Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан. Нереализованность в жизни

Нереализованность в жизни - причины, что делать, где выход

нереализованность человека что делать Объяснять, что такое нереализованность, наверное, глупо… Если бы вы не ощущали потерю чего-то важного, разочарования в жизни, не сложившихся отношений, карьеры, вкусных идей, которые так и побоялись превратить в реальность, вы бы не заинтересовались заголовком статьи.

Путь к самонереализованности

В начале жизни в нас больше оптимизма, многое кажется по плечу, мечты окрыляют… Но вот проходит время. Возникают первые трудности, барьеры, никто не стелет перед нами ковровой дорожки и не усыпает путь лепестками роз.

Мы выходим их школы с кучей малоприменимых знаний и совершенно не умеем выбирать, ставить перед собой цели, и, самое главное, понимать, что ради достижения цели, придется трудиться, делать что-то каждый день, передвигаясь хоть на миллиметр в нужном направлении.

Мы идем методом проб и ошибок, набивая шишки, теряя уверенность в себе, нас шатает, мы кидаемся то в одно дело, то в другое, мало что пытаясь довести до логического конца.

Кому-то, более сильному, достается агрессивный характер, он не смиряется с неудачами, и в, конце концов, побеждает. Побеждает многомиллионную армию маленьких «не хочу», «а может потом», он примерил на себя новую понравившуюся ему идею и теперь идет к цели без нытья, сомнений.

Нереализованность в жизни — кризис целей и идей

А что делают не реализовавшие себя люди?

Правильно, сидят и сожалеют об упущенных возможностях, вспоминают прежние переломные моменты в жизни, «пережевывают» собственные проигрышные монологи… А если еще и дата в паспорте намекает на кризис среднего возраста, нереализованность на работе, в семье, в детях, то и до депрессии не далеко. Мужчины больше к рюмочке прикладываются и ищут с собутыльниками «гадов», помешавших им реализоваться.

Дамы больше опускаются, начинают много болеть, толстеют, жалуются всем и каждому на неблагодарных детей, скотину — мужа, правительство, депутатов, олигархов и пр.

Короче, деградация идет полным темпом….

схема деградации личности при нереализованности

Причины нереализованности человека

Необходимость на каком-то этапе жертвовать, ради детей, долга, а потом, типа поезд ушел.
Неумение найти греющее душу занятие, желательно, одновременно приносящее доход.
Нежелание брать ответственность за свою жизнь, за свой выбор.
Оттягивание выбора годами.
Нежелание копаться в себе и разбираться со своими психологическими проблемами.

Препятствием для наших потенциальных достижений становится собственная перспективность, у нереализованной возможности обманчиво много перспектив, огромность выбора, заманчивость предложений, а принятое решение обрубает разом всех «остальных претендентов» и, кажется, что определенность поставила вас в рамки, вы уже не летаете вокруг эфемерных перспектив, а должны предпринимать действия, работать, черт возьми!

Нереализованность — что делать, ищем выход

Проблема нереализованности в жизни не нова, она может быть и у уборщицы с зарплатой в прожиточный минимум, и у жены сверхзанятого олигарха, которой деньги еще нужно придумать, куда девать. Но, крайности мы брать не будем, и у той и у другой, скорее всего, другой путь — первая еле доползет до постели, чтобы отдохнуть перед следующим забегом белки в колесе, вторая заведет себе любовника или утопит печали в дорогом коньяке.

Мы же отвечаем, что делать с нереализованностью, тем, кому ответ действительно нужен и важен.

Для начала взять на себя ответственность за то место, где вы находитесь сейчас, в это место вас привел ваш собственный выбор, не родители за ручку, не учителя пинком под зад, не доброжелатели и злопыхатели. Да, возможно, они влияли на ваш выбор, но, ножки-то вы переставляли сами!

А дальше делаем выбор (на самом деле это не так уж сложно, мы ежедневно осуществляем сотни маленьких нейтральных выборов — читать дальше статью или не читать, съесть конфетку или не стоит, позвонить приятелю и проболтать с ним 2 часа или заняться самосовершенствованием) — только дело в том, что один выбор делает нас слабее и ведет в никуда, а другой приближает к выбранной цели.

А тут пришло время сказать — неплохо бы с целью определиться! Не просто улучшить свое материальное благополучие! Не просто встретить принца на белом мерседесе или красавицу — чемпионку мира по теннису! А как можно четче и конкретнее — где это наиболее возможно, что надо подготовить, получить предварительную информацию и пр.

Можно вспомнить, что вас вдохновляло в детстве, что давало радость, окрыляло, как говорят психологи, мотивировало на успех…

Многие возразят, что возможности у человека в 25 и 50 разные. Конечно! Но, они же все-таки ЕСТЬ! Если опустить лапки, смотреть сериалы, перемалывать косточки соседям, сидеть и ругаться в очередях в поликлинике, то, да, нереализованность будет праздновать победу и бодро вести несвершившегося» человека к печальному концу.

нереализованные идеи

Кстати, о нереализованных идеях...

Всем нам приходят идеи, которые мы крутим так и этак, примеряем на себя, на пару часов вдохновляемся изящностью своего полета мысли, а потом открываем «краник» сомнений — страшно, для меня не подъемно, я недостоин, не справлюсь. Но тем временем продолжает обдумывать, вкладывать временные и мыслительные ресурсы, эмоции, энергию…

И вот, от идеи отказались, типа, не доросли… Но силы, ресурсы вложены, они не могут пойти в другое нужное место, они остаются здесь, около нереализованной идеи, кипят, перегорают, оттягивают силы и мотивацию от других прожектов. И все это дает недовольство, раздражительность, пустоту и мрак, усталость и апатию.

Казалось бы, что стоило попробовать, раз идея так зацепила, значит она была именно «ваша», пусть и не легкая и не простая, но подходящая под ваш склад ума, характер, привычки, даже под ваши индивидуальные недостатки. А вы отказались!

И одна часть вашей личности горюет о несбывшейся возможности, приводя десятки доводов «за», а другая посыпает голов пеплом, расписывается в никуда не годности, никчемности… Война! Война внутри вас!

В конце концов все это закончится выжженными полями, разрушенными городами в вашей душе, но зачем вы так с собой-то? На пепелище же ни смысла жизни, ни творчества, ни вдохновения…

Напишите список конкретных практических действий, ведущих к цели (в идеале, с конкретными сроками выполнения).

Найдите, по возможности, единомышленников (с теми, кто считает, что дергаться не надо, вам не по пути).

Старайтесь в каждом дне увидеть возможность, ведущую к цели — пусть даже самую микроскопическую, видеть возможности в нашей ежедневной суете — большое искусство!

Научитесь радоваться маленьким успехам (их, тоже, как не банально, надо уметь видеть!), тогда и большие подтянутся.

*****

Очень надеюсь, что статья помогла справиться с чувством нереализованности в жизни, помогла понять его причины, вылезти из кризиса целей, сомнений и определиться, что делать, чтобы нереализованности больше не было в вашей жизни — ни нереализованных идей, ни упущенных возможностей…

japsix.ru

Как покинуть рабство нереализованности? | Психология

Как определить, на своем ли вы месте? Как добиться, что бы любимое занятие стало вашей работой и приносило достойный доход? Какова цена выхода из рабства нереализованности? Действительно ли бывает так, что уже слишком поздно что-либо предпринимать?

Неудовлетворенность, ощущение никчемности, бессмысленности существования — эти чувства ярко свидетельствуют о том, что человек занимается не тем, к чему призван. Причин, по которым он оказался в таком положении, может быть много, и коренятся они, скорее всего в детстве. Но результат один — человек так и не осознал, каким талантом обладает, какая деятельность приносит радость ему и пользу обществу. А ведь ощущение значимости и полезности — это одна из важнейших составляющих счастья. Вот почему так важно найти себя.

Как же этого добиться? И какие трудности ожидают в процессе?

1. Придется немного покопаться в себе. Первым делом выясните, к чему тянется ваша душа. Уединитесь в каком-нибудь удобном и приятном месте. Вспомните детство, поразмышляйте о том, что вам нравилось, о чем мечтали, что получалось особенно хорошо? Подумайте, почему вы не развили то, к чему вас тянуло? Что помешало? Возможно, это было мнение родителей или отсутствие возможности выучиться по данному профилю? А может быть, вы решили, что таким способом тяжело будет заработать на хлеб? Жалеете ли вы о том, что тогда все-таки не отважились поддаться порыву души? Возможно, это и есть тот путь, на который необходимо вернуться. Если же нет, то тогда представьте, чем бы вы занимались, если бы у вас было огромное наследство и не нужно было беспокоиться о деньгах. Вспомните, что вы любите делать в свободное время?

После таких размышлений в голову обязательно должны прийти какие-то варианты занятий, которые вам по душе. А теперь представьте себе, если бы вы развили свои способности в этом деле до высокого уровня. Оценили бы ваши результаты люди, готовы ли бы были за них платить? Если вы нашли хотя бы один вид деятельности, которая приносит вам удовольствие и результат которой имел бы определенную ценность для общества, тогда вас ожидает следующий этап.

