Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать. Как простить человека если глубокая обида не дает тебе этого сделать

Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать

Чувствам подвержены все люди. Но, к сожалению, зачастую нами овладевают отрицательные эмоции, и хорошо, если они пролетают быстро, как летняя гроза. Простить человека можно. Гораздо хуже, если проблема превращается во что-то неприятное и западает глубоко в душу, грызёт изнутри, словно червь. Иногда таким паразитом становится глубокая обида. Поговорим о том, почему нужно избавляться от неё и как простить человека, если мысль не дает тебе этого сделать.

Как простить человека, если есть глубокая обида

Прекрасно, если вы отходчивый человек и не злитесь долго, но многие предпочитают копить в себе мелкие камушки обид, пока они не заполнят нутро полностью. Но и самые миролюбивые знакомы с таким явлением как старая душевная рана: кто-то оскорбил или обманул — и вы никак не можете оставить это в прошлом.

Чем это опасно?

1. Обида разрушает вас изнутри, мешает развитию. Если быть точными, вызывает беспокойство, злобу, неловкость или другие неприятные чувства каждый раз, когда вы вспоминаете об этом. Подобное нарушает внутреннюю гармонию и настраивает на негативный лад. Если говорить аргументами более практичных личностей, то попросту отвлекает от важных дел.

2. Старая обида не даёт строить нормальные отношения с человеком, на которого вы как раз затаили злобу. Вы можете спокойно общаться с ним на отвлечённые темы, но стоит ситуации пойти немного не так, как вы тотчас вспоминаете давнюю историю, задевшую вас. Простить обиду становится сложнее. Собеседник даже не понимает, в чём причина вашей холодности. Этим вы отталкиваете от себя и не можете отпустить прошлое.

3. Окружающие могут принять вас за слишком впечатлительного или злопамятного человека. Ведь иногда вы, сами того не замечая, припоминаете при них обиду. Если она давняя, многим такое поведение может показаться необоснованным.

Почему полезно отпустить обиду?

1. Вы ощутите лёгкость как с самим собой, так и с человеком, на которого злились.

2. Мир покажется чуточку светлее, чем был раньше — когда у вас одной обидой меньше, кажется, что и несправедливости творится меньше.

3. Жизнь без зацикливания на прошлом — удивительный процесс. Для вас откроются совершенно новые горизонты в моральном плане.

Способы простить человека

Если до сих пор вам казалось, что лелеять обиду — правильное решение, то после указанных выше аргументов мнение должно измениться. А раз так, то без лишних слов перейдём к главному — перед вами лучшие пути отпустить обиду.

Способ №1. Поговорите по душам с обидчиком

1. К сожалению, этот вариант сработает далеко не со всеми. Разговор должен быть как глубоким, так и искренним с обеих сторон. Такой ход поможет простить человека (даже если вашего собеседника удастся вывести на искренность не сразу). Если обидчик — это ваш коллега, сосед, дальний приятель или другое духовно отдалённое лицо, то завязать такую беседу будет неловко и вряд ли что-то выйдет из этого.

2. Возможно, вас беспокоит старый конфликт с близким: мужем, родителем, хорошим другом — способ подходит. Не нужно скрывать от дорогого человека, глубокую обиду. Если это не дает тебе покоя, скорее всего, этого он сделать не хотел. Слова могли быть не нарочно или не обдуманно сказаны. Кто знал, что вы примете обиду так близко к сердцу. Ситуация может работать и в обратную сторону — если вам кажется, что близкий «дуется», попытайтесь спросить, не обидели ли вы его.

3. Итак, чтобы снять обиду с души, иногда достаточно высказать её. Никаких сложностей и подводных камней, просто расскажите, что чувствуете и почему не смогли сразу простить. Вам станет легче, оттого что выговорились, а близкий узнает чуть лучше ваш внутренний мир. Будем надеяться, впредь не ранит вас столь глубоко. Отпущение обиды должно стать счастливым завершением разговора.

Способ №2. Напишите письмо

1. Возможно, вы слышали о такой методике, но не поверили ей? Зря. Выплеснуть чувства на бумагу — очень хороший способ психологической разгрузки. Недаром некоторые эмоциональные люди ведут дневник или даже пишут стихи.

2. Плюсов масса. Вариант можно применить к обидчикам, с которыми ну никак не получится побеседовать по душам, и даже с теми, с кем вы вовсе не общаетесь, ведь письмо отправлять не обязательно.

3. Если кажется, что выведение строк на бумаге — не ваш конёк, не волнуйтесь, литературного таланта здесь не требуется. Ваша задача — писать то, что думаете, как ощущаете. Чтобы простить человека, нужно выполнить некоторые действия.

4. Если в очередной раз вспомнится глубокая обида, необходимо сесть за стол, взять ручку и попробовать припомнить всё, что не дает тебе этого сделать. Например, детали неприятной истории: что привело к конфликту, кто, по вашему мнению, стал его виновником, что конкретно задело.

5. Опишите это в такой форме, будто вы рассказываете всё вашему обидчику, чтобы он понял ваше видение ситуации. Не забывайте об эмоциях и не бойтесь зачёркивать, ничего страшного не случится, это не чистовик школьного сочинения.

6. Кажется, что сложно, но поверьте, когда начнёте, слова польются сами собой. Ну и, конечно, не сваливайте всю вину на оппонента, если вас задели в споре. Или, если вас обидели ни за что, попытайтесь подумать, почему. Может, были причины? Задайте вопросы адресату письма.

