Никому ничего не доказывайте. Никому ничего не давать

Никому ничего не дам!

На детской площадке малыш не делится игрушками с друзьями? И в кого он такой жадина!

Никому ничего не дам!

Практически любой ребенок-дошкольник проявляет то, что мы называем жадностью. Почему это происходит? Давайте попробуем разобраться. На самом деле причин может быть несколько.

Например, когда совсем маленький ребенок получает в подарок заветную машинку или любую другую игрушку, то он очень по-особенному к ней относится и не хочет расставаться ни на минуту. Это нам может показаться, что вещь-то в целом пустяковая – в детском сознании она может быть настоящим сокровищем.

А кто из нас (только честно!) готов одолжить жемчужное колье коллеге по работе или новенькое авто соседу по лестничной площадке? Ревностное отношение к предметам у дошкольников не совсем является проявлением жадности. Это период самоидентификации в мире «вещи — я». Пройдет несколько лет и маленький человечек научится жить в социуме, поймет, что если просят поиграть – это на время, что если делишься с другими – это проявление доброты и т.д.

Иногда дети ни за что не хотят делиться с теми, кто им неприятен. Разве даст свое ведерко девочка мальчишкам, которые еще вчера обзывали ее «толстухой» или «очкариком»? Конечно, нет! И пусть малыши уже и сами забыли, как вчера были жестоки (с детьми такое часто бывает!) – она же все помнит.

Наталья Подгорная

В возрасте от 2-х до 3-х лет в жизни каждого маленького человека наступает переломный момент – время, когда он начинает осознавать себя, позиционировать себя в этом мире. Малыш начинает говорить «я», «мое». Он доказывает всему миру, что он есть, и требует, чтобы мир отвечал ему взаимностью. Именно с этого возраста начинает формироваться жизненный сценарий поведения еще крошечного человечка.

Но в это время ребенок находится в достаточной близости с родителями, игры с другими детьми еще не стали групповыми. Дети играют рядом друг с другом, но каждый сам по себе. Однако при этом ребенок замечает, что у других более яркие и привлекательные игрушки, конфеты и т.п. Он хочет себе точно такие же. На данном периоде развития основная задача родителей заложить основы эмоциональных, доверительных отношений с ребенком.

Если сейчас не объяснить вашему малышу, что он испытывает, как это называется и какая поведенческая реакция следует за его эмоциями и чувствами, то к 7 годам можно вырастить ребенка с искаженной самооценкой.

Обычно к 5-6 годам у детей уже не наблюдаются приступы дикой и всеобъемлющей жадности. Он понимает и осознает, что помимо него в этом мире есть и другие, принимает их и учится с ними коммуницировать.

Если ваш малыш жадничает, то спокойно и доступно объясните, как важно уметь делиться, какие чувства испытывает тот ребенок, которого он ненароком обидел, отказав в просьбе. Скажем, очень убедительно на дошкольников действуют сказки и мультфильмы со схожими сюжетами. Посмотрите один из таких, а потом вместе обсудите поступки героев.

Во время детских игр попытайтесь включиться в процесс – предложите пару игр, в которых задействованы все дети со своими игрушками. Например, у каждого из мальчишек есть по машинке – можно поиграть в настоящий автопарк! Если замечаете, что ребенок «оттаял» и уже не так боится за собственную вещь, обязательно похвалите. Когда кроха дал вам откусить яблоко или предложил порисовать с ним новыми фломастерами – поблагодарите его и похвалите. Поощрений за хорошие дела много не бывает, а вот малыш навсегда усвоит: делиться – хорошо.

И, конечно, будьте хорошим примером для ребенка! Если кроха видит, что мама угощает вкусными блинчиками соседку, а папа никогда не съест последний пирожок, скорее всего, он сам начнет поступать также.

И ни в коем случае не вешайте ярлыков. Воспитание – это дело не одного дня. Сегодня не удалось? Оставьте малыша в покое, чтобы завтра не спеша повторить «урок» щедрости.

domashniy.ru

Никому ничего не доказывайте. | Психология отношений

Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми - в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт

. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать.