2. Переход к практическим действиям. Составьте три списка. Первый — это список действий, которые необходимо осуществить для развития в данном направлении. Желательно, чтобы в нем напротив каждого пункта стояла дата, к которой вы планируете воплотить записанное действие в жизнь. Для реализации задуманных планов вам понадобятся определенные ресурсы. Так вот, во втором списке укажите те из них, что имеются у вас в наличии, а в третий впишите то, что необходимо приобрести. Обратите внимание — ресурсы могут быть не только материальными, а и интеллектуальными, духовными и эмоциональными.

Итак, теперь можете приступать к выполнению конкретных действий, а в процессе позаботьтесь о том, чтобы третий список перетек во второй.

3. Создайте группу поддержки. Хочу предупредить вас, что на начальных этапах очень важно окружить себя единомышленниками, которые подбадривали бы и поддерживали вас в тяжелые моменты, ведь их будет немало. А также избегайте общества тех людей, которые будут пытаться остановить вас, убедить в неспособности и никчемности. Обычно они кидаются фразами такого рода: «сиди и не дергайся», «не занимайся глупостями», «это пустая трата времени и сил». Не позвольте им влиять на ваш выбор!

4. Научитесь видеть и использовать возможности. Если вы избрали верное направление, то через какое-то время в вашу жизнь начнут приходить возможности. И главное, разглядеть и использовать их. Сначала они будут незначительные и вроде бы не приносящие ощутимого результата. Но благодаря им вы будете чувствовать, что растете и движетесь. Это придаст уверенность и усилит вдохновение.

5. Преодоление препятствий. Важный пункт на пути к достижению вашей цели — это испытания и проверка временем. Скорее всего, появятся какие-то обстоятельства, которые попытаются сбить вас с избранного пути. Насколько у вас хватит упорства и настойчивости? Останетесь ли вы верны тому, что выбрали? Образ действий на этом этапе и определит вашу дальнейшую судьбу.

6. Пора наслаждаться плодами. Если пройдя все испытания и проверки жизни, вы не опустили руки, то наконец-то наступят перемены. Придет долгожданное признание и успех. В этом периоде вы уже будете наслаждаться плодами своего труда. Это поистине счастливое время. Это не значит, что вы остановились. Нет! Вы по-прежнему движетесь вперед! Но сейчас вам значительно легче, потому что виден ощутимый результат, а это очень вдохновляет.

Необходимо отметить, что не бывает мгновенного успеха. Чтобы достичь настоящих высей, нужно время, упорство, принципиальность и сила духа. А эти качества вырабатываются в нелегком процессе продвижения к своей цели.

Также акцентирую ваше внимание, на том, что никогда не поздно оставить посредственность безрадостной жизни и отправиться на поиски своего места под солнцем. Ведь у каждого есть талант и призвание. Пусть оно разного уровня и величины. Но каждый может стремиться к тому, чтобы достичь успеха в том, для чего он рожден.

shkolazhizni.ru

«Синдром лузера» или что делать с нереализованным потенциалом

Три или четыре года назад мы решили устроить встречу однокурсников. Собраться договорились в одном из среднебюджетных – чтобы и тем, кто «не пробился в люди», было по карману – московских ресторанчиков поблизости от нашей alma mater, журфака МГУ. Пришли не все – наша профессия подразумевает непредсказуемый график жизни. Помню, что я, сбегая из редакции в самый deadline, с особой тщательностью накрасила глаза. «Света, я про тебя все знаю: ты такая красивая стала. И успешная», – едва переступив порог ресторана, я услышала за спиной полузнакомый женский голос с визгливыми нотками. «Стала красивая». Мне это не понравилось. Значит, подразумевается, что я такой не была, и все об этом знали, даже полузнакомые однокурсницы? Я обернулась. Передо мной стояла Первая Красавица Курса, которая в глухие 90-е победила на престижном конкурсе красоты. Кажется, тогда же она получила в подарок страшно дорогую иномарку – в то время самые счастливые из нас передвигались на полуразбитых папиных «восьмерках».

Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами.

За прошедшие с выпуска семь лет она нисколько не изменилась, только стала еще ухоженнее. «Знаешь, а я... Я просто жена», – добавила Красавица, стыдливо потупившись, словно ей и вправду было неловко присутствовать на встрече преуспевающих карьеристов. «А ты... Ты такая же красавица, только лучше», – я постаралась вложить в мою улыбку как можно больше искренности, но не уверена, что у меня это получилось. «Просто жена». В каких-то темных, неведомых мне самой, глубоко спрятанных закоулках моего существа я снова была задета. В то время я еще пребывала в поиске постоянства на личном фронте. Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами. А почему я, если я и вправду красивая и успешная, до сих пор не чья-то жена?!. Я постаралась сесть от Красавицы как можно дальше. Разговоры, впрочем, в тот вечер вертелись вокруг работы, личной жизни друг друга мы почти не касались. Сравнивая наши профессиональные достижения, мы понимали, что нам всем в любом случае далеко до Яны Чуриковой, нашей знаменитой на всю страну однокурсницы, которая еще в университете была телеведущей на национальных каналах, ей принадлежал прайм-тайм.

Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада.

Вопрос в том, зачем нам вообще это надо, – я имею в виду привычку сравнивать себя (свою внешность, своих мужчин, детей, карьеру, квартиры, машины) с тем, что есть у других. Тем более что результаты чаще всего выходят не в нашу пользу – трава всегда зеленее на том берегу реки. Этому странному занятию – точнее, это целый социальный феномен – американские психологи недавно придумали название: Failed Potential Syndrome. На русский язык это можно перевести как Cиндром Нереализованного Потенциала, или, проще говоря, «синдром лузера». Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада. То есть тем, для кого характерны самокопание, сомнения в себе и идеализация других.

Среди нарциссов, кстати, немало перфекционистов, которым, как бы они в жизни ни преуспели, все мало. Как моя подруга Настя. Ее жизнь – вечная гонка. Быстрее, выше, сильнее. Еще со школы она пытается доказать, что она может, может лучше, может лучше всех. Если кто-то, даже из самого близкого окружения, добивается большего (в системе координат Насти), она не может этого простить – ни себе, ни этому человеку. Например, Настя три года не общалась с родной сестрой, когда та завела себе бойфренда-актера. Насте тоже позарез захотелось актера, он не находился, и она не могла с этим смириться. Но в своей сфере – PR – Анастасия к 30 годам добилась бесспорных высот. Ей по-прежнему не дают покоя успехи других, но с недавних пор ее еще больше печалит то, что на своем маленьком Олимпе Настя оказалась совершенно одна. Честно говоря, я не очень хорошо знаю ее семью: возможно, в детстве ее ругали за четверки или часто сравнивали с соседскими девочками. Или она была безответно влюблена в пятом классе, или над ней смеялись на физкультуре, когда она не могла прыгнуть через «козла». В современном обществе действительно трудно не сделаться хотя бы маленьким, но нарциссом. С детства нас – из благих намерений – постоянно сравнивают с другими, а повзрослев, мы сами делаем для себя эту работу. И принимаемся сравнивать себя – с Натальей Водяновой, с одноклассницей, выкладывающей в Facebook фотоотчет после вечеринки в Сен-Тропе, круиза по Карибам и дня рождения своего сына. И мучаемся вопросом: «А почему не я?.. Почему у меня этого нет?» По сути, это то же самое, что сидеть в песочнице и устраивать маме истерику на тему «у Кати есть такая кукла, а у меня нет!..» С той лишь разницей, что тогда деньги и власть были у мамы, а теперь мы теоретически сами можем купить себе и Сен-Тропе, и сына. А если у нас не хватает на это денег, значит, мы лузеры. Замкнутый круг получается...

В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других. Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу, а потому не можешь победить

Это началось не вчера: Ницше еще в 19 веке дал определение навязчивой тяге к сравнению себя с окружающими: Lebensneid, что означает «зависть жизни». Он считал ее благом, движущей энергией в человеке. Но в 21 веке «зависть жизни» стала эпидемией. Мы живем в мире, где почти исчезли границы, где нам с детства говорят, что мы должны самореализоваться, использовать каждую возможность, любой шанс, который у нас есть, и даже если его нет... И мы теряемся в этой карусели шансов. При этом человеку кажется, что только у него такая каша в голове, а у других-то «все, как у людей»...

У меня есть знакомая – Юля. Отличница по жизни. В Америке про таких говорят «she’s got the whole package» – «у нее все схвачено». Золотая медаль, красный диплом, собственный бизнес в 20 лет, давно замужем. К 25 Юля построила (сама!) красивый дом с бассейном на Новой Риге, в 28 – родила дочь, сейчас думает о втором ребенке. Ее бизнес, связанный с VIP-туризмом, с каждым годом все больше процветает. Каждый раз, обедая с ней и слушая ее истории об очередных передвижениях по миру (первым классом, разумеется), я чувствую себя странно. У нас с Юлей был похожий старт: я тоже москвичка из хорошей семьи, тоже рано начала работать. Но я нечасто могу себе позволить даже бизнес-класс и не заказываю доставку сашими из самого дорогого японского ресторана города. Но с другой стороны – что я реально знаю про Юлину жизнь? То лишь, что Юлиного мужа никто никогда не видел и что по миру она чаще всего колесит одна или в лучшем случае с ребенком. Что я знаю про жизнь Первой Красавицы Курса? «В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других, – говорит психотерапевт Екатерина Игнатова. – Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу. Победить в этом случае невозможно». Остается выбрать один вид спорта и начать состязаться... с самой собой.

