Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью? Отношения в браке
8 правил как сохранить отношения в браке навсегда
После того, как ваш любимый человек сделал вам предложение выйти замуж, вы начнете приготовления к этому торжественному дню. Но уже с этого момента нужно подумать о том, как сохранить нормальные отношения в браке? После того, как люди вступают в брак, их жизнь очень сильно меняется, появляется намного больше проблем и забот. Какая бы свадьба не была бы идеальная, она абсолютно бессмысленна, если у вас в планах нет построение длительных крепких отношений.
Нужно задуматься всерьез еще до брака, что же нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения. Чтобы брак был счастливым и длился долго, нужно обязательно учитывать такие вещи.
Взаимоуважение
Оно должно быть в каждой семье. Следует уважать собственных супругов. Ведь если вы не уважаете свой же выбор, то это значит, что и себя вы тоже не уважаете. Или это кто-то другой выбрал за вас вашего мужа? Если в семье царит неуважение, то ничего хорошего ожидать от отношений не следует.
К примеру, если у вас возникли любые сомнения по поводу искренности и честности вашего супруга, то обязательно нужно поговорить с ним об этом, а не проверять в его телефоне исходящие номера и сообщения. Нужно обязательно учитывать мнение друг друга. Это очень важно для крепких отношений.
Верность в браке
В ваши отношения могут вмешиваться только лишь ваши дети. Если это будет какое-то иное третье лицо, то это будет катастрофично. Некоторые пары считают, что измена не всегда ухудшает отношения в браке. Муж и жена могут иногда изменять друг другу, а их взаимоотношения абсолютно не меняются при этом, а иногда становятся еще лучше. Лучше этот вопрос обговорить с супругом еще до брака. Нужно понимать, что идеальных людей не существует.
Если вы очень негативно относитесь к измене, и вдруг узнали о том, что ваш муж вам изменил, то не торопитесь подавать на развод. Постарайтесь выяснить причину, по которой он это сделал. Может быть, это была действительно ошибка, и ваш муж сильно жалеет о ней. Во всяком случае, нужно дать человеку второй шанс.
Религиозные убеждения
Какие бы не были религиозные убеждения вашей второй половинки, нужно обязательно к этому относиться уважительно. Если ваш супруг другой веры, то ненужно наставать на том, чтобы он присоединялся к вашей вере. Это очень глупо. Очень часто разные религиозные убеждения служат причиной расставания людей. Поэтому, чтобы не столкнуться с такой проблемой, нужно стараться искать человека, у которого такая же вера, как и вас.
Ни при каких обстоятельствах не нужно просить любимого человека поменять веру, иначе вас ждет разрыв отношений.
Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас
Да, в действительности это так. Вам никто ничем не обязан, и вы никому не обязаны. Если у вас возникает такое убеждение, что человек что-либо обязан сделать для вас или что у него нет морального права отказать вам, то это абсолютно не так. Если вам чего-то хочется, то можно просто нежно попросить у любимого человека. Если ваша вторая половинка по каким-то причинам не может или не хочет вам помогать, то нужно это воспринимать так, как - будто бы вам отказал незнакомый человек.
Очень важно научиться в подобных случаях не чувствовать разочарования, никаких ожиданий не должно быть. Каждый раз, когда вы просите о помощи, вы только надеетесь, что вам ее дадут, вы не должны ее требовать.
Денежные взаимоотношения
После того, как люди вступают в брак, их денежные расходы очень сильно изменяются. После создания семьи денег нужно тратить больше. Нужно покупать продукты, которые раньше покупали родители, также это могут быть затраты на детей, на аренду автомобиля или квартиры, дома. Чтобы не возникало никаких недоразумений, нужно обязательно совместно обговорить ожидаемый уровень жизни и примерные месячные затраты.
Сексуальные отношения
В каждой нормальной семье должен присутствовать секс. Он занимает важную роль в отношениях между людьми. Но есть такие пары, которые стесняются обсуждать темы, связанные с сексуальными пристрастиями своих партнеров. Но это абсолютно не правильно. Очень важно, чтобы люди знали, что их второй половинке нравиться в сексе, а что нет.
Нужно пробовать экспериментировать, таким образом, ваш партнер постоянно будет заинтересован в вас и ему не придется искать чего-то нового на стороне.
Общие увлечения
У двоих любящих людей могут быть разные увлечения. В этом нет ничего плохого. Вы можете посидеть почитать любимую книгу, пока ваш любимый прогуляется, или же наоборот.
Некоторые люди утверждают, что только разные люди притягиваться, что разные люди могут быть вместе. Но это не так. Чтобы отношения сложились и были крепкими, нужно уметь разделять увлечения и радость. Если в паре люди будут разделять радость и увлечения, то отношения в семье только окрепнут.
