Треугольник Карпмана. Или треугольник НЕ-счастья. Психология треугольник карпмана

Треугольник Карпмана - Психологос

Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи - Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.

Фильм "Любовь и голуби"

Чем более без головы ведут себя люди, тем чаще они попадают в треугольник Карпмана. скачать видео

Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».

Тут нужно уточнить терминологию. В синтон-подходе есть противопоставление Автор-Жертва, но тогда как понятие Жертвы в синтон-подходе соотносится с Жертвой в треугольнике Карпмана? Человек в позиции Жертвы - это человек, который ощущает, что от него ничего не зависит, который верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это все из-за них, а что я мог поделать?» Тогда очевидно, что все три роли из треугольника Карпмана, а именно «Спасатель», «Жертва» и «Преследователь» - это все три разновидности позиции Жертвы.

Если вам жалуется подруга, все понятно - она в роли Жертвы. Преследователь - тоже в позиции Жертвы. Почему? Если вы видите того, кто обзывается, кто требует, кричит и допекает бедную Жертву, и вы спросите его «Почему ты это делаешь?», в ответ вы обычно услышите «А что же мне еще делать, если он сам обзывается, («не варит кашу», «нас всех подводит», «все время опаздывает») - что же я должен делать в этой ситуации?». Если человек-Преследователь ощущает что не может действовать по-другому, он находится в позиции Жертвы.

Здесь уместно вспомнить формулировки Перлза «собака снизу и собака сверху». "Собака снизу" - ситуация, несчастная Жертва кусает окружающих своей тоской, воет так, что всем становится больно от ее воя; «собака сверху» - это когда человек вслух громко кусает: орет, ругается.

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутить к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель - тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Основное содержание игры

Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.

Житейские иллюстрации треугольника Карпмана см.→

Механизмы треугольника

Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

"Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

Возможно, что это так. В любом случае, для задач психотерапии это достаточно хорошо работающий взгляд. При этом имеет смысл рассматривать и другие возможности: возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и - неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни, и - просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам↑.

Выход за рамки треугольника Карпмана

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана - реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом. Как все это реализовать конкретно? См.→

www.psychologos.ru

Треугольник Карпмана \ Книга Разума

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутите к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель - тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Основное содержание игры

Житейские иллюстрации треугольника Карпмана см.→

Механизмы треугольника

Выход за рамки треугольника Карпмана

knigarazuma.ru

Треугольник Карпмана в нашей жизни

Наша жизнь полна самых разных ситуаций. Иногда эти ситуации могут повторяться, иногда бывают новыми, незнакомыми нам. Но всякий раз, когда мы оказываемся даже в непривычной для нас ситуации, мы зачастую следуем закрепившейся где-то глубоко в нашем сознании модели поведения. Так устроена человеческая психика. И, к сожалению, те модели, которыми мы пользуемся, в большинстве случаев играют отнюдь не в нашу пользу. Сегодняшняя статья посвящена одной из таких моделей – треугольнику Карпмана. Ниже мы расскажем о том, что это за треугольник и о том, какую роль он играет в жизни человека, а также о том, что следует предпринять, чтобы из него выйти.

Для начала немного о самом треугольнике. Треугольник Карпмана – это, если говорить образно, своеобразная «игра», в которую играет подавляющее большинство людей, совершенно не имея об этом никакого представления. Данный треугольник является особой моделью психологических манипуляций, которые сопровождают жизнь человека практически во всех сферах его жизнедеятельности. Впервые об этом треугольнике заговорил американский психолог Стивен Карпман. Поэтому, собственно, треугольник и получил своё название.

Сутью треугольника является то, что любые человеческие взаимоотношения при соответствии определённым параметрам (о них мы скажем ниже) развиваются по одной и той же схеме. Причём, какие бы люди в этом процессе ни участвовали, и каким бы контекстом не было обусловлено их взаимодействие, треугольник всегда будет оказывать на них лишь отрицательное и негативное воздействие. Со временем «игра» в треугольник настолько затягивается, что начинает изнутри разрушать жизнь человека.

Как и положено, в этом треугольнике есть три стороны, т.е. это три роли, которые отведены каждому человеку: «Агрессор», «Жертва» и «Спаситель». Естественно, понимать это нужно не в буквальном смысле – каждая роль отражает внутреннее психическое состояние человека.

Итак, «Агрессор» — человек, который оказывает на другого человека психологическое давление, нападает на «Жертву». Понимая буквально, это тот, кто обвиняет другого, оскорбляет его, пытается его в чём-то уличить, подозревает, подстрекает к любым видам деструктивного поведения. Как правило «Агрессор» всегда занимает жёсткую позицию.

