Я больше не люблю своего мужа. Что делать?.. Я не люблю своего мужа совет психолога

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: "больше не люблю", "разлюбила", "любовь прошла, как и не было"…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?"И стали они жить поживать да добра наживать…"Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово "свадьбой", а на слово "заканчиваются"! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: "сказка – ложь, да в ней намек"…

А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого "разлюбила" есть свои подтекстыЕще Л.Н.Толстой писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так и у каждого "разлюбила" все по-своему, у каждого - свои подтексты...

"Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним - я притворилась, что у меня болит голова". "Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни".

"Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…"

"Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило - я просто разлюбила его..."

"Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно - это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…"

"Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо - поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?"

"Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!"Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты "разлюбила" можно представить несколькими фразами: • Все стало привычкой• Любовь превратилась в долг • Не могу простить обиду • Он мне изменил• Он стал другим• Мы такие разные• Быт все испортил• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом "разлюбила" скрывается и совершенно противоположный подтекст "люблю, но иначе".

Люблю, но иначе"Люблю, но иначе" - особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными "разлюбила". Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань "люблю, но иначе", чтоб не подменить ее разочарованным "разлюбила". И в этом случае вряд ли уместен вопрос: "Что делать?" Ответ-то однозначен: "Любить по-новому!"

Goodbye, my love, good buy!Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда "разлюбила" – это действительно "разлюбила", надо признать, что вопрос: "что делать?" не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: "Развожусь!"

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: "Мне его жалко, как же он без меня". Порой, страх овладевает женщинами: "Уж лучше с нелюбимым, чем самой". А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: "Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…"

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки "+" и "–" жизни врозь, "+" и "–" жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая "уйти или остаться": дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: "Лошадь сдохла – слезь!" Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть "Я ее любил. Я его любила". Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: "Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?"

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему "разлюбила, что делать", помните и об этом тоже.

hochu.ua

Я не люблю мужа как жить

Советы психолога: что делать, если не любите своего мужа или жену?

Любовь — это чувство волнует каждого человека в той или иной степени.

Она может внезапно вспыхнуть и так же стремительно угаснуть.

Бывает так, что в один прекрасный день вы вдруг осознаете: не люблю мужа. Что делать в такой ситуации? Советы психологов придут на помощь.

Что лучше: любить или быть любимым? Узнайте об этом из нашей статьи.

Не знаю, люблю ли я своего мужа?

Влюбленность и яркие чувства уходят, взаимоотношения между партнерами меняются, чаще начинают возникать конфликты.

В такой ситуации сложно понять осталась ли любовь между вами или вы вместе просто по привычке.

Если вы хотите разобраться, то попробуйте задать себе несколько вопросов:

На эти вопросы обязательно отвечать искренне. Не врите себе. И тогда вы поймете, действительно ли вы разлюбили супруга или просто у вас этап кризиса в отношениях, над которым стоит поработать.

Не люблю мужа. Что делать? Узнайте из видео:

Влюбленность прошла, романтика закончилась и наступила обычная жизнь.

Мужчина больше не стремиться удивить и завоевать женщину, ведь она и так его.

А женщине не хватает внимания, но у нее полно забот по дому, и она уже сама забывает очаровывать своего мужчину.

Постепенно супруги начинают реже проводить время вместе, меньше интересуются друг другом, практически не общаются. Отношения охладевают, пропасть между ними становится все больше.

Возможно, мужчина просто хочет огородить избранницу от своих проблем. А женщина сталкивается с равнодушием или недопониманием, когда сама начинает о чем-то говорить.

Главная причина угасания чувств заключается в отсутствии диалога между супругами и в нежелании работать над отношениями.

Не ждите, что все само как-нибудь наладится. Если игнорировать проблему, то рано или поздно возникнет серьезный конфликт. Лучше сразу обсуждать появляющиеся проблемы и недопонимания.

Часто случается так, что по каким-то причинам семья либо образуется без любви, либо вынуждена продолжать свое существование без нее.

Психологи выделяют два типа подобных отношений:

былые чувства перешли в отчужденность и безразличие. Часто можно наблюдать взаимные упреки, обиды и выяснения отношений. Каждый сам за себя и живет своей жизнью. Возможно, присутствует даже грубое отношение или измена. Супругам не комфортно в обществе друг друга;
чувство любви покинуло пару, но переросло в уважение и взаимопонимание. Они не испытывают друг к другу сильных чувств, но могут жить вместе и дальше, интересуясь друг другом и общаясь. Партнером все еще комфортно друг с другом.

