Не бьет и не любит: куда уйти в городе, если брак трещит по швам. Не любит не бьет
Не бьет — значит, любит
– Отец Игорь, я думаю, не только автор письма часто сдерживается исключительно силой воли, но и многие люди, которые считают себя христианами и стремятся научиться терпению. Получается, они идут не тем путем?
— Терпение — это, безусловно, великая добродетель. И мы знаем, сколько внимания уделял ей в Своих проповедях Сам Спаситель: терпением вашим спасайте души ваши (Лк. 21:19) и Его ученики: …утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны (Рим 12:12). И, как любая совершенная добродетель, терпение не приходит к человеку сразу: …прилагая к этому все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность, в рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие, в благочестии братолюбие, в братолюбии любовь. Если это в вас есть и умножается, то вы не останетесь без успеха и плода в познании Господа нашего Иисуса Христа (2 Петр 1:6). Терпение в человеке воспитывается. И даруется лишь тогда, когда он прилагает усилие.
Попытку управлять своими эмоциями сжатыми кулаками и стиснутыми зубами Святейший Патриарх не считает высшей добродетелью. Разумеется, ничего общего с настоящим терпением здесь нет, потому что сдерживаться силой воли можно не только из добрых побуждений, но и из трусости, подхалимства, подлости и так далее.
Самый простой пример: я не отреагировал на какие-то замечания своего начальника, но на точно такие же замечания своих домашних я взорвался. В случае с начальником это было самое настоящее подхалимство, это терпение, направленное на себя, на свой комфорт.Но автор письма говорит немножко о другом. Когда задумываешься о своем духовном мире, когда понимаешь, что хочешь жить иначе, хочешь любить, уважать, прислушиваться, а не раздражаться на близких, не отвечать обидчикам на каждую реплику — разумеется, надо с чего-то начинать, надо встать на первую ступеньку. И попытка сдержать свои эмоции силой воли как раз и есть первая ступенька на пути к добродетели терпения. Эта стадия, скажем так, психологическая, не духовная. Это пока только научение: не продукт, не результат действия, а только дорога к действию. Но не пройдя этой стадии, мы не поймем, как двигаться дальше.
Так что молодой человек, который стискивает зубы, — на правильном пути. При этом надо иногда задать себе вопрос: а долго ли ты будешь держать себя в ежовых рукавицах, чтобы не взорваться? Если кастрюля плотно закрыта крышкой и неоткуда выйти пару, то ее просто разорвет от того давления, которое нарастает внутри. Точно так же и человек: он терпит, терпит, терпит, а потом взрывается.
Итог такой: да, безусловно, если ты хочешь быть похожим на христианина, нужно стискивать зубы. Хочу подчеркнуть здесь слово «похожим». Но, научившись не отвечать на зло, надо научиться еще и бороться с этим злом — не внешне, а внутри себя. И это уже другая ступень нашего пути к добродетели.
— А в чем принципиальная разница между терпением со стиснутыми зубами и терпением как христианской добродетелью?
— Принципиальная разница в том, что терпение как добродетель оправдывает другого человека в его поступках. Любящий человек всегда находит оправдание. И такое терпение видит в любых произошедших ситуациях пользу для ближнего, а не для себя.
Допустим, свекровь терпеливо относится к своей неумехе-невестке. Ни в лицо, ни за ее спиной не говорит о ней ничего плохого, наоборот, покрывает девушку своей любовью, оправдывает: «Ничего, ничего, она еще всему научится. И готовить, и рубашки гладить, и квартиру в порядке держать». Это и есть терпение другого человека с его привычками, характером, неопытностью. И такое отношение к людям обязательно принесет добрые плоды.
Когда человек терпит по-христиански, он не стискивает зубы, а понимает, что в любой неприятной ситуации — провоцируют ли его, подставляют ли, или клевещут — он получает по заслугам и через этот случай его научает любящий его Господь. И тогда человек со смирением, с радостью и благодарностью принимает эти обстоятельства.
Мне кажется, Святейший Патриарх имел в виду именно такое состояние души. И совершенно точно отметил, что, если бы Господь под терпением имел в виду сжатые кулаки, это было бы слишком плоско и примитивно.
Совсем не этого ждет от нас Бог. Он не жертвы хочет, а милосердия — то есть милого сердца, которое любит и оправдывает абсолютно всех. Ведь не терпеть обидчиков призывает Господь в Евангелии. Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27–28), — говорит Христос.
