Свекровь и невестка: отношения со свекровью. Отношения свекрови и невестки психология
Как создать хорошие отношения невестки и свекрови
Когда формируется семья, очень часто могут возникать какие-то разногласия между уже близкими людьми. Один из самых распространённых вариантов ссоры – непонимания между свекровью и молодой невесткой. Не имея опыта совместного проживания, можно часто совершать такие поступки, которые легко перерастают в какие-то разногласия.
Если у вас есть свекровь, отношения при этом не складываются, что следует делать и как правильно поступать? Вот список советов, которые обязательно помогут уменьшить количество ссор и тем самым улучшить взаимоотношения:
- Вам следует жить отдельно. Это первый совет, который, на самом деле, может решить все последующие проблемы. С родственниками всё так: чем реже видишься, тем больше их любишь. Такое правило действует и со свекровью. Дело в том, что постоянный контакт будет лишь негативным образом сказываться на взаимоотношениях. Отношения со свекровью будут наиболее радужными, если жить вы будете как можно дальше друг от друга, а видеться сможете лишь по праздникам.
- Не все могут сразу съехать на новую квартиру, жить отдельно. Порой хоть и живут молодожёны в разных квартирах с родителями, но они находятся настолько рядом, что посещать друг друга удаётся чуть ли не ежедневно. Отношение свекрови и невестки в такой ситуации будет идеальным лишь в одном случае: следует смириться со всеми недостатками и любыми качествами друг друга. Например, со стороны молодой невестки необходимо проявлять уважение и понимание того, что свекровь абсолютно не является вашим самым главным соперником. Важно не пытаться сопротивляться и казаться более главной.
- Отношения между свекровью не должны затрагивать посторонних людей. Нельзя настраивать ещё кого-то против мамы вашего мужа. Вы должны пытаться лишь налаживать совместные отношения, укрепляя их. Ничего кроме совместного сближения не станет поводом для долгой и счастливой жизни. Пытаясь изначально противостоять свекрови, можно попросту закончить всё окончательным разрывом отношений.
- Чтобы создать хорошие отношения со свекровью, пытайтесь всё время найти с ней общий язык. Как известно, женщины сближаются за счёт разговора «по душам». Если вы будете искренне общаться, обязательно возникнут тёплые отношения и абсолютное взаимопонимание. Кстати, стоит чаще прислушиваться к мнению вашей свекрови, она обязательно это оценит.
- Нужно чётко понимать, что на кухне может быть только одна хозяйка. Если уж так сложилось, что со свекровью вы живёте в одной квартире или доме, не пытайтесь ею командовать. Вообще нежелательно что-то менять или трогать, так как в результате может возникнуть ссора или недопонимание. Вы должны лишь соблюдать чистоту, всегда убирать после себя. Это ваша свекровь обязательно оценит и таким образом можно ещё лучше укрепить отношения. Кстати, если не знаете, как наладить отношения со свекровью, пытайтесь помогать ей и в уборке квартиры, и с покупкой продуктов.
Советы психологов в отношениях со свекровью
Если у вас появилась свекровь, отношения, психология поможет вам их наладить быстро и эффективно. В первую очередь профессионалы советуют никогда не жаловаться на мужа. Как вы понимаете, свекровь не одобрит негативных слов в адрес её сына. Вы можете наоборот, сказать что-то приятное и положительное о вашем муже, тем самым отношения начнут налаживаться и максимально укрепляться.
Плохие отношения со свекровью что делать?Если уж так случилось, что вы живёте вместе, вы должны чётко понимать границы. Лучше сразу обо всём договориться, установить определённые правила. Это значительно уменьшит количество разногласий и ссор, а также поможет избежать ненужных конфликтных ситуаций.
Отношения между свекровью и невесткой в хорошем случае могут перерасти в нечто большее, когда будет полное доверие и взаимопонимание. Этого можно достичь за счёт соответствующего отношения. В идеальном варианте, свекровь и невестка должны стать мамой и дочкой. Так вы сможете нормально общаться и поддерживать тёплые отношения в любых условиях.
