Совет 15 Научитесь правильно заботиться друг о друге. Как правильно к друг другу или друг к другу
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||
pishu-pravilno.livejournal.com
"друг с другом" или "с друг другом"?
Припомнимъ снова и то, что всѣ мы плохо знаемъ по-руски…
Даль В.И. Толковый словарь живого великорусского языка
…Намедни в iOS-приложении Лекции по истории России прослушивал лекцию «Древнерусские земли в период политической раздробленности».
Лекцию читала кандидат исторических наук, доцент МГИМО.
Лекция очень интересная и содержательная, но речь пойдёт не об этом…
В числе прочего лектор несколько раз выдала такой перл: «…с друг другом…» (например, «…князья воевали с друг другом…»).
Как правильно: "друг с другом" или "с друг другом"?
Правильно – друг с другом
.
***
Список словарей, содержащих нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка РФ:
1. Орфографический словарь русского языка. Букчина Б.З., Сазонова И.К., Чельцова Л.К. – М.: "АСТ-ПРЕСС", 2008. – 1288 с.
2. Грамматический словарь русского языка: Словоизменение. Зализняк А.А. – М.: "АСТ-ПРЕСС", 2008. – 794 с.
3. Словарь ударений русского языка. Резниченко И.Л. – М.: "АСТ-ПРЕСС", 2008. – 943 с.
4. Большой фразеологический словарь русского языка. Значение. Употребление. Культурологический комментарий. Телия В.Н. – М. : "АСТ-ПРЕСС", 2008. – 782 с.
***
•
Дополнения к фундаментальным словарям русского языка
• Как правильно?..
•
Новейшая фразеология. Дополнения к сборникам фразеологии и крылатых слов
•
Новейший словарь аббревиатур русского языка
•
Ономастикон (Словарь личных имен)
•
Словарь цветов и цветовых оттенковnetler.ru
Как быть друг к другу внимательнее Семья и отношения
Текст Семья и отношения" Как быть друг к другу внимательнее":
Недостаток внимания друг к другу иногда может стать огромной проблемой в браке. Отсюда начинаются взаимные упреки и ссоры, а там недалеко и до развода. Чтобы не доводить дело до критической ситуации, необходимо вовремя суметь осмыслить происходящее и сделать конкретные шаги навстречу партнеру.
Инструкция
Старайтесь уделять друг другу время. Это не должны быть лишь дежурные фразы утром перед выходом на работу или совместный просмотр очередного вечернего сериала. Возьмите за правило в течение дня звонить друг другу и интересоваться делами. При разговорах выражайте свои чувства, спрашивайте совета или просто выслушивайте партнера. Обсуждайте вместе дела, проблемы и заботы. Дайте понять своей второй половине, что вы дорожите им.
Время от времени вносите в отношения нотку романтики. Создавайте такую обстановку, которая может напомнить о начале ваших отношений и вспомнить вкус уже почти забытых чувств. Пригласите супруга на свидание в парк, где вы раньше любили вместе гулять, или же в ресторан или кафе, где вы встречались.
Большинство ссор рождается из-за недостатка общения в паре. Поэтому старайтесь как можно больше общаться друг с другом. Иногда откровенный разговор по душам может предотвратить серьезные скандалы. Старайтесь не только доносить свои мысли до партнёра, но и выслушивайте его доводы. Не бойтесь открыто выражать свои желания и мнения. Высказывайте их, не думайте, что ваш избранник должен постоянно догадываться о ваших чувствах и мыслях. Недосказанность и недопонимание друг друга очень часто выливаются в отчуждение.
Заботьтесь друг о друге. Вкусно приготовленная чашка чая или любимый десерт, маленький подарок без повода может зарядить хорошим настроением на весь день. Главное, все делать от души, а ваш супруг это обязательно почувствует.
Оценивайте все действия своего партнера. Присмотритесь, какой вклад он делает в семью. Постоянно хвалите его за помощь, говорите, что очень благодарны судьбе за то, что вы вместе.