«Жертва» — человек, страдающий от действий «Агрессора». Чаще всего опознать «Жертву» можно по следующим признакам: постоянные жалобы, саможаление, стремление к тому, чтобы вынести свои проблемы и терзания на всеобщее обозрение, поиск сочувствующих и защитников, стремление найти того самого «Спасителя». Позиция «Жертвы» — это позиция слабого человека.

И, наконец, «Спаситель» — человек, проявляющий постоянную заботу о других, защитник справедливости. Такой человек, вероятнее всего, будет очень принципиален, милосерден, рассудителен, эмоционален. Именно под воздействием эмоций он, кстати говоря, и действует в большинстве случаев. Интересной особенностью «Спасителя» является то, что он глубоко убеждён в праведности и правильности своих поступков, а также нередко агитирует «Жертву» занять позицию «Агрессора» по отношению к самому «Агрессору».

Примеров треугольника Карпмана в повседневной жизни хоть отбавляй. Но для наглядности описать одну из жизненных ситуаций всё-таки стоит.

Есть два человека, между которыми, в силу каких-либо обстоятельств, возник конфликт. Это начальный этап, на котором сразу появляются «Агрессор» и «Жертва». «Агрессор» активно оказывает давление на своего оппонента и в чём-то его обвиняет. Оппонент, т.е. «Жертва» начинает судорожно искать решение проблемы. Как заведено у всех, так сказать, нормальных людей, нужно обязательно кому-то пожаловаться. Вот тут-то «Жертва» и обращается с жалобой или за советом, помощью и просьбой рассудить к третьему лицу, изначально не имевшему отношения к конфликту. Этот человек выслушивает «Жертву», входит в положение и встаёт (скорее всего) на её позицию и начинает что-то советовать, рекомендовать, защищать, устраивать «разбор полётов» и высказывать своё мнение «верховного судьи». Так появляется «Спаситель».

Вполне вероятно, что «Спаситель» много чего насоветует, дабы оказать «Жертве» «неоценимую» помощь. «Жертва» воспользуется советом и при удобном случае начнёт нападать на «Агрессора».

Далее развитие событий закручивается ещё интереснее. В случае, если совет «Спасителя» окажется эффективным и подействует, изначальный «Агрессор» решит ретироваться, став «Жертвой», а тот, кто изначально был «Жертвой», станет «Агрессором». Но если совет «Спасителя» окажется плохим и «Жертве» станет ещё хуже, тогда велика вероятность того, что «Спаситель» превратится в «Жертву», а «Жертва» опять же станет «Агрессором».

Вышеописанная ситуация — это всего лишь один из допустимых сценариев развития событий. В реальности этих сценариев может быть неисчисляемое количество, а роли постоянно меняются: «Агрессоры» становятся «Жертвами», «Жертвы» — «Спасителями», «Спасители» — «Агрессорами» и т.д. и т.п. Сам же треугольник Карпмана – явление удивительно устойчивое. Часто одни треугольники заменяются другими, их заменяют третьи, третьи-четвёртые и т.д. Интересно ещё и то, что люди, «играющие» в треугольник, сами по себе не выполняют те задачи, которые на них якобы возложены. «Жертва» не испытывает настоящих страданий, а просто предпочитает занимать слабую позицию. «Агрессор» лишь реализует выполнение установки, навязанной ему этим ярлыком. «Спаситель» так же делает лишь то, что диктует ему его роль.

Опытные психологи утверждают, что все стороны в треугольнике Карпмана – это привычные формы реакции на внешние обстоятельства, когда-то давно закрепившиеся в психике людей. Проще говоря, это вредные привычки. Подумайте только о том, как часто нам хочется пожаловаться другому, когда нас кто-то обидел или в чём-то обвинил. Или с каким энтузиазмом мы можем раздавать «дельные» советы, когда лучший друг рассказывает нам о том, как один общий знакомый предъявил ему какие-то претензии. Да и в роли «Агрессоров» бывать нам приходится нередко, ведь так часто мы в чём-то правы, а другие абсолютно нет! Знакомые ситуации? Вот мы и бегаем по этому замкнутому кругу, словно белка в колесе.

Итогом постоянно «пребывания» в треугольнике Карпмана могут стать не просто испорченные отношения и потеря хороших друзей, но и личностный кризис, затяжная депрессия, ощущение бессилия, никчёмности и бессмысленности бытия, энергетическое истощение, агрессия, негативное мышление, озлобленность на мир и людей, и другие подобные вещи, способные отравить жизнь. Но не всё так фатально, ведь данное положение вещей можно изменить, причём усилий для этого нужно приложить не так много, как кажется.