Советы в отношениях со свекровью
Ели хотите, чтобы идеальными были отношения со свекровью, советы опытных специалистов никогда не помешают. Вот что стоит помнить и знать для того, чтобы в дальнейшем можно было создавать лишь тёплые отношения друг с другом:
- Помните, что даже если ваша свекровь не хочет создавать хорошие отношения и всегда идёт на контакт, устраивает скандалы, нельзя ей отвечать теми же картами. Лучше быть умнее, мудрее и просто промолчать, сделав вид, что вы всё поняли и не хотите устраивать скандал. Если вы не будете поступать так же, отвечая на крики криками, скандал вскоре сам по себе утихнет, и вы сможете нормально друг с другом поговорить.
- Свекровь – это представительница женского пола, которая также как и все любит подарки. Если есть возможность, сделайте какой-нибудь сюрприз, проявив заботу и внимание. Ваши отношения будут значительно крепче, если вы докажете, что в действительности хотите дарить только доброту и тепло.
- Конечно, вы человек, поэтому имеете право на свою точку зрения, на свой образ жизни. Изначально следует дать чётко понять тот факт, что вы также имеете свою точку зрения и свои взгляды на определённые вещи. Плохие отношения со свекровью в таком случае исключены, если к делу подойти с особой осторожностью и предусмотрительностью. Если заметите, что ваша свекровь без повода ругается с вами, просто попытайтесь не обращать на это внимания. Следует думать о чём-то хорошем, это всем пойдёт только на пользу.
- Не пытайтесь часто просить о помощи. Вы должны дать понять, что вы не из тех, кто будет постоянно просить что-то сделать, присмотреть за детьми, например. Очень редко встречаются свекрови, которые готовы помогать и при этом не будет никаких упрёков. Лучше сразу заявите себя в роли независимой и сильной девушки.
- Если у вас возник конфликт, и вы не знаете, как решить проблему, посоветуйтесь с мужем. Речь идёт о возможных разногласиях со свекровью. Вы быстро найдёте выход из ситуации, если ваш муж даст дельный совет.
Как уже стало понятно, непросты отношения со свекровью, советы психолога в таком случае никогда не помешают. Важно понимать, что лишь грамотный подход к общению и совместной жизни даст возможность комфортно себя чувствовать с таким человеком, как свекровь.
Нельзя говорить о том, что все матери сыновей ведут себя наихудшим образом, общаясь и живя с невесткой. Очень часто можно рассчитывать на взаимную помощь и поддержку. Важно лишь поддерживать отношения, чтобы в итоге они лишь укреплялись и выходили на новый уровень.
Автор публикации
Дорогие Читатели моего блога! Представляю вам "Блог об Изменах - как коллекцию статей из моего личного жизненного опыта и статьи из рассказов разных людей. Буду рада, если мои статьи станут полезными и для Вас!
Комментарии: 7Публикации: 299Регистрация: 19-08-2016www.izmen.net
Свекровь ненавидит невестку
Проблема отношения свекрови и невестки в семейной психологии очень распространена. С того времени, как любимый сынок семейства вырастает и приводит в дом будущую невестку, начинается постоянный гласный и негласный конфликт между двумя женщинами.
Одни говорят, что в данном вопросе должны разбираться женщины, так как это они создают проблему. Другие видят в этом незрелость самого мужчины – сына для матери и мужа для жены, который просто не может разделить свою любовь к матери и к жене.
Первая причина
Первая причина, где свекровь и невестка должны разрешать свои конфликты самостоятельно без участия мужчины, остается на усмотрение читателя. Стоит сказать лишь одно, что если мужчина не будет создавать свою семью в доме своих родителей, а обустроит «гнездышко» в другом месте, тогда и конфликтов будет поменьше. Уход из родительского дома говорит о зрелости человека.
Вторая причина
Однако особое внимание следует уделить второй причине проблемы, так как жизненный опыт показывает, что когда мужчина правильно расставляет приоритеты между матерью и женой, тогда никаких конфликтов не возникает. Первопричина лежит в женщине, которая воспитала «маменькиного сынка», а не взрослого мужчину. Раз мать не старается вырастить развитого и ответственного мужчину в своем сыне, значит, она не выполняет свою природную обязанность.
