Вы никому ничего не должны: 16 вещей, за которые не стоит оправдываться. Никто никому ничего не должен
Никто никому ничего не должен! А так ли это? – Психолог Пётр Зарубин
Недавно, на просторах Интернета, я обнаружил статью, которая была обращена к читателю, приглашая его жить с такой мыслью: «Вам никто ничего не должен», «никто никому ничего не должен». Причем данные идеи были поданы как практика повседневности. И действительно, через СМИ, фильмы, журналы мы слышим подобные идеи, которые, якобы, помогают человеку, делают его жизнь комфортной. Если Вы не имеете ожиданий – то и разочарований не будет. А так ли это на самом деле? Может ли такое вообще быть в действительности?
Ниже, в данной статье, я хочу поразмышлять на эту тему, показать иной, альтернативный взгляд на данные идеи. Я исхожу из простого мотива: мне хочется, чтобы люди научились думать самостоятельно, невзирая на красочность и привлекательность тех либеральных идей, которые наводнили нашу жизнь. И если то, о чем я скажу ниже, подтолкнет читателя к размышлениям и действиям, то задача этой статьи будет решена.
Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. В действительности, человек живет в обществе. И в рамках общественной жизни, у него есть обязательства перед другими людьми.
«Никто никому ничего не должен» и «не следует иметь ожидания от других людей» — эта идея ложна по своей сути и вредна, только по той простой причине, что в этой идее нет диалога, нет взаимодействия между людьми, нет договоренностей, отношений. Данная идея разрушает коллективную идентичность. Раз никто никому ничего не должен, получается человек может обойтись без другого. Идею, отраженную в названии статьи, можно смело назвать девизом общества эгоистов. Но в действительности, мы наблюдаем совершенно другое. Без себе подобного, человек перестает быть человеком, потому что только в диалоге с другим, человек сохраняет себя, свое человеческое. Даже Робинзону понадобился Пятница для того, чтобы остаться человеком.
Живя в обществе, невозможно не иметь ожиданий от других людей, поскольку наши ожидания – это одна из основ диалога, договоренностей. Социальная жизнь людей – это договоренности. Мы всегда с кем-то и о чем-то договариваемся. И не важно, формальные это договоренности (возведенные в законы, правила) или неформальные. Социальные нормы и договоренности, это как раз проявления человеческой культуры. У животных нет социальных норм. У них только инстинкты. Читатель, который разделяет идею в заглавии, Вы хотите жить одними инстинктами?
Люди, которые говорят, что у них нет ожиданий – глубоко заблуждаются и обманывают себя и других. Примеров этому масса: когда человек приходит к врачу, он ожидает, что ему помогут, что врач будет его лечить. Когда мы отдаем своего ребенка в школу, мы ожидаем от учителя, что он будет учить. От близких мы ожидаем как минимум, принятия, диалога, чувств. Даже в конце месяца мы ожидаем, что получим свою зарплату на работе. И это тоже ожидания. Человек, который ничего не может дать обществу – бесполезен для него. И общество от него избавляется.
Если следовать идее, что никто никому ничего не должен, то между людьми не будет договоренностей. На нарушение существующих договоренностей и границ люди, согласно этой идее, должны реагировать спокойно или, по крайней мере, равнодушно. Тогда откуда обиды друг на друга у людей? Обида – это замаскированное требование. Сколько существует человечество, эта социальная эмоция всегда была, а это значит, что люди всегда имели ожидания друг от друга. Если бы эта идея была жизнеспособна, люди бы давно убрали обиды из своей жизни.
Как Вам такая ситуация? Молодая женщина, у которой родился ребенок, скажет: «А я никому ничего должна и мне никто ничего не должен. И поэтому не буду жертвовать своим временем, карьерой ради ребенка». Многие из женщин скажут, что это недопустимо. Или представьте себе ситуацию, что во время Второй мировой войны люди бы сказали: «А мы никому ничего не должны, поэтому штык в землю». Последствия таких заявлений не трудно представить. Такое общество не жизнеспособно.
Диалектика
Наша жизнь полна противоречий, мы сами постоянно сталкиваемся с ними. Да что говорить – человек как сущность, сам противоречив. И не потому, что с ним что-то не так, а потому что жизнь так устроена. Возьмите любое социальное явление, процесс, сущность и Вы обнаружите, что в этом всегда есть противоречия. Это доказано математически. Любознательным рекомендую ознакомиться с теоремой о неполноте Гёделя.
В нас есть одновременно часть мужского и женского. Мы одновременно сильны и слабы. Про себя мы можем сказать, что у нас есть время и его нет. И таких примеров – масса.Противоречие на уровне языка и смысла – это противоположные полюса. Любая проблема в жизни человека – это столкновение противоречий. Люди, когда сталкиваются с противоречиями в жизни, хотят взять и отбросить один из полюсов. Например: хочу быть сильным и не признаю свою слабость. Хочу всегда поступать правильно – и не признаю ошибок. Но поскольку диалектика жизни в том, что есть оба полюса, то полностью отбросить не получится. Противоречия можно только примирить (от слова «примирение»), найдя синтез. Если хотите, баланс одного и другого полюса.
Идея «никто никому ничего не должен» — это всего лишь один из полюсов. Второй, противоположный полюс – это идея «все кому-то чего-то должны» или очень часто люди говорят себе «все мне что-то должны». Когда человек думает, что ему все должны, мы говорим о личной безответственности такого человека. А когда никто никому ничего не должен – это социальная безответственность. Получается, люди, которые предлагают нам жить в этой идее, предлагают нам из одной крайности перейти в другую. Жить социально безответственным индивидом. Хороший выбор. Страшнее другое, что такие предложения можно нередко слышать от некоторых коллег-психологов, которые транслируют это не только себе, но и своим клиентам, предлагая идеи эгоистического существования индивидов. Я специально подчеркиваю, индивидов, а не личностей, поскольку личность формируется только в диалоге. Как говорится в поговорке: «они не ведают, что творят».
Чем же эта идея привлекательна?
