Абьюзивные отношения в семье становятся нормой? Абьюзивные отношения это
Абьюзивные отношения | | PSICHO DOM
Что такое абьюзивные / нездоровые / токсичные отношения?(на 8 минуте кончается мой опыт и начинается общая инфа)
Книга «Зачем он это делает» Ланди БэнкрофтТам НАМНОГО лучше и подробнее все объясняется, чем в моем видео. И там описана куча примеров. Пожалуйста, прочитайте ее — это полезно и для себя, и для других. «Красные флажки» в отношениях с этим бывшим были в самую первую неделю нашего личного общения, то есть, если бы я знала, что такое абьюз, я бы сразу его послала и уберегла себя от этой хуйни.
Цитата из книги: «Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева. Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля. Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам».
Подробно про абьюз на английском
Подробно про абьюз на русском
Центр Сёстры помогает пережившим сексуальное насилие женщинам
Why domestic violence victims don’t leave https://www.youtube.com/watch?v=V1yW5IsnSjo
Я абсолютно осознанно сделала видео без имен — не гадайте и уважайте мое решение. Если вы хотите написать комментарий с попыткой поставить человеку диагноз — НЕ НАДО. Человек может иметь ментальные расстройства и быть абьюзером, иметь ментальные расстройства и не быть абьюзером, не иметь ментальных расстройств и быть абьюзером и не иметь ментальных расстройств и не быть абьюзером. Расстройство конечно же может влиять на то, как именно протекает абьюз, но причины абьюзивного поведения — в убеждениях, в том, что человек считает нормальным. Комментарии, делающие попытки поставить незнакомцу диагноз, некорректны и абсолютно бессмысленны, и являются попыткой оправдать насилие. Абьюз не перестаёт быть абьюзом, если у человека какое-то ментальное расстройство, и ставить диагноз по интернету без врачебного образования — не ок.
nixelpixel
psih.webdomovoy.ru
Абьюзивные отношения в семье становятся нормой?
Меня многие спрашивают – почему я в свои 35 лет еще ни разу не была замужем, и даже не делаю вид, что нахожусь в поиске. Я отшучиваюсь, люблю придумать что-нибудь веселое, потому что, если честно, никакой трагедии в своем «незамужестве» не вижу. Но близкие друзья знают истинную причину, и она так банальна на первый взгляд, что я даже и не пытаюсь ее предъявлять посторонним людям.
Дело в том, что мой отец бил мою мать, сколько я себя помню. Я боялась его, как огня, а у меня еще и младший братик был, которого мне приходилось защищать и прятать. Этим, собственно, и спасалась от собственного страха – заботилась о брате.
Когда повзрослела, все время спрашивала маму, почему она не разводится, почему не уйдет от него. Но мама отмахивалась, и ее отношение к этому меня убивало даже больше, чем сами побои. А еще я просто «восторгалась» бабушкой – папиной мамой. Когда я приходила к ней в гости и рассказывала о том, что папа опять побил маму, она говорила, что мама сама виновата, не надо, мол, его провоцировать. Я спрашивала ее, а как мама его провоцирует, а бабушка тоже отмахивалась и бормотала что-то невнятное. Самое смешное, что мой папаша считался «хорошим мужиком»! Ага, не пьет, хозяйственный, зарабатывает хорошо. Все его считали хорошим человеком, абсолютно все!
В конце концов мама умерла, когда мне было 14 лет, а брату всего 10. У нее был рак мозга, и я более чем уверена, что эта дрянь появилась у нее из-за регулярных побоев. Но папаша мой даже и не думал считать себя виноватым, как, впрочем, и его мама. Заболела да и заболела, с кем не бывает. Да еще и поругивали – вот, мол, умерла, да оставила бедного мужика одного с двумя детьми. Я рада была только тому, что мама не мучилась, быстро угасла, всего за пару месяцев просто сгорела.
Ну, а спустя совсем немного времени папаша заскучал без привычного абьюзива, и обратил свой мрачный взор на меня. После первых же побоев, я собрала вещи, взяла брата за руку, и ушла к маминой маме. Она, к счастью, нас не выгнала, а папаша недолго пытался вернуть нас обратно. Единственное, что могу сказать о нем хорошего, так это то, что он бабушке на наше содержание всегда давал деньги, и в тягость мы не были. Он снова женился спустя два года после похорон – «хороший» мужик на дороге не валяется. Новую жену тоже бил, и опять все считали это нормальным, в том числе и она сама.
