5 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Психология отношений стадии отношений

5 stage of relations

Our intimate relationships follow the known pattern. At every step, there is a possibility of growth or the possibility of a dead end. But, unlike known, and in general,, принятых стадий горя, не существует единого мнения относительно точного развития этапов отношений.

После того, как погрузившись в десятки моделей, предложенных специалистами, исследователями и практикующими врачами, возникли некоторые совпадения. Вот смешанный взгляд на типичный путь обязывающих отношений–заметьте, что каждые отношения идут по своему собственному пути.

Пять этапов или стадий в отношениях.

1. Ухаживания и страстная влюблённость.

Это голливудская версия романтической любви. Это бабочки в желудке и порхающее сердце, которое чувствует себя как никогда хорошо.

Существует особое значение для поиска сходства друг с другом и приукрашивания различий. Наблюдается тенденция к идеализации другого человека. Существует высокая степень страсти, and (нереальное) ожидание того, что этот человек будет в состоянии удовлетворить все потребности и желания.

Каждый человек стремится постоянно думать о другом человеке. Научное объяснение предлагает версию, почему все это так счастливо чувствуется: It `s that, когда ваше тело ощущает выработку кайфа в избытке, относительно мысли автора и консультанта Джона Брэдшоу. Биохимическаяструятестостерона, дофаминиэндорфиныпротекаютповсемутелу. Будучи влюбленным можно быть возбужденным в прямом смысле, и эндорфины вырабатывают повышенную энергию, повышают настроение и улучшают чувство всеобщего состояния. Те же эндорфины увеличивают сексуальное желание и заставляют нас чувствовать себя оживленными на протяжении всего периода.

Естественный переход от других отношений и ориентация на создание чувства “we”, являются общими. Существует также опасность личностей объединения в одну, которые приводят к синдрому Беннифер и Бранджелины.

Этот этап чар включает в себя цепь смеха, игривость, сексуальной энергии и возбуждения. Все о другом человеке интересно и есть желание раскрыть как можно больше о нем.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что этот этап, usually, длится от двух месяцев до двух лет, а является самымкоротким жизнеспособным этапомиз любых этапов серьезных отношениях. Консультант отношений пар, д-р Гэри Брэйнерд объясняет в своем блоге, relationship-help.com: “Романтический этап является необходимым, но временным. … Пара самонадеянно связана и надлежащим образом имеет обязательства друг перед другом”. Он описывает этап, как немного благодати в природе. “Мы даем вкус потенциальным отношениям, but, к сожалению, это химически произведенный вкус и он не может и не должен длиться вечно”.

Опыт “влюбленности”, однако, следует скреплять связью, что помогает паре пройти через более шумные этапы впереди.

People, которые постоянно перепрыгивает от одного партнера к другому, may be, стараясь сохранить этот фантастический период, может и вовсе не способны развиваться в отношениях вне этого этапа.

Пара должна держаться за эти радужные чувства, хотя, если они хотят пережить в последующем, шаткий этап.

2. Борьба за власть

Рассмотрим это на самом деле практики. Наша биохимия вернулась в обычное состояние, поэтому мы в состоянии видеть недостатки партнера. Это период, когда пара начинает сталкиваться с (сейчас очевидно) различиями и приспосабливается к реальности, которая начинает устаиваться, когда эйфория спадает. Зачастую это становится временем разочарования и конфликтов.

Вот где начинается реальная работа над отношениями.Вначале, у пары могут быть более мелкие ссоры, которые перерастают во взрывные войны либо человек становится более замкнутым и изолированным. Могут возникать крики, часто с обвинениямии обвинениями за спиной. Оба партнера не уступают и защищают каждый свою территорию и позицию. Брэдшоу пишет, что ранний конфликт является здравым и, perhaps, даже необходим, когдаобе стороны инстинктивно маневрируют в ситуации в новом статусе – Кво, и это помогает паре немного отделиться от слишком большой навязчивости ухаживания.

Чувства амбивалентности по отношению к другому человеку, могут возникнуть, и каждый может задуматься он или она все еще “влюблены”. Оба хотят, чтобы другой человек изменился, в то время как они остаются такими же. Этот страх потери контроля, а также может быть страх о потере интереса в партнере.

Это когда пары должны приобрести способность решать проблемы, слушать друг друга, вести беседы и разрешать конфликт. Основной целью является построение доверия. Многие пары никогда не выходят за рамки этой стадии, и многие разводы случаются в этот момент.

3. Переоценка и самоопределение

Этот этап начинается на стыке дороги, когда пара начинает оценивать хотят ли он или она оставаться в отношениях. Отражение и переоценка стремится направить в хорошо знакомый внутренний мир, с большей изоляцией и расстоянием между партнерами. Люди могут оторваться друг от друга и эмоционально разделиться. Могут присутствовать чувства разочарования. Сексуальная интимность может стать нерегулярной или несущественной.

Вы можете пропустить мощные эмоции романтичной влюбленности, и это именно тот этап, when, likely, возникает роман.

Партнеры могут создать «параллельное» супружество в этот момент, где работа, дети и хобби забирают больше внимания, чем отношения, пишет Брэйнерд. Дети подавляют отношения, добавляет он.

“Это известная составляющая схемы супружеского соответствия”, объясняет он. “Для супружеств, которые длятся уже какое – то время, соответствие друг другу начинает становиться выше, снижаются падения в отношениях с началом борьбы за власть. Соответствие снижается на протяжении периода супружества и поднимается снова позднее, обычно после того, когда дети покидают дом”.

Есть опасность вступить в «зону нечувствительности» отношений в этот момент, где человеку становится скучно со своим партнером и в жизни, generally. Они могут посвятить себяработе или хобби. Чувство связи значительно сократиться.

Но для пары, котораяхочет выдержать этот этап, общение, любовь и доверие являются решающими.

4. Осведомленность, преобразование, тесное взаимодействие

Если отношения прожили до этой точки, существует заинтересованность в восстановлении. Каждый партнер должен осознать свои собственные страхи близости, and, как настоящее поведение формируется и на него оказывает влияние все то, что он или она узнали и пережили, также как и дети, которые произошли в их семье.

Они начинают видеть свои собственные прогнозы и искажения перед другим человеком. Война закончена, и есть желание начать работу, необходимую для построения мира и взаимопонимания. Есть желание и готовность учиться, как взаимодействовать через конфликты и проблемы для достижения удовлетворительного разрешения. Нужно время, чтобы установить границы дозволенного, в которых пара может сохранять обособленность и связанность.

Пара признает, что их отношения имеют потенциал быть чем – то больше, чем есть, и что каждый имеет право совершать изменения.

Они готовы получить новые сведения о себе, своих партнерах и отношениях, даже если эти сведения болезненны, затем чтобы устранить корень повторяющихся проблем.

Это признание и принятие различий в отношениях.

5. Примирение, принятие

Исследования показывают, менее чем 5 процентов пар доживают до финальной стадии заключения. Каждый человек способен взять на себя ответственность за свои потребности, а также поддержать другого человека. Присутствует много тепла, взаимного уважения и баланс между свободой и союзом. Пара придумала, как быстро разрешить конфликт. Они работают вместе как одна команда, и мало копят обиды. Они сделали выбор быть со своим партнером, вместе с недостатками и всем.

Это часто относится к реальной любви.

infobeautiful.ru

Стадии развития отношений между мужчиной и женщиной

У отношений есть как минимум три стадии развития. Люди не знают про эти три стадии и поэтому не понимают что с ними происходит и что будет дальше. Рассмотрим подробнее ниже.

Возьми перерыв и посмотри мое последнее видео с ютуба :)

Смотри мое видео ниже и читай статью под ним

Три стадии развития отношений это:

1 – Влюбленность.

