Рейтинг топ блогов рунета. Привет что делаешь
Привет как дела что делаешь ответ
Как ответить на вопрос: «Как дела? »
Все мы разные, но есть так много такого, что нас объединяет. Например, манера приветствия. Я думаю, что каждый в своей жизни множество раз слышал это пресловутое выражение: «Привет! Как дела?» или его синонимы «Приветик! Как ты?», «Как делишки?», «Как поживаешь?» или «Как жизнь молодая?». Ну что сказать, не хватает нам оригинальности, да и эти вопросы мы больше задаём не для того, чтобы узнать, как дела у человека, а для того, чтобы завязать разговор. И какой ответ чаще всего получает человек, задавший этот вопрос? Конечно, «нормально» или «хорошо». Надоело отвечать стандартно? Тогда будем вместе подбирать ответы на этот вопрос в зависимости от ситуации.
- Как ответить на вопрос: «Как дела?», когда в жизни всё нормально, без особых радостей и горестей? Варианты: дела идут, контора пишет; лучше, чем вчера; дела идут, жизнь кипит; всё в порядке; как обычно, всё отлично, живём и радуемся. Обычно на них человек реагирует спокойно, ведь такой реакции большинство людей, в особенности знакомые, и ожидают.
- Варианты ответа на этот же вопрос, когда всё очень хорошо: лучше всех; всё просто замечательно; настолько отлично, что хочется танцевать / петь; великолепно, восхитительно, потрясающе, как в красивом кино; как в книге о настоящей любви; как в сказке; офигенно; летаю на крыльях счастья; я на седьмом небе; как в раю; весна в душе; порхаю, как бабочка; счастлив(а), как никогда прежде. Этими словами Вы делитесь радостными впечатлениями с человеком и располагаете его к себе.
- Варианты ответов, когда всё плохо: отвратительно; хуже некуда; не важно; бывало и лучше; чёрная полоса в жизни; не радуют; не помню, когда в последний раз улыбался, хочется застрелиться, похороните меня под плинтусом. Подобные ответы могут вызвать реакцию в виде вопросов: «Почему? Как так? Чем я могу помочь?». Приготовьтесь к ним и не психуйте на человека, быть может, он Вам хочет помочь.
- Как можно отреагировать на вопрос: «Как дела?», чтобы человек понял, что его вопрос раздражает или чтобы он отстал? Некоторые варианты весьма грубоваты, поэтому будьте осторожнее с выбором слов: пошёл к чёрту; не твоё (не ваше) дело; отвали; я замужем; лучше, чем у вас; спасибо, не дождётесь; вы обознались; А вы что, уже прощаетесь и даже не поговорим? Как вариант, можете просто проигнорировать вопрос или послать человека в известном направлении. Можно воспринять заданный вопрос с иронией и рассказать/описать весь свой день, включая мелочи. Человек, задавший вопрос, вскоре заскучает, зазевает и попытается улизнуть подальше, лишь бы Вас не слышать.
- Можно в ответ написать: «А у тебя?». Собеседник ответит сам на свой же вопрос, а Вы сможете просто уйти от ответа, перекинув разговор в другое русло.
- На вопрос: «Как жизнь?» можно ответить просто: «Сокращается».
- Дела есть у прокурора, а у меня так…делишки.
- В шляпе.
- Голова ещё цела.
- Привет! Я вступила в общество тех людей, кто ненавидит дебильные вопросы типа: «Как дела?».
- Как на американских горках: закроешь глаза – страшно, откроешь – тошно.
- Как у Ленина – не кормят и не хоронят.
- Бьёт ключом да метит всё время по голове.
- Да вот три рубля не хватает на вертолёт.
- Дела в архиве.
- А вам какая печаль, сударь?
- Можно ответить, как герой фильма «Пятый элемент»: «Я только что вернулся с работы, я разбил свою машину, меня уволили, потом ограбили, а так все нормально. Спасибо что поинтересовались!». Некоторые слова можно заменить на более подходящие.