Так вот о чем я говорю: сейчас волну подняли, что, мол, абьюзивные отношения, или, по простому, насилие в семье, стали нормой. Я так не считаю. Это раньше они были нормой, я помню, как относилась к избиениям мама, бабушки, соседи, друзья семьи. Никак - вроде так и надо. И мама, когда я уговаривала ее бросить отца, рассказывала мне «утешительные» истории о том, как все так живут, и это нормально, и папа вовсе зла не желает, просто у него такой характер. Что мужчины все такие, и удел женщины – просто терпеть и подстраиваться, уметь не провоцировать мужчину.
И вот сейчас как раз мало женщин осталось с такой убогой философией и тенденцией к самоуничижению. Я не выхожу замуж по этой причине – не хочу проблем, не хочу учиться не провоцировать. Наоборот, мне кажется, сейчас идет волна освобождения от абьюзивных отношений. Все больше женщин сознают ущербность такой жизни, и подают на развод.
А разговоры о насилии в семье как раз и являются показателем того, что эта тенденция сходит на нет, это перестает быть нормой, наоборот, это осознается повсеместно, как самое ненормальное, что только может быть. Женщины начали бороться за себя, и это просто отлично. Лучше уж одиночество, чем жизнь под одной крышей с моральным уродом, который видит радость жизни в унижении и избиении жены.
И я уверена, что именно так со временем будет изменен ущербный ныне институт брака. Все уже меняется. Осталось не так уж и много женщин, согласных и далее терпеть унижения, мы вполне сможем обойтись и без этих нелепых законодательных актов, достаточно просто сказать любителям насилия: «До свидания!».
www.wild-mistress.ru
Абьюз в отношениях - Helperia
Что такое абьюз?
Это психологическое, физическое, экономическое насилие над человеком, который состоит с агрессором в близких отношениях. Отношения могут быть родственными, дружескими или романтическими. Обе стороны могут не признавать наличия деструктивных отношений довольно долгое время. Участникам обнаружить, что что-то не в порядке с их взаимоотношениями, поскольку оба убеждены, что в ссорах и любом проявлении жестокого обращения виновата «подчиняющаяся» сторона.
Виды абьюза
Как уже сказано выше, абьюз может быть направлен на друга, родственника или партнера. Он может выражаться в высмеивании ценностей, насмешках и оскорблениях. А может дорасти до систематических побоев и насильной изоляции от внешнего мира. В любом случае, абьюз недопустим, он разрушает самооценку, вызывает стрессовое расстройство и является причиной многих психологических проблем.
Итак, абьюз бывает:
- Психологический абьюз– постоянные оскорбления и унижения, побуждения чувства вины, вынесение наказаний различного рода за малейшую провинность, необоснованная ревность к другим близким, шантаж, повсеместный контроль и другие действия, вызывающие перманентный психологический дискомфорт и чувство подавленности.
- Физический – побои разной степени тяжести.
- Сексуальный – физическое и вербальное принуждение партнера к интиму, без учета его желания.
Абьюзивные отношения
В романтических отношениях абьюз может существовать во всех его видах одновременно. Опасен он не только тем, что является серьезной угрозой физическому и психологическому здоровью жертвы во время отношений, но и тем, что его последствия будут преследовать жертву на протяжении нескольких лет даже после разрыва всех контактов с абьюзером. Среди последствий полное уничтожение самооценки, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, вовлечение себя в новые абьюзивные отношения и т.д. Эмоциональное насилие в отношениях между партнерами часто называют семейным абьюзом. К сожалению, абьюз в семье в наших реалиях является чуть ли не нормой.
Причем, моральное насилие может идти как от супруга, так и от супруги. Как правило, проявляются они по-разному. К «женской» форме абьюза относятся больше психологические виды. Например, шантаж развода и ограничения общения отца с детьми, публичные обвинения и оскорбления, ограничение и сужения круга общения до тех людей, которых одобряет сама жена. Постоянный контроль личных переписок и ревность к каждой женщине, с кем контактирует мужчина. Настраивание детей против отца.
«Мужской» абьюз проявляется в обвинении жертвы в любой ссоре, насаждение чувства неполноценности, тотальный контроль над личным пространством, увлечениями и кругом общения женщины, обесценивание, непосредственное физическое и сексуальное насилие.
Конечно, несмотря на то, что в своей форме проявления, эмоциональное насилие делится на мужское и женское, сам абьюз имеет одно лицо. И его довольно легко распознать еще на первых этапах зарождения.
Признаки абьюзивных отношений
Проблема обнаружения признаков абьюза в отношениях заключается в том, что изначально будущий агрессор ведет себя идеально по отношению к партнеру. Пока люди только узнают друг друга поближе, взаимоотношения могут казаться примером настоящей любви. За это время у жертвы абьюза формируется эмоциональная зависимость. Далее следуют первые тревожные сигналы в виде беспричинного и внезапного раздражения в сторону любимого человека, конфликтные ситуации на ровном месте, выяснение отношений, у которого может быть только один конец – признание жертвой своей вины (даже если ее нет). Именно так и захлопывается ловушка, подчиняющуюся сторону затягивает в это, как в болото. В итоге она не может идентифицировать наличие грубого и несправедливого обращения по отношению к себе.
