Отпустить ситуацию: разрешите жизни отклониться от вашего сценария! Психология как отпустить ситуацию

Как отпускать ситуацию: работа над собой

Часто люди считают, что если человек удерживает эмоции в себе, то это признак большой силы. Однако бывают ситуации, требующие намного больших усилий, чтобы все понять, сказать и отпустить. Не держать в себе, а изменить себя – вот где настоящая сила. Победить себя, свои страхи, обиды, все, что мешает нам быть истинно свободными, а значит, счастливыми, – это есть настоящая сила. Меняясь, человек изменяет мир вокруг себя. Когда события из прошлого довлеют над нами и не дают нам свободно дышать, следует понять, для чего нужно отпустить сложившуюся ситуацию, и, подобно кораблю, отправиться в новое плавание за новыми эмоциями и приключениями…

Время изменений

Обычно человек меняется с возрастом. Это естественные изменения, которые неизбежны. Они проходят медленно и как бы незаметно. Но бывает так, что из прошлого за нами тянется воз обид, комплексов и других неприятных эмоций… И даже возраст не в силах повлиять, душа как будто в сетях – рвется наружу, а вырваться не может. Тогда человек задает себе вопросы: как отпускать ситуацию, что для этого сделать, чтобы стать счастливым и глотнуть свежего воздуха измученной душе? Прежде всего нужно уяснить для себя, кто ты есть и что хочешь получить от жизни. Только тогда можно понять, какие коррективы необходимы, чтобы изменить происходящее внутри.

Прежний образ жизни не подходит. Возможно, и некоторые люди из прошлого должны уйти… Это же касается и принципов, с которыми необходимо расстаться, и воспоминаний, постоянно теребящих душу. Пришло время успокоиться, отпустить ситуацию и двигаться дальше. На пути изменений могут возникнуть ощущения неловкости, некомфортности - это естественно и нормально. Такие чувства могут испытываться не один раз. Но это не повод останавливаться - необходимо двигаться дальше. как отпускать ситуацию

Как и для чего нужно отпустить сложившуюся ситуацию и двигаться дальше?

Если не понять причин своего негативного состояния, то трудно заставить себя освобождаться от проблем. Вот основные причины для высвобождения себя из уз тягостных ситуаций:

Негатив чужих людей оказывает на личность человека влияние. Его окружение формирует его мировосприятие, и если окружение будет состоять из циничных, отрицательно настроенных людей, то незаметно человек рискует стать подобным.
Человек чувствует, что перерос окружение, которое развивается в противоположном направлении или исповедует иные ценности. Это печально, но нужно найти силы оставить все, так как со временем стена недопонимания будет только расти.
Душа испытывает чувство совершенного недовольства текущими обстоятельствами. Важно понять: лучше бороться за то, что любишь, чем держаться за то, что презираешь.
У человека изменились цели и потребности. Сложно принять собственные изменения, но именно это необходимо сделать для того, чтобы открыться новому.

Страхи

Страхи удерживают вас. Отпустите ситуацию - ваше к вам придет тогда, когда уйдут прошлые разочарования, сковывающие и не дающие двигаться дальше.

Старое недовольство причиняет боль. Держа в себе гнев, ненависть, обиду, человек сжигает себя изнутри. Вместо того чтобы идти вперед и оставлять негатив все дальше и дальше от себя, пока он совсем не уйдет из его жизни, человек стоит на месте и как бы постепенно умаляется, сохнет, в итоге откатывается назад.
Нет потока новых знаний. Жизнь – постоянное обучение, конечный результат которого выражается в положительных изменениях. Без обучения человек медленно деградирует.

Некоторые советы, как отпускать ситуацию и идти дальше

Удерживая, мы живем в прошлом, а отпуская, открываем путь к яркому или, наоборот, спокойному будущему. Рассмотрим несколько способов для обретения нового состояния в будущем:

Признайте правду и станьте ей благодарны. Нужно благодарить жизнь за приобретенный опыт. Он бесценен со всеми слезами и улыбками, переживаниями и радостями.
Посмотрите на ситуацию с иной стороны. Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы оценить объективно ситуацию. Лучше сделать небольшой перерыв и переключить внимание на другое занятие. Это поможет сделать переоценку.
Свое внимание нужно сосредоточить только на том, что действительно важно изменить. Не стоит тратить силы на то, что неподвластно вам. Живите и изучайте жизнь, отсекайте ненужное, меняйте свое отношение к проблемам. Поймите: жизнь коротка, она стоит того, чтобы жить, а не копаться в негативе, который ведет к самоуничтожению.

Самоконтроль

Контролируйте свою жизнь самостоятельно. Именно вам необходимо это делать, а не кому-то другому. Не стоит винить в своей несостоятельности других (родителей, правительство, соседей, учителей, систему и т. п.) - сосредоточьтесь на себе. Вы - частичка этого мира. Начните с себя: рассмотрите, как отпускать ситуацию, поменять свое состояние внутри, а затем помогайте окружающим. Пришло время сосредоточения на себе: понять, кто ты есть и какие ценности исповедуешь, а значит, какие цели преследуешь. Такая самооценка позволит откорректировать свою жизнь в положительную сторону и начать двигаться вперед.

Меняем окружение

Некоторые люди, придя в нашу жизнь, дарят нам бесценный опыт, но не обязаны оставаться с нами навсегда. Если при общении возникает ощущение дискомфорта, значит, пришло время перемен. Пришло время научиться отпускать ситуацию. У людей, проблемы которых влияют не только на них, но и на вашу жизнь, произошел застой негатива. Если вы реально не в силах помочь, изменить что-то, но чувствуете, как негативно они влияют на вас и вашу жизнь, значит, нужно искать для себя новый круг общения. Не подумайте, речь не идет о том, чтобы бросать друзей в беде и отворачиваться от их проблем. Речь о том, что кто-то имеет инакомыслие, которое влияет негативно на жизнь его и вашу. И он, этот человек (или целое окружение), не хочет, не считает нужным что-то менять, варится в собственном негативе и не желает идти вперед. Вам же нужно очищаться и жить в качественно новом свете внутренних ощущений. Это не значит, что людей следует выкинуть из жизни, как мусор. Нет – стоит лишь только идти вперед, дальше узнавать новое. Это необходимо, чтобы прошлое не тянуло вас на дно, как якорь, не держало вас плотно на одном месте. Проявляйте уважение к прошлому, молитесь за них, просите у Бога для них полезного и хорошего, но не стоит насиловать себя некомфортным общением. Можно уйти культурно, тихо, как говорят, по-английски, или, наоборот, поговорить и расставить все точки над "и". отпустите ситуацию ваше к вам придет

Риск – благородное дело

Иногда, для того чтобы понять, как отпускать ситуацию и жить дальше, нужно рискнуть. Да, именно перестать бояться риска. Проблемы на пути человека - это испытание, цель которого заключается в проверке или воспитании храбрости, готовности к изменениям… Ситуация должна подвергаться изменениям, и не стоит бояться делать шаги вперед. Все колебания необходимо отсекать. Ведь, если не решиться, все так и будет стоять на месте, а возможно, и усугубится. Жизнь должна идти только в одном направлении - вперед. Нельзя ее удерживать на одной позиции или пытаться закрыть, как птицу в клетке. Часто необходимо просто рискнуть, чтобы понять, как научиться отпускать ситуацию и жить дальше. Нужно принять решение. Начните прямо сегодня, не откладывайте на завтра! Живите сегодня и сейчас! Идите вперед – рискуйте, и не ошибетесь! Отпустите старое, прошлое больше не властно над вами. Определите следующий шаг – пусть маленький, еще неуверенный, сложный, но так жизненно важный для вас. Главное, что идти вперед нужно ежедневно. Жизнь состоит из непрерывного обучения и движения вперед. как научиться отпускать ситуацию и жить дальше

«Я был(а) неправ(а)...»

Ничего хорошего нет в том, чтобы пилить себя за прошлое, за собственные промахи и ошибки. Они есть у каждого. Нет человека идеального, и нет человека без греха. Это опыт, жизненно необходимый для нашего совершенствования. Конечно, есть непоправимые ошибки, они нуждаются в раскаянии. Это нужно исповедовать, осознать, понять, отпустить ситуацию и простить себя, затем просить прощения у Бога и людей. Да, просить прощения и прощать себя необходимо. Это ломает гордыню, но именно она не даст вам жить дальше и дышать по-новому. Вообще, гордость и гордыня – это негатив души. Они мешают стать счастливыми вам и окружающим. Ломайте их на корню, не бойтесь быть мягким и смиренным. Именно это путь к спасению души от погибели, от мучительной боли. Учитесь быть не гордым, а достойным. Это разные вещи. Нужно уходить от себялюбия к самоочищению, достоинству и человечности, к бескорыстию и прощению. Это путь совершенных. Для того чтобы быть добрым и прощать, нужно иметь настоящую силу. Такое состояние не имеет ничего общего с малодушием и трусостью, не стоит путать понятия или, как говорят, «праведное с грешным». Отсутствие гордыни сделает вас поистине свободным и счастливым. научиться отпускать ситуацию у людей проблемы

Нужен ли психолог?

Как быть, если воспоминания, картинки из прошлого вновь и вновь беспокоят, всплывают в сознании? Где каждый раз брать силы и как отпустить ситуацию? Конс. психолога в таком случае будет очень кстати. Менталитет людей нашей страны еще не сильно перестроился на то, чтобы обращаться за помощью к таким специалистам. А зря... Ведь эти люди - профессионалы, изучающие проблемные ситуации и способы выхода из них. Хороший психолог даст реальные советы для конкретного случая, поможет разобраться в истинных причинах, не убежать, а в корне изменить обстоятельства и отношение к ним.

