Психологическая помощь при созависимых отношениях. Психология созависимые отношения

Психологическая помощь при созависимых отношениях.

Психологческая помощь при созависимых отношениях.

Сегодня мы хотим Вас ознакомить с таким понятием в психологии и психотерапии как созависимость и то, как она проявляется в отношениях с близкими людьми. Эта информация на Psi-Labirint.ru необходима Вам прежде всего для того, чтобы уметь распознать что же происходит в Ваших отношениях на самом деле (если ВЫ не можете определить откуда берутся конфликты в Вашей семье). Ну и конечно же, эта статья даст Вам некое представление о том, как Вы можете изменить существующие проблемы с помощью индивидуальной работы с психологом на психологической консультации.

Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно. Начало созависимых отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов c Psi-Labirint.ru начало созависимости начинается так (существуют стадии развития созависимых отношений, в этой статье мы описали саму суть формирования созависимости):

«Когда ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить. Он отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить принятие, поддержку за свои действия и заботу. И если родители либо не оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность за его жизнь».

Это скрытое убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и по-другому:

«Если я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу избежать опасностей от реального мира».

Характерные признаки созависимых отношений:

При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой — возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
Если Вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
Если Вы начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.
Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Зависимое поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя, вождя, государство». С такими неосознанными концепциями Вы можете очень долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки. И когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим собой, что приводит к слому привычной жизни:измены, разводы, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, рак. Эта «опора» просто не выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).

Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке. Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» — возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д. Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без психологической помощи на Psi-Labirint.ru созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

Когда люди обращаются на сайт Psi-Labirint.ru, очень часто в виде этого всемогущего колдуна выступаем именно мы — психологи. И даже не по своей воле. Вы сами ждете от нас нечто волшебное магическое, когда одно слово психолога может поменять Ваше бессознательное и все вокруг Вас измениться. Но этот миф вскоре разрушается, поскольку реальность все же сильнее иллюзий. Это еще один пример того, как Вы можете относиться к себе и к психологу на начальной стадии психотерапевтического консультирования.

Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.

Это всегда тяжелое испытание, настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки, не суметь насладиться жизнью с другим человеком полностью, не суметь понять его и себя. А этот другой может повести, собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий. Этот другой (мы не знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить, не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной благодарностью и т. д. Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или… совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя…

Особенности отношений у созависимых людей.

Консультативный опыт наших психологов показал, что у людей, склонных к созависимым отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.

Например, происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт, как правило, сильнее предыдущего. Как думаете, к чему в таком случае все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться, отчуждаться. И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент может привести к эффекту «последней капли». Такой паре необходимо учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда способны отстоять свои права, не задевая прав другого. А если «вываливать» все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за очень короткий срок.

Потерять отношения это самый страшный ужас любого человека, который является со зависимым, поэтому приходится идти на все, чтобы остаться в паре. Поэтому за любую провинность зависимого партнера отвергают, обесценивают, ему изменяют, оскорбляют и бьют, заставляют испытывать чувство вины и стыда за все. Все в таких отношениях идет по кругу выходов из этого порочного круга может быть два:

Либо это будет какое-то очень болезненное событие, которое сподвигнет Вас к тому, чтобы преодолеть свой страх утраты отношений и попробовать начать возвращаться к истинному себе.

Либо это будет психолог, который поможет решить Вашу проблему вместе с Вами.

И, к сожалению, когда наступает та трагичная жизненная ситуация, которая способствует изменениям, либо когда Вы уже звоните к нам для того, чтобы получить психологическую консультацию по skype, Ваши отношения с партнером испорчены настолько, «что больше ничего исправить нельзя». Некогда Ваш близкий человек был спасителем от одиночества и самостоятельности, а теперь он превратился в преследователя, а Вы в жертву. В нашем опыте часто так бывает, что мы принимаем на психологическую консультацию уже тех клиентов, которые находятся уже не в первых своих созависимых отношениях. Пользуйтесь психологической консультацией на Psi-Lfbirint.ru!

Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!

Почему все же так происходит? Потому, что наступает разочарование в том, что Вы сможете построить по-настоящему близкие отношения с кем-либо, Вы начинаете искать утешение в религии и разных формах поддерживающих обществах, наподобие клубов по интересам и групп встреч (в лучшем случае в групповой психотерапии), либо начинаете искать слияния с помощью искусственных средств (у нас в России это чаще всего алкоголь и наркотики). Важно понять, что созависимость это паразит, который выедает из Вас энергию, а Вы в итоге просто «умираете» на неком важном для себя уровне.

Психологическая помощь в таких проблемах необходима как никогда. И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные пути и направления работы с созависимостью):

это восстановление психологических границ, поскольку созависимость — это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия;
усилиение Вашей силы «Я»;
осознавание собственных чувств, их принятие и управление ими. Здесь задача психолога помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы.
Данная работа может проходить как в индивидуальном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.

Все, что Вы прочитали в этой статье всего лишь ознакомительный материал с той проблемой, которая имеется у Вас сейчас, но эта статья конечно не поможет Вам начать самостоятельно выходить из проблемы, чтобы сдвинуть старый дом с фундамента, нужно его разрушить, а ведь порой так трудно разрушать то, что Вы старательно строили годами. В этом Вам может помочь только психолог.

psi-labirint.ru

можно ли выйти из них?

Вы многим жертвуете ради своего партнера, стараетесь во всем ему угождать, но не получаете ничего взамен? Как бы печально это ни звучало, но вы попали в эмоциональную ловушку. Существует множество способов побороть созависимые отношения и привести свою жизнь в равновесие. Давайте рассмотрим их далее.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к получению эмоциональной свободы – это понимание природы созависимости. Вкратце это явление можно объяснить как фанатичное обожание кого-либо, одержимость человеком. Эксперты говорят, что модель поведения личности в таком случае строится четко на одобрении объектом страсти совершаемых действий. При этом затрагивается грань достоинства и самолюбия человека. Она начинает стираться, когда главной целью становится удовлетворение потребностей партнера, даже если они противоречат собственному комфорту.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой увлеченности другим человеком, при которой личность полностью перестает быть самостоятельной, - говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, глава отдела психологии в Медицинском колледже Альберта Эйнштейна. - Одна или обе стороны буквально зависят от желаний своих любимых».

Каждый может стать созависимым. Некоторые исследователи доказали, что люди, ранее подвергавшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению со стороны родителей, больше всего рискуют фанатично увлечься свои партнером.

"Таких детей часто приучают забывать о собственных потребностях, чтобы угождать своим воспитанникам. Это вырабатывает привычку постоянно пытаться заработать любовь и заботу от близкого человека", - говорит Шон Берн, профессор психологии в Калифорнийском политехническом государственном университете.

"Во взрослой жизни люди нередко воспроизводят шаблоны, навязанные им с детства. Однако такие шаблоны наполнены пробелами в развитии личности", - говорит Ветцлер. созависимость

Как распознать нездоровое увлечение партнером

На созависимость могут указывать такие признаки:

Вы не можете наслаждаться какими-либо жизненными занятиями без участия конкретного человека.
Вы замечаете негативное отношение партнера к вам, но при этом продолжаете оставаться с ним.
Вы жертвуете своим психическим, эмоциональным и физическим здоровьем, чтобы оказать поддержку избраннику.

«Человек может также предположить, что он находится в созависимых отношениях, если кто-либо из окружения намекнул ему на это. Кроме того, нередки случаи периодического появления желания больше заниматься своей жизнью. Но в любом случае при попытке разорвать эту ловушку, развивается еще более сильный внутренний конфликт, - говорит психолог Сет Майерс. - Личность начинает ощущать беспокойство чаще и сильнее, чем любые другие эмоции, которые могут возникать в отношениях. В итоге человек тратит много времени на то, чтобы разобраться в этом. Он либо пытается изменить своего партнера, либо продолжает выполнять его пожелания».