Большинство людей знают про эту стадию. Это самая короткая стадия.

2 – Разность.

На этой стадии происходят все самые большие ссоры, непонимания, скандалы, обиды, притирки и т.д.

Большинство людей бросают отношения на этой стадии, изменяют на этой стадии, не доходят до третей стадии.

3 – Любовь.

На этой стадии, вы уже совсем другой человек, чем тот которым вы были на первых двух стадиях отношений. Что-бы дойти до этой стадии, вам пришлось менять себя, и менять себя в лучшую сторону. И это относится к обоим партнерам в отношениях, а не только к одному из них.

Очень мало людей доходят до этой стадии.

Теперь рассмотрим эти 3 стадии с разных позиций.

Если использовать термины из психотерапии, то:

Слияние — ты сливаешься со своим партнером.
Разделение — вы начинаете видеть разницы друг в друге, и эти разницы начинают вас напрягать.
Творческая адаптация — вы адаптировались друг под друга и живете в гармонии.

Как это выглядит с точки зрения поведения?

Желание постоянно быть вместе.
Скандалы.
Желание иногда быть вместе, а иногда быть одному.

Как это выглядит с точки зрения мыслей?

«Он такой, такой, такой… просто невероятный!!!».
«Я его ненавижу!!!».
«Я очень многое в нем ценю, я его сильно люблю».

Как это выглядит со стороны эмоций?

Эйфория, когда он рядом. Боль, когда его нет рядом.
Агрессия, злость, депрессия, апатия.
Спокойствие, когда он рядом. Спокойствие, когда его нет рядом. Ощущения теплоты, нежности или радости при одной мысли о любимом человеке. Желание делать вместе разные вещи.

3 Стадии в моей личной жизни

Моя первая любовь – школа, русская девушка, мне 12 лет, отношения длились 2 месяца, отношения разрушились уже на первой стадии. Почему отношения разрушились так быстро? Самая распространенная причина распада отношений – я не говорил ей, что я чувствую, она не говорила мне что она чувствует.

Мои первые серьезные отношения – университет, девушка из Таиланда, отношения длились 3 года, начало 3-й стадии, но я захотел перемен и разорвал отношения. На 3-й стадии отношений, ваши отношения не защищены от трудностей, испытаний и перемен. Здесь, причина распада отношений была в том, что вместо того чтобы вводить новые интересные и совместные действия и проекты в наши отношения, мы занимались только своими делами. Из-за этого, погасла искра в отношениях. Это очень часто бывает как и на 1-й стадии, так и на 3-й.

Мои вторые серьезные отношения – мне примерно 23 года, девушка из Эстонии, 3 года отношений, опять распались на 3-й стадии. Здесь причина была опять в том, что мы не достаточно говорили друг другу о том что нам нравиться в этих отношениях, что нам не нравиться, что нас волнует, что нас пугает. Открытый разговор о том что вы чувствуете со своим любимым человеком – это фундамент отношений. Без открытого разговора друг с другом, о том, что вы чувствуете, ваш любимы человек постепенно начнет становиться для вас чужим.

Мои третьи серьезные отношения – мне примерно 26 лет, девушка русская, я бросил отношения на самом начале второй стадии из-за постоянных ссор которые начали появляться ежедневно. На второй стадии, ссоры, капризы, скандалы, это нормальное явление, и обычно их не избежать. Важно как вы проходите эту стадию, как часто вы общаетесь с друг другом (не ругаетесь на друг друга, не обзываете и унижаете друг друга, а общаетесь – открываете себя, свои страхи, переживания друг другу). Вторая стадия отношений, это реально тест, жизненный экзамен. Что-бы пройти этот экзамен, и перейти на 3-ю стадию, и открыть для себя целый мир любви ко своей второй половине, вам нужно поменять себя. А поменять себя, это самое трудное из всего что есть.

Мои четвертые серьезные отношения (сейчас) – мне 33 года, девушка русская, отношения все еще продолжаются, им уже 5 лет. В этих отношениях было все, и 1-я стадия, и очень трудная 2-я стадия, на которой мы расстались. Потом судьба нас свела вместе снова, и сейчас 3-я стадия. Главное понимать что 3-я стадия, это не предел развития отношений, это не “потолок” ощущений. Как я понял, “потолка” в отношениях нет. Каждый день вы можете делать приятно вашему любимому человеку, приводить новизну в ваши отношения, создавать совместные цели и идти к ним вместе, замечать то что для вас делает ваш любимый человек, и ценить и любить его еще больше и больше.

Итог

На 1-й стадии отношений, мы как маленькие дети, нам кажется, что этот человек в которого мы влюбились самый невероятный и желанный для нас человек в мире. На 2-й стадии отношений, мы как подростки – капризные, нервные, эгоистичные, озлобленные, обиженные, испуганные, скандальные, меркантильные, охолодевшие или наоборот раскаленные и т.д.. На 3-й стадии отношений, из подростков мы становимся взрослыми. И с этими переменами, открывается целый новый мир, пониманий и ощущений, себя, своего любимого человека, и окружающего мира.

nikolai-lu.com

Девять стадий любви: мнение психолога

Сенсационное открытие сделали американские ученые, определив, сколько лет женщина может хранить верность мужчине. Редакция Woman’s Day поставила результаты исследования под сомнение, и вот что выяснилось…

Камень в огород всех женщин планеты внезапно прилетел со стороны специалистов Техасского университета. Ученые выяснили, что моногамность слабого пола – миф. После каждых пяти лет отношений женщины, согласно исследованию, начинают чувствовать усталость от своего партнера. Как следствие – возникает желание сменить и его и попробовать что-то новенькое. Ужас! За комментариями мы обратились к нашему постоянному эксперту, практикующему психологу-консультанту Татьяне Огневой-Сальвони.

— Во-первых, не сказано, какие конкретно ученые это постановили, как проводилось исследование и так далее. Такой результат похож на голословное утверждение вроде «любовь живет три года» и подобных. Вполне возможно, что это просто курсовая работа студентов Техасского университета, потому что невозможно априори утверждать такое. К тому же в большой психологии циклы отношений давно известны, и смысла изобретать велосипед нет. Во-первых, все индивидуально. Так как мы разные и скорость возбуждения и торможения нервных центров у всех разные, способы реагирования и скорость принятия решений и психологическая динамика в целом тоже разные. Всех женщин подгрести под одну гребенку – мол, через пять лет устала от любви – невозможно. Во-вторых, известны в целом, если говорить конкретней о годах, определенные среднестатистические данные. Первые три года в отношениях больше иллюзий, и люди постепенно узнают друг друга, после трех лет происходит кризис, когда супруги видят друг друга совсем без розовых очков и принимают решение (или же не принимают) быть с этим человеком вопреки всему, а настоящая любовь, когда люди считают себя родными, наступает примерно после восьми лет брака. Впрочем, цифры в психологии – условность, нужная для ориентира. Известный семейный психолог Карл Витакер давно выделил девять стадий супружеской жизни, отдельно оговорив, что кто-то может надолго застрять на одной, а другие проскочить либо же откатиться. К годам эти стадии не привязаны. Вот они кратко.

«Треугольники»

Фото: iStock/Gettyimages.ru

Наступает сразу после свадьбы. Вы думаете, что расписались в загсе всего с одним человеком, а выясняется, что с кучей других людей, которых вы не выбирали. Если молодожены живут отдельно, то отношения с родителями друг друга выстраиваются быстро. Особенно если все настроены дружелюбно. Конфликты и совместная жизнь с родителями сильно удлиняют эту стадию. Она может тянуться годами в скрытой форме, мешая развитию отношений супругов. Чтобы поскорее ее пройти, нужно установить необходимую дистанцию с другими родственниками. На этой стадии происходит построение границ новой семьи.