Отчасти, на этот вопрос я дал ответ выше. Некоторые из моих коллег предлагают эту идею и «стоят за нее горой», как универсальную рекомендацию тем, у кого есть проблемы с личной ответственностью, маскируя ее как «развитие личности», «ответственностью за собственную жизнь» и т.д. Но помимо личной ответственности есть еще ответственность социальная. И действительно, когда клиент приходит с идеей, что «все мне должны», на лицо – отсутствие ответственности за то, что происходит в его жизни. Он находится как маятник на одном из полюсов. И психолог предлагает ему другой полюс. По сути – такой же, но с другой стороны. В этом диалектическая особенность. И в чем тогда здесь «личностное развитие»? Смена шила на мыло. Может быть, для человека, кто тотально безответственен по отношению к собственной жизни и никогда не был в противоположном полюсе, переход в другой полюс, возможно, с натяжкой можно назвать «личностным развитием». Сомневаюсь.
С другой стороны, для обычных людей эта идея привлекательна еще тем, что она может выступать как очень мощный щит, чтобы не вступать в определенный опыт, чтобы не связывать себя долгом или обязательствами тогда, когда это не особо выгодно. В общем, та же картина безответственного поведения.
Брать и давать. Взаимообмен.
Живя в обществе, человек находится в диалоге и в ожиданиях относительно других людей. И в своих общественных отношениях, мы очень часто находимся в процессе взаимообмена. Диалог без этого невозможен. В этом плане мне вспомнились работы известного немецкого психолога и философа Б. Хеллингера, который описывал процесс взаимообмена «брать и давать». Давайте поразмышляем над этим с позиции взаимообмена и идей Б. Хеллингера.
Когда мне предлагают идею о том, что «мне никто ничего не должен», в этом есть здравый смысл, который призывает меня не строить излишних ожиданий и требований по отношению к другим людям и брать ответственность за свою жизнь. Отличная идея. Полностью ее разделяю. Но, как я уже говорил, есть другой полюс. Хеллингер пишет, что когда мы что-то даем другому человеку, обязательно нужно дать ему возможность отдать что-то взамен. Взяв что-то от другого, мы становимся ему должны (уходим в полюс «брать»), и для восстановления равновесия необходимо уйти в полюс «давать», чтобы не возникало чувства вины. Люди, которые говорят нам «ты мне ничего не должен», разрывают этот процесс, не дают человеку «отдать», восстановить этот баланс. Хелленгер пишет о том, что те, кто только отдают и при этом не берут (запрещают себе брать), в некотором смысле возвышаются над людьми, порождая чувство вины, у тех, кто давал. Нетрудно догадаться, что в вышеописанных строках – это ни что иное, как нарушение баланса и уход то в один полюс, то в другой. Но жизнь диалектична!
Заключение
«И что же предлагается?» — скажет читатель. Автор много наговорил, но ничего не предложил? Выход из противоречий, о которых шла речь – в их синтезе. Идея в том, что мы должны и не должны одновременно, что нам кто-то что-то должен и не должен одновременно. Мы должны и не должны. Одномоментно, в единстве этого «должен» и «не должен». Вопрос в контексте, месте, времени, ситуации, Мере – как единстве категорий количества и качества в своей цельности. Человек не может отделить себя от общества ни физически, ни психологически, ни культурно, иначе он перестанет быть человеком. Даже монах-затворник находится в диалоге с Богом! Без людей, но в диалоге, соответственно, психологически он уже в обществе. Каким образом культуру, как сущность, отнять у человека? Только если превратить его в животное (подобные удачные эксперименты были осуществлены нацистами), но, и в этом случае, оставалась частичка социального, а, следовательно, культурного взаимодействия между людьми.
И как же примирять эти противоречия? Ключ к этому находится в культурном опыте человека и человечества, в сказках, художественной литературе, историях, мифах, пословицах. Это источник, целая кладезь «решений» по синтезу непримиримых, на первый взгляд, вещей.
Мне хочется, чтобы читатель думал, думал самостоятельно, цельно, смог отделять или «размысливать» те идеи, которыми наполнена наша современная жизнь. А поскольку не все идеи одинаково полезны, то смог разобраться в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». В этом мои ожидания от читателя. Как сказал философ Мераб Мамардашвили «Дьявол играет нами, если мы не мыслим точно». А мне хочется, чтобы в большей степени нами играл не Дьявол, а Бог. А Вам?
peter-zarubin.ru
Никто никому ничего не должен?
А вы никогда не задумывались, почему нам на каждом углу твердят о том, что мы никому ничего не должны? Любопытная точка зрения психолога на эту тему.
А вы никогда не задумывались, почему нам на каждом углу твердят о том, что мы никому ничего не должны? Любопытная точка зрения психолога на эту тему.
Никто никому ничего не должен. Говорят, эту фразу придумали психологи. Сейчас она звучит из каждого утюга и написана едва ли не каждом рулоне туалетной бумаги. Это чудное выражение призвано освободить человека от должествования, сделать свободной, целостной личностью.А я уверена, что пошло это утверждение не от психологов. Классики гуманистической психологии удавились бы, услышав этот во всех смыслах выдающийся постулат. И по уровню безнравственности, и по уровню извращения изначального смысла. Ни в одной работе я не читала ничего подобного.
Я сильно предполагаю, что ввели его в обиход иностранные гуру. Очень признанные и очень ангажированные. Цели? Есть и цели.
"Никто никому ничего не должен" очень хорошо снимает чувство вины, неосознанно встроенное родителями своим детям. Должен быть таким, вот таким и вот этаким... Нет, не должен. Мы бы хотели, но не должен. Жена/муж должны быть такими и вот такими... Для всех абсолютно - нет, не должны. Нет единого правила. Девочка|мальчик должны иметь такие и вот такие качества... Нет, не должны. Мы, как родители, будем собой показывать, что гендерные и половые отличия есть, но если дети выберут другое, то не должны. Мы никому ничего не должны, если мы в свободных отношениях и не определились с выбором. И много чего еще, но...
Это искажение смысла, если любовь противопоставляется долгу. Любовь включает в себя ответственность (см. Фромма). Если кроме долга не остается ничего, тогда с этим понятием и с жизнью человека надо разбираться. А так любовь и долг идут рядом.
"Должен" стало синонимом зависимости. Хочешь стать свободным, освободись от "должен". Ото всех "должен". "Никто никому ничего". Вот во что превратилось утверждение.
Но мы должны другим людям. Должны, если мы с ними в оговоренных и зафиксированных отношениях. Если проговорены наши обязательства. Если они прозвучали устно или скреплены письменно. Если мы дружим, то мы должны. Если мы взаимно любим, то мы должны. Если я мать, то я должна своему ребенку. Если ты сын, то ты должен своим родителям. Ты можешь хотеть помогать и хотеть заботиться, но ответственность от этого другим цветом не окрашивается. Если тебя бросили родители, то тут другая ответственность. Истоковое нарушение обязательств, и это о другом взаимодействии.