Добродетель терпения никак не связана со сдержанной в себе агрессией, злобой, ненавистью. Она — про любовь. Совершенное терпение не оставляет после себя шрамов, обид, непонимания происходящего. И оно возвеличивает униженного человека, возводит его на новую ступеньку духовной жизни.
— Давайте с самого начала. Человек пытается быть христианином и понимает: да, я раздражительный, я готов возмущаться на каждое обидное для меня слово, сказанное родными, близкими; я гневливый — но я хочу исправиться. Как это сделать? Какие есть ступеньки на пути к тому, чтобы научиться терпеть по-настоящему?
— Наверное, у каждого количество этих ступенек будет разным, и для меня, как духовника, как пастыря, важно понять причины этих негативных эмоций в человеке. Поэтому дать один совет на всех я не смогу и поделиться могу лишь собственным опытом.
В какой-то момент я поймал себя на том, что, каким бы я добрым и прекрасным ни казался со стороны, внутри себя и по отношению к самым близким я раздражителен, я обидчив, я гневлив и совсем не имею терпения.
Тогда я понял: вода кипит в чайнике до той поры, пока не выключишь огонь. И если ты ничего не сделаешь с огнем, то чайник просто сгорит. Точно так же и с гневом: он кипит внутри меня до той поры, пока я не возьмусь за причину этого кипения.
А иначе моя эмоциональная несдержанность может привести меня к полному упадку, к духовной смерти. Когда я это осознал, я ужаснулся. И тогда я начал пытаться решить эту проблему.
Как? Самое лучшее лекарство от гнева — это, конечно, молитва. Я начал пытаться горячо молиться Богу о том, чтобы Он помог мне справиться с тем негативом, который сидит внутри меня и время от времени выплескивается на близких. Я исповедовал эти грехи и в то же время пытался как раз-таки терпеть, стиснув зубы и сжав кулаки, — о чем говорил автор нашего письма.
Надо сказать, что никакого счастья и удовлетворения мне такое терпение не принесло. Но зато я хотя бы в малой степени понял, что моя попытка терпеть приносит мир в мои отношения с близкими и в мою собственную жизнь. Постепенно пришло понимание, что стискиваешь зубы ты не ради какой-то своей выгоды, а именно ради своего духовного состояния. И от этого мне стало очень легко на душе! Я помню, как у меня появилась потребность искать, что говорят о терпении Евангелие и святые отцы Церкви.
Потихонечку начал коряво, как могу, применять это в своей жизни. И вот на этом этапе понял, что уже не хочу останавливаться, а хочу идти и идти с жаждой научиться добродетели терпения и зафиксировать ее в своем сердце.
Конечно, на этом пути неизбежно случаются падения. Главное — вставать, каяться и идти дальше, пытаясь исправиться.
И, наверное, особые чувства испытываешь, когда в твоей жизни воплощается евангельская притча о блудном сыне. Когда Господь как бы попускает тебе, как блудному сыну, уйти «в страну далече», проявить свой гнев — и обнажить свою настоящую сущность, увидеть, что ты без Бога ничто. И тогда ты плачешь о своих согрешениях, каешься и всей душой стараешься измениться, вернуться к Отцу.
Иногда думаешь: только ли святые могут обладать настоящим христианским терпением или есть и в нашей земной жизни такие люди? И понимаешь, что, наверное, по-настоящему терпеливый — это тот человек, который всегда радостен. Он такой не потому, что у него нет проблем: возможно, у него их гораздо больше, чем у нас. А потому, что он умеет с ними жить. А это и есть терпение.
— То есть, на Ваш взгляд, со своим гневом возможно разобраться в одиночку?
— Конечно, возможно. И мы знаем, что иногда Господь дает нам просимое просто так, без всяких «если». Но иногда нужно и потрудиться. И если ты задаешься этой целью, начнешь искать, что говорят о гневе святые отцы, Священное Писание, то со временем у тебя выстроится четкая картина того греха, на который ты обратил внимание. Это и есть самостоятельное изучение проблемы. Оно всегда дольше, чем изучение, скажем, с опытным преподавателем. Поэтому духовничество, которое имеет многовековую историю, свидетельствует о том, что опыт, конечно, лучше перенимать от тех, кто сам прошел те или иные искушения и испытания. С духовником этот путь проходить легче.
