Ссоры с парнем, т.к. я ему не доверяю. Не доверяю парню

Вопрос психологу

Спрашивает: Anna

Категория вопроса: Отношения

08.12.2013

Привет всем, меня зовут Аня. Начну с того, что я встречаюсь с парнем уже два года,(зовут его Паша) правда с расставанием на долгий срок(5 месяцев). Так получилось, что мы с ним познакомились через интернет, встретились, пообщались и закрутилось, мы начали встречаться. Поначалу он мне всего лишь нравился и все, да и познакомились мы через приложение, потом много общались и он сам предложил встретиться. Все шло замечательно, он был идеалом, но потом мне стало скучно с ним и я обращалась с ним, как хотела, сама того не понимая. Как-то раз, уже через год встречаний, я в школе познакомилась с парнем, зовут его Андрей, мне он очень понравился и мы целый день на переменах общались. Своему парню я рассказала в этот же день про него, а Андрею на следующий день сказала так и так у меня есть парень и я стала выбирать. С Андреэм после уроков мы гуляли в парках и однажды он меня поцеловал, я ответила, но самое страшное, как оказалось мой парень в этот момент следил за мной, стоял за деревом и видел все это, я была очень шокирована и своим поступком и то что Паша видел это все. В конце концов в который раз когда я гуляла с Андреэм я ему сказала что выбрала Пашу. Паше я сказала что выбрала его(Пашу). Через время, у нас с Пашей начались ссоры, скандалы и он каждый раз пытался расстаться но я его возвращала и в последний день, мы с ним поругались и он бросил трубку, все...Больше я ему не могла дозвониться, я очень боялась, что он себе чо-то сделает. В этот день вечером, мне надо было на танцы, я собралась вышла раньше и поехала к нему, сначала я пришла к нему домой, дома все думали что он на тренировки, но он не заплатил за месяц поэтому он там не был и я это знала, но все равно надежда была, его не оказалось дома, и я пошла в лес, искать его, светя фонариком, который был на телефоне, я пошла его искать не переживая что со мной может быть, и тут мне позвонила его мама, сказала что ошиблась, а я говорю: а где Паша?. Она ответила что он на тренировке, я так боялась за него, что сказала ей, что я его обидела и боюсь что он себе что-то сделает, она сбросила трубку. Я пошла дальше искать его,кричала, пробиралась через кусты, в общем не нашла его, и поехала домой так как было уже время. Потом я писала ему, и все таки он вышел на связь, через нашего общего знакомого, которого я уговорила, чтоб Паша со мной общался. Мы общались он меня много раз обижал я терпела и прощала. Потом как-то встретились, он сказал что любит, но потом сказал что не может быть со мной, я не понимала почему, на следующий день после встречи он сказал что не любит. И я успокоилась, поверила ему(он лгал, он любил меня, но не мог быть со мной из-за того что я гуляла с другим)и отпустила.Мы перестали общаться, потому что поругались и он сказал, что привыкай люди иногда уходят из твоей жизни и ушел.Но проблема в том, что когда он бросил трубку, когда расстались, я за неделю до этого, действительно ему начала доверять, поверила. После я познакомилась с парнем и мы с ним встречались, было с ним спокойно, я ему верила и так далее. Пока Паша мне не написал, со странички в вк чужой не его( когда-то он её создал и добавил меня), я сразу поняла что это он но виду не подала, мы разговорились, я не выдержала и сказала ему:ты же сказал что больше никогда не напишешь. Он понял, что я догадалась кто он и он опять предложил встретиться, но на то время у меня был парень, и я все равно не задумываясь, пошла гулять с Пашей, хотя мы могли погулять всего 1 час.Поначалу, мы немного были отстранены друг от друга, все таки так долго не виделись, но потом он сказал что любит меня, после он провел меня домой и я ему призналась что у меня парень, он был в шоке и хотел уйти я остановила и сказала что брошу парня. Все началось заново, мы вместе , но он немного не доверял мне и поэтому боялся, и каждый раз не специально, но обижал,к примеру вместо того чтоб со мной погулять на выходных единственные дни, которые мы вместе проводим он гулял с другом и я очень обижалась. Но он боялся подпускать меня ближе, удерживала отношения только я, потом он понял я его и все пошло вверх. Потом мы начали очень часто ругаться из-за всяких пустяков, я уехала на море и ссоры продолжились, каждый день по 3 раза. Я уставала, думала это тупик, боялась расставания и в тоже время хотела избавиться от этого всего. Опять таки все наладилось, мы поняли что нам делать, как вести себя и все наладилось, были конфликты, мало их было, но очень серьезные. Сейчас, я начала его проверять, каждый раз зайду на страницу и посмотрю заходил ли он в вк когда у него пары были или его друг или одноклассники, вдруг он меня обманывает и в то время, когда я думаю что у него пары, он гуляет с другой, и каждый раз спрашивала, что он делал, и был ли он с другой(ему просто в классе нравилась девушка, похожая на меня, он так сказал и поэтому я переживала, но нравилась она ему, когда мы были в разрыве). В общем бред весь но я боюсь. Не могу доверять начать, а вдруг доверюсь и он бросит меня, как тогда, я понимаю сама виновата изменила тогда, но боюсь доверять. Еще мы часто друг друга не понимаем, сегодня например, мы поругались из-за пустяка, продавщица мне грубо ответила на то что я задала у нее вопрос, есть ли у них наушники( продавался там бисер и бижутерия, и аксесуары,как бы наушники тоже аксесуары), знаю глупо, но есть много магазинов, в которых все подряд вот я и подумала, а продавщица мне грубо ответила, когда мы вышли, я очень была расстроена, не могу переносить любые оскорбления, на что парень сказал, что продавец был прав, я в шоке развернулась и ушла, потом он догнал мы долго говорили орали друг на друга, он меня обижал, оскорблял, потом остыл(он обиделся из-за того что я ушла), извинился понял меня и сказал что не прав и что такое не повториться больше, и он будет меня понимать.Есть у нас такие маленькие ссоры, когда он что-то скажет, а я обижусь и все, я буду долго спрашивать, добивать почему он так сказал, хотел обидеть и т.д.?В общем, я очень прошу вас помогите мне, я очень его люблю, возраст маленький мне 17,ему 18, но я очень люблю его и хочу всю жизнь с ним провести, и я верна ему,ни на кого не смотрю даже.Помогите