- Вот некоторые из признаков наличия абьюзивных отношений:
- Всеобъемлющая ревность и контроль за каждым движением жертвы. Отношение, как к собственности;
- Обвинение партнера во всем, даже в плохом настроении агрессора;
- Попытки что-то изменить в своем партнере, сделать так, чтобы он соответствовал желаниям абьюзера;
- Отказ от признания своей вины. Абьюзер всегда прав;
- Очень агрессивен, когда контроль над собой ослаблен. Например, в состоянии алкогольного опьянения или в стрессовых ситуациях;
- Утверждение собственной значимости посредством выдвижения перед партнером ультиматума «или это, или я».
Как защитить себя от абьюза?
К сожалению, самым действенным способом является немедленный выход из любых отношений с абьюзером. Вы можете столкнуться с тем, что брошенный партнер, потеряв власть над зависимым от него человеком, почувствует свою беспомощность. Это заставит его умолять о Вашем возвращении. В ход могут идти даже угрозы. Ни в коем случае нельзя давать абьюзеру второй шанс – он не изменится.
Еще одна проблема заключается в том, что жертве абьюза очень сложно выйти из таких отношений, у нее развивается Стокгольмский синдром. О том, как избавиться от этих отношений и снова вдохнуть свободно, Вы можете посмотреть в видео, прикрепленном ниже.
Возможно, Вам также будут интересны статьи:
Как построить счастливые отношения?
Как сохранить отношения?
Источники:
http://psymedcare. ru
helperia.ru
Абьюзивные отношения или почему мы разрешаем себя насиловать
Тема абьюзивных отношений набирает громкую популярность в последнее время. Наверное, на это влияет развитие женского сознания и понимания, что время, когда мужчина указывает женщине место — закончилось. Мы начинаем защищать себя, выстраивать границы и понимать, что никто не имеет права приходить к нам со своей критикой, о которой не просили или поднимать руку за «непослушное» поведение.Да, женщины, у которых с детства в семье существовало понятие здоровых границ вряд ли попадают в отношения с психопатом или нарциссом, они просто после первой встречи понимают, что надо бежать. Но есть и другие случаи.В психологии абьюз понимается, как эмоциональное насилие, которое зачастую относят к моральному насилию. Вследствие такого абьюза у человека развивается тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия.Абьюз что это? Это когда индивид, который причиняет боль другим, имеет потребность к заостренному ощущению власти. При этом, если он понимает, что его боятся и не смеют угрожать в ответ, то это еще больше подогревает его запал.К сожалению, жертвы абьюза даже не всегда понимают, что они становятся жертвами. И пытаются стать все лучше и угадывать мысли партнера.Ниже история девушки, которая, будучи с ребенком и пережив развод, попала в абьюзивные отношения.
«Прошло несколько месяцев после развода и я была очень подавлена. У меня был маленький ребенок и огромная депрессия, апатия и тотальный страх одиночества. Но, я старалась работать и верить в светлое будущее. Я посещала психотерапевта, которая мне помогала справляться с разводом и всеми трудностями.Однажды я встретила мужчину. Он был красивый, умный, сильный. Рядом с ним с первой встречи у меня было ощущение какой-то избранности. Хотя, я замечала эмоционально ситуации, в которых меня как-будто макнули в кипяток, но я так хотела сильного мужчину и отношений, что мне казалось, что это я все делаю не так.Мы долго был на стадии «романтических знакомых» и все время было ощущение, что я как будто на крючке. Мы могли встретиться, провести вместе ночь, а потом неделю- две мне приходило пару сообщений. Я эти неделю-две проживала как уже пройденный цикл: огонь- страсть — холод — тоска — я успокоилась — огонь. После того, как мы сблизились и наши встречи начали происходить чаще — в первой ссоре на меня подняли руку. Но не ударили. Я никогда с подобным не сталкивалась, и так как считала своего молодого человека королем и суперменом, я поверила, что он никогда такого раньше не делал и так поступил, потому что просто не знал, как успокоить нашу ссору. В следующих ссорах он пытался сдерживаться, но они случались уже и без причин. Он мог просто стоять на кухне, а потом ни с того, ни с сего начать оскарблять меня и орать, что я когда-то там что-то сделала не так. И постоянно повторять: ты это заслужила. Меня постоянно во всем обвиняли. И чем больше меня обвиняли, тем больше я старалась исправиться. Я получала постоянные комментарии насчет моей внешности, насчет моей одежды. Во мне чего-то постоянно не хватало. Когда что-то шло не так в его жизни, а это случалось часто — он мог начинать названивать мне и обвинять меня в том, что я не так его услышала и не поняла, что ему нужно утешение или помощь. Ему было все равно на то, что утром мне нужно на работу или что я устала.Я понимала, что то, что происходит — не здорово. Что это расшатало мои нервы, я стала очень тревожная. Но выйти из этого у меня не получалось. Я пыталась бросить его несколько раз, но возвращалась сама. Мой ребенок из-за моих нервов тоже стал нервным, агрессивным.Я не могла выйти из этих отношений, потому что была так зависима от нездорового партнера, что мне казалось, что моя жизнь закончится.Как я уже потом прочла, находясь в абьюзивных отношениях ты теряешь полностью уверенность и способность здраво мыслить. Тебя выжимают, как губку.Когда я была уже на грани нервного срыва, я потеряла способность работать, работу, оказалась, как говорят, на дне — я поняла, что я либо умру в этих отношениях, либо уйду и буду себя восстанавливать.Все вокруг не понимали, что со мной. Потому что во время этих отношений я и не могла рассказать толком, что же происходит, так как считала себя во всем виноватой. После разрыва было очень тяжело.
