Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить. Развод после 60 лет советы психолога
распад брака в пожилом возрасте
Напишите свою историю
Я прожила в браке 35 лет. На днях разводимся. Мужу 68, мне - 62. На этот НГ дети,как всегда,подбросили собачку и укатили встречать НГ.Муж сказал, т.к много дней выходных,а ему скучно,он сьездтит на могилу родителей и проведает семью сестры.И укатил. Прошла неделя.Вернулся.И через неделю обьявил,что подает на развод,что так жить больше не может,и там есть человек,который будет его лечить.Я сказала - твое право.Оказалось,это он в эйфории рассказал сыну,что недавно по интернету его разыскала женщина,которая 35 лет назад с ним встречалась.Они стали переписываться, а она из того же города,что и сестра мужа.Он воспользовался моментом на НГ и поехал не так к родственникам, как к ней. Три дня прожил у нее.С его слов,они друг другу понравились.Она вдова.Видимо, он ей там напел,как ему плохо в нашей семье, что он здесь никому не нужен и т.д. Она ему сказала-бросай все, у меня все есть: 3-х комнатная квартира,дача,машины и я тебя вылечу. Он взахлеб рассказывал,что она экстрасенс,занимается китайской медициной и даже лечит рак на ранней стадии.И если он привезет бумагу о разводе и женится на ней, то она ему отпишет дачу и подарит машину,а еще займется его лечением. И вот началась свистопляска. Он меня просил после объявления о разводе немедленно бежать в ЗАГС. Я начала сопротивляться, говоря, что под вашу дудку я плясать не буду. Тогда он втихаря пошел и подал в суд на развод. О суде я узнала случайно. Отправилась я в суд и поинтересрвалась-какие у него ко мне притензии. Оказывается он написал, что последние 15 лет у нас не было супружеских отношений и 6 последних лет совместного хозяйства-что является неправдой. Я,конечно,написала несогласие с такой формулировкой. Теперь жду суда.
Очень противно на душе. Он,конечно,по отношению ко мне поступает подло. Но вот как назвать эту 67 летнюю ФЕЮ, которая своими посулами выдергивает мужика из семьи? Слов нет приличных, только матерные.У мужа одна почка и,видимо,она ему что-то подливала. Такая у него вера в нее.При встрече он ей сказал, что пьет по 100гр. На что она ответила,что это не страшно.Какой-то бред. Когда я предлагала ему одуматься,то он мне сказал,что живем мы как соседи и т.д. Вот так закончилась моя семейная жизнь.Трудно остаться в 62 года одной. Я к нему кожей приросла за 35 лет,а он нет.
Поддержать сайт:
Анна , возраст: 62 / 28.03.2014
Отклики:
Нисколько не сомневаюсь.Вернется!
Позитив , возраст: 43 / 28.03.2014
Анечка,отойдите в сторону от этой Великой грязи. Думаю, месяцев двух- трех Вашему Ромео хватит на Великую любовь всей жизни. Забейте и живите своей жизнью. Не трепите себе нервы, живите обычной жизнью. Чем больше Вы будете обращать на это внимание,тем на дольше это затянется. Держите себя спокойно и уверенно, не ругайтесь, не уговаривайте, не соблазняйте, отстранитесь и живите спокойно. В храм, на исповедь, причастие-это поможет Вам восстановить душевное равновесие и придаст силы.Не звоните, не пишите, не вставайте на колени, сделайте вид,что Вам лично это пофиг. Самое тяжелое для Вас лично будет,когда он решит вернуться, ведь к тому времени Вы уже поймете и осознаете - как он к Вам лично относится. И как вот с этим потом жить - вот это да, вот то вопрос.Аня , возраст: 30 / 28.03.2014
Аннушка,позвольте я к Вам так обращусь? Хотя Вы даже старше моей мамы. Что тут скажешь? Только одно - Бог им судья,этой женщине и Вашему мужу.Страшно за них.В этом возрасте уже давно пора думать о загробной участи своей души,а не о том,что у нас ниже пояса находится.Ваши переживания всем нам тут понятны. Я с мужем в браке прожила вдвое меньше Вашего,а как больно было,кричать хотелось от этой боли. Ничего-выжила. И теперь счастлива,радуюсь солнышку,небу,своим деткам и тем,что Господа познала. Что касается развода.Никуда не ходите больше и ничего не подписывайте.Не надо никому ничего доказывать.Вас и так разведут через несколько месяцев после трех повесток из суда,если я не ошибаюсь.Так что нечего Вам мараться с этими бумажками. Ему надо-пусть барахтается. А вот Вас Господь к себе зовет.Начните жить с Ним.Если крещены в Православии,то начинайте духовную жизнь.Жизнь с Богом поможет Вам вылечиться от предательства мужа,так же как и материалы этого удивительного сайта. Помните,что единственный,Кто нас никогда не предаст-это Христос. Помощи Вам Божией!Сейчас в Вашей жизни как-будто камни с гор повалились, а Вы стоите незащищенная. Наращивайте защиты. Свои и крепкие. Ваше состояние сейчас зависит от вестей с того берега? А там ничего нет. Одни иллюзии. Тот берег и сам скоро рухнет, потому что там заложен такой «фундамент»- никому такого не желаю. Но если люди на седьмом десятке сами выбрали такую точку опоры - что тут сказать? Наверно, хорошо жили до этого момента. А теперь вот надумали попробовать- как это жить с вывихнутыми планами. Имеют полное право на самообман друг друга.
Этот самообман виден всюду. Более того, только он и виден. Знаете, если честно, этих двух людей очень жаль. Потому что ОЧЕНЬ скоро их ждет разочарование гигантской величины .Просто крах. Вы же производите впечатление уравновешенного и реального человека. И Вам просто нужно найти верные вопросы, ответы на которые укрепят Вас в пока не привычных новых обстоятельствах.
И самое важное, что нужно осознать -это не Ваши проблемы .Хотя последствия кусают Вас. Если предположить, как могут развиваться события дальше, то веселого там мало.
Во-первых, здоровье мужа далеко не самое лучшее. И изменения в его состоянии могут возникнуть всегда. Кто будет осуществлять уход? Кто?
Во-вторых, первый раз слышу ,чтоб талант экстрасенса так напрямую зависел от свидетельства о разводе больного и нового заключенного брака этого больного с экстрасенсом. Да, такой талант да пропадает.
В-третьих ,желание одарить больного дачей и машиной -это тоже в контексте рецепта? Или даме не хватает острых ощущений? Или так много лишнего, что готова одарить чужого мужа ,который 35 лет о ней и не вспоминал? Ведь это она его разыскала? Зачем?
Его визиты к ней пока напоминаю рекламные туры. Весело. Вновинку. Много новых впечатлений. Что дальше? Дальше будет прозрение. И скрытую истину придется принимать. А истина эта простая: он самообманывается ,она этим пользуется и оба играют в ушедшую молодость. В той молодости они что-то не успели. Решили взять это сейчас? Их право. Муж сейчас вообще не имеет СВОЕГО представления о той женщине. У него в голове сказка. Всё его представления о той женщине состоит из его воспоминаний о прошлом и её саморекламы. Вот и всё. Ну, и еще его розовые очки размером с луну помогают подольше оставаться в стране грез. Он хочет быть счастлив? И поэтому закрылся этими очками от мира? От серьезных отношений длиной в 35 лет? Есть только одна фраза-это его жизнь.Дай Бог ему здоровья как можно дальше.
А Вам? Вам тоже здоровья. А еще суметь отпустить эту ситуацию и не участвовать в ней. Суд брак расторгнет, если не будет спора по имуществу. А его не будет? Или будет? Вот это действительно нервы .И не малые. Все же остальное-это их драма. Драма двух людей, которые по непонятным причинам расстались в молодости. Почему? Драма людей, которые так резко меняют свою жизнь в столь почтенном возрасте. Почему? Если между ними были чувства-то куда они делись, если они 35 лет назад расстались? А если чувств не было,то зачем сейчас сходиться? Где там правда, где чувства -нам про то неведомо. Именно поэтому позиция ОСОЗНАННОГО невмешательства в те отношения очень верная. Потому что бережет Вас.