Во-первых, важно осознать, что вообще есть такая вещь как треугольник Карпмана и что он глубоко внедрился в нашу каждодневную жизнь. Во-вторых, нужно понимать, что любое личное участие в этом треугольнике – это добровольная отдача своей эмоциональной и психической энергии этому неосязаемому, но кровожадному паразиту. В-третьих, следует адекватно посмотреть на вещи и прийти к пониманию факта, что этот треугольник является всего лишь «игрой», в которую вы неосознанно ввязались или можете ввязаться. И самое главное – чтобы раз и навсегда оградить себя и близких людей от участия в этой поистине бессмысленной «игре» нужно научиться быть для себя самого посторонним Наблюдателем. Наблюдателем именно с большой буквы.

Быть Наблюдателем – это значит всегда и везде иметь трезвое и чёткое понимание о том, что происходит в вашей жизни, что происходит вокруг, что делают окружающие и как они себя ведут, что делаете вы сами. Наблюдатель это тот, кто ведёт осмысленное и осознанное существование и может смотреть на вещи со стороны, не включаясь бессознательно и без своего согласия в какие бы то ни было процессы; тот, кто не позволит ни себе самому, ни другим людям, ни жизненным обстоятельствам навязать ему очередную роль в треугольнике. Будучи Наблюдателем, вы сможете не только разрушить треугольник и оградить самого себя от многих неприятностей, бед и ошибок, но и поможете сделать то же самое другим, при этом, не являясь вездесущим «Спасителем».

Уважаемые читатели, мы будем рады, если прочитанный материал не останется без внимания, и вы поделитесь в комментариях своими мнениями по поводу этой статьи.

В завершение мы советуем вам пройти короткий тест на определение того, насколько треугольник Карпмана внедрился в вашу жизнь. Для этого вам требуется лишь ответить на ряд простых вопросов. А выводы вы сможете сделать сами.

А) Имеются ли в данный момент в моей жизни сложные ситуации, и не попал ли я в треугольник?

Б) Кем я являюсь в данный момент?

В) Это настоящий я или это моя роль?

Г) Как часто я действую, будучи в одной из ролей?

Д) В каких случаях я принимаю на себя какую-либо из ролей?

Е) Помогают ли мне эти роли решать проблемы эффективно?

Ж) Часто ли я являюсь Наблюдателем?

З) Могу ли я что-либо сделать, чтобы воспитать в себе Наблюдателя?

4brain.ru

Драматический треугольник Карпмана. Роли в играх.

Рис.1

Приходилось ли вам что-либо делать за (или для) другого человека, не спрашивая, нуждается ли он в этом? Думали ли вы, что вы превосходите других настолько, что они нуждаются в вашей помощи?

Делали ли вы что-то для удовлетворения собственных потребностей, не считаясь с интересами других людей? Испытывали ли вы удовольствие от «справедливого возмездия»? Забывали ли вы случайно сделать то, что обещали, но с чем в глубине души были не согласны?

Обвиняли ли вы других людей или обстоятельства в своих неприятностях? Считаете ли вы, что другие более удачливы, везучи, энергичны, сообразительны и т.д.? Испытываете ли вы неуверенность в собственных силах и потребность в помощи из вне?

Если эти вопросы нашли у вас отклик, то значит вы выступали в одной или нескольких ролях Драматического треугольника. Эти роли – Спасатель, Преследователь и Жертва. Действуя в этих ролях, вы «играете» в психологические игры. Игра каждый раз кончается определенным предсказуемым исходом. Игры являются подменой реальной жизни и реальной близости между людьми. В жизни каждого человека бывают моменты дежавю, когда мы чувствуем, что нечто подобное уже имело место, похожие события уже случались с нами. Игры делают определенные ситуации в жизни повторяющимися, словно мы ходим по кругу и наступаем каждый раз на одни и те же грабли. Игры привносят механистичность в некоторые аспекты нашей жизни и мешают проживать жизнь осознанно, спонтанно, развиваться в желаемом направлении и достигать поставленных целей.

Стивен Карпман разработал простую, но чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр — Драматический треугольник (рис. 1). Ее идея заключается в том, что в играх люди играют одну из следующих сценарных ролей: Преследователя, Спасателя или Жертвы.

Роль Преследователя в драматическом треугольнике

Реалистичный компонент позиции преследователя. Преследователи заинтересованы в удовлетворении своих собственных потребностей и действуют в своих интересах.

Обесценивание в позиции Преследователя. Преследователи ведут себя так, что в результате другие испытывают неудобства или страдают, обесценивая, таким образом, чувства и значимость людей, которые страдают из-за действий Преследователей.

Характеристики поведения Преследователя. Преследователи могут быть активными, карающими или пассивными.

Активные преследователи используют свою энергию на удовлетворение своих потребностей, и это похвально, но они действуют таким способом, который обесценивает других. Пример поведения активного преследователя: позаимствовать чужую куртку, не спросив хозяина, так что владелец неожиданно обнаруживает, что куртки нет. Такое поведение всегда провоцирует Жертву нанести ответный удар.