С одной стороны, во мне были чувства к нему. И я считала это любовью. С другой стороны, во мне была такая ненависть и злость от того, что со мной делали, что я даже не понимала на кого злиться: себя или на него.Мне казалось, что я схожу с ума, снились кошмары, я не могла работать. И я начала просить помощи у всех. У всех друзей: посидеть со мной, послушать, просто обнять, привезти мне еды, погулять со мной. Я поняла, что не могу оставаться одна, потому что внутри такая дыра, что как только рядом никого нет — я туда проваливаюсь. Через пару недель мне начало становиться легче. Ко мне вернулись силы, я понемногу начала работать, страх понемногу проходил. Я училась проводить время наедине с собой, не боясь за себя. И мне понемногу начало это нравиться.Я занялась спортом, танцами, я начала планировать новые дела, ко мне приходили идеи. С абьюзивным партнером я не общалась. Временами мне очень хотелось к нему. Я очень скучала и ненавидела его одновременно.Со временем это желание встречи стало наоборот сменяться нежеланием встречи с ним.Через какое-то время он обьявился и начал говорить, что скучает и что нам нельзя вот так все заканчивать. В этот день я испытала прежние чувства и поняла, на чем нас держат партнеры-насильники: это адреналин. Когда я читала его сообщения я почувствовала, как во мне моментально прыгнул адреналин, и это было очень похожее ощущение на все те, которые я испытывала рядом с ним на протяжении долгого времени.Зачем я это все рассказала:— если возле вас партнер, который постоянно вас во всем обвиняет, критикует, чего-то требует, шантажирует и так далее — напишите план своего ухода. Это невероятно сложно, я знаю. Но, оставшись в таких отношениях, вы уничтожите свою нервную систему. И такой партнер, выжав вас до последней капли, уйдет к новой жертве, потому что абьюзеры питаются энергией людей. И как только у вас ее не будет — вас выбросят.— уйти мне помогли друзья, психоаналитик и спорт. Надо все время себе повторять: да, мне очень тяжело. Но я ни в чем не виновата. Я стала жертвой, но у меня восстановятся силы и я буду счастлива. Это опыт и значит мне он был нужен. Но теперь я готова себя любить.— не выстроив здоровые границы своей личности, у вас всегда будет еще один шанс встретить такого абьюзера. После расставания вы должны четко для себя понять: что вам нравится, что нет, что с вами можно, а что нельзя. И не важно, это ваша мама или ваш начальник, ваш парень или друг детства. К сожалению, вокруг хватает людей, которые любят проламывать границы, особенно слабые.
Книги, которые помогли мне понять в каких именно я отношениях и переживать разрыв:
Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений». В книге объясняется, почему люди прибегают к насилию и как избежать абьюзивного влияния.Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?». В интересной форме автор рассказывает о том, что не стоит терпеть абьюзивные отношения и стараться к ним приспособиться.Нэнси Прайс, Джеймс Грант «В постели с врагом». В этом художественном произведении описана проблема абьюзивных отношений, от которых главная героиня старается избавиться под страхом смерти.Робин Норвуд «Женщины, которые слишком сильно любят». Эта книга обьясняет, почему некоторые девушки идут на все и даже на отказ от себя, чтобы быть рядом с мужчиной. Именно благодаря этой книге, попавшей случайно мне в руки, я поняла, в каких отношениях я нахожусь.