Знаете, Ваш муж сейчас находится на месте человека, который нашел консервы 35 летней давности. Тогда он их не попробовал. Решил попробовать сейчас? Ну,что же, пожелать ему приятного аппетита? Ведь других слов предостережения он не желает слышать. Только вот не опасно ли это? Всё же,за 35 лет могут прогнить любые,даже самые законсервированные консервы. А вот если после отравления он придет к Вам? Вот та проблема,которая уже начала свое развитие.И это уже будет ВАША проблема.Потому что придется принимать его ложь и неуважение к Вам. Или не принимать? Это будет уже Ваше решение.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.03.2014
Анечка,Аня,понимаю,как Вам сейчас плохо,тоже прожила в венчаном браке 34 года,вырастили детей,выучили....и он встретил любовь,правда, моложе его на 10 лет,никогда не бывшая замужем,но имеющая уже взрослого сына,который живет отдельно.Она захотела его забрать и забрала,он с радостью убежал. Сейчас он счастлив и ни о чем не жалеет.А как же я? Прошло три года,скоро ему исполнится 60 лет,юбилей,но ни я, ни его дети не будут там присутствовать,т.к мы не общаемс.Только сейчас я начинаю оживать,иногда охватывает тоска,невыносимая тоска,дети живут отдельно,своей жизнью ,я на пенсии.Смирилась,ЖИВУ и совсем не хочу его возврата,а поначалу только об этом и мечтала. Просто пришло осознание,что он никогда и не любил меня.Когда любят-на других не заглядывают.Вам поможет только время,все осознается и сможете жить дальше без него.Смиритесь,на все воля БОГА!Cмирившаяся , возраст: 60 / 28.03.2014
Аня.Он не вернется,не ждите его.А если он вернется,то не от любви к Вам (если бы любил ,то не ушел бы),а по привычке,дома-то привычней. Я тоже все ждала его,три года ждала,а недавно четко осознала о том,что Вам написала.Не любят они нас и плохо им было с нами,а жизнь одна, и встретили б.м.других,новых и мечтают прожить с ними жизнь заново. Что ж, мы не будем им мешать -это их право,а нам просто необходимо смириться и ЖИТЬ,просто ЖИТЬ,проживая каждый день здесь и сейчас. Только по прошествии трех лет я смогла понять и написать Вам от чистого сердца.Болеть будет долго,и из памяти это не вычеркнешь,но боль постепенно будет уменьшатся. Будем надеяться,что когда-нибудь отпустит совсем.Я уже не жду и совсем не хочу его возврата и принять обратно не смогу.Иногда накатывает тоска от одиночества,дети выращены,выучены,у них своя жизнь,свои семьи. Что же делать? Такова жизнь,просто необходимо ЖИТЬ,на все воля Бога!Во-первых, вам надо развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО. Ваш муж достаточно пожилой человек и Вам впоследствии будет очень неприятно, когда после его кончины к Вам придет наследник в виде его новой жены. Поэтому,решать с имуществом надо сейчас.
Во-вторых, отстранитесь от этой ситуации, в общении с ним сохраняйте спокойствие,не плачьте при нем, не упрекайте, не утраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте насущные дела,связанные с вашим расставанием.Можете даже пообещать ему, что после решения всех имущественных дел, Вы дадите согласие на развод через ЗАГС.Это сделать надо, чтобы когда он уехал к своей "новой любви" и в моменты притирки их друг к другу он помнил о Вас, как о здравомыслящей и доброжелательной женщине, а не о злобной истеричной бабенции. А сравнивать он обязательно будет! Он даже не подозревает,как ему будет плохо,но сейчас в "любовной горячке",он не в состоянии услышать кого-либо и понять что-либо. Оставьте его в покое, не теребите его, у него эйфория быстро пройдет и он,поварившись в быту с новой женщиной,поймет, что получил тоже самое только в худшем варианте.
В-третьих, когда Ваш муж уедет, то оборвите все контакты с ним. Дети пусть общаются,но запретите им сообщать что-либо вашему мужу о себе и, тем более, сообщать Вам о нем. Это надо в первую очередь для Вас, а в последнюю - для Вашего мужа. Вы должны будете привыкать к его отсутствию, а он будет сильнее скучать о Вас.
Он вернется, поверьте моему огромному опыту юриста,давшей массу консультаций по такой категории дел. Если Вы решите принять его обратно - только обязательно на Ваших условиях. Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.
Ефимка , возраст: 58 / 28.03.2014
Анечка,Ваша история меня просто поразила.Как списана с моей.Мне 58 лет, муж на пять лет старше.40 лет совместной жизни и тоже в интернете нашел женщину с которой встречался в молодости.Больше года был ад в нашей семье,ад в душе.Потом он уехал.Но я не успела привыкнуть к статусу брошенной жены.Он вернулся.И я сделала большую глупость,что приняла его.Это уже не тот человек ,которого я когда-то любила.Наступила просто пустота в душе,в отношениях.Поверьте лучше одной.Вам очень много написали правильных слов.Но Вам решать оборвать сразу или жить с этой болью всю оставшуюся жизнь.Но я поняла одно надо научиться любить себя.Вы даже не можете себе представить как это здорово!!!Попробуйте...Жизнь становится совершенно другой.Я знаю-будет очень тяжело.Если Бог дал испытание,значит знал,что ты выдержишь! Анечка,пойми-в нашем возрасте самое главное здоровье,береги его.А муж твой,он все прочувствует на своей шкуре,ему и его "феи" все вернется бумерангом. Дай бог тебе терпения.Искра , возраст: 58 / 28.03.2014
Приросла кожей. А как же жить без нее? Держитесь,Аня.Нас много таких-"без кожи".Вера , возраст: 54 / 29.03.2014
Аня, здравствуйте! Хочу рассказать свою историю. Когда мне было 10 лет,у меня нашли злокачественную опухоль,удалили в последний момент. Жизнь моя висела на волоске - 3 дня в реанимации, потом полгода химиотерапии, после которой всё нутро наизнанку выворачивала. И я очень хорошо помню как лежала на кровати и не могла вспомнить: каково это - жить без боли... Я не могла вспомнить ощущение,когда ничего не болит. Но прошёл год,и я стала таким же жизнерадостным ребёнком,как остальные, ЖИТЬ начала! Было всё - и радость, и любовь, и слёзы. ЖИЗНЬ шла своим чередом! Когда мне был 31 год, меня бросил муж. Больно, подло. И теперь уже в груди, в душе появилась БОЛЬ. Всепожирающий огонь в душе, который жёг непрерывно. Жёг, когда я с кем-то разговаривала, жёг, когда я смотрела телевизор, жёг, когда ехала в маршрутке.Эта боль была сильнее той, физической, в 10 лет. И причиняла гораздо большие страдания. И я снова не могла вспомнить ощущение:как это - жить без боли. Я не помнила когда в последний раз улыбалась. Прошло полтора года. Я сейчас убиралась в доме, смеялась с дочерью и громко пела песни.От души пела, потому что легко и радостно мне сейчас. Без всякой причины у меня хорошее настроение. И я поняла, что я сейчас счастлива! Рана затянулась, я выздоровела! Я ЖИВУ!!! И я реально ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ сейчас, чем была в браке! Может, мой бывший был для моей души как та опухоль для моего тела в 10 лет? Аня, может, Господь, как любящий доктор прооперировал,наши души, чтобы мы могли ЖИТЬ и имели шанс на спасение и в следующей жизни? Задумайтесь над этим, Анчека! И подождите - боль пройдёт обязательно! И раны затянуться. И начнётся ЖИЗНЬ!!!Sunny , возраст: 33 / 29.03.2014
Дорогая Анна, выражаю вам свое сочувствие.Потому что любовные похождения дедулек вызывают ещё больше отвращения, чем обычных "стрекозлов". Выглядит это гаденько, мерзко, и это как же надо себя не уважать, чтоб пуститься во все тяжкие! Не ждите, и не желайте его возвращения! В старости очень быстро происходит деградация,они впадают в старческий маразм,и абсолютно теряют ощущение реальности!Они видят только то,что хотят видеть. А Вы - привыкнете!Сначала будет пусто и непривычно,что нет ,,главной заботы'' в Вашей жизни,и еда будет оставаться, и "вкусненькое" по привычке на двоих покупать. Ничего У медали две стороны. Лучше заведите себе собаку!.ивотные любят бескорыстно и никогда не предадут!И не такое переживали! И это тоже - переживём! Не велика потеря.Фрося , возраст: 100 / 29.03.2014
Анна милая, сейчас в таком состоянии Вы ничего,что абсолютно ничего не сможете сделать.Отползите в сторонку и замрите.И молите, и молите Господа, чтоб облегчил страдания, чтоб просветлил разум. Это все на сегодняшний день, что Вы можете сделать во благо себе, да и Вашему мужу тоже. Я когда попала на этот сайт, у кого то прочла(ну что-то типа жизненного девиза)- " Спаси себя и хватит с тебя". Как Вы мыслите, что я подумала? А подумала я очень примитивно:"Эгоизм какой-то, шкурный интерес. Что значит только себя, а остальные???" Понимаете, Аня, насколько короток был ум у женщины, которая в принципе себя считала умной. Спустя два года от моей жизненной истории, подобно Вашей,оглядываюсь в прошлое и недоумеваю: "Кого и от кого я собиралась спасать? И главное какие силы и средства в этой спасательной акции я могла бы использовать?" Разве что саму себя же раздавить "тяжелой женской артиллерией". Анна, удивите Вашего молодца - зажмите волю в кулачки и как можно радушнее попрощайтесь с ним, пожелав счастливого пути. Потом поплачете вдоволь, а потом и порадуетесь, что не засосал Вас бермудский треугольник. А сейчас, Аня, займитесь тем, что называется -"Спаси себя и хватит с тебя". На этом сайте столько средств для этого имеется, нам остается только не лениться. А боль, Анечка, она постепенно будет проходить. Первый год мне казался вечностью(особенно первое полугодие), а сейчас спустя два года, у меня такое ощущение, что время пулей пролетело. И вот это физическое, выматывающее ощущение боли тоже забыто. Вернее я помню, что она была, но я к ней отношусь с благодарностью за то, что пережив ее, я приобрела гораздо больше, чем потеряла. И у Вас, Анна, так будет. Обязательно будет. Спасибо всем!Виталия , возраст: 53 / 29.03.2014
