Как повзрослеть. Как заставить окружающих относиться к вам серьезно? Как повзрослеть
Как стать взрослым или повзрослеть
Переход к взрослой жизни может быть трудным временем в жизни молодого человека. Ты хочешь смеяться и шутить со своими друзьями весь день, как раньше, но теперь у тебя есть обязанности. Для некоторых это время изучить возможности карьерного роста в колледжах и университетах, но не для всех. Хотя школа может задерживать работу на полный рабочий день, она не должна откладывать развитие зрелого поведения и подпрограмм. Каждый должен будет установить свой собственный будильник и заботиться о базовом бюджете. Хотя конкретные потребности и обязанности каждого человека многочисленны, есть несколько основных областей, на которые следует обратить внимание после того, как вы покинете гнездо.
Как стать взрослым?
Примите вызов
Вы, наверное, слышали, как многие сердитые взрослые говорят вам, что ваше поколение неблагодарное и незрелое. Такое отношение, подобно тому, как вы становитесь молодым взрослым, — это еще один естественный переход в жизни. Их поколение (и каждый до него) было заполнено 18-летними, которые не хотели расти. Хотя этот переход всегда был трудным для людей, все же очень важно принять вызов. Жизнь не всегда приятна, но созревание проактивно может сделать ее немного легче.
Учитесь уважать своих родителей (или вашего опекуна)
Это важно, во-первых, потому что они, вероятно, являются наиболее эмоционально и финансово оснащенными людьми, чтобы предлагать помощь, когда вам это нужно. Существуют также более серьезные причины уважения ваших родителей. У вас есть пожизненная связь, которая может стать невероятным источником силы для всех участников. Конечно, вы могли поссориться, пока вы росли, но пришло время сделать взрослую вещь и отложить свои разногласия.
Найдите наставников
Эмоциональная и ежедневная борьба, которую вы испытываете как молодого взрослого, существует навсегда. Вы не первый, кто их испытывает, поэтому время от времени проверяйте со взрослым, на которого вы смотрите. Они могут помочь вам в решении проблем и дать советы о том, как «быть взрослым» в данной ситуации.
Наличие наставника для беседы также является важной частью поддержания психического здоровья. Ранние взрослые годы — это когда вы наиболее восприимчивы к проявлению признаков психического заболевания. Пусть кто-то поможет вам контролировать свои расцветные чувства.
Изучайте и изучайте варианты карьеры
Ключом к выживанию культуры труда 21-го века является забывание о клише-вопросе «Что я хочу делать до конца своей жизни?» Почти никто в эти дни не будет работать для одной компании всю свою жизнь, а тем более у кого-нибудь название работы. Лучшее, что нужно сделать в 18 лет, — это думать о общих задачах, которые вам нравятся, и о средах, в которых вам нравится. См. Это руководство для подробного описания процесса выбора карьеры.
Например, если вы держите свою комнату в порядке и следите за всеми своими расходами, вы можете наслаждаться работой в области логистики или управления данными.
Ваша идеальная рабочая среда может быть такой же простой, как крытый или открытый. Или, например, если вам нравятся концерты, вы должны заглянуть в карьеры в области аудиотехники или планирования событий.
Вы не должны забывать о своих подростковых мечтах и увлечениях, но большинство людей не станут успешными рок-звездами. Подумайте о том, чтобы потратить слишком много времени на нереалистичные мечты, пока они не станут жизнеспособным способом зарабатывать на жизнь.
Приобретение работы на неполный рабочий день, когда вы изучаете варианты своей карьеры, — отличная идея. Просто не успокаивайтесь с работой, которая не наполняет вас самоуважением только потому, что она кладет несколько долларов в карман.
Что значит стать взрослым? — видео
pristor.ru
Как повзрослеть - BICHKA
Если вы взрослеете с трудом, то начните с пересмотра вашей повседневной жизни. Взросление не связано с возрастом или отношениями. Чем больше вы узнаете о себе и научитесь ставить цели, тем быстрее повзрослеете. Подготовьтесь к будущему, научитесь преодолевать жизненные трудности, и вы с достоинством войдете во взрослую жизнь.
Кто такие взрослые люди?
