Раздражают чужие прикосновения. В чем причина? Неприязнь прикосновений


Раздражение от прикосновений - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Другое

21.01.2011

Здравствуйте. Мне 29 лет. Сложные отношения с мужем, сыну 3 года. Я с детства мне не нравится когда меня трогают, но я очень редко это показываю. Я довольно спокойно могу ездить в переполненных автобусах, но не переношу всякие проявления.... как сказать-то... симпатии что-ли. я никого не целую, ни с кем не обнимаюсь (если не виделась очень долго, то объятия длятся не больше 5 секунд). Мама говорит что я такая с детства, даже спать всегда ложилась сама, (с родителями отношения хорошие), никогда не шла ни обниматься, ни нежится, всегда считала это лишним. А со временем это переросло в ... не знаю как это назвать, подскажите пожалуйста? Если меня гладят по голове, волосам, ложат руку на плечо, пытаются просто обнять, я начинаю раздражаться, у меня портится настроение, могу наорать, может начаться истерика, иногда даже тошнит. Единственный человек на которого нет такой реакции, это мой сын.

Ответы психологов

Екатерина! Что значит эта  обезличенная фраза:"Если меня гладят по голове, волосам, ложат руку на плечо, пытаются просто обнять..."?

Кто эти "некто", от кого вас тошнит? Надо разбираться с вашими отношениями с родственниками, с родителями. Ведь одно дело, когда ребенок не идет нежиться, и совсем другое, когда взрослого тошнит от прикосновений других. У многих психологов есть некорректная манера, не разобравшись с ситуацией, искать все в детстве. Не избегают этого и клиенты. Подозреваю, что если бы вообще не допускали никаких ласк, то ни мужа, ни ребенка у вас бы не было в принципе. Значит когда-то, совсем недавно, а не в детстве, у вас было все нормально?

Обратитесь к психологу очно. Я бы порекомендовал найти специалиста, владеющего классическим гипнозом. В конце концов, если ваша проблема действительно "из детства", то с помощью регрессии возраста проще всего разрешить вашу проблему. Возможно ваша проблема идет еще из прошлой жизни.

Психолог Астана Был на сайте: 6 августа

Ответов на сайте: 206     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 11

Екатерина, здравствуйте.

Похоже, нынешнее состояние стало доставлять Вам беспокойство во взаимоотношениях с близкими в первую очередь, если я правильно Вас поняла.

Сочувствую, что Вам ещё с детства не нравится, когда Вас трогают,  Вы редко это показываете, а сейчас уже не в силах сдерживаться. Напряжение выходит наиболее естественным образом - в виде раздражения.

Обычно на прикосновения чужих или неприятных людей у многих возникает реакция войны, как  на нарушение своих границ. Интересно, как это связано с отношениями в Вашей семье. Рада за Вашего сына, что в отношениях с ним у Вас всё благополучно.

Из Вашего письма, Екатерина,  не очень понятно, к сожалению, чего Вы хотите от психологов.  Прямой вопрос, который обозначен: подскажите, как назвать состояние.  Называю: это отвращение.

Дальше стратегия действий на Ваш выбор: знать о своём отвращении и признать его как непреложный факт; знать, смириться и терпеть дальше; знать и пытаться преодолеть; найти и устранить причину;   полностью изменить реакцию на прикосновения в настоящем.

Это Вы решаете в зависимости от того, чего хотите. Психолог обычно реагирует на Вашу потребность и помогает Вам её удовлетворить.

с уважением, Лариса.

Здравствуйте, Екатерина!  Радует в Вашей ситуации то, что на сыне это никак не отражается. Возможно,  Вы и не ошибаетесь про то, что  корни идут с детства, но я не исключаю,  что нужно искать и другие причины. Вам необходима очная консультация, в ходе которой и буду найдены истоки проблемы и пути для обретения душевного комфорта Вами и Вашими близкими.

С уважением, Инна.