Ответы психологов

Здравствуйте, Anna!

17-лет - это такой возраст, когда нервы могут быть натянуты до предела, когда жизнь во всех проявлениях чувствуется во сто крат сильнее, чем когда бы то ни было! Это возраст познания себя и своих отношений с людьми. 

Но это все начинаешь понимать, когда тебе уже далеко не 17... 

Ваши напряжения в отношениях с парнем закономерны. Редко у кого первая сильная влюбленность закончилась браком на всю жизнь, и как аналитик, скажу, что даже если это и случилось - отношения всю жизнь наполнены какими-то играми, обидами, недосказанностями...

Почему? 

Когда молодые люди встречаются как ровесники (так, как встретились вы) - у них еще нет ценности того, что "он - мужчина" и "она - женщина". Они не готовы друг друга ценить за "инаковость" - им подавай полное растворение: "думай, как я, делай, как я, чувствуй, как я"!

Но другой человек - он на самом деле ДРУГОЙ. И это бывает очень трудно принять! Для кого-то невозможно будет всю жизнь. Поэтому, мы "наказываем", "воспитываем" и "учим" своих возлюбленных, подгоняя под себя. А они не всегда поддаются!И Слава Богу!

Еще одна проблема в вашем письме: вы все время обижаетесь и срываетесь на своего молодого человека. Я думаю, что не только "обижаетесь", но еще и "обижаете", не замечая этого, или мучаетесь потом от слишком сильной вины. Вы пишете: "Не могу доверять начать, а вдруг доверюсь и он бросит меня, как тогда, я понимаю сама виновата изменила тогда, но боюсь доверять."