Прочитала, что первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Это не целостность. Это разрушение личности.
Снять ограничения Сверх Я, убрать нормы и правила, чтобы выпустить на свободу животное Оно. Мощное, темное, неуправляемое. Разрешить человеку на полных основаниях не считаться с другими. Перестать быть человеком. Духовным и высокоразвитым. Не это ли цель утверждения? Не это ли основная насаждаемая идея, прикрытая лозунгами о здоровье и целостности личности? Я думаю, это пропагандистская кампания. Нарочная и превосходно продуманная. Окно Овертона в действии - на помощь призвали экспертов.
Только эти же эксперты возят матери лекарства и деньги, содержат неработающую жену, помогают друзьям, когда те обращаются за помощью... И при этом "никто никому ничего не должен".
Автор: Лилия Ахремчик
liwli.ru
Никто никому ничего не должен
НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. (с) Цитата
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.
***************************************Привет, милая.Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.
Так вот: тебе никто ничего не должен.
Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.
Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.
Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.
Еще раз: никто тебе ничего не должен.
Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.
В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.
У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.
Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.**************************************
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
еще СТАТЬИ >>>
www.otnochenia.ru
16 вещей, за которые не стоит оправдываться
Выбор, который вы делаете, определяется вашим мировоззрением, но, вне всяких сомнений, вам нет нужды оправдываться из-за своих решений. Перед вами - список вещей, которые являются вашим личным делом.
Религиозные и политические убеждения
В последние годы в мире все более обостряется политическая обстановка. Люди придерживаются диаметрально противоположных взглядов и разочаровываются в религии. Являетесь ли вы буддистом, мусульманином, христианином или атеистом - это ваш личный выбор. Вы можете открыто говорить о своих убеждениях или скромно умалчивать о своей жизненной позиции. Вы можете отдавать свой голос на выборах за кандидата, которому более всего доверяете - ваш выбор не требует оправданий.
Романтические отношения
Не позволяйте другим людям вторгаться в ваши романтические отношения (даже если речь идет о близких родственниках). Только вы можете чувствовать, какой человек принесет вам счастье. Вам не нужно ждать одобрения друзей, если вы ищете знакомства в сети. Вам не нужно оправдываться перед родителями, которые уже давно нашли для вас "выгодную партию". И наоборот, вам не нужно встречаться с кем-то только лишь потому, что так принято или этого от вас ожидают окружающие.
Одиночество
Пожалуй, наиболее частые нарекания и претензии вызывает отсутствие романтического партнера. Любая из ваших знакомых женщин старшего возраста при встрече не преминет спросить, не собираетесь ли вы замуж, и станет сетовать на то, что пора бы и подумать о потомстве. Люди говорят, что "век" женщины недолог, и начинают жалеть вас, если узнают, что вы по-прежнему одиноки. На вас ведется массированная атака, а семейные ценности пропагандируются как единственная вещь, к которой необходимо стремиться. Окружающие жалеют вас, но на самом деле жалеть нужно их самих. Им невдомек, что вам нравится ощущать свободу, и это делает вас по-настоящему счастливым человеком.
Отсутствие извинений
Если человек не чувствует такой потребности, ему нет нужды извиняться за что-то. Неискренность и дежурные фразы сродни издевательству над собственной душой. Каждое подобное извинение вводит в заблуждение человека, который хочет доверять вам.
Несогласие
У каждого из нас есть знакомый или друг, который думает, что он всегда прав. Этот человек считает свое мнение истиной в последней инстанции и привык совать свой длинный нос в чужие дела. Он позиционирует себя как эксперта по любым вопросам и без зазрения совести указывает на ваши огрехи. Можно лишь порадоваться тому, что этот человек так уверен в себе и не испытывает недостатка в самооценке, однако у вас есть полное право выразить свое несогласие с ним. Не уклоняйтесь от противоречий только лишь потому, что это может принести кому-то неудобства. Ваше мнение тоже должно быть услышано.
Отказ от сплетен
Сплетников не очень жалуют в коллективах, однако они по-прежнему пытаются править бал. Некоторые люди стремятся навязчиво насадить в умах окружающих собственную точку зрения, очерняют своих знакомых, выдумывают несуществующие факты и манипулируют сознанием масс. Кроме того, они пытаются привлечь на свою сторону союзников и просят вас вести свой вклад в распространение слухов. Если вы примкнете к стану сплетников, это может сказаться на вашей репутации. А вот отказ от распространения слухов сыграет вам на руку.
Прекращение дружеских отношений
Дружба всегда начинается хорошо, но со временем может стать в тягость. Если у вас есть приятель, который привык жить на широкую ногу и использует вас в качестве человека, который решает все его проблемы, стоит положить этой связи конец. Настоящая дружба похожа на улицу с двусторонним движением. Вы не обязаны быть для кого-то вечным буксиром, нянькой или спасательным кругом. У вас есть собственные потребности, которые не удовлетворит никто, кроме вас. Не позволяйте другим людям манипулировать вами и не чувствуйте вины за прекращение дружбы.
Внешний облик
Неважно, какого цвета волосы на вашей голове, являетесь ли вы страстным поклонником пирсинга или завсегдатаем тату-салона. Ваш внешний облик не является предметом обсуждения с окружающими, так как выражает ваш внутренний мир. Это касается стиля одежды, наличия или отсутствия макияжа, комплекции и других вещей. Если вам комфортно в вашем теле, вы не должны оправдываться за это перед другими людьми.
Место жительства
Одни люди не мыслят своей жизни вне городской суеты, другим, напротив, нравится размеренное деревенское существование. Не обращайте внимания на стереотипы и живите там, где вам подсказывает сердце. Какое дело другим до того, почему вы живете с родителями? Никто не должен судить вас, не разобравшись в обстоятельствах вашей личной жизни.
Карьера
Если вы ходите на службу, чтобы заработать больше денег, в этом тоже нет ничего предосудительного. Каждый из нас волен выбирать сферу своей деятельности без оглядки на общественное мнение. Вы сами делали этот выбор, взвешивали все за и против. В конце концов, никто не привязывает вас к определенному месту до конца ваших дней. Но если вы трудитесь на работе своей мечты, вас можно назвать счастливчиком. Даже если вы не зарабатываете много денег, ваша деятельность приносит вам удовлетворение. Какова бы ни была причина, которая является движущей силой вашего карьерного роста, она не требует отчета перед окружающими.
