Я не могу разобраться в себе, как это сделать? Не могу разобраться в себе

Не могу разобраться в себе: я социофоб?

Здравствуйте. Я ученица школы, зимой этого года стала замечать, что не могу смотреть людям в глаза, перестала любить себя, думала, что ужасно выгляжу, не могла даже ходить по школьному коридору, думая, что все надо мной усмехаются. Раньше такого не было, я всегда была бойкой и шустрой. Я боялась выходить к доске, думала,что учительница подумает, что я стрёмная, не могла кушать в столовой, думая, что все смеются надо мной. Стала бояться выступать на публике, стала бояться толпы людей, потому что мне казалось,что все надо мной смеются. Если у доски, то тремор рук, головы, тела, неконтролируемый. Я посоветовалась с подругой-психологом и она сказала, что это обычное человеческое состояние, просто у меня нервы расшатаны и всё это в такой степени. Посоветовала пить магний. Я пила магний и думала позитивно, всё как рукой сняло. Я начала завышать свою самооценку, радоваться жизни, стала такой, как раньше, смотрела всем в глаза, выходила к доске и ничего не боялась. Спустя три месяца моё счастье закончилось. Когда учительница на уроке спросила меня, куда я хочу пойти учиться, я не смогла поднять головы, посмотреть на неё, и поговорить. Затряслись губы, руки, голова, всё. Я что-то промычала, прозвенел звонок и я убежала рыдать в туалет. С того дня я подозреваю, что у меня социофобия. Опять обратилась за помощью к подруге, она отрицает версию с социофобией. Потому что с ней, с одноклассниками, с противоположным полом уверенна в себе, у меня много внимания от мужчин, я красива (всё на самом деле так и есть). Но я не могу успокоиться. Когда я нахожусь в большой толпе людей, я начинаю трястись (и это ТОЛЬКО в школе). Только в школе мне кажется, что все не так на меня смотрят. Если я иду в аптеку, и там много народа, в магазин-ничего подобного нет. Я смело разговариваю с консультантами и нормально себя веду. Я неуверенна в себе? Или я социофоб? Второго диагноза боюсь больше огня. Панически его боюсь. Если нахожу себя в состоянии боязни покушать в столовой, то всё, я думаю, что я социофоб. А они такие страшные вещи на формах пишут. Что сидят дома без нормальной жизни, что отдалены от людей. Мне становится страшно. Ведь я так хочу молодого человека, детишек в будущем, поступить в университет, учиться там, провести свою жизнь позитивно и счастливо! Иногда я необычайна уверенна в себе. Я такая вся дерзкая, смеюсь. Дурачусь с друзьями. Отвечаю на уроках смело, прекрасное настроение. Если мне уделяют внимание лица противоположного пола, если меня любят и принимают, то моё настроение выше крыши, я целый день нахожусь в зоне комфорта. Кому я рассказываю эту проблему, они говорят, что я неуверенна в себе. Но почему тогда при всём этом, я испытываю неконтролируемую дрожь в теле при походе в столовую? При толпе людей в коридоре школы? Спасибо всем, кто ответил и уделил внимание моей проблеме. Буду очень благодарна за помощь

psyhelp24.org

Я не могу разобраться в себе, как это сделать?