Джуманова Жанат Сальменовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

                       Здравствуйте, Екатерина!

Учитывая, Вашу непереносимость эмоциональных проявлений от окружающих людей и тактильных прикосновений, также сдержанность в чувствах могу предположить, что ваши стремления направлены на сохранение независимости и самоудовлетворение. Поэтому, Вы стараетесь дистанцироваться от других людей, не позволяете приближаться к себе. Также, возможно, что возникшие     " сложности" в отношениях с мужем обусловлены Вашим напряжением перед обязанностями, зависимостью и ограниченим Вашей личности, поэтому в Вашем поведении может проявляться отстраненность, дистанцированность, сдержанность. В некоторых случаях бывает трудно самостоятельно устранить "бреши" в отношениях, эффективнее это делать в сопровождении психолога.

                           Всего Доброго!

21.01.2011 | 2961

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Системно-векторная психология. Неприятны прикосновения к интимным местам

Вопрос от Оли, г. Дмитров:

«Почему возникает неприязнь, когда трогают интимные места, хотя прикосновения ко всем остальным участкам кожи приятны?»

Отвечает Марина Воронова, психолог:

Здравствуйте, Ольга!

Проблема, о которой вы пишете, только на первый взгляд незначительна и незаметна. Но она мешает жить полноценной жизнью, мешает получать весь спектр ощущений и удовольствий, которые могут давать друг другу супруги в интимной жизни.

Неприятные ощущения, которые возникают при прикосновении к интимным местам, чаще всего связаны с якорями — негативными впечатлениями и ассоциациями, которые сложились в детстве. Разберем эту проблему, используя системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Реакция на прикосновения

Интимная зона многими воспринимается как нечто грязное, постыдное, трогать гениталии неприлично, стыдно и гадко. Это внушается детям, которые в детстве, познавая себя, начинают познавать свое тело. Родители и воспитатели детского сада, которые видят, что ребенок касается своих гениталий, начинают ругать его, говорить обидные слова, иногда даже бить по рукам, наказывать. То есть всячески внушают, что этого делать нельзя, это плохо!

Масса людей рассказывает об этих воспоминаниях с содроганием, мальчикам обещают «отрезать, чтобы не мешало», девочкам «зашить, чтобы руки туда не лезли». Это накладывает мощнейший негативный отпечаток на детской психике.

Поскольку такие ситуации чаще всего происходят глубоко в детстве, человек перестает помнить о том, что конкретно произошло, но очень явно и надолго запоминает негативное отношение к этим местам. Поэтому и прикосновения становятся неприятными (ведь это «грязно и стыдно»).

Услышанное

Что еще может вызвать такое отношение к интимным местам? Услышанный в детстве мат также может стать болезненным якорем. Если ребенок, услышав где-то на улице матерное слово, спрашивает у родителей его значение и получает гневную негативную реакцию, то запоминает: «все, связанное с этими местами, плохо, грязно, стыдно».

Особенно опасен мат, произнесенный родителями, когда папа при дочери говорит в плохом смысле про интимные места (все матерные слова об интимном), обесценивает отношения между мужчиной и женщиной.

Увиденное

Есть еще один момент, который способен оставить в психике ребенка неизгладимый негативный след. Это увиденный половой акт родителей. Когда ребенок видит, что родители занимаются сексом, у него возникают самые неприятные ассоциации. «Как они могут это делать?! Это так ужасно!» — примерно такие мысли возникают у детей. Это фиксируется в памяти и впоследствии может проявляться не только в неприязни прикосновений, может возникать аноргазмия и другие психосоматические проблемы интимной сферы.

Сексуальная функция в браке играет важнейшую роль, а когда неприятны даже прикосновения к интимным местам, это значительно затрудняет ведение полноценной сексуальной жизни между супругами.

Что делать в этой ситуации?