Как не влюбиться в начальника? Советы психологов помогут вам!

Я не хочу своего мужчину! Причины и что с этим делать? Психотерапия:

Иногда бывает такое, что супружеский союз создается и вовсе без чувства любви.

Например, девушка внепланово забеременела или надавила на своего супруга. Или мужчина сделал предложение, а девушка согласилась из-за страха одиночества.

Бывает и такое, что девушка просто видит для себя выгодное будущее, ведь ее жених не страдает от бедности. Или молодой человек делает предложение, потому что все вокруг говорят, что уже пора остепениться.

С точки зрения психологии брак не по любви, а потому что «пора» или «надо» как правило приводит к разочарованию.

Без взаимных чувств сложно вести диалог с партнером, выяснять взаимоотношения и разбираться с бытом.

Девушки часто при этом думают, что супруг никуда не денется и можно вертеть им как захочется.

Молодые люди же чувствуют потерю свободы, такие отношения их угнетают. Поэтому совместная жизнь проходит в постоянном угнетении, пока один из супругов не решает уйти.

Почему прожить без любви невозможно? Без любви в браке между партнерами чаще всего наблюдается отчуждение и нежелание идти на компромисс. Отсюда постоянные ссоры и конфликты. Кому понравится такая жизнь?

Но без любви в браке жить можно только если вы чувствуете уважение к своему партнеру и готовы быть с ним несмотря ни на что.

Неважно, сколько лет вы уже вместе, всегда можно опять освежить отношения и влюбиться в своего партнера повторно.

Это может произойти в результате вашей совместной работы над взаимоотношениями или чьей-то инициативы.

Например, муж станет уделять больше времени супруге и устраивать приятные сюрпризы.

Жена начнет лучше следить за своим внешнем видом, перестанет упрекать супруга и обижаться без причин. И тогда между вами вновь вспыхнет влюбленность.

Как привлечь любовь в свою жизнь? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Замуж без любви? Можно ли полюбить мужа после свадьбы? Узнайте из видео:

Как вновь полюбить мужа или жену? Если вы не хотите сдаваться и намерены снова вернуть любовь в ваши отношения, то попробуйте следующее:

Вспомните, почему вы с этим человеком. Как начались ваши отношения? Что именно привлекло вас в партнере? Постарайтесь воспроизвести, какие чувства испытывали на первом свидании или когда он впервые взял вашу руку. А первый поцелуй и долгие прогулки?

Только не нужно сравнивать, как было тогда и как сейчас. Просто насладитесь воспоминаниями, они помогут вам получить нужный настрой.

Поймите, что гораздо хуже, если человек на протяжении многих лет не меняется и остается прежним. Люди должны развиваться.

Возьмите перерыв. В этом нет ничего плохого. Если вы видитесь каждый день, выходные и отпуск проводите обязательно вместе, то вы просто не успеваете соскучиться по друг другу. Нет ничего страшного, если вы немного надоели друг другу. Для начала постарайтесь хотя бы выходной провести отдельно друг от друга. В дальнейшем вам нужно будет привыкнуть, что проводить время не вместе иногда даже полезно. Это также способно внести в отношения свежие чувства.

Как пережить смерть любимого мужа? Читайте об этом здесь.

Часто можно наблюдать такие ситуации, что любви не осталось, а жить вместе нужно.

Что делать в таком случае? Как научиться жить без любви:

Решите для себя хотите ли вы жить вместе с этим человеком. Если нет, то найдите силы в себе закончить все это.

Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей? Мнение психолога:

Когда стоит решиться уйти из семьи?» width=»300″ height=»200″ class=»alignleft size-medium wp-image-4766″ srcset=»https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2018/03/kak-sdelat-chtoby-muj-ushel-ot-menya-300×200.jpg 300w, https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2018/03/kak-sdelat-chtoby-muj-ushel-ot-menya-768×512.jpg 768w, https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2018/03/kak-sdelat-chtoby-muj-ushel-ot-menya-644×430.jpg 644w, https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2018/03/kak-sdelat-chtoby-muj-ushel-ot-menya.jpg 997w» sizes=»(max-width: 300px) 100vw, 300px» />

Если вы так и не смогли понять, привычка это, жалость к партнеру или чувства просто на какое-то время чувства затихли, то сложно решиться на разрыв.

Поэтому для начала нужно разобраться в себе.

Вам кажется, что рядом с вами чужой человек? Ваш партнер не вызывает никаких приятных эмоций и при мысли о нем вас накрывает волной негатива?