Вопрос психологу

Я растерян, я незнаю как это произошло, в детстве я помню себя, я был шустрым, меня никогда неинтересовали мнения других, но были и минусы, меня никто нелюбил, я был обычным человеком для всех, в 10 классе я сильно изменился, моя мама заметила это но сказала недавно. Я никогда раньше никогда так непереживал за себя. В 10 классе я стал скромным, стал бояться критики других, для меня мнение каждого было важным, я поступал со всеми так как хотел чтобы поступали со мной. Хоть и было такое что я срывался на людей, но это всегда было тогда когда меня доведут до предела, я терпел все от других до определенных рамок, и потом мстил со всей силы. Вот с тех пор я такой, все кто меня хорошо знает меня уважают, другие нет. Дело в том что моя самооценка упала, так как я поступал, делая все осторожно аккуратно, это не я, я знаю что это не я. я был откровенным со всеми, а сейчас я стараюсь делать всем хорошо это и есть скромность, я говорю только там где должен говорить, в остальных случаях я только и делаю что слушаю, этим я теряю друзей и ненахожу новых. Самое главное то что теперь я меняюсь, когда у меня есть настроение, а это очень редко, я до такой степени шустр что себя неузнаю, в это время я себя люблю и делаю все как я хочу и всем нравлюсь, но это бывает очень редко. Пречиной я считаю то, что с 9 класса я полюбил драммы, мелодрыммы, все грустные фильмы, я так жалею что смотрел их, я смотрел нетак как все, я смотрел в день по 3 фильма, закрывался в комнате и смотрел в течение 3х лет. Я любил грустить, плакать под это все, я считаю себя очень чувствительным теперь, когда у меня нет настроения а это часто бывает я слушаю грустную музыку и вспоминаю все плохое что было в моей жизни, в обратном случае наоборот слушаю веселое и представляю себя великим богатым человеком который может все, я представляю как я в совсем другом мире, словно в кино, когда я грущу я мечтаю уйти от цивилизации, уйти туда где нет никого, где я буду один в дикой природе, почему это происходит? почему я чувствую себя словно мне 40 лет (мне 21)? словно я прожил свою жизнь? почему я ненахожу общий язык с ровестниками? почему только с теми кто старше меня? я перечитал немало книг по саморазвитию, я старался изменить себя, я знаю что я несамый последний человек на земле, я знаю чего я добился в своей жизни, но почему моя самооценка несоответствует мне? почему я люблю всех людей и ненавижу только тех кто мне вредит? почему я все терплю? почему я немогу выступать перед публикой? помогите мне.я неною.я нежалуюсь, я просто немогу разобраться в том, кто я.в течение 5 лет.я чувствую себя чужим в этом мире.

Ответы психологов

Психолог Астана Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2950 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 43

Здравствуйте Бахтияр, хорошее письмо, искреннее и достаточно откровенное. Давайте вместе с вами попробуем разобраться. Вы до 10 класса считали себя нормальным парнем и возможно это слово " нормальный" и есть главное слово вашей жизни. Воспитание мамы скорее всего было под девизом " правильно" и " неправильно" ,"хороший" " плохой"и она старалась ваши поступки и ваше поведение в него уложить. Вы с раннего детства все время старались поступать согласно общественных принципов,которыми руководствовалась ваша мама. Чем это чревато и вредно. Тем,что человек растет без своего мнения, без уверенности в себе, без своей точки зрения, которая может и не совпадать с мнениями других людей, то есть в вас не развито качество индивидуализма. Чем старше вы становились,тем меньше вас самого устраивало такое "нормальное" поведение и это стало причиной того,что вы время от времени стали уже образно говоря " выпускать пар" из себя в виде (я срывался на людей, но это всегда было тогда когда меня доведут до предела, я терпел все от других до определенных рамок, и потом мстил со всей силы.) После того,как "пар выпущен", наступало временное затишье (я стараюсь делать всем хорошо это и есть скромность, я говорю только там где должен говорить, в остальных случаях я только и делаю что слушаю) и так все время. Вы как бы проживаете две жизни одновременно,одна в которой вы такой какой есть на самом деле (я до такой степени шустр что себя неузнаю, в это время я себя люблю и делаю все как я хочу и всем нравлюсь,) и другая, которой вас научили в рамках " быть нормальным" (делая все осторожно аккуратно, это не я, я знаю что это не я.). Отсюда и ваше желание уйти из цивилизованного мира, куда нибудь подальше,где вы, как вам кажется,сможете быть самим собой ,никого не боясь и не стесняясь. Убегать никуда не нужно,тем более это невозможно, ведь ваше внутреннее состояние всегда рядом с вами и нужно менять в первую очередь его, и тогда вы будете чувствовать себ комфортно везде, где бы не находились. Теперь отвечу на ваши вопросы в конце вашего письма :

1.почему я чувствую себя словно мне 40 лет (мне 21)?

Потому что ,состояние двойной жизни энергетически затратно и отнимает много сил и энергии, заставляет быть в состоянии напряжения и это приводит к эмоциональной опустошенности и моральному истощению.

