Как поддержать человека, у которого умер родственник? Как поддержать человека когда умирает близкий человек


"Неуместно говорить "держись". Как правильно помочь человеку пережить смерть близкого

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Фото: из личного архива собеседницыОльга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

—  Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

Фото: pixabay.com Фото: pixabay.com

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

Стоит ли предлагать помощь деньгами?

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Фото: pixabay.com Фото: pixabay.com

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Фото: pixabay.comФото: pixabay.com

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

news.tut.by

Соболезнование. Как помочь пережить смерть близкого человека?

 

О. С. Разлука с человеком всегда более приемлема, когда есть длинная болезнь или старость, ведущие к смерти. Но когда авария, особенно когда умирает молодой человек или младенец — как тогда можно поддержать родителей, как помочь пережить первоначальный шок?

Митрополит Антоний. Первое, что я думаю: не надо пробовать утешить человека пустыми словами. Я помню, как к одной нашей прихожанке, у которой умер ребенок, пришел молодой священник и сказал: “Я так понимаю ваше горе!..” Она, человек правдивый и резкий, обернулась к нему и сказала: “Не лгите! Вы никогда не были матерью и никогда не теряли ребенка, — вы ничего не понимаете в моем горе!” И он остановился и сказал: “Спасибо вам за это…” Вот эту ошибку никто не смей делать. Чужого горя никто понять не может, дай Бог свое горе понять, как-то уловить, овладеть им.

Сказать можно, например: “Подумайте о том, что это молодое существо умерло в полном расцвете всех сил души, ума, в полной чистоте. Этот человек как бы вспорхнул в вечность, и теперь у вас предстатель, ангел-хранитель перед Богом, который покрывает вас своей молитвой, к которому вы можете обратиться как бы с разговором и с радостью о том, что когда-то будет встреча…” Невозможно дать сейчас достаточно примеров по количеству людей и типам обстоятельств.

О. С. Когда скончался Лазарь, Иисус плакал. Как относиться вообще к слезам, когда утешаешь людей?

М. А. Слезы — дар Божий. Никогда не надо мешать им течь. В этом рассказе Спаситель плакал о том, что Лазарь должен был умереть, потому что мир во зле лежит и всякий человек смертен из-за того, что грех владеет миром. Христос тут плакал, я думаю, о Своем друге Лазаре, и в более широком смысле — об этом ужасе: Бог дал всей твари вечную жизнь, а человек грехом ввел смерть, и вот светлый юноша Лазарь должен умереть, потому что когда-то грех вошел в мир. Так что люди имеют право плакать над тем, что смерть скосила любимого, плакать о том, что они остались сиротами. И никто не смей им мешать плакать, это их право. Но между слезами и истерикой или плачем без веры есть громадная разница.

О. С. Есть тоже опасность, что человек, горюя, начинает любоваться: мол, он так любил усопшего, что продолжает месяцами, годами даже, плакать и горевать…

М. А. Я думаю, что, с одной стороны, абсолютно справедливо, чтобы человек до конца своей жизни плакал о разлуке, о том, что больше нет возможности обнять любимого, слышать его голос, видеть его взор, поделиться с ним тем, что на душе самого светлого или мучительного. В этом смысле всю жизнь можно пронести скорбь, но не истерическую, не бунтующую скорбь, а тихую, углубленную скорбь: да, было бы так дивно, если можно было бы продолжать старые отношения, старую дружбу, старое общение (которое никогда не умирает в моей душе, — сказал бы этот человек).

Но с другой стороны, человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая, будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придет время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется.

О. С. Часто у скорбящих возникает протест, особенно если умирают малолетние: почему он или она, почему теперь, так рано?.. Как утешать таких людей?

М. А. Я думаю, как во всех случаях болезни или смерти, первым делом — утешать состраданием и тем, чтобы не стараться убедить людей, будто “все это хорошо”, — все это очень болезненно и очень трагично и очень мучительно, — и с ними этот путь проходить.

С другой стороны, мы знаем, что иногда смерть ребенка освобождает его от большего, чем смерть, ужаса. Из обычной жизни мы знаем, что сейчас происходит в разных частях света: дети бывают ранены, у детей отрубают руки, дети слепнут, дети бывают поражены в спинной хребет и остаются парализованными… И иногда думаешь: как счастливы те дети, которым, как говорит Священное Писание, было дано “вкусить мало меда” и вспорхнуть в вечность.