Частенько нам хочется сказать и написать гадостей в ответ на это надоедливый вопрос, но давайте будем терпимей друг к другу, в особенности к тем, кто нам дорог. Не обижайте родных и любимых грубыми ответами, какое бы плохое у Вас ни было настроение. Близким людям пишите правду, делитесь радостями и горестями, ведь им действительно важно знать, как Ваши дела. Всем остальным отвечайте настолько открыто, насколько желаете, но постарайтесь быть вежливы в любом случае.
Источник: Как ответить на вопрос: «Как дела? »Как по-разному можно ответить на такой простой и всем давно известный вопрос? Если Вам надоело говорить в ответ одни и те же слова, мы предлагаем Вам множество вариантов того, как ответить на вопрос: «Как дела?». Их можно использовать в разных ситуациях.https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/obschenie-1/sovety-po-obcsheniju/kak-otvetit-na-vopros-kak-dela
Сплошное недоразумение
Большая часть разговоров начинается с вопроса «Что делаешь?» Как ответить на него, каждый решает сам. Часто хочется ответить что-то нестандартное и оригинальное, а вот фантазии может не хватать. Был создан даже специальный сервис, генерирующий ответы на вопрос «Что делаешь?» Если вам нужны нестандартные, оригинальные и смешные варианты, стоит заглянуть сюда: «Что делаешь?». А что ты сейчас делаешь? Встречаются ситуации, когда человек спросил: «что делаешь?», но отвечать на этот вопрос нет ни желания, ни настроения.
Часто, любимые друзья задают такое вопрос. Существует большой перечень ответов, которые можно использовать каждый день. Важно хорошо знать человека, которому эта фраза будет написана.
На самом деле, на все эти вопросы есть действительно правильный ответ, который зависит от настоящей обстановки и от собеседника. Человек задает этот вопрос из вежливости, и совсем не ждет длинного рассказа о ваших проблемах. Ответ на самый популярный вопрос диктуется прежде всего тем, кто его задает. В этих случаях ответ должен быть кратким и лаконичным.
Высказывания в грубой форме используются в тех случаях, когда сам вопрос «как дела» звучит из уст неприятного вам человека. Этот вопрос — самый популярный для первого знакомства- при переписке или случайной встрече. Ответы типа «Как на марсе — жизни нет», « Дела идут, но мимо», «Могло быть и хуже» лучше приберечь для более подходящего случая.
В переписке, после вопроса «Как дела» чаще всего следует не менее банальное «Чем занимаешься?» Здесь можно наконец-то проявить фантазию. Вопрос “Как дела?” с привычно-радостным дополнением “Привет!” – самый распространённый на просторах Интернета.
Вариации этого вопроса бывают разные: — от банального “привет) как дела?!” (или девчоночьи формы: “Приветик!как делишки?”, “приветик! Задавая Вам вопрос “как дела?”, от Вас ждут внимания, прежде всего (хотят познакомиться, возможно, – вероятно…). Можно развёрнуто ответить, перечислив свои дела за последние сутки, поделиться настроением и поинтересоваться у собеседника его делами: “Хотел бы узнать у вас (тебя)…”.
Дети. Да нет – не они. Эй, вы, “комуэтовыгодно”, – как дела-то. Один из хороших вариантов ответа на вопрос “Привет! За такой вопрос в первый раз предупреждение, потом бан и удаление. И сразу вопрос “кто она”… да блин кто…. жизнь ваша…. неужели больше нравится шаблончик “КАК ДЕЛА”?….
Naive, вы, по-видимому, не так давно общаетесь по сети, если так позитивно воспринимаете этот вопрос)…. Меня эти 2 вопроса: “Как дела?”, “Чё делаешь?”, реально бесят. Ну мало ли чё я делаю, может я готовлю план по захвату Вашингтона. И со студенческих времен у некоторых из нас повелось отвечать на вопрос “Как дела (жизнь, делишки и т.п.)?” – “Равностепенно непрерывно и относительно компактно”.
