Как результативно просить прощения. Просить прощение
Как просить и получить прощение
Как получить прощение за любой (даже самый ужасный) проступок
Как получить прощение и восстановить хорошие отношения, даже если ошибку уже нельзя исправить?Результаты исследований свидетельствуют о том, что, изменив точку зрения обиженного вами человека, вы сведете к минимуму ущерб, который нанесли своим проступком. В такой ситуации следует предпринять следующее:
1) устранить лично неприятные моменты; 2) объяснить свои действия; 3) подтвердить свои извинения реальными действиями; 4) восстановить взаимоотношения с этим человеком.
В ситуации, когда один человек явно нарушил права другого, проявил неуважение к нему и не оправдал его доверия, прежде всего необходимо привести в равновесие душевное состояние оскорбленного человека. Добиться этою можно посредством достаточно простой, но обладающей синергетическим эффектом психологической стратегии, состоящей из десяти этапов.
Десять этапов урегулирования конфликта
Десять этапов урегулирования конфликта. Эта простая пошаговая стратегия позволит получить прощение и восстановить хорошие отношения с человеком в любой ситуации, и даже быстрее, чем можно себе представить.
Краткий обзор
Этап 1. Используйте метод «трех звезд».Этап 2. Признайте спою вину.Этап 3. Принесите искренние извинения.Этап 4. Возьмите на себя ответственность за последствия.Этап 5. Подтвердите свое раскаяние реальными действиями.Этап 6. Восстановите уважение к себе.Этап 7. Восстановите равновесие в отношениях.Этап 8. Обретите душевное спокойствие.Этап 9. Найдите внутреннее оправдание.Этап 10. Составьте план конкретных действий.
1. Метод «трех звезд»
Прежде чем ознакомиться с этой стратегией, обратите внимание на то, что к ситуации следует подойти максимально тактично. Вы не должны допустить ни малейшей оплошности, поскольку положение крайне серьезно. Поэтому постарайтесь выполнять все рекомендации как можно точнее.
Проявите смирение.Если вы не будете вести себя в этой ситуации с полным смирением, то ваши попытки обречены на неудачу. Что означает вести себя смиренно? Это означает отказаться от своего эго. В данной ситуации вы должны думать не о себе, а о другом человеке.
Продемонстрируйте свои чувства.Данные многочисленных исследований свидетельствуют о том, что, пытаясь добиться прощения, необходимо открыто выразить свои чувства. Наши мысли основаны на эмоциях. Однако мы используем логику, для того чтобы оправдать свои действия. Если вы попытаетесь объяснить свое поведение только с логической точки зрения, у вас практически не будет шанса наладить отношения. Кроме того, если придется изображать эмоции, не трудитесь. Если вы не переживаете о сложившемся положении, значит, не очень хотите наладить отношения, поэтому избавьте вас обоих от дальнейшего ухудшения ситуации и двигайтесь дальше.
Продемонстрируйте уважение. Как мы уже не раз показы уважение — важнейший фактор урегулирования конфликта. Следовательно, вы должны быть уверены в том, что относитесь к этому человеку в высшей степени уважительно, и с этим условием будете применять описанные здесь методы. Следовательно, вы не должны приходить к человеку в офис и требовать, чтобы он выслушал вашу версию произошедшего, спорить или разговаривать на повышенных тонах. Если вашим взаимоотношениям нанесен серьезный урон, вы должны прежде попросить разрешения на то, чтобы тот, кого вы обидели, выслушал ваше объяснение ситуации, или воспользуетесь другими способами для установления контакта. Помните: дело не столько в том, что вы сделали, сколько в том, что вы поступили неуважительно по отношению к этому человеку. Восстановить уважение — залог вашего успеха.
2. Признайте свою вину
В подобных случаях очень важно целиком взять на себя ответственность за произошедшее. Не перекладывайте вину на кого-то другого и не прибегайте к каким бы то ни было уверткам — это только усугубит ситуацию. Человек, перед которым вы провинились, ожидает, что вы попытаетесь каким-то образом обелить себя.
Перекладывание вины на кого-то другого или на какие-либо обстоятельства не принесет результатов, поскольку в этом случае
только те «другие» люди или обстоятельства смогут восстановить баланс. Если же вы возьмете всю вину на себя, у вас будет возможность уладить конфликт.