Проводите как можно больше времени вдвоем. Посещайте различные места, путешествуйте вместе.
Независимо от того, что происходит в жизни, умение найти время и желание сделать что-либо приятное для своей половинки поможет обрести гармонию и изменить вашу жизнь к лучшему.
Прислал: Калинина Инна . 2017-09-18 09:26:45
otnosheniya.imysite.ru
Как выяснить относится ли к тебе парень только как к другу или возможно развитие отношений?
кристи у меня сейчас та же ситуация....я тоже незнаю как правильно поступить и тоже год уже мучаю свое сердце, хотела отдать ему все стихи и дневники посвященные ему но...страшно-боюсь его потерять но ждать и мучать себя не хочеться, хочеться набрать полную грудь воздуха и крикнуть ему-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ВОТ ОНА Я ПОЛНАЯ ЛЮБВИ И СТРАСТИ!!! только в ответ можно услышать молчание или раствориться в его радостных обьятиях.главное что бы ты ни делала знай что желеть не надо действуй по зову сердца
Возможно, ситуация, уже начиная со знакомства, предполагала отношения не более чем дружеские. Например, его только что бросила девушка, и он не может ни на кого смотреть. Ты для него в этой ситуации в 90% случаев – психологическая поддержка, своего рода «жилетка» , средство, помогающее отвлечься от несчастной любви. Конечно, в жизни есть место чуду, и иногда именно такие истории заканчиваются «хеппи–эндом» , но нужно быть готовой к худшему. Большую роль также играет стиль общения, сложившийся между вами. Если ты изначально позиционировала себя как «рубаху-парня» , ему впоследствии будет сложно воспринимать тебя как девушку. Вы можете купаться в фонтанах, ночевать в лесу, рассказывать друг другу секреты, дарить милые подарки, но на свидание он все – равно поведет фифу из соседнего подъезда. Не потому что она носит туфли на шпильках и не выходит из дома без макияжа, а просто потому, что, даже купаясь в фонтане, она сохраняет загадку и не уподобляется до конца ему – веселому, но грубоватому и простому. Бывает, что в трансформации флирта в дружбу виновата именно ты. Бывает, что именно ты «перегибаешь палку» : ведешь себя чересчур развязно или, наоборот, становишься замкнутой и стеснительной. Тогда МЧ либо начинает бояться твоей настойчивости (ХОТЯ, В ОБЩЕМ, ТЫ ДЕВОЧКА НИЧЕГО) , либо делает вывод, что ты не признаешь возможности романтических отношений с парнями (а жаль….) . как результат: вы друзья, хотя изначально он надеялся на большее. Терпи, не отпугивай его сразу! Помимо твоего поведения проблема может заключаться в его ориентации. Да, не смейся, такие «несовпадения» встречаются очень часто. Так что прежде чем обижаться и думать «Лучше бы прямо сказал, что во мне не так» , убедись в том, что его на самом деле интересует девчонки. Поверь, иногда фраза «Я тебя люблю как друга» значит, что он любит тебя действительно как друга. Редкий случай, но тоже бывает. У него есть устойчивое жизненное убеждение, возможно, основанное на собственном опыте: дружба прочнее и надежнее, чем любовь, дружба не приносит боли, «друг всегда с тобой» . Следовательно, если встречается такой классный человек, зачем распалятся на непредсказуемые отношения с непродолжительным сроком? Ведь зачастую дружеские отношения привязывают человека намного сильнее, чем романтика и влюбленность ( о любви пока речи не идет) . В итоге дружба конкурирует с любовью. Попробовать разрулить эту ситуацию можно только политикой в дружеских отношениях или (это уже от тебя зависит) появлением глобальной, всепоглощающей любви, которая, говорят, меняет людей до нейзнаваемости. 5 способов изменить ситуацию * Разговаривай с ним. Узнай, почему одни нравятся ему как девушки, а другие как подруги. Мотай на ус. * Возможно, он считает тебя слишком хорошей для отношений. Покажи, что у девочки – друга тоже бывают недостатки – они тоже хотят целоваться. * Прекрати ругаться и пить пиво из горла при нем. Ты же девочка * На дружескую вечеринку одень атласное платье и пригласи его на танец * Попроси его познакомить тебя с друзьями. Возможно, тебе нужен парень, но не тот. Важно понять это раньше, чем вы лишитесь дружбы. 5 плюсов дружбы * С другом можно (нужно! ) не кокетничать. Оставаясь собой, ты искренняя и настоящая. * С другом можно плакать. Он не испугается и не скажет ледяным тоном: « Когда успокоишься, ты знаешь где меня искать» * Бойфренд вряд ли познакомит тебя с твоим следующим бойфрендом, а с друзьями друга можно ходить на свидания хоть каждый день. * С любимыми расстаются. С друзьями – никогда. Вы будете вместе всегда. * Тебе приятно ждать его в гости в любой момент, вне зависимости от того, успела ты сделать эпиляцию или нет.
