Никогда не говорите это человеку, который болеет гриппом. Когда человек болеет что надо сказать
Никогда не говорите это человеку, который болеет гриппом
Если вы когда-либо болели гриппом или простудой, то знаете, какое при этом состояние у человека. Все эти недомогания, жар просто лишают сил, и внешний вид оставляет желать лучшего. Если друг или член семьи болен гриппом, а вы хотите ему помочь, это замечательно. Но иногда люди с благими намерениями в конечном итоге говорят о вещах, которые причиняют боль, а не помогают. Вот маленький, но важный перечень фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить человеку. Зная это, вы не сделаете ошибку.
"Ты выглядишь просто ужасно"
Честно говоря, никто не хочет этого слышать независимо от того, болен он гриппом или нет. Даже если это правда, нет необходимости говорить кому-то, что он выглядит ужасно. Это не принесет никакой пользы и может только навредить чувствам другого человека. Все выглядят ужасно, когда болеют, особенно если у них грипп. Просто будьте вежливы и держите свои комментарии при себе.
«Вы должны были сделать прививку от гриппа»
Может быть, человек и сделал прививку, но при этом все равно умудрился подхватить инфекцию, потому что прошло слишком мало времени, а эпидемия уже началась. Или, к сожалению, его организм слишком слаб, и разные болячки так и липнут. Или, может быть, он не получил прививку от гриппа, и на это была уважительная причина. Скорее всего, вы не знаете наверняка, сделал ли человек вакцину от гриппа и почему он поступил так, а не иначе. Даже если он не получил прививку, но должен был или мог бы ее сделать, есть более эффективные способы поддержать человека, чем сказать такое, когда кто-то болен.
«Вы не должны были делать прививку от гриппа»
Рассказывая кому-то, что вакцина против гриппа каким-то образом вызвала болезнь или сделала человека более уязвимыми для вируса, вы потратите время. Это не просто бесполезно, это также неправильно. Нет никаких научных доказательств того, что вакцина вызывает развитие гриппа. Прививка против гриппа либо защищает, либо не защищает. Этот комментарий только увековечивает миф о том, что вакцины от гриппа больше вредят, чем приносят пользы.
«Вам нужны дополнительные антибиотики»
Грипп вызван вирусом, а антибиотики не убивают вирусы. Антибиотики при таком недуге (или любом другом вирусе) не смогут вылечить вас быстрее и способны привести к резистентности, что затрудняет лечение бактериальных инфекций в будущем.
Противовирусные препараты иногда назначают людям с гриппом, поэтому подталкивать больного к тому, чтобы позвонить своему врачу и узнать, какие варианты доступны, - это лучшее, что можно сделать.
«Вам непременно через пару дней станет легче»
Хотя есть небольшой шанс, что это правда, однако многие люди, которые заболевают гриппом, страдают в течение недели или дольше, а не только несколько дней. Вместо того чтобы рассказывать кому-то, как он будет чувствовать себя через несколько дней (что порой практически невозможно предсказать), лучше пожелайте скорейшего выздоровления и предложите свою помощь.
«Рвота – это самое худшее, что может быть»
Этот грипп, а не ротавирусная инфекция (кишечный грипп). Симптомы всем привычного гриппа обычно не включают рвоту и диарею. И хотя в случае гастроэнтерита все возможно, он очень мало похож на настоящий грипп.
«Позволь мне тебя обнять!»
Если вы не хотите заразиться гриппом, лучше всего держать дистанцию, если кто-то из вас до сих пор этого не знал. Хотя это и хороший жест, но крепкие объятия, поцелуи и другие физические контакты только увеличивают ваши шансы на то, что вскоре вы тоже заболеете.
Теперь вы знаете фразы, которые лучше не говорить приболевшему человеку, чтобы его не расстраивать. Лучше просто побудьте вместе, отвлекитесь. Можно поговорить о чем-то, попить чай, посмотреть веселую комедию. Такая поддержка будет весьма кстати.
Эти 10 вещей нельзя делать при посещении больного в госпитале
Знание больничного этикета может сыграть большую роль для гармоничного восстановления больного при долгом пребывании в медицинском учреждении. В такой период вы становитесь основной поддержкой для пациента, поэтому ваше поведение играет огромную роль для успешного его выздоровления. Запомните эти правила, чтобы ваше посещение было комфортным для вашего близкого человека. Следуя им, вы сможете проявить поддержку и не станете источником проблем.