Взрослые люди, это, прежде всего те люди, которые пришли к осознанию, что они взрослые!! То есть они имеют желание стать взрослым человеком и признают себя таковым, несмотря на то, что им там говорят. Они знают свои плюсы и минусы и делают все, для того чтобы стать взрослым и самостоятельным. Здесь даже не зависит от условий, в которых они сейчас живут, например, с родителями. Или пока полностью не могут себя обеспечить.
Факт состоит в том, что они стараются стать самостоятельными. Стать уверенными в себе личностями. Ведь уверенность – это качество взрослого человека. Взрослый человек понимает, что всю ответственность он должен брать на себя. Он не спихивает все проблемы на других. Он их решает сам, потому что ему это интересно. Потому что он сам жаждет разобраться в своей ситуации.
Взрослый человек – это тот, кто знает свои цели и следует им. Он знает в себе цену. Он знает, что он хочет, с кем ему можно общаться, а с кем нет. За него не решают это другие. Он сам принимает решения и все его последствия.
Взрослый человек наделен самодисциплиной. То есть это человек, который принял решение и тут же сделал. Его манера держать себя отличается от человека ребенка, а внутренняя свобода – это достойное качество взрослого человека.
Взрослый человек сам обеспечивает себя и свою семью. Заботиться о них и помогает им во всем. Взрослого человека можно найти по тому, что и как он говорит.
Как повзрослеть? Как стать взрослым человеком?
Берите ответственность на себя. Этот мы уже вкратце обсудили. Дело в том, что пока человек не возьмет все свои мысли, действия и поступки под свою ответственность, он не сможет повзрослеть. Потому что сами мы помним такое детское выражение: «Он первый начал…». Смешно если такое скажет взрослый человек. Вы должны знать, что Вы хотите и что должны сделать. Всё что случается – это результат принятого Вами взрослого решения. Беря ответственность на себя, за Вас не решают другие, что и как Вам нужно делать. Раньше это делали родители. Теперь Ваше решение – это Ваш выбор.
Признайтесь себе, что Вы взрослый человек. Это важно сделать, потому что есть люди, которых можно спросить: «Как ты считаешь, ты взрослый человек?». Тут можно услышать такой ответ: «Нет, ты что?! Я не хочу взрослеть». Поэтому важно сделать такой, казалось бы, маленький шаг. Зато он важный!
Пересмотрите свои убеждения. Дело в том, что у всех своя теория взросления и свои ответы на то, кто такой взрослый человек. Здесь надо смотреть на свое мнение и на то, во что Вы верите. Все люди разные и как говориться: «Сколько людей – столько и мнений». Просто для кого-то, Вы считаетесь взрослым человеком, а для кого-то ещё совсем ребенком. Поэтому важно считаться со своими убеждениями. Если Вы убеждены, что Вы взрослый человек и делайте правильные шаги к взрослению, значит Вы взрослый человек.
Делайте все сами. Взрослый человек – это тот, кто способен позаботиться о себе. Это факт и это стоит принять. Необходимо приучать себя делать все самостоятельно. Например, женщина в свои 18 лет уже должна уметь готовить. Мужчина тоже, но будет лучше, если он уже будет способен себя обеспечивать. Нельзя надеяться на других. Можно и нужно надеяться только на себя. Все мы знаем, как жизнь может дать «волшебного» пенделя. Женщина всю жизнь не работала, а только занималась детьми, и вдруг, муж от неё уходит. И что остается делать женщине с детьми? Она вынуждена приспосабливаться и начать обеспечивать себя и своих детей. Поэтому я рекомендую Вам не ждать, пока жизнь сделает Вам такой пинок. Лучше готовьте себя ко всему прямо сейчас.
Ваше окружение. Окружение очень влияет на Вас. «С кем поведешься, того и наберешься». Вам стоит задуматься над своим окружением. Заставляют ли они Вас мыслить и действовать как взрослый человек?! Но я говорю не про то окружение, которое считают, что путь взросления лежит через дым табака и употребления алкоголя.
Постоянство в условиях. Чем жестче условия, тем взрослее Вы станете. Вы наберетесь и ума и мудрости и сформируете в себе характер. Но, и здесь нужно постоянство. Почему? Ни что не стоит на месте. Так же как и наше развитие. Если Вы поедете на велосипеде в горку и остановитесь то, что произойдет? Вы покатитесь вниз!!!