Не помню, в жизни кого из русских святых был случай. Одна мать убивалась горем и гневом на Бога за то, что умер ее ребенок. Она обратилась к кому-то из подвижников, и тот сказал: “Я помолюсь, чтобы Господь тебе дал понять”. И она во сне видит, как Христос к ней подошел и сказал: Я тебе покажу, какова была бы судьба твоего сына, если бы он не умер… И она увидела, как он растет, постепенно портится, кончает разбойником, убийцей, и проснулась с криком: “Нет, Господи, лучше ему умереть!”

Конечно, нет смысла это рассказывать человеку, который только что потерял ребенка, — это звучит жестоко; но со временем можно поговорить и о том, что, может быть, смерть спасла этого ребенка от чего-то более страшного, чем разлука с временной жизнью.

О. С. Мне это кажется сомнительным подходом. Когда я пробовал так говорить, я никого не убеждал, может быть, потому, что сам не был убежден. Я знаю, что такой подход есть, но думаю, что самое главное — вот это сочувствие, сострадание…

М. А. Человеку нужно, чтобы ты с ним был в его горе, на дне этого горя вместе с ним, и не убеждал его, что горя нет или что он неправ, горюя. И надо дать время благодати и внутреннему опыту человека что-то сделать.

О. С. Со смертью умирающего кончаются обязанности священника. Я говорю “обязанности”, как буд-то это должность какая-то; но он может и дальше действовать. Во-первых, поминать покойника, если запомнит его имя, на службах и вообще в молитвах. Но если есть родственники, близкие, он может и должен их посещать и успокаивать. Какие тут советы?

М. А. Во-первых, он никогда не должен ставить себя в положение учителя. Не надо делать вид, будто потому что ты священник, ты понимаешь то, чего никогда сам не испытывал. Это раз. Второе: у тебя должно быть собственное отношение к смерти. И это одна из задач нашей христианской жизни: привыкнуть к мысли о смерти, знать, что она есть, знать, как ты к ней относишься. Скажем, апостол Павел говорил, что ждет свою смерть, потому что только через смерть он соединится со Христом без телесных, вещественных преград. И тут же он прибавляет: однако, для вас нужнее, чтобы я остался в живых, поэтому я буду дальше жить… Вот предел. Если бы мы действительно мечтали о живой встрече с Богом, не о встрече через веру, через мгновенные переживания, а о постоянном приобщении Ему, то мы могли бы мечтать о смерти, жаждать смерти, и одновременно быть готовыми не умирать ради Христа.

О. С. А как можно такое отношение передать?

М. А. Видишь ли, для того, чтобы передать что-то, надо в себе это носить. Я потому настаиваю на этой стороне, что критерий того, христиане мы или нет — наше отношение к собственной смерти, к смерти дорогих нам людей. Если мы созрели в какой-то мере или если мы в процессе созревания, можно человеку сказать: “Да, это страшная утрата, но он ушел от вас к Богу, Который его так полюбил, что вызвал его из небытия, а теперь призвал к Себе, чтобы он был с Богом неразлучно. И если вы хотите, чтобы смерть вашего родного не была разлукой, то вы должны перенестись молитвой, духом, опытом в область Божию. Он вам показал путь, по которому вам надо идти. Если вы хотите с ним быть, вы должны быть там, где он есть, то есть с Богом” (конечно, я не говорю, что надо в таких резких словах выражать эту мысль).

И с другой стороны, очень помогает потерявшим родного наша панихида. В ней содержатся самые разные моменты. Святитель Феофан Затворник начал одно отпевание словами: “Братья и сестры, давайте плакать, потому что ушел от нас любимый человек, но давайте плакать как верующие…” Мы плачем над усопшим, потому что человек не призван к тому, чтобы умереть, — человек призван к вечной жизни. Смерть вошла в жизнь через человеческое отпадение от Бога, поэтому смерть как таковая — трагедия. С другой стороны, она — освобождение. Если бы надо было жить, никогда не умирая, в той ограниченности земной жизни, которую мы знаем, был бы неизбывный кошмар. Поэтому, скажем, в отпевании повторяются слова псалма: Блажен путь, которым идешь сегодня, душа, ибо тебе приготовлено место упокоения… Эти слова обращены от имени Церкви к усопшему, но и к тем, кто их слышит. И есть целый ряд мест в службе, где усопший как бы говорит: Не рыдайте обо мне…

Из книги «Жизнь. Болезнь. Смерть.»