Не попадайтесь на крючок, потому что с него слазишь абсолютно высушенной и без сил.Любви вам, девушки!»
comments powered by HyperCommentsbadmama.com.ua
Нон-моногамия и «абьюзивные» отношения
По мотивам текстов Тристана Таормино «Открывая отношения. Гид по созданию и поддержанию нон-моногамных отношений» и Джинни Браун «Злоупотребление и полиамурия – семь красных флагов, чтобы быть начеку».
Тристан Таормино начинает свою книгу словами: «Я посвящаю ее всем, кто имеет смелость жить и любить за пределами матрицы». По его мнению, негласные ожидания моногамии, что один партнер может навсегда полностью удовлетворить все физические, интеллектуальные и духовные потребности другого, нереалистичны. Люди, которые «открывают» отношения – трансформируют моногамные отношения в нон-моногамные, то есть в отношения с несколькими партнерами с ведома и согласия всех, делают важный шаг – решаются на то, чтобы быть в этом честными с самим собой и другими. Они верят в то, что можно иметь отношения с несколькими партнерами, и делать это этично и ответственно.
Люди, которые тайно изменяют своим партнерам, прибегают ко лжи, мошенничеству и нарушению обязательств перед партнерами, взятых на себя ранее. В здоровых нон-моногамных отношениях все должны быть честны и уважать взаимные договоренности. Людям в нон-моногамных отношениях требуется много сил и энергии для того, чтобы говорить о том, чего они хотят, смотреть в глаза своим страхам и страхам других людей и находить способ удовлетворения своих потребностей без обмана. Открытые отношения требуют хороших коммуникационных навыков, люди в них являются более осознанными по отношению к себе и другим.
Открытие отношений создает возможность для изменений – возможность сесть с вашим партнером и оценить ваши отношения. Изучить свои правила и соглашения до сих пор и посмотреть, какие необходимо внести изменения, чтобы адаптировать их к новой ситуации. Начните переговорный процесс снова: рассмотрите, где вы находитесь, кто вы, что вам нужно, и что вы хотите. Вы можете начать все с чистого листа, забыть все прошлые обиды и начать все заново. Цели такого соглашения – услышать друг друга, сформулировать то, что вы хотите, и быть готовым к компромиссу.
В любых отношениях есть свои системные проблемы, и для нон-моногамных отношений главная проблема это ревность – естественное природное чувство, которое время от времени испытывает каждый партнер. В действительности, ревность есть обобщающий термин для целого компекса чувств таких, как зависть, конкуренция, собственничество, чувство неполноценности, страх отказа, чувство себя нелюбимым, брошенным, отсутствие ощущения надежности и безопасности в отношениях. Когда вы довольны собой, тем, кто вы есть, чувствуете себя в безопасности, удовлетворены вашими отношениями с людьми, это значительно уменьшает вашу зависть по отношению к другим. Работайте над собой и своими отношениями с людьми, а не фокусируйтесь на том, что происходит с другими вокруг вас. Цените себя и будьте благодарны за то, что у вас есть.
Если вы человек, который ревнует, первый шаг – это позволить себе ревновать. Позвольте себе чувствовать это, не критикуйте себя , не стыдитесь, не осуждайте, это только заставит вас чувствовать себя хуже. Помните также, что ревность – это приобретенная реакция, которую навязывает нам общество, что мы якобы должны ее испытывать в ситуации «измены». Напомните себе, что вы можете реагировать бессознательно таким образом, как вы думаете, что вы должны реагировать.
Когда вы чувствуете любой вид ревности надо сначала спросить себя, что стоит за этим чувством. Вы чувствуют себя обделенными, вы завидуете? Вы сравниваете себя с кем-то? Есть ли у вас основания чувствовать угрозу, неуважение, гнев? Что конкретное произошло, чтобы вызвать вашу ревность? Помните, что мы часто не можем предсказать, что нас что то будет беспокоить, пока это не происходит, и оказывается, что мы расстроены
Далее, вы можете искать поддержки у друзей, семьи или терапевта, эта поддержка поможет вам оценить реальную ситуацию. Или вы можете сами понять, что может заставить вас почувствовать себя лучше – это может быть разговор с вашим партнером и просьба к нему взять на себя определенных обязательств по отношении к ситуации.
Некоторые люди обнаруживают, что их ревность не имеет ничего общего с действиями партнера, поэтому они предпочитают работать сами над своими чувствами. Нужно иметь навык заботы о себе – уметь позаботиться о себе, когда вы плохо себя чувствуете, знать, что может вам помочь успокоиться. Это может включать в себя медитации, прогулки, занятия спортом, ведение дневника, времяпрепровождение с друзьями, творчество и др.
