Нужно ли сравнивать ребенка с другими детьми? Нужно ли сравнивать

Нужно ли сравнивать ребенка с другими детьми?

Часто родители и педагоги сравнивают ребенка с другими детьми. Взрослые хотят сравнением принести ребенку пользу. Но будет ли польза от конкуренции между детьми. Кого ставить в пример ребенку. Как не навредить хрупкой детской психике.

Живя в социуме, учителя в школе или воспитатели в детском саду, сами того не ведая, устраивают соревнования между детьми. Кто быстрее съест кашу, оденется, метнет гранату на физкультуре, нарисует, споет и так далее. Ребенок каждый день доказывает, что не хуже другого ребенка. Даже в школе, успеваемость детей оценивают с помощью оценочной пятибалльной шкалы.

Ребенок начал посещать детский сад, школу, или просто вышел гулять во двор, где много детей. Живя в обществе, ребенок понимает и сам, что есть дети способнее, один мальчик лучше играет в футбол, другой выигрывает всевозможные соревнования по борьбе и может за себя постоять. Если ребенок не верит в себя, он замыкается, думая, что не способен добиться таких же успехов, либо же наоборот дает себе установку, что он тоже кое-что может. А вот как он себя проявит, это уже полностью зависит от родителей. Перерастет ли это в здоровое соперничество и стремление добиться большего или опустит самооценку на низкий уровень и разовьет комплекс неполноценности. Родители не должны озвучивать, что другой ребенок успешнее и лучше.

Полезные сравнения:

1) Приведите ребенку в пример сказочного героя или персонажа из мультика.

Если ребенок учится в школе, примером может стать литературный персонаж или реальный человек, который совершил какой-нибудь подвиг. Такое сравнение не обидит ребенка.

Например, девочка очень любит принцесс. Но может закатить показательную истерику в магазине. Рассказав ей, что принцессы так себя не ведут, можно научить девочку больше не устраивать сцен в людных местах и дома, приложив при этом минимум усилий.

Другой пример, ребенок школьного возраста начал грубить родителям, можно рассказать о подростках, которые жили во времена Великой Отечественной войны. Рассказать, какие они совершали подвиги, примеров множество. Это заставит задуматься подростка, в идеале у него произойдет переоценка ценностей. Но даже если этого и не случится, он будет знать, что можно вести себя достойно. Этот пример все равно будет всплывать в памяти.

2) Хвалите детей за их собственные успехи.

Например, говорите такие фразы: «Ты гораздо лучше стал кататься на коньках, а помнишь, неделю назад, постоянно падал. Какой же ты молодец!» Сравнение собственных результатов ребенка поможет ему стараться усерднее.

Как можно навредить, сравнивая детей?

1) Ребенок ничего не должен родителям.

Он родился, чтобы его любили больным и здоровым, талантливым и не очень, грустным и веселым. Если родители сравнивают, говоря ему: «Вася лучше, он отличник, а у тебя одни тройки». Ребенок эмоционально не готов к сравнениям в пользу другого малыша, это будет испытывать психологический дискомфорт, чувствовать себя ущербным, недостаточно хорошим, может развиться комплекс неполноценности. Если у вас большая семья, сравнивая детей, и ставя одно ребенка в пример другому, отношения будут испорчены, это будут частые ссоры, ревность и соперничество. Наверное, родители не хотели таких отношений между своими детьми.

2) Обратная ситуация.

Если ребенка постоянно хвалят, превознося его заслуги, это сформирует завышенную самооценку, с которой тоже будет непросто жить. Ему будет сложно найти друзей, создать семью и просто жить и строить отношения в коллективе.

Что делать родителям?

1) Родителям нужно помочь ребенку улучшить и повысить результат того дела, в котором он хочет преуспеть.

Например, дочка огорчается, что у знакомой девочки, с которой они вместе занимаются танцами, получается лучше и тренер постоянно ставит ее в пример. Мама или папа должны помочь повысить результат, подбодрить словом, поверить в ребенка и предпринять конкретные меры. К примеру, нанять личного тренера для индивидуальных занятий.

2) Но случается так, что у ребенка нет способности к делу, которое нравится.

Взрослые в этой ситуации должны объяснить, что каждый человек индивидуальная личность. И помочь найти то занятие, которое у него будет получаться и развиваться в этом направлении.

xn--80aakeqfhfoqvpv.xn--p1ai

Стоит ли сравнивать себя с другими и к чему это может привести?