Последствия созависимых отношений

Игнорирование собственных потребностей, чтобы добиться расположения другого человека, может привести к негативным краткосрочным и долгосрочным последствиям.

«Вполне вероятно, что это приведет вас к полному эмоциональному истощению. Кроме того, вы можете начать пренебрегать взаимоотношениями с другими близкими людьми, - говорит Берн. - Если человек становится созависимым, то он просто-напросто поддерживает дисфункции другого человека. Это отнимает у его партнера возможность учиться на своих ошибках и получать жизненные уроки». партнеры

Как вырваться из эмоционального рабства?

Разрыв необязательно должен быть лучшим или единственным выходом. По словам Мисти Хук, кандидата психологических наук, чтобы скорректировать отношения, важно установить собственные границы, позволяющие личности ощущать полный эмоциональный комфорт. Также она уверена, что партнеры должны обсудить проблему, а затем поставить основные цели отношений, которые будут удовлетворять обоих.

«Важно в этот переходной период проводить время с друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки, - говорит Хук. - Найдите собственные хобби. Попробуйте выделять определенные периоды времени на личное пространство, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

«Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно повысить степень созависимости, - отмечает Ветцлер. - Иногда люди обманывают себя, думая, что они помогают исправить отношения, но при этом продолжают стремиться к полному комфорту партнера».

fb.ru

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Мы делаем всё возможное, чтобы максимально исковеркать собственные романтические отношения из-за системы убеждений, которую вынесли из детства, и опыта, приобретенного в процессе взросления.

Перекосы в наших семейных, романтических отношениях и отношениях с окружающими нас людьми в целом являются симптомом дисфункции, прежде всего, существующей в наших отношениях с самими собой. Это симптом духовной болезни, приводящей к нарушению баланса и внутренней гармонии со Вселенной, ощущению оторванности от нашего духовного источника.

Именно поэтому так важно взглянуть на ситуацию шире, на время выйдя за рамки романтических отношений, в которых возникли проблемы, присмотреться в целом к той дисфункции, которая затрагивает наши отношения в глобальном смысле. И чем шире мы смотрим на проблему, тем больше у нас шансов разглядеть её истинную причину, а не просто симптомы, и чем тщательнее мы разбираемся в себе, отношениях с самим собой, тем яснее мы можем понять проблемы в том числе и в наших романтических отношениях. Это вторая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития, и на этот раз речь пойдёт о динамике дисфункциональных любовных отношений.

До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы. Это не любовь, а точнее не любовь к этому человеку.

Главное — начать

Одна из самых больших проблем с отношениями в обществе состоит в том, нас приучили смотреть на них слишком узко. Основная цель – это начать отношения, заполучить “того самого” принца или принцессу, а что с ними делать потом, мы как-то не задумываемся.

Такой подход берёт своё начало в раннем детстве, когда родители читают нам сказки, в которых все истории про любовь принца и принцессы обязательно заканчивались фразой: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. Если бы сказка была для взрослых, то можно было бы добавить ещё что-нибудь, про похороны в одном на двоих гробу. Эта же сюжетная линия продолжается в фильмах и книгах, где после долгих коллизий, «парень встречает девушку»-«парень теряет девушку»-«парень возвращает девушку», всё заканчивается хэппи-эндом и счастливые влюблённые под романтическую музыку уезжают на автомобиле с открытым верхом в закат. Во всех песнях про любовь мы слышим: «я не могу улыбаться без тебя», «я не могу жить без тебя», «ты – моё все». Такие романтические истории описывают особую – токсичную – любовь, которая, по своей сути, есть созависимость с другим человеком, отношение к нему как к наркотику, как к Высшей силе.