Ваша ситуация исправима. Чтобы избавиться от этих якорей и плохих ассоциаций, необходимо осознать ситуацию, по возможности вспомнить, при каких обстоятельствах и когда был поставлен якорь. Переосознание, взгляд на эту ситуацию с точки зрения взрослого человека позволит изменить отношение, получить другие ассоциации и впечатления.

Сделать это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Сотни женщин, прошедших тренинг, написали в своих результатах, что перестали испытывать неприятные ощущения от интима, некоторые впервые смогли получить оргазм.

«…Раскрылось понимание настоящей любви и ее смысла. Впервые в жизни ощутила душевное единство с мужчиной… Моя сексуальность стала развиваться совершенно неожиданным образом. Необыкновенные ощущения, постоянные исследования себя и партнера. Да там нет дна! Проникновение друг в друга телом и душой — это высшая милость, которую только могли нам дать! Изменилось отношение к сексу и собственному телу. От этого больше внимания реализованных мужчин, а также ярче сексуальные отношения с партнером…»

Елена У., Москва

«…Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца… Я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того, чтобы, как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой…»

Екатерина У., Москва

Начинать психологическую работу с собой можно с бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Марина Воронова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия БурланаРаздел: Ответы на вопросы

18 Авг, 2017 Комментариев: 2 Просмотров: 770 Теги: Отношение и семья ответы

svp.expert

Какие ситуации могут раздражать людей, которые не выносят чужих прикосновений?

Наверняка вы знаете хотя бы одного человека, который всегда старается избежать дружеских объятий или поцелуев. Возможно даже, что именно вы являетесь этим человеком. Такое поведение часто кажется странным другим людям, но только потому, что они не знают, что чувствует человек, который не выносит чужих прикосновений. Он может сталкиваться с трудностями даже в тех ситуациях, которые кажутся вам абсолютно нормальными.

1. Чужие дети

люди Дети – цветы жизни... Если ими можно восхищаться издалека. Люди, о которых идет речь, могут хорошо относится к чужим детям, но не считают нужным обнимать их, чтобы показать свою любовь. Они могут обнимать только собственных детей.

2. Лето

люди У лета есть один большой недостаток: потные тела людей вокруг, которые вызывают отвращение. Носить открытую летнюю одежду и не прикасаться к сиденью в общественном транспорте или к незнакомцам практически невозможно.

3. Объятия без причины...

люди Людям, которые не терпят прикосновений других, трудно понять, почему многие друзья любят обниматься при встрече или прощании. Они ведь не с войны вернулись, в конце концов.

4. ... И с причиной

люди

Ситуация, когда дальние родственники, которых вы в последний раз видели еще в детстве, пытаются вас обнять, также может быть ужасно неловкой. Поведение человека, для которого невыносим физический контакт, в этом случае будет восприниматься как холодное, и в результате все участники этой сцены почувствуют неловкость или смущение.

5. Массаж

люди Таким людям может показаться невероятным, что другие с удовольствием посещают массажные салоны, ведь там к их телам будет прикасаться совершенно незнакомый человек. Для людей, которые испытывают отвращение к чужим прикосновениям, это противоестественно.

6. Бассейны

люди Люди, о которых мы говорим, описывают бассейн как еще один источник зла, ведь в нем собираются совершенно незнакомые люди. Разве можно допустить, чтобы вода, которая несколько минут назад омывала ноги окружающих, сейчас прикасалась к вашему лицу?

7. Новые отношения

люди Некоторым людям нужно привыкнуть к мысли, что в их жизни появился новый человек. И принятие этой мысли не может быть мгновенным. Но как только это произойдет, даже человек, который не любит прикосновений окружающих, сможет подарить партнеру в новых отношениях всю нежность, которая есть у него внутри.

8. Старый друг

люди Не всем людям нравится, когда к ним прикасаются во время разговора. Поэтому иногда лучше держать все эти дружеские прикосновения к плечу при себе. То, что человек не любит чужих прикосновений, не означает, что он не может быть внимательным слушателем.