И самое главное: вам некомфортно рядом с этим человеком? Что ж, в такой ситуации имеет смысл уйти из семьи. Возможно, и вы, и ваш супруг в дальнейшем сможете обрести новые счастливые отношения.

В любом случае, не нужно уходить, громко хлопнув дверью. Проявите уважение к человеку, которого когда-то любили. Объясните причину таких перемен в вашем отношении к нему.

Если же хоть немного приятного остается, то может стоит поработать над отношениями и сохранить семью?

Когда мысль «я не люблю своего супруга» звучит в вашей голове все настойчивее, это тревожный звоночек. Вам придется много копаться в себе, разговаривать с партнером и понять уже, видите ли вы будущее с этим человеком или нет.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться:

Источник: Советы психолога: что делать, если не любите своего мужа или жену?Женщине тяжело осознать, что она больше не любит мужа. Что делать, как понять, что это не очередной кризис? Советы психологов в статье.https://psyholic.ru/otnosheniya-polov/ne-lyublyu-muzha-chto-delat-sovet-psihologa.html

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит — кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, — любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, — родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать — а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать — быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, — вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Источник: Стоит ли жить с нелюбимым мужем?Как жить с нелюбимым мужем, если вы не уверены в целесообразности разрыва? Может ли ненависть быть признаком любви? Все за и против сохранения семьи, если чувства уже остыли.http://www.jlady.ru/love/stoit-li-zhit-s-nelyubimym-muzhem.html

psiholog4you.ru

Я больше не люблю своего мужа

Мне посчастливилось на протяжении многих лет работать с людьми, мучительно искавшими выход из психологических затруднений. И я преклоняюсь перед ними, видя их готовность делиться со мной своими самыми сокровенными мыслями и переживаниями, довериться мне как спутнику в своем путешествии к себе, настоящему.(Д. Холлис)

Ещё одна история из практики.Анастасия долго собиралась ко мне. Год. Год жизни Она терпела, жила сквозь слезы.. Читала мои статьи и боялась.Сейчас она сидит в кресле напротив меня, красивая, элегантная, стильная от маникюра до брошки в виде стрекозы и вкусного запаха дорогих духов. Голубые глаза, красная помада. На эту женщину было приятно смотреть.Вот только беспокойная очень, тревога волнами идет от неё, женщина теребит перстень на указательном пальце. А в глазах.. Растерянность, застывшая жизнь.. Ей 44 года и она несчастна.- вы целый год собирались ко мне. Вот вы здесь, я рядом, Как вы сейчас себя чувствуете?- я не знаю. Я столько хотела вам рассказать, а теперь не знаю.. Растерялась, я лучше пойду.- Вы, конечно, можете сейчас встать и уйти, но во- первых, вам придётся все равно оплатить встречу, а по вторых... Как это поможет вам решить ваши проблемы?- Ой, тогда я останусь (улыбается))- Итак, что произошло и почему именно сейчас вы решили обратиться ко мне?- Да все произошло давно.. 3 года назад.. Я больше не люблю своего мужа. Мы живём вместе 23 года. У нас есть сын, ему 21 и после окончания школы, он уехал в другой город. И привычная, такая понятная и устоявшаяся жизнь рухнула. Мы остались с мужем один на один. И как то само собой стало понятно, что между нами ничего нет. Давно. Что все, что нас объединяло- это сын.Мы были образцовой семьёй. Смысл был ясный и понятный. Садик, школа,Конкурсы, олимпиады, летний и зимний отдых, здоровье, развитие ребёнка.. Я со страхом ждала, когда сын вырастет и уйдёт от нас. Но всегда загоняла этот страх поглубже, а что бы не чувствовать его, находила себе все больше и больше забот и хлопот. Дома все должно быть идеально чисто. Я по сто раз перетираю посуду, мою пол, вытираю пыль.(Сейчас стало хуже.. Я уже вижу, что это навязчивое желание мыть, тереть- это бегство от реальности) и это отдельная история.

Работала, наводила чистоту, жила жизнью ребёнка и мужа, старалась, старалась, старалась...В какой то момент из мужа и жены мы стали мамой и папой. Мы так и обращались друг к другу "мама и папа"..Ну и до секса ли нам было..

Мои родители жили так же, все ради детей. Поэтому меня ничего не смущало.Все по распорядку, по расписанию.И вот все закончилось.