О,купился за дачу с машиной и эфимерное выздоровление.Во даёт.Не он,она.На ваше имущество метит эта "предприимчивая женщина". И всё по закону, не придерёшься. Он разводится, делит совместно с вами нажитое имущество,женится на ней и упс...умирает. "Ой... кака жалость, кака жалость, а болел-то ведь, болел." Это она потом так будет говорить. Грандиозная афёра. "Вы не верите в любовь?" Неа, не верю. Зато в человеческую алчность верю. Ну почему бы не обдурить лоха? Ну если лох сам в руки идёт. Грязно? Ну да. Быть вместе в радости и в горе. Горе пришло. Утрите сопли и спасайте нажитое добро. А то останетесь на улице и без жилья. Оба. Кто-то должен быть умнее. Обратитесь к юристу. Ведь пока Вы в соплях и слезах "ах он негодник",она действует,и скорее не одна. Извините за прямолинейную грубость. Вы не подозреваете, как легко манипулировать людьми. И у аферистов весь арсенал знаний на какие кнопочки где и у кого нажать. Говорить с мужем бесполезно,он уже едет на свою дачу на своей машине( в мечтах). А мечты... Так что всё расчитано до мелочей и все кнопки нажаты. Помните об этом, если решитесь сражаться за своё. Помните и о том, что вы тоже могли стать жертвой мошенников. Это так,на будущее,чтобы легче было простить мужа. Ну не верю я в любоффф. Анна, держитесь, всё преодолимо.Тала , возраст: 41 / 31.03.2014
Дорогая Анна, как же я Вас понимаю и сочувствую! Но, пожалуйста, не убивайте свое здоровье, держитесь изо всех сил. Не унижайтесь - пусть идет. Только предупредите , что назад дороги нет. Понимаете, очень трудно простить измену. Даже если простите- забыть невозможно! Знаю о чем говорю. И возраст тут никакого значения не имеет. Мне, так же как и Вам, 62 года. Мужу 60. В браке уже 41 год. Это очень большой срок, мы уже как сиамские близнецы, по крайней мере я так считала. И вот,4 года назад ,случилась измена. Конечно, на пустом месте ничего не происходит, были предпосылки к этому. 9 лет назад у меня обнаружили онкологическое заболевание по-женски. Был шок, операция, химиотерапия. Выкарабкалась как-то. Так прошло 4 года. Отношения с мужем портились, очень часто стали спорить, нет, не ругаться, а именно спорить, почему-то наши взгляды на многие вещи стали кардинально пртивополжными. Это позже у меня в голове все встало на свои места, а тогда , если честно, я не очень-то и задумывалась-что являлось истинной причиной охлаждения в отношениях его постоянного раздражения. Жили мы как брат и сестра, и даже этому тревожному сигналу я не придавала особого значения, тем более что у мужа имелись определенные проблемы по мужской части. И наступил момент,когда он заговорил о покосившемся, якобы, здоровье, что надо ехать в Россию поправлять (живем заграницей), и вообще ты без меня пропадешь, а я без тебя нет. Таких разговоров мне было достаточно, чтобы понять-о чем человек думает. Проверка компьютера подтвердила мои догадки, но, с его стороны все отрицалось, мол и это ни то ,и это ни так - одни мои больные фантазии. В моей жизни такое произошло впервые, в общем, трагедия. Переживала страшно - за 3 месяца похудела на 15 кг. Тем временем подготовка к отъезду шла своим чередом - худели, бицепсы накачивали, всякие непотребные наросты на теле удаляли ,подлечивали кое-что и все это на фоне моих истерик. Уехал, ничего не остановило. Выдал себя с головой,когда после разговора по телефону со мной он не нажал кнопку,и я услышала женский голос в номере, в 8 утра. Знаете, первые 2 года не жила, не читала, не слушала музыку, ничего не хотелось. Не могла простить предательство. Допускаю измену случайную, но не запланированную. Минуло 4 года,а я никак не могу забыть это все. Отношения прежними уже не будут никогда,я ему не верю и постоянно жду подвоха. Иногда так становится на душе плохо,горько,кажется, ушла бы куда глаза глядят,да некуда. Поэтому, милая Аня, берегите свое здоровье, оно у вас одно. Есть дети, внуки,ради них и надо жить.Арина , возраст: 62 / 01.04.2014
Здравствуйте, Анна! Время от времени захожу на этот сайт, который в своё время помог пережить грязь и предательство близкого человека. Не могла пройти мимо вашей истории. На самом деле больно одинаково всем преданным, не зависимо от того, сколько лет прожито вместе. Мы с БМ до всей банальной мыльно-сериальной истории прожили 26 лет. Сейчас действительно больно, и за этой болью очень сложно рассмотреть реальность, которая окружала вас всё время совместного проживания с этим человеком. Когда боль пройдёт, вы посмотрите на свою жизнь совсем другими глазами, глазами ЗДОРОВОГО человека. Но над этим придётся потрудиться - молитвы, любовь к себе, отвлекающие занятия чем-либо (чтение, вязание, уборка,ремонт, спорт и т.д.). Когда выздоровеете, а это обязательно будет, тогда поймёте, что жили совсем не с тем человеком, которого сами себе придумали, что ситуации, которые можно назвать предательством были и раньше, просто вы этого не замечали. Бог вас освободил от чего-то более страшного, чем уход вашего мужа из вашей жизни. Это освобождение, потому что по-настоящему страшно остаться под старость лет с предателем по своей сущности. И ещё, Анна, подумайте над тем, над чем вы по-настоящему сейчас горюете? Скорее всего вам больно не от того, что он ушёл (вы поймёте, что без него лучше - это тоже произойдёт обязательно), а от того, что чувствуете разочарование от рухнувших мечт,от разочарования в человеке, от досады, что привычная жизнь (пусть даже не на 100% удовлетворяющая, но привычная) рухнула и надо что-то делать, чтобы налаживать новую! Поверьте, Анна, жизнь менять очень интересно! И вы поймёте, что без вашего чокнувшегося окончательно старого, пардон, пердуна,она гораздо ярче! Вы приобретете саму себя, а это гораздо ценнее вашего мужа! Ещё полностью согласна с Талой - займитесь срочно разделом имущества, позаботьтесь о себе, так как со стороны Феи это очень похоже на корысть. Пока ваш старичок в пьяном любовном угаре, вы будьте благоразумны и трезвы. Всё наладится, поверьте! Жизнь засверкает новыми красками, потерпите и потрудитесь над этим! Не могу прогнозировать, вернётся к вам ваш муж или нет, но вряд ли вас это порадует, если даже вернётся. Счастья точно не будет. Так что не живите надеждой на совместную с ним жизнь, лучше настройтесь на счастливую жизнь без него! А там-как Бог распорядится. Возможно случится чудо, и вы оба настолько очиститесь от всех взаимных обид, что захотите и сможете быть вместе? Кто знает?! Желаю вам счастья от всей души!Гузель , возраст: 50 / 02.04.2014
Добрый день Анна! Дедуля Ваш попал, обработали по полной. Срочно займитесь имущественным вопросом. Все не просто так. Не верю, что женщина-новая любовь, полюбила просто так. Готова она не любить, а хоронить. Возраст его не для витья нового гнезда и рождения детей - в чем основное назначение семьи. Вы должны развестись с ним обязательно,рассмотрев вопрос об имуществе. Сейчас он в агонии любви и в такой момент обобрать его проще простого. Все любимой отдаст, а потом...Доживет ли до потом? Так что горе-беда,но похоже,ему нужна помощь психиатра,даже не психолога. Так что успокойтесь и обдумайте, как ему внушить, чтобы он оставил Вам все имущество и оформить все документально.Пусть напишет,что имущество остается Вам.Елена , возраст: 49 / 03.04.2014
Здравствуйте, Анна. Все их претензии к нам однотипны, как под копирку. И какая там любовь? И какая там гармония? Если они кого и любят, так это себя, себя и только себя! И в силе этих чувств за ними не угнаться, здесь конкурентов нет. И в том, что назад приползёт,нет никаких сомнений. Когда у них появляется пассия, то самого себя ей преподносят в самых светлых красках, в самых выигрышных тонах, нимб над головой сияет, аж слепит. Не мужчина, а подарок судьбы. Планка на самой верхней отметке. Не понимают, глупые, что потом ведь соответствовать надо, а иначе - кранты, Тимоха. А соответствовать-то и не получается, ну не жил он так, как расписывал "любимой". И сколько трагедий из-за этого бывает! От одного берега оторвался и на другом не удержался. И назад домой ползут с легендами о коварстве той разлучницы и себе наивном-наивном.Если проникнуться в эти россказни - обрыдаешься. Мои соседи по даче развелись в 68 лет (они одногодки). До золотой свадьбы не дожили 2 года. Он ушёл к женщине на соседний с ними участок. Той было 48 лет. Мои соседи развелись,поделили имущество,продали квартиру, деньги пополам. Он добавил денег и купил себе небольшую "двушку". Новая жена уговорила его поселить в эту квартиру её сына с семьёй, а "молодожена" прописала у себя в "трёшке","забыв" предупредить, что её квартиира давным-давно приватизирована на неё одну,а его квартира покупалась на его имя, но будучи в законном браке с нею. Потом они начали перестраивать дачу. Он растряс все свои счета, выстроили большой добротный дом со всеми удобствами. Рядом поставили небольшой гостевой домик. Со стороны участка бывшей жены построили тёплый птичник,развели породистых кур. Теперь бодрый молодожен круглогодично живёт в гостевом домике и ухаживает за любимыми курочками своей молодой жены. В большом доме ему зимой жить запрещено, т.к. на его отопление уходит много средств, а летом ему там жить не рекомендовано, т.к. он очень храпит и жена не высыпается, а ей работать надо. Ловко, правда? Только через три года мужик начал прозревать и догадываться, что его обвели вокруг пальца,как последнего лоха. Теперь через кусты подглядывает за своей бывшей женой, которая возится с их правнучкой и радуется жизни. Общаться с ним она наотрез отказалась: это ТВОЙ выбор.Анна, мы все понимаем Вашу боль, Ваше состояние, все прошли через это,пережили. И Вы переживёте.Вы не можете не пережить,не имеете права.Муж, конечно, будет проситься назад, но здесь уже будет Ваш выбор и только ВАШИ условия.А сейчас найдите дорогу в храм, на ВСЁ воля Божия. Идёт Великий пост, самое время вычистить душу до скрипа.Здоровья Вам и великого терпения.Вам много умного насоветовали,есть чему поучиться.Спасибо всем.