9. Самое главное

люди

Если вы знаете, что ваш близкий человек не любит объятий, но он делает исключение ради вас, это говорит о том, что вы относитесь к самым важным людям в его жизни. Тем не менее все еще не лишним будет уважать личное пространство окружающих.

fb.ru

"Не трогай меня", или почему не все прикосновения приятны

Прикосновения – важная часть жизни человека. С помощью касаний мы передаем любовь, нежность, заботу, демонстрируем свое внимание к человеку. Но почему-то одни люди любят, когда до них дотрагиваются, другие нет. Кто-то спокойно ездит в транспорте в час пик. А для кого-то быть стиснутым телами чужих людей – пытка. Почему так?

 

Тактильные рецепторы и нервные клетки, передающие идущий из рецепторов сигнал, у нас есть с рождения. Для младенцев тактильная информация - один из главных способов получения информации о внешнем мире. У них ещё не развита вторая сигнальная система, они не понимают слов. Только интонацию и касание. Но прикосновение - сильнее, потому что воздействует на человека напрямую.

 

Известно, что те дети, которых часто берут на руки, поглаживают - развиваются (в том числе и интеллектуально) лучше, чем те дети, которых на руки берут редко. В роддоме среди персонала есть даже такой термин - "потолочные дети" - это дети, которые смотрят в потолок, потому что никто не берёт их на руки. Как правило, это те, от которых родители отказались.

 

Бывает так, что уже в этом возрасте ребёнок не переносит прикосновений – начинает плакать, протестует телодвижениями. Такое явление вызвано физиологическими причинами. Это либо гиперчувствительность кожи, либо какие-то заболевания внутренних органов - ему просто больно. Или его раздели и жестко схватили холодными руками – не каждое прикосновение доставляет удовольствие.

 

И здесь мы переходим к важной теме: автономность и границы. Когда ребёнок рождается, у него нет границ. Да и у мамы их ещё нет, ведь ещё недавно мама и ребёнок были одним целым. Поэтому молодые мамы часто говорят: "у нас болит живот", "мы плохо спали", имея в виду - у ребёнка болит живот, ребёнок плохо спал.

 

Постепенно эта автономность возрастает. В полтора года ребёнок практически не может без мамы. А в три у него первый возрастной кризис, он уже начинает чувствовать себя чем-то автономным, отдельной личностью, и отсюда эти вечные "я сам". Ребёнок пытается сам одеваться, сам обуваться, сам есть, что получается у него плохо, но потребность уже есть. И количество кинестетического контакта снижается. Он всё ещё хочет, чтобы его обнимали, гладили, держали на коленках, но нуждается в перерывах на автономность.

 

В возрасте до 6 лет родители - самые важные люди, и основная потребность ребёнка - получение одобрения от них. В том числе и одобрения касанием. Но границы его личности постепенно раздвигаются, он уже хочет, чтобы его обнимали тогда, когда это ему нужно, а не когда родители захотели. Примерно к семи годам для ребёнка самым важным является уже не похвала родителя, а признание референтного взрослого. И это признание строится на новом для него - ментальном уровне. Это признание не от того, что его любят, что он сам по себе хороший. Оно от его деятельности. И деятельность с игровой меняется на учебную. Значит, и объятий от учителя не ждут: деятельность ментальная, и признание ментальное.

 

Отсюда понятно, что потребность в объятиях с родителями снижается. Вырастает автономность ребёнка, укрепляются его границы: это школьное, здесь главный учитель, а это вообще только моё, и пусть никто не лезет.

 

Если у ребенка постоянно нарушаются границы - проверяются карманы, тетради, постоянно контролируется каждый его шаг, родители заходят к нему в комнату в любое время и без стука, не дают запираться в ванной, а так же лезут в его дела - в ранне-подростковом возрасте может начаться нелюбовь к прикосновениям. Потому что тело - это последняя граница, которая у такого ребёнка есть. Он бессознательно пытается защитить хотя бы её. Причем не просто на уровне "не тискай меня", а до болезненности, до невозможности находиться в транспорте или вообще в толпе.