 

www.memoriam.ru

Как поддержать человека, у которого умер родственник?

Как поддержать человека, у которого умер родственник?

  • Я однажды в своей жизни смалодушничала. У моей лучшей подруги умерла мама, а через месяц умер муж. Я не нашла слов, что ей сказать, просто не смогла набрать е номер и высказать свои соболезнования. Я тоже сильно переживала, потому что мы очень дружны были и е мама была мне можно сказать второй мамой. На тот момент я была за тридевять земель от не и не смогла прийти и помочь. Знала, что помочь не могу, а набраться храбрости и поговорить не смогла. Позже, мы встретились и я повинилась перед ней. Она не обижалась. Такое горе она вынесла очень стойко, я бы не знаю, как все пережила.

    Так вот на счет поддержки, то я могу посоветовать просто предложить свою помощь, она в таком случае самое лучшее соболезнование. Вы же не знаете, насколько человек силен духом и в состоянии ли он вообще что-то делать в данной ситуации. Возможно ваша помощь будет очень кстати.

  • Для человека у которого умер близкий человек это очень большое горе.Нужно находиться с ним рядом, что бы он чувствовал что он не одинок, видеть что на этом жизнь не заканчивается и нужно жить дальше. Особенно нужна поддержка в первые три дня после смерти, так как они самые тяжелые. Человек еще не верит что это могло произойти, в его голове крутятся разные плохи мысли, и Вы должны помочь хоть как то перестроиться на новую жизнь. Так же не бросайте его после похорон, предложите переночевать у него, после этого заходите к нему как можно чаще в гости.

  • Сразу помощь конечно, почувствовать что надо ему именно сейчас. Может он хочет вспоминать, то вспоминайте вместе, если человек болел ,то скажите, что его теперь ничего не мучает, ему легче. Скажите, что нужно молиться за покойного ,чтобы помочь ему попасть в рай, в общем делать все здесь от нас зависящее, чтобы там ему было легче. А вообще первое время надо найти способ снять стресс. На сколько я знаю все индивидуально, кто-то слушает грустную, тяжелую музыку и ему легче, кто-то смотрит любимые фильмы, кто-то должен выплеснуть энергию активно - это груша у мужчин или тренажеры у женщин. А еще можно, если есть такая возможность, то вывезите его в безлюдное место (море, поле)и пусть кричит, просто кричит.Проверено. Очень разгружает.

  • Смерть близкого человека, это не только огромное горе, но и большие, неожиданные материальные затраты, которые являются дополнительным стрессом для родственника умершего. Если вы знаете, что человек не богат финансовая помощь будет лучшей поддержкой в этой ситуации.

  • Предложить помощь в организации похорон, желательно финансовую и организационную. Быть рядом, разговаривать, вспоминать веселые и теплые моменты из жизни покойника. Предположить, что покойник был бы счастлив от знания о том, что у человека (Вашего знакомого вс сложится хорошо). Прийти на завтра, на 9 и на 40 дней. Чаще звонить.

  • info-4all.ru

    Как утешить человека, потерявшего близкого? (+ ВИДЕО)

    Какие слова говорить человеку, потерявшему близкого? Что говорить, как помочь? Как продолжать жить рядом, своими проблемами, когда у того остановилась жизнь? Отвечает протоиерей Валентин Уляхин.

    Христос не утешал, но воскрешал

    – Словами горю не поможешь.

    Мы знаем, что Господь Иисус Христос, встретив похоронную погребальную процессию, которая направлялась из города Наин в погребальную пещеру (вдова, потерявшая мужа, хоронила единственного сына), не стал говорить некрологов, потому что беде словами не поможешь, тем более, когда умирает родная кровинка, самый близкий, самый дорогой, самый любимый человек. Господь сказал только одно: «Не плачь!» По-гречески это значит буквально: не приклеивайся к горю, не отчаивайся, не впадай в страсть уныния, отчаяния, ропота, малодушия, не заливай слезами.