Психологи делят людей на две группы: тех, для кого характерен так называемый «внутренний локус контроля», и людей с «внешним локусом контроля». «Первые, – объясняет психотерапевт Ольга Данилина, – четко понимают, что их жизнь уникальна и что у них свой собственный путь. На окружающих они не ориентируются и берут на себя ответственность за все, что с ними происходит. Вторые нацелены на внешний мир и, чуть что, обвиняют в своих неудачах родителей, страну и климат».

Но Failed Potential Syndrome – излечимая болезнь. Даже если привычка сравнивать себя с другими для вас так же органична, как утренний кофе, ее можно превратить в хороший стимул. И направить энергию, которую мы тратим на бесцельные вопросы типа «у кого печень больше?», в более конструктивное русло. Ведь в других нас сильнее всего цепляет то, чего нам не хватает самим. А это – хороший повод разобраться, что нам в жизни на самом деле нужно и что действительно делает нас счастливыми. Часто выясняется, что к тому, чего у нас сейчас нет, мы на самом деле никогда и не стремились. Даже лотерейный билет не купили.

Я, пожалуй, сейчас имею примерно то, о чем действительно мечтала. Например, я с детства хотела писать и именно этим занимаюсь. Мечтала путешествовать – и уже объездила полмира. Всегда бежала от офисной жизни с девяти до пяти – и ни дня не проработала в таком графике. Я, кстати, искренне радуюсь впечатляющим успехам моей однокурсницы Яны Чуриковой, но понимаю, что тот путь, который прошла она (долгое и упорное восхождение по не самой уютной в мире телевизионной лестнице), мне был бы неприятен. Единственное – мне всегда хотелось писать книги. Пару лет назад я почти подписала договор с очень крупным издательством на серию повестей. Начала первую главу, а потом находила тысячу и один предлог (командировка, новая любовь), чтобы не продолжать. Но я нашла смелость признаться, что мне до тошноты неинтересно писать о том, что хочет издатель. Возможно, я когда-нибудь к этой идее вернусь – не потому, что сейчас модно писать книжки, а потому, что мне действительно очень захочется. Но не исключено, что в конце концов я скажу себе: «Не дано. Не судьба». Это в США национальная идея заключается в трех словах: Everything Is Possible («Все возможно»). Но разве можно этой емкой красивой формулой охватить всю сложность и непредсказуемость жизни? Русскому менталитету, в отличие от американского, свойствен фатализм. И это тоже может пригодиться. Мне кажется, лучшее лекарство против Синдрома Нереализованного Потенциала и самый действенный рецепт поиска собственного пути – это сочетание активной жизненной позиции и способности почувствовать и принять то, что неизбежно. Потому что судьба – это то, что с нами происходит, когда мы ничего не делаем.

Чтобы избавиться от «синдрома лузера», иногда достаточно лишь выяснить, что вам действительно нужно от этой жизни. Вот несколько простых рекомендаций:

В один столбик напишите ваши детские мечты, а в другой – то, что вы больше всего хотели бы иметь сейчас и что бы сделало вас счастливой. Сравните. Сконцентрируйтесь на первых трех пунктах из второго столбика. Спросите себя: что мне нужно сделать, чтобы получить это? Потом напишите шаги, которые надо предпринять, чтобы достичь желаемого (но действительно искренне желаемого!).
Будьте честной с самой собой. Если вы давно поставили себе цель, но до сих пор палец о палец не ударили для ее достижения, спросите себя: «Я ничего не делаю, потому что боюсь, что у меня ничего не получится, или на самом деле мне это не очень нужно?»
Не ставьте себе глобальных целей: лучше рассматривать конктретные и выполнимые задачи. Выделите приоритеты.
Не «живите» в социальных сетях. Вы не знаете, какие мотивы на самом деле движут теми, кто пиарит свою жизнь в виртуальном пространстве. Чаще всего это люди с запущенной стадией нарциссизма, которым страшно не хватает любви и внимания. Facebook и прочие «Одноклассники» – это быстродействующий суррогат.
Общайтесь с «комфортными» людьми, а не с теми, которые заставляют вас чувстовать себя неполноценной. Жизнь слишком коротка – ищите «своих» людей.
Хвалите себя и не тратьте энергию на поиски утраченного времени. «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности», – сказал Марк Аврелий. Иногда для решения проблемы нужно просто сменить угол зрения.

Источник фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

Смерть – это нереализованность, нереализованность — это смерть? Или когда счастье становится спутником

Говорят, что больше всего люди боятся смерти. Но, если быть точнее, мы боимся не смерти, а своей нереализованности перед смертью. Наш выбор – сделать этот страх концом или началом.

«Некоторые умирают в семнадцать лет и откладывают похороны до тех пор, пока им не стукнет семьдесят семь». Боно. Рок музыкант, вокалист рок группы U2

Вас когда-нибудь подбрасывало по ночам так, что вы просыпались как бы в оцепенении и думали: Боже, а для чего я вообще живу? Были ли вы в ситуации, когда фраза «потерять покой и сон» относилась к вам не в переносном, а прямом смысле? Я – была. Расскажу, что стало для меня переломной мыслью, той точкой, где конец стал началом.

Я – женщина, которая всегда легко шла по жизни, с высоко поднятой головой. Красивая, уверенная, успешная. Прекрасная семья, с мужем живу уже больше чем без мужа, двое детей. Сменила несколько профессий. Была и моделью, и переводчиком, и преподавателем, и руководителем. И всегда получала удовольствие от того, что я делала.

И вот очередной этап моей карьеры. Работаю в крупнейшей корпорации страны, отвечаю за развитие ее лучших сотрудников. Интересные задачи, достаточно масштабные, чтобы я погрузилась в них с головой. Отличный коллектив, который поддерживает мои идеи. Только делай. В общем, явное движение вперед и вверх.

И вдруг…

В один прекрасный момент я понимаю, что мои «вперед и вверх» — они, конечно, да, мощные, но это не тот «перед» и не тот «верх». Видимо, на скорости, на каком-то перекрестке, я проскочила правильный поворот.

Две жизни

И встал вопрос. Продолжать делать то, что делаешь, и оставаться внешне успешной и счастливой, или сделать крутой поворот – признаться себе в том, что мой сегодняшний путь не ведет, а уводит от настоящего успеха и счастья. И, казалось бы, ответ очевиден! Ведь никто добровольно не будет избегать пути к счастью.

Но как это, оказывается, сложно. Признаться, в первую очередь, себе, что вот сейчас ты не красиво строишь успешную карьеру, а падаешь в яму. Мне начало казаться, что я лечу туда с огромной скоростью и что я не успею ничего. Долечу до дна и умру. Все. Темнота. Я закрывала глаза, шла внутрь себя и там мне становилось страшно.

Это был момент, когда я четко поняла смысл фразы «Человек боится не смерти, а нереализованности».

Когда глаза открываешь, все хорошо, ничего не изменилось, все признаки успеха и благополучия здесь, с тобой. Закрываешь, и тебя начинает потрясывать.

Это настоящая проблема. И она, пожалуй, серьезнее всех проблем, которые мы обычно озвучиваем. Проблемы с работой – озвучиваем, в семье – тоже озвучиваем. А вот самые глубинные – не озвучиваем. И даже не слышим. Затыкаем внутренние уши внутренними берушами, чтобы, не дай бог, не услышать свой внутренний голос.

Но если этот голос уже не дает вам спать, значит, пришло время принимать новое решение. Важное. О своей жизни.

Я думала: «Надо решить для себя, будешь ли ты именно сейчас работать с этой проблемой. Если не готова, нет сил, можно просто отложить до «лучших времен». Не факт, что с таким подходом они придут, но можно попробовать».

И я пробовала. НЕ помогало. Я ничего не решала, я просто физически не могла ничего не делать. И делать тоже не могла, потому что – когда? На работе столько супер ответственных, амбициозных задач, что воткнуть куда-то «думание о смысле жизни» представлялось невозможным.

Это потом уже, пройдя путь от нежелания слышать себя до перехода в другую жизнь, я стала делиться этим с подругами и коллегами. И оказалось, что вокруг очень много людей с подобной бедой. Но никто из них, как и я в свое время, не заговаривает об этом. Ни с кем.

Почему?

А потому, что это считается чем-то ненормальным. Если в середине жизни ты вдруг пришел к тому, что то, как ты жил, и все, что ты наработал, тебе больше не нужно, ты, во-первых, ненормальный, во-вторых, не успешный.

А я как раз хочу сказать, что это нормальное явление.

Если вы сейчас читаете и видите, что у вас такая вот смысло-жизненная бессонница, поверьте, это нормально! Это просто определенный этап. И это не обязательно кризис среднего возраста, послеродовой или послеразводный сидром. Это может возникнуть на пустом, казалось бы, месте. В разгар, казалось бы, успешной карьеры.