 

В 10-11 лет мальчики отделяются от матери, чувствуют себя совсем отдельными личностями. Если в 5-6 лет мальчик пять раз подбегает к маме и спрашивает: "мам, ты меня любишь?" то в 10-11 он сторонится объятий и поцелуев, особенно на глазах у других людей. Им кажется это "телячьими нежностями", чем-то девчоночьим, тем, что не свойственно настоящим мужчинам, которым поскорее так хочется стать. Наш социум поддерживает эту идею: ни в каком фильм не показано, что "крутой мужик" обнимается с мамой. Наоборот, он сдержан в проявлении эмоций и позволяет их только со своей возлюбленной.

 

У девочек эта картина мягче, но зато девочки уже с 6-7 лет перестают проявлять нежность к отцу: часто родственникам объятия отца с дочерью кажутся чем-то неприличным (как это ни странно, но не раз приходилось сталкиваться с таким мнением), и девочка чувствует, что такое поведение неуместно.

 

В возрасте 11-12 лет основной потребностью ребёнка становятся одобрение сверстников. Понятно, что в их концепт никак не входят обнимашки с мамой.

 

Как уже говорилось выше, тело - естественная граница человека. Каждый человек имеет потребность выставлять границы и желать их соблюдения. У каждого человека есть личностное пространство, которое обычно равно длине его вытянутой руки. У детей оно меньше - дети спокойно сидят вдвоем за одной партой. Если на таком же расстоянии посадить двух взрослых людей, не состоящих в браке или родственных связях, им будет не комфортно. Кроме того, у жителя мегаполиса это пространство меньше, у жителя деревни - больше.

 

В зону 1,5 - 2 метра мы способны допустить любого человека. Ближе полутора метров уже только того, кто кажется нам безопасным. Это происходит потому, что, чем меньше расстояние, тем меньше возможность для манёвра и времени на него - если человек вдруг станет опасным, мы не успеем защититься или убежать. Это природосообразный инстинктивный механизм.

 

Ближе метра мы подпускаем только друзей, родственников и тех, кого любим. Мы не ждём от них опасности. Мы знаем, чего от них ждать, и согласовали уровень проникновения в свои границы. Свое тело мы доверяем только самым-самым родным людям, которые ничего плохого с ним не сделают.

 

Но почему некоторые люди подскакивают, когда до них дотрагиваются?

Потому что их границы были нарушены.

 

У многих эта проблема идёт из раннего детстве, из возраста год-полтора. Ребенок в  этом возрасте смешной карапуз, и многочисленные родственники и друзья радостно тискают его. А тот ещё ни убежать, ни защититься не может. Только плачет. Но на этот протест мало обращают внимания. Потом ребёнок становится старше и тискать его перестают, но страх, что незнакомые люди бросятся на него и начнут контактировать физически, остается в бессознательном.

 

Так же бывает, что ребёнок в раннем возрасте много болел, и его лечили с применением болезненных процедур. Тогда остается страх, что прибегут чужие люди и сделают больно.

 

Именно у таких людей легче всего развивается боязнь прикосновений во взрослом возрасте. Стресс, связанный с нарушением границ, попадает на благодатную почву, и вот она – фобия прикосновений. Если ещё при этом человек живет в стрессовой ситуации, неприязнь прикосновений распространится с незнакомых людей на знакомых, а потом и на близких.

 

Следует понимать, что на этом этапе это уже серьёзная проблема. Если вы вздрагиваете, когда близкий человек дотрагивается до вас, значит, границы вашего тела серьезно нарушены. И, может быть, пора обратить внимание на сигналы тела?

 

Поговорим с телом: мастер класс по телесно-ориентированной терапии

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

subscribe.ru

Раздражают чужие прикосновения. В чем причина?