3. Принесите искренние извинения
Извинитесь за свое поведение. Иногда мы просто забываем сказан,: «Мне очень жаль, прости меня». Часто одних только слов оказывается недостаточно, однако это важный аспект общей стратегии, направленной на получение прощения.
Сделайте гак, чтобы тот, перед кем вы провинились, понял: вы искренне сожалеете о случившемся. Неискренние извинения прозвучат неубедительно, и человек не поверит им. А не поверив, не простит. Если вы действительно раскаиваетесь, значит, больше не будете поступать подобным образом и не причините человеку боль. Однако, считая иначе, не просите прощения. Если на самом деле вы глубоко не раскаиваетесь в содеянном, возможно, следует по-новому взглянуть на ситуацию, на отношения с этим человеком и на самого себя.
«Тишина на съемочной площадке!»
Не прерывайте оскорбленного человека, дайте ему выговориться. Покажите свое уважение, даже если вы не разделяете его точку зрения. Терпеливо выслушайте то, что он хочет вам сказать. Попытка прервать его речь продемонстрирует, что вы не готовы к раскаянию.
4. Возьмите на себя ответственность за последствия
Очень важный этап этой стратегии заключается в следующем: вы должны ясно дать понять, что готовы взять на себя ответственность за последствия своих действий. Вы показали себя безответственным человеком, теперь же, взяв ответственность на себя, причем не только за свои действия, но и за возможные последствия, вы восстановите справедливость.
Помните: если тот, перед кем вы провинились, заподозрит, что все это лишь, красивые слова и отвечать за последствия своих действий вы не собираетесь, вас ждет неудача. Не забывайте, что ваша судьба (по крайней мере в том, что касается отношений с этим человеком) находится в его руках. Однако, наделив его властью и предоставив возможность решить судьбу ваших отношений, вы повысите свои шансы на успех. Обиженному вами человеку нужна справедливость. Он хочет почувствовать собственную значимость. Верните то, что вы у него отняли, и это станет началом восстановления ваших отношений. Вы можете сказать что-нибудь в таком духе: «Знаю, я поступил неправильно. У тебя есть все основания сердиться на меня. Я готов взять на себя ответственность за все возможные последствия».
О роли раскаяния
Всем известно, что судьи выносят более жесткий приговор, если подсудимый не раскаивается в содеянном. Следовательно, или вы искренне покаетесь, сказав нужные слова, или вас накажут для восстановления справедливости. Кстати, согласно статистике, привлекательные люди часто получают более легкие приговоры, чем те, кому не повезло с внешностью. Единственный случай, когда симпатичные люди получают более строгие приговоры — если они используют внешность в качестве инструмента при совершении преступления (например аферисты, выманивающие у женщин сбережения).
5. Подкрепите свое раскаяние реальными действиями.
Измените свою жить — это лучший способ показать, что вы искренне признаете спою вину. Действия кричат, слова же только шепчут. Дела убедительнее слов.
Объясните обиженному вами человеку, почему обстоятельства, которые привели к неприятным последствиям, никогда больше не повторятся. Его недоверие обусловлено непредсказуемостью ваших действий. Другими словами, он опасается, что все может повториться. Если вы сможете убедить его в обратном, то в значительной мере успокоите его.
Представив произошедшее как единичный случай, вы сведете к минимуму влияние этого события на жизнь другого человека, поскольку он будет воспринимать его как исключение, то есть то, с чем больше никогда не столкнется. Этого можно добиться только одним способом — изменив свою жизнь. Только так вы сможете подтвердить, что считаете свой поступок неправильным. Измените динамику ситуации, чтобы предотвратить или существенно снизить вероятность того, что это произойдет снова.
Вы можете сказать, например, следующее: «Это больше никогда не повторится. Я записался в центр, где лечат от наркомании» или «Я сказал начальнику, что больше не буду ездить в командировки по выходным». Обратите внимание на то, что в этих фразах не говорится «Я запишусь…», «Я скажу…», поскольку это означало бы, по сути, следующее: «Я даю обещание измениться, потому что хочу получить прощение». То есть вы сожалеете не о том, что сделали, а лишь о том, что попались.
Вы должны показать, что действительно изменились, а не просто пытаетесь сделать что-то для примирения. Можете рассказать общим знакомым об изменениях в своей жизни, чтобы эта информация дошла до того, перед кем вы провинились.