7. Ближе к концу попытайтесь успокоиться, настроиться на позитивный лад и напишите: «Как бы то ни было, я не хочу больше злиться на тебя, тратить силы на обиду. Что было, то прошло. Я тебя могу простить». А лучше придумайте своё заключение для этого человека, которое будет не только нести отпущение глубокой обиды, но и исходить от сердца.

8. Мысль не отпускает и не дает тебе нормально думать, можно прибегнуть к маленькой хитрости. Кстати, более эффективно писать именно от руки, а не печатать на компьютере. Пусть от этого и потратится куча бумаги на зачёркивания, зато вы получите ощущение, будто и правда собираетесь отправить письмо, а не просто сделать вордовский документ, который будет висеть на рабочем столе пару месяцев.

Способ №3. Обдумайте, проанализируйте, отпустите

1. По сути это то же самое, что и письмо, но здесь всё будет происходить не на бумаге, а в вашей голове. Ну и, разумеется, отправить вы ничего тоже не сможете. Но если вы уверены, что справитесь с обидой самостоятельно, даже без помощи ручки, то за дело!

2. Не пытайтесь насильно размышлять над конфликтом. Начинайте анализировать его только тогда, когда сами этого желаете, и ничего не отвлекает. Далее действия напомнят написание послания из прошлого способа: вспомнить детали ситуации и конкретно сформулировать, что вас обидело.

3. Разложите всё по полочкам в голове, ведите диалог одновременно со своим внутренним «я» и обидчиком. Представьте, как высказываете ему всё, что накопилось. Воспроизведите мысленно его реакцию, сожаление, осознание. Тогда простить человека станет ещё легче, даже если глубокая обида немного осталась.

4. Когда вы закончите с описанием самой обиды, вздохните глубоко, успокойтесь и поймите — нельзя жить прошлым и терзать себя старой обидой, которая не дает тебе нормально существовать. Потом несколько раз про себя повторите, обращаясь снова и к себе, и к обидчику: «Я прощаю и не допущу этого сделать вновь».

Это действительно важно…

1. Обида — это бессмысленное явление, к сожалению, свойственное природе человека. В мире всё относительно: иногда плохие с виду поступки и неприятные слова могут принести пользу.

2. Обидчик делает нас сильнее, говоря грубость. Он позволяет нам набраться опыта в защите своего достоинства или умении сохранять контроль над собой. В умении прощать, в конце концов.

3. Иногда за резкостью скрывается вполне разумный довод или та правда, которую мы просто не хотим заметить и принять, поэтому эта резкость и оставляет рану. Нужно быть благодарными за опыт и правду.

4. Помните, нанося обиду, человек преподает вам урок, а сам взамен ничего не получает, кроме как чувства вины в некоторых случаях. И такая своеобразная услуга — один из поводов, почему вы должны простить человека.

Не стесняйтесь прибегать к приведённым способам или комбинировать их, если глубокая и старая обида не дает тебе покоя. Жизнь, свободная от обид, и от этого гораздо приятнее. Помните, главное — осознавать конфликт и отпускать его по своей воле, ведь только вы можете это сделать. Живите в гармонии с собой!

more-vsego.net

Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать

Обида – неприятное и гнетущее чувство, разъедающее душу годами, а кому-то и всю жизнь. Поселившись однажды в сердце, она пускает свои корни, не давая жить полноценной жизнью и чувствовать себя счастливым. К сожалению, от неё не застрахован никто и, попав в ловушку этого чувства, нужно суметь вырваться оттуда и простить: человека, судьбу, обстоятельства. Сделать это подчас очень непросто, особенно когда обиду нанёс близкий человек.

 

Как освободиться от обид

 

Если Вы смогли простить и сделали это искренне, то знайте, то в вас огромна духовная сила. Обижаться очень просто, а вот как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать – задача не из лёгких. И не думайте, что у Вас получится простить с первого раза и обида уйдет. Это далеко не так, ведь совершенствование себя требует времени.

Итак, рассмотрим, как же задавить в себе и искоренить обиду. Для этого потребуется несколько шагов.

• Главное, что человек должен осознать, что обида несёт в себе зло во всех проявлениях. И самой большой ошибкой человека будет оправдывать себя всяческими способами, и обвинять того, кто нанес обиду. В первую очередь это убивает того, кто носит в себе обиду. Если Вы действительно хотите избавиться от этого чувства, то убивайте в себе его всеми способами, не давая ему прорастать.
• Подумайте о негативной силе, которая будет жить в вас на протяжении всей обиды, о том, что она будет накапливаться и расти. Из-за постоянных обид возникают онкологические заболевания, вызванные нервами. Обидчивый человек почти никогда не сможет построить личную жизнь, ведь это постоянный конфликт во взаимоотношениях. Обида способна убить радость и веру в себя.
•  Но не стоит также забывать и о позитивной силе. Постарайтесь подумать и представить, как сложится Ваша жизнь, когда Вы простите и станете свободными от навязчивых мыслей. Они больше не смогут зацепить Вас.
• Обязательным фактором будет являться самоанализ. Загляните вглубь себя и поймите, что Вас обидело и почему? Нужно найти ту ахиллесову пяту, эту слабость.

Когда вы это поймёте, сделайте следующее: выпишите на листок то, что Вас обижает или уязвляет и подумайте, чем бы это могло быть заменено. Но это должна быть такая вещь, которая поможет затмить собой слабость и Вам станет намного легче. Второй способ — это написать на листке причину, по которой, как Вам кажется, Вы попали в эту ситуацию? С чем необходимо распрощаться и от каких слабостей нужно избавиться.

