Психолог Сергей Ключников. Психология зависимость любовная
Любовная зависимость - Психологос
Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!
Существуют несколько форм любовной зависимости.
- Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. "Без тебя меня нет". Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый - в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. "Я - часть тебя". Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
- Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать "идеальную заботу", стать незаменимым.
- Агрессивное разрушение психологической территории партнера. "Ты - всего лишь часть меня". Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.
Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.
Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.
Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…
Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.
Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.
Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.
Психолог Михаил Камелев
Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.
Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.
Личностные особенности
Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.
www.psychologos.ru
Любовная зависимость, наркоманическая любовь | Психология отношений
Глава 7
Любви познает сердце горе,И горе сердца не пройдет(с) В. Свечин
Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость, имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.
Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь». Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.
Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь.
«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня, ведь доза героина была другому навеки отдана!»(с) кто-то
Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.
Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.
Кто предрасположен к любовной зависимости
В любви узнав одни страданья, Она утратила желанья И вновь не просится любить(с) А. Дельвиг
Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.
Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.
Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.
Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.
Как попадают в любовную зависимость
Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.
Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:
1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.
2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.
Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.
Именно второй подход чаще всего и используется стервами, когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.
Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».
Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.
Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.
Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту боль ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.
Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в психологии ваших отношений, чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.
Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.
После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.
Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.
Любовная зависимость (наркоманическая любовь) — это изощренным и тонким образом организованная боль. Боль, которая вызывает к жизни сильные эмоции. Чтобы понять о чем я — можно посмотреть фильм: «Горькая луна» Романа Поланского.
Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.
Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.
В чем опасность
Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.
Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.
При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.
Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Как избавиться от такой зависимости?
Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.
Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.
Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.
Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и У НЕГО ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.
data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>
www.otnochenia.ru
Как лечить любовную зависимость?
Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.
Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.
Содержание статьи
Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.
Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.
Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.
Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.
Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.
Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и партнера.
Симптомы любовной зависимости у мужчин:
- Перемены настроения любимой женщины отражаются на самочувствии;
- Самый большой страх – любимая отвергнет навсегда;
- Почти не встречается с друзьями, хорошо только с любимой;
- Прилагают все усилия, чтобы доказать, что достойны любви;
- Болезненная ревность, попытки контролировать партнёра;
- Считают, что нашли свой идеал;
- Не в состоянии пресечь негатив, беззащитны перед женщиной;
- Чтобы защитить, готовы на всё – ложь, обман, преступление;
- Могут бросить работу, карьеру, положение в обществе, если любимая потребует;
- Испытывают к женщине одновременно и любовь и ненависть.
Симптомы любовной зависимости у женщин:
- Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
- Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
- Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
- Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
- Самостоятельно закончить отношения не могут;
- Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
- Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
- Теряют способность сосредоточиться на работе;
- Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
- Точно знают, что без любимого не смогут жить.
Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.
Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.
Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.
Самое главное – понимание, что жизнь не ограничивается отношениями мужчины и женщины, и тем более не заканчивается при их неудачном финале. Следующим шагом должен быть поиск себя, своих интересов, отличных от интересов и желаний объекта зависимости. Невротические влюблённые люди склонны воспринимать жизнь через призму эмоций любимого человека, теперь им предстоит нащупать собственные струны, испытать свои, независимые эмоции.
Преодолевая любовную зависимость, человек должен научиться давать бескорыстно, не надеясь получить за доброе дело ни поощрения, ни любви взамен.
Считается, что это единственный способ, как лечить любовную зависимость не только к конкретному человеку, но и от склонности в целом.
Видео: Любовная зависимость
Понравиласьстатья?
Вам понравилась статья?
Рейтинг из
ДаНет
Спасибо за голос
mjusli.ru
Любовная зависимость - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"
Любовная зависимость
Любовная зависимость
…Когда его нет рядом, я просто не могу дышать! Я не знаю, что мне делать, все мои мысли заняты им и только им! Иногда, когда мы видимся – я как будто на вершине блаженства, меня переполняют чувства, это восторг! Но мне его так мало!
Я устраиваю истерики, да. Он снова уходит – все снова повторяется, мне плохо, тяжело, меня трясёт порой, я не могу спать нормально. И вся жизнь – как качели, то вверх, то вниз. Я очень устала….
…Когда она рядом – у меня просто прилив сил, фонтан энтузиазма, я все могу, я горы свернуть готов! Но как только ее нет рядом – слабость, апатия, вялость, ничего не хочется. Я постоянно о ней думаю. И даже когда я знаю, что мы сегодня не увидимся, я продолжаю фантазировать, как было бы хорошо, если бы этот вечер мы провели вместе…
А иногда, когда она рядом – мне вдруг кажется, что чувства прошли, и я начинаю испытывать даже отвращение к ней. И я чувствую себя больным, неспособным жить полной жизнью. И в то же время – не готов от нее отказаться….
Чаще всего именно так звучат признания тех, кто страдает любовной зависимостью. На чем она основана?