6. Восстановите уважение к себе
Сделайте какое-нибудь доброе дело, чтобы продемонстрировать свое истинное «я». Пожертвуйте деньги на благотворительность, помогите больному или пожилому человеку, выступите в чью-то защиту. Покажи те, какой вы на самом деле. Из-за вашего проступка человек потерял к вам уважение, поэтому постарайтесь его вернуть. Очень трудно испытывать неприязнь к тому, кого уважаешь. Сделайте так, чтобы тот, перед кем вы провинились, увидел ваше истинное лицо, тогда он по-другому отнесется к вашему проступку.
7. Восстановите равновесие в отношениях
Очень важно дать понять, что ваши действия не принесли вам ни удовольствия, ни денег, ни других выгод. Вы должны объяснить человеку, перед которым провинились, что ваш проступок был не только ошибкой, но не принес никаких выгод. Помните о том, что восстановление равновесия в ваших отношениях (личных или производственных) залог того, что тот, кого вы обидели, простит вас. Если вы получили какой-то выигрыш от своих действий, то придется «вернуть» еще больше для восстановления гармонии. Никогда не говорите, что получили какую-то выгоду (внешнее вознаграждение) или удовлетворение (внутреннее вознаграждение) от своих действий. Вместо этого необходимо подчеркнуть: «Это было отвратительно» или «Я так и не потратил украденные деньги», «Чувствовал себя таким несчастным и виноватым после всего» и т. п.
Вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить баланс. Если вы взяли что-то (деньги или что-либо другое) у этого человека и это по-прежнему остается у вас, верните. Если же у вас этого нет, но можно найти замену, сделайте это как можно быстрее. Сообщите о своих планах.
И помните: очень важно продолжать свои попытки даже в случае, сели человек не разговаривает с вами. Это не отменяет нашу обязанность сделать все как надо, «рассчитавшись с долгами». Так вы продемонстрируете свое истинное лицо. Продолжая поступать правильно, не получая взамен желаемого (в данном случае — налаживания отношений), вы докажете, что с вами можно снова иметь дело.
8. Обретите душевное спокойствие
Ответьте себе на вопрос, почему это произошло. Не вдаваясь в длинные психологические рассуждения, можно сказать, что в основе каждою неблаговидного поступка лежит один и тот же мотив — страх. Страх — это «правая рука» эго. Проанализировав свой поступок, вы поймете, что причиной был все тот же страх.
Возможно, вы украли деньги, потому что боялись остаться на этой работе до конца жизни или потому что не могли позволить себе такую жизнь, к которой стремились. Возможно, вы завели роман на стороне, потому что боялись утратить привлекательность в собственных глазах. Во всех этих случаях наладить разрушенные отношения можно, лишь определив, какие страхи лежат в основе ваших поступков, а потом правильно их подать. Воровство денег из любви к красивым вещам — это одно, а воровство для поддержания пошатнувшихся представлений о самом себе — совсем другое.
Супружеская измена, например, не просто порыв. В основе этого действия тоже лежит страх. На подсознательном уровне вы, возможно, думаете: «Неужели это все, что осталось в жизни?» или «Захочет ли кто-то еще быть со мной?» В глубине души вы можете испытывать и такой страх: «Все слишком хорошо. Я не привык к такой жизни. Посмотрим, что будет, если все разрушить».
Не хотелось бы отклоняться от темы, но проиллюстрирую эту мысль, кратко проанализировав феномен, называемый кризисом среднего возраста. Человек, переживающий подобный кризис, делает все, что, как ему кажется, он уже упустил или может упустить. Он покупает спортивный автомобиль, потому что в нем говорит страх. Он задает себе вопрос: «Что случилось с моими мечтами, с моей молодостью? Мне страшно». Почему некоторые не хотят вступать в брак? Из страха, что если встретится кто-то еще лучше? Что если это ошибка? Такое поведение объясняется страхом. Именно он делает нас уязвимыми, и именно эту проблему вы должны проанализировать, чтобы разобраться в себе. Затем вы должны соотнести свои страхи с человеком, которому сделали больно.