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- Уверенность, что мы точно знаем, как надо;.- Осуждение поступков других как отражение неприятия себя;.- Убеждения, которые уже безнадежно устарели;.- Подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними.

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью.

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять - это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо - это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс "Деянием в Недеянии", что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

psihologiyaotnoshenij.com

Никто никому ничего не должен

Колумнист BeautyHack Далия Генбор доказывает, почему вы свободны от обязательств.

Многих возмущает эта формулировка, мол, мы скатимся к обществу эгоцентричных, циничных и равнодушных людей, это путь к деградации и разрушению самой сути гуманизма. Но я уверена, что никто на самом деле никому ничего не должен. Вот самые простые примеры.

1. Неужели вы не должны выслушать свою подругу, у которой случилась беда?

Нет, не должна. Я обязательно ее выслушаю, постараюсь поддержать морально и помочь, если это в моих силах, буду рядом с ней, буду утешать и ободрять, веселить или вместе с нею плакать. Это не долг. Это дружба.

2. Неужели вы не должны поддержать мужа, когда у него неприятности?

Нет, не должна. Я возьму на себя основную часть бытовых проблем, помогу ему найти специалиста по возникшей проблеме, при необходимости буду содержать семью, буду обсуждать с ним проблему и искать способы выкарабкаться, буду стараться поднять ему настроение и дам понять, что он не один на один с бедой. Это не долг. Это забота.

3. Неужели вы не должны создавать своему ребенку комфортную среду для развития и взросления?

Нет, не должна. Я буду внимательна к детским желаниям и чувствам, я постараюсь воспитать уверенного в себе и обладающего базовым доверием к миру человека. Я буду слушать и слышать, я буду стараться учитывать индивидуальные способности ребенка, я приложу все усилия к тому, чтобы он был счастлив. Это не долг. Это любовь.

4. Неужели вы не должны помочь пожилой женщине с тяжелой сумкой?

Нет, не должна. Я помогу ей войти в автобус или электричку, уступлю место в транспорте, придержу дверь или донесу сумку до лифта. Это не долг. Это доброта.

5. Неужели вы не должны строить нормальные отношения с коллегами?

Нет, не должна. В мои рабочие обязанности, закрепленные должностной инструкцией, не входит наличие дружеских отношений с коллегами. Я поддерживаю неформальный стиль общения, вместе с ними хожу на дни рождения и корпоративные вечеринки, делюсь забавными историями. Это не долг. Это приятельство.

6. Неужели вы не должны спасти голодного бездомного котенка?

Нет, не должна. Я постараюсь найти котенку добрые руки, накормлю и вылечу его, или помогу оплатить еду и лечение, потому что он маленький, беззащитный и пропадет иначе. Это не долг. Это жалость.

7. Неужели вы не должны восхищаться теми, кто совершает трудное и почти невозможное?

Нет, не должна. Мое субъективное суждение о необходимости этих свершений и преодолений – это сугубо мое личное дело, и я могу в равной степени восхищаться этими людьми и считать их поступки бессмысленными и бесполезными. Но я в любом случае не буду их судить. Это не долг. Это уважение.

8. Неужели вы не должны помогать больным людям?

Нет, не должна. Я очень хочу, чтобы все были здоровы и счастливы, но по объективным причинам так не бывает. Я могу и перечисляю совсем некрупные суммы в помощь в тех случаях, когда считаю это нужным и правильным. Это не долг. Это сочувствие.

9. Неужели вы не должны уважать родителей?

Нет, не должна. Уважение нельзя навязать, его можно только заслужить. Но я буду заботиться о своих родителях и стараться сделать их старость максимально комфортной, потому что я понимаю, как им трудно сейчас, и осознаю, что как бы я ни оценивала их поступки по отношению к себе, они желали мне добра, и я – это я потому, что они растили меня именно так. Это не долг. Это благодарность.

10. Неужели вы не должны скрыть свои чувства, если вам преподнесли подарок, который вам не нравится?

Нет, не должна. Я улыбнусь и поблагодарю, даже если мысленно уже отправила «подарок» на помойку, потому что скорее предположу, что человек искренне заблуждался относительно моих вкусов и предпочтений, нежели намеренно хотел меня обидеть. Скорее всего, он хотел сделать мне приятное, но не вышло. Это не долг, это вежливость.