2.почему я ненахожу общий язык с ровестниками?

Потому что нет уверенности в себе,нет искренности ,нет доверия к окружению, нет состояния расслабленности и принятия жизни такой какая она есть,а не такой какую вы ее себе рисуете.

3.почему моя самооценка несоответствует мне?

Самооценка формируется с детства, и у вас есть внутренний конфликт между вами настоящим,и между вами,которого хотят все видеть,то есть ваши собственные представления о себе находятся в конфликте с вашими глубинными убеждениями детства (воспитание в режиме "нормальный")

4.почему я люблю всех людей и ненавижу только тех кто мне вредит?

Потому что, сами продолжаете делить и оценивать людей по критерию "нормальный" ( те кто к вам относятся хорошо,) и " не нормальный" ( те,кто относятся к вам хуже). Вы должны понять,что в жизни есть место как хорошим событиям,так и плохим, все в мире дуально и поэтому вы должны не выбирать только хорошее для себя,а принимать всю жизнь целиком, и только в этом состоянии принятия и сможете быть сами гармоничным и естественным,без желания быть всегда хорошим. Примите и в себе качества,что вы можете позволить себе и ошибки и не совсем правильные реакции и поступки,вы только так и сможете понять что есть для вас лично хорошо,а что нет.

5. почему я все терплю?

Потому что ваша неуверенность и где то подавленность выражения своих мыслей и эмоций, заставляет вас сдерживать себя и контролировать каждый свой поступок

6. почему я немогу выступать перед публикой?

Потому что в вас сидит страх,что вы можете сказать что то не правильное и можете быть осмеянным другими. Есть сильная зависимость от чужого мнения. В нормальном состоянии у вас должна появиться фраза в вашем лексиконе " А мне вообще то плевать на ваше мнение, ведь я сам себе авторитет и думаю,что мое мнение для меня важнее вашего". Это конечно я уже немного утрирую, но пишу так,чтобы вам было понятно,что даже такое состояние " Мне плевать" вы можете себе допустить и при этом чувствовать себя спокойно.

Вы смогли выразить в письме все свои недовольства собой, и я с вами полностью согласна это не нытье, этот желание изменить себя и первое что вы уже сделали,вы смогли признать в себе свои слабые стороны,а это не каждому дано,на это тоже нужно определенное мужество. Рекомендую вам или поработать с психологом со своими проблемами из детства, можете после найти тренинги по развитию уверенности в себе ( ассертивное поведение), главное не останавливайтесь на том,что вы уже осознали, теперь нужно двигаться в сторону перемен в себе. Тогда многие пункты ваших вопросов отпадут сами по себе,по не надобности. Всего хорошего вам.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