Любая зависимость формируется тогда, когда нам чего-то остро не хватает. Как правило, человек живет без этого годами, но смутно понимает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом это важное вдруг приходит, и человек бросается в это переживание изо всей силы, ощущая, что вот оно — то, чего он был так долго лишен. И в случае, если зависимость возникает от отношений, человеку не приходит в голову задуматься о том, насколько они адекватны.
Ведь отношения – не алкоголь, не наркотики, их не осуждает общество, отношения – не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения – не игра в подпольном казино, они сами по себе считаются нормальными, и потому любовную зависимость часто начинают подозревать только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.
Любовная зависимость. Признаки
- Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
- Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
- Увеличение толерантности, то есть, «доза» внимания, которая устраивала раньше, перестает устраивать, всегда хочется больше, и эта жажда уже не удовлетворяется, даже если влечение поначалу было взаимным. «Вместе – плохо, врозь – плохо» — то состояние, к которому часто приходят зависимые.
- Появление (или обострение) таких симптомов: слабость, повышение тревожности, подавленность, или наоборот, плохо контролируемое и постоянное эмоциональное возбуждение, напряженность, плохой сон, скачки настроения, обострение хронических заболеваний.
Разберемся с каждой группой признаков любовной зависимости по порядку.
Пустота внутри
Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.
Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…
Все, что было важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос сами себе – это действительно было важно?
Может ли важное на самом деле оказаться в мусорной корзине за пару месяцев, а то и за неделю? Выходит, не было ни настоящих друзей, ни «работы мечты», ни захватывающего хобби. Точнее – были «для галочки». Был какой-то суррогат, видимость. Но глубоко в личность человека все это не проникало, не решало его важных задач, не обеспечивало удовлетворение истинных потребностей.
А происходит это так: в человеке словно есть какая-то большая дыра, пустота. Чаще всего она образуется из дефицита любви и эмоций вообще, нередко она образуется из дефицита смысла, из дефицита собственной ценности. Но человек эту пустоту, как правило, не осознает.
Такого рода пустота образуется из нескольких факторов (вместе или по отдельности), которые, как правило, имеют место быть в родительской семье ребенка.
1) Постоянная критика, попытки показывать ребенку, что его место в семье – последнее, его никто не спрашивает, отсутствие достаточного внимания к нему.
2) Его желания не учитываются, более того – подавляются. Ему предписывается делать и жить «как положено» и «как надо», а вопрос «что он хочет» — просто не задается, более того, на свои естественные попытки хотеть, ребенок часто получает обвинения в эгоизме, пренебрежение к его желаниям и жесткие отказы. В итоге человеку очень сложно во взрослой жизни прочувствовать, чего же он хочет, осознать свои потребности и дать себе право на их реализацию.
3) Бывает и немного наоборот – чрезмерная избалованность, когда родители пытаются удовлетворять потребности (в основном – материальные) ребенка намного раньше, чем они у него появляются, но при этом его все равно не принимают всерьез, игнорируя душевные потребности и выбор. В итоге ребенок привыкает измерять любовь только тем, насколько быстро он может заставить исполнить его прихоть. И тогда такой человек любое столкновение с «неповиновением» уже во взрослой жизни рассматривает как «нелюбовь» и катастрофу.
4) На вопросы о том, почему в жизни происходит так или по-другому, на серьезные экзистенциальные вопросы (а дети их задают так или иначе) ребенок получает вместо ответов лишь указания «как правильно поступить». Он не может сформировать свою картину того, что плохо или хорошо, и чем руководствоваться в своем выборе. И вырастает с ощущением, что кто-то другой это должен за него решать.
5) Бывает так, что на ребенка раньше времени сваливаются довольно взрослые обязанности, причем все это происходит путем насилия и запугивания. Так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.
6) Холодная атмосфера в семье часто ведет к дефициту эмоций. В результате только сильные переживания, на грани, способы удовлетворить эмоциональный голод такого человека.
«Мне всегда чего-то смутно не хватало. Казалось, я живу словно на черновик. Когда-то там наступит другое время, где произойдет что-то важное, и начнется жизнь».
«Я всегда знал, что что-то важное упускаю и не делаю. Но я не представлял, где это вообще искать что это? Бог? Смысл жизни? Или какие-то особенные чувства?»
«Я часто испытывала боль, тоску, тревогу. Такое постоянное чувство, что что-то не так. То ли что-то плохое должно случиться, то ли ощущение, что мне чего-то остро не хватает. Но не было времени и возможности об этом задуматься. Да и все утешали: у тебя ведь все хорошо! Все есть – работа, друзья, увлечения, поклонники….»
Люди часто боятся встречаться с этой пустотой, потому что за ней стоит ощущение собственной не-целостности, не-ценности, не-значимости, отсутствие правды о себе, в том числе – о своих травмах, дефицитах, потребностях и желаниях. И встретиться с этой пустотой иногда «помогает» именно любовная зависимость. Потому что она, сначала заполнив в человеке какую-то важную нишу, обнажает правду: оказывается, в жизни не оказалось почти ничего, что было бы на самом деле значимо и важно для вашей настоящей личности. Более того – вы сами себе оказались совсем не важны, раз другой человек поглотил все ваше пространство.