Так что если вы кому-то что-то и должны, то сами занимали, сами и отдавайте. Все остальное – не об этом. Вы не должны. Вы просто можете.

Автор: Далия Генбор

beautyhack.ru

Никто никому ничего не должен. Продолжение

На то, чтобы научиться различать ситуации, в которых мы должны, а в которых мы ни в коем случае не должны, порою уходит вся жизнь.

А теперь рассмотрим немного другую ситуацию. Условия все те же: жена решила уйти от мужа спустя 30 лет неудачного брака. И тут у мужа случился инсульт. Она никому ничего не должна? Едва ли. Если она бросит в такой ситуации мужа, то действительно будет подлой, гадкой и эгоистичной.

Понимаете, о чем я? Ситуации бывают разные, и разные меры ответственности мы несем друг перед другом. Вы, наверное, сильно удивитесь, но все человечество живет за счет взаимодействия. Невозможно жить в человечестве, и быть изолированным от него. Тот, кто думает, что это возможно, не просто ошибается, а может смело считать себя идиотом.

Идеология сильных, идеология слабых

На то, чтобы научиться различать ситуации, в которых мы должны, а в которых мы ни в коем случае не должны, порою уходит вся жизнь. Действительно, и в моем окружении тоже есть люди, которые постоянно пытаются внушить мне, что я им что-то должна. Но я для себя вывела усредненную формулу: если человек просит меня сделать за него то, что он может и должен сделать сам, я этого делать не буду, если для этого нет веских оснований. А далее – по обстоятельствам. Ошибки все равно случаются.

Но я не об этом сейчас хочу сказать. Идеология «Я никому ничего не должен» - это идеология слабых людей. Идеология сильного человека: «Никто и ничего мне не должен!»

Вот ее очень сложно придерживаться. Представители первой идеологии часто даже произнести эту фразу не могут без того, чтобы не разволноваться сильно-пресильно. Так это противоречит всему, что у них внутри!

И, действительно, если вы уверены, что попытка навязать вам долг, является ничем иным, как желанием управлять вами, обрести над вами власть, то, значит, и обратное верно – любая ваша попытка навязать кому-то долг равна попытке управления. И, если вы уж провозглашаете такие высокие принципы, то хотя бы удалите из них двойные стандарты, тогда это не будет выглядеть, как песенка Горлума про «мою прелесть» - убого, жалко и омерзительно.

А почему мне кто-то что-то должен?

Ну, я уверена, что многие из тех, кто сейчас читает мои мысли об этом, тут же предъявят огромный список ответов на вопрос: « почему ему кто-то что-то должен?» Вы ведь тоже имеете много очень основательных причин, обязывающих ваших близких сделать для вас то или другое. Особенно это касается молодежи, у которой идеология «я никому ничего не должен» выражается в том, что они требуют от родителей всех материальных благ, а взамен не дают даже уважения этим родителям: «Вы родители! Вы обязаны!»

И это хорошо, когда родители после 18-летия перекрывают фонтан удовольствий своему чаду. Они так его спасают. А если ведутся на этот насильно вмененный долг? Их ребенок медленно и верно погибает под этой идеологией «никому-ничего». Потому что люди не могут жить, не взаимодействуя, а никто, кроме родителей, почему-то не спешит давать ничего не должному лоботрясу даже корочки хлеба.

И вот тут-то малышу-переростку весьма пригодилась бы идеология: «Мне никто ничего не должен. Потому что я сильный, самостоятельный человек, в котором есть все, что нужно для достижения успеха во взаимодействии с людьми. Мне не нужны подпорки, мне не нужны ходунки, я ни от кого ничего не жду, потому что опираюсь на самого себя. И ведь есть на что опереться! Еще и на других хватит!»

