Как полюбить себя психология. Психология себя полюбить
Полюбить себя - Психология Дома Солнца
И все же споры о том, что же лучше – альтруизм или эгоизм, не стихают и поныне.Каждый, в итоге, пройдя какую-то часть жизненного пути и набив положенное количество шишек, сам выбирает для себя тот или иной стиль жизни. Но сторонников разумного эгоизма все же больше… И как бы не шокировал вас этот факт, давайте попробуем разобраться: эгоизм – это хорошо или плохо? И так ли уж счастливы альтруисты? И вообще, где проходит грань между “махровым эгоизмом”, который мы все дружно причисляем к отрицательным качествам и эгоизмом разумным? Что же это такое – разумный эгоизм?
Это значит жить, выстраивая свои отношения с окружающими исходя из того, что нужно вам, исходя из любви к себе. Но не в ущерб окружающим. Этому стоит научиться! И один из первых принципов разумного эгоизма - любить себя надо, но не за счет других. Чтобы было понятно, приведу простой пример. В вагоне метро вы замечаете, что девушка, сидящая напротив, улыбается непонятно чему. Может думает о чем-то приятном, может настроение у нее хорошее. Не в пример вашему… “И что радуется?”, – думаете вы – “Интересно, когда она в последний раз в зеркало смотрелась? Страшнее атомной войны, а туда же – воображает из себя!”. Ваш взгляд, направленный на девушку, самым естественным образом отражает всю палитру ваших чувств, и улыбка девушки сама собой гаснет.
Зато ваше настроение заметно улучшается, самооценка цветет пышным цветом. Это и есть любовь к себе за чужой счет. Как это кто-то другой смеет думать о себе как о самом-самом! А, унижая других, я возвышаюсь сам. Наверняка вы не раз сталкивались с людьми, живущими по этой формуле. Их называют самовлюбленными и высокомерными, их избегают, с ними стараются не общаться. Самое главное – их не любят. Нельзя любить себя за чужой счет, обозвав всех дураками в твердой надежде прослыть умным.
Существует такое понятие слова “эгоист”: это человек, чьи собственные интересы преобладают над интересами других. Однако, существует множество ситуаций, когда такой эгоизм не наносит вреда окружающим. За свои потребности, желания и удовольствия человек платит сам, не вовлекая в эти расходы других. Вам не хочется стоять в очереди в магазине? Ну, так и не стойте: в двух шагах от вас находится шикарный супермаркет, где есть все, что вам нужно, но значительно дороже. Но вы не переплачиваете, просто платите за то, что не тратили время силы и нервы в очереди. Это был ваш выбор: поберечь себя любимую или сэкономить. И вы не отнимаете эти деньги у близких, просто в следующий раз приобретете на одну баночку косметических средств меньше. И такая схема существует практически везде и во всем. Это один из примеров разумного эгоизма.
А вот похожее по звучанию слово “эгоцентризм” означает совсем иное. И очень часто те, кто не знаком с этим понятием называют эгоцентриста эгоистом, что далеко не всегда верно. Эгоцентрик считает, что этот мир создан специально для исполнения его желаний и страшно обижается, когда этого не происходит. Родные, близкие, друзья, посторонние люди – все они только орудия для удовлетворения потребностей эгоцентриста. В противном случае, он просто вычеркивает их из своей жизни, не обращая внимания на степень близости. Только безоговорочное самопожертвование способно существовать возле него.
Эгоцентрик не в силах даже представить себе, что могут существовать мнение, оценка, отношение, отличные от его собственных. Даже испытав на собственной шкуре ошибочность каких-то своих выводов, не единожды наступив на одни и те же грабли, он все равно будет стоять на своем решении, как на единственно верном. Кстати, все дети до четырех лет – эгоцентрики и это – нормально и необходимо для полноценного развития личности ребенка. Однако, в силу тех или иных причин, черта, которая должна естественным образом трансформироваться, остается у человека на долгие годы, а то и на всю жизнь. Эгоцентрист любит себя всегда только за счет других. Окружающие тратят силы, время, здоровье, деньги, а он все это принимает от них, как должное, ничего не отдавая взамен.
Антипод эгоистам и эгоцентристам – альтруист. Это пример самоотречения, самопожертвования ради других. Казалось бы: крайне положительное свойство характера и счастлив тот, кто им обладает. Но не все так однозначно. Альтруизм альтруизму – рознь. Например, существует так называемый “ложный альтруизм”, при котором делается доброе дело другому человеку, а потом ожидается некая плата за усилия, причем вовсе не обязательно материальная. Для такого “альтруиста” гораздо важнее слышать нескончаемые благодарности в свой адрес, упоминания о том, какой он “золотой” человек и пр. По сути, это разновидность эгоцентризма, так как на первое место здесь встают положительные эмоции от самого себя любимого, от своих благородных действий, а уже потом сама сущность содеянного и польза для другого человека.
По определению, альтруист – это человек, у которого система нравственных ценностей подчинена служению другим людям, выполнению их желаний и соответствию их ожиданиям. Альтруист может отказать себе во всем, но исполнить волю другого. Иногда такие действия рассматриваются (по Фрейду) как невротическая потребность человека ослабить некое чувство вины перед другими. Причем это чувство вины может быть даже неосознаваемым, усвоенным в глубоком детстве и ставшим автоматическим и привычным уже во взрослой жизни. Альтруисты, конечно, испытывают положительные эмоции от того, что удалось помочь другому человеку. А цена, которая платится, мол, совершенно не важна. Но как часто, уже в зрелом возрасте альтруист горько сетует на неблагодарность тех, ради кого он “жизнь свою положил”!