Отсутствие критики
Критика не должна присутствовать в отношениях. Она их только разрушает. С помощью критики человек способен показать, что он умнее своего партнера, лучше него. Психологи доказали, что если критиковать человека, упрекать его, то он никогда не станет лучше от этого. Поэтому не нужно думать, что критика способна изменить любимого человека в лучшую сторону.
Если ваш партнер сделал что-нибудь не так, то не нужно с раздражением ему об этом говорить, ведь все равно ситуация изменить нельзя – она уже произошла. Вы должны быть рядом с любимым человеком для поддержки, а не для критики. Если вы критикуете человека, то это его сильно раздражает, а со временем эта раздражительность накапливается и становиться неприязнью. А это ведет к разрыву отношений или несчастливому браку.
А какие Вы способы используете, чтобы сохранить любовь и отношения в браке?
mamapedia.com.ua
❶ Как сохранить отношения в браке 🚩 отношения в браке 🚩 Семейная жизнь
30 августа 2018
Автор КакПросто!
В любом браке, длящемся не один год, происходят свои спады и подъемы в отношениях между супругами. Узнайте, каким правилам поведения в семье нужно следовать партнерам, чтобы совместная жизнь еще долгие годы приносила только любовь и счастье.
Статьи по теме:
Инструкция
В нашем обществе считается, что чем больше женатые люди живут вдвоем, тем меньше у них общих интересов. А не расторгать брачное соглашение помогают такие банальности, как привычка, дети и невозможность разъехаться на разные квартиры. Через пару лет совместной жизни супругам кажется, что они знают любые мысли друг друга, и говорить об этом незачем. Чаще всего именно такой взгляд на вещи и приводит к отсутствию взаимопонимания и накоплению взаимных обид. Отношения в браке во многом сохраняются именно благодаря незнанию партнера. Нужно, прежде всего, интересоваться его делами и увлечениями, а не строить стену молчания с мыслью: «Я и так все знаю, а его хобби мне не интересно». Нужно выслушивать вторую половинку ежедневно, предлагая решение возникшей проблемы. Но, чаще всего, находится масса оправданий безразличию: отсутствие времени, усталость, работа, домашние дела, дети. Медленно, но верно разрушая брак, мало кто задумывается до развода о том, что же можно было предпринять во время совместной жизни. А сохранить отношения в браке нетрудно, достаточно только следовать некоторым правилам. Любить нужно, не ожидая ничего в ответ. Это значит, что любовь и поддержка должна быть постоянной, даже если супруг в какой-то момент не может ответить тем же, без упреков и ожиданий. Следует убедить себя, что «никто ничего не должен». Многие супруги считают, что партнер не имеет морального права отказывать в исполнении желаний. Но это не так, ведь каждый человек имеет право на свои желания и мнение, которые, бывает, и не соответствуют мыслям супруга. Не обижаться. Хранить в сердце обиды, как минимум, неконструктивно. Нужно рассказать супругу, чем он обидел, и попросить так больше не делать.Если один супруг обидел другого, нужно немедленно извиниться, а не ждать, что само как-нибудь забудется со временем.И последнее. Вступая в брак, следует помнить, что любые отношения – это работа, требующая терпения, внимания, любви и понимания. Глупо сетовать на испорченные прожитые годы и не прилагать усилий к изменению ситуации. Единственная возможность сохранить отношения – это любить друг друга.
Предложение от нашего партнера
Совет полезен?
Распечатать
Как сохранить отношения в браке
Похожие советы
www.kakprosto.ru
15 фактов об отношениях, которые следует запомнить до брака
Размышляя о том, стоит ли вступать в законные отношения, многие пары заходят в тупик. Вам кажется, что пришло время создать семью и обзавестись потомством, но вы не уверены относительно того, сможете ли провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. Можно обожать девушку, но ненавидеть ее бытовые привычки. Можно быть уверенной в поддержке парня, но раздражаться после его очередной неудавшейся шутки. Люди настолько противоречивы, что не могут разобраться в собственных желаниях, не говоря уже о желаниях партнера. Перед вами факты, которые помогут правильно оценить ситуацию.
1. Не торопитесь вступать в брак, пока вам не исполнится 23 года
Спешка, желание быть похожим на друзей или подчинение интуиции не самые лучшие союзники в проверке отношений на прочность. По статистике девушки, вступившие в брак со своим партнером еще до 23-летнего возраста, разводятся в 60 процентов случаев. Выйдя замуж позднее, женщина имеет в два раза больше шансов на сохранение семьи. На самом деле проверить отношения под силу только времени. Чем дольше вы ждете перед первым серьезным обязательством, тем больше шансов на построение гармоничного союза.