Нет, мы не говорим о разводе, но мы оба несчастны. Нам по 44 года, мы вместе всю взрослую жизнь и другой я лично не знаю.. Живём и живём.. Но я так больше не могу.Смысл жизни потерян.. Я не хочу терять мужа, я хочу снова любить его..

Ну, что ж..

1 правило: если зашёл в тупик и на знаешь, что делать дальше- остановись. Жизнь сама подкидывает подсказку- что то не то, не туда идешь.

2 правило: сделай паузу. Не надо бежать от одного к другому, такому же, не меняя внутренний мир, внутренне состояние, ничего во внешнем мире не изменится, разве что декорации.

3 правило: не трать время на "анализирование ситуации", многое скрыто от самого себя, во многом невозможно себе признаться, ну и жалко себя, конечно. Иди к тому, кто знает, где выход. К психологу, например.

И вместе со специалистом, шаг за шагом, вы найдёте верную дорогу, жизнь наладится, найдутся новые смыслы.Настя сначала оплакивала свои несбывшиеся мечты, непрожитую жизнь, свои потери и обиды.. Впервые в жизни, у неё появилась возможность говорить о себе. Она, словно училась "чувствовать свои чувства", что она действительно любит, что она не любит, что хочет и что не хочет, училась доверять своему телу, Если устала- можно отдохнуть, болит голова- значит болит голова, если голодна- надо поесть.Впервые в жизни Настя говорила о себе и только о себе целых два часа в неделю. И уже это было целительно. Говорить о себе, чувствовать себя.Затем, когда дышать стало легче, появились силы посмотреть на свою жизнь без розовых очков, а это ох, как непросто..

В терапии мы работаем с образами по методу символдрама. Для Насти этот метод оказался наиболее действенным. Если человеку сложно даётся осознавание своих чувств, мы идём вглубь, во внутреннее пространство, где не надо говорить, где образы разворачиваются сами по себе, есть рисунки и есть я, я помогу увидеть, то, что ЗА этими образами, помогу услышать себя и свои чувства.Настя рисует то, что представлялось в образах. Первые ее рисунки были угловатыми, простыми, какими то пустыми.. Сейчас она рисует акварелью и в рисунках много красок и энергии.

Анастасия прошла уже большой путь.. Но самое важное ещё впереди.Ей удалось внутренне отпустить сына от себя, они с мужем осуществили свою давнюю мечту- завели собаку. Они гуляют вместе и узнают друг друга заново.Они выбрали правильное направление движения, не от себя, а к себе, друг к другу.

Сейчас Настя может и смеяться и плакать, шутить, грустить, злиться и на меня тоже, искренне удивляться. Сейчас она - живая.Жизнь пошла по новому витку.Посмотрим, что дальше

Рисунок давнишний. К образу "Вулкан", образ работает с вытесненной агрессией.

www.psysovet.ru

Больше не люблю мужа | Психология отношений

Больше не люблю мужа

Имя: Александра

Не люблю своего мужа, не уважаю, не доверяю ему. Он раздражает меня во всем: как ест, говорит, спит, говорит по телефону. У нас маленькая дочка 1,5 года, я думала дочь родиться он станет более чутким, нежным. Но этого не произошло. У него нет желаний радовать нас, заботиться(деньги приношу, что еще). Нет чувства что я и дочь нужны ему.

Рядом с ним я не чувствую себя женщиной — во мне больше проявляются мужские качества. Я себя не люблю рядом с ним. Вместе 5 лет, у него второй брак. Первая жена подала на развод сама, по-женски счастлива не была с ним, он пил, изменял, врал. Ему сейчас 45, мне 37. В нашей с ним семейной жизни он не пьет, вроде не гуляет, и кажется положительный всем.

Все подруги «Он у тебя хороший. Не обижай его. Это у тебя характер. Что тебе ещё надо». Сама не знаю, не танцуют наши души вместе и даже не поют. Мы с ним очень разные. Я человек творческий и более глубокий. а муж простой , с деревенскими замашками, неотесанный и грубый, хотя очень добрый. Неинтересны мы друг другу. Пока его физиология не потребует — он и жеста нежного не сделает.

Иногда мне кажется, что вот, вот оно! — мы начинаем быть ближе, роднее и в постели оттепель. но всё вдруг куда девается. и снова. Может это нормально, но я устала от этих американских горок. Мне необходимо чувствовать себя нужной, желанной,незаменимой. Дочка видит как мы ругаемся, уже больше начинает понимать.