Самый распространенный пример альтруизма вам хорошо известен: это женщина, жена, мать, которая всю жизнь в семье ставит себя, свои интересы, увлечения, карьеру на второе, третье, десятое место. А как же иначе? Ее с детства учили, что жить иначе – неженственно, настоящая Женщина должна собой жертвовать. А тем более, если стереотип “папе – лучший кусочек” впитан девочкой с раннего детства и сидит в подсознании, как нечто незыблемое, раз и навсегда данное. Взрослая женщина переносит модель этих отношений и на свою семью. Вот только живет-то она по чужому сценарию. А если он ей чужд и следует она ему только из чувства долга, то ни к чему хорошему это не приведет.
Ведь семья – это, как минимум, два человека. Зачем же соглашаться на такое неравноправное, нечестное отношение? Каждый из нас живет свою жизнь, именно – свою, единственную и неповторимую. Это большое заблуждение, считать, что постоянно принося себя в жертву, вы заслужите любовь и уважение мужа. Обычно все происходит с точностью до наоборот. И вполне может быть, что в один прекрасный день вас предпочтут женщине, которая любит себя гораздо больше. Жертвуя собой, женщина целиком погружается в семейный быт, теряет собственные увлечения, подруг и, как следствие – интерес к жизни. У нее теперь одна цель: стать такой, какой ее хочет видеть муж. Психологи называют таких женщин социальными хамелеонами.
Они готовы изменить свои взгляды, приоритеты, убеждения, внешность, лишь бы стать для милого идеалом женщины. О каком, собственно, идеале идет речь? Если вас не принимают такой, какая вы есть, если для того, чтобы вас любили, необходимо измениться на 180 градусов, то стоит ли игра свеч? Женщину, которая не любит себя, никогда не будет по-настоящему любить ни один мужчина!
Единственный идеал – это мы сами. И пусть все, кто нас любит, воспринимают нас такими, какие мы есть. По большому счету самое страшное – потерять себя, все остальные потери не так ужасны, как ни кощунственно это звучит. И не страшно, если ваши убеждения отличны от взглядов любимого человека. Только из-за этого вас никогда не разлюбят. Наоборот, если мужчина чувствует, что вы внутренне свободны и самостоятельны (а эти качества дает нам разумный эгоизм), то он будет вас больше ценить. Такая женщина притягивает мужчин, как магнит, как и всякая незаурядная личность, уважающая себя и свои интересы. Уважать и любить себя это вовсе не значит притеснять чьи-то интересы.
Но счастливы те, кто умеет выстраивать свою линию поведения так, чтобы окружающие не взваливали на них свои проблемы. Это называется “держать дистанцию”. Кто сказал, что это плохо? Психологи утверждают, что каждый человек должен иметь свое жизненное пространство: как духовное, так и физическое. И в транспорте и в собственном доме. Пространство, где его никто не трогает, не лезет в душу и не прикасается к плечу. И никто не имеет права посягать на это пространство. И уж тем более – захватывать его или навязывать свои законы!
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-858.
www.sunhome.ru
Полюби себя и будет тебе счастье. Панацея от несчастной жизни
«Как полюбить себя?»
«Как развить любовь к себе?»
«Вы еще не любите себя? Тогда мы идем к вам!»
Знакомые выражения? Примерно так выглядят сегодня заголовки чуть ли не каждой второй из популярных психологических и околопсихологических статей, а также названия многочисленных тренингов.
Читаешь, слушаешь и складывается ощущение, что это просто панацея от всех бед.
Безответная любовь к себе
Смотрите, что получается, если придерживаться этой концепции:
● Не можете встретить мужчину своей мечты? — Вам надо сначала полюбить себя, и мужчины сами к вам потянутся!
● Встретили любовь, но не получается создать счастливые отношения? — Так вы мало любите себя! Вас используют, не ценят, а вы же — Богиня! Как же вас могут полюбить, если вы сами себя не любите? Как вы сами можете любить кого-то, если не любите себя?
● Мало зарабатываете? — Да Вы просто себя не любите. Если бы Вы любили себя, Вы бы не стали трудиться за копейки и стремились бы иметь все самое лучшее!
Звучит убедительно, правда? А главное — цепляет каждого! Всем нам так хочется, чтобы нас любили, ценили и делали нам хорошо, иначе мы не можем быть счастливы. Люди так устроены.
Поэтому советов в таком духе и «учителей», обучающих обрести заветное счастье, сегодня такое количество, что, наверное, только самый дремучий человек в наше время может не знать об этом «чудо-средстве».
И, что примечательно, те, кто попробовал, действительно верят в то, что им это помогает.
Ну а как же? Разве не результат, что Петя, который раньше был отзывчивым и безотказным и все этим пользовались, теперь полюбил себя, научился говорить «нет» и отсек много «ненужных» связей. Теперь ему объяснили, что раньше он просто стремился «заслужить любовь», в которой нуждается, потому что его недолюбили в детстве, и именно поэтому он бросался всем помогать по первому зову — чтобы получить взамен капельку любви. А сейчас Пете это не нужно. Теперь он сам себя любит, холит и лелеет, зачем ему кто-то еще?
Или разве не достижение, что раньше Маша считала себя «серой мышкой», стеснялась своей полноватой фигуры, поэтому сторонилась интересных мужчин, в тайне завидуя хорошеньким и стройным подругам, часто сидела дома за рукоделием и иногда встречалась со слесарем Васей из соседнего подъезда, ее другом детства, а сейчас она полюбила себя, выполняет медитации, повторяет аффирмации перед зеркалом и чувствует себя богиней, достойной самой лучшей жизни только по праву рождения. Поэтому она бросила Васю и теперь остается только ждать, когда за богиней Марией приедет прекрасный принц и подарит ей счастливую жизнь. Ведь она этого достойна!
А слесарь Вася, хоть и любил свою работу, был хорошим мастером и пользовался уважением на заводе, получал стабильную зарплату и даже премии, но все же очень загрустил, когда его бросила любимая девушка. Как же жить без любви? И тогда решил Вася пойти на тренинг, там он полюбил себя и решил: «Ну что это за профессия — слесарь? Я достоин большего, а таких Маш у меня будет сколько захочу! Все они… одинаковые…» И с этими мыслями уволился Василий с завода и устроился в одну сетевую компанию, где обещали головокружительный карьерный рост, много денег, путешествий и еще кучу разных привилегий в виде бесплатного обучения и общения с крутыми бизнесменами. О как!