• Поверить в силу прощения. Создайте себе особую мантру и повторяйте её в течение долгого времени. Повторяйте это по пути в магазин, перед сном, при занятиях спортом — везде. Повторяйте это как можно больше, пока не придёт уверенность в правоте слов.
• Необходимо впустить в своё сердце благодарность за урок, который преподнесла Вам жизнь, за людей, которые встретились на Вашем пути. Главное – научиться черпать жизненную энергию из самых, казалось бы, ужасных ситуаций.
•  Каждый раз сменяйте обиду на трезвые действия и решения. Действия, которые ведут на разрешение ситуации, которые помогают вершить справедливость, а не месть и не оставляют обидчика безнаказанным – вот на это нужно направить всю энергию, а не на обиду.
• Молитва как источник дополнительных сил. Искренне верующий и нуждающийся человек всегда получает помощь от Высших Сил.
•  Пример – лучший способ. Найдите себе такого авторитета (живого или виртуального) и подумайте, а как бы он поступил в Вашей ситуации и что бы сделал?

Идите по той дороге, по которой бы пошёл самый лучший из людей.

Как простить мужа или молодого человека

 

Бывает так, что любимый мужчина очень сильно обидел и, кажется, что простить его невозможно. Что можно сделать в данном случае: закатить грандиозный скандал или терпеть всё, проглатывая обиды?

Специалисты на этот счет придерживаются строгих правил:

1. Во-первых, нельзя никому позволять садиться себе на шею, как бы сильно Вы не любили этого человека. Если Вы просили мужа или парня не делать чего-то, а он постоянно повторяет свои ошибки, пренебрегая Вашими чувствами, нужно попрощаться с таким человеком. Научитесь себя ценить и уважать и поймите, что Вы у себя одни.
2. Не копите в себе обиды. Высказывайте всё, что наболело. Накопленные проблемы и невысказанные слова могут привести к серьезным заболеваниям.
3.  Объяснить обидчику, что так с Вами поступать нельзя и как бы ни были сильны Ваши чувства к нему, ему необходимо пересмотреть свои приоритеты, а иначе – расставание.
4. Пожалуй, один из самых жестоких методов, который реально работает. Всё, что Вам нужно это представить, как Вы хороните своего обидчика на определённом кладбище для тех, кто обидел Вас. Так будет проще избавиться от чувства жалости. И при следующей встрече с обидчиком Вы просто поздороваетесь с зомби или же вовсе пройдёте мимо.
5. Порой бывает так, что люди ссорятся на пустом месте и через неделю уже не помнят предмет их ожесточенных споров. Они обычно выплескивают всю агрессию и успокаиваются. Это, на самом деле, правильно. Благодаря буре происходит очищение. Другое дело, когда пара ссорится и один из партнёров не готов пойти на примирение, ему нужно остыть. Он отвергает все попытки мира, чем ранит второго и так далее. Такая война может закончиться только расставанием.
6. Не нужно кричать. Просто постарайтесь спокойно обсудить проблему с партнером в то время, которое устраивает вас обоих.
7. Как вариант – обратитесь к специалисту. Он поможет разобраться в сложившейся ситуации и укажет вам верный путь.
8. Есть несколько путей развития в диалоге с мужчиной. Первый, пересмотреть свое отношение к тому, что Вас обижает и попробовать справиться с этим самостоятельно, задействуя внутренние ресурсы. Второй, изменить человека, который наносит Вам обиду постоянно. Но стоит знать, что очень малый процент мужчин идёт на перемены в своей жизни и разрушает прежние устои.

 

Как простить друга или подругу

 

Очень часто мы можем ссориться с друзьями так, что обида не дает шанса помириться. Предлагаем несколько психологических советов:

• Направить свой фокус внимания на подругу/друга. Попытайтесь посмотреть на мир его глазами. Возможно, Вы сразу же поймете, что у него не было желания причинить Вам боль, а обида – результат Ваших комплексов и противоречий в себе. Люди не понимают других лишь потому, что смотрят на этот мир через призму собственных потребностей, которые разительно отличаются от потребностей других. Если Вас обидели, то, скорее всего, люди просто не оправдали Ваших надежд.
• Принять человека таким, какой он есть со всеми плюсами и минусами. Никто не идеален и это стоит признать.
•  Поблагодарить подругу/друга за время, проведенное вместе с Вами, за воспоминания, которые они Вам подарили. Это поможет почувствовать внутри счастье и, возможно, Вы сумеете простить.

 

Молитвы, чтобы убрать обиду

 

Ещё одним отличным способом избавиться от обиды – прочитать молитву. Сила слова на самом деле очень глубока. Если слова подкрепляются верой, то сила в Вас поможет пережить всё.

Молитва от злости:

Чудотворец Николай, уйми мою злость непомерную, очисти дорогу неверную. Да будет воля твоя. Аминь. Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Прости мне ненависть разящую, очисти от гнева душу болящую. Спаси меня от адских оков. И ныне, и присно, и во веки веков. Аминь

Благодаря этим советам Вы сможете задуматься, правильно ли Вы поступаете и что сделать, чтобы навсегда вырваться из-под влияния обиды и начать жить счастливой и полноценной жизнью. Живите счастливо!

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

 

missw.ru

Как простить человека и почему это так сложно сделать

Это третий материал из серии статей о работе с обидами и прощении себя и других, для достижения внутренней гармонии.

