Развод с абьюзером — хроники выживших. Как избавиться от абьюзера
Для тех, кто хочет навсегда перестать вляпываться в абьюз (личный,
Экология сознания. Психология: Согласитесь, никто не хочет кататься на карусели: нашла абьюзера – вляпалась – измучилась - соскочила – не дала себе вернуться к абьюзеру – нашла нового абьюзера… И дальше опять по кругу. Давайте учиться рвать цепь в начале. А со временем эта история вообще не будет начинаться. Это случится, когда вы научитесь её рвать и пресекать в зародыше. Абьюзеры будут обходить вас стороной, вы перестанете пахнуть для них наживкой.
Согласитесь, никто не хочет кататься на карусели: нашла абьюзера – вляпалась – измучилась - соскочила – не дала себе вернуться к абьюзеру – нашла нового абьюзера… И дальше опять по кругу. Давайте учиться рвать цепь в начале. А со временем эта история вообще не будет начинаться. Это случится, когда вы научитесь её рвать и пресекать в зародыше.
Абьюзеры будут обходить вас стороной, вы перестанете пахнуть для них наживкой. И ваш запах цветов и ирисок будет привлекать только хороших людей, которые будут вас любить, ценить, уважать и лелеять в заботе, нежности и ласке. Ну, согласитесь, ради этого стоит постараться?!
Реальные методы для обретения любви к себе и защиты от абьюза
Стараться мы будем практически. Я, конечно, могу вам втереть что-то типа «научитесь себя любить», «перестаньте выбирать абьюзеров», «перестаньте быть жертвой». Вообще, это правильные слова. Но от просто слов нет толку. Лично я всегда выбешивалась на всех этих тренингах счастья и неги, когда слышала эти слова.
Представьте, что ваш глаз различает только грязно-фиолетовый цвет, а вам надо нарисовать картину. И вот вы сели, взяли кисточку и начали рисовать дерево. Грязно-фиолетовое (потому что другие баночки с краской вы на столе видите, но они для вас все одинакового цвета и непонятные). А эта грязная видна и понятна. Вот ей и рисуете.
А кто-то умный подходит, тыкает в ваш рисунок и говорит «Дружище, но ведь дерево может быть не таким мрачным. Рисуй его зелёным, коричневым, золотым, немного красным и жёлтым, каким-нибудь ещё, ты же не чёртов депрессивный импрессионист (а даже если он, то выставка у нас для реалистов, и твою мрачную картину мы не продадим, счастья она тебе не принесёт и весь труд зазря)». И вы сидите и плачете, потому что не знаете, как начать видеть другие цвета и нарисовать это реалистичное дерево.
Вобщем, мысль ясна, я думаю: нам нужны РЕАЛЬНЫЕ, практические методы, которые научат видеть все краски, не пачкать руки ненужными вам. А не слова, каким должна стать ваша картина (пока вы почти слепы). Нам нужны реальные методы для обретения любви к себе, защиты от абьюза и получения сил для сопротивления подползанию абьюзеров к вашей жизни.
Вот они:
1. Посадить внутрь Защитника.
Вообще, мы можем защищать себя, только если нас этому научили. В детстве. На примере. Видела однажды, как мама утка подплыла к рыбацкой удочке со своими детёнышами, остановилась, подумала, потом громко крякнула и стремительно проплыла под леской, остановилась с другой стороны и наблюдала, как её мелочёвки подныривают под леской следом. Так смешно. А ещё, все видели, как отчаянно кошки или дикие звери защищают своих малышей. Вам достаточно просто подойти к медвежатам в лесу так, чтобы вас заметила медведица. И всё, вас уже нет.
Но не беда. Мы сформируем его сами. Как? Смотрите. Вам нужно представить, что внутри вас сидит очень любящая вас женщина (или мужчина, в зависимости от вашего пола). Это не ваша мать или отец, это другое. Назовём его, например, Защитник, Хранитель (можете придумать другое название, мне нравится Хранитель).
Хранитель – это человек вашего пола, который вас любит и не даст в обиду. Представьте, что вам 5 лет и вы в песочнице лепите куличик. А к вам подходит взрослый незнакомец и кидает песок в лицо (абьюзер делает то же самое, но вы такую краску пока не различаете). А ваш Хранитель – различает. И что он скажет? Представьте! Песок, ваше лицо, глаза, Хранитель. Он будет зол, он будет кричать: «Мужчина, вы обалдели, зачем вы обижаете мою девочку! Я вам сейчас покажу! А ну валите отсюда, пока я вам не вмазала».
Итак, давайте договоримся, что теперь вы будете рассматривать каждую ситуацию со стороны Хранителя. Каждый раз, как вы чувствуете себя не комфортно, вы представляете его и спрашиваете – а не обижают ли вас с его точки зрения?
«А я точно хочу делать проект за эти деньги?»
«А мне точно надо сидеть в этих гостях и отвечать на унизительные вопросы?»
«А я точно не могу сказать этим двух бабкам на сиденье рядом, чтобы они говорили потише?».
2. Разрешить себе гнев и сразу говорить про то, что вам не нравится.
Гнев – это очень важная вещь по жизни. Гнев - это энергия, которую вырабатывает ваше доброе тело, чтобы у вас были силы избавиться от плохого. Если вас не защищали в детстве, то вы могли решить, что обижать вас – это нормально. Гнев вырабатывался, но вы его гасили: «Тише, тише, ну подумаешь песок, просто пойди и промой глаза». Нет! Не подумаешь! Это ненормально!
Вторым пунктом будем учиться не гасить гнев. Поможет опять же Хранитель. Мы разрешим Хранителю говорить, когда он посчитает, что вас обидели.
Говорить он будет ВСЛУХ. Корректно, но твёрдо. Схема его фраз будет такая: «Обращение + что нужно сделать (или не надо делать) другому + какой вред они наносят (или словосочетание «мне это не нравится») + последствия». В схеме не все звенья обязательны, но желательны.
Вот примеры:
«Женщина, уберите вашу собаку от меня, я боюсь её и мне это не нравится».
«Уважаемый пользователь сайта, из-за вашего крика мы не сможем решить эту ситуацию. Давайте говорить тише и по очереди. Вы же хотите, чтобы мы всё решили как можно скорее?»