Помните фигуру, которой часто украшают свадебные машины? Выглядит она вот так:
Если мы отвлечемся от размера (больший символизирует мужчину, меньший – женщину), и представим себе 2 равные личности, то получится вот что:
Заштрихованная область – область взаимодействия. Оставшиеся – личные области каждого. В такой структуре если у человека по каким-то причинам уходит партнер – его личная целостность не нарушается. Это не значит «ему все равно». Это больно, горько, тяжело. Но переживаемо. Потому что есть часть, которая называется «я сам», «мое», «личное». А теперь посмотрите на то, как выглядят созависимые отношения:
У каждого это «я сам» сведено к минимуму. В распоряжении человека, находящегося в отношениях любовной зависимости, по сути, остается только его телесная оболочка да немного его личных связей с жизнью, носящих скорее формальный характер.
Заезженная пластинка
Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.
Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).
И в том и в другом варианте любовной зависимости все происходит по кругу.
В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к любовной зависимости – он будет все время держать дистанцию.
Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».
Условно, двое начинают сближаться. Один сразу пытается занять всю территорию партнера, считая это нормальным. Второй сопротивляется, но так или иначе позволяет продвигаться в отношениях дальше. Потом нарушение границ становится крайне травматичным для более независимого партнера, и он резко срывается и уходит.
Обычно за этим следуют ссоры, разбирательства, отчаянные страдания зависимого партнера (иногда – с шантажом, угрозами самоубийства и т.д.). Бывают, конечно, и более «тихие» варианты. Но в итоге более независимый партнер «жалеет» или «понимает, что все-таки любит», и приходит снова.
А потом все повторяется по кругу много раз, потому что зависимый постоянно нарушает границы другого настолько, что тому становится очень некомфортно, и он снова уходит.
Характерный признак любовной зависимости – то, что партнеры не умеют учиться в отношениях.
Если сравнивать со здоровой нормой, то партнеры в конфликтах, спорах и выяснениях отношений учатся: как не стоит поступать с партнером, где изменить тактику, где принять «среднее арифметическое» из двух разнонаправленных желаний и т.д. Научившись на нескольких повторяющихся или похожих ситуациях, пара, как правило, не возвращается к конфликту.
В отношениях, именуемых любовная зависимость, все иначе. Как минимум один из партнеров стремится занять практически всю территорию партнера. Ведь только такой размер может спасти его от его же собственной огромной пустоты внутри.
И ему не приходит до поры в голову, что он мог бы заполнить ее сам, проявив интерес к своей личности и к своим желаниям. Поэтому он продолжает изо всех сил воевать за то, что никогда не будет ему принадлежать – вся личность партнера.
А дальше возникает то, о чем мы уже говорили – если не удается присвоить всю личность партнера в реальности, то это делается в мыслях. Отсюда и навязчивые мысли, которые 24 часа в сутки (иногда – с перерывом на сон) крутятся в голове зависимого партнера. Так он символически поглощает личность партнера и заполняет свою пустоту.
Мало, мало, еще…
Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.
Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.
Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.
Парадокс этой ситуации с любовной зависимостью еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики и в созависимых отношениях.
Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.
И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.
Я не раз слышал признания зависимых в духе «мне нужно было выпить/уколоться и т.д. чтобы просто встать и начать функционировать».
Порой именно так происходит и в отношениях любовной зависимости. Сначала – радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И потребность, «чтобы он/она просто был/а для того, чтобы хоть как-то жить».
Естественно, за годы, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя тот факт, что внутри него есть некая пустота, требующая заполнения. Осознал он это до конца или нет – не так уж важно. Важно, что заполнить ее партнером получается с течением времени все хуже и хуже.
Крайняя стадия любовной зависимости
Как правило, люди с любовной зависимостью обращаются к психологу именно на этой стадии, когда тело не выдерживает постоянного напряжения и сдается. Начинаются психосоматические проблемы.
В этом списке часто скачки давления, проблемы с сердцем, ЖКТ, могут быть проблемы с гинекологией/андрологией/урологией, кожные проблемы. Иногда все это приводит к некоему симптомокоплексу, каким можно считать, например, панические атаки.
Находящийся в состоянии любовной зависимости вынужден постоянно контролировать партнера. Ведь очень большой объем эмоций, чего-то важного и нужного, находится где-то вовне, в партнере, у которого, тем не менее, есть свой свободный выбор.
А, соответственно, зависимого всегда преследует страх потери партнера, через это – потери важного и нужного, эмоций и состояний, которые создают ощущение жизни. И спутниками такой ситуации для зависимого всегда бывают тревога, постоянное напряжение, страхи, болезненные переживания, тоска, подавленность или постоянное нервное возбуждение.