— Так говоришь, простила?— Да, простила. Зачем мне груз больших обид.— И даже то, что он…— Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.— А знаешь, он расстался с ней недавно,Страдает, даже много пьёт…— А! Есть на свете справедливость!Пускай узнает, как мне быть одной!— А говорила, что простила…— Говорила?

(Марина Александрова)

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…

Вот такое огромное НО… Не получается!!

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.

Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..

Содержание

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды — это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости — это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания. Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

• мне очень жаль, что …
• прости меня за …
• я благодарю тебя …
• я люблю тебя.
• я прощаю себя!
• я принимаю себя!
• я одобряю себя!
• я отпуская себя!
• я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида — это удар ножом… пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть, что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться». Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь — мастер класс Алены Старовойтовой «Исцеляем травмы прошлого».

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств.

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

kluchimasterstva.ru

Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей

Когда я начала писать статью про то «как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей«, мне вспомнился куплет из старой песни:

«Что так сердце, что так сердце растревожено,Словно ветром тронуло струну,О любви немало песен сложено,Я спою тебе, спою ещё одну…»

И вот откуда такая ассоциация: на запрос «обида» поисковик выдает 3 млн. статей. Написано про то, что надо простить обиду. Что обижаться нельзя, обида – это зло. Что её надо превращать в любовь, ведь она разрушает душу и тело. Много написано, очень много. Но я, пожалуй, напишу еще. И выступлю в защиту обиды.

Я лично долгое время «не обижалась». Хотите, расскажу, как это было? Представьте себе подводную лодку. Когда в обшивке появляется пробоина, моряки задраивают отсек, чтобы вода не затопила всё судно. И чем больше отсеков залито водой, тем меньше шансов у лодки всплыть.

Я не обижалась. Я ставила близкому человеку «галочки» за каждый поступок, причинивший мне боль, и заполняла отсеки отношений водой «прощённых» обид. До тех пор, пока лодка не тонула. И тогда на отношениях ставился крест.

Иногда пробоина была таких размеров, что лодка шла ко дну сразу, а иногда для этого требовалось время. Когда я очередной раз окинула взглядом собственное кладбище погибших кораблей, то подумала, что, наверное, лучше всё-таки обижаться. И поставила на свои лодки систему откачки воды. И отправила ремонтную бригаду на курсы повышения квалификации.

Все уже знают, что «не нужно обижаться». Что обидеть тебя невозможно, если ты сам решил не обижаться. Что обида откликается в теле болезнями. И, тем не менее, мы ничего не можем с собой поделать — мы продолжаем обижаться. Особо осознанные думают, что с ними этого не происходит. Я тоже так думала. Но задумайтесь: если вы вынуждены постоянно делать что-то для прощения обиды – значит, вам все время есть что прощать, и значит, вы все равно постоянно обижаетесь?

Как-то на терапевтической группе под названием «Как простить обиду» участница рассказала, как из-за мелкой обиды она разорвала отношения с самой близкой подругой. При этом она сказала: «Нет, мы просто перестали общаться – но я была на нее совершенно не обижена!» И то, что нелепая размолвка стоила ей десятилетней дружбы с действительно близким человеком, в расчёт уже не бралось.

Право на обиду

Вы имеете право на обиду. Честно. Вы имеете право на злость, на гнев, на боль, на печаль. Обида – это всего лишь сигнал: «То, что происходит, для меня неприемлемо!»

Я предлагаю вам посмотреть на обиду как на переживание несправедливости и беспомощности в значимой для вас ситуации. Это переживание состоит из эмоций злости, печали и сопровождается душевной болью.

Мы воспринимаем любую несправедливость по отношению к нам как наказание. Когда тебя незаслуженно, несправедливо наказывают, ты чувствуешь боль. Мы даже иногда сравниваем обиду с пощёчиной. И иной раз действительно, прямо-таки физически её ощущаем.

Когда ребенка шлёпают, ему больно. Когда нас «шлёпает» несправедливость, нам тоже больно. И чем больше несправедливость, тем больнее. И если мы не в силах ответить, если мы беспомощны, то боль еще больше.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир».

Справедливость тесно связана с наказанием и наградой за конкретные поступки и деяния. Справедливо – значит «с правдой», «с правом», «с правилами». Она поддерживает нашу модель мира и помогает нам ориентироваться в нём. Справедливость выполняет функцию сигнала «это мне не подходит» и «это не соответствует моим ценностям».

Помогите: не могу простить обиду!

Итак, справедливость – это мое собственное измышление, мое мнение о «хорошо» и «плохо». Тогда кто меня «шлёпает»? Классическое «я сам». И что тогда означает «простить обиду»? Нет общей справедливости для всех. У каждого она своя. Но мы всё время об этом забываем.

Несправедливо – это значит: «Не по моим правилам». И если говорить о том, как по-настоящему уменьшить количество обид в своей жизни и как простить уже имеющиеся обиды, то реально работающий способ — менять собственное мнение о справедливости. И менять устаревшие стратегии поведения, основанные на этих правилах. «Моя справедливость ничуть не более справедливая, чем справедливость того, на кого я обижаюсь». Но об этом – в следующей статье.

Вы не ответственны за обиду. Но вы ответственны за то, что вы с ней делаете.

Часто получается наоборот — это обида с вами что-то делает. С вами, или с вашими отношениями. Дальше мы поговорим о способах, которые отнимут власть у вашей привычной обиды, и передадут её вам. А дальше – уже ваш выбор, что с этой властью делать.