«Милый, ты отключил телефон и не предупредил об опоздании на свидание. Мне это не нравится. Ещё раз, и я отключу телефон и свидание продолжится без тебя».
3. Перестать ныть и начать уверенно исполнять свои решения (последствия).
Нытьё, это не жалость к себе. Это непоследовательность.
Вернёмся в песочницу. Всё тот же гадкий человечишка сыпет вам в глаза песок. А ваш Хранитель стоит и говорит (как мы научились выше): «Товарищ, прекратите сыпать песок, извинитесь (как минимум) и уйдите из песочницы, а то я вам голову оторву за своего малыша».
Пока всё прекрасно. Но (так бывает) товарищ может не понять и продолжить сыпать песок. Загрёб рукой – и снова в глаза. И вот тут наступает очень важный момент! От него всё и зависит! Дорожка разошлась на две.
На одной – ваш Хранитель и дальше стоит и повторяет:» Товарищ! Прекратите! Ну прекратите, я вам говорю. Ну что же вы делаете, товарищ?». Хранитель не выполняет своих слов и последствия не наступают. Он ноет. Никто не уважает и не боится тех, кто ноет. Песок в глазах, ситуация не поменялась, карусель продолжает крутиться. Тупик.
Но есть вторая дорожка. Хранитель предупредил, а его не услышали. Тогда он размахивается и лупит обидчика. Или отряхивает вас от песка и уводит прочь. Я не знаю, какой вариант вы будете выбирать. Надо смотреть по ситуации. Но вы точно не должны выбрать «стоять и ныть» рядом с абьюзером. Вы должны удалить либо его, либо сами удалиться. И другого пути нет.
Хотя, если честно, на мелком бытовом уровне люди начинают понимать вас уже после первого раза. Ведь вы точно знаете, что последствия будут, а они чувствуют вашу решительность и уверенность (обана, да да, это реально уверенность в себе – она же не что иное, как вера в то, что вы сделаете то, что задумали. А не будете ныть).
4. Нет сомнениям. Нет плохим мыслям и словам о себе.
Сомнения – это главный враг во всех этих схемах. Иногда люди чувствуют, что им плохо, пытаются вырваться, что на начальных этапах, что на тех, когда от этого уже зависит жизнь. Но сомнения вползают в череп и точат решимость изнутри. А вдруг мне показалось? А вдруг я не так всё поняла, и это был не песок, а волшебная пыльца?
Да, это сложно, не сомневаться. Поэтому сомневайтесь… и всё равно делайте так, как решили. Потому что лучше один раз из десяти ошибиться и принять нектар за песок, чем девять раз получить песок в глаза. И потому что тот, кто сыпет нектар, остановится после вашей просьбы. И даст вам время разобраться.
И потому что нельзя уважать себя, если не делать то, что решил. И никто не может уважать того, кто не уважает себя (да да, я люблю банальные фразы. Они ведь не просто так стали банальными, а потому, что реально работают?!).
Ну и сюда я добавила пункт про плохие мысли и слова о себе. Добавила, потому что часто эти мысли и слова идут после сомнений. В этом виноваты опять же некачественные тренинги и космополитен. Которые говорят, что вся ответственность на человеке, но не поясняют, что ответственность - это не про перекладывание на себя вины за чужие гадкие поступки.
Ответственность - это про то, чтобы не оказаться рядом с этими людьми или про то, как предотвратить эти поступки. Ну а если с вами плохо поступают, а вы сначала сомневаетесь "а точно ли это плохо поступили? А не я тупанул?", а после говорите про себя что-то типа "да это я такая неответственная/тупая/неправильная/забывчивая, поэтому со мной так и поступают (Как в том анекдоте: может так и трэба (с))", то это не ответственность, а неуверенность в себе и своих способностях чувствовать. И вот это гоните от себя. Вы чувствуете правильно. Это ваши чувства. И никто кроме вас не знает, какие они.
Это не относится к поведенческим ошибкам, которые вы делаете и осознаёте. Если вы опоздали, то не надо отрицать опоздание, это нелепо. И уж точно не надо говорить "Я всегда опаздываю" - так вы наоборот снимаете с себя ответственность за ошибки. Лучше подумайте, решите и СДЕЛАЙТЕ то, что поможет не опаздывать вам впредь. А не ставьте на себе клеймо плохими словами.
Если вы говорите о себе плохое, то люди со временем забудут источник, а факты в их голове останутся.
5. Вишенка на бургере.
Последним приятным бонусом будет методика, которая объясняет, как реально любить себя. Это, кстати, вообще самая дурацкая фраза всех тренингов – «люби себя».
Как? Как, я повторяю, понять, что это значит? Никто не объясняет этого там. А я объясню.
Любить себя легко. Надо лишь спрашивать себя про всё вокруг.
И проще всего это сделать, опять же, представив себя ребёнком с Хранителем внутри. Вы встали утром в воскресенье и ваш Хранитель спросил вас (ребёнка внутри):
- Дорогая, милая моя девочка, что ты хочешь на завтрак?
- Я хочу манную кашу, - может ответить ребёнок.
- Ну, у нас дома только яйца (могу сделать омлет), овсянка и какие-то овощи, выбери из них.
- Нет, я хочу манную кашу, она есть в магазине напротив, купи и свари.
- Хорошо, если ты хочешь, то я конечно сделаю это для тебя.
И делаете. Это и есть любовь к себе: спрашивать себя о желаниях, перескакивать через «препятствия» на пути к своим желаниям, давать себе то, что хочется, убирать всех, кто делает плохо.
И потом внутри начинаешь чувствовать что-то такое. Иное. Другое. Такую любовь. И преданность себе. Тепло. И от радости хочется плакать.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Екатерина Андрусевич
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Уйти от абьюзера. Как: femunity
Советы, приведенные далее, следует адаптировать под свою ситуацию. Если какое-то действие с большой вероятностью влечет за собой физическую агрессию, то выполнять его вопреки всем и вся не нужноДо ухода:Не пейте с абьюзером, не ссорьтесь, когда он пьян\раздражен.
Если захотите выговориться (а это неизбежно, очень тяжело молчать) - лучше это делать с человеком, который с абьзером вообще не знаком и даже теоретически не может с ним пересечься (общие друзья-знакомые могут проболтаться, даже если это вроде как милые-хорошие люди). Альтернативный вариант - создать анонимный аккаунт и выговариваться в сети. Самый безопасный вариант - в одиночестве перед зеркалом.