И конечно, для христиан попытка справиться с недугом невозможна без Церкви: без молитвы, без исповеди, без Причастия. А для кого-то не лишней будет и помощь профессионального психолога. Но при этом важно, чтобы психолог был близкий по духу, по возможности — церковный человек. Тогда то, что вы будете обсуждать, не будет расходиться с тем, что вы услышите от духовного отца или прочтете в Писании. В психологии есть много направлений и школ, и некоторые мировоззренчески очень далеки от христианства. И поэтому очень важно найти такого психолога, общение с которым не пойдет во вред.
— А есть какая-то наиболее яркая фраза, связанная с терпением, из Священного Писания, из святых отцов, к которой Вы сами постоянно мысленно обращаетесь?
— Конечно. Претерпевший же до конца спасется (Мф 10:22). Спасение мы мыслим не как избавление от греха, а как нахождение со Христом. И для того чтобы быть действительно блаженным, радостным, счастливым — то есть быть со Христом — вполне можно многое потерпеть.
Беседовала Дарья Баринова
Фото Владимира Ештокина
Читайте также ответ психолога Александра Ткаченко «Терпеть тебя могу»
foma.ru
Если бьет, значит не любит
Статистика
Каждые 40 минут в России от рук мужа или партнера погибает женщина. Ежегодно от этого умирают от 12 до 14 тысяч женщин (для сравнения: в войне в Афганистане за 10 лет погибло 17 тыс. человек).
28,8\% женщин, обратившихся в кризисный центр в связи с домашним насилием, проживают в браке от 10 до 20 лет, 17\% - меньше 3 лет, почти треть - от 3 до 10 лет.
75\% женщин, подвергающихся насилию, имеют детей.
Я всегда считала, что поднять руку на женщину может только пьяный хам, которого вообще нельзя назвать мужчиной. Но недавно одна моя знакомая попала в больницу с сотрясением мозга. И пострадала она не от страшных бандитов, а от любимого мужа, весьма интеллигентного молодого человека. Это происшествие бурно обсуждалось в нашей компании. И оказалось, что многие представители противоположного пола хотя бы один раз в жизни применяли силу по отношению к женщине. При этом все они производят впечатление образованных и культурных людей. Самое удивительное, что большинство мужчин до сих пор считают, что женщина сама была виновата и у них просто не было другого выхода, кроме рукоприкладства.
5 оправданий
Нет оправдания тому, кто способен ударить женщину. Ведь в любой ситуации, если не знаешь, что сказать, можно просто уйти. Но существует несколько причин, которые мужчины (а порой - и сами женщины) считают достаточным основанием для насилия:
Как жить дальше
Если мужчина один раз смог поднять на тебя руку, то нет никакой гарантии, что он этого не сделает еще раз. Даже если в настоящий момент он, стоя на коленях, целует тебе ноги и, размазывая по щекам слезы, клянется, что больше этого не повторится.
Лучшее, что ты можешь сделать, - сразу подать на развод. Но если по каким-то психологическим или даже бытовым причинам ты не готова к расставанию, то необходмо выбрать правильную тактику поведения. О том, как это сделать, рассказывает руководитель психологической службы кризисного центра для женщин "АННА" Александра КАРЕВА:
- Все вышеописанное называется "цикл насилия". Для кого-то первый раз - это пощечина, для кого-то - сломанная рука. После цикла насилия наступает цикл под названием "медовый месяц" - признания в любви, обещания, дорогие подарки. Рано или поздно эта стадия заканчивается, агрессия и напряжение нарастают, и все повторяется вновь. Причем стадии медового месяца становятся все короче и короче, а жестокость все усиливается. К сожалению, такая цикличность мешает многим женщинам изменить свою жизнь, предпринять какие-то решительные шаги. "Медовые месяцы" вводят женщин в заблуждение. В результате они годами терпят побои и оскорбления, а это существенно отражается на психике.
Не пытайся найти ему оправданий, не допускай мыслей типа "я действительно была не права, могла бы и не перекладывать газеты с дивана на стол". Ответственность за насилие полностью лежит на том, кто его совершил.
Позвони по телефону доверия - там всегда помогут советом и делом. Расскажут, как привлечь обидчика к ответственности, как взаимодействовать с милицией, врачами, что делать, чего не делать, и, конечно, окажут психологическую поддержку.