Стоит ли сравнивать себя с другими людьми? Это вопрос, на который нет однозначного ответа. Есть две стороны медали. В этой статье мы с вами разберемся, почему вредно сравнивать себя с другими и в чем польза сравнений? Как правильно сравнивать себя с другими, чтобы извлечь из этого процесса пользу для себя.

«Сравнение себя с другими – это врожденная потребность, с помощью которой мы измеряем наш личный уровень счастья».

Адам Галински и Морис Швейцер

Давайте рассмотрим такой пример: человек работал в крупной компании и 10 лет упорно трудился, чтобы занять высокую должность. Он чувствовал себя счастливым, пока в компанию не пришел выпускник колледжа, которого сразу взяли на такую же должность. Этого человека настолько задела эта ситуация, что он решил уволиться с работы, которая делала его счастливым.

Важно знать! Снижение зрения приводит к слепоте! Для коррекции и восстановления зрения без операции наши читатели используют ИЗРАИЛЬСКИЙ OPTIVISION - лучшее средство для ваших глаз всего за 99 руб! Тщательно ознакомившись с ним, мы решили предложить его и вашему вниманию... Читать подробнее..

Люди часто задумываются над такими банальными вопросами: нужно ли сделать ремонт? Достаточно ли я зарабатываю? Чего я достиг? Чтобы ответить на эти вопросы, человек начинает смотреть вокруг, сравнивать свои достижения с чужими. Особенно это касается людей с нашим менталитетом. Мы постоянно зацикливаемся, что скажут люди и чтоб не хуже, чем у соседа.

Мы сравниваем себя, своих детей, свою внешность, работу, имущество, внешний вид. Сравнений не избежать, но нужно научиться правильно сравнивать и заставить сравнения работать на себя. Безусловно, конкуренция мотивирует человека. Люди работают намного эффективнее, если знают соперника в лицо.

«Сравнение – вор счастья»

Теодор Рузвельт

Представьте Олимпийские игры. Почему серебряные призеры чувствуют себя несчастными? Потому что они сравнивают себя с победителями. Бронзовые призеры наоборот радуются, потому что сравнивают себя с теми, кто занял менее престижные места. Они рады, что стоят на пьедестале и принесли медаль своей команде. Вот что говорят психологи по поводу сравнения себя с другими людьми: «Ищите выгодные сравнения, если вы хотите почувствовать себя счастливее, и невыгодные, если вам надо стимулировать себя на дальнейшие достижения».

Почему не стоит сравнивать себя с другими?

сравнение себя с другими людьми

Потому что всегда найдется человек, который «лучше» тебя. Это приводит к тому, что самооценка человека падает и он, по сути, не проживает свою жизнь.
Главная причина того, что мы сравниваем себя с другими – потребность в одобрении. Это препятствует личностному росту и отравляет жизнь. Задумайтесь, почему вам так важно, чтобы какой-то сосед сказал, что у вас крутой бассейн или сотрудница оценила ваши новые туфли? Ожидая одобрения, положительной оценки, человек становится марионеткой, заложником чужого мнения.

Например: вы копите деньги на новую машину, вам сложно. Как только вы ее покупаете – счастливы. Но как только вы видите, что коллега купил машину лучше – у вас снова все плохо. Это замкнутый круг, из которого нужно выходить. Ощущение счастья не должно зависеть от мнения или одобрения вашей жизни другими людьми.

Сравнивает худшее, что есть в нас с лучшим, что есть у других. Это нечестное сравнение приводит к необоснованному падению самооценки и потери веры в себя.

Сравнение отнимает много времени и сил. Всю свою жизненную энергию вы вкладываете в человека, которому завидуете, вместо того, чтобы тратить ее на себя. При этом вы ничего не приобретаете, а теряете многое – гордость, увлеченность, радость жизни, чувство собственного достоинства.
Любое сравнение несправедливо, потому что каждый пришел в этот мир со своим предназначением. Каждый уникален по-своему. Вы можете распоряжаться только своей жизнью. Зачем вам зацикливаться на чужой?
Сравнения себя с другими приводит к обидам и на себя, и на других. Затаившиеся обиды в итоге являются причиной многих заболеваний.
Сравнения себя с другими лишают вас радости жизни. Они не добавляют ни ценности, ни смысла, ни радости в вашу жизнь.