    Господь не говорил наинской вдовице, что твои страдания спасительны, что так искупается грех человеческий, что сын по твоим молитвам воскреснет – избавится от грехов, которые он зачерпнул в земной жизни, войдет в Царствие Небесное. Этого Господь не говорил, он сказал только одно: «Не плачь!»

    И сделал конкретное дело – он воскресил сына вдовицы.

    Я виноват!

    Когда горе посещает человека, наверное, самое главное – надо помнить, что никто не виноват. Мы часто начинаем анализировать, медитировать: почему, отчего я потерял самого родного, почему произошла страшная катастрофа, трагедия как ураган ворвалась в мою жизнь? Господь говорит: «Никто не виноват», когда апостолы спрашивали Господа: «Кто виноват, что родился слепорожденный невинный младенец?» Господь сказал: «Никто не виноват – ни он, ни его родители, ни его предки, но да явится слава Божия на нем» (Иоан.9:1,2).

    И вот когда мы в страшных обстоятельствах, когда как девятый вал обрушивается на нас отчаяние, уныние, скорбь или болезни, или какие-то злые обстоятельства, будем помнить, что таким образом мы входим в крестный подвиг и становимся причастниками Креста Господня.

    Зачем страдание?

    Я долго думал – почему Господь попустил 1917 год? Ведь какие страшные беды обрушились на наших пращуров! Мои бабушка и дедушка прошли это время – и голод, и холод, Гражданскую войну. Почему так? «Да явится слава Божия!» Потому что Господь попускает жуткие обстоятельства для того, чтобы спасти всех.

    Если вспомнить далекие годы – 300-400-500 лет до 1917 года – сколько невинной крови было пролито единокровными братьями, начиная от страстотерпцев Бориса и Глеба, сколько невинных страданий пришлось пережить от единоверцев, от единокровных, сколько издевательств пришлось пережить нашим пращурам, и в каких грехах они были виноваты? Мы все связаны мистически, потому что Церковь триедина: и живые, и усопшие, и святые – все мы составляем одну Церковь. И в этой Церкви Господь всех спасает. И чтобы спасти все человечество, начиная от Адама и Евы, Господу пришлось взойти добровольно на Крест, излить всю Свою кровь до последней капли, даже сукровицу (истекла кровь и вода из прободенного ребра Господа Распятого (Ин. 19:33-34)), для того чтобы воскреснуть тридневно.

    Воскресение – только через Крест и поэтому и нам с вами приходится сораспинаться вместе с Господом, чтобы спасти всех тех, кто ожидает в Вечности этого спасения. Как Господь, умерши как Сын человеческий на Кресте, сошел во ад как Сын Божий, бессмертный Бог умер на Кресте – и реально умер – чтобы сойти во ад и там избавить нас от клятвы, от проклятия, от дьявола, от смерти, от греха. Вот так же и нам приходится – сходить во ад.

    У каждого свой ад

    У каждого свой ад. Обычно, это – состояние души, когда часто мы переживаем более того, чем Господь попускает нам, мы сами низводим себя до глубин адовых, до состояния ниже преисподней. Но, видимо, для того, чтобы Господь смог спасти наших родных, тех, кто ушел от нас в страшных мучениях, трагедии, всевозможных болезнях. Господь приобщает нас своему крестному подвигу для того, чтобы мы своим долготерпением, своим смирением, своей сораспятостью с Господом, своими муками смогли спасти тех, кто ожидает спасения и ждет встречи с нами в Вечности в радости, где уже «несть болезни, печали, воздыхания, но жизнь бесконечная» (Панихида по усопшим). И чтобы мы все встретились в Царствии Небесном, Господь попускает нам лютые обстоятельства.

    Часто мы недоумеваем – почему? За что? Я помню перелом в моей жизни в 70-80-ые годы, когда я всех потерял. Не только своих мать и отца, но всех ближних, всех, кто был мне дорог – моих учителей, моих знакомых старцев и стариц, которые учили меня христианству, учили меня жить. Все в одночасье ушли от меня. Я думал: за что меня наказал Господь? Чем я хуже других? Но я понял, что это спасительно.

    И сейчас, когда мне 60 лет, я понимаю, что без тех страданий (а тогда я был на грани смерти, во всяком случае, на грани тягчайшего состояния, я думал, что не смогу пережить все, что мне попустил Господь) я не мог бы никогда служить в храме. Только благодаря этим страданиям я стал священником. Только благодаря этим страданиям я могу общаться с теми, кого Господь доверил мне – моими прихожанами. Я ближе им, я понимаю их, потому что я сам испытал это не понаслышке.