Если ты решила наказать насильника, то придется провести определенные процедуры. Прежде всего, факт избиения должен быть зафиксирован в травмопункте. Врач должен занести в медицинскую карту все, что он видит: месторасположение, цвет и размер всех повреждений на теле, описание болевых ощущений (т.к. на животе, например, редко остаются синяки). Причем обязательно должна быть указана причина таких повреждений, что они были нанесены гражданином таким-то, такого-то года рождения. Обязательно должны выдать справку с указанием фамилии врача, датой обращения и печатью медицинского учреждения. Если врач отказывается ее выдать, то последующая жалоба главврачу обычно все расставляет на свои места.
Обращение в правоохранительные органы - личное дело каждой женщины, но часто оно срабатывает как предотвращение более жестокого насилия. Кроме того, когда ты, наконец, решишься привлечь обидчика к ответственности, то у тебя будут доказательства, что подобное случалось не один раз, а это повлияет на степень тяжести наказания.
Если ситуация накалилась до предела, воспользуйся "планом безопасности". Когда муж грозится тебя убить, не думай, что его слова далеки от реальности. На практике угрозы воплощаются в жизнь чаще, чем мы думаем. Многие женщины после нанесенных увечий остаются инвалидами.
Помни, что существуют кризисные центры, женские организации по проблемам насилия. В России их около 37 в разных городах. Появляются новые организации и группы поддержки, цель которых - помочь тебе и таким, как ты.
Телефоны доверия для женщин:
МОСКВА телефон доверия центра "Анна" 124-61-85 работает с 9 до 21, кроме выходных; т. 477-86-71 работает: понедельник с 10 до 20, вторник - пятница с11 до 17. Телефон доверия центра "Сестры" для женщин, переживших сексуальное насилие, 901-02-01 работает с 10 до 20 , кроме выходных. АРЗАМАС Центр помощи семье: (83147) 4-14-00, 4-82-36, 3-39-31. БАРНАУЛ РОФ "Женский альянс": (3852) 35-21-81. ЕКАТЕРИНБУРГ Кризисный центр "Екатерина": (3432) 62-46-49. КАЗАНЬ Женский кризисный центр: (8432) 68-20-93, 34-28-80. МУРМАНСК Кризисный центр "Сканна" (8152) 24-03-91. НИЖНИЙ ТАГИЛ Центр "Лана": (3435) 41-78-75. НОВОЧЕРКАССК "Вера, надежда, любовь": (86352) 4-91-48, 4-4-10-17. ПЕНЗА Кризисный центр: (8412) 66-69-18. ПСКОВ Кризисный центр для женщин (8112) 46-77-16. САНКТ-ПЕТЕРБУРГ Кризисный центр для женщин: (812) 260-54-58. САРАТОВ Кризисный центр для женщин: (8452) 24-91-70. ТУЛА Региональный центр "Подруга": (0872) 27-15-11. ТЮМЕНЬ Центр помощи "Семья": (3452) 32-26-76. ЧЕЛЯБИНСК Центр защиты "Семья": (3512) 21-19-21, 22-67-84.Самая распространенная ошибка российских женщин - считать насилием, достойным возмездия, только рукоприкладство, причинение физической боли. Моральный террор, унижение, экономические притеснения - это вроде в порядке вещей. Однако, исходя из Конвенции о правах человека, все перечисленное тоже можно считать насилием и преследовать по закону. Во всяком случае, "семейные традиции", представленные в нашей табличке, могут являться достаточным поводом для развода.
www.woman.ru
куда уйти в городе, если брак трещит по швам – Москва 24, 18.11.2015
Фото: facebook.com/alla.bogolepova
Колумнист m24.ru Алла Боголепова – о друзьях-мужчинах, подругах-женщинах, самоуважении и одиночестве.Он ее не бьет. Орет, правда, постоянно, но она сама виновата: деньги тратит неправильно, выглядит плохо, детей воспитывает не так. Ему не нравится орать, но терпеть ее вечно недовольную физиономию нет никаких сил.
Она не повышает на него голос – она с ним вообще мало разговаривает. Скажешь что-нибудь – она ответит, ответит обидно, придется скандалить – а ей не хочется. Она его не боится, и колкости ее не задевают. Ей уже много лет все равно, что он о ней думает. Лишь бы не лез.
Друзья-мужчины на его стороне: сидит дома, живет за счет мужа, всего делов – убраться, приготовить, с детьми поиграть. Довела мужика до того, что ему домой идти не хочется. То дети спят, то дома не убрано, то настроение у нее плохое. В общем, ни украсть, ни покараулить. Бессмысленная какая-то баба. С такой жить – только ради детей.