Зачем вам все это нужно? Давайте разберемся, как от этого избавиться.

Как избавиться от постоянной привычки сравнения себя с другими?

сравнение себя с другими людьми

Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нужно отказаться от потребности в одобрении. Вы должны понять, что любые отзывы на ваш счет (хорошие или плохие) не имеют никакого значения. Это лишь ваша иллюзия и ваше решение, какое значение придавать чужому мнению. Есть такая народная пословица: «На чужой роток не накинешь платок». Что бы вы ни делали, каким бы вы ни были – о вас что-то будут говорить всегда. Но разве чужое мнение или одобрение влияет на качество вашей жизни? Что изменилось от того, что кто-то одобрил ваш дом, работу или детей? Кроме того, что вам было приятно это слышать – больше ничего! Перестаньте добиваться одобрения! Оно вам ни к чему.
Еще один способ избавиться от вредной привычки сравнения себя с другими – это предпринять радикальное действие, которое от вас никто не ожидает. Например, приехать на работу не на машине, а на велосипеде. Посмотрите на реакцию коллег? Есть два возможных варианта реакции коллег: либо вы увидите, что люди заняты своими проблемами, и им некогда думать о вас. Или это воспримут как пример для подражания, и уже на следующий день вы будете не единственным, кто приедет на работу на велосипеде.
Не пытайтесь бороться с чувством, что вам необходимо чье-то одобрение. Примите это чувство и понаблюдайте за своими ощущениями. Только не давайте никаких оценок. Через несколько минут произойдет чудо – это чувство просто исчезнет.

Необходимо научиться жить осознанно. Осознанность – нахождение человека «здесь и сейчас». Научитесь останавливать мысли о сравнении себя с другими и пресекать их.
Нужно принять себя таким, какой ты есть, и научиться любить себя. Мы начинаем сравнивать себя с другими тогда, когда забываем, кто мы есть и чего сами хотим от своей жизни. Мы начинаем примерять на себя чужие маски, чужие роли и жизни. Совершенно забывая о своем предназначении. Полюбите, примите себя и тогда вы осознаете свою ценность и ценность вашей жизни.
У вас всегда есть выбор. Вы творец своего счастья. Поэтому, если вас сильно вдохновляет чужая жизнь, то подумайте, сколько человеку пришлось пройти и сделать, чтобы добиться своих целей. Если вы готовы бороться, приложить все свои усилия, чтобы стать таким же успешным, красивым, знаменитым – тогда вперед. Что вам мешает?
Если вы чувствуете себя несчастным, подавленным, сравнивая себя с другими, пора начать работать. Сконцентрируйтесь на том, каким вы хотите быть, чего достичь, напишите программу самосовершенствования для себя и начинайте работать. Когда вы заняты, вам некогда будет раскисать.

Гордитесь своей уникальностью. Запишите все свои достижения, преимущества перед другими, качества характера, таланты. Это поможет вам понять и увидеть, насколько вы уникальны, креативны. Примите и свои недостатки. Не бывает идеальных людей, и вы не исключение.
Научитесь уважать чужие достижения, радоваться успехам других людей. Радоваться за другого человека и ценить его успехи – отличный способ стать счастливее.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими, искать одобрения, у вас появится чувство внутренней свободы. Вы начнете делать то, что вы хотите и замечать чудесные возможности вокруг себя.

Адекватные способы сравнения себя с другими людьми

Если бы мы не сравнивали себя с другими, тогда как бы мы могли оценить перспективы, нормы и ценности жизни? Как смогли бы понять, куда расти, свои амбиции и желания? Есть адекватные способы сравнения себя с другими людьми:

сравнение себя с другими людьми

Никогда не сравнивайте себя с другими по внешним признакам или по показательному успеху. Это приведет к снижению самооценки, унынию. Сравнивайте творческие стороны. Вы не должны задаваться вопросом, что у меня не так, как у других. Спрашивайте, в чем мое преимущество по сравнению с другими, чем я отличаюсь от других, в чем мое уникальное творческое начало? Зная свои преимущества, вы сможете преуспеть в жизни. Спросите себя: « Чем уникальна моя точка зрения, мое видение?». Ведь уникальность и креативность ценится в мире намного больше, чем подражание кому-то.
Никогда не оценивайте себя по количеству друзей. У кого-то много друзей, приятелей, они активно общаются. Просто понаблюдайте за поведением таких людей, как они устанавливают отношения и развивают свои перспективы. Главное не то, насколько обширен ваш круг знакомств, а какая вы личность. Занимайтесь познанием себя, саморазвитием и к вам будут притягиваться такие же интересные разносторонние личности, как и вы. Запомните, главное не количество, а качество.
Никогда не сравнивайте достижения. Ведь успешные и богатые люди стали такими, не потому что им повезло, а потому что они много трудились для этого. Люди всегда завидуют конечному результату, забывая подумать, какой путь пришлось пройти человеку, чтобы достичь такого успеха.