Хочу развестись, но понимаю сохранить отношения дружескими будет невозможно (видела отношение к первой жене). А очень хочется чтобы для дочери это было менее болезненно. Много можно писать, всего не опишешь. Вот и думаю, терпеть ради дочери (все же легче ростить ребенка с мужем), или плюнуть на всё уйти и воспитывать дочь в любви, и дать шанс ребенку на нового папу, а себе на вторую половинку. СБИВЧИВО ПОЛУЧИЛОСЬ, НО НАБОЛЕЛО КАК-ТО. и ЕГО МУЧАЮ И СЕБЯ. пОМОГИТЕ СОВЕТОМ

Источник: Больше не люблю мужаИмя: Александра Не люблю своего мужа, не уважаю, не доверяю ему. Он раздражает меня во всем: как ест, говорит, спит, говорит по телефону….. У нас маленькаяhttp://migsovet.ru/bolshe-ne-lyublyu-muzha.html

Не люблю мужа, что делать?

Бесконечные хлопоты, однообразие и семейная рутина, так или иначе, влияют на супружеские отношения. Будучи занятой домашним очагом, детьми и разными бытовыми хлопотами, не замечаешь, как твой мир сосредотачивается в четырех стенах твоего дома. А спохватившись, понимаешь, что жизнь уже далеко не такая радостная и насыщенная как прежде. От прежней всепоглощающей любви к мужу осталась лишь горечь воспоминаний. Смотришь на себя в зеркало и думаешь, что делать. Не люблю мужа. Эта мысль тревожит не Вас одну. Многие мужья, в свою очередь, часто намекают на то, что не такую женщину они полюбили вначале, и не такую супругу хотели бы видеть рядом с собой. Иными словами, брак оказывается на грани краха.

На сегодняшний день психологи выделяют несколько основных причин, которые приводят к распаду отношений и браков:

Возможно, Вы спрашиваете себя: что делать, если я не люблю мужа? Что ж, попробуйте вспомнить Вашу первую встречу: его взгляд, веселый огонек в глазах, счастливую улыбку, нежное прикосновение. Ведь это тот же самый человек, которому Вы сказали «люблю», родили детей и подарили себя. А Вы – женщина, которую он выбрал среди остальных, доверился и полюбил. Никто не поспорит с тем, что прошлое необратимо. Но вряд ли кому-нибудь придет в голову сказать, что нельзя изменить настоящее и будущее. Отношения строим мы сами, и мы же отвечаем за них!

Вы полностью увязли в быту и не хватает времени на уход за собой? Значит, отложите свои домашние хлопоты и уделяйте им ровно столько времени, сколько останется после занятий собой. Ведь хороший внешний вид влияет и на Вашу самооценку, и на то, как Вас воспринимает муж и окружающие люди. Если есть возможность отправить детей к бабушке, воспользуйтесь этим и проведите немного времени вдвоем. Отдохнув и расслабившись, каждый из Вас иначе посмотрит на отношения.

А вот если женщина твердо решила: не люблю мужа, люблю другого мужчину, значит, брак полностью исчерпал себя на этом этапе. Заблуждается она или нет, станет ясно намного позже. Но именно в этот момент, начинаешь искать поводы для развода, резко реагируешь на любую мелочь, в итоге, разрушая все собственными руками. Задумайтесь над тем, а попытались ли Вы исправить положение в семье? Ведь если женщина не любит мужа в данную минуту, это еще не означает, что все потеряно, но найти в себе силы попытаться все наладить, удается не каждому.

«Я больше не люблю мужа», — слова, которые Вы произнесли про себя, а затем и вслух. Убедившись в правильности своих выводов, не стоит медлить и ранить супруга. Если Вы четко решили, что обратной дороги нет, следует незамедлительно сообщить об этом своему партнеру. Возможно, для Вас обоих не все потеряно. Муж тоже живой человек, у него свой взгляд и не факт, что он просто сдастся и отпустит дорогую ему женщину. Кто знает, а вдруг он убедит Вас в неверности суждений и ошибочном желании развестись. Даже, если женщина уверена в том, что никогда не любила мужа, она склонна ошибаться. Не забывайте, супруги – пара, два человека, два кольца, две души и два сердца. И когда одна половинка откалывается это еще не означает разрыв, но может послужить звоночком для решительных действий.

Источник: Не люблю мужа, что делать?Как ни печально, а в наше время женщина часто сталкивается с вопросом: не люблю мужа, что делать в этой ситуации? Сегодня мы рассмотрим причины, по которым угасают отношения, а также подумаем над тем, как вести себя в подобных обстоятельствах.https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/brak/ne-ljublju-muzha-chto-delat

Не люблю мужа: что делать? совет психолога

Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать?