Пробуй, у тебя хорошие шансы (девушка сестрёнка,редкий случай)
Очень просто. Попросите его (как друга, разумеется) научить Вас целоваться "с проглотом". А дальше...
Скажи ему об этом... Если шанс есть то я уверен он тебе его предоставит... Я напри мер узнал о том что моя подруга в меня влюблена, от её подруги, которую я даж не знаю, вообщем это долгая и запутанная история..
touch.otvet.mail.ru
КАК ОБРАЩАТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ: «ТЫ» или «ВЫ»
В прежние времена писались целые трактаты о том, как люди должны обращаться друг к другу. В наши дни этот вопрос уже не кажется таким сложным. На «ты» обычно обращаются друг к другу родственники, друзья, сослуживцы-приятели и дети; взрослые также обращаются к детям на «ты». Есть люди, думающие, что обращение на «ты» дает им право быть притом развязными. Это глубоко ошибочное мнение — уважение и в этом не только может, но и должно иметь место. Естественно, что родственники и близкие друзья оставляют в стороне некоторые внешние, более или менее условные формальности, но печально, когда это влечет за собой невнимательные, бесцеремонные отношения между людьми, которых связывают тесные узы. Прежде чем перейти с кем-нибудь на «ты», не мешает узнать, что это за человек. В некоторых семьях еще учат детей говорить родителям «вы». Это нужно отнести к местным привычкам, обращение на «ты» более распространено. Дети могут говорить «ты» родителям, дядям и тетям. Шурья, зятья и деверья также обращаются друг к другу на «ты». Что касается более дальних родственников, то обращение на «ты» или на «вы» зависит от степени родства, личных отношений и местных привычек. Чужим детям обычно говорят «ты» до 12 — 16-летнего возраста. Бывает, что встречаются люди, не видевшиеся с детства. В свое время, как одноклассники, друзья, они говорили друг другу «ты». Позднее могли настать различия в положении, могли измениться их взгляды на жизнь — и вот они в нерешительности: как обращаться друг к другу — на «ты» или на «вы»? Если они увидят, что между ними не произошло отчуждения, правильнее будет опять говорить «ты» или взаимно договориться о способе обращения. Случается, что вы не можете вспомнить, как вы были с тем или другим знакомым — на «ты» или на «вы», и это приводит вас в замешательство. В таком случае вы можете избегать прямого обращения, но лучше просто выяснить этот вопрос. Предложение перейти на «ты» должно всегда исходить от более пожилого или вышестоящего в служебном отношении лица. Молодые люди могут попросить старших говорить им «ты», но сами продолжают обращаться на «вы». Предложение перейти на «ты» следует делать весьма осмотрительно — неприятно, если его отвергнут даже в самой тактичной форме. Женщинам позволительно отказаться перейти на «ты» с мужчиной, не приводя никаких доводов. Невозможно точно установить, когда и при каких обстоятельствах переход на «ты» уместен. Больше всего это зависит от характера людей и от благоприятности момента. Замкнутый человек не склонен к обращению на «ты», близкую дружбу он завязывает с чрезвычайно ограниченным кругом людей. Но есть люди, которым после первой встречи каждый становится другом, и говорить «вы» для них просто пытка. Бывают случаи, когда близкие друзья долгие годы говорят друг другу «вы», не чувствуя необходимости переходить на «ты», хотя каждый из них готов за другого в огонь и в воду. Сдержанность в обращении на «ты» особенно рекомендуется женщинам. Женщина не обязана говорить «ты» приятелям своего мужа, дружественные супружеские пары тоже могут от этого воздержаться. Нет никакой надобности обставлять переход на «ты» особым образом — пить на «брудершафт», — хотя это обычно делалось и делается до сих пор. Неверно думать, что при этом нельзя обойтись без стаканчика вина, рюмочки водки или коньяка, и что обращение на «ты» входит в силу только после этого обряда. Перейти на «ты» можно и без алкоголя, тут главное не выпивка, а искренность чувств, дружба.