Основная задача всех техник на прощение обиды – выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения». То есть осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, не включиться в обиду, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы – всё, что угодно. Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения, и не под влиянием обиды.

Обида: приёмы скорой самопомощи. Как простить обиду?

Техника «СТОП!»

Применяется для перехода из «режима автомата» в «режим осознанного выбора»

Задача: Выход из автоматического реагирования на уровень осознания, для возможности осознанного выбора поведения.

Инструкция:

Шаг 1. Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе СТОП.

Шаг 2. Если есть возможность, уделите себе 5-7 минут.

Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв в ситуации под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Или просто переключите внимание с собеседника на свое дыхание.

Глубоко подышите животом минуту-две. Сделайте минимум 10 вдохов.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения. Вы переходите в осознанный режим бытия.

Шаг 3. Когда дыхание придет в норму, скажите себе (мысленно, или вслух):

«Я сейчас обижен на …Я злюсь на … за то, что …Я чувствую, что со мной поступают несправедливо.Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика или простить свою обиду.Я имею полное право на это.Я могу выбрать любой способ реагирования.Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования.»

Снова глубоко подышите животом минуту-две.

Выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в этот момент.

Попробуйте применять этот метод в своей жизни, и вы увидите, как изменятся обидные для вас ситуации и ваше в них поведение. И ваши в них ощущения.

Техника «Нет сил»

Применяется, когда личных сил и ресурсов недостаточно, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. Когда сил не хватает и разум не включен. В этом случае обида может «вспыхнуть» автоматически: просто потому, что у вас сейчас нет ресурсов отреагировать по-другому. Кажется, тронь хоть пальцем – уже расплачешься, или устроишь скандал.

Задача: не дать себе застрять в обиде.

Инструкция:

Шаг 1. Осознайте, что вы обиделись. Назовите чувства, которые вы сейчас испытываете – злость, гнев, страх, печаль, жалость к себе.

Шаг 2. Осознайте, что в вашей голове постоянно крутится ситуация обиды. Скажите себе, что другой человек не является непосредственной причиной ваших чувств.

Шаг 3. При необходимости выразите физически свои чувства: уединитесь, и можете топать ногами, кричать, рычать, размахивать кулаками, приседать, отжиматься от пола. Любая эмоция – это всего лишь энергия. Она сама по себе ни «плохая», ни «хорошая».

Главная задача — в безопасной обстановке, без окружающих людей, физически «спустить пар», не дать энергии застрять блоком в вашем теле. Делайте упражнения интенсивно, на 100%. При высокой интенсивности энергия эмоции быстро закончиться. Представляйте не обидчика, а просто отпускайте энергию: не сопровождайте свои действия мыслями о ситуации, просто ПРОЖИВАЙТЕ эмоции.

Шаг 4. Повысьте свой энергетический уровень. Выпейте стакан сладкого крепкого чая. Съешьте одну конфету, одну ложку меда. Проделайте курс восстанавливающего дыхания животом.

Техника «Скольжение над обидой»

Задача: не включиться в ситуацию, оставить ее за пределами своих мыслей и своего тела

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО.

1. «Телевизор»: Представьте своего оппонента на экране телевизора и просто выключите у него звук.

2. «Стена»: постройте мысленно между вами и обидчиком прозрачную стеклянную стену, через которую не проникают его слова.

3. «Голый на унитазе»: Представьте своего обидчика в комичной, смешной, глупой ситуации.

Техника «Я выше обиды»

Задача: не включиться в ситуацию, выбрать «быть правым или быть счастливым», позволить другому человеку быть таким, какой он есть.

Представьте ситуацию: жена целый день в ожидании вечера, прекрасный ужин на столе, свечи, легкая музыка. Но вот открывается дверь, муж входит в квартиру и с порога что-то бурчит, у него нет настроения или он устал. Его слова обидны. Как ей поступить? Простить обиду или обидеться?

Можно ответить в том же духе, и тогда испорчен не только вечер, но и весь следующий день. А можно позволить ему «побурчать», и тем самым дать возможность выпустить пар, а затем продолжить вечер.

В личных отношениях есть правило: или ты доказываешь свою правоту и становишься несчастным и непонятым, или идёшь навстречу, оставляя за близкими право быть собой, и становишься понимающим и счастливым.

Но помните: здесь тоже есть грань, не стоит действовать в ущерб себе! Если вопрос для вас принципиально важный или систематически доставляющий вам слишком много боли, есть смысл спокойно выяснить причины ранящего вас поведения партнера. И выбрать для этого подходящий момент.

Идея техники: Мне обидно, но стараюсь понять тебя и даю тебе возможность так себя чувствовать, я не буду дальше обижаться, мы можем вместе изменить ситуацию.

Техника «Адекватный ответ обидчику»

Задача — отстаивание собственных границ

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО

Шаг 1. Глубоко подышите животом минуту-две.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения.

Шаг 2. Если у вас достаточно сил, и вы берёте на себя ответственность за свои поступки – вы можете выбрать сильную позицию зрелого человека и дать осознанный адекватный отпор обидчику. Например, в ответ на хамство продавщицы, вы ясно заявите, что не намерены общаться в таком тоне и требуете уважительного обращения, а при необходимости обратитесь к администратору. Или шутливо, но твердо остановите свою приятельницу, которая нелестно отзывается о вашем наряде. Или защитите своего сына, когда на родительском собрании классный руководитель перейдёт с обсуждения его проступка на оскорбление его как личности.