2. Фаза медового месяца не может продолжаться вечно
По мнению сотрудников университета Павии (Италия), состояние влюбленности продолжается около года. С течением времени уровень химического вещества, отвечающего за «фактор роста нервов», стремительно падает. Именно поэтому романтические чувства начинают притупляться. Психологи не смогли увидеть ту грань, за которой «медовый месяц» превращается в обычную рутину. Возможно, это связано с сопротивлением организма с целью накопления энергии. С точки зрения метаболизма человек не может слишком долго удерживать внимание на одной персоне, тем более отдавать ей всю свою любовь и страсть.
3. Совместимость двух людей проверяется на нескольких уровнях
В середине прошлого века канадский психолог Эрик Берн обнаружил, что у каждого человека есть три эго-состояния, работающих одновременно. Совместимость партнеров должна проверяться на каждом из этих уровней. У людей должны быть схожие интересы и мировоззрение (родитель). Они могут весело проводить время, путешествовать и развлекаться (ребенок). Они должны уметь сообща решать проблемы (взрослый). Если во всех трех направлениях развивается идеальная симметрия, такие отношения считаются идеальными. Однако некоторые люди могут «уравновешивать» друг друга и распределять между собой ролевые функции.
4. Самые счастливые браки возможны между лучшими друзьями
Дружба, трансформировавшаяся в романтические отношения, имеет шанс трансформироваться в удачный брак. Это становится возможным благодаря ориентированности на увеличение благосостояния супругов. Если друзья-влюбленные проводят бок о бок не один десяток лет, с большей долей вероятности их союзу не грозит крах. Этим людям все еще интересно друг с другом, они все еще стремятся к повышению благосостояния. По мнению ученых, дружба – это ключевой механизм, объясняющий причинно-следственную связь между браком и удовлетворенностью жизнью.
5. Чем меньше разница в возрасте, тем больше шансов на продолжительность союза
Исследования показали, что каждый «лишний» год, отделяющий возраст супругов друг от друга, способен повысить шансы на развод на три процента. В народе бытует мнение, что любви покорны все возрасты. Однако непонимание между людьми, имеющими десятилетнюю разницу в возрасте, очевидно. Поэтому, если вы хотите построить гармоничные отношения, присматривайтесь к своим ровесникам.
6. Люди, ориентированные на успех своего партнера, живут счастливо
У нас есть хорошие новости для тех, кто привык радоваться успехам своей второй половинки. Если вы ориентированы на поддержку партнера, вы будете иметь более крепкие отношения. Рассмотрим ситуацию, когда муж получил продвижение по службе, благодаря хорошо проделанной работе. Супруга может отреагировать восторженно, сдержанно, прохладно или даже скептически. Активно-конструктивным ответом будет считаться страстная поддержка и неподдельная радость за успех партнера. К пассивно-конструктивной реакции можно причислить похвалу или теплую улыбку.
Принижение достижений партнера и поиск негативных моментов будет считаться активно-деструктивным ответом. При этом супруга выражает сомнение в том, что ее муж справится с возложенной на него ответственностью. Также она сетует на то, что ему теперь придется проводить на работе гораздо больше времени. Пассивно-деструктивной реакцией будет полное игнорирование хорошей новости. Так, на заявление о повышении по службе жена с радостью продемонстрирует супругу свое новое платье.
7. Быт разрушает брак, если обязанности распределены не пропорционально
Один из партнеров, взваливший на себя все бремя бытовых проблем, очень быстро обрастает негодованием в адрес своей второй половинки. Считается, что достигнуть гармонии в отношениях можно, лишь грамотно разделив обязанности и сообща решая бытовые вопросы. Супруга должна пустить мужа на кухню, даже если он не умеет готовить. Он легко справится с чисткой овощей или мытьем посуды. В итоге приготовление пищи займет меньше времени, при этом оба супруга будут вовлечены в процесс.
8. Невозможно полностью узнать своего партера
Не думайте, что после десятилетнего знакомства вы будете знать о партнере все, вплоть до мелочей. Даже если вы знаете о его кулинарных предпочтениях, музыкальных или кинематографических пристрастиях, это еще не означает, что вы можете пробраться в его голову и прочитать все его сокровенные мысли. Партнеры, прожившие бок о бок много лет, часто выдают желаемое за действительное. Они думают, что знают все о своей второй половинке, но на самом деле это не соответствует действительности. Исследование, проведенное в 1997 году, показало, что супруги, состоящие в браке длительное время, знают своих партнеров только лишь на треть.
9. Человек, проверяющий отношения на прочность, не уверен в них
Если вы проверяете отношения на прочность при помощи всяческих тестов, это означает, что вы не уверены в своем партнере. К тому же подобные проверки дают влюбленным заряд негативных эмоций. Мужчины, следящие за своими женами, впадают в затяжную депрессию, а жены испытывают повышенный уровень тревожности.
10. Экономическая зависимость способствует изменам
Существует определенная связь между доходом супругов и неверностью, однако здесь имеется много нюансов. Человек, испытывающий экономическую зависимость от партнера, с большей долей вероятности способен на измену. Особенно если добытчицей в семье является женщина.