30.06.2013 |

2716

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Не могу разобраться в себе

Я не знаю, что со мной. Мне 17 лет, жизнь вроде должна быть наполнена ожиданиями к будущему, но я там ничего не вижу. С одной стороны, у меня прекрасная жизнь, обеспеченная семья, любищий папа и сестра, мама бросила пить ради меня и родители делают всё, чтобы я была счастливым ребёнком.Их искренне заботит моя учеба, в этом году я сдаю экзамены и поступаю в университет, но я ничего для этого не делаю. у меня оплачены курсы в университете на огромную сумму, но я перестала туда ходить, просто их прогуливаю, отменяю занятия с репетиторами. мне безумно стыдно перед родителями за это, я очень боюсь, что они узнают и не представляю, как они отреагируют, но не могу заставить себя пойти куда либо. я нахожусь на домашнем обучении(перешла я на него по настояниям папы дабы не тратить время на ненужные предметы в школе). Первое, что меня беспокоит, это то, что я не сдам экзамены. да, я боюсь этого, да, я хочу их сдать и поступить в вуз, но не могу себя заставить. у меня словно апатия к жизни, ничего не интересует,ничего не волнует. я потеряла интерес к своему хобби. все мои друзья и одноклассники заняты подготовкой к экзаменам и поступлению, а я полностью закрыла на это глаза. и если бы я была уверена в своих знаниях, меня можно было бы оправдать, но я с чистой совестью понимаю что ничего не сдам. плюс у меня висит вся школьная программа за этот год: не сдана половина предметов за первое полугодие и я не могу начать: такое чувтсво, что я просто разочаровлась уже. все мне говорят, просто начни, а не могу. хочу, очень хочу, но не могу. две эмоции, которые я испытываю это стыд и страх: постоянный страх, что не сдам, не поступлю, что родители узнают про прогулы и зря потраченные деньги, про обманы(ведь я каждый день говорю им, что ходила на курсы), стыд перед родителями и перед собой. я себе ужасно противна как человек. и е только в плане учебы. я ненавижу себя в плане внешности. сколько бы не пыталась себя полюбить, сколько бы не смотрела мотивиующих видео не могу заставить себя похудеть или начать лечить волосы, кожу. я знаю, что я страшная, поэтому когда меня осклрбляют, мне становится даже легче: они как бы подверждают это для меня. и мне грустно. грустно, стыдно, страшно и противно. и все равно. или не все равно, я не знаю. просто не могу разобраться в себе, но говорить на эту тему не могу. папа как то приводил домой психлога, но не смогла ей открыться, меня убила её фраза "лень это нормально". Нет, это уже ненормально. и моя проблема в том, что я не могу поделиться с друзьями, родителями, даже с психологом и просто держу это в себе и плачу от безысходности. я даже не знаю, для чего я это пишу, потому что психолог лишь поможет найти причину моего такого поведения, а мне нужна какая то помощь, совет как начать жить, дейтвовать. все это очень тяжело и грустно. не знаю, как вам

www.all-psy.com

Не могу разобраться в себе

Здравствуйте! Знаете, я первый раз в жизни пишу в интернете психологу. Даже как то не привычно. Никогда бы и не подумала что обращусь к психологу, но чисто случайно наткнулась на этот сайт, в очень нужный момент, когда даже помощь подруг не может помочь мне. Мне 24. У меня есть парень, мы встречаемся 3 года. И он каждый год обещал жениться. Но не было возможности сыграть свадьбу. Да и сам он нерешительный. Я была согласна даже жить на сьемной квартире, хотя я себя в зеркале видела и знаю что достойна лучшего. Отношения были всегда напряжены. К нему на протяжении 2,5 лет звонила девушка, которая замужем и у нее 2 детей. До нашего знакомста, они дружили более двух лет. Она изменяла своему мужу, хотя у нее был сыночек. А моему парню видимо нравилось, видимо он кайфовал от замужней женщины. Ему 31, а она его ровесница. Она названивала 2,5 года, а он говорил мне что она никак не может забыть его. Но я не думаю, что женщина будет звонить 2,5 года безответно. Она звонила на сотовый и даже на домашний. Я всё это переборола в себе.. И проглатила. Однако сейчас вспоминаю об этом иногда, при ссорах выговариваю. Мне до сих пор обидно что он не мог ее обидеть, сказать ей: не звони, я встретил девушку которую полюбил. Нет, он боялся ее обидеть и когда она звонила он просто говорил ей: не звони сюда. Я до сих пор не могу забыть об этом. Я сама себя изнутри сьела. Но сейчас мне уже легче. Недавно я видела ее в клубе, (она с другого города). И видела ее мужа. Он был не удивлен, когда я ему рассказала, он все знал. После этого мне стало легче, когда я увидела ее. Она не симпатичная и я не знаю что он в ней нашел. Мы постоянно ругаемся со своим парнем из за всякой херни. По началу он меня постоянно обижал. Он всегда говорит, что он мужик и то что как он скажет так и будет. Ок, я согласна. Но иногда он перегибает палку. Говорит, что ели у него нет настроения, я должна молчать, а он может на меня кричать. Он может при друзьях накричать на меня по пьяне. В финансовом отношении он меня обеспечивает, не отказывает ни в чем. Но очень ревнив. Я сама никуда почти не хожу, не гуляю, ооочень редко. Я устала от постоянных ругачек. Родители его готовятся к свадьбе, но я уже как будто перегорела. Я даже предложения руки и спрдца не получила((( хотя всегда ему говорила что это моя места. По идее я лет с 19 хочу замуж, хочу семью, хочу маленького малыша... Мне очень сложно... Знаю, что мы не сможем нормально жить без ругачек. Месяца 3 я общаюсь с одним парнем, он моложе чем он. Он мой ровесник. Все эти 3 месяца он относился ко мне очень хорошо, дорожил мною, и обьяснял, что я достойна большего. Говорил что я девушка мечта, говорил что я ему очень дорога. Я изменила своему парню, тк у него нет никакого желания к сексу. Это бывает у нас со своим парнем раз в 2 недели. Я считаю что это ненормально. А то и раз в три недели. Я изменила ему с этим молодым парнем. Этот парень сегодня сказал что больше не может так терпеть, не может терпеть что я общаюсь со своим. Со своим парнем у нас отношения никакие, их почти нет. Поэтому я почти и не считаю их за отношения. Я очень привязалась к этому молодому парню, как будто он моя вторая половина, а не тот. Знаю что со своим парнем я не буду счастлива, хотя и люблю его. Я привязалась к нему, потому что мне видимо выгодно быть с ним. Деньги, машина. Я порядочная девушка, не беспредельщица, идеальной внешности. Я так устала от всего. Знаю что из за того что сейчас без работы, начинаю ервничать. Но даже не это меня изнутри мучает. Я хочу семью, я хочу нормальные отношения... Думаю уехать в Астану, снимать там квартиру и работать. Найти перспективного парня. Но мне 24, я боюсь что долго буду так ходить, ведь я хочу семью. За своего парня не могу выйти замуж, хотя все готовятся к свадьбе. Я боюсь испортить себе всю жизнь, хотя люблю его. Тот молодой парень относился ко мне по другому, он очень уважал меня, а в отношениях самое главное уважение. Но сегодня он сказал что не может терпеть то, что у меня есть парень. Но он знает что у нас никаких отношений толком то и нет. Говорит что устал от этого, то что сильно првязался. Я его прекрасно понимаю. Но мне теперь еще больше плохо. Прям душа изнутри щиплет. Кстати, этот молодой парень недавно развелся с женой, они уже давно не живут. У них есть дочка, ей 3 годика. Но я вполне адекватно к этому отношусь. Я так хочу гармонию, взаимоуважение, хочу рядом чувствовать мужчину... Может мне не нужно выходить замуж? Я очень боюсь. Я перегорела.... Помогите, я совсем не знаю как строить свою жизнь дальше...

