Никто никому ничего не должен. Никто не кому ничего не должен


Никто никому ничего не должен. — Сообщество Антихорошесть

 

snyvxtTf1j8

Когда я слышу фразу о том, что в отношениях никто никому ничего не должен, мне хочется задать встречный вопрос.  Действительно ли вы готовы быть в отношениях, где каждый живет со своим царем в голове и напрочь отказывается от каких бы то ни было обязательств в отношении вас?

Одна из базовых функций семьи – это закрытие потребности в безопасности. В иерархии потребностей – это вторая фундаментальная задача, которую мы решаем в жизни и без ее  закрытия человек вряд ли будет задумываться о потребности в принадлежности и любви, не говоря уже о более о  высоких задачах. Это наш фундамент. Каков будет ваш дом, если фундамент вдруг решит, что он не должен держать конструкцию дома, и, к примеру, он теперь не фундамент, а крыша, или дымоход, или, вообще, надумает пойти поддерживать конструкцию другого дома. Скорее всего, с таким фундаментом «кашу сварить» не получится.

Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание работать над отношениями, вкладывать в них свое время и энергию. Для большинства само понятие «строить отношения» вообще чуждо и непонятно. Чем чинить былые отношения, проще построить  новые – в этом заключается принцип 5Н в действии. Такой подход к отношениям – это всегда быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.

Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, которые должны закрывать чужие потребности.

Вряд ли кто-либо из нас готов находится в отношениях на невыгодных для себя условиях: насилия, обесценивания, страха, зависимости и т.д. Безусловная любовь возможна только в отношении самого себя. И это не эгоизм и распущенность, а база, на которой можно строить отношения с Другим. Человек, научившийся любить и принимать себя безусловно никогда не согласится на абы какие отношения, не согласиться быть рядом с тем, с кем плохо. Взрослые зрелые отношения – это всегда условная любовь. Это не история о долженствовании, а о личных границах в отношениях. Здесь наравне существуют два понятия: «Мы-наше» и «Я-мое» без ущерба друг для друга.  Смело говорить о своих чувствах и желаниях – это функция здоровой психики.

В природе все просто: что не растет и не развивается, то умирает. Если отношения не строить, они рушатся.

В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также воспринимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относится к ним с любопытством, как к новому опыту. В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.  Позволить Другому быть другим – это отказ от попыток переделать, переубедить, перекроить под себя. Коммуникация с партнером – это всегда обмен мнениями.  Прислушиваться к озвученному мнению или отказаться от него как от неработающего – это личный  и свободный выбор каждого.  При таком подходе возможно ощутить чувство единения и, одновременно с тем, чувство отдельности друг от друга. Уважение потребности в дистанции, личном времени и пространстве, собственной точке зрение – неотъемлемая часть зрелых отношений. Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока партнеры выбирают друг друга, они несут взаимные обязательства в отношениях. Только они это ощущают не как долг, а как ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это их осознанный выбор.

 

P.S.  Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа «Алгоритм семейного счастья»

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас  разработана программа «Йога для Разума».

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>

 

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Эксперт по отношениям

sarapina.info

Никто никому ничего не должен

Говорят, эту фразу придумали психологи. Сейчас она звучит из каждого утюга и написана едва ли не каждом рулоне туалетной бумаги. Это чудное выражение призвано освободить человека от должествования, сделать свободной, целостной личностью.

А я уверена, что пошло это утверждение не от психологов. Классики гуманистической психологии удавились бы, услышав этот во всех смыслах выдающийся постулат. И по уровню безнравственности, и по уровню извращения изначального смысла. Ни в одной работе я не читала ничего подобного.

Я сильно предполагаю, что ввели его в обиход иностранные гуру. Очень признанные и очень ангажированные. Цели? Есть и цели.

“Никто никому ничего не должен” очень хорошо снимает чувство вины, неосознанно встроенное родителями своим детям. Должен быть таким, вот таким и вот этаким… Нет, не должен. Мы бы хотели, но не должен. Жена/муж должны быть такими и вот такими… Для всех абсолютно – нет, не должны. Нет единого правила. Девочка/мальчик должны иметь такие и вот такие качества… Нет, не должны. Мы, как родители, будем собой показывать, что гендерные и половые отличия есть, но если дети выберут другое, то не должны. Мы никому ничего не должны, если мы в свободных отношениях и не определились с выбором. И много чего еще, но…

 

Это искажение смысла, если любовь противопоставляется долгу. Любовь включает в себя ответственность (см. Фромма). Если кроме долга не остается ничего, тогда с этим понятием и с жизнью человека надо разбираться. А так любовь и долг идут рядом.