Леди О , возраст: 57 / 03.04.2014
Кстати,Анна,действительно,попробуйте его убедить в том,что для него будет безопаснее всё написать на Вас или на детей.Вот это будет очень хороший тест на "любовь" Феи!Гузель , возраст: 50 / 04.04.2014
Анна, очень переживаю за Вас. Откликнитесь, пожалуйста. Может,все к лучшему изменилось?Вера , возраст: 54 / 13.04.2014
Дорогая Анна! Я давно не была на этом сайте, хотя еще четыре года назад он помог мне пережить расставание. Ваша история меня зацепила. Захотелось также Вам ответить. Дорогая Анна, не обижайтесь, что, возможно, услышите не те слова, которые хотелось бы. Тон Вашего письма мне показался несколько ироничным, что, возможно, следствие защиты от боли. Может, Вы даже себе боитесь в чем-то признаться… Вот поверьте, за то время, когда Ваш муж будет кружиться в «свистопляске», Вам предстоит провести работу над ошибками. Вы можете на многое взглянуть по-другому, прийти к новому пониманию брака. Ваши отношения, пройдя серьёзные испытания, могут значительно улучшиться. Очень многое, как бы это ни казалось сейчас странным, зависит от Вас. Насколько Вы духовно созреете. Нравится Вам это или нет, но именно женщина хранительница дома и семьи. То, что он к Вам вернется, даже не обсуждается. Это очевидно. Но! Вы можете искренне стать по-новому счастливой парой или до конца дней изводить друг друга обидами. Я молюсь, чтобы Господь помог Вам поскорее справиться с болью и помог увидеть те грехи, которые привели к развалу семьи, для того, чтобы как можно скорее исправить ситуацию. Я также прошла через уход мужа из семьи. Мой брак распался четыре года назад. Если бы я на тот момент была человеком глубоко верующим, уверена, мы бы пережили те самые трудные времена. Увы! От жертвенной любви до гнева и в дальнейшем полного игнора я прошла путь длиною в девять месяцев. А потом, совершенно успокоившись, что измена мужа даже по христианству является причиной для расторжения брака, я все силы бросила на то, чтобы вытащить себя из любовной зависимости, депрессии, чтобы с корнем выкорчевать все, что было связано с моей семьей. Била наотмашь, ни оставляя ни малейшего шанса на восстановление отношений. Так мне было легче. Так мне казалось правильней. Я даже гордилась собой, какая умница, что не впала в уныние, напротив, похорошела, отстроила дом, вытащила из болезни сына. И у меня появился мужчина. Загляденье! Все, кто ко мне хорошо относился, не преминули сказать, что мой новый муж произвел хорошее впечатление. Даже лучше прежнего. Он примчался ко мне из другого города. И поначалу я купалась в его заботе, его внимании и любви. Он был на моей стороне всегда. Даже держал со мной Великий пост, хотя раньше никогда этого ни делал, вообще не понимал вкус овощей. Он поддержал меня во время болезни, когда, простите за подробности, я не могла даже самостоятельно сходить в туалет. Все делалось вместе: уборка, готовка, совместный отдых. Но я почему-то не чувствовала себя абсолютно счастливой. Болела душа. И нигде мне не было покоя. Я была настолько сосредоточена на себе, что и не заметила, когда и как пришла беда и в мою новую семью. А в один «прекрасный» день случился приступ немотивированной агрессии со стороны второго мужа. Просто с утра он вывалил кучу негатива на мою голову. Я была обескуражена. Ведь я так гордилась им, так любила его, я все делала, чтобы ему было хорошо! Думала, что настанет вечер и он объясниться, попросит прощения. Ничего подобного! Дулась я дня два, потом решила поговорить начистоту. Он замкнулся и ответов я не услышала. Ни ответов, ни извинений. Дальше – больше. Он вообще стал все чаще уходить в себя. И внимания ко мне становилось все меньше и меньше. Он стал засиживаться за компьютером. Или за телевизором. За выходные мог вовсе не подняться с дивана. В сексе очень скоро мы пришли к полному отсутствию желания. К тому же выяснилось, что мой мужчина – алкоголик. Вот таким было недолгим счастье. И, конечно, я решила с ним поскорее расстаться. Да и что меня держало? Ни совместных детей, ни общего имущества. Да и круг родственников и друзей пока наш союз воспринимал настороженно. Терять было нечего! И вот тут начало происходить самое интересное. То одна, то другая причина заставляли меня отложить принятое решение. То есть мы несколько месяцев находились в состоянии разрыва. Чемоданы стояли полусобранными для его отъезда. Каждая новая ссора или обида отдаляли нас друг от друга. Казалось бы, от наших недавних теплых отношений остался один пепел. И вот настал день, когда мы оба не могли выносить присутствия друг друга. Он занялся увольнением с работы, выпиской, сбором вещей, покупкой билетов. Три дня я предвкушала свободу, была в радостном ожидании добрых перемен. А потом стала просыпаться по ночам от невыносимой тоски и боли. Гнала от себя плохие мысли, уж был пройден курс выживания после расставания! Оставалась одна ночь. Последняя. Назавтра поезд увезет его далеко-далеко. Я не сомкнула глаз. Случайно в Интернете наткнулась на книгу «Сила молящейся жены», автор Сторми Омартиан. Я читала и все больше понимала, насколько сама явилась причиной всех своих бед. Кому-то счастье дается легко, а кто-то должен за него бороться… Именно таким образом Отче указывал мне дорогу. Через боль, через отношения с мужчинами. Я хочу любить и быть любимой, мне это важно. Вот через то, что мне действительно важно Он и призывал меня к себе. За одну ночь многое поменялось в моем сознании. Я иначе посмотрела на свой первый брак. В ином свете увидела и своего второго мужа. Но менять было уже что-то поздно. Сказать, останься, я все поняла… Кто мне поверит? И опять будет воля моя! И хватит ли мне сил, чтобы вернуть то светлое, что между нами было? А в темноте жить я не смогу и опять полусобранная сумка? Я всего лишь молилась. На всё воля Твоя. Я понимала, что действительно ему надо уехать, чтобы мы когда-нибудь смогли вернуться друг к другу. Но… Чудеса по милости Божьей случаются! Возможно, от волнения он спутал время отправления поезда. У нас было еще два совместных дополнительных дня. Я молилась. Мое от меня не уйдет. А уйдет, то вернется. Мы ничего не говорили за все это время. Я готовила. Приглашала к столу. Он делал мелкие покупки для моего дома. Что-то ремонтировал. А в день второго прощания мы просто молча обнялись и он остался. Что-то изменилось.Я чувствую, как нежность возвращается к нам. Я продолжаю молиться. Я продолжаю меняться (а это, оказывается, намного сложнее, чем измениться другому человеку). Да, у нас все еще не так гладко. Но уже столько поводов, чтобы больше не болела душа, чтобы уверенно смотреть вперед. Мы снова держали вместе Великий пост. Но это было уже совсем иначе. За время поста он не пил. Сознательно. Да, ему еще шагать да шагать, но он и сам готов взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Стал более открытым и отзывчивым. Когда случаются небольшие конфликты, я опять вижу в себе «да будет воля моя». И останавливаюсь… на все воля Божья! Из пепла возрождается Любовь. Вы сейчас, Анна, в той самой критической точке, от которой начинается рост. Поверьте, я бы боролась за свою первую семью, если бы тогда была мудрее. Но одного урока мне не хватило. Пришлось повторять пройденное. Сломать в один момент все просто. Сложнее отремонтировать. Вашей семье, Вашим отношениям срочно потребовался ремонт. Вы не можете изменить мужа. Но можете изменить себя! Примите смиренно то, что происходит. Постарайтесь понять, что Вы делали не так. Может, как и меня, Вас было слишком много? Я его слепила из того, что было? Может, навязывали свою волю и не дали возможности ему проявить себя как мужчине? Молитесь. Ответы придут. Слишком много советов: порвите, расстаньтесь, забудьте. А Вы сохраните. Но без внутренней готовности изменить себя все это бессмысленно. В Вашей семье трудный период, кризис. Только и всего. Судя по тому, что Вы написали, он не приживется на новой почве. Все это действительно напоминает свистопляску. Мой первый муж горько сожалеет о содеянном, о том, что привело к распаду семьи. Я его смогла простить. Но у меня уже совсем другая жизнь. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Просто другая. Повторюсь, если бы мне хватило смирения на тот период времени, я бы все сделала для того, чтобы сохранить семью. А сейчас я делаю все для того, чтобы мой второй брак был счастливым, и мой мужчина чувствовал бы себя комфортно именно так, как он это понимает. Не повторяйте наших ошибок, Анна. Кто бы, что бы ни писал здесь, Вы действительно приросли к нему кожей, впрочем, как и он к Вам. А без кожи жить действительно плохо. Надеемся, что скоро услышим Вас!Александра (Светлая) , возраст: 48 лет / 23.04.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Причины разводов в 60 лет и способы его пережить обоим супругам
Что такое жизнь в 60 лет? Это период заслуженного, заработанного, долгожданного отдыха в то время, пока у человека еще есть силы и не особенно беспокоят болезни. Дети выросли, внуки приходят на выходные или приезжают на каникулы, выплачивается какая-никакая пенсия, куплена или арендована дача с грядками и палисадником, на хобби и сериалы высвобождается куча свободного времени… Что еще желать человеку, который разменял седьмой десяток? Наверняка, провести оставшееся время вдвоем с супругом, найти им обоим занятие по душе, чтоб не киснуть в четырех стенах от скуки, и жить в мире и спокойствии.