Если женщина родила себе «вечного ребенка», чтобы никогда не быть одинокой и быть ему «второй женой», забирая плоды его трудов во взрослой жизни, значит, она изначально не любит своего ребенка и не желает ему счастья. Раз мужчина столкнулся с такой проблемой, что он и жену любит, но и от мамы не может уйти, тогда он должен запомнить: любовь к матери должна быть похожа на уважение, чем на любовь. Она похожа на благодарность и глубокое уважение.
Вы не обязаны любить ее той же любовью, как вы любите женщин, иначе, вам лучше быть маменькиным сынком и оставаться жить дома с родителями. Ваша любовь должна распространяться только на вашу избранницу, вашу девушку и жену, а мать должна получать ваше уважение и благодарность, но не более.
Мужчина должен уйти из родительского дома
Мужчина, который столкнулся с проблемой отношения свекрови и невестки, с точки зрения семейной психологии должен уйти из родительского дома. Во-первых, вы тогда наконец-то станете взрослым человеком. Во-вторых, вы наконец-то оборвете ту нить, которая связывала вас с матерью еще во младенчестве. Если вы этого не сделаете, то ваш брак с женой может быть под угрозой разрыва. Если вы не сможете покинуть дом, где прошло ваше детство, вы так и останетесь маленьким ребенком или подростком.
Ваши воспоминания, родственники и обстановка будут еще и еще раз говорить вам о том, что здесь вы жили как маленький мальчик и никак иначе. Лишь взрослый и самостоятельный мужчина может покинуть свой родительский дом красиво и с уважением.
Мать же в свою очередь, если она хочет видеть своего сына счастливым и самостоятельным, она должна радоваться за него, особенно когда у него появляется другая женщина. Как когда-то она ушла из родительского дома, чтобы создать свою семью, так и сын должен уйти от своих родителей, дабы создать свою личную жизнь и быть способным уважать своих родственников.
4. 11. 2014(Обновлено:
6. 10. 2016
mypsichology.ru
Отношения невестки и свекрови
Эта наша сотая статья на сайте. И посвятить ее мы бы хотели вопросу отношения невестки и свекрови в жизни молодой семьей и их родителей.
С этим вопросом мы знакомы не понаслышке, так как живем также под одной крышей с родственниками жены Елены. И пока это у нас проходит безболезненно. Хотя,хорошо что скоро отремонтируем свою квартиру и будем жить раздельно.
Там, где с родителями мужа живут молодые, всегда больше опасность возникновения конфликтов.
Молодая хозяйка часто приносит иной способ ведения домашнего хозяйства в новый для нее дом, что также часто оказывается не по нутру свекрови, что может привести к возникновению вопроса отношения невестки и свекрови.
Весь создающегося положения состоит в том, что невестка только еще учится вести хозяйство, и при этом часто ошибается, и при этом, конечно, воспринимает замечания опытной хозяйки весьма болезненно.
Мужу, в подобной ситуации, не следует становиться в позу третейского судьи в решениях вопроса отношения невестки и свекрови, потому что самим своим положением сына и мужа он не годится для такой роли. Следует ему всегда защищать жену, причем, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена.
Мужу необходимо в жене поддержать веру в себя, и ей помочь преодолеть временные трудности при этом, внушить чувство удовлетворения и спокойствия.
Никакой, даже самый самостоятельный сын, не может быть от матери абсолютно независим. В любом, случае, оставшись наедине, он обязан объяснить свои мотивы при принятии решения в пользу молодой жены.
Но конечно, разумное поведение мужа, еще не полная гарантия решения всех возникающих проблем.
Во многом, успех дела зависит от невестки, которая, слишком часто, к сожалению, к матери мужа бывает несправедлива.
В первую очередь невестка внимание обращает только на то, что свекровь сварливая и злая женщина, в основном, даже если это не соответствует истине. При этом, не обращая внимания на то, что свекровь, прежде всего – это мудрый и опытный человек.
Warning!
Когда молодая жена начинает требовать, чтобы свекровь начала приспосабливалась к ней, только потому, что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только при этом ничего не добьется, но и еще проявит непростительную глупость.
Конечно, могут быть свекрови и ревнивые, и строгие, и
излишне нервные, и нетерпеливые и тогда трудно наладить отношения невестки и свекрови.