“Должен” стало синонимом зависимости. Хочешь стать свободным, освободись от “должен”. Ото всех “должен”. “Никто никому ничего”. Вот во что превратилось утверждение.

Но мы должны другим людям. Должны, если мы с ними в оговоренных и зафиксированных отношениях. Если проговорены наши обязательства. Если они прозвучали устно или скреплены письменно. Если мы дружим, то мы должны. Если мы взаимно любим, то мы должны. Если я мать, то я должна своему ребенку. Если ты сын, то ты должен своим родителям. Ты можешь хотеть помогать и хотеть заботиться, но ответственность от этого другим цветом не окрашивается. Если тебя бросили родители, то тут другая ответственность. Истоковое нарушение обязательств, и это о другом взаимодействии.

Прочитала, что первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Это не целостность. Это разрушение личности.

 

Снять ограничения Сверх Я, убрать нормы и правила, чтобы выпустить на свободу животное Оно. Мощное, темное, неуправляемое. Разрешить человеку на полных основаниях не считаться с другими. Перестать быть человеком. Духовным и высокоразвитым.

Не это ли цель утверждения? Не это ли основная насаждаемая идея, прикрытая лозунгами о здоровье и целостности личности? Я думаю, это пропагандистская кампания. Нарочная и превосходно продуманная. Окно Овертона в действии – на помощь призвали экспертов.

Только эти же эксперты возят матери лекарства и деньги, содержат неработающую жену, помогают друзьям, когда те обращаются за помощью… И при этом “никто никому ничего не должен”.

Автор: Лилия Ахремчик

cilamicli.ru

Никто никому ничего не должен

Очень полезная и адекватная жизненная позиция. Отец часто говорит мне это. И чем старше я становлюсь, тем больше благодарна ему. Действительно, если ты обижаешься на чей-то отказ, это означает, что сам должен быть безотказным. Если называешь кого-то предателем только за то, что он тебя расфрендил во вконтактике, значит, сам должен быть преданным всем подряд за каждую мелочь. Глупо.

nikto-ne-dolzhen

Знаете, очень легко жить с такой свободой внутри. За ней следует то, что ты разучиваешься обижаться. Если никто ничего тебе не должен, то и поводов для обиды просто не возникает! Потому что обида — это когда кто-то чего-то тебе недодал: дружбы, любви, внимания, денег, благодарности, ну мало ли чего еще ты ждешь от людей… А они, кстати, могут и не догадываться о твоих ожиданиях — у каждого своя мораль.

Люди в самом деле ничего не должны друг другу. Даже самые близкие. Другое дело, что у нас есть какие-то искренние побуждения от сердца кому-то помочь. На этом и держится мир. А попробуй настоять, чтоб кто-то сделал для тебя что-то против воли — потом сам же не рад будешь последующему откату.

Замечаю, что люди часто обижаются на неблагодарность. Бессмысленно. Если нет её, то никакими манипуляциями и упреками ее не вызовешь. «Я лучшие годы тебе отдала!» Что вы ожидаете получить в ответ на это? Человек не будет тебе благодарен, если ты требуешь от него этой благодарности. В ответ на такой упрек получишь только раздражение.

Отец с мамой как-то так позиционируют себя, что и мы с сестрой им ничего не должны. И когда мы предлагаем родителям помощь, они скорее откажутся: пока могут сделать сами, им помощь наша не нужна. Но когда в самом деле нужна — и они не отказываются, и мы стараемся (надеюсь, что хорошо стараемся, что вовремя замечаю необходимость, и виртуально прошу прощения, если где-то что-то не получается).

Я так же воспитываю сына. И чем больше свободы в этом даю, тем больше ему хочется что-то делать для меня. Сегодня говорит: давай я научусь варить кофе, чтоб готовить его для тебя. Сам кофе не пьет. А какова была бы его реакция, если бы это я потребовала от него научиться варить для меня кофе? Отторжение, конечно. Парадокс? Нет. Свобода воли, искренность и доверие. Доверие в том, что когда действительно будет нужна помощь — он придет. А если не придет — ну что ж… он свободен, обижаться не на что. Такая вот философия.

www.o3erka.com

Никто никому ничего не должен?

Дата публикации 27 декабря 2012. Опубликовано в Окружающие

Никто никому ничего не должен?