Держите свои планы от него в тайне, уходите молча, по возможности в отсутствие абьюзера. Исключение - спасение своей жизни или жизни детей.
Если дело в эмоциональном, экономическом и т.п. насилии то можно вести что-то подобное дневнику о том, что происходит -это может помочь при суде, а также для вас самой когда/если знакомые и друзья начнут удивляться разводу-мол у тебя такой хороший муж, а ты в развод. Будет что прочитать, если засомневаетесь в своём решение. !!! дневник этот абьюзеру должно быть НЕВОЗМОЖНО прочитать никаким образом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
Постарайтесь начать участвовать в какой-либо социальной активности - это может быть секция самозащиты, кружок цветоводов, материнское сообщество - что угодно. Важна регулярность и присутствие среди людей, с которыми есть общее занятие и общие интересы.
Здоровье:Поддержите огранизм - пейте какие-нибудь мультивитамины и запаситесь чем-нибудь вроде валерьянки или глицина.
Деньги:Откладывайте деньги. Некоторый запас наличных денег должен быть у вас в безопасном месте - у подруги, родственников, в банковской ячейке.
Проработайте варианты, куда можно уйти в случае опасности:- друзья\родственники, к которым можно приехать в любое время суток- адреса-телефоны полиции- адреса-телефоны друзей, которые могут защитить от физического воздействия- адреса-телефоны гостиниц.- адреса-телефоны кризисных центров
Готовьте варианты внезапного отъезда в случае опасности:- соберите рюкзак с запасом самого необходимого.- оставьте запасные вещи для себе и детей на первое время - у друзей или родственников. - поставьте на быстрый вызов телефон проверенного такси- договоритесь с друзьями\родственниками, к которым можно приехать в любое время суток- адреса-телефоны гостиниц.- адреса-телефоны кризисных центров
Вещи:Перестрахуйтесь, будьте готовы к порче личного имущества и техникиЦенные вещи (не в материальном смысле, а скорее те, которые вам очень дороги по личным причинам) лучше тоже хранить в надежном месте. В случае, если мужчине совсем снесет планку, первым будет рваться ваш личный бумажный дневник, раритетная книжка, подаренная вам в 12 лет любимой бабушкой, и тому подобное. Постепенно незаметно вывозите свои вещи.
Документы:Сделайте копии документов, заверьте их, и тоже отложите в безопасное место.Если есть возможность, оригиналы документов держать так, чтобы их можно было забрать в любой момент, но чтобы не перехватил и не спрятал муж. Лучше вообще их вынести из дома.Документы на имущество - движимое и недвижимое - сделать копии и вынести из дома. При разводе и разделе в случае, если вы лишитесь документов на собственность, могут быть неприятные сюрпризы, так что лучше подготовиться. Что делать с этими документами потом - подскажет адвокат, когда настанет такой момент. ПТС машины, если есть - тоже забрать. Если вам покажется, что вы поступаете непорядочно - отбросьте эти мысли. Если вы оставите документы, то позже вам придется потратить много ценного времени и на истребование дубликатов в госорганах. А в случае с машиной можно вообще лишиться своей половины, поскольку что-либо доказать будет весьма затруднительно - когда куплена, когда внезапно продана, ГИБДД таких справок не дает, а регистрации сделки сейчас не требуется, а без ПТС машину не продать
Телефон:Продублируйте контакты своего телефона. Если есть возможность - купите дополнительный телефон и симку, сохраните контакты туда.
Компьютер:Поменяйте пароли на личных страницах, блогах, почтовых ящиках, всегда разлогинивайтесь, когда отходите от компьютера, ну и вообще поменьше пользуйтесь им в присутствии абьюзера, если это возможно. Продублируйте данные со своего ПК в облако или на съемные носители, которые отдадите на хранение надежным людям. Особенно это важно, если там есть какая-то информация по работе.Настройте приватный режим в браузере. Как это сделать написано тут.
После ухода:Не общайтесь с абьюзером лично "в живую". Лучше вообще никак, но если всё-таки возникнет необходимость - только по электронной почте! Телефон, СМС, чаты - НЕТ. Личные встречи (даже в людных местах) - ни в коем случае, как минимум, пару месяцев.
Кризисные центры:- Кризисный центр в Санкт-Петербурге: https://www.facebook.com/CrisisCenterForWomen?fref=ts- Кризисный центр в Москве: https://www.facebook.com/dubki?fref=ts !!!Есть негативный отзыв- Подборка кризисных центров по РФ http://femunity-owner.livejournal.com/7146.html
Советы взяты из обсуждений в Инициативной группа "За феминизм"Спасибо всем комментаторкам.
UPDесли квартира Ваша:Ставьте сигнализацию с "тревожной кнопкой" и на случай обострения отношений при его появлении жмите кнопку. Приезжает наряд и всех выводит под руки, кого собственник квартиры у себя в гостях видеть не хочет. Ребенок остается в квартире с мамой по умолчанию. Я в России. Когда меня начали хватать за руки "не оставляя синяков", извернулась и нажала кнопку. Несколько раз так было. Полиция приезжает быстро, картина "мама с ребенком на руках в слезах и какой-то лишний мужик" им понятна.
femunity.livejournal.com
Развод с абьюзером - хроники выживших
Снова с вами на проекте PRORAZVOD я — психоаналитик Маргарита Спасская. И сегодня мы беседуем с Екатериной из Москвы.
Сегодняшнее интервью проекта, посвящённого прекращению отношений и жизни после, посвящено теме, которая волнует многих женщин, находящихся в отношениях с абьюзером – независимо от того, идёт ли речь о жизни с мужем-алкоголиком, о физическом насилии или о других формах насилия (включая экономическое и вербальное): как пережить развод с мужем-мучителем с ребёнком или детьми на руках? Можно ли после этого восстановиться и построить хорошие отношения?
Добрый день, Катерина, спасибо, что согласились на публикацию вашей личной истории – я думаю, для любого человека это непростое решение. Я считаю, что это может быть полезно для женщин в трудной жизненной ситуации – возможность увидеть перспективу.