Если это не вы, а ваш партнер чувствует себя неуверенно, вашей задачей номер один является обеспечить его чувство уверенности. Мы все должны быть уверены, что наши партнеры любят нас, привязаны к нам и не собираются покидать нас. Уверенность особенно важна в нон-моногамных отношениях, которые могут так легко вызвать чувство неуверенности. Важно регулярно уверять вашего партнера, что вы его любите и не пытается заменить . Это называется «реалити чек» – проверка реальности.
Вот некоторые техники из арсенала практик ненасильственной коммуникации , необходимые для этого:
– Нужно слушать собеседника с сочувствием, вместо того чтобы обороняться или прерывать сообщение.
– Нужно честно выражать свои чувства и потребности.
– Нужно брать на себя ответственность за то, что вы это чувствуете, а не обвинять другого в том, как вы реагируете и чувствуете себя определенным образом.
– Использование “Я” сообщение вместо “Ты” сообщение
То есть вместо того чтобы сказать: “Ты заставил меня чувствовать себя хреново, когда решил пойти на свидание с ней, когда я была больна,” вы говорите: “Я почувствовала боль, когда ты пошел на свидание в тот день, потому что я действительно хотела, чтобы ты остался дома и заботился обо мне. ”
В практике нон-моногамных отношений отдельно рассматривается ситуация, когда у одного из партнеров появляется новый партнер – так называемый эффект «энергии новых отношений» (ЭНО). ЭНО – это эйфорическое состояние любви и страсти, в котором под воздействием гормонов человеку кажется, что мир вращается вокруг его нового партнера. Это замечательно, потому что вы чувствуете себя живым, наполненным и соединенным с новым партнером. Но люди в ЭНО, как правило, ориентированы только на себя и нового партнера; они пренебрегают другими партнерами, часто делают жестокие и необдуманные вещи, что может причинить боль старым партнерам и разбить отношения.
Как справиться с ЭНО? Ветераны нон-моногамных отношений знают, что это этап, который пройдет. Ключ к здравомыслию это терпение. Нужно постараться дать человеку, который находиться в ЭНО, максимальную свободу, иначе это может привести к разрыву, но предупредить его против принятия каких-либо значимых решений в течение этого периода. Напомните ему, что у него есть другие обязательства и нельзя пренебрегать ими в связи с появлением этого нового человека.
Необходимым инструментом работы над нон-моногамными отношениями является тайм-менеджмент (расписание). Он необходим для того, чтобы учесть потребности всех участников. Первый шаг в хорошем тайм-менеджменте – это понимание того, что надо быть реалистами: расставить приоритеты и определить свои собственные пределы того, что вы можете и не можете сделать. Оцените свои обязательства по отношению к своим партнерам и не забудьте запланировать время для себя, без партнеров.
В вопросах воспитании детей в нон-моногамных отношениях главное помнить о том, что детям нужна стабильность . Ребенку важно, чтоб его любили, а не какая у него модель семьи. Важно качество взаимодействия родителей с детьми и друг с другом. Как и в традиционных семьях, плохие отношения между родителями травмируют детей.
Дополнительных партнеров можно представлять как друзей, если есть необходимость, и ваш ребенок достаточно для этого зрелый, можно сообщить ему больше информации, но найти для этого правильную форму.
В своей статье «Злоупотребление и полиамурия – семь красных флагов, чтобы быть начеку» Джинни Браун приводит признаки «абьюзивных» отношений – когда партнер или партнеры злоупотребляют отношениями:
– Недовольство в виде обвинений
Вместо того, чтобы прямо выражать свою обиду и разочарование, «злоупотреблящий» партнер использует каждую ошибку или то, что ему кажется ошибкой партнера для того, чтобы стыдить и контролировать своего партнера.
-«Вы сами несете ответственность за свои эмоции»
В нон-моногамных отношениях каждый имеет дело с неуверенностью и ревностью, которые могут возникнуть, когда ваш партнер с кем-то еще. Неуверенность, ревность, и чувство одиночества могут возникнуть даже когда ваш партнер все время пытается быть внимательным по отношению к вам. Тем не менее, для многих из нас характерно испытывать чувство вины – ощущение, что, будучи нон-моногамными, мы не заслуживаем того, чтобы быть счастливыми с несколькими партнерами. Это чувство вины делает нас идеальной жертвой для давления, принуждения нас «к танцам на цыпочках» вокруг негативных чувств партнера, даже если мы на самом деле не делаем ничего плохого.
– “Я не собираюсь заботиться о твоих эмоциях”
Оборотной стороной вышеизложенного тезиса о том, что в здоровых отношениях важно брать на себя ответственность за свои эмоции, являются ситуации, когда некоторые люди могут использовать эти принципы для того, чтобы оправдать свое равнодушие или враждебность в ответ на выражения чувств своего партнера. Да, все мы в нон-моногамных отношениях время от времени испытываем зависть и неуверенность, и, конечно, мы должны брать на себя ответственность за эти чувства, а не просить нашего партнера «скакать на цыпочках» вокруг нашего ощущения безопасности. Но если ваш партнер использует эти ваши чувства как доказательство того, что вы незрелый, инфантильный, иррациональный человек, если он не учитывает ваши чувства в своих действиях, то это является проблемой.