Долг – понятие, для одних людей неприятное, для других – очень важное, но тоже мало приятное. Наслаждение и долг не имеют друг к другу никакого отношения. В наше время, когда большинство людей живут ради любви и наслаждения, популярной стала фраза «никто никому ничего не должен». Такое утверждение слишком категоричное чтобы быть правдой.

Если говорить об очевидных повседневных долгах, например, когда мы берем товар в магазине, мы должны его оплатить на кассе. Родившись у родителей, мы должны их слушаться, пока от них зависимы. Получив тело при рождении, мы должны считаться с его полом и его потребностями. Будучи гражданами страны, мы должны жить по законам страны. Мы должны водить автомобиль по правилам дорожного движения. Женщина должна рожать детей. Мы все должны дышать.

Конечно же, есть множество вещей, которые мы не должны никому. Например, мы не должны ходить только в один магазин за покупками. Мы не должны есть только один вид еды и так далее. Ограничивать себя в использовании возможностей или нет, это только вопрос того, за чем мы идём, что для нас самое важное в жизни вообще и на данный момент.

Ощущение долга не всегда неприятно. Ведь нам всем интересно, что мы должны делать в этой жизни, и как лучше поступить в данный момент. Понятия «должны» и «лучше» вполне могут быть похожими по сути. Поэтому у понятия «долг» есть какие-то нужные и полезные для всех нас функции.

Для того, чтобы понять какая функция долга, мы можем посмотреть, что для нас является самым важным долгом и самым не важным долгом.

Самое важное, что мы должны делать – это существовать. Мы должны быть – это самое лучшее, что у нас есть. Мы не должны не быть, потому что это противоречит Силе, дающей нам существование. Из этого главного принципа мы понимаем, что у нас есть самый высший долг – перед той Силой, которая каждое мгновение даёт нам существование. Назовём ее «Отец Небесный».

Чуть меньший долг у нас перед отцом («отец» – это «От Есть»), который на земном уровне дал нам существование.

Есть еще чуть меньший, но тоже долг, перед тем человеком, который даёт нам средства к существованию – кормилец в семье и работодатель в обществе.

Сила существования самая непроявленная. Например, ребёнок в семье не осознаёт, что всё, где он живёт, чем он пользуется и что он ест, это всё благодаря кормильцу семьи. Таким образом его долг – это некая невидимая и абстрактная

Сила, не требующая доказательств ее существования. Люди, осознающие самую непроявленную Силу, свой «долг» называются благородными. Остальные люди, не признающие своего долга, как дети, нуждаются в том, чтобы ими управляли ответственные (должные) перед высшей Силой люди.

Чувство долга – это главная основа жизни для тех, кто призван быть Правителем.

Если будем чувствовать свой долг, тогда точно будем знать, что должны делать.

Олег Бокачев

www.vitamarg.com

Никто никому ничего не должен. Должен

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо.

А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов.

Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке.

Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен».

Должен

. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь.

Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей

беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает".

Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили".

А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 157 каналов кабельного телевидения и Интернет. Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и  требуют душевной работы.

 

 

 С автором статьи я согласна на все 100! Мне повезло что многие из моего окружения неравнодушные люди, и эти слова Никто никому ничего не должен не являются их жизненным кредо! 

А как вы относитесь к такому понятию? 

 

 

 

 Прекрасно не правда ли, не смогла пройти мимо.....

 

 

maxpark.com

Тебе никто ничего не должен — Лист Клевера

Письмо дочери от любящего отца. Помогает многое понять.

— Скоро Рождество, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен.

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен.

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

Источник: fit4brain.com

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

leafclover.club

Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств

Ох, что-то у меня накипело.

Я может как-то быстро старею и становлюсь консервативной, а может это правда опыт.

Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств.

Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:

«Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.

Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия«.

А еще лучше, не вступайте в отношения, лучше пойдите и съешьте мороженого.

Отношения — не для слабых духом.

Чего только я не слышала как оправдание тому, что человек не справился с тем, чтобы продолжать оставаться в отношениях: «он перестал меня привлекать, больше нет бабочек в животе, у нее не такая жопа, он не зарабатывает денег, она себя запустила, у нас проблемы в сексе». ЭТО ВСЕ ПОЛНАЯ ЧУШЬ.

Правда проста: «я не хочу напрягаться, я хочу чтоб все было само собой и без моего участия».

И так и происходит, автоматом, без участия сердца и души человека.

Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами — весь каждого из нас предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. «И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас» на самом деле означает «Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться».

Не ходите, дети, в Африку гулять. В Африке большие злые крокодилы.

Анна Паулсен

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

www.cluber.com.ua