Это не конец, в худшем смысле этого слова. Это начало… Если ВЫ так решите.

Мое состояние какой-то противной безысходности поменяла одна мысль, которая раньше не приходила почему-то (тут надо бы сказать, мать ее!), в голову.

Мысль такая: ну, прожила я часть жизни, как прожила. Ну да, мне сорок два и можно, конечно, ждать старости. Но! Можно вообще все сначала начать, и прожить еще одну ЦЕЛУЮ жизнь. А потом еще и третью, если Бог даст.

Я пишу это потому, что думаю, а вдруг и вам такая мысль в голову не приходила. Крутится где-то под ногами, а в голову не заходит. Пригласите ее. А потом уже будет дело техники. Я изначально пользовалась двумя, и обе – простейшие.

Подумать о своей жизни. Это не трата времени, а инвестиция в свое будущее.

Я выделила время в своем графике, сначала это было 15-30 минут в день, чтобы «подумать об этом». У меня звонил будильник, я откладывала все, шла гулять и думать. Или сидела и писала. Отвечала на вопросы: что мне нравится в моей жизни, что мне не нравится, что именно я хочу поменять, потом – на что. По итогу разбора оказалось, что я не так сильно отклонилась от курса. Мне нравится и всегда нравилась работа, связанная с развитием, обучением, я прекрасно чувствую жизненные тренды и могу их создавать.

Надо было просто сменить место и фокус приложения усилий – с корпораций на людей. И, как сказала еще одна моя подруга, которая тоже прошла в свое время этот путь: «Если бы я знала, что эта операция будет такой быстрой, я бы давно ее сделала».

Работа с внутренним состоянием. Оно определяет внешнюю ситуацию.

Я перестала суетиться, рваться, хвататься за все и перескакивать с одного на другое. Я сказала себе: «Я сделала самое главное – приняла решение, что изменяю свой стиль жизни, и у меня теперь всегда есть время на это самое главное. Все остальное я буду делать на совесть, по-честному и максимально быстро. Но… Я не буду переживать, если я чего-то не успеваю».

Я нашла для себя физическое положение тела, которое максимально отвечало состоянию спокойной уверенности, и возвращалась к нему, когда что-то грозило меня взбаламутить. Для меня это «плечи сильно назад, грудь вперед и легкая улыбка на лице». Такая, знаете, дурочка – активистка. Решение – великая вещь. За 2 месяца никому и ничему не удалось сбить меня с выбранного курса.

А по истечении этого срока я получила новую должность, которая была выше по статусу, но требовала гораздо меньше энергозатрат. Лично я не сделала для этого ничего. Должность просто подтянулась к моему внутреннему состоянию. Это было удивительно. Совсем недавно я тонула в аврале задач, а теперь появилось время на стратегическое планирование, креатив и, главное, ко мне вернулось удовольствие от жизни.

Я поняла, что сделала первый шаг и ушла. Ушла в свою новую жизнь. Это было 2 года назад.

Ну, и в конце – а чего я добилась-то в итоге? В чем счастливый финал?

В терминах достигательства – ничего. Проектов много, они все захватывающие и интересные. Но еще нет результата, который я могу предъявить. Я в пути.

Зато теперь я знаю точно, что, когда ты идешь по СВОЕМУ пути к своему личному успеху, счастье перестает быть мечтой, оно становится спутником.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VKTelegram

organicwoman.ru

Нереализованность убивает или как не стать наркобароном

Пролог. – Скайлер… Все что я делал… ты должна понять… – Я что, опять должна слушать, что ты все делал ради семьи? – Я делал для себя. –? – Мне нравилось. И получалось. И я жил полной жизнью.Во все тяжкие. 5 сезон, 16 серия.

Если вы видели этот великий сериал и помните этот диалог, то эту статью вы прочувствуете намного глубже, а тем же кто совершил ошибку и не посмотрел сериал, советую исправить эту ситуацию прямо сейчас. Статья повествовательно-нравоучительна, основанная на моем опыте и знаниях.

Нереализованные цели.

Задумывались ли вы, какова глобальная причина депрессии и агрессии, которой наполнен наш мир? Почему одни поднимаются на «Олимп славы», а другие становятся изгоями общества? Одни идут в монахи, другие в криминал. Вопросы действительно не простые и я все аспекты рассматривать не буду, а сконцентрируюсь на самой значимой и многочисленной на мой взгляд.

Речь пойдет о собственной нереализованности в жизни.

Нереализованность делает людей слабыми, и чем старше человек становится, тем чаще об этом задумывается. Когда мне было 18, я совершенно не думал о том, смогу ли я к 30 сделать карьеру, да чего уж там, я совершенно не понимал какую профессию выбрать. Нас выпускают из школы с неким багажом обобщенных знаний, которые мы не знаем как применить в реальной жизни (почему в школе нет предмета «Выбор професии»?). Я выбирал факультет в техникуме и институте как слепой котенок, вроде мне нравились компьютеры и на тот момент я подумал, что мне нравится программировать, оттого и выбрал программирование как свою профессию. К черту! Все это оказалось не моим. Хоть я и очень хорошо закончил техникум и кое-как закончил надоевший мне институт, я начинал осознавать, что занимаюсь не своим делом. После института я случайно начал заниматься веб-дизайном, и понял что это то, что мне действительно нравится, но те 8 лет обучения в ВУЗах я мог использовать на обучение дизайну и это ускорило бы мой рост.

Предположим, что моя история среднестатистическая, все таки многие методом проб и ошибок находят свое призвание к годам 25, но существуют немалое количество людей, странствующие по жизни бесцельно. Они не находят свое дело, у них нет хобби, они не занимаются спортом. По моим наблюдениям если начать запускать на самотек одну сферу жизни, то часто валятся и остальные. В жизни где все взаимосвязано не получится жить только работой или только семьей, каждый из нас это понимает и все время находится в поиске своего баланса.

Схема личной деградации выглядит так:

Если вернуться к сериалу и, в частности, к герою Уолтеру Уайту, то что произошло с ним? Он отказался однажды от работы в собственной компании «Серое вещество» и когда она взлетела в стоимости до небес, это начало давить на него, ведь это его детище, а Уолт себя в компании не реализовал. А тут рак легких, который перечеркивает все его планы. Гениальность этого сериала в том, как гармонично показано превращение обычного школьного учителя в закоренелого беспринципного убийцу. Гениальность в том, как незаметно для многих он доносит важный посыл – реализовывайте себя и свои цели сейчас в законных и честных условиях, иначе придет час и придется перейти черту. Я не утверждаю, что вы пойдете добывать себе место под солнцем с оружием в руках, но ваша нереализованность в большой степени будет влиять на дальнейшую жизнь и на ваше окружение в целом. По-умолчанию, не реализовавшие свой потенциал люди, обычно погружаются на дно бутылки, реже уходят в наркотики, известны и другие социальные последствия (см. схему выше).

Реализованность в жизни плотно связана с такими понятиями как ответственность и выбор.

Ответственность и выбор.

Каждому человеку на этой планете дана возможность взять ответственность за свою жизнь на себя. Начиная от папуаса Новой Гвинеи и заканчивая руководителями государств и корпораций. Все мы можем жить по принципу, что нам никто ничего не должен. Когда мы были древними гоминидами, нам никто не должен был добывать пищу и делать одежду, в современном обществе ничего не поменялось. Да, появились государства и правительства, зарплаты и налоги, и это на самом деле ничего не поменяло, принцип тот же. Еще ни один человек не добился больших высот крича повсюду, что ему недодало государство, семья или бабушка. Живите на свои силы и способности, не ждите подарков судьбы, добивайтесь всего сами. Те мои друзья и знакомые, которые осознали этот принцип, перестали быть нытиками и делают себя сами.

После взятия ответственности наступает выбор. Прямо сейчас вы выбрали читать эту статью, кто-то выбрал сходить в бар или полежать на диване и посмотреть телевизор. Ни один из этих вариантов не является плохим или хорошим, он нейтральный. В течении дня мы делаем выбор тысячи раз. Только каждый такой выбор либо ведет к вашей цели, либо нет, либо развивает, либо делает слабее.

Схема личной эволюции:

Вывод

Экологичное развитие человека возможно только через ответственность и выбор, путем маленьких шагов каждый день мы способны приблизится к своему образу успешного человека. Это циклическая работа над собой и своими поступками. Полной реализованности никогда не наступит, иначе бы это означала конец развитию.

И здесь можно было бы закончить статью, но мне хотелось поделиться с вами инструментом, с помощью которого вы сможете более организованно добиваться своих целей, искать поддержку со стороны других людей и обмениваться своим опытом.

Сервис SmartProgress является площадкой, на которой любой сможет найти что-то свое. Одним будет интересно составлять свой план действий и постоянно публиковать отчеты о проделанной работе в дневнике, другим придется по вкусу воспользоваться готовым обучающим шаблоном, третьи оценят различные мотивационные техники SmartProgress.