Почти каждая свекровь любит советовать и поучать, и поэтому правильно поступают те невестки, которые, сами не дожидаясь, очередного «урока», приходят за советом к свекрови и просят научить их как действовать в определенной ситуации, тем самым решая проблему отношений невестки и свекрови в свою пользу.
Если невестка мудрая, то она должна сама приспособиться к свекрови и стать ее союзницей, причем, иногда даже против мужа. Ведь, в
основном, путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства.
Important!
При этом, невестка должна постараться стать для свекрови дочерью более послушной и внимательной, чем в отношении собственной матери.
Молодая жена не должна видеть в матери мужа свою соперницу, ведь такой бой заранее проигран и просто лишен всякого смысла. Ведь любовь к жене и любовь к матери — это вещи абсолютно разные. И ревность двух женщин — невестки и свекрови не может принестиничего другого, кроме горького чувства несправедливости и растерянности. А бедняга муж в таком положении оказывается как бы между двумя мельничными жерновами. И в этой ситуации невестка
обязана уступить.
Прежде всего, необходимо учиться мудрости, которая основана на снисходительности. Молодая жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда отношения между невесткой и свекровью будут хорошими и свекровь будет полностью на ее стороне и тогда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.
Трудности, которые возникают в совместной жизни двух семей, решаются легче, когда с родителями беседуют не зять или невестка, а собственный сын и дочь. Родители своих детей поймут быстрее, и им пойдут на встречу скорее и охотнее, простят то, чего никогда не простили бы зятю или невестке.
Родители, с другой стороны, должны тоже ясно понимать, что они не вправе вмешиваться частную жизнь молодоженов. Такое вмешательство не устроило бы и их, когда они были молоды, и им хотелось бы побыть наедине друг с другом, и сделать что-то так, как этого хотелось бы им одним.
Если уж новая семья возникла, то ее сплоченность должна стать основным условием ее существования. И эта сплоченность должна быть как внутри молодой семьи, так и в их отношениях с родителями.
Согласно психологии семьи, ради спокойствия одной из сторон, не следует игнорировать другую сторону. И тут следует во всем соблюдать разумное чувство меры.
Когда уж возникла новая семья, то ее сплоченность должна стать основным условием существования. И эта сплоченность должна быть, как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. И при этом, не следует ради спокойствия одной из сторон, игнорировать другую сторону, и отрицать право родителей на участие в решении проблем молодых и их радости. Необходимо во всем соблюдать разумное чувство меры.
У родителей, если еще они и на пенсии, есть то, чего частенько не хватает молодым: время. Дедушки и бабушки в таком случае, могут уделить внучкам и внукам намного больше времени, чем молодые отец и мать. При этом, в семьях, где родители своих детей воспитывают в строгости, мягкость дедушки и бабушки не повредит.
Однако, когда молодые ответственность за воспитание своих детей перекладывают всю на дедушку и бабушку, причем когда бабушка ведет еще одновременно и домашнее хозяйство, то они часто переоценивают силы пожилых людей. И предъявляемые к ним требования уже не соответствуют их возрасту. Возникает быстрее чувство усталости, а усталость приводит в свою очередь к частой смене настроения, сварливости, и получается, что в итоге в доме может возникнуть напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая скоро становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых.
И то, что вначале родители делали с радостью, для них становится теперь непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не нужно допускать такой угнетающей обстановки, чтобы утратить хорошие отношения между невесткой и свекровью.
И стоит еще раз повторить, что легче предотвратить конфликты, чем позднее попытаться склеить то, что уже разбито безнадежно.
homedeals.ru
Свекровь и невестка: психология отношений
Главная причина, из-за которой возникают конфликты у женщины и матери ее мужа — банальная ревность и чувство собственности. Жена не понимает, почему она должна жертвовать своим счастьем, нарушать свои планы и идти на поводу у посторонней женщины. А свекровь не хочет мириться с тем, что ее сын, выращенный в любви и заботе, достался чужой девице.
Понять можно и ту, и другую. Матери, воспитавшей и вложившей столько сил в сына, тяжело примириться с тем, что он любит еще кого-то. Привыкнув быть для ребенка самым главным человеком на свете, очень тяжело сдавать свои позиции и делить его с чужой, возможно совсем неопытной женщиной. Мать переживает, что теперь за ее сыном не будет должного ухода, что его не будут так сильно любить. А она уже не сможет продолжать заботиться о нем как раньше.
