстановить, нужно отчетливо представлять себе зачем они вам нужны:родственникам свойственно поддерживать друг друга, опекать, помогать в труднуюминуту, быть опорой.
Чем может помочьпсихолог
Психолог знает «как» справляться с вашим «что».
Часто для того, чтобы понять, что нужно делать, надопровести ревизию своей жизни, шаг за шагом пересмотреть ее. Для этого нужендругой человек, который с симпатией и уважением отнесется к вам и даст вамдругое, отличное от вашего, видение ситуации. Психологическое видение ситуацииопирается на знание закономерностей развития брачных и семейных конфликтов, способов их регуляции и умение направлять клиента, находить “собирающий” смысл, восстанавливающий нормальное течение брака и уверенность супругов в своих силах.
История из практики
Однажды ко мне на консультацию пришли супруги, прожившиевместе около 10 лет. Инициатором обращения к психологу была жена. Она же истала рассказывать о том, что привело супружескую пару в мой кабинет. С ееслов, между мужем и женой нет согласия ни по каким вопросам, брак их находитсяпод угрозой развода. Каждый раз, когда необходимо принять совместное решение,возникает скандал. Супруги, как выяснилось, пришли в надежде, что я им скажу,что делать в их ситуации – разводиться или не разводиться.
Жизнь у этой пары на момент обращения сложилась так, что мужимел бизнес, а жена занималась домом и детьми. Причем денег в их семье былодостаточно для того, чтобы нанять домработницу и гувернантку для детей.
Супруги познакомились на первом курсе экономического вуза, иим обоим сразу же стало понятно, что это на всю жизнь. На пятом курсе онипоженились. Первое время им было достаточно сложно: обоим приходилось многоработать, через год после окончания вуза у них родился сын, еще через 1,5 годадочь. Жили они в комнате, которую снимали в общежитии. И все же, об этомвремени оба супруга говорили, как о самом счастливом периоде в их жизни.
После рождения детей жена перестала работать, занималасьдетьми и бытом, и при этом умудрялась одновременно помогать мужу с бухгалтериейв его бизнесе. В скором времени бизнес стал приносить хорошую прибыль, делорасширилось, семья переехала в собственную достаточно просторную квартиру, мужнанял бухгалтера, и помощь жены перестала быть необходимой. С этих пор усупругов начались разногласия и скандалы.
Со слов жены, муж перестал интересоваться ее жизнью,перестал понимать ее, на все претензии говорил – «вот тебе деньги, реши этотвопрос сама».
С точки зрения мужа, жена стала придирчивой, капризной,чрезмерно требовательной.
Выслушав их, я предложила им определиться, чего они хотят:развестись или сохранить брак.
Этот вопрос их огорошил. Супруги явно ожидали, что я будутретейским судьей в их спорах, и сама скажу им, что делать дальше.
Мне пришлось прилагать усилия для того, чтобы добиться отних понимания, почему я сама не могу ответить на этот вопрос, и почему этот вопрос требует однозначного ответа от каждого из них. Наконец, я предложила импредставить их жизнь в браке от начала и до сегодня, вспомнить год за годомвсе, что они прожили и пережили вместе, и затем принять взвешенное решение о том, чего они хотят.
Первый раз за это время супруги посмотрели друг на друга.Некоторое время они сидели молча, просто глядя друг другу в глаза. Я не вмешивалась в их молчание. Затем мужсказал: «Ну что, пойдем домой, что-ли?»
Они попрощались и вышли. Через несколько минут я увидела вокно, как они идут, взявшись за руки, к своей машине, о чем-то оживленнобеседуя…
tronenko.ru