Карающие Преследователи имеют цель наказать кого-либо и испытать при этом триумф. Однако сами они скорее считают, что просто удовлетворяют свои потребности. Примеры такого поведения включают случаи, когда из-за громкой музыки, звучащей от соседей, люди звонят в полицию, не попросив перед этим соседа сделать музыку тише. Подобные инициативы редко бывают эффективными, т.к. часть энергии используется для наказания и возмездия (прошлые, незаконченные дела), и подготавливают ситуации, в которых они сами будут преследуемыми в следующих драматических переключениях. Вдобавок Карающий Преследователь обесценивает в том, что считает, что он сможет быть ОК только после того, как отомстит («Я не могу позволить этому подлецу уйти просто так!»).

Пассивный Преследователь преследует по умолчанию. Наказание – не обязательная часть его намерений, но он имеет тенденцию обесценивать других тем, что результаты его поведения заставляют страдать других. Примерами такого поведения могут быть ситуации, когда супруг согласился вытащить мясо из морозилки и забыл это сделать, или врач, который из-за личных проблем работал небрежно, заставляя страдать и беспокоиться других.

жизненная позиция: Я-ОК, Другие-НЕ ОК;
обвинение других людей в своих проблемах;
на первом плане удовлетворение своих потребностей в ущерб другим людям;
критикуют других с целью принизить;
испытывают чувство собственного превосходства над другими.

Роль Спасателя в драматическом треугольнике

Реалистичный компонент позиции Спасателя. Спасатель спасает, чтобы удовлетворить свою потребность чувствовать превосходство или убедить себя в том, что он ОК; однако, большинство Спасателей искренне обеспокоены бедственным положением Жертвы.

Обесценивание в позиции Спасателя. Спасатель выражает свою обеспокоенность за Жертву, беря на себя функции мышления и решения проблем, обесценивая, таким образом, способность Жертвы оценивать ситуацию, предпринимать соответствующие действия, просить помощи, если необходимо.

Характеристики поведения Спасателя. Клод Штайнер (1974, 1984) подчеркнул, что Спасатели: а) делают то, что они не хотят делать или б) делают больше, чем от них требуется (зачастую больше в функции мышления). Штайнер позже предположил, что Спасение включает в себя обесценивание способности осознавать, чего они сами хотят, а также неясность что такое «честное распределение груза».

Примеры поведения Спасателя: продлить сроки студентам, которые не уложились в сроки; купить оборудование для персонала, не проверив, нужно ли это им; купить одежду детям, не спрашивая, нравится ли она им; предположить что человек «слишком напуган», чтобы рассказать другому что-либо, и согласиться сделать это за него.

жизненная позиция: Я-ОК, Другие-НЕ ОК;
обесценивают способность других людей мыслить и принимать решение;
считают, что они лучше знают потребности других, чем сами люди;
считают себя умнее других;
вмешиваются в чужие дела;
испытывают потребность «помочь» другому, сделать за него, не спрашивая его согласия;
поговорки: «благими намерениями вымощена дорога в ад», «медвежья услуга»;
делают то, что не хотят потому, что испытывают чувство вины;
проявляют излишнюю инициативу из чувства собственного превосходства, доказывают другим – какие они талантливые и способные. Делают больше, чем от них требуется, а потом ждут от других благодарности, хотя другие не просили их об этом, ведь Спасатель в данном случае удовлетворяет свое тщеславие;
предлагают свою помощь, исходя из своего более высокого положения. Спасатель считает: «Я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

анекдот:

— Вася иди домой!

— Мама, зачем? я проголодался?

— Нет, ты замерз!

где ребенок – Жертва, мама – Спасатель.

Роль Жертвы в драматическом треугольнике

Реалистичный компонент позиции Жертвы. Люди, инициирующие игру из позиции Жертвы, точно осознают то, что они страдают.

Обесценивание в позиции Жертвы. Жертвы действуют так, как будто они не имеют ресурсов для решения своих проблем; будто ресурсы должны прийти извне; будто они смогли бы чувствовать себя ОК только, если бы кто-либо другой изменился или сделал что-либо. В случаях настоящих катастроф (например, если привалило огромным валуном во время землетрясения) эти ожидания оправданы. В игровых ситуациях недостаточно оснований утверждать, что у Жертвы нет ресурсов для решения проблемы.

Характеристики поведения Жертвы. Жертвы не используют ясного мышления и навыков решения проблем и могут верить, что их нужда и сильные чувства не оставляют им возможности сделать что-либо. Они обесценивают свою способность думать и чувствовать одновременно.

Примеры поведения Жертвы: не укладываться в сроки выполнения задания; продолжать жить в условиях насильственных отношений; быть «слишком напуганным», чтобы противостоять властному человеку; считать, что не может быть счастливым до тех пор, пока супруг(а) не перестанет пить, слишком громко жевать, и т.п.