Молодой жене тоже нелегко, ведь выходя замуж она хотела создать новую самостоятельную семью с любимым человеком. А вместо этого она получает бесконечные проверки свекрови, ненужные навязчивые советы и обидные вопросы. Женщине особенно в самом начале семейной жизни хочется почувствовать себя настоящей хозяйкой и хорошей женой. Настойчивое присутствие свекрови лишает ее этой возможности.
Если сложившаяся ситуация не устраивает обе стороны, надо начинать решать проблему. Хотя бы ради вашего любимого мужчины. Ведь именно свекровь вырастила такого хорошего сына, привила ему все хорошие качества, нужно примириться с ней и признать ее заслуги. А свекрови необходимо понять, что ее сын выбирал себе жену, опираясь на те идеалы, которые прививала ему мать. Поэтому в выборе такой невестки есть и ее заслуга. Стремление избежать конфликта должно стать началом хороших отношений.
Жена может спрашивать советы и интересоваться мнением матери своего мужа. Это вызовет симпатию свекрови, ведь каждому человеку хочется быть нужным и востребованным. Мать же должна уважать выбор своего сына и почаще хвалить невестку, поощрять ее. Это послужит хорошим стартом для примирения.
Источникmiely.ru
ОТНОШЕНИЯ СВЕКРОВИ И НЕВЕСТКИ ПСИХОЛОГИЯ
Решила высказать свои суждения по поводу «погоды в доме». Как психологический климат в семье влияет на наше душевное и физическое здоровье?
Легко дышится там, где царят доброжелательность, любовь, уважение. Вряд ли кто-нибудь не согласится с этим. Очень важны и сострадание, терпимость, умение идти на компромиссы и прощать. Тогда легче решить все проблемы, преодолеть любые трудности. Люди меньше болеют и быстрее выздоравливают. Именно поэтому надо стараться сохранять мир в семье! Как в песне поется: «Главней всего погода в доме». Но есть одна вечно живая проблемная тема: взаимоотношения свекрови и невестки. Выскажу свое мнение.
Часто женщины зрелого возраста говорят о том, какие плохие у них невестки. А вот о себе и сыновьях они прямо противоположного мнения. Осмелюсь возразить. У меня единственный и, естественно, любимый сын. У него есть супруга, моя невестка. Обычная женщина с достоинствами и недостатками. Но для меня она необычная, потому что любимая женщина сына. И этим все сказано. С первого знакомства я стремилась увидеть прежде всего ее положительные качества. На них и опираюсь в наших отношениях. Стараюсь не читать нотаций, не давать советов, если не просят, уважать ее мнение. При каждом удобном случае благодарю за заботу о сыне, за любые знаки внимания ко мне. Пытаюсь понять круг ее интересов, что тоже важно в общении. В самом начале их совместной жизни тактично сказала невестке, что нам друг в друге может что-то не понравиться. Но это не повод для конфликтов. Ведь мы обе любим моего сына, а ее мужа! Поэтому должны сосуществовать мирно, чтобы не портить жизнь ни ему, ни себе.
Считаю, что большую ответственность в таких отношениях несет именно свекровь. Потому что она сама была (или продолжает быть) невесткой. И еще потому, что старше, а значит, мудрее.
Не надо соперничать с невесткой. Лучше стать для нее матерью, другом, относиться к ней по-доброму, с сочувствием. И она ответит тем же.
Уважительные, доброжелательные отношения построить непросто. Можно например невестке подарить дорогие духи. Или попросить ее самой выбрать на сайте http://www.aro-market.ru, при условии что вы оплатите покупку.Все в ваших руках, дорогие свекрови и невестки! «Кто хочет, тот добьется» -и в доме воцарятся уют, тепло, мир. Взаимопонимание — залог душевного равновесия и доброго здоровья. А это главное в нашей жизни. Тем более что «жизнь короткая такая». Ведь «только бездушие губит нас. Лечат любовь и ласка». Всего вам доброго!
Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от лайка (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди.