В уютной среде таких же единомышленников, как и вы, достижение целей покажется увлекательным занятием.Подробнее о проекте

habr.com

Я ни в чем не реализовала себя, не состоялась ни как мать, ни как жена или творческая личность, ни в плане материальном.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Боль, бесконечная боль в груди... Посмотрела здесь несколько историй, в основном молодежь. Так и хочется прокричать: Господи, да у вас же жизнь только начинается, о чем вы?! Что касается меня... совсем скоро, ровно через три недели мне исполнится 50 лет. Чтобы была понятна моя ситуация, расскажу о себе немного. Сначала может показаться, что все ж нормально, чего писать-то? Но по порядку... От природы я красивая женщина. Это не просто слова женщины с завышенной самооценкой, наоборот. Бог одарил и красотой, и фигурой, и талантами. Росла скромницей, сказалось воспитание, менталитет восточный и сельский. Судьба сложилась странно... У меня нет семьи, я никогда не была замужем, хотя всегда вызывала интерес у мужчин. У меня нет детей, я беременела, но делала аборты, п.ч. не было жилья, не было мужа, не было средств и тд. Когда в 40 захотела уже родить, не получилось - замершая беременность. Конечно, можно было решить эту проблему, но опять-таки нужны были средства. Да и куда с ребенком без крыши над головой? Жилья у меня до сих пор нет и не было никогда. После института, когда начала работать, жила в общежитии колледжа, в котором работала, потом снимала, потом с племянниками-студентами (родители им купили, а я с ними, заодно присмотр), затем опять снимала. С детства мне пророчили будущность педагога, так оно и случилось, п.ч. всегда любила их и здорово общалась с детьми ... когда работала, была одной из самых лучших педагогов во всех отношениях. Почему? Потому что отдавала себя полностью, в работу уходила с головой. Родителей сейчас в живых нет. Мать мне говорила: "Все работа и работа... Когда о себе будешь думать?" Максималистка, перфекционистка. Моя группа - лучшая, мое отделение - лучшее. Отличные орг.способности, руководила драмкружком, КВНы - стихия, ответсекретарь приемной комиссии. Все было слишком хорошо... Штанишки стали тесноваты. В начале 2000х начала читать очень много литературы из серии "Успех", эзотерической лит-ры. И пошло, и поехало... Ушла из образования. Семинары по развитию личности млм-компании, эзотерические курсы, тренинги, семинары различных духовных школ, учений, течений, направлений, зависание в них… Сначала желание разбогатеть, потом бесконечный поиск себя и т.п. Даже йогу начала преподавать. Понятно, что все деньги, какие появлялись, "вкладывала в свое развитие"... В результате в начале прошлого года поняла, что ни к чему я так не пришла. Практически без штанов, простите, так же без жилья, семьи, детей, без работы... я вдруг понимаю, что то, чего я искала - не существует, или это просто не для меня. Я решила не продолжать этот самообман, решила, что должна вернуться в обычную социальную жизнь, к родным, с которыми в последние годы общение сократила до минимума (того "требовал" мой духовный путь). А родные - это мои братья и сестры, их семьи, которых на самом деле очень люблю. Которые, скорее всего, осуждали за глаза мое "исчезновение", но не показывали виду, как-то снисходительно старались относиться ко мне… Думаю, из жалости, п.что я одна, что не такая, как все, п.ч. я единственная, кто не устроил личную жизнь. Типа, что поделаешь, так сложилась жизнь у нее... И так сложилось, что осенью прошлого года я на время переехала со столицы в маленький городок к родственникам, чтобы помочь поднять работу их кафе. Попросили они, зная о моих способностях организовывать работу, общаться с людьми. Это совпало с моментом, когда я уже насытилась всем духовным или псевдодуховным, не знаю...работы нет, и денег ни шиша... И вот я здесь. Живу у родных, дом большой, т.е. жильем и питанием обеспечена, все нормально как будто бы. Работу подняли, есть еще над чем работать, не буду подробно описывать, много всего.

Я не заметила, как прошла жизнь… Мне больно… Больно от того, что не стала матерью, больно от того, что одна, особенно сейчас… Без детей словно калека… Я так мечтала, что к юбилею подойду достойно. Добьюсь хоть каких-нибудь успехов. Организую красивый и оригинальный праздник, сама красивая, соберу всех родных и близких в элитном ресторане… А что имею? Денег нет ни на что… даже на скромный вечер… И вы не поверите: это все на фоне внешнего благополучия. А полгода почти никакого дохода. В кафе идет ремонт, поэтому там сплошные вложения. Не виню, понимаю, надо потерпеть.

Я всю жизнь жила и творила ради кого-то, ради чего-то. Все, что я делаю, я делаю хорошо, от души. И все либо бесплатно, либо за бесценок. Я удобна, на меня можно положиться, я не подведу, главное – сделаю лучше всех. Конечно, родные по-своему меня любят, но у них своя жизнь. Я ни с кем на личные темы не говорю. Я скрытная - мой недостаток. Один из братьев недавно сказал примерно следующее: «Слушай, ну этот бизнес само то для тебя, кроме тебя его никто и не поведет там. Ты там нужна». Близкие рядом, типа чего еще надо. Вроде как с твоей жизнью все уже решено. А мне, представьте, мало. Я не хочу жить в этом маленьком сером городишке, я не хочу ставить крест на СВОЕЙ жизни. У меня есть теперь проекты, которые хочу осуществить. Я не хочу быть в чужом бизнесе просто наемным работником. Скажете «эго»... Просто я знаю свои возможности, знаю, что могу гораздо больше, масштабнее. Но время…

У меня в жизни не раз были моменты, когда думала о самоубийстве. Всегда что-то спасало, отвлекало. Да и жизнелюбивая я слишком. Живая, эмоциональная. Но в то же время думаю: ну если не суждено в жизни иметь перемены к лучшему, на фига за нее держаться? Кому я нужна? Я ни с кем не могу поговорить о том, что меня беспокоит. С одной стороны, сразу бегут слезы, с другой – у всех своих забот хватает, зачем им мои тараканы... Сама виновата, но выхода не нахожу.

Юбилей на носу, это меня убивает. Мне горько. Мне тяжело сдерживать себя, я бесконечно реву стоит мне остаться одной. Бегаю в аптеку за разными успокоительными - нервы никакие уже.

В прошлом году в день рождения в кафе организовали стол для меня, собрались родные. Но представьте ситуацию, когда не ты накрываешь, а тебе - из сочувствия или жалости… Возможно, они планируют и сейчас. И не только стол – подарки, сюрпризы, наши это могут. Возможно, скажете: Дура, радовалась бы. Может, вы и правы. Но я чувствую себя в унизительнейшей ситуации. Любое другое крупное мероприятие мы планируем заранее, готовимся, я главный организатор. А к моему… Я бы сама готовилась, но не могу, п.ч. НИЩАЯ. Я не считаю, что я не заслужила жить достойной нормальной жизнью. Я не знаю, почему так у меня случилось, не знаю, за что проклятье это… я не могу выбраться. Я ОДНА, какое-то вечное одиночество. Это страшно. Я ни в чем не реализовала себя, не состоялась ни как мать, ни как жена или творческая личность, ни в плане материальном. Как прожить ближайшие дни? Как выжить? Я очень люблю жизнь и хочу жить! Но так жить устала. Чувствую себя никчемной, униженной, задавленной и проклятой. Вокруг женщины, которые красиво одеты, ухаживают за собой, а я в одних джинсах, как мужик… Я устала от нищенской жизни. В прошлом году решила, что если до юбилея ничего не добьюсь, то здесь мне делать больше нечего. Все эти переживания, замечаю, влияют на психику, подрывается здоровье. Как взять себя в руки? И так стараюсь никому вида не показывать, все в себе. Мне плохо. Поражаюсь себе, как можно столько выносить. И почему Бог не слышит меня?! Я прошу Его простить меня! Такое ощущение, что жизнь десятилетиями топчет меня, хочет уничтожить, а я сопротивляюсь и продолжаю жить, хотя незачем… Я понимаю, что сумбур, многие вещи непонятны, но как есть… Я очень нуждаюсь хоть в какой-то поддержке. Устала быть или казаться сильной, хочу быть не помогающей уже, а попробовать хоть капельку тепла, заботы о себе. Никогда не просила у людей, только у Бога. Но Он не хочет меня слышать, видно, сильно согрешила, еще не родившись. Моя жизнь – сплошная ошибка. Прости меня, Жизнь, за неблагодарность.