жизненная позиция: Я-НЕ ОК, ДРУГИЕ-ОК;
часто просят совета, думая что другие знают «волшебные решения», фразы: «как мне быть?», «как поступить?», «подскажите, не могу принять решение», «не знаю, что делать»;
обесценивают свою возможность мыслить, принимать решения, находить выход из ситуации;
не любят ответственности, перекладывают ответственность на других;
не умеют отстаивать свое мнение, говорить «нет»;
поддерживают пассивное поведение, считают, что все зависит от других людей и от внешних причин;
испытывают чувство собственной неполноценности;
Жертва сама ощущает свое приниженное положение и свой не ОК. Иногда Жертва ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил на место. В других случаях Жертва ищет Спасателя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «я не могу сам справиться со своими проблемами».

Каждой роли в Драматическом треугольнике в определенной степени присуще игнорирование. Как Преследователь, так и Спасатель игнорируют различные способности других людей. Причем Преследователь игнорирует ценность и достоинство людей, в экстремальных случаях игнорируя даже право человека на жизнь и физическое здоровье, а Спасатель игнорирует способность других самостоятельно думать и действовать по своей инициативе. Жертва игнорирует свои способности. Если она стремится найти Преследователя, то соглашается с игнорированиями Преследователя и считает, что она стоит того, чтобы ее отвергали и принижали. Если Жертва ищет Спасателя, то она считает, что нуждается в помощи Спасателя для того, чтобы правильно думать, а также действовать и принимать решения.

Все три роли Драматического треугольника являются неаутентичными. Находясь в одной из этих ролей, люди реагируют, исходя из своего прошлого, а не реальности «здесь и теперь», используя при этом старые сценарные стратегии, которые они взяли на вооружение детьми или заимствовали у своих родителей. Для того чтобы отметить неаутентичность ролей Преследователя, Спасателя и Жертвы они пишутся с большой буквы. Если эти слова написаны с маленькой буквы, то мы имеем в виду реально существующих в жизни преследователей, спасателей и жертв.

Обычно человек, начинающий игру, исходит из одной позиции, а затем переключается на другую. В формуле И это происходит в момент Переключения. В игре «Бейте меня» Сергей вплоть до Переключения играл роль Преследователя, а затем стал Жертвой. А его подруга Мария сначала была Жертвой, а потом переключилась в Преследователя.

Ольга и ее клиент в игре «почему бы вам не… – да, но» имели следующие роли: сначала Ольга Спасатель, клиент Жертва, затем Ольга переключается в Жертву, а клиент в Преследователя. (эти примеры рассматривались в статье «Теоретические основы психологических игр»).

Переключения в драматическом треугольнике

Карпман подчеркивает (1968), что психологическая игра протекает таким образом, что каждый участник, вступив в игру из одной из трех позиций драматического треугольника, переключается в другую роль треугольника. Например, Спасатели, уставшие от заботы о других и игнорирования собственных нужд, ощущают себя жертвами и, в конце концов, начинают преследовать Жертву своим нетерпением. Или Жертвы устают от опеки и ощущения, что не управляют ситуацией (и неэффективно действуют), и начинают преследовать Спасателя. Или Преследователи переходят в роль Спасателя, потому что они чувствуют вину за свое ужасное поведение, или в роль Жертвы, потому что людям надоедает быть их жертвами, и те активно мстят им, становясь гадкими, или пассивно, избегая их или не доверяя (таким образом, исключают Преследователя из интимности).

Следовательно, все игроки рано или поздно заканчивают плохими чувствами и приходят к возможности пробормотать свое любимое «это еще раз подтверждает, что…», добавляя при этом свежих коричневых ярлыков в свою коллекцию (накапливая негативные чувства).

другие статьи по теме «Психологические игры»

transaktnyj-analiz-v-zhizni.ru

Треугольник Карпмана - Соционический «Клуб-16»

Поговорим об одном из видов ущербных отношений в которые играют люди, чем портят свою жизнь на протяжении долгого времени. В этих отношениях присутствуют всего три роли (треугольник): Жертва, Спаситель и Агрессор. Все роли бессознательные, ведь специально никто себе или другим навредить не хочет. Каждый из нас или уже был в этих отношениях, или находится в них прямо сейчас, или периодически пытается быть затянутыми туда другими людьми. Люди тратят много времени на то, чтобы разобраться почему у них снова и снова не складываются отношения. Часто это связано с тем, что они снова и снова попадают в упомянутый «треугольник».