Теперь ваш проступок выглядит уже не предательством, которое привело к потере доверия, а иррациональным поступком, продиктованным страхом запутавшеюся человека. Это усиливает вашу уязвимость и позволяет обиженной стороне восстановить чувство достоинства. Успокоив собственные страхи, начинайте активно восстанавливать контроль над ситуацией.
Если человек, перед которым вы провинились, будет знать, что в основе вашего проступка лежит страх, он будет спокойнее воспринимать ваше эго. Страх — это реакция на невозможность найти правильный выход. Это кардинально отличается от эгоцентричного мышления, о котором другим лучше не знать.
Если вы производите впечатление человека, способного контролировать ситуацию, то обиженная сторона, испытывая опасения, может вести себя с вами агрессивно. Именно поэтому редко в одной паре оба партнера ревнуют друг друга. Ревнует только один из них, другой же естественным образом занимает более комфортную психологическую позицию, для того чтобы поддержать баланс отношений. Страх воспринимается как некое подобие уважения. Ваш страх — это признак того, что вы признаете власть и статус другого человека. В итоге он чувствует себя более сильным, способным навязывать свои условия.
Очень важно также подчеркнуть свою преданность пострадавшей стороне и заинтересованность в сохранении хороших отношений. Для этого вы можете сказать что-нибудь такое: «Ты ведь знаешь, что наш брак очень много значит для меня, и сейчас я люблю тебя больше, чем в первые годы нашего брака» (если у вас был роман на стороне) или «Эта работа всегда была главным в моей жизни; я планировал оставаться там до выхода на пенсию» (если вы провернули финансовую махинацию на работе).
9. Найдите внутреннее оправдание
Зачем возвращать отношения в прежнее состояние, если можно сделать их лучше!
Неплохо показать партнеру, как именно можно улучшить ваши отношения по сравнению с тем, что было до конфликта. Согласившись просит вас, человек будет опасаться, что это возврат к старым, испорченным взаимоотношениям, которые потеряли для него ценность. Никто не хочет, чтобы спасательная шлюпка возвращалась назад к тонущему кораблю. Постарайтесь показать партнеру произошедшие с вами изменения, продемонстрируйте свою преданность, и он поймет, что получит намного больше, чем потерял.
Мы пережили так много! Зачем же терять то, что имеем? Этим разумным доводом можно убедить человека. Объясните, как, устранив причину того, что произошло, можно исправить ситуацию и даже сделать ее лучше, чем до этого.
10. Составьте план конкретных действий
Очень важно описать партнеру, как именно будет развиваться ситуация дальше: медленно, свободно, под его контролем. Возможно, человек, перед которым вы провинились, размышляет так: «Если я скажу «да», мне будет трудно снова выгнать его из дома» (или уволить, или что-нибудь другое). Следовательно, необходимо предложить план действий, который поможет медленно, но уверенно продвигаться к конечной цели — к восстановлению отношений. Составьте четкий план действий, которою вы оба должны будете придерживаться, но постарайтесь, чтобы у партнера была возможность в любое время продолжить, остановить или изменить намеченный курс.
Всегда очень важно понимать направление и порядок движения вперед. Мы чувствуем себя комфортно и в безопасности, зная, куда мы идем и по какой дороге. Если вы хотите наладить отношения, то должны не только поставить цель, по и выработать план ее достижения.
Окружающий мир — это отражение вашего духовного мира.
Если ваши попытки наладить отношения с человеком встречают сопротивление с его стороны, вспомните о том, что окружающий мир — это отражение вас самих и вы можете отдавать только то, что имеете: любовь или страх, доброту или гнев. Получить вы тоже можете только то, что имеете, и единственный способ получить что-то — это отдать то же самое. Это понятно?
Если вы хотите, чтобы в вашей жизни что-то появилось, то должны показать, что вы сами в определенной степени обладаете этим качеством. Если вы хотите, чтобы вас любили, то сами должны быть способны любить. Доброта, например, может существовать в этом мире, но только не в вашей жизни, если вы не относитесь к числу добрых людей. Окружающий мир — это абсолютное отражение вашего внутреннего мира. Нельзя ничего получить, не отдавая.
Следовательно, если вы хотите, чтобы вас простили, вам, возможно, необходимо простить себя и окружающих.