Буду вам очень благодарен! Спасибо!xn--b1aic2a.xn--p1ai
Свекровь и невестка: отношения со свекровью
Свекровь и невестка — часто не могут найти общий язык. Что делать если свекровь достала, и возможно ли вообще наладить отношения со свекровью — письмо психологу.
Отношения со свекровью
Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 26 лет. Мой муж — Максим, ему 24. Я пыталась разобраться в проблеме сама и считаю что правильным будет рассказать все как оно было изначально.
За несколько месяцев до знакомства со свекровью, она выгнала из дома моего свекра. Мужчина он очень хороший, далеко уже не мальчик, им по 60 лет. Собственно историю их расставания впервые я услышала именно от нее. Она говорила что у него сложный характер, что ей с ним было плохо, что прошла любовь и она решила что лучше будет жить отдельно.Этот разговор по ее инициативе был начат в первый же день знакомства, что меня насторожило, если честно — совершенно постороннему человеку рассказывать подробности своей семейной жизни. Также в первый день знакомства она рассказала о том как ей всю жизнь было плохо, как ее отец пил и бил по-пьяни, как ее мать не понимала дочь, как она все заработанные до замужества деньги отдавала маме, а сама даже одежду себе купить не могла (к слову сказать, с мамой она жила до 37 лет, в 38 вышла замуж), как ее мама с головой лезла в их с мужем отношения, как настраивала против него, как ей было плохо…в общем почувствовала я себя жилеткой в тот вечер, но как то оправдала ее и не придала особого значения всему что произошло.
Вскоре Максим сделал мне предложение и мы решили пожениться. Сошлись на том что пышная свадьба нам не нужна, смысла в ней не видели, да и финансовое положение на тот момент не позволяло. Решили расписаться и отметить с родителями.
Прошел уже почти год, а я ни капли не жалею о том что мы именно так скромненько и со вкусом стали семьей. А тогда когда мы сообщили моей свекрови о том что хотим пожениться она настаивала на том что не стоит спешить, что можно пожить вместе гражданским браком и накопить денег на пиршество, когда Максим говорил ей, что мы четко знаем чего хотим, она вроде как улыбалась, но каждый раз пыталась отговорить.
А в один момент вообще выдала мне: «Маша, ты что боишься, что он тебя бросит? Зачем так настаивать на свадьбе». Хотя знаете, от нашего лица всегда мой муж говорил.
В общем мы поженились как и хотели. Наверное неправильно я делаю что оцениваю подарки, но скажу так, что и моя мама (папа у меня умер), и папа Максима люди с достатком ниже среднего, подарили нам по 150000 р., а мама Максима совместно с его родной сестрой подарили нам кофеварку за 6000 р. Но тогда я не обращала внимание на все происходящее, слишком была занята процессом подготовки.
Мы поженились, мы были счастливы, мы сделали так как хотелось нам. Я переехала жить к мужу со свекровью. Все было хорошо, работали, приходили под вечер, занимались любимыми делами вместе, по выходным Максим учится в институте, пока он был на занятиях я вымывала всю квартиру, готовила по возможности кушать на несколько дней, потом приезжал муж с учебы и мы проводили время вместе с ним.
Да, я упустила момент, когда я вот была дома одна, в мыле намывала полы, или варила суп, или гладила, сразу появлялась свекровь и снова, и снова приседала мне на уши. Она каждый раз рассказывала о своей нелегкой жизни, о отце, который был деспотом, о матери, которая всегда лезла в ее жизнь, о муже со сложным характером. Только все это в подробностях, получался монолог часа на 3.
После второго раза ее исповеди я выучила наизусть историю ее жизни. Но несмотря ни на что свекровь рассказывала мне все снова и снова. А еще очень любила зайти ко мне в комнату когда я одна и сказать вот такую фразу «Маша, Максим копия свой отец. Его отец тоже любил меня, ухаживал и обожал, а потом ушел»…
То что подразумевала ее эта фраза я понимала всегда однозначно — Максим тоже от тебя уйдет. Но я не грубила ей, говорила спокойна и даже переводила на сторону юмора все подобные фразы. Любой разговор на любую тему, будь то тема погоды или тема политики, да абсолютно любая тема, как то ловко через 5 минут переходила на тему ее плохой жизни и ее проблем.