«Наблюдатель»

Это стадия, когда супруги неосознанно ищут бесстрастного наблюдателя для своих отношений. Это своего рода арбитр в семейных спорах. Иногда родитель одного из супругов пытается занять это место. Отчего отношения проваливаются в стадию «Треугольники». Чаще на это место «пробуются» друзья или соседи. У особо скрытных супругов им может стать даже домашнее животное, которое не высказывает своего мнения, но создает иллюзию наблюдения. Это такой немного анекдотичный прием: «Кот, ты слышал, что она говорит?» – «Нет, кот, ты послушай этого умника! Видишь, кот тебя не одобряет». Поведение кота и даже его наличие в комнате в данный момент в общем-то не важно. Но любой паре необходим хороший наблюдатель, не кот, не собака, не теща и не потенциальный любовник (любовница), тогда отношения еще больше углубляются и приобретают иное качество. Хорошо, если это психолог или священник.

«Сверстники»

Фото: iStock/Gettyimages.ru

Это стадия зрелых отношений. Если супруги пройдут через нее, их брак можно будет назвать эталонным. Тут происходит уравнивание супругов в правах и обязанностях. Как правило, в брак каждый приходит со своей моделью семьи: кто здесь главный, кто должен мыть посуду, кто зарабатывать, а кто тратить. Из этих представлений складывается баланс сил. В результате один выполняет как бы роль «родителя», а другой – «ребенка». И тут начинается выяснение отношений, но, по сути, супруги пытаются превратиться в партнерскую семью. На этой стадии нельзя идти на жертвы и компромиссы со своей совестью. Это не всем удается, и тогда стадия переходит в скрытую форму и иногда вырывается наружу ссорами по пустякам. Узнать ее просто: кто-то из супругов постоянно ждет, что второй кардинально изменится.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

«Единение»

На этой стадии муж и жена начинают воспринимать друг друга как продолжение себя. «Я» меняется на «мы». В конце стадии в доме все становится «нашим». Это хорошая, позитивная стадия. Она редко сопровождается ссорами. Скорее нуждается в положительных моментах: романтическо-семейных поездках на отдых, глобальных приобретениях и т. д. Единственная проблема в том, что люди часто торопят эту стадию. И это может породить имущественные споры в дальнейшем. Единение наступает постепенно. И к нему должны быть готовы оба. А если один пока еще делит вещи в доме на «мои» и «чужие», а другой уже перешел на «наше все», тут и рождаются конфликты. Это тонкий момент, следует учитывать его.

«Я и мы»

Интересная стадия, в которой супруги начинают доверять друг другу, при этом немного отдаляясь. На этой стадии они открывают друг в друге и в себе самих что-то новое. И для изучения этого нового они на время вновь становятся каждый своим отдельным «я», а вещи «моими». Эти «я» могут подолгу находиться раздельно, а при встрече вновь сливаются в совместное «мы». Конечно, эта стадия не проходит гладко. В ней есть место и для тревог, и для ревности. И даже для зависти. Супруги в своем желании свободы могут зайти весьма далеко. Но ни тот, ни другой не собираются разводиться. Начало этой стадии может спровоцировать и появление ребенка. Каждый из супругов в этот момент начинает осознавать себя в новой роли, что способствует усилению «я» каждого из них. Кстати, ссоры на этой стадии чаще действуют оздоровительно для отношений.

«Любовь вне секса»

Фото: iStock/Gettyimages.ru

Это потрясающая стадия, на которой муж и жена чувствуют друг к другу любовь и нежность вне зависимости от того, насколько давно был секс и как выглядит партнер в быту: пусть даже в старых трениках он, в шелках или в бигуди. Ее невозможно изобразить, к ней приходят через пережитые вместе трудности, уходы и возвращения. На этой стадии муж и жена не пытаются поменять друг друга. Это называют тихим семейным счастьем, и оно стоит очень дорого. Этой стадией нужно дорожить. Потому что именно сейчас кажется, что так будет всегда. Но это опасная иллюзия, расслабляться нельзя. Следует добавлять в отношения игры и изюминки, это продлит ее.

Ожидание и реальность: что такое родительство на самом деле

«Рискованный прыжок»

Стадия очень сложная. И может окончиться по-разному. Но главное, что на ней супруги открывают каждый для себя одновременно и радость, и боль «психологического развода». Это когда до формального разрыва еще не дошли, но живут уже каждый своей жизнью. На этом этапе они понимают, насколько ценны друг для друга. Развод может стать и реальным. Поэтому Витакер называет эту стадию «опасным диалектическим танцем двух целостных личностей», в которых выросли супруги после многих лет жизни. Но если они принимают решение остаться вместе, то потом их уже ничто не способно разлучить.

«Команда»

Это функциональная стадия. Семья создает вокруг себя свою команду из полезных людей. У нее должны быть свои люди везде на любой случай. Таким образом она усиливается, становится более гибкой. В этот период семья активно укрепляет свои родственные связи по этой же причине. Правильно подобранная команда укрепляет чувство безопасности семьи и отношения в паре.

«Взросление»

Отношения, как и дети, тоже растут. На этой стадии семья становится взрослой. А для этого нужно пройти символический ритуал «отделения от родителей». Сначала супруги опять сближаются с родителями. А в общении осознают себя как самостоятельная семья. У них формируются новые отношения. Не детско-родительские, а отношения двух разных семей. Важно, чтобы родители позволили отделиться от них по-настоящему. И тоже включились в перестройку отношений. Эта стадия немного похожа на «Треугольники», но теперь супруги уже одно целое. Это сложная стадия, как любой переходный период. Нужно проявить такт по отношению к родителям и все «непонятки» разъяснять сразу.

Брак не тихая гавань, или 7 советов РПЦ для идеальной жены

Кто в вашей семье главный?

www.wday.ru

5 стадий отношений между мужчиной и женщиной

Узнайте подробнее о 5 основных этапах отношений между мужчиной и женщиной! Анализируйте и не ошибайтесь!

Усаживайся поудобнее и чувствуй себя как дома..:)

Итак-с, приступим…

Помню, в студенческие годы, я без памяти влюбилась в случайно встреченного парня, идущего от остановки к дому.

Наши отношения были похожи на сказку.

Он называл меня не иначе, как ангелом, носил на руках и не уставал повторять, что мои голубые глаза слепят его и, одновременно, сводят с ума.

Я была на седьмом небе от счастья, смотрела на любимого и не могла поверить, что такой мужчина достался именно мне.

Однако счастье длилось недолго. В один прекрасный день телефон любимого оказался недоступен.

А в силу правильного воспитания и высоких моральных принципов я не стала выяснять, куда же он делся.

Сейчас я давно не студентка. Я встретила другого человека, с которым решила связать свою жизнь.

Однако от случая к случаю я все же возвращаюсь в прошлое и думаю, что может все-таки стоило выяснить, что же случилось с тем человеком, носившим меня на руках, а потом в одночасье исчезнувшим.

Чтобы не повторять мою ошибку, вам обязательно стоит знать этапы отношений между мужчиной и женщиной.

Ведь зная психологию отношений, вы сможете оградить себя от возможных разочарований…

Психология отношений между мужчиной и женщиной.

5 стадий отношений:

Итак, влюблены вы или нет, знайте, что любые отношения развиваются по стандартной программе и имеют 5 стадий:

влечение,
неопределенность,
желание быть единственным(ой) у объекта воздыхания,
душевная близость,
обручение.

А теперь давайте поговорим о каждой стадии более подробно.

Как наладить отношения в семье?