Если все это перевести на язык химии, то в такой ситуации у человека возникает повышенная секреция адреналина, который, в общем-то, предназначен для переживания и реакции в острых жизненных ситуациях, для противостояния опасности, для ускорения в ситуации цейтнота.
Но постоянно быть «на взводе» — эта ситуация организмом не предусмотрена. И химический перекос в одном ведет к тому, что начинают страдать и другие отделы нервной системы, сбивается привычный для человека гормональный фон.
А поскольку удовлетворения в таких отношениях с годами получается все меньше и меньше, то эндорфины практически не вырабатываются, спокойствие не наступает, и вместо компенсации стресса наступает истощение, которое, в свою очередь ослабляет все системы организма, в частности – важный для человека иммунитет.
Любовная зависимость – что делать?
Это тот самый случай, когда я безоговорочно рекомендовал бы обращаться к специалисту. Если вы хоть сколько-нибудь способны управлять своим состоянием и хоть немного собраться – к психологу.
Если все зашло очень далеко, и вы никак не можете управлять этой ситуацией, наступила тяжелая депрессия, неспосбность что-то делать из обычных дел – то к психотерапевту с медицинским образованием, чтобы получить необходимую медикаментозную поддержку.
Но так или иначе, существуют и первичные меры самопомощи, если вы сами осознаете свою любовную зависимость. В этой ситуации начинать хотеть что-то для себя и исследовать свои реакции довольно трудно. Однако, это и есть единственный продуктивный выход.
Для начала возьмите ручку, бумагу, и выпишите для себя все то, что когда-либо приносило вам удовольствие. Постарайтесь отвлечься от мысли «все это возможно только с ним/ней». Вы ведь когда-то были отдельной, самостоятельной личностью. И даже несмотря на то, что ваши желания и вообще умение хотеть могли быть подавлены, все равно было хоть что-то, что давало вам радость.
Подойдут совсем простые вещи – любимый кофе, давно планировавшаяся покупка чего-то приятного, ванна с пеной, какой-либо тип активности, который вам нравился, любое рукоделье.
После того, как составите список, постарайтесь распределить время так, чтобы в каждом дне было хоть какое-то время для удовольствий и переживаний чувств, хотя бы отдаленно похожих на радость. Лучше, чтобы удовольствия были связаны с реальными ситуациями, в которых включаются ваши ощущения – спорт, прогулки, творчество, общение.
И все перечисленное – не способ «отвлечься». Наоборот – сосредоточиться на себе. На своих ощущениях в этой реальности, на исследовании своих чувств и ощущений.
Также составьте второй список – ситуаций, которых вам стоит избегать. Это может быть посещение определенных мест, прослушивание определенной музыки или просмотр определенных фильмов, которые погружают вас снова в отношения любовной зависимости от партнера. Представьте себе, что избегание ситуаций из списка – сродни диете, которую вам нужно выдержать, чтобы сохранить свою жизнь и свою личность.
Постарайтесь изменить ритмы жизни, в которой вы жили с партнером (или встречались). Например, самое простое – начните раньше/позже вставать, измените привычные ритуалы на что-то иное – например, не обедайте больше в том кафе, в котором обедали вместе с партнером, выберите другое.
Перестаньте ходить той дорогой, которой вы ходили вместе. Займите вечер, который вы всегда проводили вместе, каким-то постоянным занятием – курсами, встречами, секциями и т.д. И лучше, чтобы все это как-то сочеталось со списком 1.
По мнению некоторых психологов любовная зависимость чем-то близка к обсессивно-компульсивному расстройству. А одна из распространенных стратегий терапии любых навязчивостей состоит в формировании альтернативных привычек. И чем больше у вас других, новых привычек, тем дальше вы от болезненного прошлого.
А теперь самое важное. Это – третий список, с которым вам предстоит работать отдельно.
Подумайте, что такого давал вам партнер, без чего вам настолько тяжело обходиться? Постарайтесь описать это языком чувств. Например, яркие сильные эмоции – восторга, радости и т.д. Задайте себе вопрос – где еще, в каких ситуациях я могу испытать нечто подобное? Не обязательно столь же сильное, но хотя бы похожее? Может, в творчестве? Может, в спорте, путешествиях?
Или например, он давал вам чувство нужности и значимости. В каких еще ситуациях вы можете испытать аналогичные чувства? Возможно, вы чувствовали что-то похожее, когда участвовали в каком-то общественном мероприятии? Или если вы возьметесь помогать кому-то из своего окружения, вы почувствуете эту нужность?
Посмотрите вокруг: у кого-то всегда есть сложности. Поддержите человека хотя бы словами. И вы получите обратную связь, которая поможет поддержать значимость.
Или чувство опоры, поддержки. Где еще вы можете это получить? Возможно, вы испытывали его в какой-то группе? Или такие ситуации были на работе? А может быть, стоит поговорить с теми, кто в аналогичной ситуации? И еще это бывает буквально – когда вы стоите, например, на камне или держитесь за дерево.