11. Человек склонен думать, что изменяют все, кроме его второй половинки
Психология влюбленных любопытна и отражает высказывание «любовь ослепляет». В исследовании, проведенном в 2015 году сотрудниками Университета Калгари, было обнаружено следующее. Студенты старшекурсники полагали, что студентки, состоящие в отношениях, обманывают своих партнеров в 40 процентах случаев. Однако если речь заходит о собственной партнерше, то она выглядит в глазах молодых людей сущим ангелом и способна на измену только лишь в 5 процентах случаев.
12. Люди, которые ценят друг друга, дольше остаются вместе
Еще одним ключом к долговременным отношениям может стать благодарность. В исследовании сотрудников Университета Северной Каролины, участников просили показать записи их личных дневников. В том случае, если партнеры привыкли акцентировать внимание на благодарности за содеянное в адрес второй половинки, они испытывали большее ощущение счастья. Благодарите супруга за все, что он делает для вас, и вы заметно укрепите свои отношения.
13. Все мы имеем различия
Прожив друг с другом много лет, партнеры приходят к соглашению с реальностью. В этом мире не бывает двух абсолютно одинаковых людей или характеров и у каждого из нас существуют явные отличия.
14. В сексуальных отношениях качество важнее количества
Как часто нужно заниматься сексом для того, чтобы дать своему партнеру ощущение счастья? Исследователи разделили супружеские пары на две группы и в течение 90 дней предлагали им придерживаться определенного графика в интимных отношениях. Половина пар придерживались обычного графика в сексуальных контактах, а половина стремилась к интимной близости в два раза чаще. По окончанию эксперимента люди делились впечатлениями. В итоге качество побило количество. Пары, удвоившие время на секс, высказывали меньшую удовлетворенность.
15. Штамп в паспорте не дает большего ощущения счастья
Гражданский союз ничем не отличается от официального брака по степени ощущения удовлетворенностью отношениями. Именно поэтому не стоит торопить события, настаивая на штампе в паспорте.
fb.ru
Отношения в браке полезные советы
Отношения в браке – тема для серьезного разговора, ведь множество семей разбивается о тяготы быта. От нас – семь полезных советов насчет сохранения гармонии.
Каждая новая пара считает, что в их семье отношения будут гармоничными. На деле же так получается редко, быт, время и сопутствующие проблемы подталкивают супругов к ссорам. Мы предоставим вам семь советов, которые помогут сохранить отношения в браке гармоничными.
Старайтесь разделять семейные проблемы
Первые же превратности судьбы могут показать, что вы стойко переносите тяготы, а ваш партнер постоянно ноет, прячется от проблем, требует от вас их решения. Постоянно тащить воз в одиночку не надо – рано или поздно вы устанете и разочаруетесь в партнере. Человек, привыкший делать все сам, начинает духовно отдаляться, а это ведет к потере внутренней связи.
Любые проблемы и решения обсуждайте совместно
Не надо замалчивать возникшие сложные ситуации, если есть проблемы – просите помощи и совета. Психология отношений в браке такова, что чем дольше вы молчите, тем сложнее потом разобраться со сложностями. Партнер заметит, что вы что-то скрываете, это приведет его к размышлениям, непониманию и отчуждению.
Все решения тоже надо принимать самостоятельно. О крупных покупках и каких-то переменах в жизни тоже надо разговаривать предварительно. В противном случае можно спровоцировать серьезный конфликт. Обговаривайте все – траты из семейного бюджета, долгие отъезды, грядущий отдых. Чтобы не возникало скандалов – лучше сразу выяснить отношение партнера.
Семейные отношения и брак: научитесь прощать
Каждый раз, когда вы будете затевать скандал, надо помнить, каких результатов собираетесь достичь. Если просто сказывается нервное напряжение – задумайтесь. В любви, отношениях и браке не нужны банальные скандалы. Постарайтесь расслабиться и направить негативную энергию на что-нибудь другое. Ссору затевает партнер? Постарайтесь понять суть конфликта и услышать претензии. Рекомендуем меньше обвинять – постарайтесь сделать свою речь такой, чтобы в ней чаще звучало слово «я».
Уважайте личное пространство партнера
В семейных отношениях и браке тоже должно существовать личное пространство. Не надо жертвовать комфортом, но даже в малогабаритном жилище каждый член семьи должен иметь свою территорию. Отсутствие собственного места приведет к накоплению негатива, раздражению и отторжению партнера. Вам, в свою очередь, советуем ограничить любопытство и не прикасаться к личным вещам другого члена семьи.
Относитесь к браку правильно
Сегодня отношение молодежи к браку стало более расслабленным, многие забывают о необходимости соблюдения основных постулатов. А нельзя забывать о том, что надо всегда принимать сторону партнера и проводить с ним больше времени. Даже если ссора возникла с родителями – обратите внимание на причину конфликта, постарайтесь сгладить положение, выступив на стороне партнера. Особенно этот совет ценен для мужчин, важно, чтобы жена видела в супруге защитника.