1 стадия отношений – влечение

Многие именитые психологи уверяют, что на начальной стадии развития отношений, мужчины клюют на внешность женщин, а женщины на мужской интеллект.

Однако спешу заметить, что это далеко не так.

В 10 классе у меня была толстая и страшная подруга, не признающая косметики и писков моды.

Однако это совсем не мешало ей иметь толпы поклонников.

Причем мальчишки почему-то предпочитали знакомиться с ней, а не с более красивыми и худенькими подружками.

Да и девчонки не спешили кидаться на мачо, а интересовались совсем другим типом парней.

В период знакомства мы думаем, что нас влечет обаяние партнера, его шарм или ум.

Однако изначально нас привлекает или отталкивает запах человека.

Заметьте: порой на первом свидании ваш спутник мелит околесицу, а вы слушаете, развесив уши и влюбленно киваете.

А бывает, что человек из кожи вон лезет, пытаясь произвести хорошее впечатление, осыпает вас подарками, делает комплименты, а вам вообще по фене на все эти подарки и на воздыхателя вместе с ними.

2 стадия отношений – неопределенность

Данная стадия обязательно последует после периода влечения.

Во время неопределенности мужчина начинает метаться в раздумьях, та ли эта женщина или нужно искать дальше…

Женщина в свою очередь же бесится от неопределенности, не зная, почему мужчина не звонит, почему не приходит и не делает подарков.

Она начинает компостировать мозги подругам, а потом названивает понравившемуся мужчине с вопросами: «Чего не звонишь?» или «Я, что, тебе не нравлюсь?».

Вот именно этой навязчивостью женщины часто спугивают мужчин!

Как найти своего человека?

В данном случае нужно просто успокоиться и дать мужчине время подумать.

Не доставать его глупыми смс-ками и звонками.

Если вы понравились мужчине, он сам объявится через пару тройку дней.

Неопределенность – это словно рыбалка.

Сначала вы запускаете удочку с червяком и ждете.

Рыба подплыла к червяку, «обнюхала».

После этого рыба еще какое-то время плавает вокруг червяка в раздумьях, жрать его или нет.

Вот в это время нужно сидеть тихо.

Но когда рыбка попалась на крючок, нужно быстрей тащить ее на берег.

То же самое должна уметь делать каждая умная женщина!

3 стадия отношения – желание быть единственным(ой) у объекта воздыхания

Когда мужчина прошел стадию сомнений и определился в своем выборе, он обязательно звонит избраннице и приглашает ее куда-нибудь сходить.

И тут главное не перегнуть палку, играя недотрогу или занятую фифу.

На данном этапе отношений между мужчиной и женщиной нужно обязательно показать себя с лучшей стороны.

Третья стадия отношений – это своеобразный тест-драйв.

Перед тем как купить товар (в данном случае речь об отношениях и браке) вы его оцениваете и выявляете наличие брака или дефекта.

Как избавиться от ревности?

4 стадия отношения – душевная близость

А вот эта стадия самая интересная.

Ведь именно сейчас влюбленные начинают открываться друг перед другом.

Они показывают свои недостатки, доверяются партнеру и открываются перед ним.

Главное – делать все это постепенно.

Не стоит сразу вываливать ушат «грязного белья» на голову любимого.

Ведь так спугнуть его будет проще простого.

К примеру: вы предстали перед понравившимся мужчиной восхитительной женщиной, умелой хозяйкой и приятной собеседницей.

Представляете, как будет шокирован кавалер, если узнает, что все блюда готовила за вас бабушка, слушать его вам не интересно.

И вообще вместо домоседки вы заядлая тусовщица.

5 стадия отношений — обручение

Если вы достигли этапа обручения – это совсем не значит, что теперь вас ждет счастливая семейная жизнь и совместная старость.

На этапе обручения мужчина и женщина осознают свой выбор, мирятся с недостатками друг друга и любят за достоинства.

Хотя бывает и так, что именно на последнем этапе пара понимает, что отношения ведут в тупик и лучше расстаться, чем продолжать взаимные мучения.

Этот ролик относиться, как к мужчинам, так и к женщинам!

Задумайтесь…и хватить обманывать себя и свою половинку!

Именно на последнем этапе важно понять, что нет идеальных людей, что от бытовых ссор и неурядиц никуда не деться.

И что важнее душевные качества человека, а не разбросанные по квартире носки.

Присмотритесь к своей второй половинке.

Возможно, вы придираетесь к ней на пустом месте.

Освежите ваши чувства и привнесите в свою жизнь капельку романтики.

Полезная статья? Не пропустите новые!Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

dnevnyk-uspeha.com

Этапы отношений по годам | Психология отношений

Кризис семейных отношений по годам

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Периоды кризисов

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Источники: Кризис семейных отношений по годамНа какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 летhttp://f-journal.ru/krizis-semejjnykh-otnoshenijj/Периоды кризисовВ основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними. Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.http://psyhologytoday.ru/stories/semeynye-krizisy/periody-krizisov/

psiholog4you.ru

Стадии семейных отношений | Психология отношений

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

6 комментариев

[…] чувство, то они сами отказываются от своего счастья. Любовь – это этап развития близких отношений, а не […]

[…] Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? — xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai […]

[…] затуманивают разум. Партнеры переходят на следующий этап развития семьи. И тут начинается выяснение отношений из-за обманутых […]

[…] не в самом лучшем виде? К тому же согласно этапам развития отношений не все фазы очень приятные, и как раз в период […]

[…] думают, что основа семейных отношений — половые отношения, а не Верность, настоящая Любовь, […]

Спасибо за статьи, все очень понятно и доступно…вроде.Не могу только понять — применимо все это, если человек пьет и в беспамятстве распускает руки?Я про 3й этап.

Tana5168 — когда муж ведет себя подобным образом это знак о каких-то неправильных действиях, поступках самой жены. Тяжело дать рекомендацию не зная этого. Попробуйте разобраться в себе. Пьющий муж — это результат того, что он не может расслабиться без бутылки, потому что он постоянно в напряжении даже с женой. И чтобы он изменил свое поведение, жене следует помочь мужу, иначе — никак. Но следует помнить что алкоголизм это еще и физическая зависимость, которую просто так не перебороть.

В любом случае распускание рук недопустимо, и лучше изолировать себя от подобных действий, объясняя мужу почему так. Женщина может отстраниться на время (переехать), но нельзя становиться жертвой насилия.

[…] мы рассмотрели только 5 фаз в статье Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обр…? Часть […]

о, мне кажется тоже, что у нас только-только закончился третий этап и начинается четвертый. Как я думаю, отчасти благодаря Нумерологическому тренингу.

Илона, я очень рада за вас! Поздравляю! 🙂

Интересная классификация. Буду ждать продолжения) У нас, наверное, как раз 4-й этап)

Вильдика — да, мне самой было интересно отследить свои отношения. Самое интересное, что эти этапы пережили в той или иной степени знакомые хорошо мне семьи, знаю и такие, которые добрались до последнего этапа, ну и есть те, кто 3 этап не пережил, увы…

Подпишитесь

И получайте новые статьи блога на Ваш e-mail:

Стадии семейных отношений: как пройти без потерь?

Семью часто сравнивают с маленьким государством. В советские времена её было принято называть «ячейкой общества». Но больше всего семья напоминает организм – живой, растущий, развивающийся. И как и всякий организм, в своем развитии она проходит определенные стадии.

Тут уж не играют особой роли внешние различия – ведь и человек, и слон, и волк проходят стадии внутриутробного развития, младенчества, детства, подростковой социализации, взрослой жизни, старения.

Точно так же и организм-семья – как бы на первый взгляд не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, какими бы разными не были принципы управления семейными мини-государствами, всё равно им так или иначе приходится переживать определенные стадии семейных отношений, и сталкиваться с похожими проблемами.