    Я думаю, что все, что ни совершает Господь в нашей жизни, все это для нас спасительно. А когда я думаю о том, что пришлось пережить моим пращурам, моим предкам, то мои страдания по сравнению со страданиями и трагедиями тех, кто жил до меня, что-то очень и очень легкое. Надо учиться у наших предков, даже в лютую годину они оставались оптимистами. Они могли радоваться жизни, они могли удивляться жизни, любили жизнь и были веселыми людьми. Зная, что завтра умирать, во время войны, например, они могли веселиться, оставались людьми. Их опыт очень ценен.

    Когда мы отчаиваемся, унываем, будем вспоминать то, что было с нашими предками, и стараться не малодушествовать.

    Читайте также:

    Встретить смерть как старого друга

    Memento mori

    Смерть ребенка

    Поворот оверкиль

    Смерти нет! Об одной христианской кончине на Пасху

    Сон о смерти

     

    www.pravmir.ru

    Скажите пожалуйста,как поддержать человека, у которого только что умер очень близкий человек (мама)?

    nichego ne govorit legche en stanet a dostat mojesh

    Просто будь рядом!

    просто быть рядом! слова сочуствия ничего не значат! <br>по своему опыту говорю!

    "Не расстраивайся ты так! Ну я все понимаю, это очень тяжело! Но ты справишься. Все так справлялись. И ты выдержишь это не легкое испытание! Не отчаивайся и не отпускай руки. Друзья и близкие с тобой! Они тебе помогут! Я все понимаю. Не отчаивайся! " Ну вот наверно так!

    это ужасно, год назад у моей подруге тоже мама у мера, так что будь просто рядом с подругой!! <br>Отвлекай ее от всего!!

    Выразить слова соболезнования <br>Чтоб легче стало может и говорить ничего не нужно - это кому как

    Я думаю надо сказать что это очень тяжело, и если бы это случилось со мной то я бы ушла в глубокую депрессию. Но надо смотреть в будущее, жизнь на этом не заканчивается. Потеря близкого человека всегда горе, но надо благодарить этого человека за то что он был все это время рядом и дарил тебе тепло. <br>А потом надо оставить человека одного.

    у меня была такая ситуация, только у подруги умер отец, а не мать. она нам сказала, чтобы к ней не заходили и не звонили ей. а потом призналась, что ей наоборот хотелось быть не одной, а с кем-то. гланое желание и попытки развеять этого чела. держитесь естественно, но не грузите своей заботой и показным сочувствием. не бойтесь.

    просто будь рядом говори,а иногда наоборот человеку становится хорошо когда он один!!!

    Я думаю, что это личная проблема, переживаемая в душе, на едине с самим собой. Просто будь рядом, звони, общайся. Но старайся не лезть глубоко в душу, если он(она) захочет, то сам откроет дверь. Но не оставляй этого человека одного, чтоб тоска и грусть не поглотили его целиком

    Мне кажеться что лучше всего просто быть рядом и помогать, успокаивать. Потому что смерть близкого человека - это самый большой и тяжелый ударр, рана от которого потом болит долгие годы(знаю по себе) Близкий человек рядом в самый ответственный момент - самое лучшее утешение....

    SXODI s nim v zerkov,govori malo,skoji cto est ti i Gospod pomojet!A glavnoe molis za nego!

    Не в коем случае не выражай соболезнования, это только ухудшает психологическое состояние, будь рядом , отвлекай! И если нужна помощь на похороны- собери деньги, друзья не откажут , это лишним никогда не будет

    не говорить бедный, расказывать какой хорошей была его мать, слушай его

    сказать о том какая она шлюха

    touch.otvet.mail.ru

    Что сказать , как утешить человека у которого умер близкий человек?