Поменяйте свое отношение к талантливым успешным людям. Они должны вас вдохновлять, а не злить и вызывать зависть. Лучше изучите историю жизни этого человека, узнайте, какие шаги он предпринимал для достижения цели.

Не бойтесь быть уникальным, раскрывайте свой потенциал, вдохновляйтесь примерами других людей и начинайте жить полноценной своей жизнью.

Сравнение себя с другими людьми может отравить вашу жизнь, избавить ее радости и счастья. Но если вы поработаете над собой, своим восприятием этой проблемы, вы сможете извлекать пользу из этого процесса. Кроме того, очень важно перестать думать, что ваша жизнь интересует кого-то больше, чем его собственная. Нет никаких причин, чтобы искать одобрения или положительного отзыва других людей. Как бы вас не хвалили или обсуждали, это никак не изменит вашу жизнь. Научитесь не реагировать на это. Сконцентрируйтесь на себе, своем самосовершенствовании и саморазвитие. Всегда сравнивайте себя только с собой вчерашним. Наполните каждый свой день смыслом, новыми знаниями, впечатлениями, эмоциями, чтобы вы могли сказать: «Сегодня я еще лучше, чем вчера».

Так же вам может быть интересно:

zazama.ru

Нужно ли сравнивать себя с другими?

Многие люди на идею о развитии и совершенствовании самого себя реагируют болезненно и часто воспринимают ее в штыки. Они считают себя достаточно сильными, развитыми и уверенными в себе личностями, чтобы еще нуждаться в каком-то дополнительном саморазвитии или самосовершенствовании. Саморазвитие - это для слабаков! Но в действительности их ослепляют собственные достижения и успехи, которые не позволяют им увидеть себя со стороны. А стоило, хотя бы раз в жизни, посмотреть на себя, но не со стороны, а с высоты. Правда с точки зрения их достижений им кажется, что они поднялись на небывалую высоту, хотя часто жизнь нас просто подбрасывает вверх просто для того, чтобы мы смогли увидеть новые дали. Но если они посмотрят на себя сверху, то увидят находятся в самом низу, чуть не сказал, дне. Вот почему люди не любят смотреть на себя сверху вниз - всегда видишь себе ниже всех. Поэтому если они и окажутся в самом низу, то они просто стараются не замечают этого, потому что боятся поднять свои глаза наверх. Но иногда стоит упасть на самое дно, чтобы оторвать свой взгляд от пола. То, что их взгляд прикован к земле еще не значит, что они находится на самой вершине. Можно стоять в самом низу и не замечать этого. Чтобы увидеть путь наверх, надо достичь дна! Но им легче посмотреть по сторонам и сравнить себя с теми, кто находится рядом с ними, чтобы снова почувствовать себя самодостаточным и уверенным в себе человеком. Поэтому, для многих, чтобы быть выше другого человека не обязательно достичь вершины - можно просто посмотреть на него сверху вниз, чтобы подчеркнуть свое превосходство над ним, даже ничего специально не делая для этого. И многие так поступают, просто ради того, чтобы еще больше укрепиться в собственном самомнении, которое имеет тенденцию периодически опускаться, когда кто-то из их круга достигает неожиданного успеха в жизни. Но стоит ли сравнивать себя с несколькими одноклассниками-неудачниками или с университетскими друзьями, которые не добились ничего в жизни по сравнению с ними. Конечно, они могут сравнить себя с партнерами или с конкурентами по бизнесу, но даже здесь они имеют дело не самыми лучшими, а лишь с теми, кто стал лучше лишь в какой-то одной области или сфере. Лучшие - это еще не самые лучшие.