Я помню, как со своим братом, мы открыли бизнес (весовое мороженное). Нам тогда было по 19 лет. Те условия и люди сделали из меня взрослого человека. Потому что и окружение такое было и условия. Но, к сожалению, летом нам пришлось свернуть лавочку и все вернулось на круге«своя». Спустя время, я заметил, что веду себя так же по-детски, как и раньше. И я сделал выводы, что только постоянные условия способны сделать из нас взрослого человека.
На этом пока все способы и советы заканчиваются. Можно стать взрослым человеком и в 15 лет, а можно и в 25!!! У всех свой путь. Все начинается с желания и осознания себя взрослого человека. Рекомендую посмотреть видео!!!!!
bichka.info
Как повзрослеть, оставаясь Ребенком?
Дорогой читатель! Я решила посвятить эту статью важнейшей, на мой взгляд, проблеме: неумению многих из нас беречь в себе состояние ребенка. Помните сказку про «Маленького принца», которую написал Антуан де Сент Экзюпери? Маленький мальчик никак не мог найти планету, где бы его понял кто-нибудь из взрослых. На его пути попадались очень серьезные люди, которые всегда чем-то очень вдумчиво занимались (правили планетой, восхищались собой, считали звезды, изучали географию, продавали пилюли, зажигали фонари, пили вино и много еще других дел делали). Он долго путешествовал, пока не понял, что на своей планете живется гораздо лучше, ведь там есть его любимая капризная роза, маленькие вулканы, баобабы, возможность 43 раза в день наблюдать закат солнца и многое другое. Маленький Принц побывал в гостях у многих взрослых, но лишь для одного из них он оставил неизгладимый след в душе. А может это был рассказ взрослого о мечте обрести вновь своего внутреннего ребенка, мальчика, который любил звездное небо и рисовал рисунки, понятные только детям?
Когда начинается потеря внутреннего ребенка и обретение состояния взрослости?
И что это за состояние такое? У каждого человека, наверное, оно приходит в разное время его жизни. Иногда взрослость рождается в испытаниях судьбы (потеря родных, смена места жительства, болезнь). Такая взрослость учит самостоятельности и заставляет задуматься о вечном, она закаляет характер и усиливает ум, но утяжеляет душу переживаниями. Иногда состояние взрослости родители навязывают своим детям, даже когда они еще должны побыть детьми, но от этого уже устали окружающие взрослые. Они могут часто говорить такие слова: «Когда же ты повзрослеешь? Сколько можно быть ребенком? Хватит играть, пора заняться чем-то полезным! Лучше почитай книжку! Не смейся так громко – это неприлично!» и прочие вещи, от которых внутреннему ребенку становится неловко и хочется спрятаться. Тогда взрослость придет на смену, но она не будет истинной, а будет искусственно вызванным состоянием, за которым спрячется жизнерадостный малыш в нашей душе. Замечу, что он долго будет боятся заговорить с вами, так как его голос перекроют другие более громкие и важные голоса. Лучше всего, когда состояние взрослости возникает как результат самостоятельного осмысления своей жизни, своих поступков, своего окружения в сторону принятия большей ответственности за себя, за реализацию важных решений, за людей, которые дороги и любимы. В этом случае человек ощущает внутреннюю гармонию и целостность, это похоже на смену поры года, когда все естественно и не вызывает протеста в душе. А куда же уходит ребенок, спросите вы? Настоящая взрослость принимает ребенка, позволяет ему проявлять себя в ситуациях, когда этого требует душа, она заботится о его безопасности и старается слышать его голос.
Что такое состояние ребенка и зачем оно нужно?
Многим кажется, что в жизни лучше быть реалистом, не читать сказок, не верить в чудеса, ребенку все объяснять по-научному, с толком и расстановкой. Еще такие люди обычно думают, что все на свете поддается разумному объяснению, а то, что нельзя объяснить – просто не существует, или это – глупость. Как Вы думаете, они познали счастливое детство?