Ведь так оно на самом деле и есть всегда. Но зато потом не задают больше таких вопросов. В последнее время чаще стала слышать вопрос: “Чем ты сегодня хотела бы со мной поделиться?”. А на вопрос “какдела?” всем отвечаю по-разному. Отличная статья, мне очень помогла) У меня почти каждый день начинается с смс от сестренки из другого города с вопросом “как дела?”. По теме. На вопрос “Как дела?” Можно ответить так: — Только что длинноногая красотка принесла мне коктейль прямо в джакузи, и теперь раздевается.
Я очень часто сама задаю этот вопрос “Как дела?”, потому что (если честно) ну просто не знаю, чего ещё-то написать? Когда спрашивают “как дела??”, я отвечаю – хорошо.
Salam! Хороший ответ, на мой взгляд, на вопрос, это дать варианты ответов и написать: решай сам(а). А к ответам еще и дополнения. Дело в том, чтоб разговор не закончился на этой фразе, а вот это уже печаль!
Об этом спрашивают дома, по телефону и по переписке в социальной сети. Именно с этой фразы можно непринужденно начать общение с человеком. Промолчать в такой ситуации – некорректно. Ха, прикольно) Особенно про сантехника понравилось, надо бы запомнить)) А вообще, с вопросами «что делаешь?» и «как дела?» надо быть осторожным, если, конечно, ты не в сети от нечего делать сидишь.
Статья популярная, теперь буду звонить друзьям,и 15 дней если не больше буду говорить фразы из этой статьи. Мы что-то говорим в ответ, не думая о смысле сказанного. Здесь ответ зависит от того, насколько вы готовы делиться информацией о своих личных (рабочих) делах с собеседником, и будет ли ему интересно выслушивать ваши душевные излияния.
Задав вопрос «Как дела?» он имеет в виду работу. Нет более популярного вопроса! Таким образом, можно заметить, что ответить на вопрос «что делаешь» можно не только однотипными фразами. Попробую накидать немного вариантов ответа на этот вопрос.
Источник: Сплошное недоразумениеКак дела?..” — примитивный вопрос или нечто большее?.. Если же человек не хочет ничем делиться, можно так и ответить “ничем”, когда на вопрос “как дела?” ответ “никак” будет иметь несколько другой оттенок.http://rawalan.freezeet.ru/791712001-chto-otvetit-na-vopros-chto-delaesh/
psihologvsem.ru
- Привет, что делаешь? - Привет, пресс качаю!
- О, круто брось ссылку тоже скачаю.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
-у меня 99% входящих смс -перезвони- от сам знаешь кого.
-от Волан Де Морта что ли?
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
- А фиг знает, сам только подошёл!
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки -
"КИСЯЯЯЯЯЯ".
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Что вы делали в эти выходные? — Да как всегда. Пытались покорить мир… — Ясно. Значит бухали.
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»
Дочь с мамой: -Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? -Чего стоишь, на дискотеку опоздаешь!
Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?
Разговор двух подруг:
-Однажды девчонки пригласили меня на девичник.Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой пьяная ,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз.
-Да я слышал,-сказал муж.
Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"
-знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах.
-почему?-Спросила я. Муж продолжил:
-знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот черт",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и долбанулась на паркет.
Сердце: Я всё еще люблю его.
Память: Я всё еще помню его.
Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: А в глаз?
-Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена взволнованная, кровать разобрана, свечи на столе… Ну я начал сразу его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС!
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", медики резко заволновались...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов.
Три стадии опьянения женщины:
1.Ой, какая я пьяная...
2.Кто пьяная? Я пьяная???
3.На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".
В магазине:
У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
В интернете состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
yablor.ru
"привет как дела", "привет что делаешь", ну короче кроме этих бональностей...
Интересуйся девушкой, тогда девушка заинтересуется тобой. Есть такие парни, которые задают вопрос: "почему девушки на сайтах не хотят общаться, не отвечают, отказываются знакомиться? " Я решила ответить на этот, столь распространённый вопрос. Прежде всего, если вам не ответили, значит, вы не заинтересовали. Если вы не смогли вызвать интерес к себе, значит, вы не показали, что девушка для вас интересна. А теперь инструкция по применению: 1. Прежде чем писать - прочитай цели знакомства. Если они у вас разные не пиши вообще! 2. Почитай её интересы, хобби - найди, есть ли у вас общие интересы, и, если есть, в первом же сообщении напиши ей об этом. Она прочтёт и подумает: "Ура! Хоть кто-то читает мою анкету! Возможно, этому парню я действительно интересна! И он не из тех пустозвонов, которым лишь бы что-то написать! " 3. И если девушка тебе говорит: "почитай мой блог" Никогда не отвечай: "мне это не интересно"! Если тебе не интересно, о чём она думает – значит, тебе эта девушка не интересна! это факт! Даже, если она тебе понравилась, как картинка! 4. Один важный момент не пишите: Как дела? и чем занимаешься? 5. И еще на голое "Привет" не у всех хватит терпения отвечать 10 раз. 6. и без всяких сюси-пуси и поцелуйчиков - это НЕ приятно от НЕ знакомого человека.
Пригласи куда-нибудь сходить вместе... в кино, в парк, в кафе, а лучше одновременно, там и тема для разговора непременно появится.
Если общение с самого начала не вяжется, стоит ли общаться...
смотря кто тебе эта девчонка
-привет я к тебе ща поесть приду? Напиши ей стих какой-нить -пойдем в кино или на роликах кататься?
touch.otvet.mail.ru
Что написать парню в вк? Кроме- Привет, как дела, что делаешь...
А скока ему лет
Спросить о чем-нибудь. Обсудить что-нибудь, касающееся его, твоих, ваших общих интересов)
мне вот пишут "Ты няша", "Погуляем?"
Да все что угодно... Мысли излагай. Тем более писать намного легче чем говорить в лицо...
Пошли трахаться!
фантазии нет чтоли? почитайте романтические смски стихи в интернете их куча, парни же оттачивают на нас свое мастерство вешения лапши на уши и вы учитесь, потом они за вами сами толпой ходить начнут)))
Вам будет интересно поговорить о общих темах, например, о рисунках, животных, может даже о ракетостроении :D. Также друг другу кидать смешные арты или картинки, пофантазировать о чем- то.
Фильмы обсуди. На интересные ему темы пообщайся. О музыке, например.
а разве ещё что то надо этому кобелюге, этому извращенцу виртуальному, троллю и матершиннику? разве он не рассказывал тебе об этом а тебе ещё что надо от бедного тролля, от парня от деда от в майке соседа от мелкого клопика вонючего Толика, парень без девки видит привет, нет девки а надо писать этот бред ей в ответ, испачканы в сперме и люстры и пол и сад на опушке и жопа старушки
Покажи ему что нибудь!
для чего он тебе вот и пиши там по пути разберётесь
touch.otvet.mail.ru
Гильдия Пикапа - Привет! Что делаешь?
Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?П: Что за глупости! Я просто занят.Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?П: Чего? А из-за чего вообще?Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…П: Блин. Ну чего ты начинаешь?Д: Все,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?П: Слушай, в чем проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козел! Ты не думал написать мне и извиниться?П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!Д: То есть это я еще виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня еще бросишь, раз я такая?П: Все хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!Д: А ты должен был приехать все равно и показать, что я тебе дорога.П: ЕПРСТ. Скоро буду!Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я все равно приехал!Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!П: Ну и пошла ты на тогда!Д: Ты обиделся? Зайка?Д: Зайка? Прости меня!Д: Ты где?...
pickupguild.ru