ФОРМЫ ОБРАЩЕНИЯ
Чтобы не впасть в ошибку при обращении, лучше всего называть каждого по фамилии или по имени и отчеству. Значит, имена и фамилии надо твердо помнить. Общепринято обращение по имени и отчеству. Как к кому обращаться — это вы уж должны решить сами. Помните только, что называть всех без разбора «гражданин», «гражданка» — неуместно.Необходимо обращаться ко всем в вежливой форме. Недопустимо было бы сказать «Эй, вы там, послушайте…» или: «А ну, идите, к телефону вас зовут». Следует сказать: «Товарищ Липецкий, будьте добры к телефону».Обращаться к кому-нибудь, говоря только «вы» или «ты», или же упоминать о третьем лице «он», «она» — свидетельствует о невоспитанности.
fano-vote.ru
О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?
Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.
Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.
От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:
- Друзья как способ слива негатива
- Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
- Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр
Друзья как способ слива негатива
Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?
Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.
Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?
Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.
Если негатив сливают нам
Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.
Личные границы
Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.
Мотивация
Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.
Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.
Друзья по играм
Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.
К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.
Что же такое дружба?
Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.
И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.
Что еще для меня важно в дружбе:
- Дружба – такой же вид деятельности
- Это добровольное дело в любой момент времени
- Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
- Дружба – возможности для роста
Деятельность
На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.
Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.
Добровольность
Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.
Баланс
Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.
Возможности для роста
В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.
Какие друзья у меня?
Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.
Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.
Как же быть с состоянием негатива?
И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.
Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».
Вадим Куркин
vadimkurkin.com
Совет 15 Научитесь правильно заботиться друг о друге
Совет 15
Научитесь правильно заботиться друг о друге
В заботе важно найти золотую середину
Умение заботиться друг о друге – важная составляющая совместной жизни. Но это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Забота – дело очень деликатное, тут важно не перестараться, не начать чрезмерно заботиться, но и недодать заботы тоже плохо. Очень важно найти золотую середину.
Дело в том, что, когда о нас заботятся, мы в какой-то мере начинаем ощущать себя детьми.
Иногда это бывает приятно, а иногда – не очень. В самом деле, взрослому самостоятельному человеку просто некомфортно постоянно находиться в роли ребенка. Вот почему забота и опека со стороны партнера – особенно если она чрезмерна, чересчур навязчива – многих людей просто-напросто раздражает.
Случается, что заботливый партнер, получая лишь раздражение в ответ на свою заботу, впадает в другую крайность – перестает заботиться совсем. А вот такое поведение уже воспринимается как равнодушие, как признак того, что «любовь ушла». Вот такие, казалось бы, мелочи, как неумение правильно распределить свою заботу, порой очень пагубно сказываются на отношениях.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