Мы делегируем другому человеку право быть повелителем нашей судьбы во всём, что нам нужно, возлагаем на него обязанности по удовлетворению наших потребностей. В конечном итоге мы неизбежно чувствуем себя жертвами, находящимися в полной власти другого человека. И даже в этом случае мы виним себя за неправильно сделанный выбор. Ведь окажись на его/её месте другой человек, всё могло бы быть иначе…

Быть счастливым — это не цель

Не существует такой цели – “быть счастливым”. Никто не подарит нам счастья “на блюдце с голубой каёмкой”. Мы абсолютно самодостаточны и для счастья нам нужна не “половинка”, делающая нас полноценной личностью, до обретения которой мы были ущербны, а нужна родственная душа, по-настоящему близкий и любимый человек. Истинная любовь – это не болезненная одержимость. Она не берет в заложники и не делает заложником. Сформированная ещё в раннем детстве убеждённость в том, что человек попросту не может быть полноценен вне отношений, заставляет нас ради получения хоть каких-то, иногда даже неважно какого качества, отношений терпеть лишения и жестокое обращение, заниматься манипуляциями, идти на явную непорядочность и ввязываться в борьбу за власть. “Любовь”, о которой мы столько читали книг и смотрели фильмов, на деле очень часто оказывается токсичной моделью отношений. Ибо не нужно принимать художественный вымысел за руководство к действию в жизни.

Ниже приведены характеристики настоящей любви и любви токсичной (составленный на основе работ Melody Beattie).

Ниже приведен краткий список характеристик любви и токсичной любви (составленный на основе работ Melody Beattie).

Любовь – само по себе её развитие является основной задачей.

Токсичная любовь — одержимость отношениями.

Любовь – личное пространство, свобода, взаимное уважение, основанное на взаимном доверии.

Токсичная любовь – необходимость её постоянно доказывать (что в действительности может являться страхом, неуверенностью в себе, боязнью одиночества).

Любовь – разные, самостоятельные интересы, собственные друзья, наличие значимых отношений с другими людьми.

Токсичная любовь — общая вовлеченность, ограниченная социальная жизнь, пренебрежение старыми друзьями, интересами.

Любовь — стимулирование личностного роста и развития друг друга, ощущение безопасности.

Токсичная любовь — одержимость контролем поведения друг друга, боязнь изменений в личности и характере партнёра.

Любовь – взаимное доверие (т. е. доверяя партнеру, вести себя по отношению к нему соответствующим образом)

Токсичные любовь — ревность, чувство собственничества, страх конкуренции, выстраивание защит от потенциально возможного покушения на “собственность”.

Любовь — компромисс, переговоры или поочередная смена лидерства в зависимости от задачи и ситуации, совместное решение проблем.

Токсичная любовь — демонстрация сила и превосходства для получения контроля, обвинения, пассивное или агрессивное манипулирование партнёром.

Любовь – принимать и уважать индивидуальность друг друга.

Токсичная любовь – постоянные попытки изменить, переделать или “перевоспитать” партнёра по собственному образу.

Любовь — самодостаточность и самостоятельность обоих партнеров, когда эмоциональное состояние одного не зависит на настроения другого. Токсичная любовь — ожидание того, что один партнер будет спасать другого, обеспечивать ему комфорт и душевное равновесие.

Любовь – уважение личных границ партнёра (здоровая забота о партнере, основанная на невмешательстве).

Токсичная любовь — полное слияние (состояние одержимости друг другом, проблемами и чувствами партнёра).

Любовь – секс — это свободный выбор партнёров, основанный на нежности и взаимном уважении.

Токсичная любовь – использование сексуальной близости как рычага и средства давления на партнёра, способ манипулирования.

Любовь — способность наслаждаться одиночеством.

Токсичная любовь – невыносимость разлуки, “прилипание”.

Любовь — состояние комфорта и удовлетворённости.

Токсичные любовь – состояние не проходящей боли и отчаяния.

Любовь не должна быть болезненной и приносить страдания.

В любых отношениях неизбежно есть частица боли. Но, если эта боль ощущается большую часть времени, это говорит о том, что в отношениях что-то сломалось, что-то не работает.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к построению отношений. Это естественное и здоровое желание. Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать об отношениях, которые будут длиться вечно, но стоит ли желать, чтобы длилось вечно что-то дисфункциональное?