Здесь важно понять несколько важных вещей:

1) если вы слишком сильно контролируете, то вы провоцируете отдаление от вас, вашему партнеру хочется внутренней и внешней свободы, так устроен человек, особенно мужчина;

2) если даже будете контролировать - с кем говорит, кому улыбается, вы все равно НИЧЕГО не измените, если вдруг он вас разлюбит, а кого-то другого полюбит, мы над чувствами не властны;

3) и у вас в 17 лет не может быть еще обязательств "НА ВСЮ ЖИЗНЬ", так как вы себя еще не знаете;

В современном мире все так быстро меняется, что вы не знаете и не можете дать гарантии, что с вашими чувствами будет сегодня вечером, завтра и через пол года, через 5 лет. И не надо пока от себя этого требовать.

"Прожить с человеком всю жизнь" - это не только желание быть вместе, это еще и выдерживать друг друга в боли и слабости, это просыпаться вместе и вместе делать какую-то работу, дружить и ненавидеть, терять работу и рожать детей, выдерживать его маму, а ему - вашу, договариваться, кому выносить мусор, а кто идет в магазин или гулять с ребенком, кто сейчас работает и зарабатывает деньги, а кто сидит в декрете и о карьере пока не думает, и т.д. - и даже после этого испытывать сильное притяжение к своему партнеру. Но вы всего этого пока не знаете - ни о себе, ни о нем. 

Что же вам остается? Ценить мгновения в которых вы вместе, ценить друг друга и воспитывать в себе (не в нем) бережное отношение к партнеру - когда расстроен, когда устал, когда ...

Но не забывать и о себе. Для парня душа девушки - загадка. И это не романтика. В этом для отношений нет ничего хорошего. Важно учиться рассказывать о себе - он ведь не обязан и не умеет читать телепатически ваши мысли, желания, чувства. Поэтому важно обсуждать то, что происходит у вас в душе, обсуждать вовместные цели и ориентиры на будущее, видеть друг друга в разных ситуациях, прощать и просить прощения. И потом время покажет, дороги ли вы друг для друга... Сближает пережитое.

Сложная программа, наверное, вы устали это все читать. По моему опыту работы с семейными парами и парами влюбленных все вышеописанное понимают далеко не все взрослые, тем более молодые люди. Но это возможно... научиться ценить друг друга и свои отношения. Даже, если в отношениях кризис!

Если будет желание - приходите на консультацию вдвоем (так как вы учитесь, возможно, бесплатно), или на программу для молодых пар "Он, она и их отношения..." Буду рада работать с вами, не для того, чтобы вы клялись в верности, а для того, чтобы поняли себя, друг друга и свои отношения....

С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Вопрос психологу

Спрашивает: Александра

Категория вопроса: Отношения

04.12.2016

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Александра! Ваше состояние скорее говорит о том, что Вам сложно доверять, Вы боитесь быть обманутой, а все ссоры возникают потому, что Вы стремитесь контролировать своего молодого человека и его чувства, чтобы хоть как-то гарантировать себе уверенность в том, что знаете, что он испытывает. НО - это путь в никуда, сомнения так и будут Вас терзать. Выход не в том, чтобы искать путь, чтобы контролировать его, а в том, чтобы позволить ему самому отвечать за то, что он делает - он сам решает, кому ему удалять из друзей,а  кого - нет - то, что он кого-то удалит, ПОТОМУ ЧТО ВЫ так сказали - это не гарантия того, что у него "УДАЛИЛАСЬ" потребность в общении с этим человеком, это он сделал для ВАС! поэтому, как бы Вам не было не приятно, НО позвольте ему самому отвечать за его действия и выборы, так Вы сможете на самом деле узнать человека, а не пытаться его делать таким, каким Вам удобно было бы его видеть, получается, что будете удалять из видимости какое-то вещи, которые Вам не нравятся, но он от этого не изменится!!! а Вы перестанете видеть его настоящим! также стоит обратить внимание на себя - отпустить его и переключиться на себя - понять, в чем причина такого страха быть обманутой и брошенной - почему он возник, когда появился и начать работать над собой, работать над уверенностью в себе, над цельностью. Вы требуете того, чтобы партнер в Вас растворился, НО это говорит о том, что ВАШИ собственные границы размыты, Вы готовы к симбиозу и слиянию, и как только партнер будет очерчивать границы своей личности, удаляться от Вас (чтобы защитить себя от этого растворения), то Вы будете обвинять его в холодности и нелюбви к себе! Вы видите любовь в размывании границ личности, но для мужчины и для любого человека - это небезопасно! так Вы не построите отношения, а скорее будете пытаться проникнуть внутрь человека, но это невозможно!!! 

Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Психолог Москва Был на сайте: 1 августа

Ответов на сайте: 1918     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Александра, здравствуйте!

Очень сложно выстраивать отношения вне реального контакта.  Доверие, чувство необхолимое для ращвития устойчивых отношений, оно развивается постепенно, по- мере познавания друг друга. Ваши отношения похожи на пунктирную строку, они постоянно прерывались, что говорит о невысокой прочности их. Вы оба молоды, и каждый в поиске своего партнера. Расчитывать на полную и абсолютную верность сложно выполнимо, тем более вы сами пишите о разбросанности чувств вашего молодого человека. Относитесь к этому реально. А это означает, что и вы и ваш парень имеете право выбора и вы не несете обязонности и ответственности по отношению друг к другу.  Иллюзии дают нам ложные надежды, после которых боль разочарований бывает трудно выносимой, не цепляйтесь за них.  

Карина Матвеева, псизоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Вопрос психологу

Спрашивает: Natalia

Категория вопроса: Отношения

12.08.2012

Здравствуйте! Мне 24 года, встречаюсь с парнем 1.5 лет. У нас были очень доверительные отношения, я никогда ни в чем его не подозревала и вообще я не тот человек, который начинает рисовать негативные картины в голове. Я никогда не боюсь ни бывших, ни настоящих поклонниц и т.д. Несколько месяцев назад я застала его целующимся с одной девушкой в баре, куда мы часто ходим. Он стал оправдываться, говорить, что это была глупая игра в бутылочку, клялся, плакал, умолял. Я поверила. Отношения у нас прекрасные, я обожаю этого человека, мне никогда не скучно вместе с ним. Мы не живем вместе, но я очень часто ночую у него дома. Когда случаются вечера, что он где-то один, я просто места себе не нахожу. У меня в голове миллионы идей о том, как он проводит этот вечер (несмотря на то, что он старается мне очень часто звонить, так как знает, что я злюсь), эти идеи связаны не только с женщинами, а вообще просто негативные: что он там напьется, вдруг там будут наркотики, женщины и т.д. Он говорит, что сделает все, чтобы разрешить эту ситуацию, а я решения ей не вижу, так как считаю, что в жизни человека должны быть вечера, когда он выходит с друзьями, когда у него свои места, свои дела. И до того эпизода с бутылочкой у нас все было именно так, а теперь я его не могу оставить одного, потому что мне плохо, даже со своими друзьями видеться меньше стала. Помогите, пожалуйста, как преодолеть это недоверие.

Ответы психологов

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6359     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 114

Здравствуйте,Наталия!

В вашем письме  "я не тот человек, который начинает рисовать негативные картины в голове. Я никогда не боюсь ни бывших, ни настоящих поклонниц и т.д."

Остальное содержание  письма противоречит тому, что вы пишите о себе в начале.  Вероятно есть неосознаваемые вытесненные страхи, которые сейчас себя обозначили тревожат вас. И создают предпосылки для внутреннего кофликта. Выход конечно есть  и первое, что желательно сделать уделить внимание и время самопознанию и реалистичной самооценке. И после вы более ясно увидите ситуацию и решение, как  ее изменить. Если у вас есть возможность пообщаться с психологом, желательно  воспользоваться такой поддержкой.

С уважением.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!