Не ходите, когда болеете
У большинства пациентов ослабленный иммунитет, который не защищает организм от бактерий так, как должен бы, поэтому они более подвержены инфекциям. Если у вас кашель, простуда, грипп или лихорадка, лучше забыть о посещении больницы и просто созвониться со своим близким человеком по телефону. Ваши бактерии и вирусы могут попасть и на сотрудников, которые несут ответственность за уход за вашим близким человеком и другими пациентами. Не стоит также брать в больницу детей до тринадцати лет. У них не такая сильная иммунная система, как у взрослых, что делает их более подверженными воздействию бактерий от больных пациентов. Постарайтесь не входить в комнату больного и не уходить из нее, не вымыв руки или не обработав их антибактериальным средством. Вы не можете видеть вирусы, но они существуют, и об этом важно помнить. Следите за гигиеной при входе в медицинское учреждение и при выходе из него.
Не приносите свежие цветы или еду
Нарушением больничного этикета будет, если вы принесете цветы или продукты без спроса. Контроль за инфекциями очень важен для пациентов, у которых сильно пострадало здоровье и которые не отличаются сильной иммунной системой, к примеру для жертв ожогов, рака, людей, восстанавливающихся после химиотерапии. Свежие цветы, растения, фрукты могут быть источником спор грибков, инфицирующих больных людей. Не каждая больница вообще позволит проносить что-то подобное. Следует забыть и о вредных продуктах, ведь большинству пациентов следует придерживаться строгой диеты. Вы можете пронести такую еду тайком, но только навредите этим своему близкому человеку. Если у него проблемы с желудочно-кишечным трактом, это особенно важно. Когда у человека определенная диета, не следует пытаться заставить его съесть то, что ему запрещено. Это может привести к трагическим последствиям. Помните обо всех этих деталях и не приносите с собой никакие вредные продукты.
Не рассказывайте пугающие истории о болезнях
Не стоит вспоминать жуткие медицинские случаи или рассказывать грустные новости о ком-то из знакомых, кто тоже болеет. Не говорите ни о чем пугающем. Кроме того, не стоит рассказывать больному плохие новости о происходящем в вашей жизни: о неоплаченных счетах, увольнении, политических проблемах. Больной не сможет ничего с этим сделать и почувствует себя беспомощным. Хорошими темами будут те, что поднимают настроение: личные интересы, путешествия, планы на время после выхода из больницы. Постарайтесь быть источником расслабления для пациента, чтобы он мог сфокусироваться на выздоровлении и чувствовал себя спокойно. Для этого беседы должны быть соответствующими. Даже если вам хочется поделиться какими-то своими опасениями, держите себя в руках. Хорошее настроение больного является вашей ответственностью.
Не приносите одежду, подушки, одеяла
В больнице хватает различных микроорганизмов, и вам вряд ли захочется приносить их с собой домой. Когда вы оставляете в больнице вещи, подушки или одеяла, потом вы приносите их домой, а с ними и бактерии. Этим вы подвергаете семью риску. Постельное белье и одежда пациентов должны стираться по строгим правилам. Если пациенту требуется что-то дополнительное, нужно просто попросить у сотрудников больницы. Все остальное будет источником дополнительной опасности как для вас, так и для пациента. Вы можете принести бактерии не только из больницы, но и в больницу, если плед или одежда контактировали с источниками опасных микроорганизмов.
Не говорите за близкого человека
Ваш близкий человек болеет, но он не теряет способности выражать свои взгляды и ощущения. Ответы на большинство вопросов, которые врач задает пациенту, должны быть обдуманы и высказаны именно пациентом. Некоторые близкие подговаривают больных говорить, что им очень больно, чтобы им давали обезболивающее. При этом такие медикаменты могут наносить серьезный вред и замедлять процесс выздоровления. Боль — это субъективное ощущение, у всех свой болевой порог. Будьте уважительны к своему близкому человеку, не отвечайте за него и не навязывайте ему свою точку зрения на все происходящее.
Не будьте агрессивны с сотрудниками больницы
Видеть близкого человека в больнице — это эмоциональный, стрессовый момент, но не стоит срываться на врачей, медсестер и других сотрудников. Постарайтесь держать себя в руках и контролировать свои негативные эмоции. Не выплескивайте их на окружающих. Пусть сотрудники больницы выполняют свою работу. Ограничьтесь вопросами по существу, это особенно важно, если пациент не может или не хочет детально обсуждать с врачом свое состояние. Если вы будете агрессивны, врачу не захочется побольше времени проводить в палате. Этим вы только ухудшите ситуацию. Грамотное поведение позволит вам избежать этого.