Разные специалисты выделяют в семейных отношениях различное число стадий. Начали выделять их еще в сороковых годах прошлого века. Первоначально психологи вообще разделяли семейную жизнь на 24 периода. Сейчас принято выделять от пяти до семи стадий.

Этап первый. Влюблённость конфетная, зефирная, букетная

Эту стадию принято именовать всяческими «сладкими» словами – и конфетная она, и зефирная, и букетная. Впрочем, всё это достаточно точно и ёмко характеризует то, что происходит на стадии влюблённости. Партнёр кажется идеальным, его недостатки либо игнорируются, либо кажутся умилительными и воспринимаются едва ли не как достоинства.

На этой стадии жёсткий до жестокости человек может показаться «сильным мужчиной», невоспитанный – «не связанным условностями», не имеющий вкуса – «креативным и смелым», глуповатый – «открытым и добрым», и так далее.

Если уже на зефирно-шоколадной стадии пара переходит к интимным отношениям, то они тоже кажутся невероятно яркими. Кажется, вот оно, счастье? Вот она, любовь? Однако подсознательно каждый из партнёров понимает, что это ещё далеко не любовь и зефирная безоблачность может прерваться в любой момент.

Именно поэтому многие, не дожидаясь первого кризиса в отношениях, разрывают их сами, чтобы начать новую сладко-букетную эпопею. Да так и застревают на этом этапе, как белка в колесе, раз за разом проходя его и не переходя на более высокий уровень отношений.

На этой стадии супругов всё ещё устраивает, они еще качаются на волнах блаженства, но волны эти постепенно стихают, приводя к полному штилю. Недостатки партнера еще не раздражают, но и достоинства уже не вызывают сумасшедшего восторга, воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.

Это очень уютная стадия отношений, но в этом и таится опасность – супруги начинают наскучивать друг другу. В то же время, пытаться искусственно, натужно разжечь чувства с новой силой вряд ли стоит – если перегнуть палку, то можно только ускорить приближение третьего этапа.

Третий этап сложен, ибо это не что иное, как нетерпимость. Постепенно оба супруга начинают видеть недостатки партнера, как пресловутое «бревно» в чужом глазу. Нарастает глухое раздражение, всё чаще возникают мысли типа «и что я в нём нашла (в ней нашёл)?». Супруги могут скандалить часами, а могут днями и неделями играть «в молчанку».

Такой же маятник представляет собой сексуальная жизнь – от бешеных страстных объятий (как правило, после очередного примирения) до брезгливости и невозможности даже просто прикоснуться к супругу. Именно третий этап психологи считают наиболее «разводоопасным».

А вот Веды говорят, что если муж и жена не пережили его и не перешли на четвёртый, то их семейная жизнь как бы «не считается».

На четвёртом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение «вырастает» постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше «бонусов» они получают от умения терпимо относиться друг к другу.

Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В «молчанку» муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.

Пятый этап развития семьи можно назвать качественно новым уровнем первого. Чувства возрождаются, снова выходят на высокий уровень. Но партнёра уже не идеализируют – им гордятся, желают всё больше отдавать ему, не требуя взамен ни одобрения, ни ответных действий. Как ни странно, и на этом этапе ещё рано говорить о любви. Настоящая любовь приходит позднее.

Шестой этап пара проходит, как правило, в возрасте уже после тридцати лет, когда вместе многое пережито и пройдено, как говорится, съеден пуд соли. На этом этапе мужчина и женщина уже способны ощущать глубокую благодарность по отношению друг к другу, способны на безоговорочное доверие, мгновенную подстройку под нужды другого и мгновенную координацию действий при необходимости решить какие-либо проблемы.

Лишь после того, как пара прошла все шесть этапов в развитии семейных отношений, наступает черед настоящей любви, считают психологи. Любят уже не глазами, не ушами, любовью не руководит либидо. Только на седьмом этапе супруги способны на то, чтобы любить друг друга всей душой.

Это разговор про «Да» и «Нет», про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это – про счастье и несчастье.

Этапы развития семейных отношений

Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.

Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.

Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?

Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.

Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.

Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.

К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.

Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!

Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.

Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.

Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.

Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.

Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.

Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.

На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.

В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.

Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.

Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.

В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье — пруд пруди.

Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

Распространённые кризисные периоды в семейной жизни

Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.

Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.

Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.

Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.

В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Источники: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке Часть 1 —Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1 | Актуальные знания об отношениях и женственностиhttp://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kakie-etapy-semeinyx-otnoshenij-nuzhno-projti-chtoby-obresti-schaste-v-brake-chast-1Стадии семейных отношений как пройти без потерьКак бы не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, всё равно им приходится переживать определенные стадии семейных отношений.http://personallife.ru/2013/12/stadii-semejnyx-otnoshenij/Этапы развития семейных отношенийЭтапы развития семейных отношений приходится преодолевать каждой паре. Для того чтобы сохранить крепость супружеских уз и любовь, преодолевать эти этапы надо достойно, со знанием особенностей каждого из них.http://www.jlady.ru/wedding/etapy-razvitiya-semejnyx-otnoshenij.html

psiholog4you.ru

Стадии любовных отношений | Психология отношений

Любовь и семь стадий

Мы получаем любовь множество раз в течение жизни.

При зачатии мы получаем любовь от своих родителей (так должно быть, по крайне мере). В момент полового созревания мы встречаем свою половинку (как нам кажется). И даже если первая любовь оказывается неудачной (а часто так и происходит), то в течение жизни это чувство любви возникает снова и снова. И, все-таки, у большинства людей любви нет. В том смысле, что это чувство не присутствует с человеком постоянно – днем и ночью и на протяжении всей жизни. Любовь то приходит, то исчезает. Почему так происходит? Давайте разберемся в этом.

Итак, мы уже говорили с Вами, что когда заблокирован канал между Свадхистхана-чакрой и Анахата-чакрой, то накапливающаяся в Свадхистхана-чакре энергия вызывает страсть. Мы также говорили, что страсть имеет различные маски – это совсем не обязательно чисто сексуальное чувство.

Страсть имеет свой цикл, равный четырем годам. Наверное, сейчас нет человека, который хотя бы раз в своей жизни не испытывал страсть. И если вспомнить, сколько длилась та или иная страсть, то как раз и обнаружится, что страстное чувство поддерживалось именно четыре года. Еще раз обращаю Ваше внимание, что речь идет о любой страсти, а не только сексуальной.

Можете спросить богатых или известных людей, сколько времени нравилось им их богатство или известность. Уверен, что они назовут эту цифру – 4 года. А потом это перестает быть наслаждением и возникает просто привычка.

Страсть заставляет человека формировать некие идеалы, к которым он стремится. Кстати, идеал в Аюрведе считается самым страстным грехом. Идеал – это рамки, ограничения. И когда он достигается, возникает пустота. Гармоничный человек должен быть свободным от идеалов. Помните, в Библии сказано «Не сотвори себе кумира».

Современные исследования обнаружили даже гормон страсти, который вырабатывается гипофизом. Когда ученые исследовали, сколько времени вырабатывается этот гормон страсти, то оказалось, что как раз 4 года. Через четыре года гормон страсти перестает вырабатываться и страсть исчезает. Часто в этот момент человек испытывает даже облегчение, он чувствует себя освободившимся – до следующей страсти ??

Любовь же имеет цикл 12 лет. Это не значит, что через 12 лет любовь исчезает. Это значит, что если за эти 12 лет человек сумеет пройти семь стадий любви, – а любовь имеет именно семь стадий, – то любовь такого человека уже не покинет никогда.

Современный человек не живет 440 лет – это значит, что он не сумел сохранить свою любовь, не сумел открыть в себе Анахата-чакру. Куда же исчезает любовь, несмотря на то, что каждому она дается неоднократно на протяжении жизни?