Если затаили в душе гнев или обиду за то, что кто-то сделал с вами, то не сможете быть искренним с человеком, перед которым провинились. Справившись же с ненавистью, которую вы испытываете к себе или к другим, вы найдете более спокойный выход из сложившейся ситуации.
Пример из реальной жизни
Джим провел ночь с другой женщиной. У Джима есть проблема с алкоголем, и между ним и его женой Бет часто вспыхивают ссоры. Недавно Бет узнала об измене мужа.
Сначала Джим только слушает жену, высказывающую ему свои претензии, ведет себя смиренно и уважительно. Потом говорит:
Я глубоко сожалею о том, что произошло. Знаю: мой поступок не имеет оправданий. У тебя есть все основания сердиться. Я готов взять на себя вину за все последствия.
Я много выпил и не помню в деталях, что произошло, но лишь я виноват в том, что оказался в этой ситуации, и в том, что случилось.
Хочу, чтобы ты знала: я бросил пить и записался на лечение в реабилитационный центр. Я уже звонил в страховую компанию, чтобы выяснить, будут ли покрыты расходы на лечение.
Сказать, что не получил никакого удовольствия от своего приключения, можно, только если жена спросит об этом — самому Джиму не следует касаться этой темы.
Если мы сможем сейчас найти выход из ситуации, то в дальнейшем не будем так часто ссориться, поскольку причиной всему было мое пьянство. Уверен, если мы преодолеем все это, наша жизнь станет лучше, чем когда бы то ни было.
Не знаю, как это случилось. У меня был какой-то безотчетный страх. | Здесь Джим должен сообщить мотивы своих действий. | Но я люблю тебя и готов сделать все для того, чтобы наладить отношения с тобой и сделать нашу жизнь даже лучше, чем до этого.
Решай. Все будет, как ты захочешь. Я перееду к Элу, если ты не позволишь мне спать здесь, на диване. Затем, после того как я пройду курс лечения, ты скажешь, как видишь наше будущее. | Для Джима очень важно закончить разговор именно на такой поте: предоставив Бет возможность контролировали, дальнейшее развитие ситуации. | Ты хочешь, чтобы я сейчас ушел?
Таким образом, Джим помог жене восстановить ее независимость, власть и контроль над ситуацией. По сути, он вернул ей все то, что отнял, создав такие психологические условия, когда она готова к эмоциональной отдаче, а также может и очень хочет простить мужа и наладить с ним отношения.
Кроме того, на протяжении следующих нескольких недель или месяцев Джим будет вести себя как человек, который не только не безнадежен, но и заслуживает уважения. Он может добиться этого, помогая нуждающимся в помощи и всеми возможными способами показывая жене, что он заботливый, щедрый, добрый, заслуживающий уважения мужчина.
Хочу сказать тебе: я решил помочь другим людям, страдающим алкогольной зависимостью.
Краткий обзор
Добиться прощения за свой проступок вы можете, только если действительно сожалеете о случившемся и обещаете не повторять своей ошибки. Этого можно достичь, посредством описанной выше стратегии.
Как просить и получить прощение за любой (даже самый ужасный) проступок
5psy.ru
4 вида прощения. Учимся просить прощение.
Стремление к прощению отнюдь не говорит о слабости или трусости. Прощение требует мужества.Мы можем обратиться за поддержкой к Богу или тому первоисточнику, который является для нас Высшей Силой, чтобы сделать первые шаги на пути к прощению.
Выход состоит в том, чтобы найти скрытый смысл, урок в любой неприятности, которая случается с нами.
Прощение необходимо не для другого человека. Оно нужно вам. Откройте свое сердце. Прощение помогает обрести душевное спокойствие.
Главное - простить себя. Необходимо взглянуть на наши страхи, слабости и ограничения и простить их.
Одним из наиболее доступных способов позволить радости вернуться в вашу жизнь является отказ обиды по отношению к другим людям. Простить их - значит подарить свободу самому себе.
Никто из нас не совершенен. Как только мы начинаем прощать другим их недостатки и слабости, мы обретаем способность простить собственное несовершенство.
Обращение с просьбой простить нас за совершенные ошибки является наиболее сложной разновидностью прощения.
Представьте себе, что вы нечаянно столкнулись с кем-то, кого сильно обидели. Теперь вы хотите исправить ситуацию. Для этого воспользуйтесь представленными ниже шестью шагами:
Как попросить прощения:
1. Заявите о своих намерениях. вы можете сказать: "Дженис, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку".2. Выразите сочувствие. Поставьте себя на место другого человека. "Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?". Постарайтесь найти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.
3. Соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания. Гораздо проще сказать: "Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя".
4. Сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок. Ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение. вы могли бы сказать:-мог бы ты простить такого человека, как я?-как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?-я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?
Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Попросите прощения, по меньшей мере, три раза. не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.
5. Каким образом я могу загладить свою вину? Вы обязаны сделать 2 вещи:-никогда больше не совершать подобных проступков-в любом случае сделать человеку что-нибудь приятное.Самое время для шоколадных конфет и цветов.
6. Вновь вернитесь к вашей проблеме. Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба.
██ Алиса Уитон - Закон о прощении. Освободитесь от страхов, гнева и обиды. ██ Полезное и вдохновляющее пособие по искусству прощения. Можно ли научиться прощать? Как восстановить утраченное доверие? Означает ли прощение, что вы должны мириться с действиями тех, кто причиняет вам боль? Почему вы сами иногда выбираете роль жертвы? Если вы прощаете своих обидчиков, говорит ли это о вашей слабости? Причиняет ли обида физический и эмоциональный вред? Только научившись прощать, мы можем двигаться вперед, оставив позади страхи, гнев и одиночество.
anchiktigra.livejournal.com
Как просить прощения, чтобы вас услышали
ФОТО Getty Images 1. Покажите, что понимаете ситуацию
«Одна из распространенных ошибок – просить прощения «за все», – говорит Анна Майер (Anna Meyer), психолог и лайф-коуч. – Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности. Обиженный может подумать, что вы не поняли причину произошедшего или не придаете ему значения. Если вы действительно хотите, чтобы вам поверили, будьте конкретны. Вы не поняли, почему ваши слова или действия обидели человека? Так и скажите. Уже одно это покажет, что вам не все равно».
2. Признайте свою ответственность
Никто не любит испытывать чувство вины. Оно больно бьет по нашей самооценке и оставляет тяжелый след в отношениях. Но попробуйте думать не о вине, а об ответственности. Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает. «Когда вы просите у кого-то прощения, вам нужно сказать, что это была ваша ошибка, – говорит Рой Левицки (Roy Lewicki), профессор менеджмента и человеческих ресурсов Университета штата Огайо – Вы совершили ее – и вы сожалеете об этом».
3. Забудьте о «правоте»
У каждого из вас может быть свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения – это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Но это не так. Ваша цель – не установить истину, а восстановить отношения. Единственная правда, которая имеет значение, – это то, что чувствует другой. Вместо того, чтобы спорить, правильно ли он(а) поступил(а), признайте, что его(ее) чувства были задеты.
4. Спросите, готовы ли вас простить
Часто мы смотрим на просьбу о прощении как на ритуал. Нам кажется, что это слово волшебным образом исправит ситуацию, и отношения между вами вновь станут прежними. Но это не всегда возможно, особенно если вы нанесли человеку глубокую обиду. Если это так, вам нужно признать, что «отмотать все назад» не удастся. Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.
5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение
Если вы обидели кого-то, желание загладить вину кажется логичным и понятным. Но не спешите предлагать варианты. Человек может подумать, что вы торгуетесь, просите его назвать цену своей обиды. Это может оскорбить его еще сильнее. Вы задели его чувства, пренебрежительно обошлись с ним – он имеет полное право сердиться на вас. Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.
Подробнее см. на сайте medicaldaily.com
Читайте также
www.psychologies.ru
Как просить прощения? | Психология
• Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки и стуча головой о стенку Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.
• Подкупить обиженного Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. Лучше сделать попытку подарить что-нибудь, чем сидеть в противоположном углу с надутым видом. К тому же, почти наверняка ваш подарок примут после примирения. Немного терпения — и ваши усилия окупятся.
• Написать письмо Или хотя бы смс-ку. Потому что в письменном виде извинения даются куда легче, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас) либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?
• Поговорить Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее, он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш «оппонент» — при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником «для отмазки». Иначе получите новую ссору и головную боль.
• Сказать «прости» Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона.
• Покаяться, но не извиниться Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенько слово «прости». Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, они расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.