Поддержите сайт:

Алла , возраст: 49 / 02.11.2013

Отклики:

Дорогая Алла! Прочитала Ваше письмо и не смогла остаться в стороне, хотя пишу отклики очень и очень редко. Вы очень умная, тонко чувствующая женщина, это чувствуется по стилю Вашего написания, ну а то, как вы описали себя сами, не оставляет сомнения: умная, красивая, сильная женщина. А ведь давно подмечено - такие женщины нередко имеют схожую судьбу, вот примерно как Ваша. Вы написали, что на данный сайт пишет только "молодняк" с их "несерьезными" проблемами, большинство которых и таковыми-то не назовешь. Но я, почитывая просьбы о помощи с этого сайта довольно давно, для себя все просьбы как бы разделила на несколько групп, среди которых есть молодежь с разного рода вопросами, взрослые мужчины, имеющие сложности в сфере бизнеса, а совершенно особняком стоит немногочисленная группа. В нее-то и входят те самые женщины, которые пишут про себя: "не реализовалась в жизни ни как мать, ни как жена, ни как успешный профессионал". И что это за женщины! Все сплошь умницы да красавицы, ведь человек недалекий не будет копаться в своем внутреннем мире, разбираться и анализировать. Им всем кажется, что жизнь бессмысленна, пуста, прожита всуе, что нет больше впереди хорошего - ничего. А так ли это на самом деле? Почему все они думают, что будь они замужем и родив детей, жизнь бы непременно их осыпала нескончаемым счастьем? Я, уверена, что и Вы тоже, Алла, знаете множество примеров несчастнейших семей,- без любви, без уважения, держащихся Бог знает на чем, только не на чувствах, где женщина, да и все остальные члены ее семьи очень несчастны? Знаете, наверняка ведь все мы знаем. Когда ничего уже невозможно повернуть назад или исправить. А с чего, милая Алла, вы непременно считаете, что не состоялись как профессионал? Вы образованны, у Вас есть незаурядные способности - Вас вон просят остаться при бизнесе Ваших родственников, ведь только Вы смогли так ловко со всем управится. Иметь свой успешный бизнес? Не знаток я этой сферы, но думается мне, что с нуля мало кто что может создать - нужен хоть какой-то капитал. Все люди, конечно, разные, но я вот, являясь наемным работником, довольно успешна и чувствую себя комфортно. Может быть, Алла, пока пусть течет время, как есть, вы работаете, выкладываетесь по мере своих способностей и возможностей,- ну что-то же будет позитивное из этого всего, придет результат обязательно! Чувствую, могут некоторые люди осудить причину Вашей бездетности - аборты из-за неустроенности. В общем-то, хорошо рассуждать, когда сам человек устроен в жизни и с жильем, и со стабильным доходом. Лично я не верю в присказку о том, что будет зайка, будет и лужайка. Из ничего и будет ничего - откуда бы Вам жилье вдруг упало? Я Вас понимаю прекрасно, Алла. На самом деле Вам это просто КАЖЕТСЯ, что, имей вы детей, вы бы совсем по-другому себя сейчас ощущали. Мог быть и такой вариант: чувство исполненного материнства номинально есть, а жизнь такова, что хватается женщина за голову, не зная, чем детей прокормить и как с ними управиться. А ведь не только прокормить требуется, время сейчас какое! Скажу несколько слов о себе. Я знаю, что такое быть замужем, вернее, что такое иметь этот статус, аж два раза. Все дело в том, что женщине самодостаточной, умной, симпатичной очень сложно смириться с прогрессирующим инфантилизмом, неспособностью мужчин нести ответственность за семью, что женщина себя чувствовала "за_мужем", а не просто замотанной теткой, остановившейся в своем развитии, но с мыслью "зато как у всех". После двух браков начинаешь понимать, что просто наличие мужа со штампом в паспорте не решать вопрос одиночества вдвоем. У меня тоже нет детей, но это к лучшему, потому что я точно понимаю, что дети должны появляться в счастье, желании и возможности дать им счастливую жизнь. Не хочу, чтоб вы подумали, что у меня все сводится к материальному, но ведь роли денег еще никто не смог опровергнуть? Кроме этого, Алла, есть ведь еще вариант, как удовлетворить нереализованный материнский инстинкт, советы такие не новость - отправляйтесь в дом ребенка, полным там полно деток, мечтающих обрести маму. Это когда у вас более или менее стабильнее с материальным положением будет. А если не будет вдруг, кто-то мог бы возразить?.. А если не будет, так для чего же еще и такую ответственность на себя брать тогда? В жизни еще много всего хорошего впереди, Алла, поверьте! С Вашим-то опытом и энергией, пусть Вам даже сейчас может казаться, что все мрак и пустота. Это просто естественный физиологический спад, естественный, Алла! Я очень хочу, чтобы Вы встрепенулись и поняли, что еще поживете, что еще много радостных минут у Вас впереди, не поддавайтесь, потерпите еще какое-то время. Я желаю Вам терпения и немного солнца в нашей холодной воде.

Альбина , возраст: 42 / 02.11.2013

Алла, когда я начала читать Вашу историю, то подумала:" Вот человек подошёл к самому главному - осознанию того, что работа, деньги, амбиции, семья - это только средства для достижения истинной цели - преображении себя для встречи с Богом да и с собой тоже". Но далее читаю: " Я так мечтала, что к юбилею подойду достойно, устрою красивый праздник, сама красивая...", и т.д. и т.п. Это совсем не беда! Личной жизни нет, детей? Тоже не горе! Много энергии, способностей? Самое лучшее - вложить это на благо детям,больным и сиротам (например). А то, что Вы жили для других - это неправда. Вам нравилось Вы и делали. Алла, Ваша жизнь- не ошибка. Можно подумать, что другие прямо таки святыми родились...Нужно принять себя со всеми своими ошибками, жизнью,полюбить себя и начать учиться любить других, мы ж для этого здесь живем. Р.S. Алла, Бог не только слышит Вас, Он очень много Вам дает, и это надо ценить. И детей Вам давал (простите, если бестактно). Все в Ваших руках, 50 лет - повод начать новую более духовную жизнь.

Анна , возраст: 39 / 02.11.2013

Здравствуйте, Алла! Нет, здесь не только молодые, здесь всякие есть. В любом возрасте может пронзить человека эта мысль: "А что я, собственно, здесь делаю?" И всегда человеку нужно не то, что у него есть, из-за этого бОльшая часть наших страданий... Вот, я читаю Вашу историю и по-белому завидую, думаю "Как много удач в этой жизни!" У меня нет и не будет уже ни родственников (которым я нужен!), ни способностей, ни деловой хватки, ни бескорыстного служения окружающим, только болезни у меня впереди, только болезни... Впрочем, сейчас вполне бескорыстно пишу, спасибо Вам за это! Что скажу по поводу прочитанного? Увы, только поверхностные суждения, простите заранее очевидности и банальности, но, может быть, что-то из этого не прочувствовано, не продумано Вами? Вот смотрите. Вы говорите о духовных поисках и тут же: МЛМ, эзотерика и прочее. Но ведь не существует никакой нейтральной духовности! Она либо от Бога, либо от дьявола, третьего не дано. Все эти "различные духовные школы, учения, течения, направления" - всего лишь украшательства цветочками большой навозной кучи, имя которой сатанизм. Разновидности одного и того же товара на любой вкус и кошелек. А что происходит сейчас? Эта дрянь просто "догоняет" Вас, ведь дьявол есть "человекоубийца от начала" и не может делать ничего другого, кроме как убивать и разрушать. Воспаляется то, что в человеке самое уязвимое, например, гендерные приоритеты, гордость - и пошло-поехало, дальнейшие шаги человек проделает уже сам, а эта мерзость сидит в сторонке и хихикает. Неужели поддадитесь? Как ни странно, но лечится такое состояние смирением. Очень прошу, не воспринимайте мои дальнейшие умозаключения как учительство, я сам отнюдь не преуспел в совершенствах. Могу поделиться только пониманием самых общих закономерностей. Так вот, смирение - это не слабость, не склонение перед обстоятельствами, это творческое нахождение себя в данных обстоятельствах, разрешение их в пользу того "настоящего себя", которого задумал Бог. Таким образом, человек как бы "дает право" действовать Богу, встает на Его сторону и обстоятельства действительно начинают меняться! Вот, Вы сетуете, что Бог Вас не слышит, а о чем Вы просите? Только чур, не обижаться! Вы просите: "Пусть будет все то же самое, плюс муж и ребенок, а иначе я убью себя!" Это шантаж. Бог молчит не потому, что жесток, а потому, что хочет, чтобы Вы переросли это требование. Он начнет действовать тогда, когда Вы скажете Ему: "Я хочу следовать Твоему замыслу обо мне, хочу стать той драгоценной частицей мира, без которой его красота и совершенство не полны, хочу собрать и принести Тебе все "проценты по вкладам", которые Ты вложил в меня, помоги мне в этом!" В таком смирении есть совершенство без перфекционизма и максимализма, но выше него нет ничего... Простите тысячу раз. Конечно же, я обидел Вас, не учитывая ту бесконечную усталость, которую Вы носите в себе... Страшный груз подведения итогов. Промежуточных, промежуточных, окончательные сделает только Творец. Не станем отнимать у Него это право. Мне это все еще предстоит. Прошу у судьбы, чтобы в этот миг нашелся кто-нибудь по другую сторону интернета, кто нашел бы и сказал нужные слова, ведь "Слово есть Бог", А Бог есть Создатель. И Судья. А суд не подразумевает под собой автоматическое осуждение. Это объективное рассмотрение и оценка всех обстоятельств, вот только там мы и узнаем истинную цену и вес своих поступков. Лично мне не только страшен мой суд, но и интересен: сколько же стОящего, настоящего насовершал я в жизни? А выявленные на суде мои зло и глупость никак не может поглотить это настоящее, ведь сказано же: "Остави нам долги наша..." А оставляют что? Что-то несообразное, ненужное, ну, как экскременты (простите за неизящный пример), ведь мы оставляем их без ненависти и сожаления, как нечто постороннее нам. Вот такие вещи, Алла, мы можем постичь и вместить в себя. А дальше еще интереснее будет. Не убивайте себя, а то пропустите это интересное и будет обидно как в детстве. Мама кричала в форточку: "Вторую серию кино показывают!", а мы учились курить за гаражами и пропустили... P.S. А стол на Вашем юбилее будет на Ваши деньги накрыт. Это просто с другого счета деньги. Их много, счетов у Вас. И дебетных и кредитных. Не перепутайте их, а то с неправильной бухгалтерией в Вечность не принимают. Обнимаю Вас. Простите меня.