Известный психолог К.Юнг говорил, что внутренний ребенок«воплощает жизненные силы; воплощает пути и возможности, о которых наше сознание не имеет никакого представления... Он выражает самое сильное и непреодолимое стремление каждого существа, а именно –стремление к самореализации". Наверняка каждый из нас может вспомнить ситуацию из жизни, когда умное решение не приходило, это состояние похоже на тупик, на износ творческих сил, на топтание по одному месту. Именно в таких ситуациях на помощь может прийти внутренний ребенок, потому что онзнает нечто, о чем мы, повзрослев, забываем. Может, это врожденная способность использовать любой подручный материал –образ, предмет, звук, структуру –для самого чудесного открытия: знакомства с самим собой?
Если не доверять своей детской сущности, то однажды может возникнуть ситуация, как в анекдоте: человек ищет потерявшийся ключ у фонаря, потому что там светлее, но не в том месте, где он его потерял. Ребенок не мудрствует, его реакции естественны, но при этом удивительно целесообразны, он следует движениям души.
Как актуализировать состояние ребенка?
Попробуйте сделать следующее упражнение: займите удобное положение, расслабьтесь и закройте глаза, затем вспомните свое любимую игру в детстве, постарайтесь увидеть всю обстановку, детали окружающего пространства, свою мимику, выражение лица, эмоции, сам процесс игры. Почувствуйте себя внутри этого воспоминания, ощутите свой детский взгляд на мир, не замутненный и чистый. Поиграйте мысленно в ту игру, которую вы увидели. На прощание, мысленно обнимите малыша, улыбнитесь ему и поблагодарите за проведенное время.
Такое путешествие придаст вам сил, а может быть и подскажет новую идею, новое творческое решение в жизненных затруднениях. Чем чаще Вы будете в контакте со своим внутренним ребенком, тем легче вам будет находить общий язык и со своими детьми, которые чувствуют малейшие перемены состояний взрослых и отзывчиво на них реагируют.
В заключении, я хочу привести Вам отрывок из одной истории. Ее сочинила маленькая девочка 8 лет. Это история во многом поучительна, возможно и Вы найдете в ней для себя какой-то смысл?..
«Жило-было облако, и оно не знало, что было волшебным. Оно всегда улыбалось и не умело плакать. И вот однажды волшебник решил подарить облаку краски, которыми оно себя должно раскрасить, и будет отличаться от всех остальных облаков. Облако так и сделало, а поскольку краски были волшебными, оно научилось плакать, но плакало теперь облако только от смеха. Краски на облаке были разноцветными. Как-то раз оно проснулось от палящих лучей солнца и от жары у него потекли разноцветные слезы. Так получилась радуга. Радуга вначале была как доска, но вот под ней потекла река, и чтобы ее не задеть, радуге пришлось прогнуться – и она стала еще красивее. Радуга не знала, что волшебное облако кинуло в нее семечко. А семечко проросло с дождем, поначалу это был росток с красными листьями, потом стали появляться желтые, зеленые, синие веточки. Так родилось разноцветное дерево. Когда жители радуги подошли к нему, они увидели, что дерево дает плоды: красная ветвь дарит яблоко, зеленая – лайм, синяя – виноград, а желтая – лимон. Ночью это дерево горело как салют. Жителям захотелось взять от него саженцев и они начали брать от корней отростки, но каждый отросток, вырастая, был не похож на главное дерево, один саженец вырастал белым, другой только синим, третий –красным. А все это было потому, что в семени главного дерева было спрятано четыре самых важных цвета и его корни были разноцветными. Дереву дали название Радужное, а волшебное облако стало королем неба».
Эта сказка о зарождении жизни, о непохожести одного на другое, о необходимости цветов и красок, о любви к чуду.
А какие сказки есть у Вашего внутреннего ребенка, какую планету ищет он?
www.tmsam.ru
Зрелость подростка или как повзрослеть
...Очень важная задача подросткового возраста состоит в завершении процесса, начавшегося в раннем детстве и связанного с формированием целостного и обособленного ощущения Самости – как ощущения уникальной личности, установки и поведение которой последовательно продолжают соответствовать обстоятельствам места и времени.
При оптимальном ходе развития подростки получают отсрочку от возложения на них полной ответственности взрослого человека, а также все расширяющееся поле деятельности, позволяющее экспериментировать, примеряя на себя разные роли. Пока не найдутся те, которые им подойдут.Необходимая и болезненная часть этого процесса заключается в отсечении инфантильных связей зависимости от авторитета взрослого вообще, и родителей в частности. Это не значит, что молодые люди больше не нуждаются в своих родителях – вовсе нет, — скорее речь о том, что им нужно отказаться от того, чтобы быть детьми во всех своих проявлениях, из которых самой известной является связь между родителем и ребенком, характерная для раннего детства.