Когда человек не считает, что ему кто-то что-то должен, когда он свободен от претензий к окружающим, свободен от постоянного ожидания, вымаливания или требования – он по-настоящему свободен от доминирования других людей. И, кстати, у человека, который исповедует идею «Никто и ничего мне не должен» вообще не возникает дилеммы долгов и трудности выбора. А все потому, что, оказав помощь тому, кто в ней нуждался, он просто идет дальше, не ожидая ответной услуги – он не нуждается в ней.

www.wild-mistress.ru

Вы никому ничего не должны

У вас всегда есть выбор.

Вы никому ничего не должны. Но и вам никто ничего не должен.

Об этом последнее время часто пишут, и многие уже это понимают.

Вы никому ничего не должны и у вас всегда есть выбор. Когда вы думаете, что что-то и кому-то должны, вы сами себя загоняете в ловушку.

Слова «Должен, Обязан или Не могу» — забирают у вас жизненную энергию, радость и свободу воли.

Вы на самом деле никому ничего не должны. Если считаете, что кому-то должны, то вы сами так РЕШИЛИ и это был ваш ВЫБОР.

Осознайте это, такая позиция дает силу.

Примите свой выбор и несите ответственность за него. И перестаньте страдать от своего выбора, ведь вы же сами так решили!

Многие часто впадают в позицию жертвы, что мол так сложились обстоятельства:

«У меня нет власти. Я ничего не могу поделать».

Они сами себя загоняют в ловушку. Потому что забыли и не понимают того, что сами сделали этот выбор.

Когда человек что-то решил, то его уже не остановить. Величайшая сила в мире — это сила решения.

Примеры:

Я должен обеспечивать семью. Я решил обеспечивать семью. Я хочу обеспечить свою семью, иначе буду плохо себя чувствовать.
Я должен дать детям все самое лучшее. Я решил дать детям все лучшее. Мой выбор дать детям все лучшее.
Я должен работать на ненавистной работе ради семьи. Я решил работать на ненавистной работе ради обеспечения безопасности моей семьи.
Я не могу думать только о себе, я не могу делать что хочу. Я решил не позволять себе радость и удовольствия, иначе обо мне будут плохо думать, и скажут что я эгоист. Я решил, что не заслуживаю получать радость.
Я должен помогать родственникам. Я решил помогать родственникам, чтобы они не говорили обо мне плохо. Мой выбор помогать родственникам.
Я должен заботиться о своих родителях. Я решил заботиться о своих родителях, иначе буду винить себя всю жизнь.
Я должна сидеть дома ради семьи и детей. Я думаю, что моей семье будет лучше, если я буду домохозяйкой. Это мой выбор сидеть дома, иначе я буду плохо себя чувствовать, и мучиться чувством вины. Я решила посвятить себя семье, потому что иначе буду чувствовать себя плохой матерью и женой.
Я должна работать из-за финансовой ситуации в семье. Я сама решила работать, чтобы помочь мужу, и иметь возможность покупать лучшие продукты, одежду и больше игрушек для детей. Я решила работать, чтобы не чувствовать себя иждивенкой и не испытывать вину перед мужем, и чтобы обо мне не думали плохо.

И все сразу становится на свои места. Надо быть честным с самим собой. Вы принимаете свой выбор и уважаете свои решения. Вы уже взяли на себя ответственность. Чувствуете в себе силу и решимость, потому что вернули себе контроль над жизнью.

Можно сделать что-то, чтобы изменить ситуацию к лучшему. А можно просто принять свой выбор и успокоиться, раз вы сами так решили.

автор Баукенова Динара

prizvanie.kz

Никому ничего не доказывайте.