Со временем я стала избегать разговоров с ней, наше общение стало чисто формальным. Моя свекровь была венчана со свекром, и т.к. в результате они все равно разошлись, то она, мягко сказать, была против того чтоб мы с Максимом венчались. Но и Максим и я венчаться хотели, мы понимали весь смысл ответственности венчания и хотели соединить себя узами брака перед Богом.
Папа Макса и моя мама, когда узнали о наших намерениях сказали: «Ребята, шаг очень важный, если действительно готовы то карты вам в руки», его же мама постоянно на наше желание обвенчаться говорила сл. фразу: «Не торопитесь, подумайте, поживите, может что изменится…». Мы с мужем понимали ее фразу опять же однозначно «Может что изменится, может разбежитесь еще». В результате решили обвенчаться тайно, тайно от свекрови, но вдвоем только присутствовать на церемонии.
Обвенчались мы где-то месяц назад, в отпуске, в небольшой церквушке в деревеньке около дачи, где мы этот отпуск проводили. Приехав из отпуска мы решили купить машину себе, моя мама и папа Макса помогли с деньгами. Мы выбрали машинку, пришли домой счастливые и сразу поделились своим счастьем со свекровью, рассказали все эмоционально, показали фото, она же сидела перед телевизором в этот момент, смотрела политическую программу и в ответ на нашу радость сказала: «Посмотрите вон передачу про Андропова, очень интересно рассказывают о нем».
На сл. день после нашей радости свекровь вызвала Макса на разговор, и тут посыпались претензии. Оказывается о венчании нашем она догадалась, обозвала нас эгоистами. Максим неконфликтный человек, он спокойно пытался объяснить все, но в ответ услышал только ужасные высказывания. Она орала что мы эгоисты, что за время отпуска нашего она поняла что ей без нас хорошо, что нам надо уйти и ей все равно куда мы пойдем, что раз мы нашли деньги на машину найдем и на съем жилья (у них больше трешка, появлялись мы дома специально только под вечер, часто даже ночью чтоб только переночевать и не доставлять никаких неудобств), Максим пытался оправдаться, объяснить все, но она не слушала ничего.
Еще немного отступления. Моя свекровь живет с нами в трешке большой со своей дочкой, т.е. у нас своя комната. В нашем же доме на несколько этажей ниже живет ее мать в однокомнатной квартире одна. На сл. день Максим пошел к маме чтоб без эмоций продолжить разговор, попросил ее поселить нас у бабушки в квартире, а бабушку переселить в ту комнату которую мы сейчас занимаем, ведь бабуля уже старенькая, ей нужен уход, да и к тому же она постоянно все дни проводит именно у нас, к себе ходит только ночевать.
Но свекровь снова начала скандалить, начала ему высказывать нелепые грязные вещи относительно меня, а после вообще вызвала и меня на разговор к ним. И тут понеслись обвинения. Когда я молчу, я оказывается должна говорить, когда я говорю, при том неважно что, я ее обижаю.
Был период в нашей жизни когда я забеременела и она подошла с предложением помогать мне по хозяйству, но я вежливо отказала, сказала что справляюсь и что когда понадобится помощь я сама подойду и попрошу. Это ее как оказалось обидело очень сильно.
Свой предыдущий день рождения я отметила вдвоем с мужем в ресторанчике, когда пришли домой, свекровь с дочерью подарили мне палантин. В нынешнем же разговоре она заявила «Я тебе подарок подарила, а ты не отметила праздник со мной». И таких ужасных претензий куча. В ту ночь мы с мужем не спали.
На сл. день свекровь позвонила Максиму и попросила не рассказывать ничего бабушке, чтоб та не волновалась. Мы и не стали ничего говорить. А совсем недавно пришла к нам в комнату бабушка и начала тыкать мне пальцем перед лицом, кричать что я бессовестная, что внука плохому учу, я молчала, уважаю ее очень и отлично понимаю что именно свекровь рассказала о конфликте и именно так, как выгодно ей.