Психоаналитики-теоретики увидели поразительное сходство между тем, что происходит в подростковом возрасте, и процессом сепарации-индивидуации, который начинается в раннем детстве. Подобно младенцу, пытающемуся отделить то, что является Самостью, от того, что является Другим, младшему подростку требуется психологически отделиться от своих родителей и своей семьи.
И младенец, и младший подросток движутся к независимым действиям посредством резких количественных скачков в процессе физического созревания. Последующая стадия «практического осуществления» для подростков включает в себя проверку только что завоеванной власти и, в оптимальном случае, свободу в гораздо более широком диапазоне наряду с сохранением необходимой родительской защиты.
Даже подростковое бунтарство и раздражительность имеет сходство с перепадами настроения – от явного ощущения эмоционального переполнения до крайне низкого уровня эмоционального возбуждения и даже эмоционального истощения, характерными для ребенка на стадии «практического осуществления» (примерно с 10 до 18 месяцев, прим. А.Семенов). К тому же есть поразительное сходство в амбивалентности по отношению к родителям (сначала – стремление получить у них поддержку и ощущение безопасности, а затем – раздражение и отталкивание) в раннем и среднем подростковом возрасте и на стадии «восстановления отношений» (18-36 месяцев). И в том, и в другом случае дети борются со страхом поглощения и утраты автономии, поскольку в своем странствии они стремятся вперёд – к достижению индивидуальной идентичности.
www.turkulets.com
Как повзрослеть взрослому человеку?
Если вам уже за 20 или за 30, или за 40, а то и за 50, а родители разговаривают с вами, как с маленьким ребенком - с этим надо что-то делать.
Конечно, если вам нравится, что за вас решают, указывают, дают советы, вами командуют, то ничего не делайте. Живите спокойно.
Но если надоели ценные указания, то есть смысл предпринять некоторые шаги.
Загляните в паспорт. Сколько вам лет? Это вам о чем-то говорит? Вы чувствуете себя взрослым и самостоятельным человеком? Или вы все еще маленький ребенок? Вернее, человек, который застрял в детстве и никак не выберется из этого состояния.
Если вы решили вырасти, то примите решение сейчас. И постепенно станете взрослее, мудрее, увереннее, умнее, осознаннее. Вы не можете сегодня быть взрослым, а завтра снова ребенком, потому что вам это выгодно. Получается игра. А игра не сработает в отношениях с близкими. Итак, выросли - так выросли!
Походите с этим решением несколько дней. Постарайтесь эти дни не общаться с родителями, чтобы они не сбили ваши планы. Пока решение повзрослеть не укоренилось внутри и нет полной уверенности, вас очень просто вернуть обратно в «детство». Не стоит советоваться и с друзьями. Если они так же неуверены в себе, как вы, то эта неуверенность передастся вам, и отпадет любое желание что-либо менять.
Когда вы почувствуете в себе силу вступить в диалог с родителями, то при первой их попытке «повоспитывать» вас, скажите им спокойно и уверенно: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете, и прошу больше так не делать». Или ту фразу, которую вам захочется сказать. Без оправданий, без объяснений, без паники. Первая реакция на ваши слова будет разной. От удивления до гнева. Главное не вступать в спор. И не паниковать.
Если они продолжают говорить с вами, как с ребенком, то вы просто берете и уходите, без объяснений. Можно сказать при этом, что вы их очень любите, но разговаривать в таком тоне не хотите. Сначала им будет не понятно, что вы изменились и уже не ребенок. Но со временем до них дойдет, что их чадо выросло и не нуждается в их контроле и опеке.
Если вы зависите от родителей материально, и это причина того, что вам приходится терпеть их отношение к вам, то найдите способ стать независимым и самостоятельным.
Если мешают страхи, комплексы, неуверенность, то загляните внутрь себя, спросите, что мешает повзрослеть. Примите себя таким уже сейчас - неуверенным, маленьким, трусливым. Принимая своего внутреннего ребенка, вы позволяете ему помогать вам.