www.all-psy.com

Не могу разобраться в себе и в своей жизни

Здравствуйте.хочу написать о проблеме которая меня волнует. так как сама разобраться не могу. Мне 24 года. В общем то обычная девушка, я считаю, что сейчас я выгляжу намного лучше чем раньше, т.е лучше уже просто быть не может (для моей внешности) но я постоянно пытаюсь что нибудь улучшить. в подростковом возрасте я была пухлая, меня никто не обзывал никогда, но надо мной подшучивали постоянно по доброму. в итоге к годам 18ти я похудела на 2 размера. сейчас я вешу 43-45 кг при росте 160. внешне изменилась, отрастила длинные волосы и т.д но от этого моя личная жизнь не улучшилась. как не было парня так и нет. у меня иногда появляются поклонники, но я почему то никого близко к себе не подпускаю. я считаю себя недостаточно хорошей для какого то определенного парня. как можно идти со мной на свидание если полно других красивых девушек. при этом в зеркале я вижу красивую девушку, но внутри себя таковой не ощущаю. не уверенна в себе. хотя мне каждый день почти говорят комплименты. в нашей компании есть девушки намного хуже меня как внешне так и по характеру, однако у них толпы парней. а я одна. обидно если честно. еще немного разочарована в людях. мне иногда хочется жить в другое время.сейчас такие парни им нужно только одно, они всех девушек не уважают, из за этого не хочется ни с кем дружить.Люди какие то злые, безразличные.Я влюбляюсь всегда безответно. ни разу в жизни не было, чтоб кто то мне ответил на мои чувства. я для них подруга, причем самая лучшая. наверно не их типаж. хотя я брюнетка, с хорошей фигурой,симпатичная. но нравлюсь всегда не тем. я не могу себя заставить встречаться с тем с кем не хочу. когда ты не нравишься тому кому нужно, кажется, что ты никому не нравишься. меня больше всего пугает мой возраст, время идет, а я одна. мне надоели те кто мне говорит, что я дура, и чтоб я нашла себе парня хотя бы для интимных отношений, типа до старости лет можно ждать любовь. однако другие как то находят, чем я хуже? месяца 3 уже влюблена в своего друга. это так тяжело, смотреть как тот которого ты любишь, любит другую. часто по ночам лежу и думаю об этом всем. слез уже нет, просто тяжело на душе. мне кажется я никогда не буду счастлива. у всех моих сверстников есть хотя бы опыт. а я даже ни с кем не встречалась серьезно. ощущаю себя белой вороной какой то. забыла еще сказать, может это важно. часто общаюсь с парнями, все хорошо. мне говорят какая клевая, много тем для разговора в общем, а потом они неожиданно пропадают. а когда я про них забываю они объявляются. почему так происходит? мне начинает казаться, что я скучная. хотя никто никогда не жаловался. друзья наоборот любят меня за то что я веселая, активная. да и дружу я с людьми по много лет. Еще я очень ранимая и впечатлительная. переживаю по любому поводу. меня часто обсуждают другие девушки : в супермаркетах, в автобусе. стараюсь не обращать внимания, но не получается. потом об этом думаю пол дня, а что это они там говорили интересно.. Извините за такое длинное письмо, так получилось.