Но не у всех так складывается жизнь на пенсии. Иногда жизнь вдвоем с супругом становится совершенно невыносимой. И тогда некоторые решаются на кажущийся невозможным шаг и разводятся, сопровождаемые удивлением, непониманием и даже осуждением родственников и знакомых.
Реален ли развод после 60 лет?
Статистика показывает, что развод в 60 и более лет – явление хоть и не частое, но вполне реальное. Несмотря на то, что супруги прожили вместе довольно долгое время, они могут расстаться и оформить развод.
На первый взгляд, расторгнуть брак в этом возрасте – это нелепо, неправильно, не укладывается в голове. Если для супругов этот брак первый, то наверняка они полжизни провели вместе. И как можно это забыть? Как можно зачеркнуть десятилетия вдвоем, память о рождении детей, об обустройстве своего дома, о радостях и печалях? На самом деле, можно. И многие решаются на это по своим, явным или глубинным, причинам.
Если это второй брак, то наверняка он был более взвешенным и обдуманным, чем предыдущий. И разводиться после 60 лет – значит признать, что сколько-то лет назад вновь ошибся с выбором партнера. Вновь пережить неприятные минуты в ЗАГСе или в суде,
Еще стыдно перед детьми за то, что не сохранили семью. Даже взрослые, замужние и женатые, дети отрицательно воспринимают новости о перемене брачного статуса родителей. Перед внуками неловко, что такой неудачный пример им дедушка с бабушкой подают, омрачают их детство. И соседи не поймут, как это так – столько лет жили бок о бок, а тут на тебе, разойтись решили на старости лет.
И мучаются пожилые люди, разрываясь между желанием начать новую жизнь без обременяющих брачных отношений и нежеланием оправдываться и выглядеть некрасиво в глазах близких.
Между тем, жизнь пролетает и тратить ее на сомнения ни в каком возрасте не нужно. Если супружество не приносит радости, если брак стал в тягость, а отношения в нем мучительны, то с супругом нужно расставаться, не оглядываясь ни на кого.
Причины развода в 60 лет
В таком почтенном возрасте инициаторами развода обычно становятся женщины. Мужчины привыкают к тому, что в доме чисто и уютно, на столе свежая вкусная еда, в шкафу пахнущая свежестью одежда. Им никуда не хочется идти, не хочется ничего менять. С годами они напоминают ленивых котов, лежащих на подоконнике под лучами солнца, которых никакая сила не заставит переменить место.
А вот женщина, которая долгие годы молча вела хозяйство и будто бы не замечала даже явных обид, вдруг сбрасывает с себя маску долготерпения и одним махом разрывает надоевшие ей отношения.
Наиболее частой причиной распада семьи в столько зрелом возрасте выступает пристрастие супруга к спиртному. Обычно привычка выпивать наблюдается еще в более молодые годы, однако у большинства с рюмкой горячительного ассоциируются выходные, праздники, дни зарплаты и отпуск. В будние дни обычно супруг трезв, работящ и способен на нормальную жизнь в семье.
С выходом на пенсию у него исчезают ограничения и тогда пьянство может стать образом жизни. И тогда жена сталкивается со всеми «прелестями» совместного проживания с бытовым пьяницей. Если в молодости она еще могла руководствоваться принципом всех женщин постсоветского пространства «не оставлять детей без отца», то теперь, когда дети взрослые и давно родили своих детей, ее не остановит ничто.
Другая причина – измена мужа. Может быть, «свежая», когда седина в бороду, а бес…в ширинку. А бывает – давняя, старательно маскируемая в те годы, когда росли дети, рождались внуки, строился дом и нельзя было взять и одним махом разрушить все это из ревности, сгоряча, на эмоциях. Но все же измена, как отрава, точила, точила изнутри и вытачивала-таки сквозную дыру в душе, из которой вытекало все терпение. И тогда ошарашенный супруг узнавал, что его «кобелирование» не забыто и не прощено, и именно сейчас за него придется платить.
Жена освобождается от общества того, кто когда-то давно обманул ее, не сберег ее чувства, оскорбил ее как женщину. И ей становится легче, появляется самоуважение и возрастает чувство собственного достоинства.
Другая причина – отсутствие общих интересов. Она актуальна в большей мере для людей молодого и зрелого возраста. Пожилые люди меньше обращают внимание на этот нюанс или привыкают обходится собственными интересами. Однако, если супруг, занимавший прежде высокую должность либо имеющий значимые регалии, уходит с работы по возрасту и обнаруживает, что его партнер по браку не понимает доброй половины того, что с полуслова понимали его коллеги, что дома не получится вести научные дискуссии, философские диспуты или политические споры на профессиональном, а не обывательском уровне, он может прийти к выводу, что такой муж или такая жена ему не подходит. Как правило, замена бывшему супругу отыскивается достаточно быстро и обычно в профессиональной сфере.
Сложности развода после 60 лет
Одна из огромнейших проблем, с которой сталкиваются пожилые люди после развода, — одиночество. Они начинают перебирать драгоценные моменты в своей памяти, дорисовывают себе картины прошлого – прекрасного — и настоящего — печального. Это сродни тому состоянию, в котором оказываются люди после смерти супруга.
Они тоскуют, грустят, не спят и не едят нормально, терзаются чувством вины, что приводит к ухудшению самочувствия и обострению проблем со здоровьем. они сами подтачивают свои силы и сокращают годы, которых и так меньше осталось, чем уже прожито.
Чтобы не мучиться одиночеством, нужно найти себе такое дело, которое связано с общением с людьми. Одни вспоминают, что они умеют хорошо делать, и берутся обучать других – печь торты, собирать букеты, шить, вязать, вышивать, играть на пианино. Это формирует и укрепляет чувство востребованности, компенсирует дефицит общения и скрашивает одинокие вечера.
Другие присматривают за чужими детьми, провожают в садик или в школу, встречают, кормят обедом, вместе делают уроки и мастерят поделки. Пребывание с детьми во многом утомительно из-за их активности и подвижности, но профессиональные педагоги отмечают, что именно дети способствуют тому, что они чувствуют себя гораздо моложе, чем это указано у них в паспорте. Поэтому присмотр за детьми не только приносит дополнительные рубли к пенсии, но и помогает поддерживать приподнятое настроение и бодрое состояние духа.
Третьи начинают сельскохозяйственную деятельность в локальном масштабе и сажают на придомовом участке цветы, а на даче помидоры каких-то невиданных сортов. Видеть, как вырастает из крохотного семечка сильное здоровое растение, и любоваться его цветами и плодами – большая жизнеутверждающая радость.
Четвертые организуют во дворе или на улице клуб активистов по каким-нибудь вопросам. Они осаждают районную администрацию требованиями наладить уличное освещение, огородить детскую площадку, организовать зеленый уголок во дворе. Такая общественная активность не оставляет времени на скуку и самобичевание в связи с разводом.
Пятые начинают путешествовать. Если позволяют финансы, ездят за границу или на большие расстояния внутри своей страны. Если материальное положение скромное, то довольствуются своим регионом, объезжают его на транспорте, представляющем льготы. Но тем не менее стараются посетить достопримечательности, музеи, выставки, концерты и т.д. Это очень позитивно сказывается на настроении и самочувствии, дает стимул жить, чтобы узнавать все новое и новое.
Другая сложность после развода – чувство вины. Покинутый супруг немолод и вероятно не вполне здоров. И тот, кто инициировал развод после 60, будет терзаться мыслями, что бросил мужа или жену в период болезней, слабости и одиночества. Только никто не запрещает ведь оказывать помощь и поддержку бывшему супругу, навещать его и помогать ему. Но при этом совсем не обязательно состоять с ним в браке и проживать на одной территории.
Еще одна проблема, с которой сталкиваются немолодые супруги, решившие расстаться, — это тот самый «квартирный вопрос». Даже если им удастся удачно разменять совместное жилье и приобрести для каждого новую квартиру, то судьба этих квартир будет сильно беспокоить каждого из бывшего супругов, особенно жену. Свое имущество принято оставлять детям в виде наследства. А вдруг попадется на пути бывшего мужа ушлая особа, которая заставит мужчину подарить или завещать ей это жилье? А вдруг бывшая жена потеряет голову и увлечется другим мужчиной, выйдет за него замуж и сделает тем самым еще одним наследником по закону? А как же дети? Без наследства останутся?
Для таких случаев нужно прибегнуть к услугам юриста и предусмотреть все варианты вплоть до соглашений о разделе, брачных договоров и договоров ренты. А голову терять даже в новых отношениях никогда не надо.
netrazvodam.ru
Как пережить развод в зрелом возрасте (Причины Развода Пожилых)
Буквально несколько десятилетий назад развод был явлением довольно редким, из ряда вон выходящим. Сегодня же этим никого не удивишь: люди женятся, по тем или иным обстоятельствам расстаются и разводятся, а затем снова находят себе пару. Важно так же заметить, что, в отличие от прежних времен, никакого осуждения со стороны окружающих это уже не вызывает.