На сл. день после этого Максим пришел домой чуть раньше и его тут же перехватили на разговор мама и бабушка. Говорили что я плохая, говорили что Максим это их семья, а я чужая, говорили что мать в жизни одна, а жен может быть много. Максим не молчал, отбивался как мог, но не грубил.
В данный момент с нами никто не разговаривает, мы купили машину, но остались должны много денег и возможности снимать квартиру пока что нет. Меня гложет что-то внутри, не знаю правильно ли я поступаю не отвечая агрессией именно из-за уважения к Максу.
Прошу у Вас помощи! Как мне поступить: дальше молчать и терпеть, или же высказать все что я думаю по этому поводу? Помогите, пожалуйста!!! Понимаю, что решением будет переехать, но снять квартиру мы сможем не раньше чем через полгода, а как жить сейчас???
Как наладить отношения со свекровью
Здравствуйте, Мария!К сожалению, довольно часто свекрови пытаются взять тотальный контроль над новоиспеченной семьей, особенно при совместном проживании, внешне мотивируя это любовью к сыну, своей мудростью, и неумением и незнанием невестки что хорошо для ее мужа.
И, если невестка принимает роль послушной дочери, то до поры до времени у свекрови и невестки могут быть замечательные отношения… Но, если сноха хоть как-то противостоит свекрови, то возникают конфликты, и часто на пустом месте.
Проблема таких неадекватных взаимоотношений между свекровью и невесткой — в жизненном сценарии мамы мужа, т.е. в ее мировосприятии — убеждениях о себе, других людях и мире в целом, которые заложились в ее психику во время ее собственного воспитания, укрепились во взрослой жизни и в отношениях со своим сыном (в его воспитании).
Проблема эта не внешняя, т.к. то, что происходит внешне, можно разъяснить на уровне логики и здравого смысла…а именно то, что ее сын уже взрослый и сам в состоянии решать свои проблемы, а также то, что невестка не должна играть роль мамы для своего мужа, и что муж и жена сами вправе выбирать свой жизненный путь.
Внутренняя, глубинная, и часто скрытая для самой свекрови, проблема подобных игровых (ролевых) отношений, приводящих к конфликтам, и по глубинному замыслу, приводящих к разрыву отношений не только невестки и свекрови, но, главное, мужа и жены — это борьба за внимание, признание…борьба с возможной своей ненужностью, отстраненностью, одиночеством…а так как это стратегия поведения запечатленная в детстве (т.е. детская стратегия, включающая ревность и обиды), то это борьба за выживание…
Словом, Ваши отношения со свекровью становятся игровыми, и согласно драматическому треугольнику Карпмана, Вы все должны исполнять определенные социальные роли. Т.е. Ваша свекровь втягивает Вас в игру (когда жалуется на свою жизнь) — в это время она играет роль Жертвы — цель — все то же внимание, признание, возможно, тепло, понимание, любовь… Вы в это время, по правилам игры, должны играть роль Спасителя (не спасателя), т.е. уделять ей внимание, жалеть (что может восприниматься как любовь)…т.е. та самая жилетка…Далее, свекрови надоедает быть Жертвой, и она может переключиться в Спасителя, представляя Вас беспомощной Жертвой…ну а потом, конечно последует переключение в Преследователя (когда Вас обвиняют и ругают)… Вы также можете переключаться в Преследователя, хотя бы, в мыслях, т.к. не хотите разжигать конфликт (т.е. Вы злитесь и что-то думаете плохое о ней).
Как же наладить отношения со свекровью, и что делать? Конечно, лучший вариант — это не вступать в игру вовсе — и этот выбор вы с мужем уже сделали, т.е. собрались жить отдельно…Для налаживания отношений со своей свекровью можно воспользоваться семейной психотерапией и обучением бесконфликтному общению…
Индивидуальная психотерапия поможет Вам сохранять спокойствие, не накапливать негативные эмоции…и отрабатывать уже накопленные…
Консультация психотерапевта онлайн
Личная переписка с психологом по Емейл (анонимно)
Предварительное, бесплатное консультирование психолога по E-mail или по Скайпу
Психодиагностика: тесты для мужчин и женщин, а также, тесты семейных отношений
Статьи по психологии — читайте онлайн:
Отношения взрослого сына с матерью
Вся инфа сайта психологической помощи
xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai
