Психология Нарцисса. Нарцисс психология

Психология Нарцисса

"Внимание других людей — самый сильный наркотик". Георг Франк, архитектор и философ, Германия, 1998 г.

"Несомненно индивидуальный конфликт пациента проявляется как универсальный конфликт его окружения и эпохи" К.Г. Юнг "Два эссе по аналитической психологии"

 

Нарцисс - психологический тип, один из самых трудных в общении, в личной жизни, во врачебной практике.

Нарцисса тяжело любить. С Нарциссом тяжело дружить. Трудно сотрудничать. Практически невозможно лечить. Но его история - это не только его проблема.Проблемы нарциссической личности и её окружения сегодня выходят на первый план. Во-первых, потому что в каждом из нас живёт вполне себе конформный Нарцисс, обеспечивающий достойную презентацию нашим выигрышным чертам и качествам. Встречают по одёжке, провожают по уму. Нарцисс, как правило, умный. Во-вторых, потому что каждый из нас перманентно, по ситуации просто обязан стать Нарциссом, чтобы не дать себя "затоптать другим нахрапистым животным". В сегодняшнем мире в его резко очерченными рамками показателей успеха уже нет очереди за комплиментами и подарками от судьбы. Есть развороченный вагон презентов. К нему тянутся со всех сторон руки людей разных способностей, разной степени таланта. Наше общество не регулирует выдачу бонусов. У него нет для этого никаких реальных механизмов. Политическая ситуация нестабильна. Прорывающаяся к власти элита озабочена собственным обогащением -трогательные нувориши, посвятившие свою жизнь служению Мамоне. Отсутствует институт защиты материнства и детства, социальная поддержка молодых семей. Многолетне нереализуемые декларации прогнивших в своём необъятном тупизме политических лидеров забивают все здравые мысли молодых и активных, которые хотят жить сами и хотят дать жить другим. В нашей стране, на нашей земле, с нашими людьми. Им всем нужен билет на шоу успешных. Среди всего этого бедлама живут и трудятся капризные, успешные, талантливые, злопамятные Нарциссы, выросшие такими по воле чрезмерно опекающих их родителей, стремившихся реализовать в этом чудовищном бардаке через подрастающее поколение свои несовершённые амбиции и мечты. Но расплачиваться за презентацию родителей достаётся детям.

Я помню все семьи, растившие потенциальных Нарциссов. В этих семьях у ребёнка отсутствовал голос. Под прикрытием необходимости "выбиться в люди в этой поганой стране", родители требовали от детей исполнения планов, начертанных специально для них. Малыши еле-еле успевали расти, созревать, питаться и при этом выполнять всё, что от них требовали старшие. Детские сады с тремя языками и особой лингвистической программой. Спортивные нагрузки - плавание, горные лыжи, фехтование (очень модное нынче занятие), лошади, спортивные танцы. Чего там только не было! Гора всякого нужного, из-под которой выглядывал испуганный ребёнок и жалобно молил о пощаде. Его никто не слышал, кроме врачей и специалистов по психологическому развитию ребёнка. Нам был очевиден непомерный груз, который несли на себе эти дети.

Мы наблюдали маленьких пациентов и вынуждены были периодически вступать в тяжелую конфронтацию чаще с мамой, на тему о том, что есть предел возможностей растущего организма в отличие от того, что предела родительским желаниям нет. Приходилось постоянно объяснять, что недопустимо использовать регулирующее гомеостаз гомеопатическое, натуропатическое лечение для стимуляции возможностей маленького человека, потому что возможен срыв, потому что предрекаемые ему победы и достижения сегодня нужны родителям, но не ему. Что нужно будет самому ребёнку, он должен будет понять сам, когда вырастет, когда его организм будет сформирован и сможет регулировать нагрузки. "Детские" нагрузки не должны разрушать растущего человека. Они должны быть ребёнку в радость, служить развитию, приобретению навыков и соответствующих запросам времени и законам человеческого общения социальных привычек. Для развития полноценного самосознания ребёнку нужно расти в обстановке любви и взаимопонимания в первую очередь с родителями. Невежество не знает рамок и границ своих бесконтрольных действий. Очень просто отмахнуться от советов специалистов и сказать себе: - Так надо. Вытерпит. Я ХОЧУ, чтобы мой ребёнок был самым успешным. Для этого я считаю необходимым его загрузить по всем имеющимся возможностям.