Финансовое положение
Независимо от того, живете ли вы на одну зарплату, покупаете ли вещи в кредит или отказываете себе в отпуске, пропускайте мимо ушей шутки знакомых относительно вашего финансового благополучия.
Желание уединиться
Существует большая разница между одиночеством и внезапным желанием уединиться. Иногда каждый из нас чувствует, что настала пора привести свои мысли в порядок. Вы читаете книгу, смотрите любимый сериал или просто наслаждаетесь тишиной с чашкой чая в руке.
Методы воспитания
Ни одна семья не использует одни и те же методы воспитания детей. Это связано с тем, что все мы принадлежим к разным слоям общества, имеем различную культуру, материальный достаток, мировоззрение и темперамент. Каждый из нас имеет свое видение, когда дело доходит до взаимодействия с детьми. Не существует универсальных советов, которые могли бы подойти всем родителям без исключения. Вот почему другие родители не могут осуждать ваши методы воспитания.
Сексуальная жизнь
Невозможно понять, почему люди стремятся узнать, что творится в спальне соседей, друзей или родственников. Единственные люди, кому позволено обсуждать вашу сексуальную жизнь, - психотерапевты и сексологи. Не обращайте внимания на любопытных, игнорируйте их замечания и "ценные" советы.
Жизненные цели
Цель - это то, что вдохновляет вас и заставляет осуществлять вашу мечту. Если у кого-то есть проблемы с амбициями или самооценкой, это их дело. Не позволяйте завистникам стоять на вашем пути.
Позитивный настрой
Люди, которые всегда улыбаются и ищут во всем позитив, обязательно встретят завистников. И пусть кто-то приравнивает ваш позитивный настрой к ненормальному поведению. Вы знаете, что ваши взгляды позволяют вам идти по жизни с высоко поднятой головой.
fb.ru
Никто ничего никому не должен; или статья о свободе и глубоких духовных отношениях любви.
Расскажу-ка я вам одну фантастическую историю.
Представьте мир 50 лет спустя. Девушка по имени Эврика, после затяжного развода с бывшим мужем, эмоционально истощенная, полная обиды на предавшего её супруга, несправедливого суда, разорившего её адвоката и винящих её в распаде семьи родителей, случайно выигрывает по лотерейному билету космический полет на до этого неизведанную планету под названием Гармония. Ей страшно, но она настолько устала от людей и сложностей в отношениях, что она решается на побег, то есть, на путешествие.
Прилетев на новую планету, Эврика сначала расстраивается, потому что обнаруживает похожих на неё людей. (Она пока не знает, что это сходство только внешнее.) Она настолько внутренне опустошена, настолько устала от людей и связанных с ними драм, выяснения отношений, ссор, обид, претензий и обвинений, что искренне предпочла бы увидеть каких-нибудь обезьян с тремя головами на Гармонии, но только не людей.
Однако вскоре внимание Эрики переключается с людей на окружающую ее природу. Она замечает, что воздух на этой планете невероятно легкий, вода в протекающей у города реки невероятно чистая, всё вокруг зеленое и на вид практически нетронутое цивилизацией. Эрика приятно удивлена. Инопланетяне у её начинают вызывать доверие, интерес и симпатию, и она решаетесь вступить с ними в контакт. Её сразу потрясает их видение себя как священных хранителей планеты и стремление сохранить ее в неизменном виде для тех душ, которые в будущем будут ее населять с целью познания себя в дуальном материальном мире.
К этому моменту инопланетяне Эврику настолько очаровывают, что она решается их попросить поделиться списком правил, которые им позволили построить такое высокоинтеллектуальное гармоничное и экологически ориентированное общество. Эврике хочется его взять домой, чтобы показать землянам. Инопланетяне на девушку смотрят с удивлением. Она им пытается объяснить, что она имеет в виду некую книгу, в которой записаны нормы поведения, которым все должны следовать, что-то вроде Библии, конституции, Корана, кодекса, хоть устава партии, наконец.
Инопланетяне на неё продолжают смотреть с удивлением и вежливо уточняют, что означает слово “должны”. Когда Эврика им объясняет его земное значение, они выражают глубокое сочувствие и обещают провести священный обряд в целях энергетической поддержки и скорейшего освобождения планеты Земля от рабства, насилия и принуждения. Тут Эврика начинает волноваться, что смысл её слов потерялся в переводе. Она начинает терять терпение, уверяя жителей Гармонии, что на Земле – демократия и свобода, и никто никого не принуждает…
В этот момент один из пожилых инопланетян спасает ситуацию. Он встает и говорит следующее:
“Я слышал, что в мире есть такие планеты, где люди коллективно подверглись некой психической болезни ума, которая лишила их возможности жить осознанно. Хоть внешне насильно их никто не порабощает, им кажется, что они несвободны и обязаны подчиняться другим людям, ими созданным структурам и правилам. Настоящей свободы они боятся, и смелые индивидуумы, которые практикуют свободу, там поддаются гонениям.
На таких планетах люди живут в иллюзии ума, они верят каждой своей беспорядочно пришедшей в голову мысли. Если эта мысль радостная, то они временно чувствуют себя счастливыми. Если она негативная, то счастье тут же сменяется грустью, печалью или яростью. Состояние внутреннего покоя им неизвестно, потому что их внутреннее состояние зависит от интерпретации, которую их мышление присваивает внешним обстоятельствам.
Более того, эти люди отождествляют себя с собственными мыслями в голове. То есть, они не знают себя как осознанное присутствие. Они уверены, что они – это их мысли. Иными словами, они абсолютно забыли, как БЫТЬ: вместо этого, они постоянно заняты либо думаньем, либо деланием.
Состояние, в котором люди потеряли контроль над собственным мышлением, называется эго. Страдающие этой болезнью люди забывают, кто они на самом деле, откуда и зачем они пришли в материальный мир. Так как люди отождествляют себя с собственным мозгом, они живут в постоянном страхе смерти их материальной оболочки, о которой они, как бы это не звучало парадоксально, одновременно неустанно заботятся на внешнем уровне и яростно критикуют и ненавидят на внутреннем уровне.
Люди на таких планетах перестали слышать нежный внутренний голос Источника, и вместо этого стали слушать громкий голос эго, напрочь отрицающего существование духовной составляющей мироздания. Эго их научило, как противопоставлять себя другим людям; и былое духовное единение оказалось утраченным.