    знаешь, я сама недавно пережела утрату достаточно близкого мне человека и сейчас один тоже мне близкий человек переживает утраду тдруга детства. это очень сложная и неоднозначная ситуация. Все зависит от человека, который переживает. Бывают моменты когда нужно молча прежать к груди и просто тихо сказать: " не бойся, все будет хорошо, сейчас ему (ей) лучше чем сейчас! я тут всега если надо", - а можно обнять и без слов. Но бывают люди, которые не хотят, чтобы кто-то видел их переживания и им нужно время, что бы пережить всю ситуацию самостоятельно, без всех, даже близких. Тут не угадаешь, если конечно ты очень хорошо не знаешь этого человека и какой он.

    Ненадо утешать - не получется!!!! Надо просто поддержать!!!!

    Скажите что еще не все кончено и придет время и все еще встретятся.. . мне помогло

    Всё что ни случается, всё к лучшему! А лучше не утешаешь, только больнее сделаешь.

    Просто быть с ним рядом, поддерживать молча! поверь, за это он будет больше благодарен, чем за миллионы громкий слов.... Все равно никакие слова не смогут помочь, а такая поддержка просто обязательна чтобы не сломаться. Просто мне это знакомо не по наслышке...

    меня никто не утешал... Скажи, что он (близкий человек) ушёл в мир лучший, а что бы человек не плакал можно сказать, что если ты будешь плакать, то на небе ему (умершему) будет сыро, ну или что нибудь типа этого...

    не стоит утешать, будет только хуже, надо справится самостоятельно, при этом видеть, что тебя поддерживают, просто будьте рядом, но не затрагивайте тему....

    НИЧЕГО заумного-только простые, искренние, идущие от сердца слова (в такие моменты фальшь особенно чувствуется...) а еще просто можно вместе помолчать... это даже больше помогает.. . и лучше не оставлять человека надолго одного, даже если он будет встараться уединиться (я не о суициде), просто от БОЛИ и ТОСКИ буквально на стену лезешь... . Мои соболезнования....

    Молчать, бля молчать, а то всякую херню говорят и без того не самые приятные ощущения. Стандартная фраза "Крепитесь... " более говорить не надо ничего.

    touch.otvet.mail.ru

    Как помочь человеку пережить потерю близкого, пережить горе?

    11.03.2017 14:33:25

    15556

    Если потеря близкого навсегда меняет жизнь человека, как подобрать правильные слова утешения? Особенно если ты сам не сталкивался с онкологией и не можешь прочувствовать и понять, что испытывает человек в этот период? Давать советы или нет? Как показать, что вы рядом и готовы помочь? Какую помощь можно и нужно оказать?

    ➜ Как можно поддержать человека после смерти близкого от рака?

    ➜ Что говорить и как слушать?

    ➜ Как помочь человеку советом?

    Как помочь человеку пережить горе утраты?

    Человек, семью которого коснулось горе утраты, всегда переживает глубокое страдание. И, конечно, ему трудно переживать потерю в одиночестве. После смерти близкого человека помощь и поддержка друзей имеет большое значение, и порой она способна оказать даже чудодейственное влияние. Но как помочь человеку пережить горе? Как поддержать человека после смерти близкого и что можно для него сделать? Ведь не любая помощь сыграет положительную роль, ведь смерть – это тема, требующая особой деликатности. 

    А потому зачастую друзьям сложно найти правильные слова, и они просто не знают, как себя вести. Особенно это касается ситуаций, когда тот, кто стремится поддержать человека при смерти близкого, сам с подобными ситуациями не сталкивался. Нередко чувство растерянности и неловкости посещает людей, друзья которых потеряли члена семьи по причине онкологического заболевания – часто люди всей душой хотят поддержать, но не знают, не могут прочувствовать, что пришлось пережить человеку, испытывающему горе, поскольку сами с такими проблемами не знакомы.

    Как можно поддержать человека после смерти близкого от онкологического заболевания?