Но... Растить ребёнка - это не выполнить однократно задание по успешному проведению совещания по вопросам маркетинговой стратегии. Растить ребёнка - это создать условия для его физиологического роста, в число которых входит полноценное питание, нормальный сон, чистота и опрятность вокруг, доброжелательные отношения между взрослыми и реальное понимание того, какими возможностями обладает ваш малыш. Потому что это человек. Пока маленький. Но это человек. И у него есть право строить самому свою жизнь, а не реализовывать родительские планы в отношении себя.Родителям нужно помочь своему ребёнку вырасти, не разрушая, не уничтожая изначально тонких регулятивных механизмов развития. Каждое тело знает, как ему лучше. Именно поэтому мы спорили с родителями, которые желали добра, но пытались кормить какой-то очень нужной по их мнению, но для нас "гадостью". Только спустя годы выяснилось, что пытались кормить продуктами, на которые была аллергия. Каждый организм изначально имеет понимание, что ему лучше и что хуже. Но это интуитивное знание, заложенное в каждом ребёнке, может быть сломлено и исковеркано неправильным, неглубоким отношением родителей при придании ими особой ценности своим взглядам на вопросы воспитания и стиля "выращивания" подрастающего поколения.

Многолетняя практика предоставила возможность проследить развитие семей в поколениях. Дети женились, выходили замуж. И обращались ко мне уже со своими собственными проблемами. Самые неприятные опасения находили реализацию в жизни. Тут уже было не до смеха. Ошибки воспитания, предвзятое отношение к ребёнку приводили к трагедиям, которые теперь разворачивались в поколениях. Постаревшие матери теперь уже сами жаловались на своих сыновей, страдая от их холодности и жестокости. - Он тасует нас, как колоду. Он никого не жалеет. Заставляет нас делать то, что он считает нужным. Откуда в нём столько жестокости и безразличия ко мне? Когда-то она постоянно путешествовала, не хотела потерять ни капли драгоценного времени, "ведь мир так интересен, так велик". А чтобы сын "не чувствовал одиночества", был занят в её отсутствие, а впоследствии стал бы "великим математиком", она заставляла его заниматься дополнительно с учителем каждый день после школы, не оставляя мальчику времени для игры со сверстниками и свободные прогулки.

Теперь семья жила в большом загородном доме. Молодой хозяин требовал полного подчинения себе, командовал всеми, требуя исключительно одобрения своим поступкам. Критика не допускалась. Вплоть до того, что если мамаша пыталась недовольно вякнуть, по отношению к ней тотчас же применялись особо деспотичные методы воздействия. Начиная от невыдачи денег на покупки и кончая невозможностью встретиться со знакомыми. Она слышала: - Тебе всё привезут. Сиди дома. Незачем тебе в твоём возрасте по магазинам шляться. - Ничего, посидишь дома, как будто без тебя они не встретятся.

Милый, очень красивый, умный мальчик превратился к своим тридцати годам в пафосного резонёра, диктующего всем и каждому, кому, как и что делать. Гордый, надменный, с высоко задранной головой. Каждый, ориентированный на простое человеческое общение, невольно замрёт в присутствии взрослого Кая, который много лет назад проглотил льдинку материнского холода и никак не может от неё избавиться.