Во взрослой жизни это похоже на детскую игру: а докажи, что ты сильный, сделай вот так, а докажи, что ты умный, реши вот эту задачу. Позже могут быть просьбы доказать, что ты кого-то любишь или ещё хуже, что ты достоен чьей-то любви Почему же, казалось бы, уже взрослый человек, попадается на эту уловку: что-то кому-то доказывать?[/url] Случалось ли в вашей жизни, что вы назло кому-то решали что- то доказать? Например, похудеть, доказывая что у вас есть сила воли или что вы красивы, когда стройны? Доказать, что вы достойны этих отношений, играя какую-то чужую роль и предлагая себя не настоящую. Доказать, что именно вы должны занимать эту должность или иметь что-то лучшее в вашей жизни. Манипулируя детьми, вы можете пытаться доказать кому-то, что вы лучшая мать и ваш ребёнок самый способный и развитый. Много таких примеров. На самом деле, есть два вопроса, которые могут заставить вас задуматься: почему вы что-то доказываете именно этому человеку или этим людям? Вы считаете, что от ваших действий зависит его мнение о вас, вашей жизни, ваших детях? Вам так важно, чтобы о вас хорошо думали и считали достойным чего-то или кого-то? Ваше мнение о себе в этом случае тоже меняется и вы становитесь рабом, заложником вашего окружения. Это ещё больше похоже на детские забавы, которые часто приводят даже к трагедии. « А вот Вовка может спрыгнуть со второго этажа, а тебе слабо?» Задача банально проста- вызвать чувство ущемления и задеть самолюбие, пригнуть, унизить и оскорбить человека для получения кому-то не понятно зачем непонятного результата. И кто-то прыгает…Кто-то ломает шею.. Ведь так просто манипулировать ребёнком, а что же взрослый? А взрослый тоже прыгает, только со своей высоты. Именно с высоты, а не вперёд и не продвигаясь в cвоём развитии, а как не странно, прыгая назад, к бесполезному и глупому удовлетворению чьих-то амбиций и желаний.


metelica-online.ru		Сайт - Платки Оренбургские пуховые Паутинки пуховые Палантины пуховые Косынки Ручная работа! Шедевры народного творчества. Высылаем почтой! Пересылка почтой с предоплатой или наложенным платежом с оплатой по факту получения.

Так что же движет людьми, которые хотят доказать миру, что они могут что-то сделать? Движет чувство неуверенности и обиды, оскорбления и желание быть лучше. Выходит, что вы доказываете уже имеющееся у вас право на собственную жизнь, на ваше личное пространство или индивидуальность. Вы вполне можете быть лучше, сильнее, успешнее или способнее, иметь те отношения, какие хотите или жить в желаемых вами условиях, ТОЛЬКО ПОНИМАЯ, ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО. Не кому- то, а вам! Зачем доказывать вашу способность быть другим, если вам лично это не надо? Или вы сомневаетесь в этом и тогда ваши сомнения подкрепляются неким «пинком» к действию со стороны и вы начинаете что-то делать? . Или вы всё ещё способны, как в детстве, не умея плавать с аквалангом, на спор научиться этому, доказывая своё право на жизнь в этом мире? А не научитесь, что тогда? Вы перестанете себя уважать, у вас пропадут друзья, вас засмеют или от вас уйдёт любимый человек? Что будет с вами, если вы вдруг не сможете доказать то, что от вас просят? Негласная война самим с собой принесёт вам только собственную неудовлетворённость, массу переживаний и ноль мотивации, потому, что вы не уверены, что всё это нужно вам. Ваши доказательства не дадут вам уверенности и признания, потому, что другим ваши поступки не нужны. Это игра и даже, если от вас просят прямо доказательств вашей любви, предположим, то этот человек зависим от поступков, слов, но вовсе ему не нужна ваша любовь. Ему нужно собственное спокойствие, которое он намерен получить от ваших действий. Разве это поступки зрелого человека? Разве это те отношения, где два взрослых человека способны любить друг друга и при этом принимать отличия друг друга, а не искать подтверждения любви, просить доказательства? Разве вам нужен человек, которые за ваш счёт хочет стать увереннее в себе на время? Именно на время, потому что он будет чувствовать свою значимость, ощущать любовь и спокойствие только, когда вы полностью соответствуете его представлениям о должной любви. А если вдруг в его фантазиях возникнет вариант доказательства любви как прыжок с моста? Если вдруг вас попросят о чём- то таком, что вам неприятно, страшно или вовсе это не ваши чувства, поступки, желания? Вы сможете сохранить себя, никому ничего не доказывая, просто понимая, что это вам не нужно и что попросить о таких формах доказательства любви может человек только сам нелюбящий ни себя, ни вас, а зависимый от вас и в плену своих комплексов ? Второй вопрос. Подумайте, для кого, ради чего вы всё-таки хотите быть лучше? Неужели вы и правда рассчитываете завоевать любовь другого человека, если похудеете и «докажете» своё право на любовь? Неужели вы рассчитываете доказать вашу способность быть лучшим работником, начав "шагать по головам", посвятив всего себя работе и добиваться поставленной задачи, причиняя многим боль, страдания? Это ваш путь к успеху или ваш путь к тому, чтобы вас любили, принимали, наградили? Доказывайте что-то только сами себе и рассчитывайте силы, возможности и средства. Задайте себе вопрос, когда вы вдруг захотите или от вас попросят что-то доказать: что произойдёт со мной, если я этого не сделаю? Изменится ли моя жизнь в лучшую сторону, если я добьюсь этого? В любом случае, помните, что делая что-то, вы меняете своюжизнь для себя, а не для того, чтобы о вас стали лучше думать. Руководить чужими мнениями вы не властны!Доказывайте свою способность к чему-либо для себя. Вы несёте ответственность за свои поступки и доказательства чего-то, а не те люди, ради которых вы это затеяли. Их отношение к вам может никак и не измениться. Это просто игра, слабость и зависимость, манипуляция. И даже, если вас никто не о чём не просит, а вы сами решаете что-то кому-то доказать, имея внутреннюю потребность самоутвердиться, то не стоит рассчитывать, что ваш поступок будет оценен так, как вы того задумали. Поступок может быть и вовсе не замечен, не нужен кому-то. Берегите себя! Обращайтесь больше к своим чувствам и интуиции, своему внутреннему голосу, силе, разуму.