Подруги-женщины… А их нет. Потому что ну невозможно же общаться с угрюмой теткой, которая в свои тридцать выглядит на умученные сорок, мнения своего не имеет, из дома ее не вытащить. Обабилась, поплыла, отупела. А главное – муж на нее орет, а она терпит. Ни капли самоуважения.
Солидарны и те и другие в одном: виновата она. Несчастливы оба, в аду живут оба, и создавали этот ад тоже оба. Виноваты, наверное, тоже оба, но она все-таки больше.
Как ни дико это звучит, домостроевцы и феминистки нашли точку соприкосновения. И сообща нарисовали на ней жирный крест. Как на мишени, в центре которой – женщина. А то вдруг кто еще не понял, куда надо стрелять.
С мужиками все понятно: глубоко укоренившееся убеждение в том, что ответственность за отношения несет женщина, что именно она должна поддерживать огонь в очаге, куда иной раз, с устатку, не грех и плюнуть, просто так не выкорчевать.
Фото: ТАСС/YAY
Гораздо интереснее с женщинами. Причем не с адептами "ведической женственности" и прочими мракобесными особами, а с теми, кто считает себя современными, самостоятельными и свободными. С теми, кто требует от мужчин уважения, кто считает ведение домашнего хозяйства работой, кто ратует за равные права и даже выигрывает на этом поле локальные межгендерные битвы.Зачем жить с мужчиной, который тебя не уважает? Зачем сохранять семью, которая уже давно не семья, а мучительное сосуществование на одной территории? Неужели не противно? Неужели у тебя нет чувства собственного достоинства? Неужели ты не хочешь изменить свою жизнь?
Вопросы вроде бы правильные. И на первый взгляд кажется, что все просто: дождись, пока останешься дома одна, налей себе чашку чая и ответь на них предельно честно. Что тебе противно, что от достоинства давно остались жалкие клочки, что ты не просто хочешь – мечтаешь жить иначе. Необязательно с другим мужчиной – можно и одной, но не так, не так, не так!
Ответила? Ну так принимайся за дело. Возьми себя в руки, найди работу, разведись. Купи абонемент в спортзал, начни выходить из дома. Не с кем оставить детей? Найми няню. Нет денег? Попроси маму помочь. Негде жить? Выгони ублюдка-мужа. Не уходит? Разменяй квартиру. Двушка на окраине? Ну так сними. Брось свои занавесочки, обустроенную кухню и весь этот хлам, который ты копила, пока мы развивались и работали над собой, и стань свободной. И вообще, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причину.
Ссылки по теме
Дорогие самостоятельные дамы, у меня для вас плохая новость. Причину, по которым люди не уходят из мучительных семейных отношений, не надо искать. Она на поверхности: иногда уйти просто некуда. Теория про желания и возможности разлетается в прах при первом же соприкосновении с реальностью. Это в деревне можно сказать "Я ухожу к маме", подогнать папин жигуль, покидать туда необходимое и попытаться начать жизнь заново. А если мама с папой километров за шестьсот? А если они просто не знают, что происходит в твоей семье? Ну не видят они этого, потому что ты, живущая в Москве, встречаешься с ними четыре раза в год. А если попробуешь рассказать, то просто не поймут. Не пьет, не бьет, деньги в дом приносит – ты, горожанка, просто не сможешь внятно объяснить, чего тебе еще надо, ведь золотой же мужик!Я прямо вижу, как презрительно скривились сейчас "сильные женщины": взрослая баба, детей нарожала, а все на маму с папой рассчитывает. Фу такой быть.
Фото: ТАСС/Станислав Красильников
Плохая новость номер два: женщине, несчастливой в браке, вообще не на кого рассчитывать. Найти работу? О да, работодатели обычно в восторге от женщины, которая лет семь сидела дома с ребенком, а теперь он пошел в школу и будет постоянно болеть. Снять квартиру? Чего проще перевести ребенка в другую школу, прикрепить к другой поликлинике, спрашивать у хозяев разрешения, чтобы вбить гвоздь и жить в постоянном страхе, что завтра тебя попросят освободить жилплощадь, потому что нашлись те, кто готов платить больше. Про спортзал, бары и прочую дребедень как-то даже упоминать неловко.Мы любим повторять, что Москва – город огромных возможностей. Что если у тебя есть мозги, смелость и желание пробиться, ты тут не пропадешь.