Не ешьте еду больного
Если ваш близкий человек не доедает свою еду, вам может захотеться попробовать тоже, ведь иначе еду придется просто выбросить. Не стоит этого делать. Иногда по аппетиту сотрудники больницы определяют состояние пациента. Если будет казаться, что человек съедает все, а на самом деле причина в вас, ситуация может осложниться. Ни в коем случае не ешьте еду, принесенную пациенту. Ваш визит вряд ли будет слишком долгим, чтобы вы мучались от голода, следовательно, удержаться будет не так уж сложно.
Не поддавайтесь эмоциям
Если вы боитесь, что не сможете сдержать эмоций при разговоре с больным, постарайтесь контролировать себя. Вы можете взять с собой кого-то, кто вас поддержит. Пусть у палаты посидит ваш друг. Если вас начнут захлестывать эмоции, вы сможете выйти из палаты на несколько минут и успокоиться. Не выплескивайте свои страх и печаль на заболевшего человека, ему и так приходится достаточно тяжело. Своим самоконтролем вы проявите лучшую заботу о больном, которую только можно представить в сложившейся ситуации. Помните об этом, как бы сложно вам ни было.
Будьте внимательны к остальным пациентам
Не всегда пациенты лежат в комнате на одного человека. Если вы посещаете близкого, уважительно относитесь к окружающим его больным. Не шумите, будьте внимательны, помните, что остальные люди тоже страдают. В больнице вообще важно вести себя потише. Когда человек болеет, для него важнее всего отдых. Чтобы не нарушать его, постарайтесь не шуметь и вести себя как можно более уважительно.
Не оставайтесь в палате слишком долго
Знать, что тебя поддерживают, очень важно для больного человека, но и хорошего может быть слишком много. У пациентов регулярно берут анализы, их состояние контролируют. Когда врача рядом нет, больному следует просто отдыхать. Постарайтесь сократить время своего визита до минимума, чтобы не мешать близкому человеку полноценно восстанавливаться. Это будет лучшим способом проявить свою поддержку. Долгие визиты могут казаться вам успокаивающими, но на самом деле это достаточно эгоистично с вашей стороны. Действуйте в интересах больного, а не в собственных.
fb.ru
что говорить человеку когда у него умер родной человек?
попробуйте его понять, его горе, собалезнуйте ему
Соболезную, смотря какой нации человек
очень сложно найти правильные слова. у каждого человека на те или иные слова разные реакции. Старайся просто быть рядом и поодерживать эмоционально
Слова скорби и соболезнования, самое главное не лезть в душу с расспросами по поводу, как это случилось. и выслушать человека, если у него есть потребность выговориться, не перебивая и не отказывая.
Если он долго болел, говорите, что вот теперь он не мучается, ему не больно. А вообще что тут скажешь? Просто обнимите и поплачьте вместе с ним.
лучше не говорить, а просто быть рядом. Помогите участием, делом, присутствием...
оставьте одного. кога умер папа я 38 часов оглохла-хотела спрятаться от всех-никого не хотела слышать видеть говорить. очень сильная боль-ее надо полностью самой пережить. нет слов унять такую боль
Мне кажется, если бы мне постоянно выражали соболезонования - я бы с ума сошла... и напротив, была бы очень признательна людям, которые будут рядом со мной продолжать жить обычной жизнью. Так быстрее все на места возвращается, что ли.. . Что мы спрашиваем друг у друга, когда никого не теряем - вот о том же и говорите, если есть необходимость. А если нет - то зачем говорить? Просто чтобы что-то сказать? Помните, как говаривала Мэри Поппинс " не сорите словами". Просто человеку "скидку надо делать", потому что в стрессовой ситуации тяжелее сосредоточиться и что-то делать точно и ладно, вот.
ничего не говорить, быть рядом, ближе и внимательнее
Не помогут слова.
Просто будьте рядом. Что бы Вы не говорили, умершего не вернешь. Должно пройти время, что бы раны зажили.
мне было почему то стыдно и противно, когда мне выражали соболезнования в связи со смертью папы. да, я понимала, что он отмучился (рак 4 стадии) и тд и тп, но мне то от этого не легче.. . мне проце было, когда ничего не говорили, я и так знала, что все сочуствуют
тактичное молчание и сопереживание в глазах.