Внутренний ребенок – он не только трусливый и неуверенный. Он еще и волшебник, выдумщик, общительный, креативный, смелый. Принятие себя разного и любовь к себе будут украшать жизнь и помогать в сложных ситуациях.
Осознавая свои внутренние состояния, вы будете их «выпускать на поверхность» в нужный момент. Во время спорта, развлечений, отдыха. Когда вы боитесь себя и не любите, то эти нелюбимые внутренние дети проявляют себя в неподходящих ситуациях, и выглядит это неуместно. Тогда когда как раз необходимо быть серьезным и взрослым.
Учитесь быть внимательным к себе, к внутреннему миру, а не только к людям, которые вас окружают.
Увидьте, что бОльшую часть ваших мыслей о себе составляют мысли и убеждения родителей. И лично к вам они не имеют отношения. Это, скорее, их личные нерешенные комплексы. И вы им ничем не можете помочь. Можете только принимать родителей такими, какие они есть. Даже если они этого не делают по отношению к вам. По той простой причине, что вы более осознанны, чем они.
Если вы будете настойчивы, последовательны, уверены, то все получится. Желаю осознанности! И легкого взросления 🙂
Не получается самому разобраться в ситуации - обращайтесь за помощью к психологу. Это нормально. Так же нормально, как обращаться к стоматологу. Вы же не лечите сами себе зубы 🙂
Источник
tipsmadam.ru
Как повзрослеть | Ольга Федосеева
Очень сильным фактором, влияющим на нашу способность по-настоящему взрослеть является наша уверенность в том, что я (ребенок), любим мамой и папой и нахожусь под их защитой.К сожалению, часто бывает так, что мама и папа любят ребенка, но… расходятся. Если родители разводятся, когда ребенку нет и семи лет, то в силу сфокусированности психики ребенка на собственном Я, его подсознание (психика) воспринимает развод родителей, как крах всей его жизни.
Причину этого краха психика ребенка видит в собственной неполноценности. То есть ребенок, не говоря об этом и не осознавая, берет на себя вину за развод родителей. Сценарий примерно такой:» Папа ушел от нас с мамой, значит это я такой плохой, раз папа не хочет с нами жить». Повторюсь, что из-за эгоцентризма несформировавшаяся полностью психика ребенка воспринимает все события вокруг себя,- как следствие собственного поведения.
Такую боль психика ребенка не в состоянии прожить, перенести без разрушительных последствий — слишком сильна она. В целях собственного самосохранения, психика ребенка отправляет боль в глубины подсознания. Что с одной стороны — хорошо, ребенку необходимо дальнейшее развитие и рост. А с другой стороны — спрятанная боль потери папы (или мамы) приводит к тому, что часть личности остается в законсервированном состоянии.
Именно эта часть, контролируемая пождсознанием, приводит к эффекту частичного застревания человека в том возрасте, в котором был нанесен удар психике ребенка. Частичное застревание в детском возрасте характеризуется не соответствующими взрослому, сформировавшемуся человеку поведенческими реакциями. Например, взрослая женщина, может реагировать как маленькая девочка и буквально заливаться слезами. Причем вызывать эти реакции и слезы могут вполне пустяковые, на взгляд стороннего человека, ситуации. Но это только на взгляд постороннего. Психика же женщина «видит» в этой ситауации похожую проблематику и потому «реагирует» особым образом.
Что можно посоветовать взрослым мужчинам и женщинам в случае, если в детстве они пережили развод родителей или их уход из этой жизни?
На самом деле им нужна терапия. И терапия продолжительная. Потому, что из жизни человека был выдернут целый кусок, длиною в несколько лет. Этот период от момента потери близкого человека (папы, мамы) до момента осознания, что реагируешь как ребенок в ситуациях, сопровождающих в реалиях взрослой жизни. Это может и двадцать и тридцать и сорок лет.
Я могу порекомендовать для самостоятельной работы следующее. Самому делать это непросто, но при большом желании и регулярном выполнении поможет вам справиться с синдромом «застревания в детстве» и повзрослеть, и главное — исцелить свое сердце.