Что скажете? Результаты есть?
Впечатляют? — Еще как! Особенно если не оценивать их в долгосрочной перспективе… Но об этом чуть позже.
Таких наглядных примеров можно привести еще очень много, процент «полюбивших себя» растет в геометрической прогрессии, ведь возникает цепная реакция среди других желающих улучшить свою жизнь.
Поэтому девиз: «Полюби себя и будет тебе счастье» стал одним из основных среди тех, кто желает что-то изменить в своей жизни, но не знает как.
Так значит и процент счастливых людей должен возрасти, правильно?
А много ли примеров действительно счастливых людей вы знаете? Нет, не «успешных и сияющих» с точки зрения стороннего наблюдателя, не тех, кто старательно создает такой образ или сам пребывает во временной иллюзии счастья от приобретения красивой вещи, получения телесного удовольствия, наслаждения вкусной едой и т.п., балуя себя любимого. А тех, кто, на самом деле счастлив в своей семье, занимается любимым делом, принося пользу людям, кто не носит в душе камня тяжелых обид и зависти, что у кого-то еда вкуснее и трава зеленее, кто просто счастлив по жизни, хотя жизнь у него может и не такая легкая, как хотелось бы.
Почему вокруг мы видим все больше холодных, самовлюбленных взглядов, а не теплых и любящих? Почему вместо счастливых и крепких отношений люди отдаляются друг от друга еще больше? И если человек не дает то, что вам нужно, то выходит, что и общаться с ним ни к чему? Даже если это ваша собственная мать, которая мыслит «непозитивно» и мешает вам любить себя, — можно ограничить с ней общение, а то и вовсе исключить? Ведь тот, кто любит себя, не позволит изливать на себя негатив. И не важно, почему этот негатив у людей возникает. Зачем вам разбираться, вам же надо себя любить в первую очередь, правильно?
Или нет? Посмотрите вокруг: рвутся связи, отпадает желание простого человеческого общения, все зависают в своих гаджетах, а самоудовлетворение потребности человека в любви почему-то не делает его более счастливым. Зато делает более эгоцентричным и зацикленным на своих потребностях.
Панацея от несчастной жизни. Где же обещанное счастье? Часть 2
Сладкая конфетка в красивой обертке, которую так легко продать, может оказаться и с ядовитой начинкой. Не будем сейчас разбираться, делается ли это намеренно или в силу добросовестных заблуждений. Важно просто самим уметь отличать, что на самом деле исцеляет, а что убивает. И тогда никто не скормит вам отраву.
Как же этому научиться?
Почему людям не удается стать счастливыми, почему тенденция «любви к себе» на самом деле губит нас и как же все-таки обрести любовь и счастье — все это очень четко, аргументированно, а главное — проверяемо на практике, по принципу причинно-следственных связей показывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. На тренинге вы раскрываете особенности психического устройства разных людей, знакомитесь с векторами — группами желаний и свойств, которые определяют способ мышления и восприятия окружающего мира и себя в нем. Всего существует 8 векторов. И у каждого вектора свое ощущение счастья.
Попробуем прямо сейчас немного разобраться в этом на простых примерах, которые были приведены выше.
Пример 1. Петя.
Наш отзывчивый и безотказный Петя, который бросался всем помогать и который так отчаянно нуждался в любви — согласно системно-векторной психологии обладает зрительным вектором.
Для человека со зрительным вектором очень важным является создание эмоциональных связей с другими людьми, ему свойственно проявление сострадания к ближнему, душевности, открытости. Вообще, это экстраверт, который не может жить без внешних контактов. В условиях недостаточного общения, зацикленности на себе зрительник не может выбраться из состояния страхов, будет требовать к себе внимания, любви и заботы. И наоборот, в развитом и реализованном состоянии вектора — это очень приятные, коммуникабельные люди, обладающие эмпатией к собеседнику. Не удивительно, что люди к ним тянутся, обращаются за помощью и поддержкой.
Поэтому, когда Петя стал всем отказывать и отсекать контакты, он таким образом постепенно стал попадать в ловушку, в которой рано или поздно начнет страдать от одиночества и нереализованности. Ведь на самом деле ему самому необходимы все эти контакты с людьми, а проявляя чувственность и сострадание, он наполняет свой зрительный вектор, реализует свои природные способности и одновременно удовлетворяет свою основную потребность в создании эмоциональных связей.
Пример 2. Маша + Вася.
Скромная и покладистая рукодельница Машенька — обладательница анально-зрительной связки векторов. Анальный вектор наделяет человека усидчивостью, терпением, талантом к разного рода ремеслам, рукоделию, про таких говорят: «рукодельница», «мастерица на все руки». Обычно все восхищаются их покладистостью и послушанием с детства. Правда, они часто имеют избыточный вес и из-за этого могут стесняться своей внешности, комплексовать и завидовать своим кожно-зрительным подругам, для которых такой проблемы не существует. Анальному вектору вообще свойственно обижаться и долго помнить обиду. А в сочетании со зрительным вектором, человек ощущает эту нехватку в любви, и из-за врожденных страхов, очень мнительный, легко поддается различным внушениям и иллюзиям.
Вот и наша Машенька попалась на удочку, и из одной иллюзии впала в другую. Раньше она считала себя хуже других из-за своей полноватой фигуры, но сравнивала себя с теми, у кого от природы заложены другие свойства. Это все равно, что медведь комплексовал бы оттого, что он не цапля. И если бы она знала все о своих векторах, то не стала бы истязать себя завистью или диетами, а поняла бы, что такой человек, как она, имеет свои достоинства, которыми не обладают те, кому она завидовала. И что есть мужчины, которые ищут себе в жены именно таких женщин: домашних, хозяйственных, верных и надежных, у которых в доме всегда чисто, все вещи разложены по местам, кто всегда поддержит и позаботится о всех членах семьи.