Люди, живущие под властью эго, строят свои отношения между собой на поверхностном уровне. Им практически не дано узнать, как ощущается настоящая глубокая связь, дружба и любовь. Они живут среди огромного количества себе же подобных душ, но находятся под впечатлением полного одиночества, часто ощущая, что они одни против всего мира. Они страдают, и им страшно. Чтобы притупить боль от негативных чувств, они, помимо злоупотребления алкоголем, наркотиками, сексуальными связями, едой, совершения экстремальных и/или антисоциальных поступков, окружают себя вещами, непрекращающееся токсичное производство которых лишает здорового будущего их детей. На последних они также, как и на вещи, наклеивают ярлыки “моё”. Более того, то же самое они делают со своими партнерами по жизни, которых они постоянно пытаются контролировать, максимально ограничив их свободу не только действия, но и мышления…”
Как только Эврика слышит слово “отношения”, ее интерес к тому, что рассказывает пожилой инопланетянин, обостряется. Всю свою жизнь она испытывала сложности в построении отношений с другими людьми. От родителей ей всегда хотелось безусловной любви и понимания, но они ее постоянно в чем-то обвиняли и критиковали даже за малейшие промашки в жизни. В подругах она всегда искала родственные души, но они её либо использовали, либо ей завидовали. Когда Эврика встретила будущего мужа, она поверила, что именно он сможет её спасти и исцелить её так долго жаждущую любви душу. Но вскоре она стала задыхаться от его постоянного контроля, ревности и использования ее как средства для снятия стресса, фрустрации и злости.
Именно поэтому слова инопланетянина так глубоко зацепили Эврику, хоть и изначально её эго протестовало и желало опровергнуть слова старца, поспорить и назвать его глупцом, лжецом и идеалистом. Но она этого не сделала. В конце концов, она так устала от переполняющих её сердце, душу и тело боли и состояния безысходности, да и терять ей больше (кроме собственного эго) было нечего, что она решила, наконец, перестать внутренне бороться, отпустить свои собственные старые мнения, установки, стереотипы и правила и послушать слова мудреца. Внутренне она знала, что его слова являлись правдой.
Так Эврика стала ученицей пожилого инопланетянина, который ей на протяжении всего пребывания на планете Гармония помогал вспоминать те истины, которые она всегда внутренне знала, но после того, как “с ней случилась жизнь”, забыла…
А вот чем закончилась эта история никому не известно. Кто-то говорит, что Эврика вернулась на Землю просветленным учителем и стала помогать землянам проснуться и осуществить духовную революцию.
Однако кто-то утверждает, что, вернувшись на Землю, Эврика не смогла удержать состояние бытия и жить осознанной жизнью. Вскоре массовое сумасшествие снова накрыло ее с головой, поглотив ее, как многотонная штормовая волна, драмами своего мира. Хотя бывают такие моменты, когда Эрика одинокими вечерами за бокалом коньяка вспоминает, как легко ей дышалось на осознанной планете Гармония, как свободно она себя ощущала среди инопланетян, которые хоть и не знали слово “должен”, но это им не мешало жить полной радости жизнью в гармонии с друг другом, природой и Источником.
***********************************************************************
Эта история родилась у меня спонтанно. Изначально мне хотелось написать статью на тему отношений и рассказать, как изменилась моя жизнь с тех пор, как я стала придерживаться истины “никто никому ничего не должен” в отношениях. Мне хотелось поделиться моими наблюдениями о том, насколько энергетически легче и проще могут ощущаться отношения, когда люди осознают, что такие понятия, как
отношения—любовь—уважение—свобода—духовный рост
абсолютно не совместимы с такими понятиями, как
долг—клятвы—обязанности.
Я также хотела объяснить, что как только люди поймут, что
- смысл их жизни состоит в познании себя посредством органов чувств в материальном мире и в отношениях с другими энергетическими существами в человеческой форме и материальными предметами, и
- их предназначение состоит в постоянном создании себя (со-творении) в зависимости от того, кем их душа желает себя ощутить в этой жизни в данный момент,
то они осознают, что единственное, что их должно заботить в отношениях – это свой внутренний опыт. Иными словами, каждого из нас должно только интересовать то, как мы живем и воспринимаем мир, как творчески проявляем себя, как узнаем и чувствуем себя через соприкосновение с другими людьми.
Сила историй.
Однако я заметила, что люди испытывают трудности в осознании “никто никому ничего не должен” истины. Их социальные установки, которые с самого рождения прививали им их родители, учителя и общество, настолько сильны, что не хотят отпускать свою власть над ними и напрочь затмевают их сознание так, что осознанности не пробиться через прочную стену мыслительного маразма. И в этом нереальная сила эго: человек срастается с годами заученной информацией, и даже если эта информация ведет его в пропасть, угрожает жизни его детей и всей планеты, он не в состоянии её отпустить. Наоборот, человек готов рисковать своей жизнью, чтобы защитить эту информационную материю (систему мышления, традиции, устой, религиозные правила, политическую структуру и др.). Любая внешняя атака на нее у него воспринимается как атака на самого себя.
Всем известный пример – это библейская история расправы над Иисусом, который поставил под сомнение иллюзионную действительность материального мира и учил людей, как прийти к просветлению, распознать духовную составляющую мира и на своем опыте (а не из слов проповедников и прочих “знающих”) узнать, как она ощущается. Однако уже 2000 тысячи лет назад люди глубоко срослись со своими эго, которое даже такую мирную безобидную и светлую правду, о которой говорил Иисус, воспринимали как атаку на самих себя. Однако позже, после смерти Иисуса, истории о его жизни, рассказанные Апостолами, стали набирать популярность. И в этом сила историй. Через истории (вымышленные или из прошлого) рассказчик имеет возможность донести правду до людей, обойдя стороной их эго и достучавшись до их души.
Именно поэтому люди так положительно воспринимают фантастические фильмы. Если им (их эго) напрямую сказать, что они сумасшедшие, потому что одобряют убийства других людей под мышлением созданным предлогом (у эго всегда есть веские причины оправдать войну и насилие) или потому что их каждодневное “нормальное” поведение обрекает их детей на жизнь в токсичной среде, болезни и голод, то они будут кричать, спорить, ругаться, драться, называть нас фанатиками, сектантами или дураками и, вполне возможно, захотят от нас физически избавиться, признав нас опасными для общества, посадив нас за решетку или отправив нас в психбольницу, или насильно прервав нашу жизнь на этой планете.