Это довольно жёсткая техника. Она основана на древней притче. Ученик спросил Конфуция: «Правильно ли отвечать добром на зло?». Учитель ответил: «На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром». Успех её применения зависит от того, сможете ли вы действовать осознанно, или будете находиться под влиянием ваших автоматических реакций. Поэтому не пропускайте шаг 1.

Что делать с обидами дальше

Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.

Помните: это техники скорой самопомощи. Если ситуации обиды постоянны, затягивают вас, мешают вашим отношениям, отягощают вашу жизнь, вы не знаете как простить обиду – необходимо разбираться с вашими внутренними установками всерьез, и делать это лучше вместе со специалистом.

Возможно, ваши правила справедливости далеки от реальности. А, возможно, ваши обиды вполне обоснованы, и менять нужно не столько ваши правила, сколько правила отношений и ситуацию, в которой вы оказались. Об этом мы поговорим в следующей статье «Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться» (статья доступна только подписчикам нашего сайта, поэтому рекомендуем Вам зарегистрироваться в форме ниже, если Вы ещё не делали этого).

 

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

psyhelp24.org

Как простить человека. Умение прощать

Содержание:

Начало

Защита прощением - умение прощать - прощение себя

Многие люди думают, что простить обидчика – это значит обязательно помириться с ним, признать его правоту и снова начать терпеть от него обиды. Но это совершенно неправильное понимание прощения. Простить – это вовсе не обязательно помириться! Простить – это значит перестать быть связанным с обидчиком, перестать зависеть от него. Вы вовсе не признаете его правоту! Напротив, вы понимаете, что он был не прав, обижая вас или относясь к вам плохо. Но вы прощаете это ему, как если бы прощали своего должника, понимая, что хоть он вам и должен, но ожидать, что он вернет долг, бесполезно. Вы как бы говорите ему: «Да, ты мне должен. Но я вижу, что ты не в состоянии вернуть этот долг. У тебя нет для этого средств. Ну что ж, решай свои проблемы, а я пойду своей дорогой и забуду о тебе. Но только больше не обращайся ко мне. Расстанемся мирно, иди своим путем. У меня к тебе больше нет претензий. Но и я тебе ничего не должен».

Именно так нужно вести себя, если вы видите, что человек не собирается меняться, что он и дальше будет продолжать относиться к вам так же плохо, как и раньше. Но если вы видите, что человек осознал свои ошибки и готов измениться, тогда нужно дать ему еще один шанс. Тогда, простив, можно и продолжить общение. Но не смиряйтесь с действительностью, если плохое отношение к вам повторится!

Вы можете сказать: а как же смирение? Разве нежелание терпеть плохое отношение к себе – это не гордыня?

Нет, это не гордыня. Это то, что называется чувством собственного достоинства. Люди часто неправильно понимают смирение. Смирение – это не самоуничижение. Это не унижение перед другим человеком. Это способность смиренно принять свою судьбу какой бы она ни была. Это способность не роптать на неприятности, а видеть в них благо и возможность роста. Это способность не злиться, не гневаться, не отвечать агрессией на агрессию, а спокойно простить и с чувством собственного достоинства идти своим путем.

Умение прощать – это защита! Если вы простили, вы не связаны с обидчиками, с агрессорами, с лжецами, с предателями. Вы своим прощением закрыли уязвимые точки в своей душе. Обиде больше некуда войти, ей не за что в вас зацепиться! У обидчиков нет больше над вами власти, ведь вы защищены от них мощной броней – броней своего прощения.

Очень важно научиться прощать себя. И даже прежде всего – себя, потому что, не простив себя, не сможешь простить и других. Если человек не простил себя, ему представляется искаженная картина мира: ему кажется, что раз он сам не заслужил прощения, то другие люди тоже его не заслужили, и весь мир виноват перед ним. Научитесь быть немного добрее к себе – даже если другие люди не были добры к вам. Теперь вы знаете: они не были добры к вам только по той причине, что они не были добры к самим себе. Их терзала душевная боль от собственного непрощения – и они пытались причинить эту боль вам, думая, что им от этого станет легче. Но легче не становится, становится только тяжелее, когда свою боль вы передаете еще кому-то, ведь так вы лишь умножаете количество боли в мире. Единственный способ остановить распространение боли от человека к человеку – простить, сначала себя, а потом и других.

За что нужно простить себя? Прежде всего за то, что вы не были к себе достаточно добры. Вы смотрели на себя чужими, нелюбящими глазами и судили себя слишком сурово. Вы заслужили лучшего отношения! Ангелы смотрят на вас с любовью, они осеняют вас добром и нежностью, они прощают вас. Уподобьтесь ангелам, начните прощать себя, относясь к себе с добром и душевной теплотой.

Вы ни в чем не виноваты перед Богом, а перед собой вы виноваты только тем, что ваше поведение было саморазрушительным. Простить себя – значит решить, что плохое отношение к себе отныне для вас в прошлом. И начиная прямо с этой минуты вы обязуетесь относиться к себе иначе – беречь себя, восхищаться красотой своего духа, лелеять свой дух и дарить себе тепло, нежность и свет каждый миг вашей жизни.

И не стремитесь быть совершенством! Совершенных людей нет, вы не исключение, и ваша задача на Земле состоит вовсе не в том, чтобы быть совершенством. Ваша задача – расти, развиваться, искать и находить свой путь, открывать в себе новые качества, новые таланты, пробовать, экспериментировать, рисковать! Все это невозможно без ошибок. Ошибки, несовершенства, поражения, падения – все это естественно в человеческой жизни! Так вы учитесь. Но не надо себя за это корить! Извлекайте опыт из ошибок и спокойно, легко идите дальше.