Самое главное, что следует усвоить каждому — это то, что Нормальному человеку в Треугольнике Карпмана делать нечего! В этом психологическом треугольнике могут находится от одного до бесконечного числа людей, но ролей всегда три. Все углы данного треугольника тупые, никто на самом деле не хочет из этого треугольника выйти, а так как роли не являются статичными и постоянно меняются — Жертва становится Агрессором, Агрессор вынужден стать Жертвой и так дальше по кругу.

Пример первый. Из школы с двойкой приходит ребенок, отец (Агрессор) его за это ругает, а малыш (Жертва) идет за утешением к матери (Спасителю). Мать защищая ребенка, сама становится «Агрессором», нападая на отца (который теперь превращен в Жертву). Жертва (отец), в свою очередь, вынужден искать «Спасителя» среди своих друзей.

Пример второй. Классические отношения мужа, жены и свекрови, где властная свекровь — Агрессор, жена (она же невестка — Жертва, муж — Спаситель (или муж — Жертва, жена — Спаситель). Или ещё: такие отношения, где муж — Жертва, жена — Агрессор, любовница — Спаситель. Описание думаю здесь будут излишни, так как любой может легко это представить.

——————

Жертва — роль представляющая собой бессилие, передачу ответственности за свою жизнь и вообще за всё на свете на любые другие плечи, которые будут согласны принять эту ответственность.

Спаситель — представляет мужественность, героизм, принятие на себя ответственности и желание спасти «жертву». При чем спасти её от конкретного агрессора, а это тот или те, кто гнобит, обижает, наезжает, поучает и измывается над жертвой.

Агрессор — роль, которую может представлять не только человек, а организация — т.е. группа людей или вообще некая определенная проблема. Например: мужчина (Жертва) не имеет работы и «сидит на шее» у своей женщины (Спасителя). Она его обеспечивает, так как тот уверяет что вот-вот найдет работу (вот только ему бедному с наймом так не везет — мол мир к нему так жесток и несправедлив)… вот где собственно работа и выступает «Агрессором».

——————

Человек создание хитрое и корыстное, без своих интересов в треугольник никто бы не попадал. Жертве выгодно быть жертвой. Спасителю выгодно быть спасителем. Агрессору выгодно быть агрессором. Все на своих местах.

«Спаситель»

Среди «спасителей» много людей, которые очень хотят помогать людям. Такой человек хочет быть психологом, коучем, проповедником и просто хорошим парнем, который любит указывать всем, кто по его мнению не правильно живет, ведь только он знает как нужно (вот тебе 100500 статей, почитай). Хотя сам он просто застрял в роли Спасителя. Если вам кто-то постоянно твердит, что вы живете не правильно, то перед вами тот самый кандидат. Ведь, по сути, какая тебе разница, как я живу? При всем этом если вы станете противится его помощи, то Спаситель превратится в Агрессора.

Вот у вас было такое стремление, когда вы прочитали книгу, просветились и давай её другим навязывать? Ага… оставьте людей в покое.

У «спасителя» много выгод в личном плане. Основная — он таким образом самоутверждается в глазах жертвы и своих собственных. Из плюсов: самооценка, самоуважение и радость от осознания что он важный человек и от него кто-то зависит. Вторая выгода — это то, что он своими советами отвлекается от собственной незавидной доли. «Спаситель» своим спасением себя же и «оглушает», чтобы не обращать внимание на собственную жизнь.

«Спаситель» не может сказать «нет», он принимает на себя ответственность за другого. Соглашается с тем, что будет выслушивать «жертву» и соглашаться , например, вместе ненавидеть дурака-начальника, или алкоголиков, или вегетарианцев, или курильщиков да кого угодно. Главная фишка Спасителя — это не результативная помощь, а сам процесс, по сути вместе жуют розовые сопли ( совместное нытье ).

«Жертва»

Нашу реакцию определяют эмоции. Чувства гораздо сильнее мыслей. Чувства жертвы и делают её жертвой, что заставляет её вести себя соответственно, чем и привлекает Спасителя и Агрессора.

Жертва — это безответственность за себя и свою жизнь. Жертва чувствует бессилие и жалость к себе. Жертва чувствует несправедливость мира ко всем и к себе лично (недолюбливали, недооценили). В жертве прячется много обид, а обида — это злость, которую нельзя выразить как злость (мама — злит, но мама — это святое, потому просто обида). Если вы, читатель, сейчас вспомните все свои обиды и посмотрите на них с точки зрения, что это не обиды, а злость, то вы придете к очень интересным открытиям.

«Жертва» является родоначальником треугольника. «Жертва» по сути — хитрый зверь, который манипулирует и «Спасителем», и Преследователем. Она сама назначает себе «агрессора», который может даже не знает, что он «агрессор». Например, её муж не знает, что он оказывается тиран и сволочь. Начальник не знает, что он настоящий дьявол. Имея таких «врагов» Жертва начинает искать утешения у «Спасителя». При чем именно утешения, а не реального спасения. Жертва принимает спасение только в тех случаях, когда помощь ей подходит. Она уже сама давно решила, что она будет делать, а что нет. Жертва не работает на результат, ей важно, чтобы было кому поплакаться в жилетку.