Плохая новость номер три: пропадешь. Запросто. Закон мегаполиса – выживает сильный. Не потому что Москва, как планета Шелезяка, населена роботами. Просто мы понятия не имеем, что творится за тонкой стеной, отделяющей нашу спальню от соседской. Мы не знаем, как зовут усталую женщину, с которой муж всегда разговаривает лающим тоном.
Ну так пусть она расскажет, возразят "сильные женщины". Кому? Тем, кто с вершины своего благополучия посоветует ей снять квартиру и записаться в спортзал? Кто, услышав "Я не могу", пожмет презрительно плечами и вспомнит идиотскую присказку про возможности и причины?
Самые безжалостные враги женщин не мужчины, а другие женщины. Действующие, возможно, из лучших побуждений. Потому что это же так неправильно, когда мужчина плохо с тобой обращается! Надо это менять! И они меняют, не понимая, что между их "Я же смогла, почему ты не можешь" и мужским "Если третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде" стоит знак равенства.
Любая женщина, произносящая: "Раз ты это терпишь, значит, ты этого заслуживаешь", – ничем не лучше насильника. Потому что в руках у нее точно такой же кнут, как у него. Которым она хлещет – нет, не того, кто унижает – его жертву. Жалость и сочувствие – слова не из ее лексикона. Кнут свистит: будь сильной или не жалуйся.
И та, на кого орут, чаще всего выбирает не жаловаться. Потому что сил нет. И пойти некуда. И вообще, "я сама виновата".
Он ее не бьет – пока. Но будет. Потому что мы дали ему такое право.
Сюжеты: Авторский взгляд: колумнисты M24.ru , Не женский взгляд Аллы Боголеповой
www.m24.ru
❶ Если бьет, значит не любит :: JustLady.ru
Даже в порыве гнева нельзя поднимать руку на близкого человека, поскольку любой семейный конфликт можно решить другими, более мирными способами. К любви зависимость не имеет никакого отношения, хотя порой бывает на нее похожа. Любовь долготерпима и милосердна, она не мыслит зла и не бесчинствует, она дает силы, даже если оказывается неразделенной. Зависимость, напротив, может вытягивать из человека жизненные соки, заставлять его чувствовать себя несчастным, загнанным в угол. Защищая себя, он начинает манипулировать партнером, подавлять его. Рукоприкладство – лишь один из способов. Другие варианты – моральное унижение, запугивание, изоляция и пр.Избиение – не признак любви мужа к жене. Чтобы лучше понять это, попробуйте представить, что любящая, добрая, нежная мать бросается на своего маленького ребенка с кулаками и жестоко избивает его. Это аморально, ненормально, недопустимо. Более того, это повод немедленно обратиться к психотерапевту. Даже если муж напал на жену с кулаками всего один раз, это может повториться в дальнейшем.
Причина такого поведения может крыться еще в детстве: порой ребенок усваивает, что вызвать негативные эмоции – это единственный способ привлечь внимание. Он ломает игрушки, устраивает истерики в общественных местах, бьет чашки. А много лет спустя срывает зло на близком человеке, болезненно желая любви или просто не понимая, как можно вести себя иначе. Другой вариант – эгоист, любимый ребенок, который любит только себя и бьет других, чтобы добиться подчинения.
Женщине, столкнувшейся с насилием со стороны мужа, следует быть очень осторожной. Наилучших выходов всего два – это развод или совместный поход к психотерапевту и попытка научить мужчину срывать зло на боксерской груше. Поверьте, другие варианты далеко не так хороши. Стандартный губительный для женщины сценарий заключается в том, что после избиения наступает подобие медового месяца, когда муж дарит цветы, носит на руках, плачет, умоляет о прощении и стоит на коленях. Не повторяйте чужих ошибок. Этот период пройдет, накопится агрессия, и нападение повторится. Это замкнутый круг, который с каждым днем становится все труднее разорвать, поэтому не ждите и будьте решительны.
www.justlady.ru
Не бьет, значит, не любит!
Здравствуйте! У меня в голове таракан завелся, и растет с каждым днем.
Я всю жизнь чувствовала себя чьей-то парой, половинкой, которая так и не нашла другую... Долго не могла встретить своего мужчину. Трудных, деструктивных отношений было много, унижений, измен. Даже не знаю, почему так получалось. Думала-думала, искала, естественно, в себе причины. Нашла только одну: просто не везло. Я вроде неплохая внешне, стройная, занимаюсь танцами. Работа очень интересная, и я ей увлечена.