Прежде чем мы с Вами начнем разбирать семь стадий любви, надо отметить два важных момента.

Первый момент, что речь пойдет о высших взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Мы не говорим сейчас о любви к Богу, потому что любовь к Богу – это любовь, которая включает в себя абсолютно все, в том числе и любовь между мужчиной и женщиной. Поэтому неправы те, кто утверждают, что они любят Бога, но при этом не уважают и не любят своих ближних. Все в этом мире является проявлением Бога. Соответственно, любить Бога – это значит любить Мир и все его проявления. На уровне материальной Вселенной именно любовь между мужчиной и женщиной является высшим проявлением любви как таковой.

Второй важный момент. Сейчас мы будем говорить о семи стадиях любви, но это не значит, что они идут последовательно одна за другой. Вовсе нет. Стадии любви могут протекать одновременно – все сразу или часть из них. При этом каждая стадия также имеет свой вполне определенный срок.

Первая стадия – стадия созерцания.

В этот момент человек еще не знает, что он любит. Он просто чувствует, что к другому человеку его тянет, что хочется с ним (ней) чаще видеться, общаться, к нему (ней) тянет, рядом с ним (ней) просто хорошо. Редко это чувство возникает у двоих одновременно. Обычно оно возникает у кого-то одного и перед ним возникает божественная задача передать эту искру другому человеку и всему миру.

Вторая стадия – стадия инициации.

Слово «инициация» хорошо знакомо многим и часто обозначает совершенно различные процессы. В данном случае «инициация» обозначает «пробуждение любви в своем возлюбленном (возлюбленной)». В этот момент любовь начинает осознаваться. Анахата-чакра раскрывается. Человек думает об объекте свой любви и направляет к нему свою энергию. И у другого человека – объекта любви – также начинает раскрываться сердце (Анахата-чакра) и у него также начинается стадия созерцания.

Первая и вторая стадии длятся 1-2 года.

Потом наступает третья стадия – стадия открытия сердца.

В этот момент следует говорить только о двоих – уже не об одном, как в первой и второй стадиях. Сердце раскрыто уже у двоих. Они самые счастливые люди. Энергия Свадхистхана-чакры начинает подниматься вверх. Эти двое начинают общаться через сердце не только друг с другом, но с каждым. А это значит, что любовь пробуждается и в других людях. У любящих людей происходит подключение к самым высоким энергетическим источникам во Вселенной. Они пишут стихи, говорят возвышенные слова, они летают.

На этой стадии проявляется и еще один интересный момент – образуется внутренний мир этих двух людей. Этот мир подобен саду и он священен для этих двоих. В этом мире они наслаждаются друг другом, они хотят постоянно видеть друг друга, разлука для них очень трудна. Если они не захотят, то туда никто не будет допущен. И, к слову сказать, пускать туда никого категорически нельзя. Ни друзей, ни подруг – никого! Любой посторонний, с которым любящие поделились своим чувством, может осознанно или неосознанно позавидовать, растоптать цветы прекрасного сада. Представьте, а если посторонних много? От этого сада, от этой любви вообще ничего не останется.

Может показаться, что есть противоречие с предыдущим абзацем, где сказано, что любящие пробуждают любовь в других людях. А тут вдруг говориться, что нельзя никого пускать в свой сад любви. Но на самом деле противоречия нет. Любящие светятся особым светом. И этот свет они распространяют на все свое окружение. И этого достаточно! От этого света всем окружающим уже хорошо, хотя они часто и не могут понять, почему. Не нужно дополнительно словами объяснять всем и каждому, что вот пришла любовь, что есть любимый человек, что вот мы с ним (с ней) и т.д. Не нужно сообщать даже о факте любви, тем более нельзя говорить о каких-то подробностях, касающихся только двоих.

Четвертая стадия – стадия соприкосновения.

Эта стадия является камнем преткновения почти для всех. Здесь сказывается то, что в современном обществе практически отсутствует культура прохождения этой стадии любви.

Чтобы разобраться в этой стадии, полезным будет рассмотреть вопрос о половинках. Каждый человек интуитивно хочет найти свою половинку. Но бытует мнение, что половинка во всем мире только одна. Это не так. Половинками не рождаются, ими становятся. Ведь симпатия, любовь к конкретному человеку возникает не просто так. Ведь она не возникает ко всем подряд на улице. А это значит, что человек, к которому возникло чувство любви, уже обладает возможностью стать половинкой. Но половинки должны быть сформированы. Это и происходит на стадии соприкосновения. Двое людей должны найти как можно больше точек соприкосновения друг с другом.

Тут бытует еще одно мнение, что люди должны быть максимально похожи друг на друга, и тогда, дескать, им будет легче найти эти точки соприкосновения, а то, в противном случае, они будут искать их всю жизнь и так и не найдут.

Но как раз идеальными будут такие взаимоотношения, когда люди наиболее непохожи друг на друга. В этом случае они смогут дополнять друг друга, давать другу другу какие-то новые качества, развивать друг друга. Конечно, надо учитывать, что все люди находятся на разных уровнях сознания. И при построении взаимоотношений необходимо, чтобы люди находились на одинаковом уровне понимания друг друга, чтобы у них был общий язык, иначе, они просто не смогут друг друга понять и найти эти точки соприкосновения. То есть похожесть должна быть в эволюционном смысле, но никак не на каком-то внешнем уровне.

Четвертая стадия длится четыре года. За эти четыре года должны быть найдены точки соприкосновения на всех уровнях – духовном, психологическом, ментальном, социальном, чувственном, физическом. Пока не произошла состыковка на всех этих уровнях, переход на следующую стадию невозможен.

Самое страшное, что люди этого не знают и точки соприкосновения ищут стихийно. Они могут ссориться по-настоящему. Слово «по-настоящему» здесь употреблено не случайно. Если двое людей действительно любят, то обидеться друг на друга они просто не могут. Но допустима игра в обиду. По-настоящему же обидеться они просто не могут, потому что любовь не подразумевает какие-то требования для себя, не подразумевает какие-либо претензии. Любовь принимает человека таким, какой он есть.

Но на четвертой стадии вдруг выясняется, что одному нравится одно, а другому – другое. И надо суметь понять друг друга, возможно, в чем-то уступить, а в чем-то и настоять. Да, здесь можно даже сыграть в обиду. Но именно сыграть! Ни в коем случае нельзя ссориться с любимым человеком по-настоящему.

И вот здесь в полной мере проявляет себя главный враг любви – страсть. Будьте внимательны, Уважаемый Слушатель, сейчас мы подходим к очень важному моменту.

Так вот, чтобы четвертая стадия была успешно пройдена, важнейшая рекомендация Аюрведы заключается в том, чтобы не поддаваться страсти и первые годы совместной жизни, пока не будут найдены все точки соприкосновения, пока не будет пройдена четвертая стадия, в сексуальные отношения не вступать.

И вот здесь будет уместно под новым углом зрения взглянуть на навевающие ужас древние обычаи женить детей. У современного человека волосы встают дыбом от исторических рассказов, как выдавали замуж 12-14-летних девочек. Сейчас люди почему-то думают, что это было издевательство над детьми, что девочка еще не готова к сексуальной жизни. Но мало кто знает, что это делалось специально. Мужчина в древние времена женился в 25 лет на 12-14-летней девушке. И до достижения ею 18-летнего возраста, ни о какой сексуальной жизни не могло быть и речи! Но зато влюбленные без проблем проходили четвертую стадию соприкосновения и сохраняли любовь и верность друг другу до конца своих дней!