просто будьте рядом, ваши слова никчему
по ситуации изначально должен сказать самый близкий человек так пережить легко
touch.otvet.mail.ru
Как ухаживать за тяжелобольными: советы психолога
Когда тяжело болеют и угасают дети или любимые люди, родственники часто злятся. Об этих чувствах не принято говорить, но это не значит, что их нет
Какие психологические проблемы могут возникнуть при уходе за тяжелобольным человеком и способах их разрешения рассказывает психолог службы помощи больным боковым амиотрофическим склерозом (БАС) при православной службе «Милосердие» Оксана Орлова.
Кадр из фильма-драмы «Английский пациент»1996 года, снятого Энтони Мингеллой. Картина основана на одноимённом романе Майкла Ондатже, за который он в 1992 году получил Букеровскую премию. /avaxhome.ws/
По обе стороны болезни
Этот текст адресован тем, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, но если его прочтут те, кому адресованы уход и забота, вреда не будет, даже наоборот.
Больного человека мы считаем слабым, пассивным и страдающим, забывая о другой стороне медали, о том, что у болезни есть власть. Когда человек болеет, он фиксируется на своем заболевании и не замечает ничего вокруг. Он – тот, кому хуже всех. И при этом – центр маленькой системы, в которой все вертится вокруг него. От окружающих больной ожидает внимания и заботы, а когда не получает ожидаемого – злится. Больным людям свойственны вспышки гнева, упрямства.
Форма и причины этих эмоциональных проявлений могут быть различны, но общий посыл такой: мне хуже всех, поэтому вы обязаны подстраиваться. Реакция со стороны родственников обычно такая: ему действительно хуже всех, поэтому мои переживания вообще не имеют значения. Неловко жаловаться человеку, который находится на грани жизни и смерти на свои мелкие неприятности, а по сравнению с его горестями и бедами мелкой неприятностью кажется любая проблема.
От родственников тяжелобольных людей часто приходится слышать: «Я как будто обслуживающий персонал. Я – не личность, которая ухаживает за близким человеком из любви, а прислуга, которой командуют: Подай! Принеси!»
Действительно, от больного человека не всегда можно дождаться благодарности, услышать: «Спасибо! Как хорошо! Что бы я без тебя делал!» Больной человек часто воспринимает помощь близких как нечто само собой разумеющееся. Именно здесь проходит трещина в отношениях между больным и здоровым человеком, которая может привести к взаимному охлаждению и непониманию.
В похожей ситуации «обслуживающего персонала» оказывается молодая мама, на которую внезапно и одновременно обрушились все заботы о ребенке. Но если ребенок это «накопительный вклад», от которого есть и «доход» в виде положительных эмоций и «накопительные проценты», то уход за тяжелобольным человеком больше похож на возвращение долга.
Ухаживающий родственник чувствует, что «стоимость» его личности снижается, ему кажется, что он не имеет права на свое, личное. Мамы младенцев могут решать эту проблему путем самоидентификации, отождествления со своим чадом, от них часто можно услышать: «Мы покушали, мы покакали». С бабушкой после инсульта или онкологическим больным «слиться» таким образом, не получится. В случае неизлечимой хронической болезни ситуация еще сложнее, если состояние близкого человека ухудшается на глазах, у близких может возникнуть…злость.
Это – обратная сторона привязанности. Если любишь человека, который угасает, что же делать – в гроб с ним ложиться? Альтернативой становится желание дистанцироваться, отделиться, это делается неосознанно. Ухаживающий начинает злиться на больного: «Да что он о себе возомнил? И без него обойдусь! Моя жизнь будет продолжаться».
Когда тяжело болеют и угасают дети, родители тоже зачастую злятся, осознанно или неосознанно они чувствуют, что что им отказано в праве на свое продолжение, исчезает оправдание их жизни. Об этих чувствах не принято говорить, но это не значит, что их нет.
К.Ф. Гун, «Больное дитя».
Больной и здоровый: в мире эмоций
Ухаживающие родственники испытывают к больному двойственные чувства: с одной стороны они хотят, чтобы их близкий прожил подольше, а с другой – чтобы их «каторга», в которой они не принадлежат сами себе, завершилась. От этих не всегда осознаваемых чувств люди мучаются, ругаются и ссорятся. Бурные выяснения отношений иногда происходят у постели тяжелобольного, беспомощному человеку в один миг «припоминают» все прошлые грехи и обиды, а ухаживающий вместо благодарности получает упреки.
Осознать свои чувства
Прежде чем высказывать свои эмоции и чувства другому, нужно понять и осознать их самому, в этом помогут рекомендации, созданные для родственников больных БАС, они пригодятся тем, кому приходится ухаживать за больными.
На пути к диалогу
Боясь ранить другого человека, мы день за днем отгораживаемся от него маской, и отношения подменяются функциями, больной капризничает, ухаживающий терпит, оба злятся друг на друга, так, не решаясь открыться друг другу, больной и здоровый проводят вместе свои дни, как два каторжника, связанные кандалами.
Где же выход из этой тягостной ситуации? Лично я, как психолог выступаю за диалог.
Даже если больной человек чувствует, что весь мир вертится вокруг него и с удовольствием командует родственниками, то он все равно какой-то частью сознания ощущает себя тираном, насильником. Это неприятное переживание, от которого человек старается «убежать» и злится еще больше. Но если каждый из участников конфликта увидит ситуацию глазами другого больной – глазами здорового, а здоровый – глазами больного, это поможет им начать диалог и вернуть взаимопонимание.
Спасение в том, что связь между здоровым и больным достаточно тесная и их влияние друг на друга взаимно, если меняется поведение одного, другому приходится подстраиваться.
Гораздо проще злиться, если понимаешь, что человек, на которого ты злишься, достаточно устойчив, что он не разрушится от твоих эмоций и не будет на твою злость отвечать. В таких случаях полезно бывает проговорить свои чувства, но делать это нужно аккуратно и корректно.
В одной семье был лежачий больной. Несмотря на полную неподвижность он умудрялся командовать и помыкать родственником, который за ним ухаживал. А у того, в свою очередь накопились обиды за долгое время, начиная еще с состояния «до болезни». И вот в какой-то момент ухаживающий, который много лет молча терпел и никогда не говорил о своих чувствах, вдруг сказал, что такая ситуация для него неприемлема. Настолько, что он готов уйти из дома и оплачивать родственнику сиделку. Сообщил, что ему не хочется оставаться под одной крышей с таким человеком настолько, что если бы больной вдруг выздоровел, то ухаживающий немедленно ушел бы. «Ты получишь уход, но не жди от меня тепла и заботы. Ты постоянно меня обижаешь и мне тяжело проявлять к тебе теплые чувства».
Фото Михаила Терещенко
После нескольких таких разговоров больной задумался и постепенно нашел способы, чтобы выразить родственнику свою любовь и благодарность, их отношения постепенно стали более искренними и близкими. Когда тяжелобольной умер, у родственника не осталось тяжелого осадка, они успели проговорить то, что мучило обоих, смогли примириться и попрощаться.
Проговорить существующие проблемы – первый шаг к тому, чтобы укрепить отношения. Обозначить свои границы, свои переживания, честно рассказать о своих ожиданиях и страхах, рассказать о том, какие чувства вызывают у вас слова и поступки другого. Ухаживающий расскажет о своей жалости и злости, а больной – о надежде, обиде и сожалении, оба поделятся своими страхами и опасениями, проговорят не те чувства, которые они «должны испытывать», то, что чувствуют на самом деле.
А ведь кроме отношений, которые сложились во время болезни, у близких людей много общего – накопились воспоминания и вопросы, которые никогда не было времени задать за годы общей жизни. Отношения с болеющим и даже умирающим близким могут быть гораздо глубже и полнее, чем принято считать.
Психолог службы помощи больным боковым амиотрофическим склерозом (БАС) при православной службе «Милосердие» Оксана Орлова.
В заключение хочется сказать еще вот что. Во время групповой работы с людьми, которые потеряли своих близких, выяснилось что самый важный для них вопрос: «Сделал ли я для своего близкого человека все, что было ему нужно?» Те, кто может ответить на него положительно, чувствуют себя гораздо спокойнее. Это очень важно – успеть сделать для человека то, что ему нужно. Но для того, нужно узнать, что нужно ему, чтобы вместо желаний и потребностей больного не начать удовлетворять свои. Нужно начать диалог, сделать шаг навстречу.
Служба помощи больным БАС является проектом Православной службы помощи «Милосердие». Поддержать его вы можете, став Другом милосердия.www.miloserdie.ru
«Ты, главное, держись!» – инструкция опечаленным
У кого-то в семье случилось несчастье. Тяжело заболел близкий человек, неизлечимо болен ребенок. Иногда случается, что этот кто-то – вы. Вот тут и начинается самое интересное. Вы не узнаете людей вокруг, или узнаете их с какой-то новой стороны. Телефонный звонок. На проводе – близкий человек, с которым вы когда-то прошли огонь и воду и съели пару пудов соли:
— Привет! Как дела?— Папа очень плох, четвертая стадия. Он в больнице.