За все время существования бракоразводной практики сложилась определенная статистика. Согласно ей, наибольший процент разводов приходится на первые 4-5 лет совместной жизни. Психологи утверждают, что в большинстве случаев супруги расходятся из-за своей практической и эмоциональной неподготовленности к семейной жизни. У них в прямом смысле не получается уважать, поддерживать и ценить друг друга. Впрочем, многим не удается даже обустроить быт и распределить обязанности. Обычно это обнаруживается уже в первые годы совместной жизни, отсюда и такая статистика.
Однако в последние годы, стала отмечаться довольно необычная тенденция: рост числа разводов в зрелом возрасте. Казалось бы, за двадцать или тридцать лет совместной жизни, люди, наоборот, должны были притереться друг к другу, привыкнуть. А тут – развод. С чего бы? Конечно, у всего есть свои причины.
Причины развода в пожилом возрасте
Причины развода спустя долгие годы совместной жизни могут быть самыми разнообразными. Тем не менее, наиболее распространенные из них рассмотреть все-таки можно. Этим мы сейчас и займемся:
- Несовпадение мировоззрений. Кажется, эта причина должна была «всплыть» еще на «добрачном» этапе отношений. Но тут, оказывается, все не так-то просто. Когда молодые люди только начинают встречаться, они стараются найти как можно больше общего. В то же время на существенные различия в ценностях и взглядах они зачастую не обращают внимания. Этому как нельзя лучше способствует царящая атмосфера романтики. Поженившись, они попадают в череду забот: покупка собственного жилья, обустройство быта, рождение и воспитание детей. Где же тут время задуматься об отношениях и о духовной близости с партнером? Зато лет через двадцать пять совместной жизни, когда все дети уже «пристроены» и имеют свои семьи, забот становится гораздо меньше и наконец-то появляется возможность узнать своего партнера получше. Вот тут-то пожилые супруги иногда и начинают осознавать, насколько они разные. Тогда возникает ощущение, что в течение всей жизни рядом был человек, по сути, совершенно незнакомый. Обычно это вселяет разочарование и страх. Супругам становится сложно общаться и проводить время вместе. Как результат – развод после долгих лет вполне благополучной семейной жизни.
- Отсутствие детей. Сегодня очень часто молодые супруги осознанно откладывают рождение ребенка «на потом», занимаясь обустройством собственной жизни и акцентируя внимание на карьере. Потом же, когда они все-таки решаются завести детей, нередко выясняется, что репродуктивную способность они уже утратили. И если в молодом возрасте отсутствие ребенка компенсируется другими делами и заботами, то с течением лет у пожилых супругов все же возникает некоторое ощущение одиночества. Семейная жизнь начинает казаться пустой и бессмысленной. В таких ситуациях развод кажется единственным возможным выходом. Не зря ведь, согласно данным социологических опросов, большинство людей считают, что дети значительно укрепляют семью. Правда тут есть одна оговорка: отношения между супругами должны быть изначально здоровыми и благополучными.
- Зависимости. Сразу стоит отметить, что различного рода зависимости являются одной из наиболее распространенных причин развода именно в пожилом возрасте. Тут все кажется вполне логичным: в первые годы совместной жизни вредная привычка еще не успевает перерасти в серьезное заболевание. Конечно, чаще всего речь идет о пристрастии к спиртному – об алкоголизме. Можно с уверенностью утверждать, что именно этот недуг расстроил наибольшее количество семей. Хотя порой «разводят» людей и другие пристрастия: к сигаретам, к еде, к компьютерным играм. Обычно зависимость одного из партнеров становится причиной многочисленных семейных ссор. Супруги постепенно отдаляются друг от друга, становятся чужими. Признание проигрыша в «войне» с зависимостью чаще всего и заканчивается разводом.
- Неудовлетворенность в сексуальном плане. Многие пары зрелого возраста, скорее всего, признают, что с течением времени их совместная сексуальная жизнь становиться не такой насыщенной и разнообразной как в молодости. А некоторые и вовсе начинают о ней забывать. И хорошо, если у обоих супругов такое «угасание» происходит одновременно. Очень часто бывает так, что в то время, как один из супругов отказывается от ведения половой жизни, другой испытывает довольно интенсивную сексуальную потребность. Его неудовлетворенность зачастую ведет к нарастанию напряжения между партнерами, ухудшению отношений и, наконец, к разводу.
- Измена одного из супругов. От нее в равной степени не застрахованы ни молодые семьи, ни пожилые. Бывают случаи, когда супруги, верные друг другу в течение всей жизни, впервые сталкиваются с изменой лишь в зрелом возрасте. Причем «уходят налево», как правило, мужчины. В народе по этому поводу обычно вспоминают всем хорошо известную поговорку: «Седина в бороду, бес – в ребро».
На самом же деле, вся правда в том, что мужчины обычно дольше, чем женщины остаются сексуально активными. Невозможность вести половую жизнь с женой и толкает супруга к измене. Новыми же «избранницами», как можно догадаться, становятся леди помоложе. Хотя, ради справедливости стоит заметить, что в последнее время участились случаи, когда уходит к другому партнеру именно женщина. Так или иначе, исход один – развод.
Итак, вывод напрашивается сам собой: в каком бы возрасте не разводились супруги, причины этому всегда примерно одинаковы. Хотя, как можно заметить, свои нюансы тут тоже имеются.
Как пережить развод в зрелом возрасте
Конечно, развод – событие крайне неприятное, независимо от того, на каком «сроке» семейной жизни оно произошло. Это всегда сильнейшее потрясение, которое не только нарушает эмоциональное и психологическое равновесие, но также ощутимо подрывает здоровье. Абсолютно безболезненно пережить это неприятное событие вряд ли кому-то удастся. Тем не менее, приведем несколько советов о том, как пережить развод в зрелом возрасте. Они помогут настроиться на нужный лад и справиться со стрессом и апатией после развода.
- Примите то, что ваша жизнь сильно изменилась, и в ней настал качественно новый этап. Многие люди воспринимают свою жизнь как зебру: то черная полоса, то белая. Так вот, убедите себя в том, что все происходящее – к лучшему. А значит, в вашей судьбе настало время для белой полосы, которая непременно принесет вам что-то хорошее. Как бы банально это ни прозвучало, но постарайтесь настроить свои мысли на позитивный лад, оставив позади черную полосу. Умение смотреть в будущее с оптимизмом поможет сократить период вашей психологической реабилитации после такого потрясения.
- Не таите обиду на свою вторую половинку. Сегодня многие ученые считают, что «накопительство» обид как нельзя лучше способствует развитию самых разнообразных заболеваний. И тут речь идет не только о психо-эмоциональных недугах, но еще и о сугубо физических. Некоторые даже утверждают, что непрощенные обиды могут стать причиной злокачественных новообразований – рака. Якобы, весь негатив, который человек носит в себе, преобразуется в опухоль – нечто чужеродное и разрушительное для нашего организма. Не менее опасны обиды и с точки зрения психологии. Они делают человека более агрессивным, мешают ему жить и строить планы на будущее, отгораживают от окружающих. Так или иначе, запомните простую истину: тая обиду, вы делаете плохо только себе, раз за разом возвращаясь к пережитой боли. Это абсолютно бесполезное и губительное чувство, которое еще никого не сделало счастливее. Так зачем же тогда копить его в своей душе?
- Откажитесь от «комплекса жертвы». Конечно, порой сделать это бывает довольно сложно. Но попытаться все-таки стоит. Иначе «болото» жалости к себе засосет вас настолько, что выбраться из него будет уже просто невозможно. Это чувство, как и обида, будет лишь тормозить ваше «выздоровление», не давая возможности сделать шаг к новой жизни.
- Забудьте про месть. Подобные поступки унижают человека не только в глазах окружающих, но и в его собственных. Так что, мало кому удается по итогу получить наслаждение, «проучив» бывшего партнера. В реальности это чувство обычно оказывается не столь «сладким», как об этом пишут в книгах. Впрочем, что говорить. Если вы смогли распрощаться с прежними обидами, то выполнить эту рекомендацию вам будет несложно.
- Постарайтесь не замыкаться в себе. Если вас кто-то приглашает в гости или на прогулку – не отказывайтесь. В минуты, когда вам особенно плохо, делитесь переживаниями с близким человеком. Вполне вероятно, что «озвучивание» своих чувств поможет вам лучше в них разобраться и расставить все по своим местам. Кроме того, иногда человеку просто необходимо выговориться, чтобы выпустить весь негатив наружу и распрощаться с ним раз и навсегда.
- Если у вас есть дети, не настраивайте их против своей бывшей второй половины. Не исключено, что в итоге больше всего от этого пострадают ваши с ними отношения. Помните о том, что для детей вы оба по-прежнему остаетесь любящими родителями. Наверняка, они переживают из-за развода не меньше вас. Поэтому не стоит усугублять ситуацию, пытаясь ограничить их общение со вторым родителем.
- Найдите себе хобби. Это один из наиболее действенных способов выйти из депрессивного состояния. Однако при этом очень важно, чтобы выбранное занятие по-настоящему вас радовало и приносило удовольствие. Тогда оно будет не просто заполнять ваше свободное время, но еще и поможет развиваться в личностном плане и самоутверждаться.
- Заведите домашнее животное. Это может быть кот, собака, хорек или черепаха. Любой питомец не только разнообразит монотонные будни, но еще и избавит вас от чувства пустоты и одиночества. Кроме того, учеными давно доказано, что животные – прекрасные антидепрессанты. Они положительно влияют на нервную систему и даже на физическое здоровье, конечно, при условии отсутствия у вас аллергии.