www.all-psy.com

Не могу разобраться в себе!

Мне 21 лет. 6 лет назад я встретила свою любовь. Мне было 15, ему 22. Воспитанный, умный, интеллигентный молодой человек. Слово "Люблю" ОТ МЕНЯ ОН ДОБИВАЛСЯ 9 месяцев. Два года идеальных отношений, я росла у него на глазах, воспитывала его. Переубедила, что жить будем не с родителями, а все по чуть чуть, поменяем машину, купим землю, построим дом. А потом я почувствовала рядом с собой (грубо говоря) "тряпку".

Он соглашался во всем со мной, он не мог решить чем мы будем заниматься по выходным. Всегда ждал ответа от меня. Все делали как скажу я. Я вроде счастливая, разве девушке это не приятно? Все шло к свадьбе. Мама говорила может подождем, а я не хотела. Решили в какую дату он придет с родителями к моим. За две недели до этой даты я встретила одного парня, который не обращал на меня внимания, который был таким "реальный парень".

Меня это заинтересовало. Я рассталась со своей любовью ( И) и начала строить отношения с Ре. Прошло меньше года, я вернула отношения с И, именно тогда когда поняла что могу потерять на всю жизнь. Этот год мы поддерживали дружеские отношения. Он купил машину, я помогла в выборе его нового стиля, он делал все чтобы я заново влюбилась... И я влюбилась! Опять два года бешеных отношения. Он купил дом, начал ремонт, мы договорились мелкие расходы на мне (ему одежда, посуда, порошки и т. д.), а большие на нем. Все выходные мы проводили у него дома с друзьями ( я учусь в другом городе, и приезжала лишь на выходные).

Пиво, вино, посиделки, а я хотела проводить вечера с ним, хотела чтобы он мне это предложил. А друзья приезжали не смотря на то, что мы предупреждали что хотим побыть вдвоем. Я готовила кушать, мыла посуду после вечеринок, а потом ехала к себе домой. И так полгода. Перестало волновать где я, как у меня дела, внимание пропало на "нет". А мы все шли дальше, не решая этих проблем. Опять решили сыграть свадьбу, определились с датой...

И опять за неделю до этой даты я встречаюсь с парнем, с которым просто общались по смс, как друзья, я ему рассказывала свои проблемы, он поддерживал. Вечером, когда все это достало, он позвонил ( Р) и предложил встретиться. Я взяла с собой подругу, он друга... Просто провести вечер. Я в этот же день влюбилась и утонула в этих глазах! За неделю до предложения! Потом я рассуждала, что судьба оберегает меня от И. Ведь именно до предложения судьба дарит мне нового человека!