А пусть попробуют сравнить себя с теми, кто добился успеха не в одной, а в нескольких сразу сферах жизни. Сразу скажу, что сравнение будет не в их пользу, поскольку если они сравнивают себя с другими, то значит в чем-то уступают им. А если они добились бы чего-то значительного в жизни, то, наоборот, другие бы сразу бы равнялись на них. Трудно будет назвать даже нескольких людей, которые могли бы похвастаться своими достижениями во всех сферах. Хотя такие наверняка тоже найдутся, но их будет немного, может быть даже гораздо меньше, чем мы думаем. Поэтому для спокойствия души и утешения своего самолюбия они любят себя сравнивать с теми, кто находится ниже них или кого они считаем неудачниками, лузерами и лохами, чтобы еще раз потешить свое самолюбие и поднять свою самооценку еще на одну ступеньку выше, в сравнении с еще каким-нибудь олухом, который случайно встретился им по пути. Почему люди не любят себя сравнивать с лучшими, а с худшими? Что говорить о том, чтобы сравнить с себя с Богом. Вряд ли кто решится на это! Никто даже не попытается это сделать, потому что ощутит себя совершенно жалким и ничтожным человеком, ни на что не способным, по сравнению с Ним.

Но можно далеко не ходить, а просто сравнить себя с самим собой. Как вы сильно изменились за этот год, три года, пять лет или десять? Какие изменения произошли в вашей личности и в каких сферах жизни? Стали ли вы еще умнее или добрее, богаче или образованнее, красивее и совершеннее? Немногие могут похвастаться тем, что с ними произошли радикальные и позитивные изменения за эти годы, а даже если и произошли, то не благодаря их личным усилиям, а случайно изменившимся внешним обстоятельствам или неожиданно оказавшимся рядом добрым людям, которые вовремя пнули нас или подтолкнули к успеху. Если вы все еще думаете, что достигли вершины, то все же стоит посмотреть на себя сверху вниз, хотя бы для того, чтобы понять, что можно подняться еще выше. Говорят, что выше головы не прыгнешь, но ниже себя всегда можно упасть. Поэтому, если вы не можете прыгнуть выше головы, то хотя бы приподнимитесь чуточку на цыпочки, чтобы увидеть до куда вам еще предстоит вырасти. На самом деле, выше всех стоит лишь тот, кто возвышается над самим собой, а не тот, кто поднялся над другими – ведь другие, просто могут, в этом момент, присесть, чтобы отдохнуть или завязать развязавшийся шнурок.

yvision.kz

Можно ли сравнивать детей? Конспект лекции Дмитрия Зицера

1) Близкие, семья. Именно эти люди влияют на наши убеждения. Модель поведения, принятая в семье, считается правильной и нормальной. Кроме того, родственники обычно не отказывают себе в удовольствие поделиться своим мнением относительно вашего ребенка. Только очень счастливые родители не слышали истории из серии: “а вот Маша из соседнего подъезда уже… “ или “а мы в ваши годы еще даже…”

2) Общественное мнение и “умные” книжки. Многие будущие мамы (и я в том числе) начинают много читать о детях: статьи, журналы, книги, которые, как ни крути, формируют некую “правильную модель”, а если не фильтровать тщательно информацию, рассказываю о множестве разных моделей. При таком изобилии информации вы точно найдете свои отклонения от “нормы”. Я знаю одну маму, которая принципиально не читает книги о воспитании, полагаясь только на свою материнскую интуицию и любовь. На мой взгляд, у нее прекрасно получается строить отношения с ребенком.

3) Я сама. У каждого есть свой опыт, кто-то научился читать в 4 года или ездить на скейте в 5 лет и теперь ожидает этого же от своего ребенка. Другая популярная вариация этого стереотипа хорошо видна из навыдуманной истории. Одна мама делится с подругой, то так хотела заниматься плаванием, но родители заставили пойти в секцию фигурного катания, которую она ненавидела и была в лучшем случае середнячком. Она мечтала, какой выдающей пловчихой могла бы стать. На вопрос подруги, чем же занимается ее дочь, та мама ответила: “Ну конечно плаванием! У меня не было возможности, так пусть у дочери будет. Она, правда, просит записать ее в художественную школу, но эта дурь скоро пройдет”. Вот так дети оказываются в положении, когда на них взваливается ответственность по реализации несбывшихся мечтаний родителей без оглядки на желания самих детей.

Чем старше дети, тем больше давления: почему не ходит в садик, как все? Почему еще не говорит предложениями? Почему не играет в футбол? Почему рисует только каракули?