А что же Василий? Примерно то же самое. Анальный вектор наделил его «золотыми руками», а мышечный — способностью к монотонному физическому труду. Он честно и добросовестно, а главное, качественно (свойство анального вектора) выполнял свою работу, за что его и ценили на производстве. Как это важно для него — уважение и почет! Доверчивость, свойственная такому человеку, делает его ведомым, и поэтому Вася поддался на заманчивые обещания харизматичного лидера сетевой компании и оставил свою, в общем-то, любимую работу, где он был вполне реализован.
И неизвестно, что будет с ним дальше, ведь он попал в среду, где нужны совсем другие качества: шустрость, гибкость, умение договариваться, скорость реакции, расчет и мышление в стиле «польза-выгода». Все это присуще кожному вектору, которым Василий не обладает. Поэтому очень скоро он ощутит, что проигрывает в жесткой конкурентной борьбе. Это приведет его к плохим психологическим состояниям.
Вот такие истории «счастья» от следования ложной установке. И развитие этих историй — не «накошмарено», не притянуто за уши, оно вытекает из абсолютно четкого, системного анализа, который с математической точностью позволяет предсказывать, что может происходить в тех или иных ситуациях с людьми, в соответствии с их врожденной природой. Достаточно всего лишь научиться определять свои и чужие психические особенности (вектора), и все становится ясным, как белый день. Не надо гадать на кофейной гуще, что нам подходит, и нет желания экспериментировать со своей жизнью, пытаясь натянуть на себя чужие шаблоны. Вас становится трудно одурачить или ввести в заблуждение, ведь вы начинаете видеть людей насквозь. А также начинаете лучше понимать себя и свои желания.
И, пожалуй, самое главное — вы осознаете, почему счастье возможно только при реализации своих врожденных способностей на благо общества, т.е. реализация в социуме. А концентрация не на себе любимом, а на других людях дает в разы бОльшее удовлетворение своих истинных желаний, что и делает нас по-настоящему счастливыми.
Всему этому учат на тренингах «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
И результаты, которые уже получили более десяти тысяч человек, не просто впечатляют и вдохновляют, они очень хорошо отрезвляют от множества иллюзий, которыми одурманивают нас сегодня.
С реальными отзывами людей, прошедших тренинг, можно ознакомиться на портале. Это истории, за которыми стоят живые люди, а количество результатов, их повторяемость и устойчивость говорят о том, что этой методике нет аналогов.
«…В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном «Я». У меня появились новые друзья и единомышленники…»Ольга М., Ганновер, Германия
«…С тех пор как я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурана прошло уже два года, а я продолжаю делать новые открытия практически ежедневно. Буквально вчера я поняла насколько эти знания мне помогли создать счастливую семью, по-настоящему счастливую, в которой я себя чувствую как «на своем месте»: мне не хочется бежать, я не чувствую страха за будущее, я не чувствую себя непонятной…»Екатерина Б., психолог, лингвист, нейробиолог
Но не вздумайте верить мне на слово! Лучше запишитесь на бесплатный онлайн-тренинг и проверьте сами.
Автор Алена Радуга
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Системно-векторная психология Юрия Бурланатренинг
svpsychology.ru
Как принять и полюбить себя, научиться любить себя по-настоящему
Все большее количество людей обращаются к психологии и психологам, надеясь найти ответ на вопрос о том, как принять и полюбить себя. Вопрос этот в числе первых в списке важных философских дилемм. Ответ на него не менее значим, чем ответы на вопросы «Кто Я?» и «Каково мое предназначение?».
Зачем любить себя?
Принятие себя таким, какой есть – первый этап абсолютно любой работы над собой. Эта основная рекомендация, которую дают психологи своим клиентам. И не только психологические, но и все иные проблемы (материального характера, с работой, в семье, со здоровьем) не прорабатываются глубоко и не решаются полностью без принятия себя.
По большому счету, невозможно выработать ни одну хорошую привычку или качество, изменить образ жизни и тип мышления, достичь успеха и стать счастливым, не принимая себя таким, какой есть.
Даже если получится добиться какого-то конкретного результата в работе над собой (к примеру, научиться контролировать гнев, бросить курить или похудеть) и улучшить качество жизни, эффект будет не столь значительным (и часто бывает краткосрочным), нежели тот, которого можно было бы достичь, предварительно научившись любить себя.
Когда индивид научается себя принимать, он научается и любить себя. Нельзя принимать себя, не любя и любить, не принимая.
Любящий себя человек:
- уравновешен,
- оптимистичен,
- мудр,
- самодостаточен,
- независим, он свободен и не ограничивает свободу других,
- смотрит на жизнь трезво и при этом принимает ее проявления,
- умеет довольствоваться тем, что имеет,
- стремится к целям, в основе которых потребность в саморелизации и самосовершенствовании.
Эгоизм или человеколюбие?
Еще совсем недавно, в конце прошлого и начале нашего века, любовь к себе понималась в негативном ключе, как эгоизм и эгоцентризм. Считалось, что человек должен трудиться ради общего блага и блага своей страны, забывая о себе, личных интересах и целях, безоговорочно подчиняться авторитету родителей, руководителей, правителей.
И в наши дни любовь к себе люди нередко путают с эгоцентризмом и пофигизмом. Подразумевается, что человек любящий себя любит только себя и для него его «Я» всегда на первом месте. Но это не так! Любовь к себе не эгоцентризм, а основа альтруизма. Только человек, понявший как принять и полюбить себя и сделавший это, способен любить, уважать и принимать окружающих людей!
Люди чаще обращают внимание на первую часть христианской заповеди «Возлюби ближнего своего как самого себя» (это правило положено в том числе и в основу морали и нравственности цивилизованного общества), игнорируя вторую – «как самого себя». Без любви к себе нет любви к людям!