Однако совсем другое дело, когда людям рассказывают историю из “Аватара”, смысл которой состоит в иллюстрации абсолютно такой же истины, что и выражена выше (мы все сумасшедшие, потерявшие связь с духовной составляющей этого мира и живой природой, беспощадно уничтожающие себе же подобных). Но здесь люди уже одобряют, восхищаются, тратят свои деньги на то, чтобы на большом экране посмотреть эту историю, и аплодируют. Невероятно смешно, если не было бы так грустно…
Единственная разница в преподношении одной и той же истины состоит в манере повествования. В первом случае правда не доходит до человека, потому что у ворот стоит их эго, которое не пропускает правду, отрицает ее и борется с ней. Во втором случае эго спит, и истина доходит до сознания, потому что рассказ касается не конкретного эго напрямую, а людей из будущего и сине-зеленых инопланетян. Эго не воспринимает эту историю как атаку на себя.
Вот в этом сила истории. Теперь вы знаете манёвр, как обмануть эго и достучаться до души))). Конечно, есть и другой способ, но он работает, когда человек достигает наивысшей степени страдания. Например, когда он тяжело болен, пережил психическую травму, потерял близкого человека или все свои материальные ценности. Эго на минутку улетучивается, потому что всё, что человек знал, перестает иметь смысл, всё, чем он дорожил, больше не существует. И эго находится в замешательстве, оно отступает, и человек способен напрямую воспринимать истину. До него вдруг “доходит”. Происходит громкий БУМ в голове. Он просыпается и начинает видеть мир ясными глазами. Именно поэтому говорят, что, если не было бы страдания, то не было бы и пробуждения.
Восприятие действительности.
Итак, смысл моей фантастической истории состоял в том, чтобы вывести вас из привычной действительности, полной правил и норм, взаимных претензий, обид и ожиданий и на минутку предоставить вам возможность представить, что так, как есть сейчас, – это только один из возможных вариантов действительности. У других народов и культур (австралийский аборигенов или американских индейцев, например) это действительность была совершенно другая. В нашем мироздании существует огромное количество галактик, звезд и планет. И я уверена, что есть такие планеты, где ощущение мира у инопланетян абсолютно иное.
Наше видение действительности, которое мы называем нормальным, – это всего лишь отражение наших мыслей. Если мы изменим наши мысли, то действительность тоже может поменяться. А если мы выйдем за пределы мышления, то горизонт знакомой нам действительности может полностью отодвинуться, раскрыв перед нами просторы возможностей.
Иными словами, нет ничего абсолютного, правильного или неправильного. Есть только пустота, которую мы решаем, чем заполнить.
Тот факт, что большинство считает по-другому, совсем не означает, что они ближе, чем мы к истине. Более того, тот факт, что большинство живет в темноте, совсем не означает, что мы должны проходить мимо лампы, претворяясь и себя убеждая, что ее не существует и нам она только кажется. Вполне возможно, что большинство ее тоже видит, но боится признаться в этом. Они предпочитают жить в темноте, соглашаясь с другими, что света не существует, вместо того, чтобы протянуть руку, включить лампу и на собственном опыте убедиться, что свет очень даже реален.
Внутренняя свобода через “никто никому ничего не должен” осознание.
Теперь вернемся к моей истории и “никто никому ничего не должен” осознанию. Я абсолютно уверена, что через это осознание лежит дорога к внутренней свободе и счастью в отношениях между людьми, построенных на глубоком духовном уровне. И как вы уже поняли, мне прекрасно известно, что многие к этой идеи не готовы, и я предвижу реакцию их эго, всеми силами стремящиеся защитить существующие каноны в отношениях, построенных по принципу “ты мне – я тебе”. Но это уже их проблема. Я им и фантастическую историю рассказала и подготовила, как могла, и предупредила, что мои откровения традиционными назвать сложно… Иными словами, если им интересно, то пусть читают дальше, но потом не жалуются, что эта статья может побеспокоить их эго, которое потом им часами будет рассказывать, насколько я неправа и насколько они правы))). Бла-бла-бла, на то оно и эго!
Как я пришла к легкому и свободному “никто никому не должен осознанию”? Через страдание, конечно. Как Еврика в моей истории выше, я когда-то достигла такого состояния, когда я абсолютно опустила руки в области работы над отношениями с людьми. Я устала стараться. Я на самом деле пыталась сделать всё правильно, всем понравиться, всем угодить, никого не обидеть, каждый раз сделать больше, чем от меня требовалось… но у меня ничего не получалось. Люди не относились ко мне по справедливости (как мне казалось))), они не ценили мои старания, часто они их не замечали, а требовали больше и больше. И этим они меня разочаровывали и огорчали. Я в ответ закрывалась от них, выставляя эмоциональные преграды, чтобы у них не было шанса меня еще раз обидеть.
Иными словами, я жила в состоянии, которое буддисты называют “страданием”, а все остальные люди на нашем планете – нормальным состоянием. И я не понимала, что от этого состояния нельзя избавиться, но можно освободиться. Более того, я и не догадывалась, что это добровольное страдание: в любой момент мы можем выбрать жить иначе.
Я привыкла к такому обществу, где все кому-то что-то должны. Взрослые растят детей, постоянно им напоминая, что дети им должны. Супруги строят отношения с друг другом на основе долга, клятв и обязательств. Девочек и мальчиков воспитывают на стереотипах, четко предписывающих, что должен делать мужчина, и как должна себя вести женщина (и как презирать и осуждать тех, кто не вписывается в жесткие рамки “должного”). Покупатели в магазинах уверены, что продавцы им должны улыбаться. Подавая милостыню, жертвующий считает, что человек, ее получающий, должен поблагодарить и потратить полученные копейки “достойно”. Все эти “обязанности”, несомненно, считаются в нашем обществе нормальными и резонными также, как и право обижаются, когда кто-то не сделал так, как, по нашему мнению, он должен был поступить. И эти обиды людям доставляют реальные страдания, хотя сами обиды возникли на уровне эго, и абсолютно нереальны.
Вот так и я себя однажды обнаружила эмоционально “выжатым лимоном”. Помню, я воскликнула: “Ну почему же всё должно быть так сложно?” И получила в ответ: “Ты сама всё усложняешь. Ты сама выбираешь страдания. Отпусти свои ожидания и обрети покой”.