Уединитесь, чтобы никто не мешал Вам. Вспомните себя в том возрасте, когда произошел развод родителей или их уход из этой жизни. Посмотрите на него, этого ребенка (Вы как бы видите себя со стороны в то время, вернувшись в свое детство).
Посмотрите, кто окружает вашего ребенка. Что он чувствует. Один ли или в компании других детей? Одиноко ли ему, грустно? Подойдите к нему и спросите его:»Что ты чувствуешь?» Возможно, Вы услышите его ответ, что ему одиноко или грустно. А может быть ваш ребенок ответит, что он скучает.
Посмотрите ему в глаза, осознайте, поймите, почувствуйте, чего не хватает вашему ребенку (вам в вашем детстве). И дайте ему это. Это может быть любовь, внимание к его нуждам. Вы можете почувствовать, что вам хочется взять на ручки этого малыша или посадить на колени вашего ребенка. Дайте ему то, в чем он так сильно нуждается. Говорите ему слова любви, то , что он не услышал в детстве. Объясните ему, что ваши родители разошлись не потому, что он — плохой, а потому, что папа не может жить с мамой из-за (приведите истинную причину развода, в мягкой, доступной форме для психики ребенка).
Если ребенок очень мал ( 2-3 года), скажите ему, что папа уехал по работе. Возможно Вам захочется дать вашему ребенку еще что-то. Вам захочется покататься с ним на карусели, сходить в кино, съесть пломбир, запустить в небо много воздушных шариков.Побудьте с вашим ребенком столько времени, сколько он захочет.
Скажите ему от собственного лица:» Я люблю тебя … (обратитесь по имени, ласково). Я очень сильно люблю тебя! Я никому не отдам тебя! Ты — для меня самый близкий и любимый человек на земле. Ты- мое самое большое сокровище. Я никогда не оставлю тебя и не брошу! Я всегда буду рядом с тобой, чтобы ни случилось. Знай, я защищу тебя от всего плохого и страшного. Я очень сильно люблю тебя!» Скажите ему:»Я буду приходить к тебе каждый день. Я буду с тобой всегда, когда ты этого захочешь».
В первое время выполнять это упражнение необходимо несколько раз в неделю. Поставьте на свой рабочий стол или повесьте на стены свои детские фото. Каждый раз проходя мимо фотографий, улыбайтесь этому ребенку (себе), говорите ему:»Привет, малыш! Как дела? Ты не забыл, в среду мы идем в зоопарк!».
Диалог может быть разным. Ваше общение с ребенком восполняет недополученную Вами в детстве любовь, внимание, восхищение, защиту, принятие. Если вы четко услышали, в чем нуждается ваш ребенок — обязательно дайте ему именно это. Но всегда истинным дефицитом является любовь.
Бывает, что ваш ребенок иногда может попросить Вас сделать какую-то определенную и материальную вещь. Например, исполнить свою детскую мечту. Постарайтесь исполнить её, эту мечту. Это очень важно для Вашего взросления и исцеления. Например, девочка мечтала о коньках. Купите коньки, или просто сходите на каток, возьмите в прокат коньки и покатайтесь так, словно вам столько лет, сколько вашей девочке. Вы почувствуете столько счастья! И поможете закрыть этот конкретный запрос.
И так далее. Работа не простая, но… крайне необходимая тем, кто пережил развод или потерю родителей.Давая ребенку так необходимую ему защиту, поддержку, любовь, Вы шаг за шагом будете исцелять свое собственное сердце и когда-нибудь сможете сказать :»Папа, я простил(а) тебя. Я прощаю тебя и понимаю, что ты ушел не из-за меня, а потому что вы с мамой не могли дальше вместе жить. Я очень благодарен тебе за все. Я люблю тебя.»
olga-fedoseeva.ru Счастлива Я — клуб любящих женщин
olga-fedoseeva.ru
Как повзрослеть. Как заставить окружающих относиться к вам серьезно?
Продолжение. Начало по ссылкам ниже.
В предыдущих статьях мы рассматривали, как можно заставить окружающих относиться к вам серьезно, если вы календарными годами юны. А как быть, когда вам лет уже довольно немало, и по возрастным критериям вы никак к детям не относитесь - а окружающие держат вас за ребенка, хоть ты плачь? Что делать?