Сергей , возраст: 44 / 02.11.2013

Аллочка, вы слышали об этих женщинах: Ксения Петербургская, Матрона Московская, Матрона Анемнясовская, Мария Гатчинская... Ни у кого из них не было детей, одна с юных лет вдовица, трое другие - девицы, ни у одной не было ни кола, ни двора, ни сменной одежды. Трое из них - инвалиды с детства. По нашим понятиям, несчастные люди. А они были счастливы, да и рядом с ними люди становились и до сих пор становятся счастливыми. В чем тут дело?

Аллочка, Бог - любящий Отец. Как только вы попросили Его простить за ошибки, так сразу Он вас и простил, втот же миг побежал к Вам навстречу, распростер объятия, даровал примирение с родными, их любовь, кров, дело. Почему же вместо радости от Его прощение и Его даров возникла грусть? Недовольство? Уныние? Трудно принимать дары даром? Трудно быть ребенком, которому дарят, а не Взрослым, Который дарит? Трудно быть человеком, а не богом? В чем дело? Алла, это можете знать только вы. Мне кажется, что вы человек думающий, размышляющий, тонко организованный, сможете найти ответы на эти вопросы. А раз найдете ответы, найдете и пути решения. Где счастье? Оно в нас. Разве не счастье помогать своим родным? Разве не счастье быть нужной? Разве не счастье мочь сделать мир чуть-чуть лучше, позаботится о тех, кого послал Сам Бог - родных, родственников, соседей? Мне кажется, что вы умеете делать жизнь людей чуть радостней, разрешите и им попробовать выразить вам свою любовь, свою заботу - отпраздновать ваш юбилей. Слава Богу, что у вас есть братья и сестры. Это ведь тоже дар Божий. Давайте попробуем с вами не печалиться о том, чего нет, а радоваться тому, что есть. Мира вашей душе, дорогая Алла. У вас сейчас наступает самая лучшая пора жизни - пора мудрости. Помощи Божией вам, дорогая.

Елена , возраст: 56 / 02.11.2013

Здравствуйте, Алла. Вы думаете, что родственники накроют для вас стол из сочувствия и жалости к вам. Но так ли это на самом деле? Лично я думаю, что стол они для вас накроют не из сочувствия и жалости, а из УВАЖЕНИЯ И ЛЮБВИ К ВАМ. У вас организаторские способности. Так это же здорово! Нужно подумать как используя эти способности чтобы зарабатывать деньги. Да хоть тамадой на свадьбе. И перестаньте чувствовать себя никчемной, униженной, задавленной и проклятой. Такие мысли вызывают жалость к себе, а жалость провоцирует депрессию. Нужно запретить себе жалеть себя. Поверьте, у каждого человека найдётся, что то, за что он может себя пожалеть. У вас есть здоровье, вам не 80 лет и у вас хорошие родственники. У меня например нет родственников и в трудный момент в жизни мне не накого положиться кроме Бога. И вообще что то иметь в нашей жизни это иллюзорно. Муж может предать в любой момент, влюбиться в другую и уйти или даже просто умереть. Дети вырастают и уходят жить в свою жизнь. Квартира наша пока мы в ней живём, а мы не вечные. У меня тоже нет квартиры. Раньше горела желанием купить и свет в окошке был не мил без собственной квартиры. Но сейчас я успокоилась, ведь я сюда не навечно пришла и квартиру с собой на тот свет ещё никто забрать не смог. Бог даст куплю, а нет так и не надо себя из за этого истязать. Недавно мне подумалось, что ведь скоро мне исполнится 40 лет. И тут же подумала что какое это счастье что Бог дал мне возможность пожить до 36 лет. Ведь многим такое счастье и не снилось, не суждено им было. Вы сами себе можете дать то тепло в котором нуждаетесь. Когда нам это даёт кто то из вне мы автоматически становимся зависимыми от этого человека. А зависить от кого- либо это не есть хорошо. Лучше это тепло дарить сама себе и другим людям, так свою жизнь наполняешь любовью и ни от кого не зависишь. Я желаю вам обрести внутренний покой и гармонию, ведь это самое важное в нашей жизни.

Джулия , возраст: 36 / 03.11.2013

Здравствуйте Алла ! Почему бы не подарить себе на день рождения маленькое путешествие ? Значительно дешевле, чем собирать многочисленную родню и упорно улыбаться, даже если совсем невесело....Если вы общительны, возможно есть хорошие знакомые в живописных местах или в Сочи. Сейчас на побережье можно снять комнату (койку) недорого. Или отправиться в пансионат с бассейном на неделю. Или поехать в Святогорскую Лавру на Украину. Там есть все для отдыха души - горы, воздух, леса, пещеры. Нигде и никогда не слышала более дивного пения. Нигде и никогда! Нигде нет таких удобств в паломнических гостиницах на территории монастыря. Двух и трехместные чистенькие кельи с душем , санузел в каждом номере. Потому что гостиничные корпуса раньше это был обкомовский санаторий. Но старец еще в советские времена сказал первому секретарю парткома: не сделаешь тут Лавру, не спасешься !Все вернули, все оставили. Но главное - можно поговорить с монахами о увлечении эзотерикой и прочих течениях, сходить на исповедь и ощутить, что жизнь прекрасна. Посильный труд на кухне приветствуется, нас кормили бесплатно. Главное- не забыть юбку и платок ! Какая там благодать, рассказать невозможно, спешите, пока Украина не вступила в Европу. И заглядывайте на матроны.ру, там много интересного!http://www.matrony.ru/s-chego-nachat-peremeny/

Агата , возраст: .. / 03.11.2013

пожалуйста не переживайте! так сильно! живите так как подсказывает ваше сердце и не бойтесь что-то менять!....работу.страну...парней))) найдите молодого и няньчтесь с ним как с сыном)))).....меняйте..меняйте..меняйте..и будет вам счастье!)))

он самый , возраст: 34 / 03.11.2013

Алла, простите заранее, но мне кажется, что действительно, Ваша беда в том, что Вы не умеете ценить то, что имеете. Я вот читаю отзывы, которые оставили Вам люди и удивляюсь их мудрости, перечитываю, радуюсь. И хочу всем сказать СПАСИБО ! А Вы ???....... Попробуйте сосредоточиться на том, что имеете, а не на том, что не имеете и удивитесь своему богатству. Научитесь говорить спасибо людям, Богу, обстоятельствам. Простите за резкость.

не важно , возраст: // / 04.11.2013

Милая Алла! Прочтите и послушайте, пожалуйста, материалы этого сайта, статьи и лекции мудрого и умного человека, профессора Осипова http://www.aosipov.ru/faq/. С уважением к Вам, Vesta

Vesta , возраст: 46 / 06.11.2013

Алла, у меня тоже нет ни мужа, ни детей, и я тоже - вся горю на работе, и для родственников- незаменимая помощница...Поэтому я очень вас понимаю и очень сочувствую. Мне кажется, нужно вам попробовать создать семью маленькую хотя бы, взять ребенка под опеку, там и деньги небольшие на его содержание платить будут, и вы сможете "примериться" к роли мамы и решить уже потом: нужно ли вам усыновление или нет. Чувствуется, какая вы мудрая, и умная женщина по письму. Вы бы столько могли дать ребенку - может, и больше, чем дает иная родная мать. А он бы полюбил вас, и вы для него - в отличии от прочих родственников - уж точно стали бы самой дорогой, любимой и просто незаменимой.Да, обидно, когда другие имеют больше - и мужа, и квартиру, и детей, а вы -ничего.Но что поделаешь? Не стоит злится, впадать в отчаяние -от этого только хуже будет. Еще не поздно все поменять. Удачи вам!

Светлана , возраст: 34 / 06.11.2013

Благодарю, всех искренне благодарю за тепло и любовь, которые вы способны и умеете дарить людям. Когда читала и перечитывала отклики, внутри появлялось желание обнять Вас (это к каждому, кто написал - Альбина, Анна,Сергей, Елена, Джулия, Агата, ОН самый, Не важно,Vesta, Светлана), сказать СПАСИБО! Спасибо! Благодарность была у меня в сердце. Я бы обязательно отписалась. "Не важно" сделала это раньше меня. Спасибо. СПАСИБО и сайту за возможность найти моральную, эмоциональную поддержку в лице незнакомых, но чистых и искренних людей. И не потому, что таких людей нет в моем окружении, а потому, что из-за своего несовершенства, из гордыни, глупости не ценим, к сожалению, то, что имеем, неспособность (или страх?) открыть душу кому-то, кто рядом и любит тебя. Это о себе. В каждом отклике находила какое-нибудь зерно, мысль, нужную, правильную для меня формулировку... Я понимаю, что все, что происходит в жизни - неслучайно. И понимаю, что идет просто непринятие обстоятельств, ситуаций, Судьбы. Я осознаю, силюсь, стараюсь, но опять-таки несовершенная я. Очень сложно порой брать верх над эмоциями, обидами и т.п. Зато каждый раз один плюс: желание жить побеждает... Помолитесь за меня 22го. ) Еще раз с огромной благодарностью, Алла.