И тут до меня дошло. Никто никогда не виноват в моих страданиях. Этот мир мне ничего не должен. Проблема не у мира, который, по моему мнению, должен быть лучше, добрее, толерантнее, светлее и приветливее, и люди, которые его населяют, должны быть улыбчивыми, понимающими и любящими. Проблема у меня, создавшей иллюзионную картинку в голове, на которой все должны поступать, не больше, не меньше, так, как мне бы хотелось. Проблема в том, что я пыталась, пусть даже в моей голове, путем предписания определенных правил поведения контролировать людей. И так как это невозможно, я навсегда обрекала себя на страдания. Я позволила другим людям определять мое внутреннее состояние, отдав им свою внутреннюю силу и забрав их.
А ведь наша задача не состоит в исполнении роли полиции, контроле за нашими соседями и постоянной поиске возможностей поймать кого-то, когда он сделал что-то неправильное или оступился. Наша задача также не состоит в том, чтобы держать людей своими эмоциональными заложниками, вешая на них обязанности, предписывая им, как они должны себя вести в отношениях, как чувствовать и как выражать эти чувства.
Никто ничего нам никогда не должен в отношениях. Мы также никому ничего не должны. Все мы абсолютно свободные личности. Мы свободны делать что-то правильно и свободны ошибаться. Мы пришли в этом мир, чтобы себя здесь создать так, как наша душа желает себя проявить и реализовать. Бог нашими руками создает этот мир. Он нам дал свободную волю. Даже Он, тот кто нас создал, не приковал нас к себе цепями и не заключил с нами договор о том, что мы обязаны его любить до самой смерти (хотя некоторые религиозные деятели приписывают Богу эгоистические проявления по подобию человеческому))). Он сделал нас абсолютно свободными. Почему же мы считаем нормальным привязывать к себе людей, предписывая им в письменной, устной или мысленной форме, как они должны себя вести, когда они находятся с нами в отношениях? Потому что мы позволяем эго на автомате управлять нашей жизнью за нас.
И если вспомнить, что эго интересует только само себя, оно на всех смотрит с критикой, сравнением и осуждением, всегда хочет быть правым, никогда не способно услышать точку зрения другого эго, оно любит лесть, сплетни и пустые разговоры, подтверждающие его существование (все против меня), его величие (я прав) или его ничтожность (меня никто не любит)… то о каких глубоких отношениях может идти речь?! На уровне эго никакие глубокие отношения невозможны. На уровне эго возможны только отношения “ты мне – я тебе”. На уровне эго нам никогда не найти настоящего счастья, душевной близости и любви. На уровне эго мы все обречены на непонимание, ссоры, претензии, выяснения отношений, споры, обиды, ощущение одиночества, одним словом, – страдания.
Как же тогда быть? Первое, что нам следует осознать, – это то, что настоящая внутренняя свобода возможна. Более того, она у нас уже есть, просто она прячется за пеленами эго. Как только мы отделим себя (истинное я, осознанность, душа, сущность или то, что словами не передать) от нашего эго (нашего голоса в голове), мы можем сказать, что мы нашли себя и свою свободу. Как только мы нашли себя, мы осознаем, что нам больше не нужны другие люди, вещи или статусы, чтобы сделать нас счастливыми. Мы нашли себя в своем Источнике. Мы живем в состоянии безграничного бытия. Мы осознали, что наши главные отношения – это отношения между нами и Богом, и только они по-настоящему могут нас наполнить жизнью, избавить от страха и чувства одиночества, подарить нам чувство покоя и радости, иными словами, сделать нас счастливыми.
Мы осознали себя как попавшую в материальный мир душу, которая хочет себя познать. Она не одинока, потому что она напрямую чувствует вдох-новение, то есть связь с Источником. Она также чувствует единение с другими душами, которые по сути такие же, как и она. И именно поэтому прозревший человек не нуждается в миллионе правил, устанавливающих для него миллион обязанностей, чтобы мирно и счастливо существовать с другими в этом мире. Осознавший человек видит себя в других, и по этой причине он никогда не причинит вреда другому человеку. Он понимает, что для того, чтобы быть свободным, ему не нужно разрешение других людей, но ему самому нужно разрешить другим людям быть свободными: освобождая других, он одновременно освобождает себя.
Духовный союз между двумя людьми.
Потрясающие явления происходят, когда два человека в отношениях начинают просыпаться и понимают, что каждый из них свободен поступать так, как его душа в этот момент желает. Они осознают, что никто никому ничего не должен. Предоставляя друг другу свободу, они становятся еще ближе. Люди живут в гармонии, потому что они внутренне сосредоточены только на своей реализации, на построении наилучшей версии самого себя, на наитончайшее и наиполнейшее ощущение себя в этом дуалистичном мире. Иными словами, их фокус направлен внутрь себя, а не наружу на контролирование процесса развития и прозрения других))).
Такие люди перестают чего-то требовать друг от друга, осознавая, что они имеют право требовать чего-то только от самих себя. Они перестают раздражать друг друга, потому что понимают, что у каждого свой путь. И если они замечают, что другой человек делает “ошибки”, они не пытаются выполнить мнимую роль Бога (который, кстати, абсолютно нейтрален к ошибкам его созданий), а внутренне разрешают этому человеку делать ошибки, чтобы получить свой собственный опыт. Они перестают обижаться друг на друга, потому что понимают, что обида – это их внутренняя проблема, их собственное ощущение, которое не имеет ничего общего с другим человеком.
Такие люди живут в мире и покое, помогая друг другу реализовать себя. Они также мирно и спокойно расстаются, потому что осознают тщетность привязанности. Так как они уже нашли себя и установили свою связь с Источником своего счастья, они не испытывают чувство потери, когда расстаются с другим человеком в случае, если их отношения перестают наивысшим образом служить друг другу. Каждый из них ощущает себя полноценной личностью, которой не нужен другой человек, чтобы его дополнить. В случае распада отношений, они не склонны причитать и жаловаться, позволяя своему эго фантазировать о том, как все могло сложиться, и обвинять другого в крушении своих надежд. Они прочно живут в настоящем, и, если их эго временно просыпается, стараясь их обратно затянуть в свою иллюзию, они это сразу замечают и без всяких самоосуждений возвращаются в состояние бытия.
И это совсем не означает, что прозревшим людям больше не нужны отношения. Наоборот, они воспринимают отношения как дар, помогающим двум людям ускорить их развитие и увеличить ощущение жизни. Они верным образом понимают значение выражения: “Вместе мы сила”.