• Прости, прости, прости Когда человек на вас дуется и злится, а вам на это, мягко говоря, наплевать, вы идете по пути наименьшего сопротивления — просите прощения, особо ничего не вкладывая в эти слова, которые вы готовы, подобно попугаю, повторять подряд хоть двадцать раз. Просто так надо, раз уж на вас кто-то вздумал обижаться. Если человек — просто приятель, оно, может, и прокатит. А вот близкий… рискуете своими отношениями. С другой стороны, раз вам все равно, что на вас обижаются любимые, есть о чем подумать. В общем, плохой способ, лучше им не злоупотреблять.
• Дуться самому Очень хитрый способ — притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»
Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой.
shkolazhizni.ru
Как результативно просить прощения
Звонил в прощенное воскресенье в банк.Кредит так и не простили. Безбожники!
По определению из словаря: когда кто-либо просит прощения у другого человека, он говорит ему, что виноват в том, что сделал что-то плохое, и просит этого человека не наказывать его, не сердиться на него.
В обычной жизни нам часто приходиться просить прощения или извиняться за что-то. Умение признать ошибку и извиниться — это признак зрелой личности. Но только в одном случае — если просьба искренняя, а не формальная, сделанная для вида.
Формальное, неискреннее прощение
Отличать искреннюю просьбу о прощении от формальной крайне важно. Если человек попросил у вас прощения лишь формально — не сомневайтесь: если ему потребуется сделать снова то, за что он просит прощения, он это спокойно сделает. И потом снова попросит у вас прощения. А потом снова сделает и снова извиниться.
Формальная, сделанная для вида просьба о прощении — ложь. Человеку совсем не жаль, что он так сделал.
Давайте рассмотрим что-как и как именно определить неискреннюю просьбу о прощении. Да и как вообще правильно просить прощения.
Искреннее прощение
Три шага как правильно попросить прощения или извиниться:
Шаг 1: Признать ошибку или свою неправоту, сказать, что вел(а) себя неподобающим образом.Шаг 2: Попросить прощения или извиниться.Шаг 3: Спросить, как можно исправить ситуацию; что можно сделать, что бы загладить свою вину. И потом сделать это!
Тут речь не идет о мелочах, для которых обычного «прости» вполне достаточно — ущерб столь незначителен, что не стоит внимания. При условии, что подобная ситуация не повторяется вновь.
Неискреннее прощение
Неискреннее прощение очень часто ограничивается шагом 1, или шагом 2, или шагом 1 + 2. Но шаг 3 никогда не делается! Человек лишь говорит, что ему жаль, но на самом деле это ложь.
И человек снова делает то, за что он извинялся. Он причиняет ущерб, но не исправляет ситуацию. Он спокойно жертвует вашими интересами и не собирается исправляться. Он решил так жить. И не стоит рассчитывать, что что-то измениться.
Но если человек делает что-то плохое, но потом исправляет ущерб, ему можно доверять: он и в самом деле не хотел причинить вам вред. Он определенно достоин прощения и его поступок можно полностью забыть — он исправил сделанное.
Кстати! Вам не всегда приходится прощать других людей. Иногда сам человек должен простить себя за какие-то действия. Иногда именно собственное прощение является самым сложным. Но вы всегда можете взять и возместить другим сделанный вами ущерб. Вы можете делать это до тех пор, пока не почувствуете себя больше никому ничего не должным. И, тем самым, вы простите себя.
Во многом такой подход основан на законе бумеранга. И это — способ исправлять запущенные ранее «плохие бумеранги»
Теперь вы знаете что-как. Удачи и счастья!
Навеяно статьёй Андрея Останина
Tags: Бизнес Дружба Отношения Семьяxn----8sb3abqx8a.xn--p1ai
прошу прощениЯ или прошу прощениЕ за. . .
прошу (чего?) прощения за
прошу (что?) прощениЕ)))
Давайте разберемся. Сперва может показаться, что нужно писать "прощения", как будто глагол "просить" управляет родительным падежом (просить кого? чего?). Даже носителю русского языка сразу не бросится в глаза, что это неправильно. Но если подставить другие слова в родительном падеже на место "прощение/я", все встанет на свои места. Например, просить ((нет) кого? чего?) мамы, папы, дерева, прощениЯ. Согласитесь, так не говорят. Надо: просить ((вижу) кого? что?) маму, папу, дерево, прощениЕ. Оказывается, после глагола "просить" нужен винительный падеж. Сходное звучание е/я для слова "прощение" в этих падежах путает нас, однако, если подставить другие слова, мы точно не ошибемся в выборе падежа. Итак, правильно: ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ.