Сейчас мы с Вами не говорим о том, что страсть надо держать много лет. Будет вполне достаточным победить ее один раз. Если страсть побеждена хотя бы единожды, то она навсегда становится служанкой любви, чего и необходимо достичь.

И еще одна серьезная опасность встает перед влюбленным в этой четвертой стадии – это доминирование женщины над мужчиной.

Пятая стадия – стадия творения.

Согласно древним писаниям, именно на этой стадии нужно заводить семью и рожать детей. Если четвертая стадия не пройдена, то семья либо разрушается, либо люди будут несчастны в браке.

Мы с Вами говорили выше о длительности некоторых стадий. Еще раз обращаю Ваше внимание, что длительность стадий вовсе не означает, что их сроки суммируются один за другим и пройдет полжизни, прежде чем люди пройдут хотя бы четыре стадии – вовсе нет. Многие стадии могут идти параллельно друг другу – первые четыре уж точно. Но вот если за указанные сроки состыковки, соприкосновения двух людей не получилось, то уже и не получится. Но не получится именно с этим человеком. С другим, а другой будет обязательно, надо только быть этому готовым; так вот с другим все будет повторяться сначала. А легче или труднее будет тот же путь с другим человеком, зависит уже от уровня осознания прошедших ситуаций.

На стадии творения внутренний мир двоих еще более защищен. Но в него по-прежнему нельзя никого пускать. Этот мир существует только для двух любящих друг друга людей.

Однако, в этот внутренний мир двоих уже могут войти дети. Но дети в этом мире – гости. Попадая в этот сад, взращенный двоими на предыдущих стадиях, ребенок окунается в любовь.

Кому-то весь вышеописанный путь покажется сложным и долгим. Как привлекательно выражение «Если Вы полюбите Бога, значит, Вы полюбите всех». Это верно. Но вот как полюбить Бога? Людей, любящих Бога по-настоящему, а не на словах, за всю историю человечества было не так уж и много. Они известны и объявлены святыми. Для всех остальных существует только путь, о котором мы говорим на этой странице. Нужно суметь сначала полюбить конкретного человека, найти с ним точки соприкосновения на всех уровнях бытия, создать семью и родить детей. И вот только после этого, прошедший все эти стадии человек может утверждать, что он любит Бога. И для него это не будет пустыми словами. И только здесь человек готов перейти на следующую стадию любви.

Шестая стадия – стадия самопожертвования.

На этой стадии любящие готовы отдать друг для друга все. Даже жизнь. На этой стадии Судьбой даются ситуации, когда проверяется готовность человека отдать все.

Если это стадия пройдена, то наступает последняя.

Седьмая стадия – стадия любовного совершенства (стадия любовной гармонии).

Когда достигнута эта стадия, это означает, что любовь этих двоих возлюбленных никогда не исчезнет. Даже когда в следующей жизни они окажутся в разных уголках планеты, то они обязательно найдут друг друга. И вот здесь мы с Вами встречаемся с новым явлением.

Помните, выше мы говорили о половинках. И говорили, что половинками становятся, и что половинок может быть больше чем одна. Для большинства людей этой верно. Но это правило не применимо к единичным счастливчикам, сумевшим пройти в какой-то из жизней все семь стадий. Вот для них половинка бывает только одна. Здесь уже говорят о кармической половинке. Еще раз уточняю, что людей, достойных кармической половинки, не Земле не так уж и много.

Такие люди идут из жизни в жизнь всегда вместе. В каждой новой жизни они заново проходят эти семь стадий любви, но протекают эти стадии для них почти мгновенно. Такие люди очень трепетно относятся друг к другу и всегда вместе от начала и до конца.

А вы нашли то место в ваших отношениях. Я вот поняла, что была у меня страсть и прошла, и видимо до Любви я еще не доросла.

Посмотреть и сравнить цены на деревянные окна с другими производителями и сделать правильный выбор.

Источник: Любовь и семь стадийМы получаем любовь множество раз в течение жизни. При зачатии мы получаем любовь отhttp://www.your-mind.ru/lasta/lyubov-i-sem-stadij/

Один одна отношения с собой и окружающими

отношения с собой и окружающими

Как хочется людям, страстно влюбленным друг в друга, воскликнуть в момент наивысшего подъема чувств: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!» Они стремятся проводить вместе как можно больше времени, но постепенно замечают небольшое охлаждение чувств, которое становится все ощутимее. Влюбленные готовы винить во всем себя, других, обстоятельства, даже не подозревая о том, что это охлаждение – абсолютно закономерный этап, следующий за всплеском эмоций. Предлагаем ознакомиться с основными стадиями любви.

Стадия глубокой, страстной влюбленности – объект любви безраздельно занимает львиную долю внимания. Его образ, воспоминания о нем вызывают бурю положительных эмоций. То есть вам просто радостно вспоминать об этом человеке и знать, что он есть. Разлука с любимым, его эмоциональная холодность или невозможность быть вместе на этой стадии чрезвычайно мучительны.
Стадия возникающего охлаждения – если отношения продолжаются дальше, возникает момент, когда образ любимого человека уже не всплывает так часто в сознании и не всегда вызывает положительные эмоции, но появление самого человека вызывает яркие, положительные эмоции.
Стадия дальнейшего охлаждения отношений – настроение уже не поднимается даже при появлении объекта любви, поскольку уже накопились какие-то взаимные обиды и претензии. Теперь для поднятия настроения недостаточно просто его присутствия – требуется постоянное внимание. Наступает привыкание и видимость однообразия – может появиться ощущение скуки и бесперспективности. В этот период целесообразно снизить интенсивность общения, но не прекращать его совсем и продолжать работать над собой и над вашими отношениями.
Стадия возникающего раздражения – образ любимого человека, его присутствие провоцирует раздражение, сам человек начинает рассматриваться с позиций его недостатков, формируется отрицательная установка, начинаются придирки и ссоры. Любой поступок рассматривается как проступок, в безобидных действиях видится злой умысел.
Стадия отрицательной установки – отрицательная установка полностью овладевает человеком, образ другого не покидает, но теперь этот образ имеет негативную окраску, забываются все достоинства, возникает противоречивое поведение по отношению к любимому человеку: хочется убежать, чтобы его не видеть, но в то же время хочется прийти и сделать ему больно.

Существует даже мини-рассказ из 6 слов, который передают все этапы развития отношений: «Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы».

Знакомая ситуация? И все же до 2-х последних стадий любви лучше не доводить, ведь они являются признаком умирания отношений. Для этого стоит избегать типичных ошибок на предыдущих стадиях: не будьте эгоистичны, не требуйте от партнера слишком многого, не старайтесь завладеть им полностью. Это значит – не контролируйте его 24 часа в сутки, не навязывайтесь. Почему всего этого делать не стоит? Именно при «передозировке чувств» человек быстрее устает от отношений. Это еще Шекспир подметил: «Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус». Конечно, не стоит сдерживаться искусственно, но оставляйте друг другу хотя бы немного свободного времени и личного пространства.

А еще хочу поделиться с вами красивым видео, которое показывает страсть (чаще всего присущую стадии влюбленности).

Источник: Один одна отношения с собой и окружающимиКак хочется людям, страстно влюбленным друг в друга, воскликнуть в момент наивысшегоhttp://www.odin-plus-odna.ru/dvoe/stadii-razvitiya-lyubovnyih-otnosheniy/

Сборник фраз для знакомства (подробнее)

firstphrase.ru — Сборник фраз для знакомства (подробнее)

Процесс развития любовных отношений между мужчиной и женщиной, по мнению некоторых психологов, проходит семь стадий.