Невозможно по-настоящему любить другого человека, природу, Родину, мир, ненавидя себя. Точнее любить можно, но такая любовь скорее будет болезненной привязанностью, манией, фанатизмом, самопожертвованием, нежели истинной любовью.
Долгое время считалось и сейчас бытует мнение, что человек, любящий и думающий о себе, не способен помогать другим людям и быть полезным обществу, что он только ищет собственную выгоду и прибыль.
Но как раз человек, любящий себя, по-настоящему добр и полезен окружающим людям. Он знает, понимает, принимает себя и поэтому становится тем членом общества, который не просто ходит на работу как зомби, а занимаясь любимым делом, помогает обществу развиваться, женится/выходит замуж не просто «потому что пора», а потому что полюбил другого человека и готов создавать счастливую семью.
Доброта и человеколюбие не тоже самое, что безотказность и смиренность, с которыми часто их путают, это способность думать о благе другого, не забывая о себе.
К примеру, если один субъект попросил другого выполнить за него работу и второй согласился, это значит лишь то, что он безотказный, не умеющий говорить «нет» человек, а не добрый и альтруистичный. Если бы он был таковым, то помог бы первому выполнить работу, но не делал бы ее за него.
Люди сердятся когда у них не получается перевалить часть обязанностей и ответственности на любящего и уважающего себя ближнего и говорят: «Он пофигист! Думает только о себе! Нет бы мне помочь?! Я ж родственник/друг/коллега! Что ему трудно, что ли? Если бы он был хорошим человеком, а не эгоистом, помог бы!». За «праведным гневом» скрывается зависть и злость, направленные на другого и все та же нелюбовь к себе.
Откуда берется нелюбовь к себе?
Этот вопрос непростой и ответов на него может быть множество. Но чаще всего в основе нелюбви к себе лежит потеря связи с собой, непонимание себя и игнорирование процессов, происходящих в теле и в душе.
Огромное значение имеют воспитание и образование индивида и та социальная среда, в котором рос и формировался он как личность. Можно сказать, что нелюбовь к себе иногда бывает «побочным эффектом» социально-психологической адаптации и социализации человека в обществе.
Конечно, ребенка нужно воспитывать и корректировать его поведение таким образом, чтобы оно соответствовало нормам и правилам, принятым в обществе. Но, к примеру, есть огромная разница между «Ты плохой!» и «Ты совершил плохой поступок!».
В первом случае, образовывается связь: оценка «плохой» –> наказание.
Вырастая, такой человек начинает сам себя наказывать всякий раз, когда дает себе оценку «плохой». Конечно, в прямом смысле в угол себя никто не ставит, а вот к проблемам, болезням и жизненному тупику люди, нелюбящие себя, сознательно или бессознательно(!) часто приходят.
О стремлении человека к саморазрушению и смерти говорили многие психологи, но и к любви человек также стремится всем своим существом!
Родители иногда винят себя за то, что «не так» воспитывали детей. Но в большинстве случаев они не виноваты, так как сами были зависимы от ожиданий и требований того социума, в котором жили.
Когда маленькому мальчику больно, организм запускает естественную реакцию, призванную облегчить боль – слезы. Маме очень жаль малыша, но она не может не говорить ему: «Не плачь! Ты ведь мужчина!» и мальчик учится подавлять слезы, а потом и все эмоции и чувства, способные их вызвать. Если мальчик справится с задачей «на отлично», то вырастит холодным, безэмоциональным, агрессивно реагирующим на слезы мужчиной.
Маленькой девочке жарко в зимней шапке и колючем свитере, но мама из добрых соображений твердит ей: «Нет, тебе холодно! На улице мороз!» и девочка разучивается верить своим собственным ощущениям, перестает их наблюдать, реагировать на сигналы тела и начинает относиться к нему как к клетке для души, а не части «Я».
Пять составляющих принятия себя
Принятие себя – не секундное дело, эта невероятно полезная и приятная работа, которая, тем не менее, требует продолжительного времени и сил.
Принятие себя – это процесс, который проходит в несколько этапов и на нескольких уровнях:
- Телесный. Принять и полюбить свое тело и физиологию без прикрас (без одежды и косметики). Понять, что тело не клетка, а храм души, что это тоже «Я». Забота о теле – это внимательное к нему отношение, умение понимать его сигналы (мурашки, дрожь, покалывание, боль или даже болезнь и так далее). Конечно, это и забота о здоровье. И внешняя красота это тоже, прежде всего, здоровье.
- Эмоциональный. Между жестким подавлением эмоций и состоянием, когда они берут верх и управляют человеком, есть золотая середина – наблюдать за переживаниями: «ловить», осознавать и называть все эмоции, возникающие в сознании. Можно удивиться насколько это умение облегчает понимание себя и ситуации и помогает принимать правильные решения.
Важно! Осознавать нужно не только положительные эмоции, но и отрицательные.
Не нужно общаться с теми людьми, которые вызывают негативные эмоции и чувства, следует прекращать общение с завистниками, сплетниками, обманщиками, «плакальщицами», манипуляторами и научиться говорить «Нет!» таким людям.
- Социальный. Принять все свои социальные роли и положение в обществе. Не нужно себя сравнивать ни с кем другим! Единственный человек, с которым себя можно сравнивать в настоящем – «Я в прошлом» и «Я в будущем».
Не нужно стремиться к чужим целям, только к своим, самостоятельно продуманным и поставленным! К чему приводит выбор чужой цели, можно судить по тому примеру, когда родители заставляют ребенка идти учиться по специальности, не интересной ему, а потом удивляются, почему он не любит свою работу или вовсе не смог себя реализовать в этом направлении.