Не стоит ставить официоз во главу угла – отношение к гражданскому браку в наши дни нормальное. Штамп в паспорте не станет ключом к семейному счастью, а вот совместное проведение досуга – спасательный круг для любых людей. Часто не получается остаться наедине, но хотя бы один свободный час в неделю рекомендуем тратить на совместное времяпрепровождение.
Некоторые люди уверяют, что свободные отношения в браке дают возможность забыть о рамках, больше времени посвящать себе, развиваться и идти вверх по карьерной лестнице. Мы же предупредим вас, что такой подход к делу приведет к отдалению от партнера. Статистика говорит, что такой союз редко бывает продолжительным, чаще всего завершаясь закономерным распадом.
Интимные отношения в браке
Интимные отношения в браке – важный момент, именно секс является одной из связующих нитей, позволяющей сохранять союз крепким. Отказ от него – гарантированный путь к куче проблем. Со временем секс перестанет быть таким же ярким, каким был годы назад, но уделять ему внимание необходимо.
Смиритесь с привычками партнера
Обычно перед началом совместной жизни люди знают достаточно о плохих привычках друг друга. Если от некоторых легко избавиться, то другие нахрапом не взять. Если вы прямо заявите, что ради вас супруг должен полностью забыть о курении и перестать ездить на рыбалку с друзьями, это станет для него тяжелым ударом, в результате которого взбунтуется его характер. Помните о преимуществах, а со слабостями боритесь аккуратно. В браке для вас наступает время компромиссов, без которых долго ваш союз не продержится.
Напоследок порекомендуем вам не произносить впустую серьезных слов. Постоянно звучащие фразы про развод однажды к нему приведут. Если же вы испытываете к супругу полное отчуждение, не хотите идти навстречу его желаниям, а интимной жизни давно лишены – стоит задуматься о том, с тем ли человеком делите семейный очаг.
kto-chto-gde.ru
15 фактов об отношениях, которые следует знать перед вступлением в брак
После Дня всех влюбленных самое время задуматься о романтических отношениях. Некоторые научные исследования помогут нам понять, почему чувства в браке могут охладиться. Перед вами факты, которые вам необходимо знать, прежде чем связывать себя обязательствами.
Браки, заключенные в раннем возрасте, менее долговечны
Ученые нашли идеальный возраст, в котором человек полностью готов к семейной жизни. Если на момент вступления в брак обоим партнерам больше 23 лет, шансы пары на развод существенно снижаются. Исследование, проведенное в 2014 году сотрудниками Университета Северной Каролины, обнаружило следующее: женщины, которые выходят замуж в юном возрасте, в 60 процентах случаев расстаются со своими мужьями. Показатели снижаются ровно вдвое, стоит невесте подождать достижения 23-летия. В общем, чем дольше пары ждут, прежде чем узаконить отношения, тем больше у них шансов построить крепкую семью.
Фаза влюбленности длится около года
Некоторые влюбленные думают, что медовый месяц будет длиться вечно. Но, как доказали сотрудники университета Павии в Италии, само чувство влюбленности длится не более года. Когда время истекает, уровень химического вещества фенилэтиламина начинает падать. Иными словами, мозг не может вырабатывать «химию», связывающую влюбленных, вечно. По мнению психолога и эксперта отношений Хелен Фишер, не ясно, когда именно влюбленность начинает исчезать. Но происходит это благодаря эволюционным причинам. Влюбленный человек всецело сосредотачивается на объекте вожделения, а это очень не рационально с точки зрения продолжения нормальной жизнедеятельности.
Существует несколько уровней совместимости
Трехуровневая модель личности человека была введена в середине ХХ века канадским психологом Эриком Берном. Согласно этой теории, у нас есть три эго-состояния, которые работают одновременно: родитель, ребенок и взрослый. Когда вы находитесь в отношениях, вы связываетесь со своим партнером на каждом из этих уровней. Брак будет удачным, если совпадет мировоззренческая позиция (взрослый), если вам нравится проводить вместе время (ребенок), если вы можете решать проблемы сообща (родитель). Идеальным соотношением считается симметрия на всех трех уровнях, когда люди уравновешивают и дополняют друг друга (рассудительный партнер и эмоциональная партнерша).
Самые счастливые браки заключаются между лучшими друзьями
Брак ведет к повышению благосостояния в основном благодаря дружбе. Это выяснилось благодаря исследованию, проведенному в 2014 году. Дружба между супругами является ключевым механизмом, удерживающим супружеские отношения на плаву после завершения фазы влюбленности.
Чем больше разница в возрасте, тем больше шансов на развод
Исследование, охватившее почти три тысячи американцев, обнаружило, что возрастные различия коррелируют с разногласиями между супругами. Идеально, когда партнеры являются ровесниками. Разница в возрасте в год увеличивает шансы на развод на 3 процента, а разница в 10 лет — на 39 процентов.
Заряженность на успех партнера
Если вы ориентированы на успех супруга, у вас больше шансов сохранить брак. Это подтверждается многочисленными исследованиями, проведенными в области семейных отношений. Супруги, которые искренне радуются достижениям своей второй половинки, создают более высокий уровень эмоционального благосостояния. В психологии существует понятие активно-конструктивного ответа — когда один из партнеров страстно разделяет достижения другого, гордится ими и радуется за них. Пассивно-конструктивным ответом является сдержанная поддержка, выражающаяся в обычной похвале. При активно-деструктивном ответе один из партнеров стремится занизить оценку событию: «Ты получил новую должность, но теперь тебе придется больше работать». Пассивно-деструктивный ответ игнорирует хорошие новости вовсе.
Быт требует разделения труда
В одном из социологических опросов более 60 процентов американцев заявили, что совместное решение бытовых проблем играет решающую роль в достижении крепкого и успешного брака. Психологи рекомендуют разделение труда, при котором каждый из партнеров делает по дому то, что у него лучше всего получается. Если женщина плохо готовит, почему бы не возложить обязанности домашнего повара на плечи мужчины? Супруга вполне может справиться с уборкой. Такой подход считается наиболее рациональным. Ведь если вы делаете то, что у вас лучше всего получается, это занимает гораздо меньше времени.
Повышение стандартов брака
В настоящее время общество живет по высоким стандартам брака. Приблизительно до середины XIX века люди образовывали союзы ради пищи, крова и защиты. Еще целый век после этого пары стремились создавать браки на основе дружеских отношений. С конца ХХ века общество вышло на новый уровень. Теперь люди, заключая брак, стремятся самореализоваться.
Невозможно узнать своего партнера на 100 процентов
Согласно результатам исследования, проведенного в 1997 году, многие семейные пары, которые находятся в отношениях достаточно долго, испытывают уверенность в том, что досконально знают друг друга. На самом деле это лишь иллюзия. Ученые полагают, что продолжительность совместного проживания не влияет на степень осведомленности друг о друге. Участникам из числа пар-долгожителей было предложено пройти тест, в котором они давали оценку собственному интеллекту, атлетизму и привлекательности. Затем то же самое делали их вторые половинки. Любопытно, что ответы совпали только в 30 процентах случаев.
Сожительство говорит о неуверенности партнеров в будущем
Если вы привыкли проверять своего партнера, значит, вы не так уверены в нем. Некоторые полагают, что до брака необходимо как следует узнать человека, с которым предстоит прожить остаток жизни. Сожительствуя без официального штампа в паспорте, люди проводят своеобразный «тест-драйв» и уже затем решают, стоит ли двигаться дальше. Однако это негативно сказывается на эмоциональном фоне партнеров. Например, мужчины могут быть склонны к депрессии, а женщины имеют повышенный уровень тревожности. Как ни странно, но обе категории не совсем уверены в своих отношениях.
Экономическая зависимость от супруга или супруги провоцирует обман
Вопреки распространенному мнению, к изменам склоны не только обеспеченные люди. Недавние исследования, проведенные сотрудниками Университета штата Коннектикут, показывают, что к изменам склонны финансово зависимые от партнера люди. Это особенно верно для мужчин, полагающихся на обеспеченных женщин. Интересно также, что мужчины-кормильцы обманывают чаще, чем дамы, обеспечивающие семью деньгами.
Правда ли, что обманывать могут все, кроме собственного мужа?
Мы так устроены, что привыкли доверять своему партнеру, когда дело касается измен. Но мы также убеждены, что все вокруг склонны обманывать мужей и жен. Вам не кажется, что сюда закралась нестыковка?
Партнеры, которые ценят друг друга, живут вместе дольше
Попробуйте записать на бумаге вещи, за которые вы чувствуете искреннюю благодарность к своему партнеру. Это хорошая практика, ведь, как показывают научные исследования, люди, ценящие друг друга, способны построить более крепкий союз.
Все люди разные
Как только люди начинают жить вместе, они видят, сколько различий в их характерах и привычках. Если для одного приемлем творческий беспорядок, то другой приходит в ярость от вещи, брошенной на пол. Так давайте заключим соглашение с реальностью и поймем, что всех нас нельзя равнять под одну гребенку. У каждого из нас свои идеи, свои чувства и свои интересы. И это совершенно нормально.