Воодушевленный проблемами «Спаситель» может начать вкладывать силы, время и даже деньги в спасение Жертвы. Но рано или поздно приходит момент, когда жертве перестает нравится как её спасают. Особенно если ей предлагают что-то действительно толковое, что может закрыть её проблему навсегда. Решать проблему Жертва готова только если способ ей нравится, но саму проблему при этом не решит. Например: Жертва хочет похудеть. Спаситель покупает абонемент в спортзал а в глазах «жертвы» уже можно прочитать «Не пошел бы ты в … !». С этого момента «Спаситель» начинает чувствует себя обиженным и не нужным. Особенно если он почти что продал почку, чтобы спасти этого человека. Абонемент в спортзал — это лишь пример, помощью может быть, что угодно, вплоть до покупки квартиры в кредит.

Она ведь не осознает, что она «Жертва». Он не понимает, что он «Спаситель». У обоих большая буря эмоций внутри. Она противится всеми силами принять помощь, он всеми силами старается ей её предоставить. Тут происходит смена ролей со Спасителя в Агрессора, который теперь своим дьявольским трезубцем будет тыкать в одно место «жертве». А ей придется искать себе нового «Спасителя».

——————

Без осознания существования треугольника, отношения в Треугольнике Карпмана будут вечные, потому что они ни к чему не ведут! Со стороны это выглядит как вечный сериал, где чтобы не происходило в конце все будет как в начале. Спаситель никогда не будет спасать до конца. Жертва не хочет быть спасенной до конца. Ведь если Спаситель спасет, то что же он будет делать дальше? У него больше не будет всех тех плюсов, которые он получал во время процесса. Жертве придется самой принимать за себя ответственность.

В любых отношениях люди находятся пока им это выгодно. Не бывает просто общения. Общение — не ценность, ценность то, что возникает после общения. Если вы, например, контактируете с подругой в треугольнике в виде жилетки для слёз, то без треугольника вам говорить будет не о чем и отношения сойдут на нет.

Как понять, что вы не «Спаситель»?

Если вы дали своему другу совет и отстали от него, то вы не «Спаситель». Если вы навязываете свою помощь, то да — вы «Спаситель». Так же обратите внимание на ваши чувства, когда человек отказывается принимать вашу помощь — это не должно вызывать у вас обиду и раздражения.

Как выйти из Треугольника Карпмана?

Осознать его. Перестать одевать на себя любые навязываемые вам роли. Учитесь говорить «нет». В любом коллективе вы занимаете только ту роль на которую соглашаетесь. Так же не следует пытаться доставать других из треугольника. Велика вероятность, что вы войдете в него в роли Спасителя.

Поймите, осознанный человек, который знает чего хочет от жизни, строит планы на жизнь, создает её, понимает свои поступки и действия, отвечает за них, он не попадет в треугольник. В треугольнике сидят люди со смещённой зоной ответственности, которые стремятся перекинуть её на другие плечи.

Источник: Группа «Габен»

socionik.com.ua

Треугольник Карпмана. Или треугольник НЕ-счастья.

Треугольник Карпмана и его связь с жизненной позицией человека. Представляю к обсуждению треугольник НЕ-счастья, по вершинам которого «скитается» более 90% населения мира. Драматический треугольник Карпмана и роли, которые Вы играете в отношениях с собой и другими людьми.

Треугольник Карпмана или треугольник НЕ-счастья.

В сегодяшней статье предлагаю Вам погрузиться в очень важную тему — тему драматических отношений, который Карпман вслед за Эриком Берном изящно описал через модель треугольника.

Треугольник Карпмана или драматический треугольник я называю Треугольником НЕ-счастья.

Треугольник Карпмана в разрезе жизненной позиции человека.

Тругольник Карпмана и жизненная позиция

Жизненная позиция формируется в раннем детстве и сохраняется на протяжении всей жизни. До тех самых пор, пока Вы с полной ответственностью и решимостью, осознаете и начнете менять ее с закрытой на открытую.

В литературе и в Интернете я не встретил подробного описания связи жизненной позиции человека и его ролей в треугольнике Кармпана: Жертва, Спасатель и Преследователь.

Связь жизненной позиции человека с треугольником Карпмана очевидна и является важной составляющей анализа его Жизненного Сценария.

Загрузка ...

Терминология жизненной позиции:

Хочу заранее объяснить Вам, каким образом нужно понимать (трактовать) слова «Я», «ТЫ», «хороший» и «плохой».

«Я» — это Ваше отношение к себе.