— Сейчас для меня этот опыт уже не имеет эмоционального значения, остроты что ли, поэтому я могу об этом рассказать. Если это будет полезно кому-то – отлично.
Я вышла замуж, когда мне было 20 – это был некий протест против материнского контроля. Мне надоело жить навязанными стереотипами. Мне казалось, что единственный способ уйти от этого – выйти замуж. Я уже тогда вполне могла жить самостоятельно, у меня бы это получилось хорошо, просто мне попался человек неудачный. Я думаю, он всё это просчитал и воспользовался.
Что кажется мне существенным — он от меня скрыл свои проблемы с алкоголем – сейчас я думаю, что это имело принципиальное значение, хотя это, наверное, не единственный момент, на который стоило обратить внимание.
Когда он выпивал, начинал бредить… говорить, что он сын бога и другие странные вещи, становился крайне раздражительным и реагировал на любые мелочи, вроде неправильно стоящей на столе тарелки. При его габаритах – он был 190 ростом и весом 100 килограмм в такие моменты он был действительно опасен.
Со временем он начал выпивать всё чаще. Также участились случаи агрессивного поведения – так, он мог, например, кинуть в меня тарелку с супом.
Звучит достаточно пугающе. Что вас удерживало в отношениях с ним?
— Безусловно, на тот момент у меня была ещё сильная привязанность к нему. Кроме того он говорил, что покончит с собой, если я уйду от него. И это конечно здорово мешало принять решение об уходе.
Потом я забеременела, и у меня были определённые ожидания – мне казалось, что он перестанет пить с учётом обстоятельств. Опять же мне не хотелось возвращаться к матери – это означало бы признать своё поражение что ли. И, учитывая характер моей матери, я просто была не готова к этому – видимо мне казалось на тот момент, что этот брак – меньшее зло. Глупо конечно.
Но когда через месяц после рождения ребёнка он в очередной раз напился и устроил скандал, избив меня – я поняла, что это не может продолжаться. Я отвечаю уже не только за себя, но и за ребёнка. И я не могу позволить моему ребёнку расти в такой обстановке. А если наступить день, когда он поднимет руку на ребёнка?
И я сбежала от него днём, когда он был на работе – я не могла ему сказать: думаю, он бы убил меня. Но он естественно знал, где живёт моя мама. И после этого был длительный период преследования: он встречал меня возле дома, сначала угрожал, потом давил на жалость, при этом не платил алименты.
Мне повезло – мама пошла мне навстречу, села с ребёнком дома, а я вышла на работу. Другого варианта выжить, в общем-то, не было.
Его уговоры на меня не действовали – даже злости не было, и ненависти не было, просто какое-то оцепенение и бесконечная усталость.
Как прошёл развод?
— Мы пришли к мировому судье, поскольку я была инициатором, а у меня был двухмесячный ребёнок – в общем, нам не давали трёх месяцев на примирение, а развели сразу. Судья была очень милая – сказала: «Он ведь вас обманул, женился ради какой-то выгоды?».
В тот период было тяжело, но не было ли такого момента, когда начали сомневаться в принятом решении – не было желания отступить? Всё-таки родной отец…
-Да, прошло некоторое время, думаю примерно полгода. Он стал идеальным. Встречал меня у дома, приносил цветы, навещал ребёнка. Я стала сомневаться. А поскольку я много работала – мне было не до личной жизни, то есть я была одна, поэтому его поведение подкупало. Мне казалось, что он не пьёт.
И в этот момент моя дочь неизлечимо заболела, мы попали в больницу. Это достаточно тяжёлая болезнь (это инвалидность), но с ней живут, имея некоторые ограничения по питанию. Я думаю для любой матери болезнь ребёнка – тяжёлое испытание.
Он пришёл в больницу, пришёл в больницу с шантажом – он понял, что теперь я не справлюсь, что мне не хватит денег, чтобы заботиться о больном ребёнке. И это выглядело и звучало как-то так, что я никуда от него не денусь – сама приползу.
С трудом могу представить, как тяжело это всё переносить – особенно если есть чувства к человеку. Были?
— В какой-то момент чувств у меня уже не осталось. Если говорить о моих ощущениях – очень сложно преодолеть привычку. Дело не в чувствах и не в отношениях, а в этой дурацкой привычке – ты так привыкаешь, что не можешь отодрать этого человека от себя.
Здесь самое главное – пережить эту ломку расставания с манипулятором. Не реагировать на его попытки «подсластить» пилюлю и на его попытки восстановить контакт – здесь очень важно отстраниться от эмоций, и анализировать происходящее.
Мой рецепт очень простой – занять себя: работой, другими делами. Кроме того болезнь ребёнка тоже не давала расслабиться.
Какие последствия для себя вы видите в этих отношениях – после чего пришлось восстанавливаться?
— После расставания у меня были серьёзные проблемы с самооценкой. Во-первых, сам по себе развод воспринимался как некая неудача. Кроме того, он постоянно нападал на мою самооценку с жесточайшей критикой –«ты никому не нужна», «останешься одна», «кому ты нужна с ребёнком-инвалидом». Это типичные отношения «манипулятор – жертва».
Мне всегда хотелось сделать как лучше, я велась на все его разговоры, о том, что я не готова жертвовать, он вытягивал из меня обещания, зная, что я человек слова. Я была как белка в колесе, он мне всё время «подкидывал палок», чтобы я бежала быстрее. Он и трезвый такой же, а выпивший он просто становился сумасшедшим.
Но у нас был тот случай, когда жертва начинает троллить нарцисса – я уже не попадалась на его манипуляции, просто говорила то, что он хочет слышать: я поняла его, как он устроен, увидела его ложь, его логику, и это помогало справляться.
Видится ли он сейчас с ребёнком?
— Примерно до трёх лет дочери они общались на прогулке, домой к нам он не приходил. Но был один случай, который всё перечеркнул. Он пришёл всё-таки пьяный на прогулку и пытался накормить дочь тем, что ей категорически нельзя есть с её заболеванием. На запрет моей матери давать это, он начал кричать на неё, и она стала уводить ребёнка с площадки – после чего он догнал её и ударил. С тех пор с ребёнком он не видится. Дочь его не помнит, а я, по понятным причинам, не стремлюсь ей напоминать.