Стадия насыщения. Её называют влюбленностью и именно эту стадию воспевают поэты и художники. Мужчина и женщина испытывают неодолимое страстное влечение другу к другу, испытывают эйфорию от общения, прикосновения. Происходит это из-за выработки гормонов, таким образом природа заботиться о продолжении рода и толкает людей в объятия друг у другу. С точки зрения здравого смысла, это самая опасная стадия, на которой совершается много ошибок из-за притупления разума.

Стадия пресыщение. Наступает сразу после состояния «розового счастья», хотя через разные промежутки времени в каждом отдельном случае. У кого-то на следующий день, у кого-то через год.

Стадия отвержения. Это период отрезвления, когда становятся видны все недостатки партнера. Если на этом этапе происходит разрыв, значит отношения были изначальны безответственны.

Стадия терпения. Если же не все нравственные ценности потеряны, то отношения переходят в стадию терпения. Здесь очень важное значение имеют традиции данного общества, примеры старшего поколения и ценности, имеющиеся в данной семье.

Стадия выполнения долга. Конечно, чтобы не озлобиться в отношениях, нужно не просто молча терпеть, но действовать. Недаром в годы ВОВ разводов практически не было, ведь у людей была общая цель.

Стадия уважения. В отношениях данного уровня периодически вспыхивает спонтанное чувство любви и благодарности. Ведь бескорыстно отдавать себя может только духовно очень богатый человек. Выполнение долга- возвышает.

Стадия любви. Та самая великая любовь, о которой говорят философы не может быть ем-то дешёвым. Это не просто плотские утехи, которые так легко заполучить. Любовь по своей природе духовна, это энергия, которая требует от человека определенных душевных затрат.

Источник: Сборник фраз для знакомства (подробнее)firstphrase.ru — Сборник фраз для знакомства (подробнее) Процесс развития любовных отношений между мужчиной и женщиной, по мнению некоторых психологов, проходит семь стадий. Стадия насыщенияhttp://firstphrase.ru/news/stadii_lyubovnyh_otnoshenij.html

Стадии любви: 7 этапов от влюбленности к настоящему чувству

Сколько бы стихов, песен, романов ни посвящали великие авторы этому чувству, как бы детально ни исследовали психологи, неврологи и другие ученые этот феномен проявления человеческих эмоций, любовь по сей день остается одной из тайн природы. На сегодняшний день не счесть толкований этого чувства в различных науках. Например, в одной только психологии любви посвящены десятки тысяч научных трудов.

Психологи утверждают, что существуют так называемые стадии любви, которые, так или иначе, проходит каждая пара на разных этапах своих отношений. Так ли это на самом деле? А вы проверьте сами: сравните теорию психологов с историей собственных отношений, чтобы понять, на какой стадии сейчас находитесь вы и ваш партнер.

Стадии построения любви – это определенные этапы отношений, каждый из которых может длиться разное время в зависимости от силы чувств, их взаимности, от темперамента партнеров, а также в зависимости от схожих и противоположных черт их характеров. Безусловно, нельзя все отношения подставить под один шаблон: некоторые пары могут пропустить промежуточные этапы, другие – остановиться на какой-либо промежуточной ступени.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Кроме того, стадии развития любовных отношений могут иметь цикличный характер: например, после прохождения первых трех ступеней пара может возвратиться на первую, вновь испытав первоначальные чувства друг к другу.

Это самый насыщенный эмоциями и переживаниями этап любви. Он особенно запоминается человеку, поскольку включает в себя зачастую одни из самых счастливых моментов в жизни.

Благодаря гормонам, которые выделяются в организме человека при влюбленности, все вокруг него кажется ему волшебным, ярким, жизнерадостным. Именно поэтому чувство влюбленности окрыляет, вдохновляет на подвиги: человек становится более расслабленным, голос разума заглушается волнениями сердца и душевными переживаниями.

Этот этап любви, в основном, отличают практически безоблачные отношения: влюбленные не замечают недостатков друг друга, потому что ослеплены своим чувством. Часто влюбленные пытаются казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы понравиться своему партнеру и ненароком его не расстроить.

Обычно эта стадия любви наступает через несколько месяцев после начала отношений. Первичная эйфория, заставляющая проводить вместе все свободное время, постепенно отступает. Повседневные дела начинают потихоньку возвращать влюбленных в обычную жизнь, спуская их с небес на землю.

На этой ступени, вполне возможно, могут начаться первые размолвки. Причиной их может послужить более поздний переход на вторую стадию одного из партнеров: пока его половинка пытается наверстать запущенные дела, он все еще хочет уделять ей максимум своего времени, обижаясь на ее желание быть не только с ним, но и встречаться с друзьями, больше работать и т.д.

На этом этапе любви у партнеров могут возникнуть первые сомнения в правильности своего выбора. Не бывает идеально подходящих друг другу людей, поэтому между двумя влюбленными все равно рано или поздно может возникнуть недопонимание.

Эта стадия характеризуется анализом поведения партнера, первыми выяснениями отношений, долгими разговорами «по душам». Многие пары на этом этапе, не находя понимания, расходятся. Те влюбленные, кому удается наладить диалог, продолжают свой путь вместе.

Одна из самых сложных стадий, когда партнерам ради сохранения отношений необходимо научиться жить с тем, что они чем-то не похожи. Только самые сильные, волевые люди, испытывающие настоящие чувства друг к другу, могут пройти этот этап. Идет настоящая война между собственными представлениями об идеальном партнере и реальным его воплощением.

На этой ступени часто появляется еще одно испытание для отношений – рождение ребенка. Партнеры либо сильнее сближаются, пытаясь вместе противостоять трудностям, либо постепенно отдаляются друг от друга, погрязнув в семейных дрязгах.

Название этого этапа не имеет ничего общего с использованием друг друга в своих целях. Пройдя этап терпения, партнеры уже знают друг друга достаточно глубоко, не пытаясь изменить друг друга. Если при этом они остаются вместе, то они действительно готовы к настоящей любви.

Характерная особенность этого этапа – налаженное сотрудничество между партнерами, когда каждый стремится сделать свой вклад в семью, помочь своему избраннику и позаботиться о нем. Ссоры уже случаются довольно редко, потому что пара практически исчерпала для них поводы.

Эта стадия многими парами достигается благодаря тому, что к этому времени они уже многое пережили вместе. Знание о том, как человек ведет себя в сложной ситуации или в счастливые дни может или погубить брак, или обеспечить серьезный фундамент для отношений.

Уважение достигается в результате прохождения всех предыдущих этапов, на которых партнеры смогли хорошо узнать достоинства и недостатки друг друга и оценить степень серьезности отношений.

Финальная стадия – это настоящее чувство, которое редко кому удается взрастить и сохранить. Умение взлелеять первые ростки страстной влюбленности, сохранить тонкий стебелек отношений в период ненастий, подкармливая его взаимным уважением и поддержкой – все это необходимо для того, чтобы в конечном итоге распустился бутон любви.

На этой стадии пару уже ничем невозможно разбить, потому что степень доверия, верности, уважения и любви друг к другу настолько высока, что никакие препятствия или соблазны не смогут ее разрушить.

Для того чтобы испытать настоящую любовь, недостаточно встретить подходящего человека. Для этого требуется титанический труд, самоотдача, умение пойти на компромисс, огромное терпение и вера в партнера. Не стоит жалеть о закончившихся разрывом отношениях: если вы действительно готовы к настоящему чувству, оно обязательно будет в вашей жизни. При одном условии – если вы приложите для этого все усилия.

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.

Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Источник: Стадии любви: 7 этапов от влюбленности к настоящему чувствуСколько стадий любви существует? Какие этапы любви в отношениях проходит пара влюбленных людей на пути к настоящему чувству. Совет и комментарий психолога.http://psysovet24.ru/227-stadii-lyubvi/

psiholog4you.ru