Чувство защищенности и безопасности – где еще возможно переживание таких чувств? Может быть, вам стоит как-то особенно обустроить дом? Или, возможно, вы чувствовали себя так на даче у приятелей, сидя у печки? А возможно, вы ощущаете безопасность в людном месте?
И еще один вопрос, который стоит задавать себе, работая с этим списком – как я сам себе могу это дать?
Иногда в такой ситуации, когда организм истощен, достаточно бывает и простых слов поддержки самому себе – «ты для меня важен/важна, я ценю и принимаю тебя таким/такой, какой/какая ты есть». Стоит написать это на бумаге много раз – моторная память лучше позволяет запомнить этот позитивный настрой.
Поддерживайте себя сами в любых ситуациях. Постарайтесь отказаться от самокритики и самоуничижения. Почаще задавайте себе простой вопрос – «что Я хочу?» Не торопитесь, прислушивайтесь к себе внимательно.
Этому может хорошо помочь любая практика, в которой есть элемент сосредоточения – йога, медитация, скрупулезная ручная работа или активное движение, требующее собранности и координации. Благодаря этим практикам ум освобождается от мыслей.
А в свободную от лишних мыслей голову скорее придет осознание тех чувств и потребностей, что у вас на самом деле были всегда. И есть сейчас. Не забывайте об этом. Вы были и остались полноценной личностью со своими желаниями, своим отдельным путем и своими уникальными задачами и потребностями. Настало время наконец это найти.
В заключение скажу, что любые отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от партнера. Но постарайтесь почувствовать разницу между здоровыми в целом отношениями.
Здоровые отношения — когда вместе партнерам хорошо, по отдельности – тоже может быть хорошо.
А любовная зависимость рано или поздно приводит людей к печальному финалу: плохо вместе, врозь – еще хуже.
Вы – самая главная в своей жизни личность, которая будет с вами всегда, до конца дней. А партнеры… У них так или иначе – свой путь у каждого. И долговременные отношения, удовлетворительные для обоих, могут поддерживаться годами и десятилетиями только тогда, когда каждый в них может свободно самовыражаться и доверять другому, а не бояться, тревожиться, и впадать в ступор каждый раз, когда партнера рядом нет.
Если у Вас возникли вопросы по статье
Любовная зависимость
Вы можете задать их нашим психологам-консультантам:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
psyhelp24.org
Психолог Сергей Ключников - Любовная зависимость. Что такое любовная зависимость?
Если попытаться ответить на вопрос- что такое любовная зависимость, то будет непросто подобрать слова. Парадокс в том, что любовь по своей сути свободна, но ее изнанкой является зависимость от партнера, иногда столь сильная, что жить трудно.
Любовная зависимость- это особый вид психологической зависимости человека от партнера противоположного пола, с которым у человека имеются сложные отношения, сопровождающиеся страданием и болью.
Любовная зависимость или любовная аддикция- это разновидность общей аддикции или зависимости человека от других людей, проявляющаяся с такой силой, что у человека теряется ощущение себя, своей автономности или уникальности.
Почему человек теряет себя? Потому что другой заслоняет своей фигурой всю жизнь и привязывает к себе несчастного человека с огромной силой.
Состояние любовной зависимости сопровождается неверием в себя и в подлинность любви партнера, к которому зависимый человек может испытывать такие сложные чувства как ревность, слабость, подозрительность, неравноценность, боль, неприязнь и в тоже время непреодолимое притяжение.
В тоже время зависимый человек испытывает к себе комплекс самых разных чувств негативного характера- чувство никчемности, униженности, бессмысленности жизни, потери всего, превосходства других людей, презрения и даже ненависти к себе.
Любовная зависимость- это наваждение, которое подменяет нормальную жизнь, где у человека в любой ситуации остается самоуважение, право на свободу и достоинство.
Это симуляция нормальных отношений и подлинных чувств.
Зависимый человек не может жить без объекта любви, не способен заниматься какой-либо созидательной деятельностью, он настаивает на постоянном физическом присутствии в жизни партнера.
Он ощущает свою никчемность и бессмысленность жизни без партнера и живет по сути эмоциональными подачками и редкими знаками внимания, которые ему может оказывать партнер, убежавший от подобной опеки. Потому зависимый старается контролировать поведение партнера, отслеживать его контакты и расписание.
Причины любовной зависимости разнообразны, но чаще всего связаны с психологической слабостью, несамостоятельностью и личностной незрелостью человека, его склонностью к фантазиям и нереалистичностью оценок ситуации и отношения к себе.
Люди, склонные к переживанию любовной зависимости – это, как правило люди, недолюбленные в детстве.
Они не имели хороших примеров человеческой любви и нередко сталкивались с ситуациями, когда родители конфликтовали между собой и кто-то из родителей страдал от того, что другой родитель не любил его или любил гораздо меньше, чем он.
В результате ребенок (мы говорим о девочке, ставшей девушкой) эмоционально отождествился с тем родителем, кого в браке любили меньше и на бессознательном уровне принял его установку.