Когда мы сможем смотреть на отношения не как на самоцель, а как на возможность для роста, тогда мы сможем начать строить здоровые отношения. Отношения, которые заканчиваются – это не провал или наказание, это урок. Нам нужно понять, что мы не несём ответственности за других людей и принимаемые ими решения. Перед решением партнёра прекратить отношения мы бессильны. Необходимо отпустить ложное чувство вины и стыда, перестать обвинять себя в том, что это мы допустили ошибки и сбои.

Любить и потерять – это гораздо лучше, чем никогда любить вообще.

До тех пор, пока мы считаем, что успешные отношения – это те, которые длятся вечно, мы настроены на неудачу. Пока мы верим, что в нашей жизни должен быть человек, обеспечивающий наше счастье, мы будем оставаться наркоманами, пытающимися при помощи различных способов манипулирования защитить канал доставки “зелья”, используя своего партнёра как своеобразного драг-дилера. Это не есть Любовь.

Источник

Метки: Созависимость,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

psyhologytoday.ru

Созависимые отношения: созависимое и независимое поведение

Это третья статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития.

Созависимое и независимое поведение

В первых двух статьях мы разбирались с тем, что такое токсичная любовь, и почему люди в отношениях часто борются за власть. В этой статье речь пойдёт о двух, казалось бы, противоположных моделях поведения, которые, однако по своей сути, являются просто разными сторонами одной и той же медали: Созависимое и Независимое поведение.

Попытки постоянного контроля ситуации в отношениях – это наша реакция на страх. Это то, что мы делаем, когда пытаемся защитить себя от эмоциональной травмы. Некоторые из нас (классика созависимого поведения) пытаются контролировать людей, всячески подстраиваясь под них. Делают вид, что принимают их точку зрения, вкусы, разделяют взгляды на жизнь и духовные ценности.

Другие (проявление борьбы за независимость) пытаются выстроить систему психологической защиты методом “от противного”. Делают вид, что совершенно не нуждаются ни в ком, и ни в каких отношениях вовсе. В любом из этих случаев такое поведение есть не что иное, как плохо осознаваемая попытка избежать повторения детской моральной травмы, а не осознанный, зрелый выбор определенной модели взаимоотношений. Если наш выбор состоит в том, что мы либо находимся в дисфункциональных отношениях, либо избегаем отношений вообще – то это не выбор, это метание между двумя крайностями.

Две стороны медали

Как классические созависимое, так и классическое “независимое” поведение, по моему мнению, являются лишь сторонами одной медали, имя которой “Дисфункциональные отношения”. Они суть два полюса спектра поведенческой системы обороны, основы которой были заложены в раннем детстве.

Это способы предохранения от получения повторной психологической травмы, которую давным-давно кто-то нанёс нашему эго, и теперь оно выбирает эту систему защиты всякий раз, когда предполагает возникновение потенциальной для себя угрозы.

Для традиционного созависимосимого человека характерно чувство собственной ничтожности. В этом случае, единственной возможной формой построения отношений является умение угождать другим и оправдывать чужие ожидания в обмен на хорошее к себе отношение.

В случае же с контр-созависимой моделью поведения, человек при сближении с людьми чувствует себя уязвимым и выбирает противоположную по своей сути форму психологической защиты. Она заключается в отталкивании от себя людей, максимально возможное увеличение дистанции, иногда довольно агрессивными способами.

Обе модели поведения в равной степени являются дисфункциональными.

Если созависимого спросить, как дела, он начинает говорить о других.Очевидно, что когда человек с такой моделью психологической защиты захочет изменить свою жизненную позицию, то начинать ему стоит с того, чтобы допустить мысль о наличии у него собственных стремлений и потребностей.

Процесс осознания собственных желаний, собственных, не зависящих от других людей, целей, может серьёзно дезориентировать. Концепция построения личных границ вызывает растерянность.