Варианты ответа:
— Сколько лет папе? Девяносто два? Ну, он уже пожил, Слава Богу. А вот моя бабушка… Следует длинный и подробный рассказ про бабушку, в который вам слова некуда вставить. Отбой.
— Четвертая стадия? Вы уверены? Сейчас такие врачи, они вообще мало что понимают. У моей тети врачи однажды…Обстоятельный рассказ про врачей. Не может быть, чтобы это была четвертая стадия. Точно! Они ошиблись. Проверьте в другой клинике. И главное – держись! Отбой.
— Папа болеет? Но его же вылечат. Да? Его скоро вылечат! Вот и у меня со здоровьем тоже… Подробный рассказ о здоровье. Папе передавайте привет! Пусть выздоравливает! Отбой.
Схема одна и та же. В два-три логических хода собеседник легко, как в танце, дистанцируется от вашей беды. Внимание, следите за ходом мысли: Папа? – У меня тоже есть папа! – Он… разводит пчел! – И эти пчелы…– О пчелах. Отбой.
Люди верующие посылают вас с папой (мужем, младенцем) в церковь, на святые источники и авторитетно заявляют, что если вдумчиво покаяться в грехах, все как рукой снимет. Особо душевно… одаренные люди после того, как вы им сказали о болезни папы, немедленно начинают подробную и обстоятельную беседу о погоде. О погоде вообще и о глобальных изменениях климата. У одной женщины бабушка попала под автобус. И друг семьи битый час допытывался, какой у этого автобуса был номер маршрута, четный или нет. Ему это казалось очень важным.
Это, кстати, еще не самое худшее. Часто вас с места в карьер начинают стыдить и укорять: У ребенка нашли опухоль? Это тебе в наущение! Редко в Церковь ходили. Господь вразумляет, радуйся! Муж потерял работу? Радуйся, что есть муж! Сломала ногу? Радуйся, что не голову! И главное – срочно поблагодари судьбу. Это же просто подарок! Только ты этого пока не понял!
Выслушали два-три таких звонка? Расслабьтесь. Этих людей вы в ближайшее время больше не услышите. Хотя нет, вру. Если у них в ближайшее время случится что-нибудь ужасное, например, погибнет любимый кот, или они потеряют кошелек, то вы будете первым, кому они позвонят среди ночи в поисках сочувствия. И вы должны будете их понять.
После того, как с вами случилось несчастье, вокруг образуется вакуум, ледяное кольцо, как будто ваша беда заразна. К вам никто не подойдет по доброй воле на расстояние костыля вашей бабушки. Изучайте метеосводки, смотрите канал «Дискавери», потому что с окружающими вам придется часами беседовать о погоде и природе. Тогда разговор пойдет бойко без ненужных пауз. А на вопрос «как дела?» для вас теперь есть только один вариант ответа: «Отлично!» И лучезарная улыбка. Чтобы не сомневались. Даже если вы всю ночь просидели в коридоре реанимации. Потому что любой другой ваш ответ просто не услышат. Главное – держитесь. За время, пока тянется черная полоса, вам будут это говорить постоянно. Как будто вы висите на карнизе и главное, чтобы вы не разжали руки. Держитесь!
Потому что в конечном итоге все будет хорошо. И когда вы это «хорошо» сделаете – ценой нечеловеческих усилий, бессонных ночей и сумасшедших денег, ваши близкие, конечно придут, чтобы порадоваться вместе с вами.
Но не печальтесь. Помогать вам в беде – будут. Только совсем другие люди. Которых вы никогда не числили в близком кругу, а может быть, вообще считали не слишком приятными. Вот они-то в трудную минуту и подставят вам свое плечо. Позапрошлая бывшая свекровь посидит с вашим ребенком от нового брака, соседка достанет редкое лекарство, дедушка вашей сотрудницы устроит вашего мужа в хорошую больницу, ветеринарный врач одолжит денег, а непризнанный поэт, с которым вы пили шампанское на чьем-то дне рождения, найдет вам новую чудесную работу.
А еще… Бог вас не оставит. В эти моменты Он действительно будет очень близко. Главное – держитесь!
www.matrony.ru