Когда девочка выросла, стала взрослой и вступила в отношения с молодым человеком, оказалось, что она внутренне готова принять модель неравноценных отношений с мужчиной и согласится на брак или на длительные отношения, где ее любят меньше, чем любит она.
Как бы ни страдала такая молодая женщина, она идет на эти отношения, даже если понимает, что с точки зрения чувств нет никакой взаимности.
Тем не менее она готова терпеть подобную неэквивалентность и в итоге ввязывается в отношения, доставляющие ей огромные страдания.
По сути она становится рабом своей неразделенной любви.
Тем не менее отношения продолжаются, потому что женщине страшно расстаться, много силы вложено и потому жалко потраченных лет.
Но человеку трудно признать, что его не любят и не принимают.
Жить в состояние неразделенной любви и сильной любовной зависимости очень сложно и болезненно.
Женщина начинает мучиться, колебаться, советоваться с разными людьми, пробовать различные рецепты и способы решения проблем.
Люди в этом состоянии после блужданий по другим специалистам (астрологам, экстрасенсов, колдунов) нередко приходят к психологам на консультацию.
На такой консультации психолог совместно с клиентам разрабатывает свою стратегию освобождения от подобной зависимости и обучает его искусству внутренней силы и свободы.
Это помогает женщине освободиться от боли, зависимости и любовной манипуляции со стороны партнера вернуться к полноценной, счастливой жизни.
Помощь приходит только к тем женщинам, кто сотрудничает с психологом-аддиктологом, кто работает над собой и делает усилия освободиться от наваждения.
Если же зависимый от свой любви человек ограничивается тем, что он просто жалуется на партнера и на жизнь, но не пытается развить в себе здоровую самодостаточность, ничего хорошего из его попыток освободиться от несчастной любви не получится.
Он все равно вернется к партнеру манипулятору, поскольку степень привязанности его к объекту любви очень велика, а способность быть самодостаточным очень велика.
Многое зависит от того, к какому психологическому типу принадлежит мужчины, заставивший женщину испытывать чувство зависимости от него.
Или он обычный манипулятор, или закомплексованный человек, боящийся брака, или истерик, или эгоист, скупой на чувства, или зависимый от своей матери инфантил.
С каждым из этих типов женщина, стремящаяся к освобождению от зависимости должна вести себя по –разному.
На консультации мы определяем этот психотип мужчины и вместе с женщиной решаем, как действовать дальше.
Могу признаться, что из всех обращений ко мне по поводу возможной консультации любовная зависимость- это одна из самых распространенных тем.
Это понятно, человеку свойственно влюбляться и привязываться к тому, кого он любит, а потом страдать от своих чувств, если он не разделено его брачным или любовным партнером.
Неразделенная любовь, уязвимость перед манипуляциями партнера, ревность, холодное отношение, фактическое одиночество в браке и отношениях- вот что заставляет страдать человека в отношениях.
Чаще от любовной зависимости страдают и обращаются для консультации женщины.
Из самых разнообразных вариантов отношений я выбрал любовную зависимость по отношению к четырем типам мужчин- зависимость от:
1) мужа, 2) холостого любовника, 3) женатого любовника, 4) начальника.
Во всех случаях зависимых отношений женщины страдают от того, что мужчины, как правило, более холодные и психологически устойчивые существа отвечают на любовь гораздо слабее, чем это хочется женщине, а то и не отвечают вовсе.
www.kluchnikov.ru
Любовная зависимость - признаки, причины, лечение зависимости
Нет чувства более сильного и возвышенного, чем любовь. О любви поэты с давних времен слагали стихи, художники писали картины, посвященные прекрасным дамам. Люди иногда любят так сильно, что не замечают, что их привязанность к другому человеку становится зависимостью, навязчивым состоянием, переходит за рамки комфортного мироощущения. Порой один приносит себя в жертву другому, а тот принимает подобный дар как должное и даже не считает нужным благодарить. Подобное взаимодействие нельзя назвать гармоничным, а сам союз счастливым.
Любовная зависимость возникает тогда, когда личность не смыслит своей жизни без присутствия партнера и ставит своей целью искреннее служение ему или ей, при этом забывая о себе. То есть свои нужды не только не удовлетворяются, но даже отодвигаются на второй, третий, десятый план. Там, где присутствует любовная зависимость, на самом деле нет настоящей любви, как ни печально это звучит. Есть безраздельное самопожертвование в угоду прихотям партнерам, отказ от собственного мнения, стирание границ индивидуальности. Можно ли самостоятельно определить у себя симптомы возникновения нездоровой привязанности? Да, если начать очень внимательно прислушиваться к собственным чувствам.
Признаки любовной зависимости
Надо признать, эти проявления не так легко обнаружить у себя самостоятельно, потому что в состоянии сильной влюбленности человек забывает о себе. Все его мысли и желания концентрируются на любимом, о котором хочется заботиться.
Осознанное самопожертвование
Его не следует путать с тем, когда человек настолько богат духовно, что готов отдавать совершенно бескорыстно и от этого становится только сильнее. В этом случае он не обкрадывает себя, а отдает излишек тепла и нежности. Но таких случаев единицы. Подлинная любовная зависимость выражается в ситуации жертвы: один из партнеров настолько забывает о себе, насколько другой берет и пользуется его бескорыстностью.
Все, чего мы лишаем себя, не идет и во благо любимому человеку. Дело в том, что когда мы отрываем от себя последнее, то невольно начинаем подсознательно ожидать взамен такого же самоотверженного поведения. Но в большинстве случаев в таких парах партнер совсем не хочет прилагать необходимые усилия для отдачи. Он привык только получать, при этом сам не готов вкладывать абсолютно никаких усилий. Такой союз рано или поздно разрушится.
Отказ от своего мнения
Часто тот, кто берет на себя в отношениях непосильную ношу, очень низко ценит собственную личность. Он не замечает своей уникальности, неповторимости, не ставит перед собой задач для личностного развития. Этот человек фактически живет только для удовлетворения нужд партнера, не развивается и не растет как индивидуальность. Если возникают какие – то спорные моменты, то, скорее всего, свое мнение он спрячет подальше, а сам будет руководствоваться желаниями второй половинки. Надо ли говорить о том, что многие возможности в таком случае остаются упущенными, нераскрытыми?
Неумение отстаивать собственную позицию
У каждого из нас имеются жизненные цели, убеждения, ценности и мотивы. Любовная зависимость подавляет в человеке любое стремление к индивидуальности, подчиняет его себе и заставляет служить ложным целям, которые не являются частицей конкретного индивида. Вот и мучается человек, не в силах осознать собственное несчастье. Надо признать, одному справиться с этой проблемой очень трудно, практически невозможно. Всегда нужен кто – то близкий, который подскажет, в чем именно заключается ошибка, что именно делается неправильно, какие убеждения необходимо менять.
В споре и при любых разногласиях такой человек, чаще всего, молчит и подстраивается под мнение своего оппонента. Все потому что он изначально даже в отношениях со второй половинкой поставил себя в зависимую позицию. Иными словами, он заранее ограничил себя придуманными рамками, которые не позволяют ему в полной мере развиваться, расти, двигаться вперед.
Любовная зависимость сама по себе опасна: она разрушает личность, лишает ее воли, жизненной силы, необходимого для самореализации потока энергии. У этого явления есть и свои неприятные последствия: жизненная апатия, потеря интереса ко всему окружающему.
Что делать? Лечение любовной зависимости
Любовная зависимость способна причинить много страданий личности. К ним прибавляются постоянные ощущения опустошенности и чувство неполноценности. Таким людям кажется, что они сами собой ничего не представляют. Это происходит именно потому, что они целые потоки своей энергии направляют не в ту сторону. Итак, какие же шаги необходимо предпринять для того, чтобы победить сию жестокую болезнь? Как преодолеть самого себя? Как отказаться от разрушающей любви? Ведь забывая себя, невозможно в полной мере одарить любимого человека.
Осознание наличия проблемы
Это первый шаг на пути к осознанной и счастливой жизни. Без него не будет ничего и сделается невозможным никакое развитие. Принять имеющуюся трудность – значит, уже в какой – то степени приблизиться к ее решению. Нужно прийти к осознанию того, что вы живете неправильно, что любовь забирает последнее силы и ничего не дает взамен. По сути, этот вид зависимости ничем не отличается от алкогольной или той, которую испытывает курильщик.
Конечно, это горько, страшно и обидно. Понадобится время, чтобы проработать проблему и залечить все раны. Могут уйти целые годы, но исцеление того стоит. Когда придет чувство освобождения, вы почувствуете новый приток воздуха, поймете, насколько больше теперь можете делать, чем прежде.
Работа с самооценкой
Как правило, в сети зависимости попадают те, кто мало себя знает и ценит как личность. Такие люди порой и не догадываются о существующих огромных возможностях, которые скрываются за гранями собственного «Я». Им кажется, что сами по себе они значат мало и потому так сильно привязываются к партнеру, чтобы компенсировать чувство никчемности и одиночества.
Заниженную самооценку необходимо выравнивать и повышать. Как это делать? Лучше всего записаться на специальный тренинг по личностному росту, которых сегодня существует в избытке. Найдите тренера по душе и работайте над своей проблемой до полного освобождения от зависимости. Можно обратиться за помощью к психотерапевту.
Умение отказывать
Без этой способности вас обязательно будут использовать другие люди. Уметь отказывать в жизни так же важно, как и помогать тем, кто нуждается в поддержке. Если вам неудобно говорить «нет», когда о чем-то просят, значит, нужно начать тренировать волю. Приложите немного усердия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
Избавиться от любовной зависимости непросто, но нужно запастись терпением и действовать. Другого выхода здесь нет. Каждый день вам придется преодолевать себя, строить новые планы относительно своего будущего. Будут и победы, и поражения. Главное, не останавливайтесь, а продолжайте движение вперед к горизонтам своей личности.