У вас бегут мурашки по коже, когда кто-то берет вас за руку или касается вашего плеча? Даже обычные дружеские объятия вам неприятны? Возможно, причина этого таится в вашем детстве. 

Прикосновения – это первый вид коммуникации, который мы получаем при рождении. Ребенок еще не умеет говорить, у него несовершенные слух и зрение, и первый сигнал, который он получает об окружающем мире – это теплые руки мамы. Согласно теории прикосновений, человек, получивший достаточно прикосновений в раннем детстве, получает способность дарить ласку окружающим – животным, сверстникам, родителям. Количество прикосновений определяет способность к привязанности, дружбе, любви. Согласно Фрейду, именно количество прикосновений в младенчестве определяет основу психологической конституции человека.

Исходя из этого, получается, что неприязнь и раздражение, возникающие при прикосновениях посторонних людей к вам – это следствие недоласканности, «недолюбленности» в раннем детстве. Впрочем, не стоит винить своих родителей за то, что они недостаточно часто брали вас на руки или редко гладили и обнимали. Каждый человек дарит столько ласки, сколько способен дать, и ваши родители – не исключение. Возможно, вам просто стоит подумать над тем, чтобы не повторять их ошибок и почаще обнимать и целовать своего ребенка?

Существует несколько видов прикосновений:

- Ритуальные: рукопожатие и другие приветственные знаки, которые считаются традиционными.

- Функциональные: те, которые необходимы в той или иной профессии. Например, парикмахер, врач, тренер или модельер вынуждены дотрагиваться до своего клиента, иначе работа не будет выполнена.

- Интимные: поцелуи и объятия от близких и родных людей. Как правило, этот вид прикосновений требует нашего разрешения – вербального или невербального.

Вы можете отказаться от поцелуев и объятий приятелей, если вам это неприятно. Если же вас раздражают или приводят в ярость прикосновения ритуальные или функциональные, вам стоит поговорить с психологом, это может быть следствием психологической проблемы, которая сама по себе не пройдет.

Что делать, если раздражают прикосновения окружающих?Не стесняйтесь признаться окружающим, что вам не нравится, когда вас касаются без спроса. Вы не обязаны ни с кем целоваться и обниматься, если вам это неприятно, даже с ближайшей подругой. Примите себя такой, какая вы есть, вот с такой личной особенностью – нелюбовью к «телячьим нежностям». Впрочем, как правило, люди сами, интуитивно, чувствуют, с какими собеседниками можно «нежничать», а с какими – не стоит.

Займитесь телесно-ориентированной терапией: она поможет вам лучше понять свое тело и те сигналы, которое оно вам посылает. Также неплохо заняться парной йогой, парными танцами – теми видами физической активности, которые предполагают физический контакт с партнером.

Не стоит слишком мудрствовать над вопросом, отчего вам неприятны объятия именно этого конкретного человека. Вопреки распространенному мнению, причина может крыться не в скрытой недоброжелательности собеседника, его завистливости или агрессии, а в... запахе. На подсознательном уровне мы моментально улавливаем запах собеседника, и если вам лично он неприятен, у вас не будет никакой охоты с ним нежничать.

Кстати о гендерных различиях...Оказывается, мужчины и женщины воспринимают прикосновения совершенно по-разному. Американские исследователи провели такой эксперимент. Они разделили пациентов, нуждающихся в операциях, на две группы. Перед операцией к больным из первой группы прикасались как можно чаще: гладили по голове, держали за руку и так далее. Больных из другой группы старались не трогать лишний раз. Выяснилось, что женщины из первой группы гораздо быстрее приходили в себя после операционного вмешательства, а вот на мужчин прикосновения подействовали прямо противоположно. Между прочим, мужчины вообще не слишком любят прикосновения, хотя положительно реагируют на телесный контакт (рукопожатие, похлопывание по спине) с человеком более высокого статуса.

lady.1mgn.ru