Если же по каким-либо причинам поход к психологу невозможен, что можно сделать в такой ситуации? Проговариваем себе установку на четкое понимание, что прошлое далеко позади и оно не влияет на нас, а живет пока только в нашем воображении. Следовательно, нет никакого смысла переживать о том, что не соответствует реальности. При этом усилием воли переключаем сознание на нейтральное событие, лучше всего на позитивное.

Переписываем прошлое

Отличный метод - мысленно переписать ситуацию, проходя ее шаг за шагом. Наблюдения показывают, что, если все сделать правильно, станет легче и есть большая вероятность того, что наладятся отношения с людьми, принимавшими участие в конфликтной ситуации. Переписанный сценарий проигрывайте, пока ситуация не отпустит.
Излейте все, что беспокоит, на лист бумаги, напишите так, как чувствуете, не подбирая слов, – бумага все выдержит. Пусть это даже займет не один день… Сделайте это! А потом сожгите написанное, мысленно проговаривая: "Как я сжигаю этот листок, так и негативное прошлое уходит из моей жизни и жизни близких мне людей. Аминь". Вы свободны для светлого будущего!

Как отпустить человека, ушедшего в мир иной

Наиболее мучительными бывают воспоминания, когда человек уже ушел в иной мир, а вы вновь и вновь корите себя за слова или поступки. Перепишите эту ситуацию в своем сознании, отпускайте людей. Ситуации, когда мы что-то не сказали, не успели помочь, проститься и попросить прощения, поругались перед выходом, а он (она) ушел и не вернулся, очень часты в человеческой жизни. Не отчаивайтесь – мысленно обратитесь к ушедшему, попросите прощения и переиграйте поступки… Мир иной – мир духовный, все мысли слышны на небесах. Будьте уверены: вас услышат и простят! Сходите в церковь, помолитесь, закажите службу по поминовению, поговорите со священнослужителями. Скажите все, что не сказали, поблагодарите человека за все, что он для вас сделал. Вы обязательно почувствуете облегчение и прощение. Вы поймете: вас любят, даже в ином бытии, ином измерении. Вас простили и не держат никаких обид. Будьте счастливы – именно этим вы порадуете того, кто уже на другом пути. А за него просто молитесь, ведь тот, кто молится за человека, тот истинно любит его.

Как быть, если негативные эмоции связаны с проблемной кожей?

Очень часто индустрия красоты навязывает нам свое видение внешности, которую должен иметь современный человек. А всегда ли мы можем себе это позволить или даже воплотить? Что в итоге? А в итоге – депрессии, расстройства психики, отрицательные эмоции по отношению к себе, неприятие себя и т. п. это никак хорошо не скажется на качестве жизни человека. Нужно уяснить для себя, что главное – это быть аккуратным, ухоженным человеком, иметь опрятный внешний вид, чтобы не отталкивать окружающих. Остальное – это мое, я такой и принимаю себя таким, какой есть, люблю себя и окружающий мир.

Тяжелее, когда на лице, а то и по всему телу идут прыщи или есть другие проблемы с кожей. В таком случае нельзя пренебрегать помощью медиков или косметологов. Когда у человека проблемная кожа, отпустить ситуацию сложно, а порой невозможно. Поэтому единственно правильным решением будет грамотное лечение и устранение данной проблемы в корне. Самолечение часто приводит к худшим результатам или не дает никакого эффекта. Не загоняйте проблему в глухой угол, решайте ее, не откладывая: идите к косметологам, главное, к настоящим профессионалам, а не шарлатанам. Для этого поинтересуйтесь, проведите анализ подобных ситуаций у других людей, узнайте, где лечились, как решали проблему. Есть интернет, есть клинки… Только не сидите, сложив руки, от этого зависит ваше будущее, которое может измениться уже сейчас. И это - в ваших руках!

fb.ru

Как отпустить ситуацию

Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет, что ты делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни

Отпустить ситуацию: принять "отклонение" от своего сценария!

Существование потоков в течении вариантов освобождает разум от двух непосильных грузов:

необходимости рационально решать проблемы
постоянно контролировать ситуацию.

Конечно, при условии, что он позволит себя освободить.

Чтобы разум это позволил, ему требуется более-менее рациональное объяснение. А как же иначе? Монолит здравого смысла поколебать очень трудно. Разум не привык принимать все на веру. Он требует обоснований и доказательств. Доказательства вы получите сами, если проверите принципы Трансерфинга на практике. Я же могу привести только обоснования, чтобы успокоить недоверчивый разум. В противном случае, вы бы не стали не только проверять эти принципы, но и вообще читать дальше. А ведь это еще только начало. Впереди вас ждет еще много удивительных открытий.

Два упомянутых груза повешены на разум еще с детства.

Нас постоянно приучали: «Думай своей головой! Ты отдаешь себе отчет, что ты делаешь? Объясни мне свой поступок! Учи уроки, только умом можно чего-то добиться в жизни. Бестолковая твоя голова! Ты будешь соображать или нет?» Воспитатели и обстоятельства слепили из разума «солдата», готового в любой момент найти объяснение, дать ответ на поставленный вопрос, оценить ситуацию, принять решение, держать контроль над происходящим. Разум приучен действовать целесообразно с точки зрения здравого смысла.

Не подумайте только, что я так зарвался, что готов напрочь отмести здравый смысл. Напротив, здравый смысл является минимально необходимым набором правил, как вести себя в окружающем мире, чтобы выжить. Вот только ошибка разума состоит в том, что он следует этому кодексу правил буквально и слишком прямолинейно. Зацикленность на здравом смысле мешает разуму оглянуться по сторонам и увидеть то, что с этими правилами не согласуется.

А расхождений со здравым смыслом в мире существует очень много. Подтверждением тому является неспособность разума все объяснить и уберечь человека от проблем и неприятностей. Из этой ситуации есть очень простой выход: положиться на потоки в течении вариантов. Обоснование тому тоже очень простое: в потоках как раз заложено то, что ищет разум – целесообразность.

Как вы знаете, потоки идут по пути наименьшего сопротивления.

Разум тоже стремится рассуждать здраво и логически, опираясь на причинно-следственные связи. Но несовершенство разума не позволяет ему безошибочно ориентироваться в окружающем мире и находить единственно правильные решения.

Природа же изначально совершенна, поэтому в потоках больше целесообразности и логики, чем в самых мудрых рассуждениях. И как бы не был убежден разум в том, что мыслит здраво, он все равно будет делать ошибки. Впрочем, разум в любом случае будет делать ошибки, но их будет гораздо меньше, если он умерит свое усердие и по возможности позволит проблемам разрешаться без его активного вмешательства.

Это и называется отпустить ситуацию. Другими словами, нужно ослабить хватку, снизить контроль, не мешать течению, дать больше свободы окружающему миру.

Вы уже знаете, что давить на мир не только бесполезно, но и вредно. Не соглашаясь с течением, разум создает избыточные потенциалы. Трансерфинг предлагает совсем другой путь. Во-первых, препятствия создаем мы сами, нагнетая избыточные потенциалы. Если снизить важность, препятствия устранятся сами собой. Во-вторых, если уж препятствие не поддается, надо не бороться с ним, а просто обойти стороной. В этом помогут путеводные знаки.

Беда разума еще в том, что он склонен воспринимать события, которые не укладываются в его сценарий, как препятствия. Разум обычно все заранее планирует, просчитывает, а если потом случается непредвиденное, начинает активно с этим бороться, чтобы подогнать события под свой сценарий.

В результате ситуация еще больше усугубляется. Разумеется, идеально спланировать события разум не в состоянии. Вот здесь и надо дать больше свободы течению. Течение не заинтересовано в том, чтобы сломать вашу судьбу. Это, опять же, нецелесообразно. Судьбу ломает разум своими неразумными действиями.

Подумайте сами: когда люди бывают счастливы, испытывают удовлетворение, довольны собой? Когда все идет по плану. Любое отклонение от сценария воспринимается как неудача.

Внутренняя важность не позволяет разуму принять возможность отклонения. Разум думает: «Ведь я все заранее спланировал, просчитал. Мне лучше знать, что для меня хорошо, а что плохо. Я разумен». Жизнь часто преподносит людям подарки, которые они принимают с неохотой, потому что они их не планировали. «Я хотел не такую игрушку!»

Реальность такова, что мы редко получаем именно запланированные игрушки, поэтому ходим все такие зломрачные и недовольные. А теперь представьте себе, насколько радостней станет жизнь, если разум снизит свою важность и признает право на существование отклонений в сценарии!

Каждый сам может регулировать уровень своего счастья. Нижняя планка этого уровня у большинства людей сильно завышена, поэтому они не считают себя счастливыми. Я не призываю довольствоваться тем, что имеешь. Сомнительная формула, типа «хочешь быть счастливым – будь им», для Трансерфинга не годится. Вы получите свою игрушку, но об этом поговорим позже. Сейчас речь идет о том, как избежать неприятностей и уменьшить число проблем.

Именно нежелание разума позволить отклонения в своем сценарии не дает ему воспользоваться готовыми решениями в потоке течения вариантов. Маниакальная склонность разума все держать под контролем превращает жизнь в сплошную борьбу с течением. Как же, разве он может позволить, чтобы течение шло своим ходом, не подчиняясь его воле? Вот здесь мы подошли к самой главной ошибке разума.

Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных причин возникновения всяких проблем и неприятностей.

Целесообразный поток, двигающийся по пути наименьшего сопротивления, не может порождать проблемы и препятствия – их порождает бестолковый разум. Активизируйте Смотрителя и понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается управлять течением:

Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь;
Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь;
Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите;
Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный;
Вам предлагают решение, а вы возражаете;
Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство;
Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость;
Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло.

Может, для вас лично, все происходит несколько иначе, но доля правды все-таки есть. Верно?

А теперь попробуйте ослабить хватку своего контроля и предоставьте больше свободы течению. Я не предлагаю вам со всеми соглашаться и все принимать. Просто смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать.

Дайте шанс ситуации разрешиться без вашего активного вмешательства или противодействия. Вы будете если не ошарашены, то удивлены уж точно. А произойдет совершенно парадоксальная вещь. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше.

Сторонний наблюдатель всегда имеет большее преимущество, чем непосредственный участник. Вот почему я постоянно повторяю: сдайте себя в аренду.

Когда вы оглянетесь назад, вы убедитесь, что ваш контроль шел против течения. Предложения других не были лишены смысла. Спорить вовсе не стоило. Ваше вмешательство было излишним. То, что вы рассматривали как препятствия, вовсе таковыми не являлись. Проблемы и так разрешаются благополучно без вашего ведома. То, что вы получили не по плану, вовсе не так плохо. Случайно брошенные фразы действительно имеют силу. Ваш душевный дискомфорт служил предупреждением. Вы не истратили лишней энергии и остались довольны. Вот это и есть тот роскошный подарок течения разуму, о котором я говорил вначале.

Ну и конечно, вдобавок ко всему сказанному, вспомним про наших «друзей». Двигаться в согласии с течением мешают маятники. Они на каждом шагу устраивают человеку провокации, заставляя его колотить руками по воде. Наличие потока в течении не устраивает маятники по той простой причине, что поток идет в направлении минимальных энергозатрат. Энергия, затрачиваемая человеком на борьбу с течением, идет на создание избыточных потенциалов и на корм маятникам. Единственный контроль, которому стоит уделить внимание – это контроль за уровнем внутренней и внешней важности. Помните, что именно важность мешает разуму отпустить ситуацию.

Отпустить ситуацию во многих случаях гораздо эффективней и полезней, чем настаивать на своем. Стремление людей к самоутверждению еще с детства порождает привычку доказывать свою значительность. Отсюда идет вредная во всех отношениях склонность доказать свою правоту во что бы то ни стало. Это стремление создает избыточный потенциал и вступает в противоречие с интересами других людей. Часто люди стараются доказать свою правоту даже в тех случаях, когда вердикт в ту или другую сторону напрямую не затрагивает их интересы.

У некоторых людей чувство внутренней важности настолько гипертрофированно, что они стремятся в любых мелочах настоять на своем. Внутренняя важность перерастает в манию держать все под контролем: «Я всем докажу свою правоту, чего бы мне это ни стоило». Вредная привычка. Она очень усложняет жизнь, прежде всего самому защитнику истины.

Если ваши интересы от этого сильно не пострадают, смело отпускайте ситуацию и предоставьте другим право колотить руками по воде. Если вы это сделаете сознательно, вам сразу же станет легко на душе, даже легче, чем если бы вы доказали свою точку зрения. Вам принесет удовлетворение тот факт, что вы поднялись на ступень выше: не стали, как обычно, отстаивать свою значительность, а поступили, как мудрый родитель с неразумными детьми.

Приведу еще один пример.

Излишнее рвение на работе так же вредно, как безалаберность. Допустим, вы устроились на престижную работу, о которой давно мечтали. Вы предъявляете к себе высокие требования, так как считаете, что обязаны показать себя на все сто.

Это правильно, но если возьметесь за дело слишком рьяно, то скорей всего, не выдержите напряжения, особенно если задача сложная. В лучшем случае ваша работа будет неэффективна, а в худшем вы заработаете нервный срыв. Вы можете даже прийти к ложному убеждению, что не в состоянии справиться с этой работой.

Возможен еще один вариант. Вы развиваете бурную деятельность, и тем самым нарушаете установившийся порядок вещей. Вам кажется, что на работе можно многое усовершенствовать, и вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Однако если ваши нововведения повлекут за собой нарушение привычного уклада жизни ваших сотрудников, ничего хорошего не ждите. Это тот случай, когда инициатива наказуема. Вас посадили в медленное, но спокойное и уравновешенное течение, а вы изо всех сил колотите руками по воде, пытаясь плыть быстрее.

Что же, теперь получается, уже ни слова против сказать нельзя, и вообще не высовываться? Ну, не совсем так жестко. Надо подойти к этому вопросу с меркантильной точки зрения. Возмущаться и ругать можно лишь то, что вам непосредственно мешает, да и только в том случае, если ваша критика может что-то изменить к лучшему. Никогда не критикуйте то, что уже свершилось и нельзя изменить. В остальном, принцип движения по течению нужно применять не буквально, соглашаясь со всем и вся, а лишь путем перемещения центра тяжести с контроля на наблюдение. Больше наблюдайте и не спешите контролировать. Чувство меры к вам придет само, об этом можете не беспокоиться.опубликовано econet.ru

Автор: Вадим Зеланд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отпустить ситуацию психология

Психология и соционика

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

Специализация "Кризисные состояния в клинической гештальт-терапии".

Работа с травмой, потерями, кризисами. Интересны и другие темы: выбор, близость, удовольствие от жизни.

gillyflower » Вс июн 26, 2011 7:14 pm

Прочла Ваши записи о принятии решения — а что посоветуете делать, если ситуацию отпустить невозможно? Она настолько в каждом моменте, что сложно принять решение, которое принять ну очень нужно.

Возможно, я уже перебарщиваю с вопросами, но форум вроде как психологический, вот и хочется услышать внешнюю оценку ситуации. Как и у большинства, проблема с личным. Парень сделал предложение, а я в ответ предложила расстаться. До этого все было более-менее нормально. А потом просто задумалась о том, что не так все радостно, да и не могу понять, что к нему чувствую — сейчас пустоту и щемящую тоску с нежностью (не знаю, как по-другому сказать).

Проблема в том, что он вроде говорит, что любит, но у меня нет уверенности в успешном будущем с ним (объективные причины), да и родители совсем против.

Подскажите, ну как тут отпустить ситуацию? Я уже и умножением трехзначных на трехзначные в уме мысли отвлекаю;) — помогает мало ,честно говоря.

Сообщения: 51 Зарегистрирован: Пт июн 17, 2011 2:26 pm Пол: Женский Соционический тип: Достоевский Тип по психе-йоге: Эйнштейн (ЛВЭФ) Темперамент: Флегматик

Марина Полярус » Пн июн 27, 2011 1:53 pm

Погодите про отпустить..а чего Вы сама хотите? Помимо "объективных причин" и нежелания родителей — Вы действительно не хотите быть с этим человеком?

Но есть тоска и нежность..что довольно странно..нет?

Похоже, ситуация пока не очень хочет, чтобы Вы её отпускали..)

Запись на консультацию: 8-916-203-53-57

Марина Полярус Модератор, Московский Гештальт Институт

Сообщения: 2960 Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 12:37 pm Откуда: Москва Медали: 2 Пол: Женский Профессия: клинический психолог

gillyflower » Пн июн 27, 2011 5:39 pm

Спасибо, что откликнулись!

А я вот совершенно запуталась — я не могу понять, чего я сама хочу — я даже не могу понять, люблю я его его или нет (и даже — любила ли или напридумывала). Вроде достаточно взрослая и самостоятельная, а тут, боюсь, подпадаю под влияние. Может, я просто привыкла, что он есть рядом? Возможен же такой вариант?

Описываю ситуацию в двух словах:

Я около 2,5 лет встречалась с парнем. При этом родные очень против этих отношений (по вполне рациональным объективным причинам — разведен, зарабатывает мало, характерами не особо подходим друг другу, сомнения в верности), но я вроде его любила (или люблю до сих пор. ). Он сделал предложение, на что я решила, что нам надо взять паузу, чтоб я разобралась в своих чувствах.

Но это-то и не получается — я без него тоскую и все такое, но как понять — это любовь или привычка, привязанность, нежность. Что-то ж я находила в этом человеке. Ну и плюс он всеми силами пытается сейчас меня вернуть (конечно, самолюбию льстит, да и плюс надежда — а вдруг и вправду все изменится).

Но проблема в том, что я не могу понять — где мое решение, а где влияние близких (под которое я попадаю однозначно (в смысле рациональность еще никто не отменял)), и где влияние парня (тоже ж старается (и есть реальные сдвиги)).

Я прочла, что у Вас отпуск, так что если сможете хотя б "подтолкнуть" в нужном направлении — буду очень благодарна, просто уже месяц в таком состоянии — и что-то лучше не становится, и решение само не возникает.

Еще раз спасибо за отклик!

Марина Полярус » Вс июл 24, 2011 12:28 pm

Вернулась вот только сейчас, отвечаю.

Знаете, читаю Вас, и возникает ощущение растерянности..о чувствах к мужчине Вы говорите в прошедшем времени "что я находила в этом человеке", но при этом есть некая надежда на будущее "а вдруг и правда все изменится".

Вот об этом и спрошу: каких изменений Вы хотели бы?

Запись на консультацию: 8-916-203-53-57

Марина Полярус Модератор, Московский Гештальт Институт

gillyflower » Вт июл 26, 2011 11:14 am

А по поводу своей растерянности — хотелось бы изменений в сторону надежности, а не состояния необустроенности, которое нормально для подростков, но которое начинает бесить ближе к 30.

И хотелось бы не сомневаться в его чувствах.

И чтоб родители приняли мои с ним отношения — тяжело ведь причинять волнения самым близким, а они правда переживают.

Ну и еще хотелось бы не думать — я вся такая растакая, может, и вправду заслуживаю получше, чем это чудо.

А растерянность и правда есть, грандиозная. Он просит наконец определиться (два месяца уже меня "колбасит"), и я понимаю, что нельзя так изводить и его, и себя.

Но всякие попытки представить развитие ситуации с ним и без него, худший и лучший варианты ни к чему не приводят — позитивы и негативы остаются везде, и как-то уравновешиваются.

Но рядом с ним мне спокойно. И правда хочется перестать рационально и осмысленно подходить, а просто отдаться возможности быть вместе. Но потом я приезжаю домой, и понимаю, что такого запала хватит не на долго, и что я привыкла не только к хлебу с маслом, но и с вареньем. А он говорит — не все сразу, так не бывает, подожди — и все будет. А я вот не знаю, сколько смогу ждать, да и надо ли — свет-то клином не сошелся.

Но и без него этот мир не такой.

Ох, ну и настрочила. Помогите это все как-то упорядочить, пожалуйста.

Марина Полярус » Ср июл 27, 2011 10:52 am

Ну и еще хотелось бы не думать — я вся такая растакая, может, и вправду заслуживаю получше, чем это чудо.

Я читаю Вас, и лично мне эти хотения кажутся не очень реальными..ну да, в чувствах едва ли можно быть до конца уверенным и никогда не сомневаться — они же могут проходить и меняться..по идее, это действительно повод для сомнений.

Родители вполне могут переживать и волноваться даже в самых лучших случаях..просто потому, что они хотят максимально лучшей жизни для Вас.

И может, правда, заслуживаете кого-то получше..кто знает?)

Или вы уже живёте вместе? (хотя складывается ощущение, что это не так)

Запись на консультацию: 8-916-203-53-57

Марина Полярус Модератор, Московский Гештальт Институт

gillyflower » Пт июл 29, 2011 9:08 pm

Но опять Вы правы — влюбленности нет, это понятно. Но я такой эйфории и не хочу — в общем она у меня уже в опыте была, но для совместной жизни, мне кажется, нужно что-то поспокойнее, а не фейерверк.

Да и о возрасте — тоже так и есть — все же 27 лет уже, ему 28.

Честно говоря, страшно попробовать жить вместе, страшно сейчас просто поверить в его верность.

А о свадьбе пишу не потому, что это идея-фикс) — просто после предложения я начала активно "ковыряться" в себе — вот и додумалась до этих всех сомнений. Ну и плюс знакомые сейчас — одни выходят замуж (4 свадьбы за 2 месяца), другие же разводятся после 2-3 лет — ну как тут не сомневаться и не акцентироваться на этой ситуации.

Но с ним рядом спокойно, неспокойствие начинается, когда я возвращаюсь домой и начинаю стараться выбрать рациональный вариант — влюбленностью сыт не будешь.

То есть вопрос, видимо, в том — а что за чувства у меня сейчас? Привычка или просто спад любви?

И еще — я не могу сказать, что я такой уж неуверенный в себе человек — просто привыкла к более однозначным ситуациям, что ли.

СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ.

Очень жду Ваших ответов и советов.

gillyflower » Вс июл 31, 2011 12:35 am

А сегодня просто гуляли вместе — гуляли, и не более. И так хорошо было. Откуда ж эта неуверенность даже в возможности просто пожить вместе? Из-за недостатка любви? Или ее отсутствия? Любящие ведь не ведут себя так.

Марина Полярус » Ср авг 10, 2011 9:27 pm

Как будто бы только это является достаточным основанием и официальным разрешением для какого-либо поведения, а иначе нельзя.

А ещё, помимо ответов, ловлю себя на том, что очень хочется спросить Вас: замуж — а зачем?

Ну т.е. ради чего Вы хотите (или не хотите) предпринять это действие? Замуж — чтобы что?

Запись на консультацию: 8-916-203-53-57

Марина Полярус Модератор, Московский Гештальт Институт

gillyflower » Пт авг 12, 2011 12:08 am

Просто мне, видимо, нужна внутренняя легитимизация поступков — ну не могу я просто так, без обоснования, делать что-то. И, скорее всего, в меру воспитания, собственных каких-то идеальных представлений и "розовых очков", для меня любовь для семьи — базис. И не только для семьи.

А замуж — тут уж сплошной эгоизм в действии — хочется своего гнездышка, где будет поддержка, понимание, забота, нежность. Я понимаю, что это еще и тяжелая ежедневная работа, но за удовольствия надо платить ведь. Замуж — чтобы быть полноценно той собой, какой я себя мыслю. Как-то так, наверное.

Марина Полярус » Пт авг 19, 2011 10:06 pm

А потом Вы описываете замужество..и любовь из описания снова куда-то уходит — нет ни разу, ни в одном предложении. Семья и "замуж" — это разное для Вас?

Запись на консультацию: 8-916-203-53-57

Марина Полярус Модератор, Московский Гештальт Институт

gillyflower » Сб авг 20, 2011 6:35 pm

А из описания замужества любовь никуда не уходила:) — она осталась там априори, как сама возможность и основа возникновения и существования семьи (в общем это для меня одно и то же, но могут быть детали — сейчас они не существенны). Любовь — это интерес, ответственность, уважение, забота и, если речь о мужчине и женщине, чувственный аспект. Проблема в том, что я это все, вроде как, чувствую, но почему-то боюсь назвать любовью. И после вопроса мамы, уверенна ли я в том, что это не просто привычка и что мне просто так комфортней (есть с кем погулять, позвонить и т. д.), я не могу решить, что ответить. А раз не могу — значит, нет того всеобъемлющего чувства, которое не вызывает сомнений, если оно есть. Как Вы думаете?

Если честно, четко никогда не задумывалась — а зачем это надо, спасибо, что натолкнули. Получилось немного скомкано, но решила писать, как думаю, не приглаживая мысли — а то Вам сложно будет понять именно меня, а не изложение (просто в силу работы и специальности часто пишу в научном стиле).

Расскажите, как Вы относитесь к таким суждениям? И мне тоже интересно, как психолог, и как женщина расценивает понимание семьи и любви — для себя и в качестве "рабочего понятия". Надеюсь, это как-то отрезвит мои полеты в облаках (сейчас все больше склоняюсь к идее попробовать продолжить отношения с этим парнем, и все больше оттягиваю принятие решения, жду чуда свыше — чтоб упал орешек с инструкцией, желательно не на голову, а прямо под ноги — чтоб не пропустить его).

Очень жду Вашего ответа! Спасибо.

Марина Полярус » Вт сен 13, 2011 10:32 am

Источник: Психология и соционикаПсихология и соционика. Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.http://www.socioforum.su/viewtopic.php?p=1367341

Успех в жизни

Темы: личностный рост, активность, счастье и богатство, свобода, смысл жизни.

Источник: “18 Rules of Happiness” by Karl Moore

Правило №5 – НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ

«Отпуская ситуацию, вы позволяете ей завершиться. Мир завоевывается теми, кто умеет отпускать. Стараясь же переломить ситуацию вновь и вновь, вы не сможете выиграть»

Именно наличие эмоций характеризует нас как людей.

Когда мы плачем, мы ощущаем определенные эмоции.

Когда мы боимся, мы ощущаем определенные эмоции.

Когда мы в гневе, расстроены, проявляем жадность или страсть к чему-либо — мы ощущаем определенные эмоции.

Однако, иногда эмоциями нужно управлять!

Эмоции не всегда нам во благо. Вы – это НЕ ваши эмоции.

Эмоции просто возникают. Их можно (и нужно) контролировать.

Конечно, звучит довольно просто. Но я скажу следующее: «Это действительно просто».

Самый лучший способ «отпустить» доставляющие неприятности эмоции, отпустить эмоции, которые мешают нам быть счастливыми – это открыть для себя искусство освобождения, избавления.

Освободиться – значит осознать, что вы отчаянно цепляетесь за те эмоции, которые присутствуют в вашей жизни. Вы относитесь к своим эмоциям так, как будто они – это и есть ВЫ.

Чтобы избавиться от негативных эмоций вы должны «освободиться», ослабить свою хватку. Вы можете это сделать, просто приняв простое решение.

Как вы можете начать свое «освобождение»?

Самый простой способ заключается в том, чтобы просто идти по жизни и наблюдать за теми моментами, когда ваши эмоции мешают вам. Вы испытываете недовольство отношениями у вас в доме? Недовольны рабочими буднями? Недовольны последним происшествием, когда вам нагрубили в бакалейной лавке?

Поместите эту ситуацию в центр своего сознания.

А теперь, задайте себе вопрос: «Могу ли я отпустить ситуацию?»

Можете ли вы освободиться от этих эмоций? Хотя бы на мгновение?

Вдохните и ответьте правдиво «Да» или «Нет». Любой ответ вполне хорош.

Если вы можете отпустить ситуацию, тогда сделайте это. Действительно прочувствуйте процесс. Почувствуйте освобождение, ослабление хватки, расслабление, отстранение от эмоции. У вас должно возникнуть чувство подобное чувству облегчения, когда вы получаете положительные результаты медицинских тестов – происходит немедленное освобождение от беспокойства и напряжения.

Если же сейчас вы не можете отпустить эмоцию, не напрягайтесь. Позвольте себе еще немного подержаться за нее. Помните, это ваше решение.

Какие у вас возникают при этом ощущения? Если у вашей эмоции все еще остается «заряд», просто повторите описанные выше шаги и вы почувствуете себя лучше.

Помните, «отпустить эмоцию» — не значит простить того, кто вас обидел, или позволить кому-либо такое поведение в отношении вас. Вы просто отпускаете негативную эмоцию внутри себя.

Отпуская негативные эмоции, вы не только наслаждаетесь большей свободой в своей жизни, но также становитесь более эмоционально устойчивой личностью, испытываете меньше стресса и как следствие обретаете счастье.

Итак, научитесь «отпускать» и вы станете счастливым.

(Процесс «отпускания эмоций» настолько важен, что я специально привел мини-руководство в конце этой книги – в приложении №1)

Источник: Успех в жизниТемы: личностный рост, активность, счастье и богатство, свобода, смысл жизни. Источник: “18 Rules of Happiness” by Karl Moore Правило №5 – НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ «Отпуская ситуацию,http://www.yourfreedom.ru/18-principov-schastya-chast-5/

psihologvsem.ru

18 Принципов счастья (часть 5)

Источник: “18 Rules of Happiness” by Karl MooreПеревод: Балезин Дмитрий

продолжение…

Правило №5 – НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ

Именно наличие эмоций характеризует нас как людей.

Когда мы плачем, мы ощущаем определенные эмоции.Когда мы боимся, мы ощущаем определенные эмоции.Когда мы в гневе, расстроены, проявляем жадность или страсть к чему-либо — мы ощущаем определенные эмоции.

Однако, иногда эмоциями нужно управлять! Эмоции мешают нам произнести замечательную речь на конференции, так как мы проявляем страх перед публикой. Они мешают нам помириться со старыми друзьями, так как мы все еще «запачканы» гневом. Эмоции мешают нам разорвать отношения, приносящие нам вред, так как в нас проявляется пагубное пристрастие к тому, чтобы пустота была заполнена (пусть даже негативными отношениями).

Эмоции не всегда нам во благо. Вы – это НЕ ваши эмоции.Эмоции просто возникают. Их можно (и нужно) контролировать.

Конечно, звучит довольно просто. Но я скажу следующее: «Это действительно просто».

Что же такое «освобождение»?

Как вы можете начать свое «освобождение»?

Поместите эту ситуацию в центр своего сознания.Прочувствуйте эмоции.

А теперь, задайте себе вопрос: «Могу ли я отпустить ситуацию?»

Можете ли вы освободиться от этих эмоций? Хотя бы на мгновение?

Вдохните и ответьте правдиво «Да» или «Нет». Любой ответ вполне хорош.

Итак, научитесь «отпускать» и вы станете счастливым.

Продолжение следует…

www.yourfreedom.ru

Отпустить уходящего - Психологическая консультация "Зеркало Души"

Отпустить уходящего Любовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, с расставанием, не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?

Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией — разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос.. Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас.

Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет первый: «Я его слепила из того, что было»

Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на того, кто далеко не во всем соответствуеют ключевым ожиданиям. Потому что «хотелось быстрее» или потому что «уже все подруги повыходили замуж», а возможно, от отчаяния и разочарования. Тем не менее, вспыхивает чувство. Не потому, что объект так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском и в мужском варианте — тут психология полов не вносит слишком существенных корректив.

А дальше идет упорное строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально качествами и способностями, наделяется куда большей силой (красотой, умом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и честность. Пигмалион и Галатея — старый как мир сюжет.

Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом — это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли — умного, красивого, честного или тонкого человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ. И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать.

Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким честным или утонченным, не таким уж сильным и заботливым — он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво — такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем — реально, а что — придумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность любить, как таковую, или за него — такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Как правило, человек в такой ситуации фиксируется на своих чувствах к партнеру — исчезает объект, которого можно было любить, исчезает физический носитель образа, с любовью придуманного и воспетого. Но если вдуматься — ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации — почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению, хотя на тренировку подобного навыка уходит время…

Сюжет второй. «Идем за синей птицей»

Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами некоей «программы жизни». Сюда входит многое: и образ жизни, и расстановка приоритетов, и сама модель, идея семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.

Случается и наоборот: именно вашей паре по определенным причинам было бы органично войти в пространство семьи сразу, но кто-то (или вы сами) убедили себя, что сначала надо «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.. А за карьерным рывком, погоней за радостями свободы и чудесами мира вдруг теряется ключевая нить, суть именно ваших отношений…

Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не так просто.

Как правило, носителем этой идеи становится один из двоих. Причем нередко случается так, что самому инициатору эта идея по большому счету тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А бывает и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна, или не нужна именно сейчас.

Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо, от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от шаблонов и стереотипов.

А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу. К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальные запросы, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.

Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь осознать как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась ваша жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях? Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет.

А потому, если вы что-то навязали человеку, то его уход — вопрос времени. Это страшно — жить не свою жизнь, давить в себе свои желания. Конечно, не бывает стопроцентного совпадения. Но если один из вас ушел, значит, он не видел возможности компромисса. Или понимал, что полностью согнуть вас под себя означало бы, в свою очередь, разрушить ваше «я».

Осознать свою жизненную программу, по крайней мере, на ближайшее время, важно, даже если вы одни. Есть и должны быть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? У вас есть стойкая и идущая изнутри вашей личности потребность иметь потомство? Или дети для вас не обязательное условие брака? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь несмотря ни на что?

Читайте также «Воображаемый идеальный партнер как лучший способ поддерживать неудобные отношения«

Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.

Сюжет третий. «Мои года — мое богатство»?

То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?

Но один из партнеров мог за год-два научиться справляться со всеми жизненными проблемами самостоятельно, а другой, к примеру, постоянно зовет на помощь своих родителей и тем самым дает повод вмешиваться в семейную жизнь. Бывает и так, что кто-то из супругов постепенно перекладывает большую часть забот и обязанностей на другого, в результате чего последний чувствует себя просто измученным проблемами. И их источником ему с годами справедливо начинает казаться его половина.

Случается и так, что один, в результате духовного роста, приобретает какие-то новые убеждения, развивает и совершенствует свою личность, а второму это занятие не нравится, он не прочь остаться на прежнем уровне. В итоге жизненная философия у таких супругов через несколько лет рискуют оказаться очень разной.

Отношения — это работа, причем обоюдная. От того, насколько хорошо вы знаете себя, насколько умеете добиваться своих целей самостоятельно, насколько вы умеете вырабатывать собственное мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера и она не должна и не может работать в одну сторону.

Меж тем в современном обществе растет огромное количество потребителей, рассчитывающих на то, что кто-то придет и даст им все «причитающееся» просто за то, что они есть на свете. А потом бывает горько разочарован тем, что от них еще что-то требуется взамен, и их в итоге оставляют ради более взрослых людей. Причем «идейных потребителей» много сейчас и среди мужчин, и среди женщин.

Посмотрите трезво на себя – не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?

Это просто проверить, осмысливая то, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.

Отпустить человека в таком варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не сидеть и жалеть себя, а работать, ставить цели, решать проблемы. На данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека. И только вы сами сможете понять, где уместно себя подхлестнуть, а где — действовать исключительно похвалой и одобрением.

Сюжет четвертый

Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита большая часть жизни, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, попробуйте подумать и о нем. Ведь кто-то думал о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего, конечно, бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь остаться на ногах, продолжать жить.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — то, что мы как минимум в состоянии хотя бы попытаться сделать.

zerkalodushi.org

Как отпустить ситуацию

Блог Счастья!

Как часто бывает — чье-то грубое слово внезапно выбивает почву из-под ног. Всего лишь одно слово, или фраза, или действие, а у вас весь оставшийся день насмарку. И работа не работается, и дела не делаются. Вы постоянно отвлекаетесь и мысленно снова и снова проигрываете неприятную ситуацию, по деталям раскладываете, что было сказано или сделано. Представляете, как сказали бы другие слова, или сделали по-другому.

И ладно, если дела из-за этого останавливаются на несколько часов. Но когда отрицательный эпизод занимает все мысли уже не первый день, явно надо что-то делать!

Предлагаю способ, который поможет справиться с негативом, отпустить ситуацию и вернуться, наконец, к спокойной жизни.

Состоит этот чудо-способ из четырех последовательных действий.

Прежде всего, отвлекитесь!

Чем больше думаете о том, что случилось, тем глубже засасывает болото жалости к себе или злости к остальным. Ни то, ни другое не поможет исправить ситуацию, а лишь усугубит дело. Ведь как часто бывает, что мы возвращаемся к обидчику и, фигурально выражаясь, даем сдачи. И последствия становятся еще хуже, чем были до этого. И потом уже, на свежую голову, мы жалеем о сделанном и мечтаем повернуть время вспять, вот только это невозможно.

Поэтому, чтобы не жалеть о еще большем – отвлекитесь!