Качество секса важнее количества
Когда дело доходит до сексуальных отношений, их качество превалирует над количеством. Оказывается, частота занятий сексом с партнером не влияет на ощущение счастья. Это в полной мере отражает исследование, в котором гетеросексуальные супружеские пары намеренно увеличивали количество половых актов. По завершении эксперимента участники заявили, что испытывали большее счастье при прежнем графике занятий сексом.
www.syl.ru
Типы отношений в браке. Психология любви и секса [Популярная энциклопедия]
Типы отношений в браке
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар
Брак часто можно уподобить пожару в торфянике — снаружи все благополучно, а в глубине под поверхностью бушует пожар ссор, изредка вырывающийся наружу языками пламени. Тушить его очень трудно, лить сверху воду — почти бесполезно, остается только ждать, когда торф выгорит сам по себе или пройдут затяжные дожди. Точно так же и многие внешне благополучные браки таят в себе пламя обид и гнева. Вильгельм Райх, одним из первых поднявших проблему супружеского неблагополучия, отмечал, что по результатам его исследований 93 супружеских пар оказалось, что плохие отношения или явная неверность наблюдались в 66 случаях, впавшие в пессимизм или больные супруги — в 18, очень сомнительная ситуация, но внешне спокойная, отмечалась в 6 парах, а действительно хорошие отношения — только в 3 супружеских парах! Причем ни один из трех браков, которые он охарактеризовал как благополучные, не насчитывал трех лет.
По мнению В. Райха, способность к поддержанию длительных сексуальных отношений предполагала следующие предпосылки: наличие полной оргастической потенции сексуальных партнеров, то есть отсутствие нарушений связи между нежной и чувственной сексуальностью; отсутствие вытеснения каких бы то ни было несублимированных сексуальных побуждений, будто гомосексуальные или негенитальные стремления и абсолютно положительное отношение к сексуальности и жизнерадостности; способность к отношениям с партнером, основывающимся на духовном товариществе. Только в этом случае, по мнению ученого, брак мог быть устойчивым и счастливым.
Эрик Берн выделял восемь типов отношений между супругами, аллегорически обозначая их буквами латинского алфавита: AHIOSVXY. Он писал: «В случае «А» брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы «А». С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы «А».
Брак «Н» начинается подобным же образом, но партнеры так и не становятся ближе друг к другу, и брак поддерживается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.
Брак «I» от начала до конца проходит в условиях, когда пара слита в нечто единое.
Брак «О» вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.
Брак «S» блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.
Брак «V» начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.
Брак «X» начинается как «А», затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь, и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.
Брак «Y» начинается хорошо, но трудности множатся, и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».
Исходя из этой систематики, вы можете проанализировать свой собственный брак и решить, к какому из описанных типов он принадлежит.
Еще один важный момент в брачных отношениях — степень искренности каждого партнера. Женщина может искренне любить своего мужа и с радостью дарить ему заботу и ласку, а может делать это потому, что так надо, для того, не от сердца, а от разума, чтобы сохранить нормальные отношения в семье. Иллюстрацией первого варианта может служить отношение последней жены композитора М. Таривердиева к своему супругу, с которым она прожила 13 лет своей жизни (по их взаимному мнению, лучшие из всех, что им довелось прожить): «Большинство наших семей страдает оттого, что люди выясняют отношения друг с другом, утверждая свое лидерство. Природа такова, что лидер — мужчина. А женщина на самом деле обожает подчиняться. Но подчиняться сильному мужчине. Я жила с очень сильным, абсолютным мужчиной, абсолютным лидером. Поэтому у нас было правило: мужчина всегда прав. Кстати, это очень удобно. Я бы даже сказала, практично. Ответственность за решение ложится на мужчину. А слабую женщину будут всегда любить, прощать и утешать».
Примеры другого рода семейных отношений можно найти в рекомендациях, которые дает женам психолог Ольга Арнольд в своих книгах. По ее мнению, эти советы должны помочь женщинам наладить их семейную жизнь. «Встречай мужа с улыбкой. Не заводи никаких разговоров, пока его не покормишь, и подать на стол ты должна сама, как бы ты ни устала». Остальные советы в том же духе: «Не критикуй». «Не обсуждай его родственников». «С умным видом старайся вникать в его дела, даже если в них ничего не понимаешь». «Благодари за все, что он делает по дому, и не упоминай о его ошибках». «Ни в коем случае не перебивай мужа». «Не забывай о поощрении, от похвалы вплоть до лести». «Никогда ему не приказывай».
Это какая-то смесь из Дейла Карнеги и заповедей турецкого султана своим женам. Если эти принципы женщина будет выполнять по принуждению, что называется скрепя сердце, то долго это не продлится. Сомневаюсь, что эти советы безоговорочно примут на вооружение российские дамы, скорее они выйдут на демонстрацию с лозунгами времен Октябрьской революции: «Мы не рабы, рабы не мы!».