subscribe.ru

Никто никому ничего не должен

Очень часто жизнь воспринимается человеком как театр, где люди играют определенные социальные роли (родителя, ребенка, друга, супруга, начальника, подчиненного и т.д.), а значит должны выполнять соответствующие обязанности и отстаивать соответствующие права. Индивид, обладающий подобным мировоззрением, создает себе сценарий допустимых поступков, мнений, возможностей и целей для всех окружающих. Нарушение данного сценария приводит к сильному разочарованию в человеке, вследствие чего возникают болезненные переживания и даже глубокая депрессия. Дело в том, что СМИ, политические и религиозные организации укореняют в массовом сознании общества мысль, что каждый его член что-то должен другому. А что значит быть должным? Долг – это требования, обязанности, переживаемые человеком и выполняемые им из побуждений совести, т.еспособности внутренней оценки с позиций добра и зла, а если так то становится совершенно понятно, что мы ничего никому не должны. Все просто, каждый человек имеет право делать то, что ему нравится, то, что он считает правильным, не подвергаясь претензиям со стороны (конечно же, за исключением насильственных действий и убийств).

Давайте представим оживленную улицу, наполненную прохожими. Один из них неожиданно садится прямо на тротуар. Что будут делать окружающие? Его могут обойти, поинтересоваться его самочувствием, споткнутся об него, не заметив или попросить его отойти, если он мешает. Но трудно представить себе, что найдется человек, который, будучи адекватным, станет безудержно бить и оскорблять сидящего, а потом еще и долго обижаться на него, просто потому что он сделал не то, что тот от него ожидал. Такая реакция абсурдна. В подобных ситуациях люди уважают право на индивидуальный выбор и признают наличие весомых причин для какого-либо определенного поведения человека. А вот сохранять это уважение в близких межличностных отношениях получается крайне редко. Это происходит по причине того что, испытывая к человеку эмоциональные чувства (дружеские, сексуальные, любовные или даже ненавистные), мы впускаем его в наше интимное пространство, делая его неотделимой частью себя, важной и значимой. При таких обстоятельствах любое действие человека, задевающее слабые места личности, будет восприниматься как предательство. Так называемая жертва предательства, живет в уверенности, что ее в том или ином смысле лишили счастья, она совершенно не задумывается, что настоящее счастье – это результат естественных человеческих стремлений, а не бездушной автоматики в угоду нормам и правилам.

Не бойтесь на любом отрезке жизни принять аксиому никто никому ничего не должен, это позволит Вам не только легче разрешать конфликтные ситуации, расставаться с людьми, продуктивно работать или прощать, но и любить в полном смысле этого слова.