Найдите себе занятие, которое могло бы увлечь вас на какое-то время. Не имеет значения, будет это накопившаяся работа, или учеба, или домашние дела, или интересный фильм. Или же прогулка по улице — чтобы подышать свежим воздухом и прочистить мысли. Или же спасительный Интернет, как ничто и никто умеющий завладеть нашим вниманием. Или общение с кем-нибудь, кто не в курсе случившегося и кто может поднять вам настроение.

Самое главное здесь – перестать сосредотачиваться на негативе, забыть неприятный эпизод, отпустить его хотя бы на какое-то время.

А теперь, когда вы уже более-менее абстрагировались от ситуации, снова мысленно ее проиграйте. И чем больше подробностей вы воспроизведете, тем лучше. Но, вспоминая, не становитесь участником того неприятного эпизода, а как бы наблюдайте со стороны. Отмечайте эмоции, которые тогда возникли, слова, которые были сказаны, движения, которые были сделаны. И постарайтесь понять, что двигало вашим собеседником, когда он реагировал тем или иным образом. Быть может, своими словами вы задели его больное место? Или у него сейчас проблемы в семье/на работе/в личной жизни, а ситуация с вами просто стала спусковым крючком для негативных эмоций? Или может, были еще какие-то не менее важные причины его реакций. Ведь он такой же человек, как и вы, и ему тоже свойственно испытывать боль, усталость, тревогу.

Представьте себя на его месте. Быть может, ему сейчас не менее тяжело, чем вам, и он тоже хотел бы, чтобы этой неприятной ситуации не было.

Когда ваш негатив по отношению к оппоненту снизится, мысленно вспомните его (оппонента, а не негатив). Представьте его так ярко, словно он стоит перед вами.

И попросите у него прощения.

Не имеет значения, кто был виноват в конфликте – вы или он. Просто мысленно попросите прощения за всю сложившуюся ситуацию, сообщите человеку, что и вы его прощаете, что совсем не в обиде, и что все хорошо.

Каким бы глупым поначалу это ни казалось, но подобная техника действительно помогает восстановить отношения после ссоры, а также избавиться от неприятных ощущений. Вам они знакомы: обида, боль, злость, раздражение. Все это исчезает, стоит вам искренне попросить прощения у обидчика и – обязательно! – простить его самому.

Если возникли трудности, и с первого раза простить не получается, позже попробуйте снова. И на следующий день, и еще. Пока не появится ощущения свободы и легкости.

Вот увидите, это воистину удивительное и комфортное состояние!

А теперь самое приятное.

Улыбнитесь. И не просто улыбнитесь, а прочувствуйте улыбку каждой клеточкой вашего тела. Почувствуйте, как свет и тепло от нее распространяется по всему организму, как вас становится приятно, легко и радостно. Почувствуйте, как все обиды и неприятности отходят на второй план, а вас наполняет безграничное ощущение любви, такое светлое и прекрасное, что вам уже не приходится усилием воли улыбаться – улыбка сама расцветает на губах.

Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждаясь окутавшим вас теплым светом. Позабудьте обо всех проблемах хотя бы на этот отрезок времени и просто живите – здесь и сейчас.

Ну что, чувствуете себя лучше?

Встаньте, если вы сидели, походите, разминая мышцы. Потянитесь с удовольствием.

Если все вышеописанное было сделано с полной отдачей, можете быть уверенным – негативные эмоции, связанные с той ситуацией, вас уже не побеспокоят. Вы вновь сможете полностью сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь на ненужные воспоминания.

Как раз то, что и надо было.

Екатерина Лучинина специально для Блога Счастья

Как отпустить проблему

Ничто так не портит нам настроение, как проблемы! Особенно, если они повторяются или длятся неделями, месяцами, а то и годами.

Мы бьемся над их решением, меняем место работы, если проблемы связаны с работой, разводимся, если уж совсем невозможно решить проблему в семье и… наступаем на те же самые грабли.

Мы ругаем судьбу, говорим «времена не те. «, обвиняем всех мужчин (или женщин) в разных смертных грехах, а проблемы остаются, или, уходя, возвращаются. Знакомо, правда? На самом деле проблемы – это замечательно!

Что мы называем проблемой? Любые жизненные сложности, которые невозможно решить быстро или (на наш взгляд) невозможно решить вообще. Но, согласитесь, без трудностей, жизнь была бы пресной и скучной.

Ведь если нет проблем, то нет азарта, нет восторга победы – да много еще каких великолепных эмоций, которые мы испытываем, преодолев, эти самые проблемы. Разрешая проблемы, мы приобретаем опыт, становимся мудрее и в конечном итоге сильнее.

Если какая-то проблема повторяется в вашей жизни с завидной регулярностью, то стоит задуматься над тем, почему вы притягиваете в свою жизнь именно такие ситуации. Это сигнал – пора что-то менять в себе любимом.

Допустим, вам «хронически не везет с начальством». Меняете работу, сферу деятельности, город – да хоть страну – все равно начальство, как говорится, «не айс».

Везение тут ни при чем. Попробуйте проанализировать ваш опыт «невезения» – возможно, вы предъявляете нереальные требования к людям (к начальству, мужу, или соседям). Возможно, вы излишне категоричны или имеете жесткие установки о том, как должны поступать окружающие, чтобы вас все устраивало. Но получается, что ситуация не устраивает вас, а меняться должен кто-то другой. Поверьте, ровно до тех пор, пока вы будете так считать, вам будут встречаться те, кто станет разрушать ваше убеждение.

Такие убеждения называются идеализациями и для комфортной жизни от них надо избавляться. Постарайтесь посмотреть на проблему глазами вашего оппонента, возможно, вы сможете его понять, и проблема исчезнет сама собой. Могу утверждать, в том числе и на собственном опыте – всегда проще поменять собственные взгляды, чем изменить другого человека и тем более нескольких людей.

Несколько действенных способов как отпустить проблему

Ну, а если вы настолько погрузились в проблему, что все вышеуказанные советы вас раздражают? Если вы, как ни ищете, не можете найти выхода?

Выход все же есть!

Во-первых, надо признать, что все раздражающие моменты чаще всего являются отражением ваших подавленных эмоций. Найдите их в себе и постарайтесь «выпустить на волю», т.е. пережить. Гнев? Пусть будет гнев. Обида? И в обиде нет ничего плохого – это всего лишь эмоции, а они не могут быть ни плохими, ни хорошими.

Предвижу вопрос – разве можно злиться на собственных родителей? Их положено любить! Ну, во-первых, скорее всего вы испытываете эмоции не к самим людям, а к каким-то их поступкам, а во-вторых, любить, кого бы то ни было, вы не можете, пока не отпустите негативных эмоций по отношению к ним. Вы можете только делать вид, что вы их любите. Это самообман. Впрочем, если вам так комфортно, можете и дальше продолжать делать вид, ведь испытывать злость по отношению к человеку, совсем не означает, выражать агрессию действием. Но это тема отдельной статьи.

Во-вторых, существует масса различных способов отпускания проблем, которые помогают «отлипнуть» и посмотреть на ситуацию со стороны. А посмотрев, вы найдете способ решения этой проблемы.

Итак, способы как отпустить проблему.

Представьте себе, что у вас в руках воздушный шарик любого цвета, в каком вы представляете свою проблему. Вы надуваете этот шарик, «выдувая» эту проблему из себя. Надуваете до того момента, пока не почувствуете, что вся проблема уже в шарике. Шарик может быть любого размера, такого, каким вы представляете вашу проблему.

Не исключено, что надувая даже воображаемый шарик, вы устанете – это нормально – все же избавление от проблем, даже образное, это серьезная внутренняя работа. Надув шарик, «завяжите» его. Посмотрите, какой он большой! Мысленно поблагодарите себя за то, что вы избавляетесь от надоевшей вам ситуации и отпустите его вверх. Посмотрите, как он улетает, становясь все меньше и меньше, превращается в точку и вообще исчезает в облаках или голубом небе.

Не исключено, что это упражнение вам придется сделать не один раз, прежде чем вы почувствуете облегчение – все зависит от того, насколько велика ваша проблема и насколько вы к ней привязаны.

Возьмите лист бумаги и ручку и напишите вашей проблеме письмо. Если вы считаете, что проблема заключается в конкретном человеке, напишите письмо ему. Если это некое обстоятельство, к примеру, невезение, значит, напишите письмо Невезению. Не надо смущаться, ведь кроме вас ваше письмо никто не увидит. Не стесняйтесь в выражении и эмоций, да и выражениях не стесняйтесь тоже. Заем отложите письмо на некоторое время, к примеру, на полчаса-час, займитесь любыми другими делами. Потом перечитайте письмо, порвите его на мелкие кусочки и сожгите. А пепел спустите в унитаз или развейте по ветру, как вам будет угодно.

Он еще почему-то называется «студенческим» и походит большей частью для проблем сиюминутных, возникших неожиданно. Возьмите лист бумаги и напишите положительные моменты, возникшие в связи с вашей проблемой. Только не кричите сразу возмущенно, что их нет. Привожу несколько примеров – вы собирались за город, но пошел дождь, у вас испортилось настроение, а на самом деле портиться ему незачем, поскольку у вас появилось время для того, чтобы сделать что-то, до чего не доходили руки. Например, написать письма, или сшить сарафан, или повесить полочку, починить кран…

Да мало ли до чего не доходят руки в текучке! Или по дороге в офис вас облила машина. Неприятно? Конечно, но теперь вы можете с чистой совестью переложить встречу с неприятным заказчиком на коллегу. Ну, не общаться же с представителем серьезной фирмы с пятном на костюме или блузке! Думаю, принцип понятен.