Алла , возраст: 49 / 07.11.2013

Простите меня, Аллочка, Если я Вас обидела. Просто замечаю за собой какое-то патологическое нетерпение к человеческой неблагодарности друг к другу. Но Вы совсем другая и я очень этому рада. Я желаю Вам любви и огромного счастья.

не важно , возраст: // / 08.11.2013

Здравствуйте Алла ! Я так понимаю, что 22 у Вас день рождения . От всей души поздравляю ! Вот скопировала абзац на "матронах", желаю оптимизма и веры в лучшее !

Личная жизнь. Почему бы и нет? Многие женщины в возрасте “после пятидесяти” остаются одни – после кончины супруга или после развода. И многие из них ставят на своей личной жизни жирный крест. Мол, это молодым важно, вся эта любовь-морковь и все такое, а нам уж не об этом думать надо, возраст, стыдоба и прочее. А почему, собственно, не об этом? Дети выросли и не нуждаются в вас, внуки тоже вышли из возраста памперсов, в итоге имеем свободную женщину, у которой, наконец-то, появилась возможность пожить “для себя”. Простое человеческое можно обрести и в 50, и 60 и даже в 70 лет. Моя знакомая вышла замуж в 57 после 25 лет развода. “Я почувствовала себя человеком!” – сказала она спустя полгода. Супружество, не отягощенное разборками со свекровью и тещей, маленькими детьми словно придало ей сил. Что и говорить – чувства оживляют, дарят крылья в любом возрасте.

Время поздней зрелости замечательно тем, что тебе уже не стыдно жить для себя. Все (или почти все) задачи жизни выполнены, всех, кого можно, подняла на крыло и отпустила. И теперь появилась возможность посвятить каждый день себе, любимой, возможность настоящего отдыха, релаксации и наслаждения покоем. “Для себя” надо жить не в молодости, а в пожилом возрасте, когда это уже никому не будет в ущерб. Это как раз то время, в которое приятно осознать, что “у природы нет плохой погоды” и, пожалуй, осознание этого факта и является мерилом правильного отношения к своему возрасту.

Агата , возраст: .. / 22.11.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба

Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Скука как мерило нереализованности в жизни

Жить хочется так, чтобы было приятно и весело. Ради этого мы, так и быть, согласны ходить на работу. Согласны платить по счетам, согласны слушаться маму, которая заставляет корпеть над уроками. Ради недолгого часа потехи мы готовы тратить время на неинтересные и скучные дела. Взрослые, чтобы на него заработать. Дети, чтобы получить разрешение.

Скучают все. И десятиклассники на уроке физики, и официант в полупустом кафе. И одинокая девочка-конфетка вечером в пятницу, и трезвый молчаливый парень со странным взглядом в полупьяной компании…

Скука может настигнуть любого и утром, и в полдень. Не каждую минуты времени удается провести с пользой или с интересом. Но если скука становится перманентным состоянием ума? На некоторых она навевает сонливость и апатию. На других действует совершенно иначе, приводя к повышенной эмоциональной возбудимости. Но ни на кого положительно. Такая штука…

А что делать-то, если до конца рабочего дня еще 4 часа и 25 минут. Работаешь, работаешь, взглянешь на стрелки, а они и не думают идти. Спустя ну, точно, полчаса работы они вяло перешагнули всего на 7 минут. Невыносимо.

А представишь ту же работу все с той же скукой завтра, и послезавтра. И ту же компанию с пустой болтовней очередным скучным вечером. Или тот же скучающий без звонков телефон, и внутренности так и распирает, ну до чего скучно жить!

Ваша скука – нам по зубам

Природа скуки, как и природа любой другой человеческой эмоции не что иное, как полный штиль на фронте ваших свойств. А свойства у всех разные, разбитые на 8 групп, векторов. Набор свойств отличается в зависимости от вектора и его предназначения.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана наглядно объясняет взаимосвязь между свойствами и желаниями. Свойства зарождают желания. А желание может быть выполнено за счет заложенных свойств. Но есть между этими вещами два существенных препятствия – лень и непонимание.

Кроме природных свойства, в каждом человеке присутствуют сила либидо и сила мортидо. Либидо заставляет нас шевелиться и в итоге приносит удовольствие. Мортидо тянет в обратную сторону. И вместо усилия, которое принесет плоды, мы открываем долгий ящик, и прикрываясь каждый своими отговорками, складываем туда все свои мысли и планы. А потом страдаем от скуки, но все равно старательно отводим сознание от попытки заставить себя действовать. Лениться и скучать куда проще.

Чтобы заставить каждого человека выполнять свою роль, природа создала его желание в нерушимой связи с удовольствием. Когда любой из нас реализовывает свои свойства, он непременно ощущает удовлетворение от самого себя, удовольствие от проделанной работы, вдохновение для нового рывка, возможности прибрести то, что желалось. И дальше, дальше на увеличение.

В человеке все всегда на увеличение, и плохое и хорошее… Много работаешь, много получаешь и хочешь еще. Много спишь, совсем себя не реализовываешь и спать хочется еще больше. В психике не дремлет защитный механизм. Раз нет счастья реализации, то появляется страдание от собственной никчемности. Чтобы сократить это страдание, начинает сокращаться желание к получению удовольствия, доходя до самого малого уровня, где мы ничего не хотим, не прикладываем усилия, и страдаем от этого лишь самую малость. Но при этом у каждого из нас всегда есть свобода выбора и воли: хочешь делай и получай награду, то есть удовлетворенность собой и жизнью. Не хочешь так и живи, твою серость у тебя никто насильно отнять не может. Каждый унесет столько сколько сможет.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана этой формулой способна разбудить каждого, кто ее усвоит.

Ваша скука может о многом рассказать

И тут многие не согласятся: ведь работаем! Пашем, как кони в поле. А без толку. Неудивительно, ответит любой системно мыслящий читатель. Работать-то надо в сфере именно своей, а не чужой реализации. Иначе на работе будет невыносимо скучно или она вообще превратится в пытку.

А если работа не та, то неудовлетворение будет распространяться и на ваше состояние вне ее, и на отношения с друзьями и семьей, с обществом.

Представьте, сидит красивая девочка в офисе, целый день среди бумажек и никакого общения, а так бы хотелось пощебетать с подругой или на море где-нибудь очутиться. Там, где красота…

Приходит уставшая от 8-часового сидения домой. А там муж, дети, заботы. Она ему Вась, может в театр или в кино? «Да, что тебе дома не сидится. Целый день тебя не было». Так и сидит, слушает мужа и скучает. Душа требует праздника, салютов не надо, хоть бы немножко эмоции свои растрясти. А он не понимает. Будет потом друзьям жаловаться, сколько времени она на телефоне висит и как часто скандалы закатывает…

Это зрительница остро нуждается в реализации своей эмоциональной амплитуды. Ей бы каждый день в театр ходить или самой в театре играть, тогда вечера не жалко дома просиживать. Вот это была бы жизнь взахлеб, а так получается взаймы, не своя, неудовлетворенная….

Полная ей противоположность — личность со звуковым вектором. Никаких фейерверков не надо и в тишине хорошо. Но чего-то не хватает. Общения все-таки хочется. А как с ними общаться, с этими, которым бы только выпить да с девочками потусить. Что за мелочные желания? Губы так и морщатся в брезгливом изгибе, а во взгляде ясно читается: хватит уже мусолить эту тему, она же настолько обыденная. Неужели никого не интересуют звезды, жизнь во вселенной и мое одиночество?

Сложно звуковику найти себе подобного. Не так уж их и много таких же «звуканутых» товарищей. А те, что есть, все интроверты, попрячутся в своих ракушках, попробуй собери хотя бы двоих за одним столом… А с остальными скучно и говорить не о чем.

И вновь вернемся к работе, была бы она та самая, соответствующая, знали бы мы насколько важно выбрать ее по душе, то есть по векторам, то никогда и нигде скука была бы нам не страшна. Поглощённые своими захватывающими делами, мы бы не ленились выхолащивать себя на 100% и в короткие минуты покоя наступала бы наслаждение от проделанного, а предвкушение нового рывка добавляло бы остроты ощущений.

Тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это отличное средство от скуки хотя бы потому, что тут собираются и зрительники, и звуковики. Первые засыпают чаты эмоциями, вторые за ними молча наблюдают и с удовольствием вступают в переписку, когда чувствуют, что барьер собственной исключительности потихоньку спадает. Именно здесь и нигде больше вы обретете средство не только от скуки, но и от любой другой мучающей вас проблемы.

Попробуйте для себя. Приглашаем вас на бесплатные вводные тренинги: http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Ольга Чугурян

vestnik-svp.com