    Общение должно быть умеренным

    Человек, переживающий горе, зачастую нуждается в поддержке и присутствии неравнодушного друга рядом. Однако понять, сколько именно общения ему требуется и когда это уместно, бывает непросто. С одной стороны – важно вести себя ненавязчиво, т.е. не стоит постоянно звонить и уговаривать человека куда-то пойти с вами, если он этого не хочет и обычно отказывается. Ведь все переживают горе по-разному, и многим после потери хочется побыть наедине с собой и погоревать в одиночестве. Однако оставлять человека одного после смерти близкого надолго тоже не стоит – ведь это усилит его ощущение одиночества и стремление замкнуться в себе. Кроме этого, бывает так, что друзьям человека, переживающего горе, настолько неловко подбирать слова при общении, что они в определенные моменты даже избегают его. А это тоже негативно сказывается на эмоциональном состоянии горюющего человека – ведь он чувствует неловкость друзей или даже воспринимает их поведение как нежелание общаться с ним тогда, когда он не может быть веселым и жизнерадостным. Бывает и так, что человек, который переживает потерю, и сам не знает, что нуждается в общении. В таких случаях он может отказываться от встреч, но при этом ему может стать легче, если кто-то проигнорирует отказ и придет в гости.  Соответственно, определить, когда нужно быть рядом, а когда лучше позволить другу побыть одному или в кругу семьи бывает очень трудно. А потому имеет смысл стремиться к «золотой середине», а именно:
    • Время от времени звонить человеку, но не донимать его чрезмерно частыми звонками;
    • Предлагать увидеться и не настаивать при отказе, но при постоянных отказах предложить хотя бы недолгую встречу;
    • Иногда не предлагать другу увидеться, а ставить его перед фактом, что вы собираетесь заехать в гости – и делать это, если нет категоричной негативной реакции.

    помочь тому, кто переживает утрату близкого от рака

    Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?

    Наряду с вышеперечисленным, важно понимать, что особенно остро человек нуждается в помощи сразу после смерти близкого, поскольку на данном этапе он находится в состоянии шока и растерянности. Если близкий умер только что, то ваш друг ощущает внезапную пустоту и не знает, как ему жить дальше и чем заняться в данный конкретный момент. Тем более что за смертью родственника следует оформление соответствующих документов, организация похорон и поминок, что требует затраты времени, энергии, душевных ресурсов и ставит перед необходимостью принимать ряд решений. А потому в период прощания с ушедшим и после этого события человек остро нуждается не только в поддержке, но и в помощи действиями.

    Кроме этого, человек, переживающий утрату, зачастую пренебрегает заботой о себе – не следит за питанием, не делает уборку в доме и т.д. А потому вы как друг можете приезжать к нему, чтобы проявить заботу путем выполнения этих действий – и это тоже можно использовать как предлог для визита.

    Что говорить и как слушать

    А теперь рассмотрим, как можно поддержать человека после смерти близкого словами, как строить беседу и реагировать на его поведение.
    • Учитесь слушать. Важно, чтобы человек, переживающий утрату, не замыкался в себе, а мог делиться своими переживаниями и выпускать эмоции наружу – а потому слушайте его столько, сколько нужно – даже если его реплики повторяются.
    • Не стоит говорить банальных фраз. «Все будет хорошо», «Все наладится», «Время лечит» – подобные фразы являются «стандартными» и, как правило, не несут утешения. 
    • Не надо утешать друга каждый раз, когда он начинает плакать. Слезы – это тоже эмоциональная разрядка, через них выходит горе. А потому, когда ваш близкий плачет, достаточно взять его за руку – этим вы дадите ему почувствовать, что вы рядом. Но не стоит уговаривать его перестать плакать и ругать за то, что он «расклеился» – в ряде случаев это не поддержит человека после смерти близкого, а подтолкнет его скрывать от вас слезы.
    • Делитесь своим теплом. Часто человек, переживающий горе, нуждается не только в эмоциональном тепле, но и в физическом – которое также дает ему эмоциональное. А потому как близкий друг вы можете брать его за руку, обнимать и гладить – но не настаивать, если он отстраняется.
    • Не обижайтесь на агрессию. Зачастую после потери человек испытывает злость, а потому реагирует с раздражением даже на нейтральные фразы близких людей. Важно понимать, что в таких случаях на самом деле он злится не на вас, а на саму ситуацию – а потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, необходимо проявлять терпимость, не упрекать его в грубости и не отвечать грубостью в ответ.
    • При общении с близким другом не стоит быть наигранно веселым. Часто люди в стремлении поддержать стараются изображать хорошее настроение, шутить и смеяться, чтобы передать близкому оптимизм. Безусловно, человек, переживающий горе, нуждается в положительных эмоциях, но обычно он тонко чувствует фальшь, а это не сможет доставить ему радость.
    • Чтобы человек не замкнулся в себе, его следует отвлекать от мыслей о горе потери и побуждать заниматься тем, что доставляет радость. Предлагать прогуляться по улице, пройтись по магазинам, сходить в кино и т.д. – подобные занятия смогут помочь ему вернуться к привычному ритму жизни. Однако важно вести себя деликатно и не оказывать на друга сильное давление, если он не хочет этим заниматься. В случае отказа можно выждать небольшую паузу, после чего предложить снова, применяя мягкие уговоры.
    • Чтобы помочь человеку пережить потерю, при общении с ним стоит разговаривать не только о том, как его родственник умер от онкологического заболевания. Старайтесь заводить разговоры на другие темы, рассказывайте о том, как у вас дела, советуйтесь и интересуйтесь другими сферами жизни вашего друга (например, работой) – это поможет ему не фиксироваться на трагедии, а переключать внимание на другие аспекты жизни.
    • Стремитесь сопереживать, но не жалеть. Человек, переживающий горе утраты, нуждается в сочувствии, но не в жалости. Не стоит начинать каждый разговор с вопроса о том, стало ли ему лучше, как и не стоит при встрече каждый раз вопросительно заглядывать ему в глаза и стремиться помочь в выполнении обыденных вещей. Это не поддержит его, а, напротив, оттолкнет его от вас, спровоцирует раздражение и вынудит его возвращаться к мыслям о потере снова.
    • Человек, переживающий горе утраты, обычно чувствует себя виноватым перед тем, кто ушел – за то, что не смог помочь; что не всегда был внимателен и приветлив с ушедшим; что не заметил симптомов онкологического заболевания ранее. Чувство вины в данном случае является закономерным и распространенным явлением, однако оно не рационально. А потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, стремитесь опровергать его убеждения в том, что он виноват. Он сделал то, что мог – и это действительно так.