Личностный рост – для любого человека всегда сложный и длительный процесс, который может проходить в несколько этапов и занять годы! Это как чистить лук. Снимая слой за слоем, проливаешь кучу слёз, но продолжаешь чистить, ибо понимаешь, что иначе результата не добиться. Также и для человека, чья основная модель поведения заключается в классической созависимости. Каждый следующий уровень роста обязательно вынудит заглянуть в себя ещё глубже. Очень важной частью этого процесса станет понимание того, как поведение и отношение других людей повлияло на нас и на нашу жизнь, начиная с самого раннего детства.

В противоположность классической созависимой модели поведения, контр-созависимость полностью сосредоточена на себе и строит огромные стены, чтобы держать других на безопасном расстоянии. Для тех из нас, кто использует эту модель поведения, даже сама мысль о том, что нужно о ком-то заботиться, угадывать чужие желания, пытаться угодить, кажется совершенно неприемлемой. Всю жизнь мы пытаемся доказать собственную самостоятельность, независимость от других людей. Мы сильны и нам никто не нужен.

Контр-созависимость – это другой край спектра, оборотная сторона медали. Если мы выбираем основной психологической защитной моделью именно эту, то это означает, что мы были так сильно ранены в детстве, что для выживания нам пришлось убедить себя в том, что нам не нужны другие люди. Подходить к ним близко, равно как и подпускать их близко к себе, для нас в равной степени небезопасно.

Каждый из нас строит свою собственную систему психологической защиты. Мы боимся эмоциональной боли и не хотим её получить. Мы вполне можем быть абсолютно самостоятельными и реализованными.

Например, с профессиональной точки зрения, но все личные, семейные отношения всегда строим с позиции полной созависимости с партнёром. Либо можем бесконечно метаться из крайности в крайность, меняя свои роли поведения в зависимости от поведения нашего партнёра.

Обе эти модели поведенческих стратегий и психологических защит, призваны защитить нас от чувства брошенности, чувства ненужности и одиночества. Кто-то пытается избежать травмы путём проявления гипертрофированной заботы, услужения во всём и угадывания малейших желаний других людей.

Кто-то выбирает прямо противоположную стратегию – не подпускать людей к себе на близкое расстояние, делая вид, что ему никто не нужен, что он вполне самодостаточен в своём одиночестве. К сожалению, очень редко это оказывается правдой – услужливый угодник искренним, а брутальный одиночка самодостаточным. Гораздо чаще за этими системами защиты скрываются всё те же раненые дети.

Источник

Метки: Созависимость,

psyhologytoday.ru

Зависимость и созависимость в отношениях

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

Вините ли вы себя в неудачах других людей?
У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» — может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем — приведет к разводу.

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Созависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход?

Каждый из нас мечтает о счастье и гармоничных отношениях с любимым человеком. Однако иногда получается так, что не смотря на то, что любим всей душой, однако не ощущаем ни счастья, ни удовлетворения от отношений с любимым человеком. И мы расстраиваемся, когда вместо счастья наши отношения приносят нам боль, обиду и разочарование.

Мы забываем о себе, о своих желаниях и своих потребностях, когда мы растворяемся в любимом человеке. И когда мы живем интересами другого человека, тогда мы живем его жизнью. Именно, когда мы теряем себя, мы находимся в зависимых отношениях.

Если есть зависимость, то всегда есть созависимые отношения. Созависимый человек является тем, кто поддерживает наличие зависимости у другого.

Созависимость — это свойство системы, а не человека. Невозможно, чтобы созависимость была в одну сторону а в другую нет, то есть это всегда обоюдно и взаимно и в равной степени. Созависимость предполагает, что люди зависят друг от друга.

Существуют различные виды зависимого поведения, и самыми сложными из них являются психологические зависимости, такие как: любовные, сексуальные и игровые. Они считаются чисто психологическими, и их не легче преодолеть, чем химические.

Мы не можем полностью быть независимы не от чего. И в жизни мы все в какой-то степени зависим друг от друга, и важно, чтобы это не была зависимость, в которой мы теряем свободу. Эмоциональная зависимость может быть как от другого человека, так и от мнения других людей.