Подходит не всем, он требует определенного склада характера и привычки анализировать ситуации и поступки свои и окружающих. Задайте себе вопрос – а зачем вам нужна эта ситуация? Ведь если она у вас случилась, значит, она для чего-то нужна, ибо просто так в нашей жизни ничего серьезного не происходит.

Возможно, вам пора менять место работы, или следует съездить отдохнуть и ваша острая реакция на событие всего лишь накопившаяся усталость? Прислушивайтесь к себе во время этих раздумий, и ваше подсознание вам подскажет правильный вариант.

Только ни в коем случае не пытайтесь заниматься самообвинением и самобичеванием и задавайте себе вопрос не «за что?», а именно «для чего?». Первый вопрос подразумевает, что вы за что-то «наказаны» и нисколько не приблизит вас к решению проблемы, а второй поможет совершить некие действия, которые если проблему моментально и не решат, то уж точно помогут отвлечься и «отлипнуть» от нее. А «отлипнув» найти решение проще.

Есть еще один момент. Задайте себе вопрос – а то, что вы считаете проблемой, действительно является проблемой для вас? Поясню на примере – одна моя знакомая долгое время считала, что ее проблема состоит в том, что она никак не может выйти замуж, пока однажды я ее не спросила: «А ты уверена, что на самом деле хочешь этого?». Знакомая задумалась, а потом перечислила все, чего она хочет на данный момент, и замужества в этом списке не было. Это ее родственники решили, что ей «пора», и она, приняв их точку зрения, приняла и проблему, которой у нее на самом деле не было. Самое забавное, что через полгода после того, как она всем объявила, что замуж выходить не хочет, мы гуляли на ее свадьбе!

Разумеется, это далеко не все способы – их великое множество. Я описала только самые простые их них, которые не требуют специальных навыков и помощи специалиста. Но начав с простого, вы сами не заметите, как проблемы превратятся из ваших врагов в ваших помощников. И помните, не бывает безвыходных ситуаций, бывают выходы, которых вы не видите или они вам почему-то не нравятся.

Удачного Вам решения проблем и хорошего настроения!

Как отпустить ситуацию, обиды прошлого, которые мешают жить

Ничего хорошего нет в том, чтобы идти по жизни постоянно оглядываясь на прошлое, полное обид, неприятных воспоминаний о собственных неловких промахах.

Как же быть, если эти воспоминания и картинки прошлого вновь возникают перед внутренним взором.

Во первых, нужно четко понимать, что прошлое уже позади и оно уже далеко от вас и живет лишь в вашем воображении. Так какой смысл переживать о том, что осталось далеко позади и уже не соответствует реальности.

То очень хороший метод мысленно переписать ситуацию. Вспоминаем все что было, всех участников событий, и мысленно переписываем ситуацию. Все что говорили они, и как бы вы ответили, шаг за шагом проигрывайте ситуацию. Как ни странно если все сделали правильно вам станет легче, возможно даже наладятся отношения с участниками конфликта, проигрывайте сценарий, пока ситуация не отпустит.

Вы снова и снова корите себя о том, что сказали или не сказали, не сделали, когда близкие были с вами.

В этом случае также как в предыдущем вспоминайте ситуацию и переиграйте ее, скажите все, что не сказали, поблагодарите, представьте человека радостным, веселым и вы почувствуете, что он вовсе на вас не сердится, он любит вас.

Конечно, испытывать угрызения совести неприятно, но уроки жизни нужны нам.

Иногда чтобы избавиться от гнетущего неприятного чувства надо просто поговорить с человеком, возможно извиниться.

Возьмите лист бумаги и излейте все, что вас тревожит, не ограничивайте себя, доверьте бумаге все что беспокоит, возможно, потребуется не один листок и займет это не один день, зато изжив старое, вы освободите место для нового. Листочек потом нужно сжечь.

Отпуская неприятные воспоминания, вы улучшаете самочувствие и запускаете процессы оздоровления организма.
Работая над собой, создавая позитивные образы в сознании, вы улучшаете свое психоэмоциональное состояние и даже ощущаете себя моложе.
Опуская прошлое вы освобождаете место для хорошего и начинаете притягивать к себе приятные ситуации.

Как отпустить ситуацию

Всё сбудется, стоит только расхотеть Ф.Раневская.

Как отпустить ситуацию, перестать переживать и бесконечно улучшать себя и все вокруг? Ведь жить в постоянной гонке на соответствие чьим-то стандартам катастрофически тяжело. И волноваться о будущем, которое где-то там впереди или задачах, решение которых неясно сейчас, ничуть не легче.

Только когда вы понимаете, что излишняя суета поглотила, что силы уходят не на реализацию дел и желаний, а на волнения или перфекционизм, то появляется шанс отпустить ситуацию и найти другой путь. Начать жить спокойно и уверенно в доверии с вселенной.

И это не из серии магии и эзотерики, это банальная общая психология. Все логически объяснимо.

Когда вы внутри ситуации, она затмевает вам все, ничего более не видно, только та или иная проблема маячит перед носом. И вы залипаете внутри переживания, варитесь в нем. Взгляд не чистый, а с побежалостью, разводами, пылинками.

И разум тихонько подсказывает (книжки то умные читали), что надо отпустить ситуацию , что все как-то решится. Но сделать то ой как сложно. Я вас очень понимаю. И продолжаете с натянутой улыбкой на лице лезть в петлю.

Предложить деловой современной женщине «ничего не делать», просто расслабиться, это все равно, что лишить ее смысла жизни. Так сильно мы привыкли быть в движении, в суете. Только вот если бы это все были стоящие движения, а то часто именно суета, пустая суета. Ошибаемся, от этого еще больше напрягаемся и снова ошибаемся.

Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

Но вернусь к нашей с вами задаче – отпусканию ситуации. Когда-то вначале моего пути развития женственности, когда еще много тараканов беспокойств было по поводу и без, я открыла для себя этот прием, и сегодня поделюсь с вами. Он специально для тех женщин, которым сложно остановиться просто так. Такая способность приходит со временем. Сейчас же можно использовать во благо вашу деятельную натуру, но сила воли все же понадобиться, не без того.

Как только вы заметили, что «залипли» и «все плохо», вы осознанно включаете позитивное мышление+креатив .

Вы переключаетесь с переживания на придумывание (можно самое фантастичное) вариантов решения ситуации. Т.о. с одной стороны, ваш мозг занят делом, он не простаивает (это сложно для него), с другой, ваше внимание уже не в негативе, а в положительном ключе. Ваша фантазия может разыграться так, что даже повеселит вас, или, по крайней мере, немного успокоит.

И после, с чувством выполненного долга вам легче будет разрешить себе расслабиться и сделать что-то уже для себя любимой лично (для души и тела). Такой вот хитрый прием, чтобы отпустить ситуацию, если никак не выходит просто довериться миру.

Конечно, понятно, что само появление такой проблемы тесно связано с отсутствием внутреннего ощущения себя хорошей, любимой, достойной заботы, не обязанной самой все решать. Поскольку проблема насущная, в помощь по этому вопросу я записала бесплатный обучающий курс. В нем разобраны упражнения для мягкой интеграции нового мировосприятия в вашу жизнь, активации внутренней женственности.

В завершение хочу рассказать вам одну старую притчу, которая побудила меня к открытию приема переключения беспокойного женского мозга.

Ребе Зуси надо было вернуть долг к утру, а денег не было. Ученики заволновались, откуда добыть денег, а ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут прийти деньги. И на отдельной записке написал ещё двадцать шестой.

Наутро деньги откуда-то пришли. Тогда ученики прочитали весь список из двадцати пяти возможных способов, но в нём не оказалось того случая, благодаря которому пришли деньги. Тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зуси».

С любовью, Людмила Алипатова

«Меняйся. Действуй. Побеждай!»

Подпишитесь на новые статьи и получите книгу в подарок!

Источники: Блог Счастья!Как часто бывает — чье-то грубое слово внезапно выбивает почву из-под ног. Всего лишь одно слово, или фраза, или действие, а у вас весь оставшийся день насмарку. И работа не работается, иhttp://myhappyblog.ru/?p=4334Как отпустить проблемуСпособы как отпустить проблемуhttp://www.nastroeniya.net/kak_vliyat/69-kak-otpustit-problemu.htmlКак отпустить ситуацию, обиды прошлого, которые мешают житьКак отпустить ситуацию, обиды прошлого, неприятные воспоминания, которые мешают нормально житьhttp://misswomen.ru/kak-otpustit-situaciyu.phpКак отпустить ситуациюПсихология для женщин, статьи, аудио, видео, тренингиhttp://alipatova.ru/stati/kak-otpustit-situatciiu

jealousy-relationships.ru

Как отпустить ситуацию: практические рекомендации и советы психолога

Что не дает человеку жить в настоящем и радоваться жизни? Зацикливание на какой-то ситуации, которая случилась в прошлом. Почему же кто-то неукоснительно идет вперед, не оглядываясь на все сложности, предательства, препятствия, боль, которые связаны с некоторыми жизненными проблемами, в то время как другие старательно цепляются за негатив, даже тот, что давно стоило бы оставить в прошлом, не желая отпускать ситуацию?