Не предъявляйте к себе излишних претензий. Бог любит вас такими, какие вы есть. Он видит все ваши несовершенства и все же любит вас, потому что красота и свет вашего духа достойны любви, потому что дух выше всех несовершенств, которые по сравнению с ним ничтожно малы и незначимы. Учитесь на ошибках и несовершенствах, преодолевайте их, но только не наказывайте себя за них! Чтобы возлюбить ближнего, как самого себя, надо сначала возлюбить себя, помните об этом! И помните, что вы достойны любви Бога.

Пока вы обижены, на себя или на других, вы не защищены – ведь обида перекрывает для вас доступ к любви Бога, к небесной защите. Обратите внимание: не Бог отворачивается от вас, нет! Бог всегда рядом. Его любовь изливается на вас постоянно. Но обида создает заслонку в вашей душе, которая не позволяет вам принять поток этой любви. Простить – значит растворить такую черную заслонку и открыть свою душу навстречу льющемуся с небес свету, энергии и силе.

Чтобы растворить черные энергии обиды, надо прежде всего доверять жизни, доверять Богу и Его мудрости. Да, в вашей жизни случается не только хорошее. Да, есть и такое, что может вызывать у вас боль. Да, Бог позволяет испытаниям приходить в вашу жизнь. Но Бог обещает вам, что все эти испытания в конечном итоге обернутся вам во благо. Для вас будет лучше, если вы поймете это как можно раньше!

Затем нужно попытаться понять, для чего в вашу жизнь вошли обижающие вас люди и разные связанные с ними неприятные события. Спросите ангелов, спросите Бога, чему вы должны научиться. Сам этот вопрос уже избавляет от обиды!

Очень важно: откажитесь от жалости к себе. Некоторые люди любят задавать вопросы: «Почему я такой несчастный?», «За что мне это наказание?», «Почему это случилось именно со мной?». Это бесполезные, бессмысленные и разрушительные вопросы. Отнеситесь спокойно к происходящему и помните, что вас никто не хочет наказывать! Все силы небесные хотят, чтобы в вашей жизни все было лишь для вашего блага. Вам не за что себя жалеть – вы любимы Богом, вы сильны, вы справитесь с испытаниями, у вас есть все для этого необходимое.

Обратитесь к Богу и попросите его помочь вам простить и забыть и свои грехи, и чужие и с освобожденным легким сердцем живите дальше!

Упражнение «Прощение»

Выберите время, когда вас никто не побеспокоит. Зажгите свечу, сядьте поудобнее и смотрите на пламя. Дышите спокойно, медленно, глубоко, следя, чтобы выдох был немного длиннее, чем вдох. Подумайте, что в последнее время в вашей жизни было такого, о чем вам не очень хочется вспоминать, что вызывает какие-то неприятные ощущения. Может быть, кто-то сказал вам что-то такое, что вы никак не можете забыть, что вызывает у вас отрицательные эмоции? Может быть, вы испытываете недовольство собой за какой-то свой не очень удачный поступок? Может быть, в душе всплывают какое-то раздражение, обиды? Вспомните, что стало тому причиной.

Представьте себе, что все эти неприятные ощущения – словно поток, река, протекающая сквозь вас. Смотрите на этот поток как бы со стороны – как он течет сквозь вас и протекает мимо, при этом вас не задевая. Этот поток вымывает все то болезненное, что застряло где-то в вашем теле и вашей душе, он забирает и уносит с собой все то, что вас тревожит и беспокоит. Отмечайте, что происходит в вашем теле. Может быть, где-то есть какое-то напряжение. Тело на все отрицательные эмоции обычно отвечает именно напряжением. Сосредоточивайте внимание поочередно на зонах напряжения, мысленно как бы входя в них и ощущая, как от вашего внимания уходит напряжение, а откуда-то изнутри приходит приятное расслабление. Еще немного посмотрите на пламя, представляя себе, как вы через глаза впитываете его энергию, насыщаетесь его силой. Эта сила поможет вам изгнать все обиды. Теперь закройте глаза и представьте себе, что перед вами сидит тот человек, воспоминание о поведении которого вызывает у вас чувство дискомфорта, обиду, раздражение. Мысленно расскажите ему, за что вы на него обиделись. Расскажите ему, как больно вам от такого его поведения. Как много вам в связи с этим пришлось пережить неприятных минут, сколько страданий вам это причинило. Теперь попробуйте понять, что этот человек появился в вашей жизни неслучайно. Он пришел, чтобы стать вашим учителем, хотя сам об этом и не подозревает. Он пришел научить вас силе, стойкости перед такими, как он. Он пришел показать вам, что реальный мир бывает более суров, чем вы думали, и вы должны мобилизовать свои силы, чтобы достойно встречать эту реальность и не позволять ей разрушать вас.

Мысленно скажите этому человеку, что ему не удастся вас разрушить, что его поведение делает вас только сильнее, потому что вы правильно извлекаете уроки из таких ситуаций: больше не обижаетесь на него, а только учитесь. Поблагодарите этого человека за то, что он расширил ваши представления о мире и столь многому вас научил.