Роль в отношениях
Неужели вы хотите всю жизнь провести на вторых ролях? Неужели вас устраивает позиция ведомого партнера, которым руководят, с мнением которого не считаются, не учитывают его?
Ради собственного благополучия пересмотрите собственную роль в имеющихся отношениях. Подумайте, каким вы хотели бы себя видеть? Что нужно для этого изменить, над чем поработать?
Позиция, когда один взрослый человек полностью отказывается от своей индивидуальности и строит жизнь в подчинении к благополучию партнера, называется зависимостью. Если вам кажется, что тем самым подтверждается великая любовь, то ошибаетесь. Любовь, как правило, и не требует никаких жертв. Она сама по себе – благодать, данная свыше, которая дается на двоих и делает людей счастливыми.
Принятие своей индивидуальности
Зависимый человек не понимает собственной уникальности, не осознает значимости, которая имеет его личность. Ему представляется, что он один из многих, не имеет никаких талантов и особенных стремлений. Просто у него не хватает сил, чтобы взглянуть на самого себя и мир вокруг по-новому. Для этого нужны дополнительные силы, а как раз энергии ему и недостает.
Прежде всего, необходимо полюбить самого себя. Вы такой один, ваша жизнь наполнена своими правилами, задачами и порядками. Вы вовсе не должны строить ее в соответствии с желаниями другого человека, пусть это даже любимый. Перестаньте «кормить» партнера драгоценной энергией, которой не хватает вам самому. Обделяя свою личность, нельзя сделаться счастливым. Это большая иллюзия – полагать, что вы должны отдать все лучшее партнеру. Отдать можно только то, чем обладаете.
Выстраивание перспектив на будущее
Иногда могут уйти целые годы на то, чтобы, наконец, изменить способ мышления и качество жизни. Надо заметить, это достаточно трудно. Прощаться с иллюзией и зависимостью всегда нелегко, больно и тягостно. В тот момент кажется, что в жизни уже не будет ничего светлого и радостного. Позвольте себе прожить эти переживания, дайте время на восстановление сил.
Когда душе станет немного легче, нужно начинать строить планы на дальнейшую жизнь. Не позволяйте себе закисать в бездействии. Постарайтесь увидеть все, на что вы способны, научитесь ценить собственную личность. Тогда вас обязательно оценит другой человек, для которого вы станете значимым и необходимым.
Таким образом, любовная зависимость – коварнейший недуг, обязательно нуждающийся в правильной коррекции. Избавиться от него быстро нельзя, здесь нужна планомерная продуктивная работа, а также специалист – психолог, который подскажет, как именно действовать в каждом индивидуальном случае.
Читать подробно о том, как избавиться от любовной зависимости!
psyh.info
Как отличить любовь от психологической зависимости
Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?
У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь - дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.
Психологическая зависимость:
Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.
Первый симптом любовной зависимости - ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».
Любовь:
Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.
Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.
Отличия любви и зависимости
- В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
- Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку , и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
- В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. Также партнер может систематически удовлетворять потребность партнера в ущерб себе. В любви обе стороны равноправны.
- Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
- Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.
- В любви у партнеров могут быть раздельные интересы. Например, у каждого партнера могут быть свои друзья. В зависимых отношениях тотальная вовлеченность, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы
- В любви партнеры поощряют стремления друг у друга к личностному росту. В зависимых отношениях полная зависимость собственной самооценности от одобрения партнера.
- В зависимых отношениях партнерча преследует чувство ревности, страх конкуренции. Из-за чего партнер начинает отчаянно стеречь свое «сокровище» и стремится обладать другим как собственностью. В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу.
- В любви партнеры способны наслаждаться жизнью, как вдвоем, так и по-отдельности. В зависимых отношениях партнер испытывает непереносимость одиночества, неспособен переносить разлуку даже во время конфликта. В случае разлуки или разрыва отношений – испытывает потерю аппетита, беспокойство, сонливость.
- В любви во время расставания партнеры не утрачивают собственного достоинства. Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением. А во время расставания зависимый партнер испытывает чувство неадекватности, и низкой самооценки. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.
Как избавиться от любовной зависимости?
Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.
Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.
Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».
Повысить самооценку
«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».
Уйти с головой в работу
Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное - составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц...
Полюбить себя
Полюбить себя - значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..
Расширить круг общения
Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.
Двигаться и не унывать
Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.
Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.
Автор: Виктория Морозова.
Метки: Полезные советы Психология отношений
Поделиться с друзьями:
Другие материалы:
"Как избавиться от комплексов и повысить самооценку" вы можете прочитать здесь
"Как научиться любить и верить в себя" вы можете прочитать здесь
"Как правильно воспринимать критику и не обижаться" вы можете прочитать здесь
Все материалы >>>
Другие разделы:
hit-plus.ru