Я знаю, что думают, когда девушка достигла чего-то в образовании и профессии - думают, эгоистка, неумеха. В моем случае это совсем не так. С удовольствием всегда делала приятные вещи для любимых мужчин, «не требуя наград за подвиг благородный». Да и вообще это подвигом не считаю. Обычные женские дела. Вкусно готовлю, стираю, убираюсь сама, хотя помощница по хозяйству тоже есть.
Пока личная жизнь не складывалась, друзья говорили: «Ты потрясающая, ты себя не знаешь, удивительно, что тебя никто не ценит. Мужики - слепые». Мне бы хотелось это услышать хотя бы от одного мужчины. И в конце концов - встретился такой человек. Он воспринимает меня не только как «санаторий». Он уважает личность - мою жизнь, увлечения, даже работу. По вечерам, когда мы обсуждаем прошедший день, ему действительно интересно мое мнение, обо всем советуется со мной. Иногда думаю, как он без меня справлялся до сорока лет? А справлялся неплохо: зарабатывает втрое больше меня, недавно получил второй диплом за границей.
Не скандалим вообще, у нас полно совместных планов и все свободное время неразлучны. Не жизнь, а сплошной праздник.
А теперь - вот обещанный «таракан». Я не знаю, как мне называть моего ... друга. Мы довольно давно вместе, уже второй год, а предложение руки мне до сих пор не поступило. Живем раздельно: у него своя квартира, у меня своя. Видимся, правда, часто. Четыре дня в неделю проводим вместе - то у него, то у меня. Он называет это «гостевой брак» - и очень доволен. Чего не сказать обо мне. Меня, например, беспокоит, что он ни разу не признался в любви и всячески избегает говорить о чувствах. Если говорит, то что-нибудь обидное вроде «Любовь не бывает длиною в жизнь». Я бы смирилась: ну да, такой человек прохладный. Но есть одно «но»: до меня он был женат. Жена была взбалмошная, капризная, требовательная - «краев не видела». Ругались они жутко, осыпая друг друга самыми грубыми оскорблениями. Под конец даже дрались... В промежутках она «пилила» ему «мозг». Это я вообще не знаю, что значит (может, объяснит мне кто-нибудь, на конкретных примерах, как женщины «пилят мозг»?).
Однако на этой девушке он женился. Красиво сделал предложение с кольцом. Я о таком даже мечтать не смею. Хотя, собственно, почему не смею? Почему не могу надеяться со всем моим теплом и искренностью? Хочется уверенности в будущем, а ее нет. Чувствую себя неспокойно, и тайно обижаюсь на него, и отношения боюсь потерять. Очень, очень грустно.
Мария, 36 лет.
www.kp.ru
А любит ли, если бьёт? Не любит, и не надейся, что он изменится!
Когда мужчина бьёт женщину, он унижает и себя, и её. Он ломается, ломая и свою любовь, и свою жизнь. Постепенно формируется огромный комплекс неполноценности, мужчина деградирует, начинает увлекаться алкоголем. Эта порочная цепочка прослеживается в том случае, если причиной для насилия не являлся алкоголь. Если же всё началось именно по причине алкоголизма мужа, то здесь вообще не о чем говорить. И если честно, непонятно, на что надеется женщина.
Проблема женщины в том, что она боится остаться одна (тем более, если есть дети), жалеет мужа и живёт постоянной надеждой, что он исправится. Но дело в том, что муж не видит причин для изменения. Всё идёт своим чередом: борщ на столе, жена простила очередное избиение. Зачем что-то менять?
В действительности это говорит о том, что в нём что-то сломалось. Но женщина не сможет его «починить». Почему? Потому что её женское начало унижено. Она не чувствует себя больше полноценной женщиной. Поэтому и боится одиночества, живет надеждой и жалеет мужа. Ведь кому она нужна, такая… Порочный круг для обоих, в котором, между прочим, живут ещё и их дети!
Как спасти ситуацию?
Это, конечно, хорошо, если муж согласится на поход к психоаналитику. Но вот только у мужчин психологи не в чести. Не любят они этого. Поэтому женщине, как обычно, придётся действовать самой.
Во-первых, как мы говорили в предыдущей статье, разорвать порочный круг просто и эффективно можно только после второго раза, но не после третьего, четвертого и так далее. Если вы простите своего мужа второй раз, то он обязательно сделает это в третий, и будет делать всегда. Поэтому просто отвергайте все те знаки внимания, которыми он вас засыпает. Отвергайте все его попытки загладить вину. В идеале вы вообще должны просто уйти. Он должен остаться один. Лишите его возможности исправить всё так же, как и в первый раз.