Вы перестали советоваться друг с другом, если раньше все совместные покупки приносили Вам огромную радость.
Если жена понимает, что больше не может опереться на мужское плечо, больше ему не доверяет и не чувствует защиты.
Постоянные упреки приходят на смену любви, а после раздражение, злость, истерики на пустом месте. Даже малейшие ошибки становятся поводом для ссоры.
Отсутствие уважения. В конфликтных ситуациях Вы можете оскорбить мужа, зачастую насмехаясь над его положением в семье, обществе, на работе и т.д.
Вы перестали вместе смотреть фильмы, смеяться, радоваться жизнью, рассказывать друг другу интересные истории, совместно проводить досуг.
Вам противно, когда муж прикасается к Вам.
Нежелание быть дома с мужем.
Ограничение личностного пространства.
Отсутствие секса и т.д.

Подобные признаки красноречиво свидетельствуют о том, что нужно срочно что-то менять, дабы не навредить другу в дальнейшем.

Почему же так происходит. Причин может быть множество. Если муж изменяет, пьет, поднимает руку, оскорбляет и унижает женщину, возможно в семью вмешиваются родственными и постоянно «капают» Вам – какой у Вас он плохой, и Вы начинаете поддаваться таким разговорам, меняя отношение к своему суженому.

Если муж неуважительно относится к детям, не уделяет времени с целью воспитания и проведения досуга, для него только друзья и пиво – главные стимулы в жизни. Бывает так, что женщина сама взвалила на себя целый груз забот, а потом обижается на мужа, почему он не помогает.

Успокоиться, проанализировать ситуацию, разложить перед собой все за и против, почему Вы должны уйти, а почему нет. Если причина банальная, не моет посуду или разбрасывает носки, к примеру, то здесь нужно просто поговорить с суженым, объяснить, что Вам нужна помощь в хозяйственных делах, очень сложно управляться одной и стремя детьми.

Любящий муж правильно воспримет разговор и сделает соответствующие выводы. Таким образом, Вам удастся сохранить семью и вернуть любовь. Вам достаточно будет простить ему все оплошности и постараться в будущем своевременно говорить о том, что же нужно сделать правильно, дабы не допустить подобной ситуации.

Если же чувства непринятия мужа складываются долгое время, накапливаются годами, то стоит подумать – нужно ли это продолжать. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит рядом, а Вы страдаете и мучаете окружающих совсем понапрасну.

Да, разрушить легче, чем создать, семья должна стоится на уважении, доверии, дружбе, хороших собеседнических отношениях, все наживается годами и если это все по настоящему, то сложно что-то изменить.

Если Вы страдаете и обеспокоены ситуацией, а муж ничего не замечает, то нужно прежде, чем ставить его перед таким фактом, точно для себя решить – любите ли Вы мужа или нет, либо Вы просто желаете, чтобы он проводил с Вами больше времени, а не получается.

Муж работает, старается вытянуть семью на достойный уровень, а Вы должны быть поддержкой и опорой, а не устраивать конфликтные ситуации. Найдите для себя увлечение, новое хобби, дабы возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу.

Жизнь – непредсказуемая, возможно все что угодно. Но для того, чтобы любовь вернулась, нужно приложить максимум усилий, и не только с одной стороны. Ошибки в отношениях бывают всегда, но их нужно проанализировать и решить, а не затягивать и откладывать в далекий ящик.

Важно восхищаться мужчиной, хвалить мужа и подчеркивать его достоинства, поддерживать даже самые неинтересны для Вас темы в разговоре, находить совместные увлечения и занятия.

Да, и такое может быть, тем более, когда у людей разные ценности, им нелегко найти общий язык, трудится на благо семьи только один человек, а другой пожинает плоды. Если к этому добавить алкоголизм, нежелание лечиться и избавляться от этой пагубной привычки, избиение, то здесь нужно только уходить, дабы и себе и детям не портить дальнейшую жизнь!

Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.

Источник: Не люблю мужа: что делать? совет психологаВсе мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать? Выhttp://vremya-sovetov.ru/lyubov-i-otnosheniya/ne-lyublyu-muzha-chto-delat-sovet-psixologa.html

Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствах

Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствах

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:

• неверный выбор партнера;

• семейный кризис, который не удалось пережить.

Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.

«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.

Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:

• кризис схлынувшей страсти;

• кризис рождения ребенка;

• кризис семи лет: хочется разнообразия;

• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;

• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.

Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?

Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.

Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.

Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.

Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.

1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.

2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.

3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!

4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!

5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.

Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?

Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.

«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.

Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.

Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.

Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.

Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.

Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.

Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.

Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.

Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:

• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;

• финансовая зависимость от мужа;

• боязнь «не потянуть» детей;

• жалость к супругу;

Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.

Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.

Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.

Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.

• Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?

• Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?

• Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?

• Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?

• Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?

Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.

Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.

Источник: Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствахКак можно не любить больше мужа и жить вместе, понять истиннуюhttps://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/ia-bolshe-ne-liubliu-muzha-uiti-ili-ostatsia-chto-delat-zhenshchine-kotoraia-ne-liubit-bolshe-muzha-razbiraemsia-v-chuvstvakh/

psiholog4you.ru

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь | PsyLine

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА "Психотерапия психотерапевт online" :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями - мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять - жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались "для кайфа" - ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу - не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

Я общительная, очень обидчивая - не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение - это сын. А неудачи - это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит "погулять". Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, "послана", а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни - рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека - 5 балловТест депрессии Зунга - 44 балловШкала тревоги Шихана - 13 баллаХарактерологический опросник К. Леонгарда1. Гипертимы: 21 баллов.2. Возбудимые: 12 баллов.3. Эмотивные: 21 баллов.4. Педантичные: 20 баллов.5. Тревожные: 24 баллов.6. Циклотимные: 18 баллов.7. Демонстративные: 20 баллов.8. Неуравновешенные: 15 баллов.9. Дистимные: 15 баллов.10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис - это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона - это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное - никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, "что надо менять - жизнь или своё отношение к ней". Принять решение - сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное - понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

www.psyline.ru

Я не хочу своего мужа совет психолога

Я не хочу своего мужа - советы психологов

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Прожив 2 года я поняла что мой муж меня не привлекает, да я люблю его и хочу быть с ним, у меня нет отвращения к нему. Три года у нас нет стабильной сексуальной жизни. Два года мы прожили нормально, затем муж не мог устроиться на работу, сидел дома,стали появляться друзья с алкоголем, началось рукоприкладство

не просто так происходит охлаждение к супругу - с одной стороны Вы цепляетесь за отношения, НО с другой стороны внутри, Вы осознаете, что рядом нет того мужчины, какого вы себе представляли и НЕТ таких отношений - есть муж, который выпивал, который даже поднимал руку - все это и делает из женщины ЖЕРТВУ -как жертва может ХОТЕТЬ Насильника? Поэтому Вы и не можете приблизиться к нему, так как между Вами уже выросла стена, Вы уже узнали то, какой супруг, можете сколько угодно закрывать глаза на реальность, НО ОН ТАКОВ и уже другим НЕ БУДЕТ!

Муж стал агрессивнее, более раздражительней. Я начала бояться его, стала неуверенной в себе. реву от его упреков, но хочу быть с ним рядом. Полгода назад стал грозить мне что заведет любовницу, напоминает мне при случае каждый раз.

для него тоже НОРМАЛЬНО пить, поднимать руку на женщину, заявлять о любовнице - все это ещё раз показывает, что в отношениям Вам больно, НО ВЫ мучаете сами себя, НЕ желаете видеть происходящего, пытаетесь переломить себя, НО ВСЁ УЖЕ И ТАК сломлено! что изменилось в отношениях между Вами? чувствуете ли Вы себя в безопасности? чувствуете ли Вы, что МОЖЕТ САМИ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ? пока Вы так и пребываете в позиции жертвы и не помогаете себе - Вам нужно услышать себя, признаться самой себе, насильно заставить себя быть с тем мужчиной, который поднимал на Вас руку - это продолжать себя ломать и учить себя быть жертвой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

www.all-psy.com

Не хочу мужа.

Вопрос психологу:

Мне 37, в браке 13. Есть дочь 12-ти лет. Последние полгода мучаюсь от того, что физически не хочу мужа, и исполнение супружеских обязанностей превратилось в мучение. Не знаю, что сделать, и терпение моё на исходе. Стала отказывать мужу. Но что ему сказать. Не могу же я сказать, что я его больше не хочу, как мужчину. Возможно ли восстановить влечение? Как сгладить моменты отказа, что вообще делают в таком случае? Не разводиться же из-за этого. Что мужу ответить на его вопросы, я не знаю. Мужу не изменяла и не изменяю, как и он мне. Помогите советом, пожалуйста. Боюсь, что, если я ему скажу, он очень обидится. А я не хочу его обидеть. И страшно признаться. Зато у меня есть влечение совсем неуместное и ненужное никому к чужому мужчине. И с этим влечением я борюсь, как могу. Но, к сожалению, это не просто влечение, это ненужное чувство, которое мешает мне жить. Уже кучу литературы прочитала, как избавиться от ненужного чувства, но не помогает. Я только себя обманывают. И порой меня из-за всего этого накрывает депрессия, которая вызывает слёзы просто без повода. Что же делать?