Дмитрий еще приводил интересный пример на тему превалирующих моделей сравнения в российском обществе. Представьте ситуацию: карапуз в детском саду приносит новую крутую машинку и говорит другим детям: “У меня новая классная машинка!”. Как думаете, что ему ответят сверстники?

Аудитория предложила следующие варианты:

«А у меня круче машина!»

«Сейчас я ее тебе сломаю!»

«Мне папа тоже такую купит»

«А зато у меня есть мячик!»

А что отвечают дети в детском саду в европейских странах?

“Супер, давай с ней поиграем!”

Дальше — больше. Начинается школа, где система сравнения — официальная и единственно верная модель обучения через оценки. Каждого ученика некий преподаватель оценил и сравнил друг с другим ребенком: у Пети — 5, он молодец, у Васи — 3, он — неудачник. При этом, все мы знаем, что хорошие оценки не только не означают наличие реальных навыков и знаний, но и не гарантируют прекрасное будущее.

Кстати, сравнивают не только детей, у взрослых тоже существуют пресловутые критерии успешности: айфон, дорогая машина, квартира, наличие детей и т.д.

Сравнение с каким-то идеалом — это самый простой способ управления. Вот кто-то сказал: «А у меня есть что-то лучше, чем у тебя», и вы уже забыли про удовольствие от процесса и поглощены тем, чтобы догнать комментатора. А может быть, это вообще не ваша цель, а случайно замечание определило вашу деятельность по жизни.

Чем опасно сравнение ребенка с другими детьми:

разрушает ваши отношения с ребенком, не давая безусловной любви. Он почему-то “должен” быть лучше ваших представлений о нем. Ребенок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.
формирует некорректную самооценку: либо заниженную, если сравнение не в его пользу, либо завышенную, перерастающее в потребность в похвале, если вы уверяете ребенка, что он лучше других.
сбивает внутренние ориентиры, фокус уже не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение. Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребенок обнаружит, что всю жизнь занимался тем, что угождал родителям, и теперь не знает, чего он хочет от жизни на самом деле.

Чем опасно сравнение себя с другими:

всегда будет кто-то, кто достиг большего, т.е. всегда будет источник постоянной фрустрации и недооценки своих успехов.
если все же удастся стать первым, то уходит стимул для дальнейшего развития. Если ориентироваться на других, вы уже лучше, можно перестать работать над собой.

Как перестать сравнивать?

Признать, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе. Нет смысла сравнивать себе или ребенка, это сравнение всегда некорректно.
Убрать все ожидания относительно своего ребенка, принять его право быть таким, какой он есть, любить другое, развиваться по-другому.

Мой личный опыт:

1) Я не сравниваю сына с другими детьми, по крайней мере вслух и при Паше. Если хочется сравнить не в его пользу (ну почему все дети …, а он — нет), я задаю себе вопрос:

— Имеет ли он право отличаться?

— Конечно да.

— Буду я из-за этого любить его меньше?

— Конечно нет.

— Что можно сделать в данной ситуации: скорректировать мои ожидания или помочь ему выйти из зоны комфорта на маленький шажок?

Этот пункт дается легче всего, поскольку я уверена (как и любая мама), что мой ребенок — замечательный, прекрасный и неповторимый.

2) Я часто замечаю за собой желание сравнить Пашу в его пользу, чаще всего это происходит в диалоге. Бывает, кто-нибудь из знакомых рассказывает об успехах своего ребенка, а я ловлю себя на том, что уже 2 минуты не слушаю внимательно, а раздумываю над ответом в стиле: “Это что, а вот мой сын…”. Видите аналогию с примером про новую машинку в детском саду? К счастью, чаще всего я успеваю выключить “сравнителя” и вместе с подругой радуюсь успехам ее малыша. Потому что успехи другого ребенка не отражаются на моей любви к моему сыну. Ему не обязательно быть лучшим, ему достаточно просто быть)

3) Я ухожу даже от сравнения сына с собой. С одной стороны, мне это помогало принять некоторые особенности поведения сына, в частности пищевые привычки. Бабушки сокрушаются:

Почему Паша не ест ягоды? Я тоже до сих пор почти не ем ягоды с грядок (типа малины и клубники), потому что меня пытались ими накормить каждые 5 минут на даче.

Почему он не ест сливочное масло? Я тоже его не ела до взрослого возраста, так что к сыну приставать не буду.