Одним словом, вы должны показать ему всеми возможными способами, что никогда и ни при каких обстоятельствах не потерпите этого. При этом категорически избегайте ответного унижения. Не скатывайтесь до мести, не сравнивайте с другими. То есть, не накаляйте ситуацию. Ваша задача – воззвать к внутреннему благородству мужчины, сыграть на его истинной мужественности, на его любви к вам. Не отвечайте унижением на унижение. Мы уже говорили о том, что в мужчине что-то ломается, когда он бьёт женщину. Не делайте трещину больше.
Не бойтесь уйти. Пускай он останется один, подумает обо всём. Вы тоже дадите себе возможность подумать. И не переживайте о том, что скажут окружающие, другие члены семьи. Сейчас вы спасаете ваши отношения. И вы почувствуете, когда нужно возвращаться. Ваша интуиция подскажет вам, когда мужчина усвоил урок.
Правила самоуважения женщины
Никогда, никому и ни при каких условиях не позволяй себя унижать. Это важно, прежде всего, для тебя самой. Чрезвычайно трудно восстанавливать униженное женское начало. Позволив мужчине себя унизить, ты «выращиваешь» в себе комплекс, который навсегда лишит тебя женского счастья. Поэтому, как мы говорили выше, не бойся дать отпор сразу же, как только любимый человек применил к тебе насилие. Значит, не такой уж он и любимый.
Но что делать, если он черту уже перешел, и теперь ты слышишь, что сама виновата в том, что любимый тебя бьёт? Ты должна найти в себе силы уйти навсегда и, невзирая на обстоятельства. Ничего не изменится. Никогда! Нет ни одного приёма, ни одного способа, который бы мог исправить ситуацию. Мужчина, который сказал: «Ты сама виновата», будет отбрасывать один за другим все твои попытки исправить ситуацию. Не верь психологам, которые говорят, что могут помочь уладить отношения.
А всё дело в том, что он уже давно тебя не любит. Любовь уже давно избита и убита. И рядом с тобой у него не возникает ничего, кроме чувства собственной неполноценности. Как, впрочем, и у тебя. Не бойся уйти, потому что гораздо страшнее жить такой жизнью. Кто знает, быть может, оставаясь с тираном, ты лишаешь себя счастья с тем человеком, который будет тебя любить по-настоящему.
www.wild-mistress.ru
Откуда появилась поговорка Бьет — значит любит и почему это не так?
Корни зла.
Традиция избиения спутницы жизни появилась на Руси после принятия христианства. Сейчас это покажется удивительным, но во времена язычества женщина была почти равноправным членом общества. Женщины до XI века были под защитой отца и братьев всю жизнь, даже когда вступали в брак. Хотя это не касалось украденных или купленных жен, которые приравнивались к рабыням. Женщина не теряла своих прав после замужества. Она даже могла развестись, если ее что-то не устраивало в муже.
Вместе с крещением Русь приняла и новую мораль, которая предусматривала «спасение души» женщины. Каким образом? Естественно, регулярными побоями — «наущениями» - «ради ее же блага». Дело в том, что многие священнослужители, дьяконы и батюшки, воспринимали женщин как корень всего зла, считали, что в ней с рождения есть дьявольское начало, которое нужно время от времени «усмирять», или же не давать выходить наружу посредством «профилактических» избиений. Постепенно такое восприятие женщины распространилось по всей Руси и стало традиционным. То же касалось и детей, кстати.
Женщина вообще в раннем христианстве приравнивалась к несмышленым и неразвитым детям. Такие побои считались формой опеки и заботы о чистоте и спасении души женщины. Другими словами, если мужчина бьет жену, значит, он заботится о ней, выражает свою любовь и заботу. Эти правила правильной семейной жизни были отражены также в известном литературном памятнике «Домострое». Именно так и появилась поговорка «бьет — значит любит».
Стоит ли удивляться тому, что женщины уверовали в правдивость этой поговорки и потому воспринимали отсутствие телесных наказаний как проявление равнодушия и «нелюбви». Не бьет – значит, не любит.
Потребовались многие и многие десятки лет, чтобы христиане постепенно искоренили из списка правил «сомнительного качества» все, что на самом деле противоречит самой религии и идет врознь с ее основополагающими моральными устоями. Однако даже теперь, в 21 веке, обществу все еще есть что исправлять.
interesno.cc