Ваши чувства всегда имеют значение. Они не дают вам право наказывать или контролировать кого-либо, но они также не дает никому права стыдить или контролировать вас.
– «твои отношения плохие или хуже моих»
Смыслом нон-моногамных отношений является наличие нескольких любовные отношений с ведома и согласия всех участвующих. Иногда мы любим наших metamours (партнеров наших партнеров), иногда они нам не нравятся и мы не можем себе представить, что наш партнер нашел в них. Независимо от того, как вы относитесь к вашему metamour, необходим базовый уровень уважения и понимания по отношению к этому человеку для здоровых полигамных отношений.
«Злоупотребляющие» партнеры часто прикладывают много усилий, чтобы подорвать отношения своего партнера. Это может принимать форму постоянной их критики, или просто отказа признать важность metamour своего партнера. Какую бы форму оно ни принимало, цель одна: отделить своего партнера от других людей и сделать его более зависимыми от себя. Никто не должен делать вид, что ему нравится его metamour или молчать о проблемах, которые как вам кажется есть у вашего партнера с его metamour, это нормально говорить о них. Но человек, который хочет добра для своего партнера, поднимет эти вопросы образом, чтобы показать уважение ценности metamour в жизни своего партнера и не оказывать давление на своего партнера в его отношениях с его metamour . Любой второй партнер должен рассматриваться как живой человек со своими потребностями и чувствами , даже если есть договоренность , что первые партнеры приоритетные.
Хотя все отношения строятся по-разному, ядро злоупотреблений схожи в моногамных отношениях и в нон-моногамных отношениях. Здоровые «неабьюзивные» отношения работают над конфликтами, уважая чувства каждого человека, его потребности и личное пространство.
Принудительное навязывание чувства вины, стыда и страха может прятаться за многими различными обоснованиями – от “я просто хочу помочь тебе развиваться как личности” до «наши отношения должны быть приоритетными над отношениями со «вторыми» партнерами».
Суть не в причинах и словах, а в способах манипуляции и эмоционального шантажа. Ничто не дает никому право контролировать ваши действия и игнорировать ваши чувства и потребности. Вы заслуживаете уважения и заботы от всех ваших партнеров.
Источник: http://pokemongo-go.ru/
mediaudar.net
Абьюз: как он тебя насилует
Если партнер тебя бьет, насилует или просто запрещает ходить на тренировки или читать книги, это абьюзивные отношения. Рассказываем истории девушек, которые подверглись насилию со стороны своих парней.
Абьюз – это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Существует несколько видов абьюза: психологический, физический и абьюз, принуждающий к интиму.
История №1: «Мне это нравится»
«Я состою в абьюзивных отношениях и 95% времени мне это нравится. Я люблю своего партнера, с которым мы живем вместе. У него только один минус – лень. Меня просто трясет от непродуктивных людей. Я действительно не понимаю, как можно целый день играть в компьютерные игры или сидеть в сети.
Мне нравится, когда он просит сделать себе чай, принести поесть, сходить в магазин, отсосать ему. Я очень переживаю, когда ему плохо, когда у него болит голова. Я видела, как он плачет, и это гораздо больнее, чем собственные печали.
Однако, он может на меня накричать, довести до слез. Считает, что лучший способ поднять мне настроение – дать пощечину и трахнуть. И это работает. Я постоянно хочу его. Хочу во всех смыслах, включая сексуальный, хочу полностью ему принадлежать. Это ненормально.
Недавно в общественном месте он схватил меня за горло (больно не было, но очень обидно) и я несколько секунд сдерживала слезы, чтобы он не почувствовал себя виноватым, но потом все же разревелась. А он сказал, что я заплакала специально. По итогу ушла рыдать в туалет.
Он заботится обо мне, обнимает, гладит, извиняется. Мы любим друг друга, меня почти все устраивает. Наверное. А главное, со временем мозг забывает весь абьюз, и остается моя 100% любовь и страсть к нему».
История №2: «Она боится уйти от него»
«Моя сестра в полной жопе. Ей 33 года и она уже 15 лет находится в отношениях с жесточайшим абьюзером. Это единственный её мужчина в жизни, у них есть дочь, ей 12. Самооценка у неё уже ниже плинтуса, и начали проявляться соматические заболевания, типа удушающей сдавленности в горле. Дочь очень нервная, плачет без повода постоянно. Уйти от него она боится, потому что уже были попытки, после рождения дочери он очень сильно унижал ее из-за внешности, изменившейся после родов. Но она не ушла, потому что муж терроризировал всю семью. Когда она пытается порвать отношения, он ползает на коленях в слезах, клянется, что изменится».