Когда все спят…
Отношения между людьми, описанные выше, звучат идеально, правда? Как бы было замечательно, если бы все уже жили на планете, подобной Гармонии из моего рассказа выше, где все населяющие ее люди – мудрые и просвещенные создания, уважающие желания и потребности других людей. Но что же делать, когда мы одни начали просыпаться, и вдруг себя обнаружили белой вороной в мире, где все существуют на уровне эго? Звучит трагично? Да, но только если позволить эго одеть на нас статус “особенного”, одинокого и живущего в противоречиях с другими “темными” людьми.
Помните, что наша задача – это только следить за своим собственным опытом. Так, если вы начали просыпаться, и вдруг захотели, чтобы все вокруг тоже начали просыпаться, значит, вы до сих пор сами спите))). Это потому, что реальное пробуждение возможно, когда мы по-настоящему осознаем, что опыт других – это не наша забота.
Как строить отношения с другими людьми в мире, где управляет эго?
Во-первых, реальные отношения на уровне эго невозможны, даже не стоит пытаться. Иначе, мы просто зря потратим свои силы, разочаруемся в других, в любви и дружбе, заработаем неврозные проявления личности и кучу комплексов, приобретем чувства собственной вины и негатива в отношении других и эмоционально закроемся от мира, чтобы он больше не в состоянии был причинить нам страдания.
Во-вторых, нам следует отпустить всевозможные ожидания в отношении поведения и мышления других людей. Помните, никто нам ничего не должен.
В-третьих, нам следует помнить, что мы пришли в этот мир, чтобы получить опыт. На это нам дано тело, возможность ощущать и думать. А значит, наша задача – научиться наслаждаться любыми отношениями с людьми, пусть даже негативными. Когда мы это поймем, то осознаем, что негативного опыта не бывает.
(Это совсем не значит, что мы должны стать жертвами и перестать защищать себя. Наоборот, ощущение себя как осознанности предполагает, что мы ценим данную нам Богом возможность прожить полноценную жизнь на этой планете, реализовав себя наиполнейшим образом, и сделаем всё необходимое, чтобы защитить себя от любой опасности, не позволяя другим причинить физический вред нашему телу или эмоциональный вред нашей психике, и тем самым воспрепятствовать исполнению нашей миссии на Земле. Это означает, что нам следует научиться легко отпускать негативных людей, не оставляя в нашем теле и психике следов обиды, горечи или вины. Мы никому не должны терпеть физическое или психическое насилие. Также, никто не должен терпеть наше негативное отношение к ним. Все мы свободны выбирать те отношения, которые нам служат, и отпускать те отношения, которые нам больше не служат.)
Свобода начинается тогда, когда мы способны со стороны взглянуть на собственное эго, почувствовать свою сущность, понять, что у каждого человека внутри есть такая же душа, которая временно недоступна из-за того, что она находится в плену эго. Наша задача – сосредотачивать внимание на тех, пусть даже редких моментах, когда находящиеся с нами люди временно выходят за пределы своего эго. Именно в такие моменты люди показывают их реальную сущность. Именно это и есть любовь. Именно это и есть настоящие отношения. Такие моменты бесценны, но, к сожалению, в современном мире очень мимолетны. Все остальное – иллюзия и страшный сон.
Действия людей под властью эго – это проявление сумасшествия; разве можно осуждать проявление болезни? Такое состояние заслуживает искреннего сочувствия. Со-чувствие – потому что проснувшийся человек помнит, как его прошлое неосознанное состояние чувствовалось. Он помнит свои страдания, а поэтому может понять страдания других людей, то есть со-страдать.
Со-чувствие и прощение.
В “Курсе Чудес” (A Course In Miracles) реализация, описанная выше, называется истинным прощением. Всем нам известно эгоистическое прощение, когда эго решает быть выше и благородней другого человека, даруя ему “прощение”. Иными словами, “я такой добрый и просветленный, что тебя прощаю”. Истинное же прощение состоит в осознании, что человек, который нам причинил страдания, находился в неосознанном состоянии. Пример такого прощения опять же можно найти в словах Иисуса о своих мучителях: “Отче! отпусти им, не ведают, что творят”.
Именно поэтому прощение называют лучшим целительным средством. Оно предполагает полное отпущение негатива и возможность избирательного видения внутренней составляющей каждого человека, которое очень сложно рассмотреть за толстой пеленой его эго. Это и есть настоящая любовь, которую можно практиковать в отношениях с людьми. Важно, что мы ее ощущаем. И совсем неважно, что чувствуют, видят, ощущают и думают другие. Наша забота – это только наш собственный опыт.
Манифестация отношений.
Похожие энергии имеют универсальную способность распознавания друг друга. Так часто получается, что вскоре после того, как мы проснулись от страшного сна эго, наша энергия притягивает нам такого человека, который находится на похожей с нами стадии развития. Можно только представить, как ощущается связь двух людей, знающих себя как любовь! Как сказал мудрый Экхарт Толле, “любовь – это состояние бытия’’. Здесь он, конечно, не имел в виду поверхностную любовь на уровне эго (“ты мне – я тебе”). Он говорил об абсолютной и безусловной любви, которую не найти на уровне мышления, она вне категорий добра и зла, плохого и хорошего, разрешенного и запрещенного. Именно такая любовь, согласно буддийской философии, реальна, а все остальное – иллюзия. Именно при такой любви мы способны увидеть свое отражение в другом человеке. Именно такой любви я нам всем желаю.
Любите!!!!!!!!!!!!!!!!
PS: Если статья вам понравилась и затронула наитончайшие струнки вашей души, то я буду очень рада, если вы поделитесь ею со своими друзьями (кнопочки соцсетей слева <–). Давайте вместе распространять любовь и добрые мысли по планете!!!
С любовью, Алина.
Книга в подарок!
ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:
ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНОИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.
Подпишитесь на рассылку и получите мою книгу в подарок!
thinkingcreature.com
«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни. Фото | Forbes Woman
Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.
Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.
Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».
С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость - это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».
Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.
Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.
www.forbes.ru
Тебе никто ничего не должен
Письмо дочери от любящего отца. Помогает многое понять.
— Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.
Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.
И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.
Это просто: Тебе никто ничего не должен.
Что это значит?
Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.
Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.
И снова: Тебе никто ничего не должен.
Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.
Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.
Мой опыт.
У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.
Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.
И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.
Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.
Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.
25 декабря 1966 г.Автор письма: аналитик Гарри Браун
fit4brain.com