Как много людей портят себе настроение и жизнь, завидуя соседу и жалуясь: «Почему я не звезда/депутат/миллионер?», «Почему у меня нет такого прекрасного мужа/жены/родителей/детей?». А если удалось добиться всего, что есть у «кумира», возникает вопрос: «Где же долгожданное счастье?!».
- Интеллектуальный. Набор опыта и знаний всегда индивидуален. Но чем более интеллектуально развит человек, чем больше эрудирован и опытен, тем, конечно, легче ему ориентироваться и адаптироваться в жизни.
Нет глупых людей, есть те, кто не достаточно осведомлен в какой-либо области. Если человеку не дается какая-либо наука, значит, она ему и не пригодится в жизни! Нужно ориентироваться на свои интересы, пристрастия, способности и врожденные таланты. Не нужно мучить себя и биться над решением задач по высшей математике, если нравится изучать иностранные языки и есть мечта стать переводчиком.
- Духовный. Осознавать свою уникальность и неповторимость, ценить жизнь и быть благодарным за возможность ее прожить, чувствовать и видеть, что гармония внутри и снаружи.
Не нужно зацикливаться на ошибках и недостатках, они лишь опыт и индивидуальные особенности, которые нужно проанализировать, сделать выводы и, если нужно, провести работу над собой. Пора простить себе и отпустить все, что терзает душу!
Важно принимать себя безоценочно, отказаться от оценки «плохой». Нужно быть терпимее к себе! Самокритика, самоедство, зацикливание на проблемах, искусственное «погружение» в тоску, уныние, депрессию и прочие состояния от упущения и обесценивания важности поддержания душевного равновесия и внутренней гармонии.
Важно верить в себя, прислушиваться к себе (чего хочется? о чем мечтается? что мое?) и не бояться быть собой!
Чтобы полюбить себя, нужно хорошенько призадуматься и поразмышлять на тему того, что любовь – это добрая и созидающая сила, энергия, поддерживающая и порождающая жизнь.
Если человеку суждено было родиться и вырасти, значит, без чуда любви тут не обошлось и заряд этой творческой, гармоничной и жизнеутверждающей силы был, есть и будет в душе. Более того, любовь и есть основа, сердцевина, ядро души.
Нужно найти любовь к себе глубоко в себе же самом и понять, что она-то и является энергией, творящей и поддерживающей жизнь, самой сутью человеческого существа! Любого живого существа и всего сущего на Земле!
Какую часть себя Вам тяжелее всего принять и полюбить?
Ждем Вашей оценки
Загрузка...Понравилась запись? Поделитесь с друзьями
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ СВЕТСКИЕ НОВОСТИourmind.ru
Как полюбить себя психология
Как полюбить себя — советы психологов
Итак, как полюбить себя? Под этим простым выражением понимаются различные значения. Полюбить себя — это уметь заботиться о себе и о своих потребностях, это внутренне принять свое тело, характер, внешность, уметь отстаивать свои интересы и права, способность осознавать свои желания и находить взаимовыгодный компромисс с родными и близкими.
Как полюбить себя и повысить самооценку? Очень легко давать советы, еще тяжелее их воплощать в жизнь, но отчаиваться психологи не рекомендуют, а предлагают методы, которые помогут полюбить себя и поднять самооценку. Для начала необходимо проверить уровень личной самооценки. Для этого следует на чистом листе бумаги провести вертикальную линию, затем на этой линии поставить точку там, где посчитает человек нужным, но предварительно представив себя этой точкой. Если точка поставлена на линии ниже среднего уровня, то индивид себя не очень любит. Если выше середины линии, то человек себя обожает. Самый оптимальный вариант — это точка, поставленная на середине линии, поскольку в этом случае индивид относится к себе адекватно.
Если результат данного теста не очень обрадовал, то следует переходить к упражнениям для поднятия самооценки. Главное, что в этом деле понадобится, так это терпение.
Упражнение №1 — занятия спортом. Работа над телом, физические нагрузки поднимут самооценку достаточно высоко.
Упражнение №2 — проходя мимо зеркала, говорить себе комплимент.
Упражнение №3 — всегда у себя находить что-то хорошее и делать на этом акцент.
Для этого необходимо взять лист бумаги, разделить его на две части и в первой части написать все свои положительные качества, а во второй написать те качества, которые бы хотелось изменить в себе. Далее в списке требуется зачеркнуть каждое слово с отрицательными качествами, отрезав потом эту часть листа, и разорвав ее на мелкие кусочки, отпустить по ветру или сжечь.
Следующий шаг — наизусть выучить оставшийся текст и, повторяя его регулярно про себя каждый день с формулировкой «я — ….». Далее следует взять за правило каждые три дня в этот список добавлять одно новое положительное качество.
Упражнение №4 – сравнение.
Выполняется каждый вечер, отслеживая положительную динамику. Необходимо сравнивать себя не с другими людьми, а начать сравнивать себя с собой, каким был вчера, подмечая у себя все, то хорошее, что удалось сделать за прошедший день, даже если это будут незначительные мелочи. Обязательно следует хвалить себя и следить за динамикой процесса.
Упражнение №5 – замена негатива позитивом, выполняется поэтапно.
1 этап. Создание я – положительного образа. Необходимо представить образ самого себя. Для этого следует подумать о своем целостном образе, демонстрирующем не только внешность, но и характер.
2 этап. Изменение настроя. Все, что в личном образе предстает негативным, следует изменить и представить эти элементы для себя в выгодном свете. Например, если человек видит себя медлительным и с трудом приступает к новому делу, а также склонен откладывать дела на потом, то эта же самая черта способна его оберегать от импульсивного поведения и позволяет все более тщательно взвешивать, перед тем как предпринимать действия.
Как полюбить себя и принять какой есть на самом деле? Психологи советуют руководствоваться принципом, что личные неудачи на самом деле являются успехами, просто человек смотрит на них не под тем углом зрения.
Также очень важно представить цельный и завершенный образ себя самого таким, каким человек себя видит в момент достижения желанной цели.