История №3: «Когда я сказала ему об изнасиловании, он посмеялся»
«Наши отношения постепенно катились вниз. К слову, «заскоки» были и раньше ― однажды, еще в самом начале наших отношений, я поссорилась с моим знакомым, он назвал меня «страшной», на что мой парень просто повел плечами со словами: «Ой, да ты сама частично виновата». Потом сказал: «Будь женственнее, ты же девочка, не ругайся матом, для девушки ненормально хотеть секса». Ставил условия. Постепенно обленился до такой степени, что стал брать на наши встречи друга.
Затем он начал отказывать мне в сексе и во встречах, убрал семейное положение «Вконтакте», а когда я приезжала к нему, специально меня шантажировал, говоря, что мы не вместе.
Еще, когда я рассказала о случае сексуального насилия из моего детства, он посмеялся (!!) и пофигистически сказал: «Лучше уж относиться ко всему с юмором, чем страдать». Запрещал мне сидеть в фем-пабликах, критиковал то, что я там пишу. Сейчас я всерьез думаю о расставании. Каким-то образом мне нужно перестроить себя так, чтобы я не боялась больше остаться одной».
История №4: «Я либо рыдаю, либо сплю»
«Я жертва детского насилия. Надо мной морально и физически измывались оба родителя. Мне 20 лет, я нигде не работаю и не учусь. Я лежу на кровати и у меня два состояния: либо я рыдаю, либо я сплю. Я живу от приступа до приступа.
И вот когда мне казалось, что прошлое меня отпустило, что я свободна, когда я почти получила работу своей мечты... Они вновь всплыли в моей памяти. Эти удары, эти вечные издевательства, упреки, унижения. И все: я не могу ничего делать, мне на все наплевать, у меня ни на что нет сил.
Почему я в двадцатилетнем возрасте должна, свернувшись калачиком, рыдать, что когда-то моя мама специально выкинула мою игрушку? Почему я в двадцатилетнем возрасте, вместо того, чтобы строить свою жизнь, рыдаю навзрыд, что мой отец избил меня и обещал разорвать пополам, потому что я надела не те колготки, которые ему нравятся?».
История №5: «Он задушил меня, и я потеряла сознание»
«Такая проблема. Встречаюсь с парнем. Но на первом этапе наших отношений случился казус : он задушил меня, и я потеряла от этого сознание. Он ненавидит курение и алкоголь, и причиной сего казуса было то, что я сильно напилась и он увидел меня в таком состоянии и разозлился. Потом все было хорошо, я его простила, и этого больше не повторялось. Но я очень боюсь, что это повторится вновь. Люблю его сильно».
История №6: «Он едва ли не засунул мне член в рот»
«В 11 лет меня почти изнасиловал человек, который до этого называл меня некрасивой, неинтересной и никому не нужной. Человек, который говорил, что на меня «ни у кого не встанет» (помню фразу, но тогда не знала, что она значит), а потом насильно сунул мне в руки своей член. И я, тогда еще не знавшая об эрекции, сейчас вспоминаю эту мерзость, и от осознания становится ещё хуже. Человек, который сказал, что у меня не будет секса и который при этом едва не засунул мне член в рот».
По мнению психологов, абьюзивные отношения разрушают психику партнера-жертвы. Как правило, жертвами являются инфантильные девушки, у которых в детстве были проблемы в семье. Они не уйдут от партнера до последнего: пока не случится что-то действительно плохое. Если партнер манипулирует вами и тем более применяет насилие, лучше не ждать, пока он покажет себя во всей красе. Чем больше мы ему позволяем, тем дальше он способен зайти. От абьюзера лучше бежать без оглядки.
Главное фото: theodisseyonline.com
Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен gorabbit.ru
Невидимое насилие | Creu
Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.
Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?
Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия
Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.
Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.
Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.
Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.
Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.
Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.
Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.
А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:
- насмешки,
- унижение,
- обесценивание достижений.
К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.
Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.
Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».
Игнорирование
Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.
Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.
Раскрытие личной информации
Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.
Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!
Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.
Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.
Бесконечные проекты по вашему «улучшению»
Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…
От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.
Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…
Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.
Тотальный контроль
Ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона.
Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.
Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует, мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.
Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение
Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.
Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.
Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.
Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?
Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?
Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.
И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.
Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.
Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру.
- «Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена».
- «Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место».
- «Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».
У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.
Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».
Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.
А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?
Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.
Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?
Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.
Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.
Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.
Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.
Автор: Яна Филимонова
Комментарии
creu.ru