    как-помочь-тому,-кто-переживает-утрату-близкого.jpg

    Как помочь человеку советом?

    Когда мы думаем о том, как поддержать человека после смерти близкого и как помочь ему пережить горе, у нас появляется желание дать ему совет. Но что можно посоветовать и в какой форме эти советы давать?
    1. Чтобы поддержать человека после потери, не надо советовать ему «забыть» и «не думать» о смерти близкого родственника. Он не сможет не думать о случившемся, и ему нужно пережить утрату, а не забыть про нее.
    2. Стараясь отвлечь друга от печальных мыслей, лучше не просто советовать ему, как это сделать, а участвовать в этом. Если вы посоветуете ему сходить на выставку (в театр, в гости к друзьям и т.д.), то он, скорее всего, не пойдет – потому что у него нет ни настроения, ни сил. А потому лучше не дать ему совет, а предложить сделать это вместе.
    3. Когда даете советы, то важно ориентироваться не та то, что считаете правильным вы, а на то, что лучше для самого собеседника. Возможно, вам на его месте было бы легче активно заниматься работой. Но если в силу своего характера ваш друг склонен к спокойному времяпровождению дома, то лучше посоветовать ему взять отгул и отдохнуть дома, где он может выспаться и посмотреть любимый фильм.
    4. Не стоит навязывать свое мировоззрение. Зачастую люди, которые не знают, как пережить потерю, ищут утешение в религии и рассуждают о смерти в этом контексте. Но бывают и те, кто не видит в этом смысла. А потому не стоит советовать человеку ходить в церковь или заводить разговор о жизни после смерти, если он к этому не склонен – если его мировоззрение не совпадает с вашим, то ему не станет от этого легче.
    5. Помогайте другу строить планы на будущее. Когда человек переживает утрату, то очень важно, чтобы он не замыкался в своем горе, а был готов жить дальше. А потому, чтобы поддержать близкого вам человека после смерти родственника, интересуйтесь его планами (работа, дети, покупка машины, отпуск и т.д.) и помогайте ему составить их, если их нет – тогда картина будущего станет для него яснее.
    Таким образом, чтобы помочь человеку пережить смерть близкого, нужно в первую очередь быть рядом, и при этом важно быть ненавязчивым и проявлять чуткость, деликатность и терпеливость. Порой даже обычное присутствие без слов может помочь человеку почувствовать, что он не одинок, почувствовать тепло и поддержку. И именно близкие люди способны помочь человеку увидеть, что после потери родственника его жизнь не заканчивается, и что любую трагедию возможно пережить.
    Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку

    worldofoncology.com