Похоже, он действительно крайне агрессивный человек – было ли страшно?
— Конечно было. Он из тех людей, которые могут сделать очень плохо. Я не знаю, как бы мы жили, если бы он не уехал. Он уехал к родителям в другую страну, поскольку попал в неприятности из-за выпивки. Я не вдавалась в детали – но насколько я знаю, он очень сильно избил человека, будучи пьяным.
Как вам кажется, есть ли что-то в его личной истории, на что стоило обратить внимание изначально? Скажем, что выдавало его?
— Сложный вопрос. Скажем так – я думаю, что мне стоило подробнее расспросить его о его двух предыдущих браках. А ещё лучше – попробовать связаться с его бывшими жёнами и узнать о причинах развода.
Когда мы познакомились – он превратился в того, кого я хотела видеть рядом с собой – уверенного в себе мужчину, серьёзного, непохожего на всех мальчиков, которые были вокруг. Он говорил то, что я хотела слышать. Это было так просто. Ведь я всегда говорю и делаю то, что думаю. До сих пор.
Один из самых распространённых страхов женщин, связанных с разводом – это то, что с ребёнком они никому не нужны. Мне кажется, эта идея в определённом смысле навязывается, в том числе и партнёрами-абьюзерами, которые используют обесценивания для установления тотального контроля. Мой личный опыт скорее говорит об обратном: я знаю некоторое количество семей, в которых мужчины принимали детей как своих. А каков ваш личный опыт?
— Конечно у меня ушло какое-то время на то, чтобы «зализать раны». Те, кто имеет опыт жизни с манипулятором, меня поймут – это требует немалых усилий. Большое облегчение мне принесли отношения с мужчинами – общение, флирт, новые знакомства. Это позволило мне почувствовать себя интересной и желанной. Через два года я встретила своего мужа. Сейчас мы живём вместе. Он принял мою дочь как родную. И я считаю, что у нас хорошая семья…
Я бы хотела, если возможно, коротко резюмировать историю этих отношений, поскольку много к ней возвращалась и анализировала. Во-первых, во время ухаживания он явно изучал меня, задавая разные вопросы, чтобы лучше понять. Он быстро понял по моим ответам, кто мне нужен – и подстроился под этот образ. Например, в начале он придерживал мне дверь, помогал с сумками, обязанности по дому распределялись равномерно. Когда отношения стали достаточно серьёзными – это все исчёзло. Кроме того, вторая очевидная вещь, которую я изначально воспринимала как заботу – это контроль. Он изучал и исследовал все важные для меня отношения. Звонки – это не вежливость и не забота, это контроль! Третий индикатор – это комментарии относительно внешности из разряда «Ты в этом платье бесподобна» — в дальнейшем, если речь идёт о контролирующем партнёре – это превратится в контроль над вашим внешним видом (платье, причёска и т.п.). Все комментарии относительно предыдущих отношений с другими женщинами – они были виноватыми и неблагодарными, вина всегда на партнёре. Всё должно было быть так, как он хотел – если я пыталась делать что-либо по своему, то слышала, что я неправа, что это ошибка и т.п. Кроме того, на мой взгляд, важными индикаторами была эксплуатация чувства долга (игра на чувстве вины) и шантаж самоубийством.
Хотите быть в курсе?
Подписывайтесь на наш канал на YOUTUBE — www.youtube.com/channel/UCeIDBKdvE5GT1wgt4tFO0BQ
Vk.com/prorazvod
Facebook.com/prorazvod
Telegram.me/prorazvod
Позвольте вашему прошлому работать на ваше будущее уже сегодня!
www.psychoanalyst.spb.ru
Как работает мышление абьюзера - Дневник психотерапевта и человека
Есть такая пьеса - "Дракон" Шварца. И в ней есть прекрасный кусочек "Всех учили. Но зачем же ты оказался первым учеником?".Вчера я написала пост с вопросом - как меня видят читатели со стороны. Иногда это бывает интересно узнать - потому что, конечно, выбираешь, что писать, и, конечно, не можешь предугадать, в какой пазл твои заметки сложатся в чужом мозгу.
Но, конечно, такой вопрос тоже люди могут понять по-разному. Как я уже говорила, я очень люблю сеть за то, что можно обойтись без клиентских историй и продемонстрировать какие-то механизмы на примере общения людей в сети. Итак, на мой вопрос - как Вы видите мой журнал со стороны, девушка пишет:-Понтов много провинциальных.
Как было в "Масяне" - хорошее начало хорошего диалога. То есть по этой реплике можно понять, что человек настроен недружественно. Иначе бы он сформулировал это иначе. Например, "Мне не нравится, что ты хвастаешься своими часами" или "Я считаю, что психолог вообще не должен писать про свою семью или покупки". Но, предположим, перед нами просто человек-правдоруб, который выражает свои мысли прямо и без обиняков. Попробуем узнать, что он имеет в виду:
-О, как интересно! Это каких же?-Ну... может, я грубовато выразилась, даже очень грубо. Не знаю, как обосновать, но чувствуется, что много уходит на создание впечталения. Впрочем, это мое частное мнение.
Это вот очень интересный момент. Человек признает, что он выразился грубо (даже очень грубо) в адрес незнакомого человека, не имея на то оснований. Но не извиняется. Дальше говорит, что доказательств у него нет, но есть некое "чувство" - то есть, что-то, что с ним происходит, когда он читает тексты. И это его частное мнение. То есть как бы мне нельзя на него ругаться, потому что... ну мало ли что человеку кажется, после чего он пишет очень грубо. Этот кусок запрещает агрессию мне. Он манипулятивный.
-То есть свою мысль о том, что я как-то специально продумываю, что <про себя> писать (что не так), Вы формулируете как то, что у меня много понтов, к тому же провинциальных? Можно я буду это использовать как пример в объяснении механизма проекции?
-Ну вот, видите, Вы уже и вывод о проекции сообразили. Не понты ли это? Да используйте, конечно, если Вы на этом уровне работаете.
Здесь автор пытается занять позицию сверху. Этакое благожелательное обесценивание со смешком. Ну и, конечно, мой любимый "уровень".
-Э... нет, насколько я помню определение понтов ) Спасибо за разрешение. Что значит - на этом уровне? Или Вы опять что-то грубо сформулировали?