«ТЫ» — это Ваше отношение ко всему миру и к другим людям, Вашим партнерам по жизни.

«Хороший» — это значит достойный уважения и любви со стороны «ТЫ» , и ресурсный (способный сам), ответстветственный, уверенный и любящий себя со стороны «Я».

«Плохой» — недостойный уважения и любви, слабый со стороны «ТЫ» и неспособный, жалкий, безответственный, неуверенный со стороны «Я».

То есть «хорошесть» и «плоховость» себя и мира, мы рассматриваем с точки зрения изобилия/дефицита поглаживаний и ресурсов.

4 позиции относительно «хорошести» «Я» и «ТЫ»:

1. Позиция изобилия, доступности ресурсов этого мира, достижимости любой цели (ТЫ-хороший ко всему Миру).

Типичное высказывание: «Мир полон возможностей, стоит только обратиться к нему за помощью».

2. Позиция любви, уважение и веры в способности другого человека самостоятельно решать жизненные задачи (ТЫ-хороший к партнеру по общению).

Типичное высказывание: «Ты способен справиться с этой задачей. Я в тебя верю — у тебя все получится. Я тебя люблю».

3. Позиция любви и уважения от мира (Я-хороший отосительно мира).

Типичное высказывание: «Я достоин любви, заботы и уважения от других. Я могу получить много поддержки от других людей, если попрошу».

4. Позиция ответственности и уверенности в своих силах, любви к себе (Я — хороший относительно себя самого).

Типичное высказывание: «Я люблю себя и способен позаботиться о себе. Я уверен в собственных силах».

Предлагаю Вам самостоятельно разобраться в 4-х позициях относительно «плоховости» «Я» и «ТЫ», по аналогии. Наверняка Вы обратили внимание,что в данном случае я выступаю с позиции по отношению к Вам, дорогой мой читатель, «ТЫ-хороший». Я верю в Вашу способность разобраться в этом вопросе.

Треугольник НЕ-счастья.

Треугольник НЕ-счастья (треугольник Кармпана) я нарисовал в противоположность треугольнику счастья.

Как видно из рисунка я означил жизненные позиции ролям Драматического Треугольника: Жертва, Спасатель и Преследователь.

И все эти жизненные позиции являются закрытыми.

Это роли неудачного жизненного сценария, поскольку участники треугольника НЕ-счастья превознося свои возможности (Спасатель, Преследователь) кидаются спасать или преследовать, тем самым обесценивая ресурсы и не веря в силы другого (Жертва).

Или наоборот, не верят, что они достойны поглаживаний и любви (Жертва) либо требуют скрыто (Спасатель) или явно (Преследователь) этой любви к собственной персоне.

Люди, живущие в Треугольнике счастья наслаждаются жизнью, верят в себя, и уважают способности других.

Люди, существующие в треугольнике НЕ-счастья страдают от отсутствия любви и борятся за внимание и признание других.

Треугольник НЕ-счастья

Роли треугольника НЕ-счастья:

ЖЕРТВА. Вступает в отношения с 2-х позиций и в обеих начинает с «Я-плохой». «Я-плохой, ТЫ-хороший» и «Я-плохой, ТЫ-плохой».

«Я-плохой» — это значит Я не способен справляться со своей жизнью, я беспомощен — запрос к СПАСАТЕЛЮ.

«Я-плохой» — это значит Я не достоин любви и уважения, я вызываю желание «ударить себя» запрос к ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ.

СПАСАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции превосходства. «Я-хороший, ТЫ-плохой».

«ТЫ-плохой» — это значит ТЫ не способен, ТЫ не справляешься с задачами, ТЫ нуждаешься в моей помощью, ТЫ беспомощный посыл к ЖЕРТВЕ.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции агрессии. «Я-хороший, ТЫ-плохой».

«ТЫ-плохой» — это значит, что ТЫ не достоин любви и уважения, тебя нужно игнорировать, преследовать и обвинять.

Загрузка ...

Напишите в комментариях, примеры взаимодействия в треугольнике НЕ-счастья, подсмотренные Вами в реальной жизни.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

psymanblog.ru

Треугольник Карпмана: как из него выйти?

Треугольник Карпмана это широко распространенная, но нездоровая модель взаимоотношений. Она была описана Стивеном Карпманом, одним из классиков трансактного анализа. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих.

Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше. Рассмотрим это на примере:

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...

У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.

Как с этим бороться

Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично.

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.

Преследователь

1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.

2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.

4) Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

5) Найдите альтернативные способы самоутверждения.

6) Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

1) Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.

2) Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.

3) Не обещайте то, чего не можете выполнить.

4) Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.

6) Найдите альтернативные способы самоутверждения.

7) Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?

Жертва

1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.

2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.

3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.

4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения – если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.

sam-sebe-psycholog.ru