В заключение стоит добавить, что какие бы неприятные события не происходили в вашей жизни, главное – не отчаиваться. Очень важно уметь найти в ситуации свои плюсы. Так, например, к зрелому возрасту человек имеет уже большой жизненный опыт и вполне отчетливое представление о действительности. У него есть возможность проанализировать все свои ошибки и промахи, чтобы не допустить их в будущем. А разве не это лучшее подспорье к тому, чтобы все начать с чистого листа?
zhengazeta.ru
Развод в 60 лет. Помоги себе сам // Nalatty
Всегда считала, что в пожилом возрасте развод это что-то экстраординарное, пока жизнь очень близких мне людей не показала обратное. Статистика разводов пожилых супругов менее впечатляющая, но на самом деле «старики» тоже решаются на такой шаг.
Как себя вести, если один из супругов решил развестись?
Небольшой личный опыт тех, кто столкнулся с такой проблемой.
Держать себя спокойно и уверенно, не ругаться, не уговаривать, постараться отпустить ситуацию.
Нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что произошло.
Положиться на время. Из памяти ничего не вычеркнешь, но боль постепенно будет уменьшаться.
Не надо никому ничего доказывать, надо взять себя в руки, наступить «ногой на горло» своей беде и с достоинством выдержать испытание. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания.
Хорошо сходить в храм — это поможет восстановить душевное равновесие и придаст силы. Очень помогла в такой ситуации «Матрона Московская».
Отстранитесь от этой ситуации, в общении сохраняйте спокойствие, не упрекайте, не устраивайте скандалов, а тихо, сухо и доброжелательным тоном решайте дела, связанные с расставанием.
Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
Знаете, если честно, человека, который предает в таком возрасте, очень жаль. Потому, что скоро его ждет разочарование гигантской величины, Бог все видит.
Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь остановилась.Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок.Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…
Если же ситуация настолько плоха, что самостоятельно справиться с проблемой не получается, настоятельно рекомендуем обратиться за психологической помощью к психотерапевту. Это обязательно поможет. Прочтите детальнее об этом на специализированных сайтах.
Если Вы решите принять вашу «половинку» обратно — только обязательно на Ваших условиях, надо научиться любить себя.
Молюсь за Вас, чтобы Господь не оставил, поддержал и вразумил Вас.
nalatty.com
Развод 36 или 50 лет: насколько сложно пережить?
Возрастные рамки, расторгающих свой союз людей, могут быть совершенно разные. Это совсем молодые люди, которые недавно вступили в брак, а также пары с многолетним стажем семейной жизни. Развод всегда переживается тяжело, если инициатором является один из супругов, а другой не хочет прекращать отношения. Легче приходится парам, которые пришли к взаимному согласию по вопросу и уже готовы к разводу. Расставание очень тяжело пережить уже немолодым женщинам, развод после 40 может стать настоящей трагедией для них. Как сделать разрыв семейных уз более легким и восстановить свое душевное равновесие? Что должна делать женщина в любом возрасте при такой ситуации?Расторжение брака в молодости
Расставание супругов в возрасте 23 года далеко не редкость среди общей статистики разводов. Решение о расторжении брака в молодой семье принимается по инициативе мужчины, также этого может желать и женщина. Когда же приходится разводиться в 23 года?
Если в юном возрасте уже возник вопрос о разводе, значит, пара вступила в брак очень рано. На данный момент в семье могут быть и маленькие дети, потому что частыми случаями заключения ранних браков является ожидание появления ребенка. Причин для расторжения столь кратковременного брака, в возрасте 23 года, может быть много. На стабильность отношений семьи могут оказывать влияние внешние и внутренние факторы. К внешним факторам относится социально-экономическая среда, в которой эта семья существует, а также статус семьи в обществе. Внутренних факторов гораздо больше, к ним относятся:- характер отношений между супругами;
- распределение ролей партнеров;
- ценностная направленность каждого из супругов;
- насколько конфликтен каждый из партнеров.
Большой процент разводов приходится именно на молодые семьи. Молодой семьей можно считать союз, который существует 3 года. В такой ячейке общества один из супругов или оба могут быть в возрасте до 30 лет. Также в молодой семье подразумевается наличие несовершеннолетнего ребенка. Главная особенность молодой семьи заключается в том, что она находится в процессе своего становления и развития. Именно тогда происходит определение ролей каждого из супругов, установление психологического контакта между ними. Поэтому очень часты возникновения конфликтов между ними, которые в силу своей молодости не все умеют разрешать.
Развод в 23 года является плохим показателем для обоих супругов, хотя чаще всего страдает женщина. В молодом возрасте психика очень чувствительна и порой не готова к серьезным испытаниям.
Поэтому необходимо знать причины возможного развода, чтобы в 23 года не получить серьезной моральной травмы, которая повлияет на дальнейшую жизнь, и пережить развод.
- Много конфликтов в семье. В период адаптации и привыкания друг к другу неизбежно возникает много спорных вопросов, которые можно и нужно решать. Не все это умеют, а главное, не хотят решать.
- Измена одного из супругов. Эта ситуация довольно часто встречается. Молодые люди не в полной мере понимают всю ответственность, которую они взяли на себя, вступив в брак. Они полны энергии, им хочется гулять и развлекаться. Хотя в 23 года человек является уже достаточно зрелым для принятия решений и понимания многих проблем.
- Проблемы с алкоголизмом в семье. Как ни прискорбно это признавать, но современные молодые люди часто злоупотребляют спиртными напитками. В семье это большое несчастье, которое ведет к серьезным конфликтам и разводу даже в 23 года, при наличии маленьких детей. Ведь именно ребенок больше всего страдает в этой ситуации.
- Насилие в семье. В период становления семьи, мужчина старается играть главную роль и все контролировать. Это делается при помощи насилия, от которого страдает женщина и ребенок.
- Слишком молодой возраст вступления в брак. Многие несозревшие для серьезных отношений молодые люди заключают брак. Это неизбежно грозит разрывом когда-либо, часто встречается по достижению 23-летнего возраста.
Расторжение брака между людьми среднего возраста
В 35 или 36 лет уже большинство людей находятся в браке не один год. У них есть дети, но в большинстве случаев еще несовершеннолетние. Какая же доля разводов приходится на семьи, где мужчина и женщина находятся в данном возрасте? Среди семей есть такие, которые образовались, когда супругам было по 20 лет, а есть и те люди, которые заключили брак уже после 30 лет. Поэтому в 35 или 36 лет такой союз считается достаточно молодым. Только супруги в данном возрасте уже морально более подготовлены ко всему и заключили свой союз уж точно осознанно.Много разводов приходится и на рассматриваемую возрастную категорию. Специалисты утверждают, что разводы чаще случаются в браках, заключенных между людьми после 30 лет, чем до этого срока. Это связано с тем, что в возрасте 35 или 36 лет женщина и мужчина имеют свои устоявшиеся принципы и привычки, с которыми им сложнее расстаться, чем это было бы в молодом возрасте. Мало кто из членов семей хочет уступать друг другу, поэтому часто случаются конфликты. Это одна из причин расторжения брака.
Года зрелости в моральном и сексуальном плане приходятся на 35 и 36 лет. В брачных союзах упоминаемой возрастной категории часто разводы происходят из-за сексуальной неудовлетворенности супругов. Они начинают искать замену на стороне, случаются измены. Факт можно считать еще одной причиной распада брака, которую трудно может пережить мужчина и женщина. Хотя чаще наблюдаются измены со стороны мужчин.
Среди распространенных причин, которые приводят к крушению семьи в 35 или 36 лет, не последнее место занимает пьянство. Опять же этим недостатком чаще грешат мужчины. Для семьи это большое горе, женщина просто не может пережить такую ситуацию. Она идет на развод, чтобы обезопасить себя и детей. Большая доля принадлежит причине моральной неподготовленности людей к супружеской жизни.
Статистика показывает, что женщина находится в более затруднительном положении при разводе, тем более, если ей 36 лет. Дети чаще остаются с мамой. Второй раз выйти замуж женщина опасается по многим причинам, сказывается и наличие детей. Как новый супруг их примет, и они его. Как женщине пережить разрушение семьи? Психологи дают много советов, которые помогут восстановить свое прежнее душевное равновесие и пережить трудные моменты в жизни. Ведь тягостное настроение мамы сказывается плохо и на детях.
Лучшее, что можно сделать – это сосредоточиться на детях, заняться собой, любимыми увлечениями. Больше встречаться с новыми людьми, исключить общение с общими знакомыми бывшего мужа. Потому что они всегда начинают обсуждать ситуацию и жалеть, что совершенно для вас не нужно.
Пережить ситуацию развода всегда можно, вопрос только в том, что в определенном возрасте это сделать легче. Например, женщина гораздо тяжелее может пережить развод после 40, чем в молодом возрасте.
Развод для женщин «бальзаковского» возраста
Незаметно пролетело время, уже дети выросли, казалось бы, все хорошо. Но в возрасте 50–60 лет женщина может пережить все тяготы развода. Расставание между супругами, когда им под 50, можно назвать частым явлением. В возрасте 50 лет женщина еще тяжелее относится к этому. Когда человеку столько лет, уже трудно отказываться от привычек, сложившегося уклада жизни и общих друзей.У пар, которым 50–60 лет, отношения уже не носят пылкий и романтичный характер. Это любовь, основанная на взаимном уважении, понимании и заботе о детях и внуках. В данное время женщина и мужчина уже достигли своего финансового и профессионального благополучия, у них много общего имущества, даже может быть общий бизнес. Поэтому развод в подобной ситуации проблематичен, с любой точки зрения. Но все же, пары так поступают.