Еще раз посмотрите как бы со стороны на свои чувства обиды, раздражения, дискомфорта, растерянности в связи с тем, что, как вам кажется, вы сделали плохо или с вами кто-то поступил плохо. Позвольте этим чувствам протечь сквозь вас и уйти. Осознайте, что ничего страшного в этих чувствах нет – казнить себя не за что, это обычные, естественные чувства, которые испытывают миллионы людей. Скажите себе, что вы прощаете себе свое чувство вины, стыда, свои обиды, неловкость и т. д. Скажите себе, что любовь Бога и ваша любовь к себе сильнее всего этого, она легко прощает и растворяет все ваши несовершенства.

Снова мысленно обратитесь к обидевшему вас человеку. Скажите ему что он вам ничего не должен, вы его простили и он может идти своей дорогой. Скажите ему, что вы ему тоже ничего не должны, и уходите своей дорогой. Мысленно улыбнитесь ему на прощание и пожелайте любви и добра. Между вами теперь – защитная энергия любви и добра, и больше ничего. Теперь вы можете спокойно разойтись.

Откройте глаза, посмотрите на пламя свечи, дышите ровно и спокойно. Проследите, не осталось ли в теле напряжений. Сосредоточьтесь на области напряжения и дышите, представляя, что вы вдыхаете и выдыхаете именно через эту область. С выдохами будут выходить остатки обид.

Еще раз скажите – лучше вслух, – что вы простили себя, простили других, простили весь мир! Вы теперь свободны, вы теперь защищены. Еще немного посидите, отдыхая, в свободной расслабленной позе, дождитесь, пока свеча догорит, или затушите ее пальцами (не задувая).

Словесные коды, направленные на прощение себя и других

• Я принимаю себя таким, какой я есть. Я освобождаюсь от чувства вины. Я всегда делаю то, что могу, и веду себя так, как могу, и вправе никому не давать в этом отчета. Я сам себе высший судья, другие люди не вправе судить меня, так как они не понимают, что именно руководит мною в моих действиях. А я понимаю себя, я знаю, что мои намерения чисты, и мне не за что себя судить. Бог все видит, все знает, все понимает! Бог прощает меня, и я себя прощаю.

• Я прощаю всех тех, кто меня обидел. Я сбрасываю груз их обиды со своих плеч. Это чужой груз, и мне ни к чему продолжать его нести.

• Я благодарю всех тех, кто меня обидел. Они пришли в мою жизнь по законам причин и следствий, чтобы я мог извлечь уроки, получить опыт и освободиться от того, что мешало мне жить. Я освобождаюсь от моих обидчиков, освобождаю их и желаю им добра и любви.

• Я желаю себе добра и любви. Я принимаю в свою жизнь небесную любовь, принимаю ту нежность и то тепло, которые шлют мне ангелы. Я знаю, что они утешают меня, утирают мои слезы, залечивают мои раны. Я могу радоваться миру, я могу быть свободным и счастливым. Я могу легко следовать предназначенным мне путем, защищенным светом любви и добра.

по материалам из книги: Агеева Ольга - "Коды небесной защиты".

rodoswet.ru

Как простить обиду? Молитва о прощении обид

– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.

– Нет, конечно. Слово Божие говорит: “Гневаясь не согрешайте”. Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.

– И всё-таки, что такое обида?

– Во-первых, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что он проиграет. И не только потому, что не умеет играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.

Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»

Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.

– Но Он же Бог и человек, батюшка.

– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».

– А если обида не по заслугам?

– А Его по заслугам обижали?

– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.

– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»

– В точку попали!

– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.

– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти. Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так вот хотел, а он вот как… А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,.. то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди… Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».

Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».

Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.

– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…

– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.

– Но я же думала, что простила…

– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.

– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…

– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.

Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.

– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?

– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да, зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.

– Батюшка, а слёзы – это плохо?

– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.

– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?..

– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.

Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен, что ли тебя от лукавого защитить? Да, ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?

Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под Его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.

– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.

– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже, крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке, нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.

– А как понять, простил ты человека по-настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?

– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», – «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»

Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».

Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»

Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.

Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.

Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?

Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.

– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!

– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.

– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…

– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»

– Но…

– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».

– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?

– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги “Отец Арсений” “Медсестра”. Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.

Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.

– Это смирение?!

– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек, тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.

– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?

– Будет. Будет конечно. Но, я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки чесались и неоднократно, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.

– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…

– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа. Смиренный человек не теряет духовный мир ни при каких обстоятельствах. Надо отодрать? Ну, значит, выдерем для пользы дела, только с любовью.

– Можно ли идти к причастию, если никак не можешь побороть боль?

– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что, либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.

– Что значит, победит тебя?

– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда конечно просто необходимо причащаться.

Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот, Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.

www.pravmir.ru

Как простить обиду? Семь способов освобождения

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый.

Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй.

Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый.

Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый.

Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники — это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это — т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой.

«Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

• Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

• Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо — то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

• Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо — это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения —поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости — по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой.

Эмоционально-коррективное переживание

(автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Источник

Если Вы не смогли справиться самостоятельно со своими переживаниями — ОБРАТИТЕСЬ К ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ! 

Похожие записи:

samoraskrytie.ru

---

• 
  Как правильно целоваться в первый раз с девушкой
• 
  Просить прощения
• 
  Как влюбить человека в себя
• 
  Прощения просить
• 
  Как признаться девушке в любви в вк
• 
  Ежедневник органайзер
• 
  План действий
• 
  Рассказать о
• 
  Как ответить на как ты
• 
  На каком свидании можно целоваться
• 
  Как влюбить в себя девушку в переписке