Почему он из супа выдает бульон и картошку? Это что, я в свое время процеживала борщ, чтобы съесть только бульон без овощей.

Но с другой стороны, те привычки, которые я не наблюдаю за собой, могут вызывать сильное раздражение. Тут я снова задаю себе вопрос:

Разве только мои привычки нормальные?

Какая разница, было и у меня такое или нет, сын имеет право на свои особенности.

4) Сравнение себя с другими более успешными людьми. Это мое слабое место, так как я имела весь набор “комплекса отличницы”, мне было очень важным выиграть, быть первой во всем. Теперь, когда я вижу, что кто-то другой добился лучшего результата (например, успешного блоггера), я снова задаю себе вопрос:

Для чего я вообще этим занимаюсь? Потому что мне нравится писать статьи и делиться с читателями или чтобы получить миллион просмотров и комментариев?

Первое)

Перестану ли я заниматься блогом, если есть более успешные коллеги?

Не перестану, это мое любимое хобби.

Ну и самый продвинутый уровень, когда зависть побеждена:

Что делает более успешный блоггер, чего не делаю я и что подойдет мне?

Это сразу настраивает на конструктивный лад.

5) Пример из непрофессионального спорта на тему сравнения с самим собой. Мой диалог с Дмитрием про утренние пробежки.

— Как же не сравнивать с собой? Я бегаю по утрам и сравниваю свои результаты, вижу, что есть прогресс, мне приятно.

— А зачем ты вообще бегаешь?

— Чтобы проснуться по утрам, чтобы быть в хорошей форме, для здоровья. Мне нравится ощущение после пробежки.

— Какая тогда разница, пробежала ты сегодня лучше или хуже, чем вчера?

— Хм…(тут я задумалась, а правда, какая разница?).

Этот диалог применим к любому делу, которым вы занимаетесь с удовольствием. А если есть дела, которые вам не нравятся, зачем вы вообще ими занимаетесь?

Основные выводы из лекции:

не сравнивайте детей, это вредит отношениям и детям
не сравнивайте себя, ориентируйтесь на свои внутренние ценности и ориентиры
сравнение, соревнование — это самый простой способ для управления людьми. Но разве жизнь — это соревнование?Буду рада вашим мыслями по поводу необходимости сравнения детей и себя.

mamarada.info

Надо ли сравнивать детей между собой? | ДЕТИ

Дети – главная гордость многих людей. Их жизнь и надежда. Практически любой родитель считает своего ребёнка лучшим и идеальным, забывая о том, что точно так же другие мамы и папы относятся и к своим чадам.

«А вы знаете, моя уже читает! Пять букв пока правда всего знает, но читает же!» «А мой вообще пишет своё имя!» «Да мой давно все сказки в доме перечитал!» Вот такие разговоры порой можно услышать в родительской среде… Причём эта гонка и соревновательность возрастает по мере того, как взрослеют дети: у кого какая успеваемость, кто какую олимпиаду выиграл, куда отдыхать ездил – бесконечная игра на перегонки. И всё яснее становится, что взрослые как будто таким образом между собой соревнуются, сравнивая своих детей.

А между тем некоторые родители начинают переживать по поводу того, что у его ребёнка, оказывается, не всё так круто как у других. Забывают, что развитие, опережающее возраст, это не норма и не обязательно хорошо само по себе. Кстати, это ещё надо проверить – иногда родители приукрашивают факты, желая похвастаться успехами ребёнка. Но дело сделано: в душу закрадывается сомнение – всё ли я делаю для своих детей? Может зря я не слушала классическую музыку во время беременности, не отдала в школу для вундеркиндов, не тренировал специально память ребёнка (нужное подчеркнуть)? В общем, появляется чувство вины, мама или папа постепенно накручивают себя и начинают тревожиться без малейшего на то повода.

В этот момент нужно вспомнить о том, что ребёнок на самом деле не отстаёт, ведь дети, несмотря на общепринятые нормы, развиваются всё же немного по-разному. У каждого найдётся то, в чём он будет преуспевать лучше других. Также не надо забывать о том, что детям сложно учиться нескольким вещам одновременно: сначала они учатся ходить, потом говорить, читать, писать и т.д. Не надо их дёргать и навязывать какие-то необоснованные страхи.