На самом деле тут я провоцирую. Если человек склонен к абьюзу, он должен указание на его грубое поведение воспринять как агрессию и попробовать ее задавить. Это очень хорошо работает в семейном насилии: когда ребенок говорит матери "Но ты мне больно сделала", если она нормальная, она должна сказать "Прости, пожалуйста", а потом, когда ребенок говорит "Ты мне тогда больно сделала" - например, "Я была неправа, но я уже извинилась. И мне жаль". Абьюзер на "Ты мне больно сделала" отвечает "Но ты меня спровоцировал (заслужил)", а на "Ты мне тогда больно сделала" должен говорит что-то в духе "Ты смотри, он еще припоминает! Он меня отчитывает!".
Ответ меня не разочаровал. Собственно, получив его, я пприбежала к мужу, потому что прочитала его в телефоне (мой ноутбук был выключен), и попросила немедленно сделать скрин.
-Ну уровень диагноза по юзепику, то есть по одной реплике )) А вообще, чего вы ждали, задавая острый вопрос даже не "друзьям"? Очень большая вероятность услышать что-то не слишком приятное. Вы же хотели мнение? Так чего обижаетесь и пытаетесь подколоть? Вы же профессионал. Держите удар, сами напросились.
Кто хочет - может прочитать мой ответ в принтскрине, собственно, после него автор еще раз попробовала меня обесценить "Успокотесь уже, профессионал", но, получив мой комментарий о том, что поймать такой материал - большая удача и "What a lovely day!", удалила все комментарии.
Но я разберу именно этот комментарий, потому что он хорошо показывает, как абьюзер работает в контакте. Итак, человек увидел пост с острым, как ему кажется, вопросом. Есть вероятность услышать что-то не слишком приятное.И он этой вероятностью пользуется!Не имея никаких доказательств, обоснований, ничего, кроме - как она сама написала - некого ощущения, что я хочу показаться хорошей - она спокойно пишет грубый комментарий. Ей кажется, что она получила разрешение меня ударить ("сами напросились"). Может быть, она не осознает, что пытается причинить мне боль? Нет, она осознает. Она говорит - "это было очень грубо, я написала неприятное, потому что сочла, что могу это сделать, держите удар".
При этом мою агрессию она пытается запретить и обесценить. Хотя ее нападение произошло без какого-либо агрессивного жеста в ее сторону (до этого мы никогда не общались, и я не знала о ее существовании), все защитные высказывания в свою сторону она мгновенно расценивает как недопустимые по разным причинам - ей можно меня "ударить", а мне даже нельзя ее "подколоть". И это ее собственные слова.
То есть человек осознанно становится этаким аватаром жестокой реальности - просто так, походя "бьет" меня там, где, как ей кажется, я раскрылась, запрещает на себя сердиться, а когда я выражаю то, что ей кажется агрессией (хотя это защита на ее агрессию), несколько раз пытается провести разные манипуляции "добрый обесценивающий дядюшка", обвинение в непрофессиональности, сарказм, виктимблейминг.У абьюзера есть внутреннее разрешение так действовать, и он считает себя правым. У него нет сочувствия. Он не просит прощения. Он считает такое поведение нормальным и адекватным.
А столкнувшись с симметричным ответом (абьюзеры обычно очень иерархичны, они никогда не нападут на того, кого считают сильнее себя) - девушка мгновенно удалила все комментарии.
И - да, конечно, - важно понимать, и я это написала, в своем комментарии, что не факт, что эта конкретная женщина всегда и со всеми так себя ведет. Это просто очень хорошая картинка разового контакта.
ну и скрины
imja.livejournal.com
Жизнь после абьюза
Экология жизни. Психология: После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется...
Как понять, что вы готовы к новым отношениям
Что делать, если в прошлом были токсичные отношения, и как с этим жить? Нужна серьезная внутренняя работа, чтобы, вступая в новые отношения, не притащить за собой хвост из застарелых травм и подсознательных обид.
После отношений с абьюзером многим кажется, что ничего хорошего от мужчин ждать уже не придется. Чтобы избавиться от подобных непродуктивных установок, сначала следует честно признать факт токсичных отношений в прошлом. Не впадать в крайности, успокаивая себя утверждениями типа “я вела себя неправильно, поэтому он так ко мне относился”, “у него было трудное детство” или “просто попался такой вот подлец”, а признать голую правду: вас обесценивали, а вы по определенным причинам позволили это с собой сделать. Личностные качества партнера в данном случае нас не интересуют, важно разобраться с собой и собственными ментальными схемами. Ведь почему-то вы согласились на отношения с этим человеком.
Тут женщины, не вышедшие из образа жертвы, обычно возмущаются, потому что считают, что на них хотят повесить вину за случившееся. Но никто никого не винит, мы говорим только о причинах, которые к этим отношениям приводят. И это очень важный момент, потому что если эти причины не устранить, они так и будут приводить к подобным исходам в будущем, в различных вариациях. Вместо агрессивного алкоголика будет игроман или беспечный гуляка, безобидный, но ему будет на вас в той же степени наплевать, однако это уже покажется счастьем. Обертка, вроде бы, другая, а начинка та же.
У многих женщин, переживших абьюз, даже нет возможности ни с кем этим опытом поделиться. Их останавливает то, что они считают свои жалобы неубедительными. Ну, в самом деле, кого можно этим удивить, если элементы скрытого психологического насилия рассеяны в нашей культуре, “все так живут”, и вообще, "бывает и хуже".
Остальным же просто стыдно признаться в том, что они столько времени потратили на человека, после которого и приятных воспоминаний не осталось. И это, пожалуй, один из самых болезненных моментов для осознания, потому что отношения были, опыт (причем далеко не всегда мимолетный) приобретен, но он настолько болезненный, что непонятно, как с этим жить дальше и какую пользу извлечь. Это не только серьезный удар по самооценке, но и повод для личного экзистенциального кризиса: на что были потрачены эти несколько месяцев или лет жизни, и чем теперь заполнить эту черную дыру в своем сознании?
Поэтому первое решение, которое часто принимают, - забыть о случившемся как можно скорее раз и навсегда, а некоторые даже умудряются тут же закрутить новый роман, чтобы встряхнуться и отвлечься от пережитого кошмара токсичных отношений. Вот тут-то и кроется главная женская ошибка, потому что без правильных выводов невозможно полноценное восстановление, и на личное счастье в будущем рассчитывать вряд ли придется.