Не соглашусь с Анастасией на счет логики: "просить маму, папу" - это просить кого? то есть у кого-то что-то просить. А "просить стакан воды" - это просить что? Подстановка одушевленных объектов ни о чем не говорит. Кроме того, глагол "просить" принимает после себя как Родительный, так и Винительный падеж. Винительный падеж используется, когда мы просим конкретный объект - "просить стакан воды", "просить эту вещь" и т. д. Когда же речь идет о каком-то объекте в его генерализованном значении, то используется Родительный падеж - "просить прощения", "просить помощи" (вслушайтесь, как непривычно звучит "просить помощь") "просить денег" (мы не говорим "просить деньги").
Вообще-то, "просить стакан воды" тоже не говорят. но это к слову. Давайте разберёмся в смысле этой просьбы. Варианты: "прошу вылить стакан воды", "прошу показать стакан воды", "прошу разбить стакан воды" и т. д. Дело в том, что в самой этой просьбе не указывается действие. Сказуемого тут нет. Вообще-то, полностью фраза должна звучать так: "Прошу дать мне стакан воды". И, честно говоря, не понимаю, почему от "прошу" винительный падеж напрямую адресуют к стакану? Вы стакан просите или, всё-таки, воды? Правильно: "прошу" чего? "воды" и, вообще-то, не важно, в кружке, в миске или в ладошках ) Это как раз то самое генерализированное значение воды, но уже в неодушевлённом значении. Так что, либо пример неудачный. Либо, всё-таки, прошу (чего?) прощения.
Однозначно - просить (чего?) прощениЯ. И этот вариант не подлежит дальнейшему обсуждению. (корректор)
Можно и так, и так. Странно, что, хоть многие отвечающие пытались досконально разобраться, никто не догадался об истиных причинах разного написания, хотя все ходят вокруг да около. А ведь всё просто. Фишка в том, что «проглатывается» часть фразы. Во-первых (как уже написали), проглатывается слово «дать»: «прошу дать что-то / чего-то». Но вот чего не упомянули, так это того, что когда употребляется «чего-то», то разница лишь в том, что проглатывается ещё и слово «немного» / «много» / «несколько» / «некоторое количество». Наверняка не скажешь, но традиционно смысл в небольшом преуменьшении, т. е. просят дать хотя бы малую часть. Чтобы понять разницу, сравним фразы (первая с винительным падежом, вторая с родительным): «прошу дать мне воду» / «прошу дать мне немного воды». Винительный падеж оставляет чувство неопределённости и, кажется, имеет меньшую смысловую нагрузку, чем вариант с родительным падежом. Однако когда количество воды оговорено заранее или после просьбы, этот первый вариант оказывается вполне логичным. В то же время второй вариант, хоть и кажется более информативным, но на самом деле непонятно, немного — это сколько: глоток, стакан, бочка, цистерна, озеро? Так что в итоге всё далеко не однозначно. Я бы сказал, что второй вариант является более подхалимским или, если угодно, более вежливым, а первый более лаконичным.
touch.otvet.mail.ru
Прощение как путь к освобождению
Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека. Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы – и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.
Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.
Просить о прощении и прощать – это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими – не гарантия того, что с нами ничего не случится.
Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды – значит, обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое. Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, – все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.
ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ – ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую – «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».
Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом – серьезный акт самоосознания.
Просьба о прощении – это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки
И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении – лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».
Просьба о прощении – это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.
ЧТО ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ?
По-настоящему простить – это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).
Прощение, по определению словарей, – это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.
Прощение – это решение жить со своими шрамами
Прощение – это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».
Прощение – это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.
ПРОЩЕНИЕ – ЭТО ОСВОБОЖДЕНИЕ
По-настоящему просить прощения и прощать – это значит взять на себя ответственность: будучи виновником – за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим – за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.
Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того. В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.
Об авторе
Владислава Сорокопудова – психолог, экзистенциальный психотерапевт, логотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.
Читайте также
www.psychologies.ru