Обычно при достижении 3-4-летнего возраста дети достигают примерно одинакового уровня развития. Если всё же основания для опасений есть, объективно существует отставание ребёнка в чём-либо, только тогда надо принимать меры (например, проблемы с речью). Но такие случаи бывают редко, в основном родительская неудовлетворённость темпами и характером детского развития надумана и субъективна.

Уверена, что детей сравнивать не нужно, и уж тем более не заниматься нездоровым хвастовством и выпячиванием достижений своего ребёнка. Тем более нежелательны непрошенные советы, раздаваемые другим родителям: я думаю, это проявление высокомерия и неуважения к остальным. Мне кажется, нельзя полноценно любить своего ребёнка, будучи при этом критически настроенным и придираясь к другим детям. Быть родителем – непросто, и ни к чему усложнять эту задачу деструктивной и никому не нужной соревновательностью. Иначе дети превращаются в инструмент почёсывания собственного эго и тщеславия.

maxpark.com

Нужно ли себя с кем-то сравнивать?

Доброго времени суток, дорогие друзья!

Довольно часто многим из нас приходится сравнивать себя с кем-то из наших знакомых или даже незнакомых людей, со своими сверстниками или с теми, кто является преуспевающим или обладает неким авторитетом. В своих сравнениях каждый руководствуется своими координатами. Это вполне нормальный процесс, но и он имеет свои рамки.

Хорошо, когда мы просто глядим по сторонам и сравниваем, чего мы добились и как мы живем, это делается для того, чтобы иметь некие ориентиры в жизни. Нужно четко знать — к чему стремиться, как себе вести, как усовершенствовать свою личность, о чем мечтать и что иметь. В этом понимании оценивание подталкивает нас к новым свершениям и достижению более высоких результатов.

Но существует и обратная сторона медали. Когда мы проводим сравнение с кем-то по отношению к кому мы заведомо проигрываем и никогда не можем достичь необходимого результата. Это случается тогда, когда мы сравниваем себя с людьми, чьи первоначальные возможности были явно более высокими по сравнению с нашими, чья жизнь протекает в совершенно других категориях и рамках, чей возраст существенно превалирует над нашим.

В данных случаях самооценка человека, который сравнивает, постоянно будет скатываться вниз, так как к самому «идеальному уровню» у него шансов прийти, практически нет, исходя из объективных обстоятельств.

Этим людям психологи рекомендуют работать над собой, и искать свое место в этой жизни, а не жить в вечной погоне за призрачным счастьем.

Друзья, если Вы хотите приобрести видеорегистратор MDR-8800, то сделать это сможете на сайте mdrus.ru

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

Метки: оценивание, сравнивание

igorkovalenko.com

Нужно ли сравнивать свои успехи с другими?

Дата публикации 24 июля 2013. Опубликовано в Успех

Нужно ли сравнивать свои успехи с другими?

Тема успеха всегда интересна. Есть очень много книг о том, как стать успешным, проводятся различные тренинги на эту тему. Десятки человек каждый день вступают в число успешных людей. О них пишут книги, их цитируют, люди пересказывают их истории успеха. Ученые даже нашли ген успеха. А что же такое успех?

Успех — понятие динамическое и появляется только в сравнении одного результата с другим. Человек, достигший лучшего результат будет рассматриваться как более успешный, чем остальные.

В современном обществе принято считать, что успех это социально значимая величина, которая демонстрирует превосходство конкретного человека над другими людьми в какой-то сфере жизни, будь то спорт, деньги, карьера и прочие. Считается, что другие люди могут судить о том: являемся ли мы успешными или нет. И признание ими нашего результата, считается нашим успехом.

Свои успехи мы так же измеряем в соотношении с результатами других людей. В какой-то мере так оно должно быть. Но не стоит на этом зацикливаться на подобном подходе к измерению успешности. Так как парадоксом является то, что на каждого успешного человека найдется еще более успешный и мы можем всю жизнь гнаться за призраками в погоне за успехом.

Последнее время считаю, что успех — это не столь общественный показатель, как показатель личностного роста и развития.

Я долгое время не мог до конца сформулировать для себя формулировку этого понятия, пока не наткнулся на такие слова в одной книге:

Успех не измеряется победами и поражениями. Успех — это степень совершенствования. Сравнивайте себя с самим собой, свои успехи со своими же успехами, а не успехами других.

А ведь так оно и есть. И лучшим доказательством этих слов может быть только то, что все успешные люди руководствовались такой же философией, быть может, поэтому теперь их и считают успешными.

А что для вас понятие успех?