Однако если вы считаете, что прошло уже достаточно времени и вы готовы начать новую жизнь, как определить, действительно ли вы готовы к новым отношениям?
1. Честно ответьте себе на вопрос, насколько вы зависите от чужого мнения? Склонны ли вы оценивать собственную значимость и принимать решения, опираясь на мнение других людей? Есть ли у вас вообще ощущение собственной ценности, или у вас его вытравили?
2. Не отмахивайтесь от травматичного опыта как от ненужного мусора, а попробуйте самостоятельно поработать с ним по методике повторного погружения. Когда вы будете к этому готовы, болезненные воспоминания сами будут всплывать в вашем сознании, и главная задача на данном этапе – правильно их интерпретировать. Постепенно вспоминайте все болезненные моменты, один за другим, перепроживая их заново, давая волю своей агрессии и обидам и ежеминутно осознавая, что вы наконец в безопасности и вам теперь есть на кого опереться. У вас есть вы, и вы справитесь.
3. Прислушивайтесь к собственным ощущениям. Учитесь определять, как вы себя чувствуете рядом с мужчинами. Есть ли у вас ощущение, что вас принимают такой, какая вы есть, ценят ваши чувства и потребности? Получается ли у вас вообще быть собой или вы чувствуете, что вам по-прежнему хочется приспосабливаться к партнеру, чтобы понравиться?
4. Даже если вам повезет и вы встретите наконец свою долгожданную любовь, задумайтесь: готовы ли вы отстаивать свою точку зрения, если она не совпадает с мнением партнера? Ставите ли вы свои потребности на один уровень с его или по-прежнему склонны “прогибаться”, чтобы не прослыть эгоисткой? Вам всё так же проще промолчать и действовать себе в ущерб, чем вступить в диалог, который может закончиться конфронтацией, или вас не пугают возможные конфликты?
5. И наконец, понаблюдайте за собой и скажите, склонны ли вы подавлять собственное недовольство в присутствии близких. Как ни странно, здоровая агрессия – это основа успешных взаимоотношений. Именно благодаря ей человек может правильно позиционировать себя в мире и обозначать личные границы, так что ни один манипулятор к ним близко не подойдет, будь это случайный прохожий, потенциальный коллега, начальник или претендент на руку и сердце.
Если вы всерьез намерены начать жизнь с чистого листа после болезненного опыта токсичных отношений, советую не спешить, чтобы та выжженная пустыня внутри, которую оставил после себя абьюзер, сначала покрылась свежими ростками новой жизни. Потому что иначе ветер так и будет гонять сухую траву по вашим внутренним пространствам, а вы будете оглядываться вокруг на бескрайние пустые просторы, в отчаянии пытаясь найти ответ на вопрос: “Что же со мной не так?”опубликовано econet.ru
Автор: Елена Бережная
Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Как я покончила с насилием в отношениях — Wonderzine
Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева. Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались. В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку «недо-» и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.
Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня — это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно — мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно — оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.
Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова «пассивная агрессия» — они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить. Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы, какие раньше бывали раз в десять лет.
На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют.
После этого открытия «подсказки» стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона «Апокалипто». Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: «Я — Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь». Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.
Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: «Есть любовь, и есть страх — чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться». То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом. Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.
www.wonderzine.com
Психологические характеристики абьюзера Часть IV. Страх
По материалам книги Джеймса Холлиса "Грезы об Эдеме". "Так как все отношения начинаются с проекции, развитие всех отношений включает в себя постепенный распад проекции и вызывает удивление, смятение, страх, а иногда и гнев. Затем начинаются неприятности. [...]По мере ослабления проекций каждый из партнеров может легко озаботится проблемой власти. По сути, сама власть не является проблемой; она представляет собой только внешнее проявление энергии или обмен энергией. Власть становится проблемой, когда она узурпируется комплексом или используется во вред Другому. Вспомним, что скрытая динамика, затрагивающая проблему власти всегда связанна со страхом. Так как в большинстве своем мы неохотно признаем место и роль страха, а так же его частые проявления и ощущаем его, не пытаясь от него защититься, у нас формируется естественная предрасположенность к тому, чтобы он оставался бессознательным. Таким образом, в основе смятенных чувств, которые переполняют эмоциональную сферу человека и, следовательно, переносятся на Другого, всегда лежит страх, хотя он может быть прекрасно замаскирован и может обладать множеством разных оттенков.Такие страхи являются универсальными и экзистенциональными: страх перед расставанием и одиночеством, страх перед эмоциональным подавлением, страх перед утратой смысла. [...]
Во всех случая страх, осознанный или бессознательный, проецируется на Другого, что, без сомнения, является отголоском нашего бессилия в первичных детско-родительских отношениях.
Первый способ состоит в формировании поведенческого паттерна подчиненности, то есть отношения к Другому, которое предполагает скрытое признание его властного превосходства. (Паттерн жертвы абьюза - примечание мое.) Как это часто бывает, какие бы мы решения не принимали, большинство из них являются бессознательными, и мы готовы принять любые рациональные обоснования, чтобы оправдать эти решения. Так стратегию подчиненности часто объясняют близостью, заботой о Другом, включая серьезную созависимость, что приводит к утрате у человека закономерного интереса к самому себе.
Второй тип поведения, к которому мы прибегаем, чтобы справится со страхом, состоит в проявлении жестокости или враждебности при общении с окружающими. (Паттерн поведения абьюзера - примечание мое.) Такая жестокость объясняется эмоциональными травмами, перенесенными в раннем детстве, а ее рациональное обоснование обосновано на убеждении, что поведение других людей диктуется только собственными интересами. (Наличие такого убеждения у абьюзера НЕ ВСЕГДА означает наличие травмы в раннем детстве - примечание мое) Так как фактически мы сталкиваемся с естественным выбором "бей или беги", эта стратегия направлена на то, чтобы взять верх над Другим, (помним, что обязательной составляющей характера абьюзера является садизм - желание подчинить и заставить страдать Другого! - примечание мое.), причем это стремление прямо пропорционально страху, который мы испытываем перед ними.* (ВАЖНО! см. комментарии ниже.) Все партнеры, которые стремятся контролировать или психологически насиловать других, тем самым проявляют собственные страхи. И все же побудить насильника взглянуть на то, чего он может бояться, - очень трудная задача. (!) [...]