Я 10 месяцев жила им, это была страсть, это была такая забота, то что мне так нехватало! Я послала всех мальчиков, мне никто не нужен был, лишь он рядом, и он влюбился по уши! В октябре у меня началось, что я скучаю по первой любви, я плакала ночами, что потеряла его... Я написала ему, он ответил и предложил встретиться! Я скучала по нему, это взгляд... Улыбка... Я изменила в тот день Р... Что рассказала ему, и предложила расстаться...

Я не могла дальше строить отношения после такого! Он простил меня, и утверждал, что все будет хорошо! Потом появился и Ре... К нему отношусь как другу, а вот разобраться между двоими не могу... С Р у меня душевная близость, эта забота, его отношение ко мне... А с И это наш дом, наши планы... Я потерялась... Я играю в двойную жизнь, в разных городах... И я устала, никак не могу решить...

www.sunhome.ru

Не могу разобраться в себе после расставания

Мне 19 лет, я учусь на вечернем и работаю. Мои родители разведены уже очень давно, поэтому вниманием отца я была обделена. Живу с мамой, она одинока, и отношения с ней не очень. Пол года назад встречалась со своим одногодкой. Расстались по его инициативе, потому что ему "надоели серьезные отношения... остыл". Через некоторое время встретила парня (23 года. Он ухаживал за мной: забирал вечером из университета, писал часто, дарил цветы, но что-то было не так (он был немногословен). Я узнала, что пол года назад у него умер отец, поэтому все его не всегда приятные слова в мой адрес, его унылое настроение расценивала, как переживание, депрессия. Пыталась его отвлекать и веселить. Но со временем он стал меня просто игнорировать, не уделять внимание и не ценить: сказал, что устает и не будет меня забирать, иногда грубил, в последнее время мы реже стали видится, он говорил, что у него дела, а когда я спрашивала, что за дела, уходил от ответа (постоянно уходил). Я пыталась его как-то поддержать, выяснить из-за чего он так со мной, но он также уходил от ответа. Окончательной точкой было то, что он не смог мне конкретно ответить на вопрос о том, нужна ли я ему и назвал наши отношения детским садом (тут у меня появилась мысль, что он использует, играется со мной). Я не выдержала... Написала, что нужно расстаться, он согласился. Я спросила из-за чего так вдруг стало, а он сказал, что всегда такое отношение и было, просто у него трудный характер. Теперь прошло уже 2 недели, но я так сказать парюсь.. сильно.. Временами жалею, что рассталась, вспоминаю все моменты, временами все же прихожу к выводу, что он меня использовал и надо смириться, извлечь урок, проанализировать ошибки и идти дальше, но мне тяжело.. Я все пропускаю через себя и ищу в себе недостатки. Что же не так? Почему сначала все хорошо, я доверяюсь людям, а потом так происходит, что вдруг угас человек? Неужели так бывает? Мне сейчас трудно разобраться в себе. Я общаюсь с другими молодыми людьми, но что-то не то.. Не могу раскрыться перед ними. Вообще, кажется, я немного разочаровалась.. Не во всех мужчинах, но в чем-то разочаровалась точно.. Я очень эмоциональная, часто принимаю поспешные решения, поэтому, думаю, может молодым людям не нравится мое безрассудство и безбашенность постоянная. Я верю в гороскопы и считаю себя истинной женщиной-овном! Бываю нервной и агрессивной, но с любимыми в основном мягкой.. хотя, может, я не заметила чего-то. Еще мой разум и чувства живут отдельно и никак не сотрудничают. И чаще чувства оказывают вверх, а хотелось бы наоборот. Вот так я себя сейчас по сто раз на дню и анализирую.. мучительно (но с бывшим было мучительнее.. когда любишь, но чувствуешь, что партнеру все равно). Итак, спасибо за внимание. Озвучу свои вопросы. Я прошу, чтобы Вы мне объяснили, помогли разобраться в себе (я же так эмоциональна).Что во мне не так? Почему молодые люди остывают, начинают вести себя так? Может я позволяю?Почему сначала все хорошо, я доверяюсь людям, а потом так происходит, что вдруг угас человек? Неужели так бывает? P.S.Моя проблема не так велика, мне 19, но я хочу встретить настоящую любовь и уже хочу семью! Настоящую, полную, а не как у меня была..