Давайте попробуем разобраться, как же все-таки можно отпустить прошлое? Возможно, кто-то захочет возразить и скажет, что нельзя отпустить прошлое, в котором было столько радости и счастья: это слишком ценное приобретение. Вот ответ: статья предназначена для тех, кто не может понять, как отпустить от себя негативный опыт прошлого: проблемы, конфликты, недоразумения.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Постарайтесь ответить самому себе на вопрос: «На какой ситуации вы зациклились?» Разберите ее по частям. Например, вы из-за своего высокомерия и гордыни разорвали отношения с дорогим вам человеком.
Постарайтесь отметить, что именно не позволят вам отпустить ситуацию? Возможно, это недосказанность, если вы не поставили в отношениях точку. Затаенная злость или обида. Не имеет значения, расстались ли вы с человеком год назад или только вчера – если вы об этом думаете и это не дает вам покоя, значит, это важно сегодня. То есть вы живете событиями прошлого.
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Подумайте, есть ли у вас возможность каким бы то ни было образом связаться с человеком, отправить ему письмо, позвонить, встретиться и сказать что-то важное? Необходимо использовать любой шанс! Сделайте то, что для вас важно прямо сейчас, безотлагательно.
Возможно ли отпустить ситуацию, если для этого необходимо ваше непосредственное и быстрое вмешательство в процесс? Речь здесь идет о том, что, например, когда-то вы не смогли сделать то, что сделать было необходимо, по какой бы то ни было причине: не смогли, не захотели, испугались, не решились. Отпустить подобную ситуацию можно будет только в том случае, если вы завершите то, что не сделали.

Как отпустить ситуацию? Прежде всего перестать думать о ней хотя бы на время. Чем дольше вы будете «передумывать» проблему, вспоминать детали конфликта, тем больше вас будет засасывать болото злости и жалости к себе и к другим. Это сможет только усугубить дело, но никак не исправит ситуацию. Ведь если нам надо отпустить ситуацию, как мы поступаем: идем прямо к обидчику и даем ему сдачи, что, в свою очередь, еще более усугубляет последствия. Потом, уже на свежую голову, мы понимаем, что натворили, сожалеем о содеянном и мечтаем изобрести машину времени и повернуть время вспять. Вот только, к сожалению, это невозможно.

Поэтому, чтобы отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной, мамой, подругой, коллегами и другими людьми, а потом еще и не сожалеть о ее усугублении в приступе ярости, отвлекитесь от проблемы.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Вам следует найти занятие, которое сумеет отвлечь вас на какое-то время. Как отпустить ситуацию? Разобраться с накопившейся работой или учебой, сделать домашние дела, посмотреть интересный фильм, прогуляться по улице и подышать свежим воздухом, прочищая мысли. В конце концов, можно даже заняться интернет-серфингом, который умеет владеть вниманием. Пообщайтесь с кем-то, кто не знает о случившемся и сможет поднять настроение и рассмешить.

Как научиться отпускать ситуацию? Перестать сосредотачиваться на негативных эмоциях и забыть неприятный эпизод хотя бы на время.

После того как вы уже хоть немного абстрагировались от проблемы, мысленно проиграйте ее в голове. Помните, что чем больше деталей вы вспомните, тем лучше. Но делая это, будьте не участником ситуации, а ее сторонним наблюдателем. Отметьте эмоции, которые возникали во время конфликта, слова, которые вы произнесли, движения, которые вы совершили. Постарайтесь понять, чем был движим ваш собеседник, откликаясь на ваши действия. Может быть, у него сейчас проблемы с личной жизнью, с карьерой, с родителями, и вы стали спусковым крючком для выхода негатива? Или есть какие-то еще немаловажные причины его реакций? Собеседник тоже человек, он так же, как и вы, бывает уставшим, может испытывать тревогу или боль.

Как отпустить ситуацию в отношениях? Попробуйте представить себя на месте своего оппонента. Возможно, ему сейчас так же тяжело, и он тоже хотел бы, чтобы этой ситуации вовсе не случалось.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Как отпустить ситуацию? Психология советует попросить прощения у оппонента. Когда уровень негатива по отношению к нему заметно упадет, представьте его так ярко, как будто он сейчас стоит перед вами. Попросите у него прощения.

Нет никакой разницы, кто был виноват в возникновении конфликта – он или вы. Просто мысленно извинитесь перед ним, попросите прощения за сложившуюся ситуацию, скажите ему, что и вы его прощаете, что не гневаетесь и не держите обиды и что все хорошо.

Этот способ, каким бы глупым он ни казался поначалу, действительно помогает восстановить отношения после конфликта, а также прийти к пониманию и избавиться от неприятных ощущений. Вам ведь они знакомы: злость, обида, раздражение, боль. Стоит вам искренне попросить прощения у обидчика и простить его самого.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Если же у вас возникли трудности, то попозже попробуйте еще раз. И на следующий день тоже. До тех пор, пока у вас не появится ощущение свободы и легкости! Поверьте, это удивительное, приятное и комфортное состояние.

Если вам сложно это представить, постарайтесь выразить свои мысли и эмоции в письме. Психологическая практика обладает техникой терапевтического письма. Она помогает человеку разобраться в самом себе, а также написать на бумаге все, что не дает ему покоя.

Каковы задачи данной техники? Достать изнутри все, что мешает пациенту жить, не дает чувствовать радость и быть счастливым. Суть техники в том, что человек самостоятельно работает со своим подсознанием. Ее преимущество в том, что она достаточно проста в исполнении и дает возможность полноценно выместить эмоции, никого не обидев.

Возьмите лист бумаги, пишущую принадлежность и начните писать письмо конкретному человеку. Напишите то, что вы хотели бы ему сказать. Не важно – хорошее это или плохое, пишите, как есть, ничего не скрывая и ничего не утаивая. Подобное письмо нет необходимости отправлять, поэтому, закончив работу над ним, вы можете его порвать, выкинуть или вовсе сжечь, скрывая свои мысли от посторонних глаз.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Настало время для самого приятного!

Улыбнитесь! И не натянуто, а так, чтобы почувствовать улыбку каждой клеточкой своего тела. Представьте, а затем и почувствуйте, как тепло, радость и спокойствие распространяются по всему организму. Как вам становится радостно, легко и приятно. Почувствуйте, как все неприятности, беды и обиды отошли на второй план, освободив место для безграничного ощущения любви, такого радостного, прекрасного и светлого, что вам уже нет необходимости улыбаться усилием воли, так как улыбка расцветает на губах без вашего участия.

Останьтесь в таком состоянии хотя бы пару минут, насладитесь светом и теплом, которые вас окутали. Забудьте обо всех проблемах хоть на этот отрезок времени и просто проживите его – здесь и сейчас.

Ну как, вы уже чувствуете себя лучше?

Если вы сидели, встаньте. Походите по комнате, разомните мышцы. С удовольствием потянитесь. Чувствуете свободу от негативных эмоций? Вот что значит отпустить ситуацию. Обретение свободы, спокойствия и вдохновения на новые свершения стоит того, чтобы забыть о проблеме, тем более в том случае, если исправить ее уже нет возможности.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Если вы сделали с полной отдачей все вышеперечисленное, можете быть уверены в успехе: вас уже не побеспокоят негативные эмоции, которые были связаны с проблемой. Вы сможете полностью сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь при этом на ненужные и неприятные воспоминания.

А ведь это то, что и необходимо было сделать: отпустить ситуацию, человека и весь негатив, связанный с этим.

Как отпустить ситуацию? Отпустите в первую очередь себя. Что это означает?

Разрешите себе стать счастливым человеком. Захотите этого.
Оставьте в прошлом провалы и неудачи: простите себя за них.
Сумейте простить себя за давние ошибки, которые когда-то совершили, ведь сегодня они не имеют ни для кого значения, кроме вас самих.
Найдите для себя слова благодарности за совершенные ошибки и действия, сделанные вами в прошлом. На сегодняшний день у вас есть все, чтобы отпустить негативные и ненужные мысли, действия и убеждения. Только решитесь, и у вас все получится!

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Помните, что никогда не поздно отпустить из своей жизни былые неприятности, пусть они остаются в прошлом! Разрешите себе стать по-настоящему счастливым человеком.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Как выглядеть моложе: лучшие стрижки для тех, кому за 30, 40, 50, 60 Девушки в 20 лет не волнуются о форме и длине прически. Кажется, молодость создана для экспериментов над внешностью и дерзких локонов. Однако уже посл.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Непростительные ошибки в фильмах, которых вы, вероятно, никогда не замечали Наверное, найдется очень мало людей, которые бы не любили смотреть фильмы. Однако даже в лучшем кино встречаются ошибки, которые могут заметить зрител.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Что форма носа может сказать о вашей личности? Многие эксперты считают, что, посмотрев на нос, можно многое сказать о личности человека. Поэтому при первой встрече обратите внимание на нос незнаком.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Никогда не делайте этого в церкви! Если вы не уверены относительно того, правильно ведете себя в церкви или нет, то, вероятно, поступаете все же не так, как положено. Вот список ужасных.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

Топ-10 разорившихся звезд Оказывается, иногда даже самая громкая слава заканчивается провалом, как в случае с этими знаменитостями.

Учимся забывать неприятное прошлое: придерживаемся рекомендаций психологов

11 странных признаков, указывающих, что вы хороши в постели Вам тоже хочется верить в то, что вы доставляете своему романтическому партнеру удовольствие в постели? По крайней мере, вы не хотите краснеть и извин.

Материалы: http://fb.ru/article/256197/kak-otpustit-situatsiyu-prakticheskie-rekomendatsii-i-sovetyi-psihologa

razvitielife.ru