Конечно, мужчине приятно слышать от жены только похвалы и комплименты, но ведь живой человек имеет право и на отрицательные эмоции. Умного человека, наоборот, должно насторожить, если его кормят только патокой и медом. Возникает ощущение, что тобой просто манипулируют, впрочем, этого не скрывает и сама Ольга Арнольд, которая пишет: «Умная женщина всегда сумеет внушить мужу, чего именно ему хочется». Так что после слов «Дорогой…», сказанных сладким голоском, далее обычно идет просьба купить или сделать что-то нужное для жены — от починки утюга до покупки нового платья.
Некоторые, впрочем, могут возразить, что мир в семье, построенный на взаимной вежливости и дипломатических уловках, на запрятывании поглубже своих эмоций и обид, лучше ссор и скандалов, когда супруги позволяют выплескивать друг на друга свои негативные чувства. Не хочу оспаривать лозунг древних римлян «Худой мир лучше доброй ссоры», но ведь хочется-то не «худого» мира в семье, а замечательного, с блеском в глазах и радугой счастья над супружеской постелью. И здесь вспоминается меткая русская поговорка «Не по-хорошему мил, а по милу хорош», которая вновь обращает наше внимание на первичность любви в супружеских отношениях. Если же ее нет, то не поможет никакая психотехнология.
Перечитаем внимательно Дейла Карнеги. В своих книгах он предостерегал нас против лести. «Похвала должна быть искренней», — учил он, но это почему-то забывается. Люди думают, что стоит сказать человеку комплимент, как вы сразу же расположите его к себе. Но если в ваших словах нет искренности, то эффект будет обратным. Если женщина говорит мужу, что он очень умный, а сама думает «Сейчас он размякнет от моих слов, и я буду вить из него веревки», — то это путь к разрушению отношений, а не их укреплению. А вот если жена найдет реальные достоинства у своего мужа (например, в свое время он окончил ВУЗ с красным дипломом, сам починил машину или показал сыну на карте, где находится Бразилия) и с искренним восхищением скажет мужу: «Потрясающе, дорогой! Ты знаешь такие вещи, о которых я понятия не имею!», то такой комплимент не будет оставлен без внимания. Лесть с целью манипулирования человеком всегда лжива, а ложь — это ржавчина, разъедающая человеческие отношения. В то же время люди всегда ценят искренние чувства к ним и их выражения. Поэтому не ленитесь искать достоинства в ваших партнерах и не стесняйтесь говорить, что вам нравится в близком человеке.
Делать это стоит осторожно. Удивительно, но хорошие слова, подобно лекарству, тоже стоит дозировать. Для человека, непривычного к похвале, они могут показаться неискренними. Я знал одного человека, считавшего свою фигуру некрасивой, стеснявшегося своих ног. Когда его подруга впервые с восхищением погладила его ноги и сказала, что без ума от них, он воспринял это как явную насмешку. Он не понимал тогда, что для любящего человека в любимом дорога каждая мелочь. Ему понадобилось много времени, чтобы избавиться от комплекса неполноценности по отношению к своему телу и поднять свою самооценку. Благодаря искренней любви другого человека, он смог по-настоящему полюбить и себя.
Как уже говорилось выше, разные люди понимают любовь по-разному, что может вызывать непонимание между супругами, конфликты в семейной жизни. Бывает, что, принимая от мужчины знаки внимания во время ухаживания (цветы, комплименты, обещания, страстность чувств, уверения в любви…), женщина ждет продолжения такой же любви и после заключения брака. Но законный супруг редко играет роль героя-любовника. Спустя какое-то время после свадьбы его любовь меняется. Она становится более ровной и спокойной. Мужчина может любить даже сильнее, чем до свадьбы, но если до нее любовь напоминала бушующий горный поток, то потом, она стала походить на широкую равнинную реку, неторопливо несущую свои воды к океану. А женщина продолжает ждать от мужа клятв в вечной любви, ночных безумств и букетов роз. Увы, как правило, ее ожидания не оправдываются. Такое положение может серьезно испортить отношения между супругами, толкнуть женщину на путь супружеских измен.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?
В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке через несколько лет совместной жизни?
Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.
Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.
Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить эти трепетные чувства? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.
Именно такие убеждения вредят вашим взаимоотношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе, и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего. Читайте статью «Как сохранить любовь? Учитесь отдыхать и быть только вдвоем».
Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»
Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.
Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».
Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.
А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?
В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.
Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по-иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.
Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретного результата, не требуя больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.
Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.
Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.
Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:
— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.
— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.
— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).
— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.
Как вы думаете, о каком сохранении отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь, чтобы узнать человека, нужно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.
Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом, я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.
Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношения с каждым днем становились теплее и доверительнее.
Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.
Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.
Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?
Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.
Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считая, что он занимается всякой «неважной ерундой».
Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.
После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?
— Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.
Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.
Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).
Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.
Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.
Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить любовь, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит «несовершимое», преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!С уважением, Анастасия Гай.
www.sun-hands.ru