3 этап. Просмотр кинофильма. Где я – образ становится ярким, притягательным, объемным, цветным, большим и близким фильмом о своей личности. Этот фильм следует прокрутить у себя в голове.
4 этап. Сравнение ощущений. Необходимо себя спросить, какие изменения я ощущаю при сравнении нового созданного я — образа с тем, который представлялся в самом начале упражнений. Для чего это нужно? Самооценка сильным образом зависит от содержания и формы я — образа. Самооценка повышается, когда я — образ обретает позитивное содержание и облачается в интенсивную форму. Как это сделать? Человеку следует всегда помнить, что на свете обязательно найдутся люди, которые нуждаются в нем со всеми его достоинствами и недостатками и, которые любят его за то, что он есть.
Поэтому в своей практике по повышению самооценки следует использовать упражнения, содержащие определенные положительные установки, внушающие индивидом себе самостоятельно. Самым лучшим советом для приобретения успешности, уверенности и повышения самооценки являются постоянные тренировки по самосовершенствованию. Даже крохотные успехи способны вселить уверенность в человека, и дать ему понимание того, что он молодец и двигается в нужном направлении. Необходимо помнить всегда, что в жизни самым главным человеком является именно он сам и только его мнение является важным. Поэтому необходимо принять себя, полюбить свою индивидуальность и стараться от каждого прожитого мгновения получать удовольствие.
Как полюбить себя? Психологи советуют, прежде всего, заботиться о себе. Что это значит? Обслуживать свой организм самостоятельно, поддерживать себя ободряюще при неудачах и не заниматься самобичеванием. Например, «да, я ошибся, но постараюсь в дальнейшем избегать таких ошибок». Необходимо прислушиваться к личным потребностям, собственным желаниям, установкам, требованиям, распознавать свои эмоции и ощущения, а также слышать собственное тело. Способность заботиться о себе нередко является сложным процессом, и делать самостоятельно это бывает достаточно трудно, поскольку годами люди не слышат себя и вытесняют свои мысли и потребности. Отношения с самим собой кажутся на первый взгляд непостижимой вещью, но чем лучше они складываются, тем больше шансов у человека во всем добиться успеха.
У людей есть иллюзии, что они живут и строят отношения с мужьями, женами, любовниками, коллегами, друзьями, но на самом деле индивид живет сам с собой: «я родился», «я развелся» и с собой же строят отношения. У многих это получается плохо, потому что нет любви к себе, а от отношения к себе напрямую зависит и общение с окружающими. Если человека не устраивает партнер по браку, то с ним можно развестись. Если не устраивает начальник, то можно сменить работу или стараться меньше попадаться ему на глаза, но если индивида не устраивает его личность, от которой он не может «уйти», то здесь начинаются серьезные проблемы. Да и не нужно бежать от себя, необходимо помогать себе.
Важно не забывать о своей уникальной личности, ее достоинствах. Жизнь человека тогда изменится, когда он осознает, что он уникален, что других таких личностей нет и мысли о том, что он хуже или лучше — это мир только его собственных представлений. Поэтому большинство людей, которые в нашем личном представлении идеальны, для нас становятся самыми красивыми, хотя таковыми вовсе не являются. Так что, если есть желание у личности быть коммуникабельной, счастливой, чувствовать себя привлекательной, нужно поступать именно так, как будто так уже и есть и все это доступно в настоящий момент. Каждому человеку можно начать прямо сейчас собственную переоценку личности: поставить себе «плюс», отыскать у себя положительные качества, похвалить себя за определенные действия и сразу мир закрутится вокруг него, потому что он начал себя любить.
Здравствуйте! Замечательная статья, но вот вопрос. Простить себе все ошибки и плохие поступки. Как мне простить себя, если я поднял руку на свою жену? Она простила, говорила, что любит очень и всё равно простит. я простить себя не могу. пытаюсь ,но не получается. Я моряк, вернулся из рейс, перебрал спиртного ну и …даже вспоминать не хочу.С того случая прошёл год, мы до сих пор вместе. но иногда вспоминаю, вернее это не забывается( да и не забудется ни у неё ни у меня) Помогите. Подскажите что делать.
Здравствуйте, Андрей. Чувство вины имеет разрушительное воздействие на любого человека, поэтому так важно искать опору в себе, прощать себя и других, благодарить за всё, что есть в жизни: и плохое, и хорошее. Воспринимайте свои ошибки как ценный опыт, Ваша ситуация изменила Вас в целом, Ваше отношение к жене и к себе.
Когда Вы проигрываете в своей голове снова и снова события прошлого, это всё равно не поможет ни Вам, ни жене, которую Вы обидели. Поэтому каждый раз, когда Вы ловите себя на том, что заново прокручиваете мысленно свои грехи, — просто остановитесь. Обратите своё внимание на что-то более позитивное (например, на хорошие привычки, которые изменят Вашу жизнь). Делайте добро и тогда Вы не будете чувствовать себя плохо. Добрые поступки изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.
Здравствуйте, у меня такая проблема, присутствует постоянное волнение, даже при походе в магазин. При общении с людьми краснеет лицо и тд, но не со всеми. Мне 17, я парень, очень мешает жить это , такая же проблема была у брата старшего, он покончил с собой, я думаю это всё из детства, так как отец пьющий, дома стоял крик, унижение членов семьи с его стороны. Маме не могу об этом сказать, не хочу чтоб переживала, думаю нужна помощь психолога, пишу с Алтайский края.
Здравствуйте, Данил. Рекомендуем перед походом в магазин принимать успокоительные препараты (настойка валерианы, пустырника), стараться приходить в магазин, когда меньше людей, например с утра и только в хорошем настроении.
Очень полезная и логичная статья. Спасибо.
Вообщем-то, все подходит к моей ситуации. И все же…
Как принять себя, свое тело после калечащей операции в результате заболевания онкологией, развода с мужем.
Я радуюсь, что могу жить, видеть своих детей. Ищу себя новую и, конечно же, многие мысли статьи откликаются в душе.
Но не чувствовать себя «ущербной», а уж тем более привлекательной, да… просто женщиной, пока не получается. Эта сторона жизни совершенно подавлена. Вроде бы я живу, а какая-то часть совершенно «умерла».
Подскажите, если возможно, как еще поддержать себя в такой ситуации в отношении самопринятия, любви к себе.
Здравствуйте, Елена. Учитывая Вашу непростую ситуацию, рекомендуем не цепляться за прошлое (развод с мужем), а жить настоящим. Мы не знаем по каким причинам произошел разрыв с супругом, но Вы можете поддержать себя так: «все хорошее прибьется, а плохое отобьется». И если он сейчас не с Вами, то значит, что это не Ваш партнер по жизни.
Принимая, что происходит в жизни только сейчас, человек способен жить, не смотря ни на что.
О себе всегда думайте, как об очень сильной личности, ведь если Вам пришлось пережить операцию, Вы живы, значит Вам есть за что себя уважать. Так у Вас будет подниматься самооценка и развиваться самоуважение.
Необходимо не думать о том, как было хорошо до болезни. Требуется принять недуг и научиться справляться жить с ним. Именно для этого требуется сила духа, которая воспитывается благодаря тому, что человек понимает необходимость в решении жить в настоящем времени «здесь и сейчас».
Следует «копить» позитивные жизненные моменты, например, успехи детей, совместные праздники, впечатления от природы. Это будет отвлекать и спасать от ситуаций, связанных с переживаниями относительно своей внешности.
Рекомендуем ознакомиться с книгой Ника Вуйчича «Жизнь без границ».
Спасибо за статью. Подскажите, пожалуйста, как быть когда у тебя четверо детей? Двое подростков и двое малышей, каждый по своему, очень тяжело, переживает уход отца. От меня требуют внимания, понимания, любви! Порой мне кажется, что меня не хватит. Как тут повысить самооценку, заняться собой?
Здравствуйте, Нина. Прежде всего необходимо самой перестать переживать уход мужа из семьи. Один раз высказались, поделились наболевшим и все. Пришло время становиться сильной и уверенной в себе женщиной. Перестанете переживать Вы, и дети Ваши успокоятся, а Ваша уверенность и спокойствие передастся им. Старшие дети являются Вашим зеркальным отражением, а младшие это энерджайзеры, которые Вас наполнят позитивом и энергией.
«Порой мне кажется, что меня не хватит» — Человеку хватит силы ровно настолько, насколько хватит силы воли. Дайте себе установку: «я сильная и все выдержу».
Живите одним днем, несите ношу одного дня, не думайте наперед. Будет день — будет пища. Думайте о том богатстве, которое Вы имеете — это Ваши дети.
Спасибо за статью, на некоторые вещи посмотрела с другой стороны. Особенно понравились рассуждения о важности отношений с самим собой. Действительно, научившись строить отношения с собой, в дальнейшем все другие отношения намного упрощаются
Как полюбить себя: психология души
Нас с детства учат любить родителей, сестер, братьев, других родственников, учителей, но никто не говорит, как любить себя. А между тем абсолютно все специалисты из области психологии единодушны в том, что большая часть проблем человека – как во взрослом, так и в более раннем состоянии – возникает именно от «нелюбви» к своему существу. Выросли целые огромные поколения (особенно на территории бывшего Союза), которые просто отравлены этим дефектом. Отсюда и вытекают такие явления, как неустроенность в жизни, неприспособленность, неуверенность, пассивность. Это все отголоски корнями уходящей вглубь всего естества человека проблемы. На фоне этого в последнее время стали много говорить о том, что человек никогда не сможет быть счастливым в жизни, если изначально не начнет любить себя. Для многих людей, осознавших причину своих невзгод, становится интересно знать, как полюбить себя.
Кажется, ну что сложного в этом? Просто возьми и начни себя любить. Однако это работа не то что одного дня, но даже и не месяца. Как, например, женщине, которая 40 лет себя не любила, теперь это сделать за один день? Конечно, это невозможно. Других как заставить себя полюбить, если ты сам себе неприятен? Ведь нелюбовь к себе – это такая же дурная и отвратительная привычка, как курение, например, или что-то подобное. Соответственно, и избавляться от нее надо постепенно и планомерно, только тогда будет обеспечен долговременный эффект. Как полюбить себя? Психология помогает научиться этому уже в осознанном возрасте, если любовь к себе не была привита с детства. Так, существует масса тренингов, книг, практик, а также консультирующие специалисты.
Что делать и как полюбить себя?
Психология человека изначально настроена на гармонию с окружающим миром. Но внешние факторы делают все, чтобы разрушить этот «курс». Любящий себя человек – это тот, кто пребывает в постоянной гармонии с собой и всей Вселенной. Именно так психологи определяют, что человек любит себя. А как проявляется обратное состояние? Человек все время живет в напряжении, критикует себя всегда и за все, считает остальных лучше, удачливее, успешнее. Он все время сравнивает себя с другими, завидует, жалеет себя, считает, что ничего не достоин, старается всем угождать, льстить, заискивать и т. д. Такого человека даже выдают физические проявления: сутулая походка, неустойчивая, невнятная речь, стыдливость, скромность, скованность движений. Такому человеку как полюбить себя?
Как полюбить себя психологияКак полюбить себя? Нередко такой вопрос задают люди на консультациях у психолога. Ведь часто по жизни можно услышать изречение: «полюби себя и у тебя наладится жизнь»http://psihomed.com/kak-polyubit-sebya/Как полюбить себя психология душиКак полюбить себя? Психология помогает научиться этому уже в осознанном возрасте, если любовь к себе не была привита с детства. Так, существует масса тренингов, книг, практик, а также консультирующие специалисты.http://fb.ru/article/118419/kak-polyubit-sebya-psihologiya-dushi
blogfact.ru