Люди, которые хотят контролировать своих партнеров, имеют мало шансов измениться, ибо они сконцентрированы на защите от страха, что Другой - лучше всех.* (ВАЖНО! см. комментарии ниже)[...]
Третьей защитой от страха перед Другим, конечно, является бегство, уклонение от поддержания отношений (Самая лучшая тактика в ситуации абьюза, так как абьюзер угрожает биологическому существованию жертвы, и страх здесь обоснованная защитная реакция на уничтожающее насилие - примечание мое), уединение или эмоциональная закрытость человека, даже если он присутствует физически. (Единственно верная тактика для жертвы абьюза в случае невозможности выйти из таких отношений, например в случае, если абьюзер ваш уже стареющий родитель; тактика, выбираемая детьми, которые не имеют никакой возможности покинуть абьюзера-родителя (о детях абьюза позже) - примечание мое). Эта стратегия распространена очень широко и, наверное, не признается открыто лишь потому, что ее тоже можно рационально объяснить как интроверсию, перегруженностью другой деятельностью или просто скромностью и застенчивостью. Отказ от общения с Другим, от открытых отношений, от эмоциональной честности, отрицание возможности близких отношений - это общеизвестные формы уклонения от общения, которые, повторяю, основанны на страхе, что проявление искренности и открытости лишит человека защищенности и сделает его слишком уязвимым. (Примечание мое - здесь обозначена одна из глобальных проблем человека, пережившего абьюз - утрата веры в людей, в безопасность мира, которую обязательно надо преодолеть, потому что ...) Уклоняясь от общения, взрослый человек не задействует свои ресурсы и остается в своем развитии на уровне беспомощного ребенка.**(ВАЖНО! см. комментарии ниже) [...]
Совершенно очевидно, что развития можно ожидать только после того, как человек осознал причины своего страха. [...]
Юнгианский аналитик Джон Сэнфорд обобщает разработанную Кункелем парадигму способности к личностному росту:Есть три базовых переживания, способных изменить наш эгоцентризм, это возможно: через страдание, через признание власти, чья сила превышает влияние нашей воли на нашу жизнь, и через проявление заботы не о себе, а ком-то другом." (эту парадигму прекрасно иллюстрирует фильм "Малифисента" - примечание мое)
Итак, еще одна психологическая характеристика абьюзера - страх. Как я писала ранее, структура личности у агрессора и жертвы похожи [Читать об этом] http://femina-vita.livejournal.com/6365.html, у жертвы тоже в структуре характера присутствует страх. Отличие в методах проявления страха: у жертвы абьюза вырабатывается и используется паттерн подчиненности власти абьюзера, а у агрессора - паттерн жестокости и враждебности, направленный на окружающих.
ВАЖНО! Чем выше градус страха у жертвы абьюза, тем более жестоко и беспощадно будет вести себя абьюзер. Речь не идет о преступном предложении не боятся абьюзера. Я хочу подчеркнуть лишь то, что если в отношениях с партнером вы чувствуете динамику нарастания своего "смутного" страха (предчувствий) - прислушайтесь к себе, пожалуйста. Так как это говорит о нарастании градуса насилия в ваш адрес, хотя, возможно, в данную единицу времени, вы не можете найти рационального объяснения своим ощущениям. Вам дадут эти объяснения через поступки в отношении вас, и достаточно скоро. Позволю себе еще одну рекомендацию - никогда не показывайте, не давайте понять абьюзеру глубину своего страха (хорошо, если при этом вы будете от него на достаточно безопасном расстоянии) - он должен знать, что получит по башке чугунной сковородкой отпор.
Цель абьюзера подчинить партнершу через тотальный, нарастающий контроль и, в конечном счете, заставить страдать, так как подобные люди питаются страданием. [Предлагаю прочесть почему]http://eresiru.livejournal.com/291407.htmlТак как в основе личности абьюзера лежит прыгающая в разные полюса самооценка [Читать об этом]http://femina-vita.livejournal.com/7201.html и инфантильные невыраженные потребности, он воспринимает партнершу, как угрозу своему Эго (страх разрушения) - "она лучше меня". Учитывая, что абьюзер избавляется от страха через паттерн жестокости, на женщину будут направляться массированные действия по уничтожению ее самооценки, в которых используются различные механизмы насилия, самым разрушительным из которых, уничтожающим чувство базовой безопасности, является угроза эмоционального оставления.
"Ференци считал эмоциональное оставление худшей из травм, полагая, что нашей наиболее базовой потребностью является потребность в привязанности. Клинический опыт показывает, что неоднократные угрозы эмоционального оставления, даже сделанные намёками, косвенно, могут привести к развитию хронической идентификации с агрессором. Угроза (явная и неявная, но постоянная) оставления со стороны мужчины — это, например, традиционный стиль «отношений» в гетеросексуальных парах. Оставление может выражаться не только в эмоциональной изоляции, сексуальных отношениях с другими женщинами (или флирте с ними), но и путём неучастия в «общих» проблемах, в проблемах «семьи», отказе в помощи (например, при болезни или проблемах в трудовой сфере)." (с) [Отсюда]http://womenation.org/female-psycho-basis-3/
Что приводит человека, пережившего абьюз к интериоризации третьего паттерна для управления своим страхом - избегание близости. НО! "Уклоняясь от общения, взрослый человек не задействует свои ресурсы и остается в своем развитии на уровне беспомощного ребенка." (с)
Я желаю всем, кто пережил подобные отношения, восстановить свое чувство базового доверия к жизни через научение диференцированному подходу к другим людям. Это возможно при наличии:- критического мышления (уничтожения магического мышления)- навыков построения личностных границ: когда дистанция между вами и другими людьми является результатом оценки качеств людей, которые вошли в вашу систему координат.
Помните, что вы - не беспомощный ребенок, а взрослый человек, способный защитить и себя, и своих детей, даже если для защиты вам потребуется поверх платья надеть доспехи Афины - богини организованной войны, военной стратегии и мудрости.
femina-vita.livejournal.com