Признаками созависимых отношений является:

• когда человек находится в отношениях, которые не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам не разрывает их;

•у созависимого человека мысль о разрыве отношений вызывает страх, панику или сильную тревогу, поэтому он снова и снова возвращается в эти отношения, усиливая зависимость от партнера;

• если созависимый человек пробует изменить отношения, то при этом он боится, что все равно ничего не получится и быстро возвращается к старой привычной модели отношений, иначе чувствует себя одиноким и ощущает внутреннюю пустоту;

• когда человек не мыслит своей жизни без отношений со своим партнером, он живет его интересами, переживаниями и при этом игнорирует собственные потребности и желания;

• когда человек не осознает свои собственные психологические границы, свои потребности и стремится угодить окружающим, чтобы влиять на мнение окружающих о себе;

• когда человек играет роль жертвы и спасателя для других, что помогает увеличивать собственную значимость и самооценку в глазах окружающих.

Созависимое поведение берет свое начало в далеком детстве и формируется в отношениях с главной родительской фигурой, то есть в родительской семье. Причиной созависимого поведения является незаконченность какой-либо стадии развития в раннем детстве, когда ребенок должен проходить такой период своего развития, когда устанавливается психологическая автономия личности. Если в одном из периодов своего психологического развития ребенок не прошел этапы отделения от родительской фигуры и не получил опыт приближения к родительской фигуре, то эта стадия остается незавершенной.

Все стадии психологического развития связаны между собой и нарушение на одной из стадий развития влияет на следующий этап развития. И будучи уже во взрослом возрасте созависимый человек будет искать себе соответствующего партнера, чтобы завершить ту свою стадию психологического развития, которая осталась незавершенной с детства. Именно в этом и состоит сложность созависимых отношений, когда каждый из партнеров стремится завершить те свои стадии развития, которые остались незаконченными и ребенк не получил опыт приближения и отдаления к родителю. Таким образом партнеры ходят «по кругу» своих созависимых отношений, однако не могут их изменить.

Именно поэтому психотерапия зависимого и созависимого поведения не может быть быстрой и легкой. Это длительный психотерапевтический процесс, который требует усилий с обеих сторон, не только от психотерапевта, но и самого созависимого человека.

Однако эти усилия оправданы, так как вместе с освобождением от созависимости появляется ощущение свободы. Ведь свобода выбора и ответственность за качество своей жизни — это то что дает ощущение счастья, а ведь к этому стоит стремиться.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Причиной созависимого поведения является незаконченность какой-либо стадии развития в раннем детстве, когда ребенок должен проходить такой период своего развития, когда устанавливается психологическая автономия личности.

Источники: Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психологаСозависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений.http://fb.ru/article/225827/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovetyi-psihologaСозависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход?Созависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход? Каждый из нас мечтает о счастье и гармоничных отношениях с любимым человеком. Однако иногда получается так, что не смотряhttp://www.b17.ru/article/sozavisimost_otnosheniya/

psiholog4you.ru

Что такое созависимые отношения?

На первый взгляд идея созависимости звучит вполне мирно и дружелюбно. Вы – пара, и вы взаимозависимы друг от друга. Дело в том, что взаимозависимость и созависимость – это две разные вещи. В случае созависимости или болезненной привязанности к партнеру любые отношения очень быстро грозят перерасти в токсичные.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость – это отношения, в которых один из партнеров ставит потребности другого превыше своих, а его чувства и желания отходят на задний план. Со временем человек настолько «прорастает» в партнера, что практически не может без него жить. Созависимые люди не живут своей жизнью, и у них практически нет своих собственных мечтаний, стремлений и целей.

Поведенческие модели при созависимости

Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:

• Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.

• У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.

• Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.

• Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.

• Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.

• Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.

• Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.

• Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.

Другие созависимые привычки

Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.

• Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.

• Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.

• Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.

В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.

Автор: flytothesky.ru

wiolife.ru

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.