Прежде всего - имеет смысл очень трезво взглянуть на себя со стороны. Какие причины, объективные и субъективные вызывают такое к вам отношение? Потому что такая ситуация ведь глубоко ненормальна. Возможны отдельные моменты, когда вас всерьез не воспринимают родители. Или - когда вы в сильно возрастном коллективе работаете. Или вы выглядите совсем молодо. Но в целом, если таких исключений не брать - ситуация не нормальна совсем. И вам надо проанализировать свое поведение. Начинают ли к вам относиться как к ребенку люди малознакомые? С которыми вы вот только познакомились - и они уже с вами, как с ребенком разговаривают? С какого момента они избирают такой стиль общения с вами? Какие ваши действия или бездействия к тому их мотивируют? Или с вами так общаются только люди, с которыми вы общаетесь давно? Это ваши родственники или старые друзья? Вы вынуждены с ними общаться? Если не вынуждены - зачем вы общаетесь с ними, если вам неприятен такой стиль общения? Или вам такой стиль общения комплиментарен? Если действительно комплиментарен - то почему?
Вопросы это не простые - и очень часто неприятные. Очень легко сказать - да это они все вокруг уроды, я такой хороший - а они меня не понимают и держат за ребенка. Но тогда встает вопрос - если вы такой хороший, чего же вы общаетесь с уродами? Почему с нормальными людьми не общаетесь? Нет таких в вашем городе, в вашей области, в вашей стране, в вашей галактике? Неужто во всей галактике нету ни одного человека, который вас воспринимает правильно? Не может ли быть так, что часть вины лежит и на вас? Подумайте, возможно вам имеет смысл линию поведения как-то скорректировать?
Если вы просто молодо выглядите - то это довольно просто исправить. Изменить стиль одежды, если женщина, то и макияж, возможно набрать пару килограмм (что нежелательно в целом) - и имидж меняется. Если вас не воспринимают взрослым человеком ваши родственники - то посмотрите на денежный поток. Грубо говоря - вы даете родителям деньги, или они вам. Если они помогают вам - чего ж странного, что они к вам, как к ребенку относятся? Как говорится - “кто девушку обедает, тот ее и танцует”. Если родители вам помогают - значит не встали вы на ноги. Вы, с их точки зрения - дитя. И не сказать, что такая точка зрения ничем не оправдана. Деньги в данном случае - некий интегральный показатель. Если вы деньги от родителей не получаете - возможно вы зависимы от них по каким-то другим параметрам? Живете на их площади, устроились благодаря им на работу, на их машине ездите? Все это тоже формы зависимости, все это все это тоже влечет соответствующее к вам отношение. Задумайтесь, как это можно прекратить? Если же ситуация обратна - вы кормите родителей, вы помогаете им, и они все равно за ребенка вас считают - то поможет некоторое физическое удаление. По разным квартирам разъехаться. Если речь о маразме не идет, конечно.
Если же вы сами понимаете, что проблема в вас. Что вы ведете себя не соответственно своему возрасту. Если вас это тяготит, если вы хотели бы это изменить, но не знаете, как. То прежде всего. Попробуйте дистанцироваться от тех, кто сейчас принимает решения за вас. От родителей и старших родственников. Поживите самостоятельно. Очень желательно для этого - физически от них на удалении быть. Если вместе проживаете - снимите квартиру и самостоятельно поживите. Если они все равно в вашу жизнь вмешиваются - попробуйте в другом городе пожить. Если брали деньги у них, или они каким-то другим образом помогали - пробуйте самостоятельно зарабатывать, самостоятельно проблемы решать. Если с начальством у вас некие отношения патерналистские, в смысле - оно вас опекает, пробуйте поработать в другой фирме - где не опекают. Будет трудно. Но только так о себе какие-то вещи поймете.И только так сможете повзрослеть - раз уж своевременно это не удалось. Дорогу осилит идущий!
Как же скучно им живётся, - этим взрослым,
Думать только о заботах скучно взрослым,
Скучно быть всегда правдивым и серьёзным,
Даже стать на миг им ребёнком слишком поздно.
Вам нельзя смеяться громко,
Босиком бежать в припрыжку и снежком бросать в окно
И по лужам шлёпать звонко,
Как девчонкам и мальчишкам, - вам запрещено!
Alexander Chernykh
psychomedia.org