Мужчинам в 50–60 лет часто хочется почувствовать себя снова молодыми, они увлекаются женщинами моложе их и уходят из привычной жизни с супругой. Женщина в 50–60 лет реже является инициатором развода. У нее уже другие интересы, связанные с устройством судьбы детей и внуков, а также устоявшееся хозяйство. Ей приходится пережить развод в 50 лет по желанию мужа.
Семья является союзом, который должен постоянно развиваться. В этом смысле возраст 50–60 лет можно считать кризисным. В эти года все прожитое подвергается переоценке, в том числе и семейные отношения. Когда уже нечего вспоминать и оценивать, наступает разрыв. До 50 лет жизнь была наполнена событиями, дети росли и развивались. А после 50, в пенсионном возрасте, вся негативная энергия, которая копилась всю жизнь, может потребовать выхода.
Комментарии
Комментарии отключеныrazvodis.ru
Почему люди разводятся в пожилом возрасте
Число разводов среди пожилых пар в последнее время набирает все большую популярность. Этот феномен зачастую просматривается у людей, возраст которых давно перевалил за отметку 50 лет.
Будучи молодым и полным сил, каждый из нас думает о том чудесном времени, когда можно будет насладиться настоящим покоем, миром и свободой. Надежда принадлежать самому себе, жить без стрессов и истерик, много путешествовать и заниматься любимым делом преследует многих всю жизнь.
Наверно, каждый мечтает о периоде, когда дети вырастут и не нужно будет прикладывать массу усилий на их воспитание.
Видео «А Вы хотели бы так?»
Почему все происходит не так, как мы ожидаем?
К сожалению, когда супружеские пары в возрасте 20-30 лет много и тяжело работают, пытаются хорошо вырастить своих детей, через некоторое время они начинают замечать, насколько поменялись их семейные отношения.
Люди иногда просто становятся чужими друг другу. Дети выросли и пара, сидя вместе в опустевшем доме, испытывает неловкость и смятение. Им нужно снова учиться жить вдвоем.
Несмотря на прожитые годы вместе, люди перестают узнавать друг в друге того человека, которого они полюбили, будучи в юном или молодом возрасте. С годами каждый из нас меняется в ту или иную сторону в зависимости от жизненных обстоятельств.
Брак не может разрушиться за один день.
На это уходят многие годы, во время которых между людьми накапливаются множество неприятных моментов и мелочей. Несмотря на долгое время совместной жизни, пара обнаруживает, что между ними находится целая пропасть из ошибок и недопонимания. Однако, предотвратив мелкие неурядицы, можно позаботиться о счастливом браке до конца своей жизни.
Что же это за проблемы в браке?
1. Просьбы, оставшиеся без внимания
Сколько раз были случаи, когда влюбленные пары не могли достучаться друг до друга? Иногда мы пытаемся обратить на себя внимание второй половинки, а в ответ получаем полное игнорирование со стороны партнера.
Но ведь рядом с вами находится родной вам человек. Поэтому не стоит оставлять его просьбы без ответа. Возможно, партнер рассчитывает на вашу поддержку и помощь, а вы снисходительно относитесь к его проблеме. Старайтесь всегда быть терпеливыми и благоразумными.
2. Постепенное отдаление и отчуждение
Зачастую, когда близкий человек ждет от нас непосредственного присутствия, мы делаем все наоборот.
Причинами отдаления супругов могут стать
- долгие задержки на работе,
- вечеринки с коллегами,
- новое увлекательное хобби,
- общественные мероприятия или
- чрезмерное посвящение себя ребенку.
Поэтому старайтесь проводить больше времени вместе со своей второй половинкой.
3. Потеря романтики
Современная напряженная жизнь часто приводит к утрате романтики и интимности в отношениях. Разговоры супругов сводятся только к бытовым проблемам в семье.
Романтические прогулки по ночному городу, теплота и взаимопонимание почему-то остаются далеко в прошлом. К сожалению, сейчас такие эмоциональные отношения часто заменяет людям непосредственно компьютер. А чувства в паре, тем временем, постепенно угасают.
Чтобы сохранить свой брак до глубокой старости, необходимо придерживаться полезных правил семейной жизни.
1. Старайтесь постоянно узнавать что-то новое о своем партнере.
Задавайте любимым интересующие вас вопросы и тоже старайтесь отвечать на них.
2. Поддерживайте цели друг друга
Ведь очень важно верить в те мечты, которые являются значимыми для вашего партнера, даже если вы считаете их бессмысленными.
Находите время на то, чтобы выслушивать переживания любимого человека, поддержать его и, возможно, посоветовать что-то ценное. Вам со стороны может быть виднее, как лучше поступить партнеру в той или иной ситуации.
3. Никогда, никогда не забывайте о романтике
Постарайтесь никогда не пренебрегать вашими эмоциональными отношениями. Вместе гуляйте, открывайте для себя новые и интересные места для отдыха, найдите общее хобби.
Старайтесь не вести пассивный образ жизни и всегда находите время для признания в любви вашей второй половинке.
4. Расскажите партнеру о своих увлечениях
Подумайте, как можно увлечь этим родного человека. Возможно, ему станет интересно, и он тоже захочет попробовать или поддержит вас в каких-то начинаниях.
Помните, что совместно проведенное время способно сближать людей.
prostoznat.ru
Пережить развод в зрелом возрасте
Ребекка – женщина средних лет. Она недавно развелась после 25 лет брака. Муж Ребекки признался, что любит другую, и предложил расстаться. Сама Ребекка даже не думала о разводе, хотя в последние годы ее семейную жизнь нельзя было назвать счастливой. Однако она привыкла к этой безрадостной, но стабильной жизни. Она слепо доверяла мужу, и его измена стала неприятным сюрпризом.
Сейчас Ребекка живет одна и не знает, что ее ждет в будущем. Внешне все хорошо: взрослые дети живут неподалеку, родные и близкие поддерживают. Она продолжает работать на полставки на прежнем месте, не бедствует, но ее финансовые возможности стали более скромными, чем в период замужества.
История Ребекки не уникальна. Многие пары разводятся, когда дети вырастают. Согласно результатам исследований, посвященных разводам в зрелом возрасте, количество людей в США, которые решаются на развод в возрасте за 50, удвоилось в период с 1990 по 2010 год и составило 25% от общего количества пар, решившихся на расставание.
Поздние разводы влекут за собой ряд последствий, в том числе финансовые проблемы, изменения в отношениях с детьми, редкое общение
Поздние разводы влекут за собой ряд последствий, в том числе финансовые проблемы (преимущественно у женщин), изменения в отношениях с детьми (большая зависимость от детей в социальных вопросах – например, уход в случае болезни), редкое и менее качественное общение (эта проблема чаще касается отцов).
Зрелые люди, которые недавно пережили развод, часто оказываются в непростых ситуациях: с трудом находят новое жилье, теряют друзей из-за переезда. Они чаще страдают от депрессии и стресса, испытывают злость, отчаяние, неудовлетворенность жизнью и проблемы со здоровьем.
Ребекка сейчас на распутье. Ей предстоит самостоятельно написать новую главу своей жизни, и только она может решить, о чем будет эта глава: о росте и реализации возможностей или о сожалениях и стагнации.
Адаптация к жизни вне брака дело непростое. И ее на успешность влияют:
…личностные качества: открытость общению и изменениям,
…вовлеченность в деятельность, которая стимулирует личностный рост,
…стремление к избавлению от ощущения отверженности и уязвимости,
…психологическая устойчивость.
Прогоните прочь негативные мысли, перестаньте винить себя в том, что случилось. Простите себя, проявите к себе сочувствие
Еще одна особенность, которая помогает справиться с последствиями развода, – самосострадание. Прогоните негативные мысли, перестаньте винить себя в том, что случилось. Простите себя, проявите к себе сочувствие.
Развод – это одна из самых стрессовых жизненных ситуаций, вне зависимости от возраста и продолжительности брака. В первое время после развода для человека важны личные и социальные связи. Они дают ощущение стабильности и придают решимости жить дальше счастливо. Иногда поддержка близких не помогает, и человек не может справиться со стрессом. В этом случае необходима помощь специалиста.
Ребекке повезло. Ее поддерживают близкие, у нее есть работа. Тем не менее она страдает от потери долгих отношений и изменения стиля жизни. Теперь важно, как именно она будет воспринимать эти изменения.
Ее брак не был счастливым, но диктовал ей определенные правила. А теперь у нее есть свобода выбора. Ей тяжело смириться с разводом, ведь не она была его инициатором. Однако этот развод может стать началом позитивных изменений в жизни Ребекки.
Любые изменения даются непросто. Особенно сложно менять то, что было неизменным долгие годы. Но даже негативные перемены могут стать толчком к чему-то, на что вы бы сами не решились. Менять свою жизнь в одиночку сложно, и замечательно, если вас поддерживают семья и друзья. Однако только вы сами можете решать, каким будет продолжение вашей книги жизни.
Об авторах
Шоба Среенивасан и Линда Вейнбергер (Shoba Sreenivasan, Linda E. Weinberger) – психологи, работают в Университете Южной Каролины.
Читайте также
Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе, а в совместной жизни двух людей, которые друг друга давно не любят.
Они прикрывают свое нежелание или неумение говорить о любви тем, что слова не имеют значения, важнее поступки. Но так ли это на самом деле? И что скрывается за мужским молчанием? Наши эксперты объясняют поведение мужчин и дают советы женщинам о том, как избавить мужчин от страха признаваться в своих чувствах.
www.psychologies.ru