Автор вопроса: Елена Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Елена, здравствуйте!

Вы не поверите, но Ваша проблема встречается довольно часто. И в крепких браках, в том числе. Вы молодец, что думаете о том, чтобы не обидеть супруга, похоже, что Ваши чувства к нему не остыли. Давайте сыграем в одну игру. Попробуйте представить того, другого мужчину, к которому Вас влечет, когда Вы будете заниматься сексом со своим мужем. Представьте, что это происходит с Вами сейчас, не думайте о том, что это плохо, не верно, что так нельзя. Фактически измены с мужем не происходит, перед собой и супругом Вы чисты. А то, что происходит на физиологическом уровне, это задача сексолога или гинеколога, который сможет Вам назначить препараты для повышения либидо. Разводиться из-за этого, разумеется, не стоит. А вот о себе подумать стоит. Возможно, у Вас не было качественных изменений в жизни в последнее время. И Вы, бессознательно хотите что-то поменять. Новые знакомые, новая работа, новые увлечения (группы, тренинги, фитнес и т.д.) Проявите чуточку здорового эгоизма по отношению к себе, уделите себе личное время (салоны красоты, чашка кофе в кафе, к примеру). Если у Вас получится заняться сексом с мужем с удовольствием, с влечением, как прежде, имея в мыслях образ другого мужчины, испробуйте с мужем ролевые игры. Будьте каждый раз друг для друга кем-то другим. Это разнообразит Вашу и сексуальную и эмоциональную жизнь.

Всего вам хорошего, Елена, не переживайте, все у Вас получится. Рада, если смогла Вам помочь. И если появятся вопросы, обращайтесь.

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

Назад: Муж после каждой ссоры уезжает к бывшей.
Вперед: Не вижу смысла в семейных отношениях.

psycabi.net

Я не хочу своего мужа - советы психологов

Юлия, такое возможно после родов в связи с тем, что Ваш организм перестраивается (к тому же если роды, например, были не очень простыми), и вообще психологически Вы можете находиться в состоянии напряжения, которое отражается на Ваших желаниях (нежеланиях). Если муж говорит, что дальше жить нету смысла, то предположу, что он особо ни в чем Вам не помогает и между вами нет взаимопонимания. Так и удивляться нечего, что при таком отношении Вы не хотите близости с ним.

Из Вашего письма, в котором мало информации о ваших взаимоотношениях, трудно делать какие-то выводы. Но, если вы оба все же хотите быть семьей, то всё возможно изменить и улучшить. В таком случае обратитесь вместе к семейному психологу, проанализируйте причины ситуации, которая сложилась на сегодня в ваших отношениях. Ну а если действительно не осталось ни духовной близости, ни физической, ни желания понять друг друга (а если говорить одним словом - не осталось любви), то вполне может быть, что лучше спокойно и мирно разойтись, обговорив всё, что будет необходимо для вашего ребенка (о нем Вы почему-то вообще не пишете), его нормального роста и развития.

Если же со стороны мужа всё по-прежнему и причину Вы видите только в себе, сходите к психологу одна, чтобы вернуться к нормальному ритму жизни и полноценным отношениям с мужем.

Всего Вам доброго.

www.all-psy.com

site-o-lubvi.ru

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

"И стали они жить поживать да добра наживать…"

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово "свадьбой", а на слово "заканчиваются"! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: "сказка – ложь, да в ней намек"… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого "разлюбила" есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так и у каждого "разлюбила" все по-своему, у каждого - свои подтексты...

"Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни".

Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты "разлюбила" можно представить несколькими фразами:

• Все стало привычкой

• Любовь превратилась в долг

• Не могу простить обиду

• Он мне изменил

• Он стал другим

• Мы такие разные

• Быт все испортил

• Полюбила другого

Люблю, но иначе

"Люблю, но иначе" - особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными "разлюбила". Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда "разлюбила" – это действительно "разлюбила", надо признать, что вопрос: "что делать?" не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: "Развожусь!"

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть "Я ее любил. Я его любила". Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

Автор: Инга Зайонц

Источник

mammamia.blog