В своём большинстве дети, удостаивающиеся во взрослом состоянии характеристики "Нарцисс", растут в семьях "отвергающих" матерей, которые не испытывают особых чувств к своим детям, но стараются демонстративно и формально выполнять свои обязанности, периодически награждая своего ребёнка похвалой, зачастую незаслуженной, произносимой не тогда, когда нужно по-настоящему ребёнка похвалить, а именно в тот момент, который кажется матери наиболее подходящим. Но у детей есть своя жизнь, свои тайные переживания, разобраться в которых ему можно помочь только имея доверительные отношения и родителями. Эти отношения возникают, формируются, развиваются простым ежедневным общением. Не нужно ничего придумывать. Нужно просто дать себе время увидеть, понять, что по-настоящему беспокоит вашего ребёнка, понять, что ему даётся легко, а что трудно. И обязательно хвалить его, подбадривая, если он чего-то опасается. Ни в коем случае не замалчивать его успехи, преодолённые трудности. Показать, что для вас, так же как и для него, важен его успех.Что его поражение не фатально и является стимулом к достижению лучших результатов.

В ежедневном общении родители и ребёнок познают друг друга не как формализованных и навсегда застывших в своём статусе людей, а человеков, личностей, отношения с которыми могут меняться, но всегда остаются доверительными по тону и уважительно-значимыми по содержанию. Чем меньше ребёнок, тем тяжелее ему пережить командно-административные отношения в рамках семьи. Это, когда у много и тяжело работающей мамы тридцать пять нянек, каждая из которых выполняет роль надсмотрщика за определёнными функциями малыша, стараясь выполнить все приказания хозяйки. Хорошо, если в его окружении есть женшщина, которая смогла полюбит

elenapyltsova.ru

5 типов «ужасных» нарциссов и как с ними общаться., Психология – Гештальт Клуб

Вы обратили внимание, что в последнее время всё чаще приходится слышать слово «нарцисс»?  

Оно доносится буквально отовсюду. Мы слышим его в повседневных разговорах и телевизионных передачах, читаем в журналах и на просторах Интернета.

Чаще всего этот термин используют для описания человека, который слишком много о себе возомнил, этакий эгоист, не заботящийся о чувствах окружающих.

Но вы окажетесь неправы, если скажете, что все нарциссы одинаковые. Нарциссизм по своей сути бывает разным, и отношения с различными представителями этого типа личности у вас будут складываться совершенно по-разному.

Если мы начертим на листе бумаги линию, то сможем расположить на ней 5 условных типов нарциссов по нарастающей, от самого «безобидного» до наиболее разрушительного «токсического» нарцисса.

Наверняка вам доводилось встречаться с людьми, которые вызывали у вас очень сильные отрицательные чувства, такие как гнев, стыд, вина. Возможно, вы живёте под одной крышей с таким человеком или вынуждены общаться с ним каждый день на работе.

Скорее всего, порой вы не знаете, как реагировать на их выпады или вечное недовольство вами или тем, как вы делаете вашу работу. Возможно, неоднократно вы чувствовали себя использованным после общения с такими людьми и жалели, что с этим уже ничего не поделать. В таком случае эта статья может быть полезной для вас, поскольку содержит некоторые простые трюки, которые можно использовать, чтобы защитить себя от разрушительного воздействия нарцисса

Нарцисс «всезнающий» или гуру

Этот тип всегда стремится высказать своё мнение, даже если его никто не спрашивал. Он искренне верит в то, что знает больше других, причём независимо от темы разговора. Таким людям также безумно нравится читать нотации, и никак не удаётся сосредоточится на том, что говорит собеседник, поскольку они, как правило, слишком заняты обдумыванием того, что скажут, как только вы наконец-то замолчите. Когда они говорят, вы можете заметить, как сильно они наслаждаются звуками своего собственного голоса.

Как общаться: если ситуация позволяет, то вы можете просто игнорировать поток «полезных» советов или, поблагодарив, продолжить двигаться в вашем направлении. Будьте осторожны, поскольку естественная реакция на рассуждения человека о вещах, в которых он не разбирается, это вступление с ним в диалог. 

Дело в том, что прямая конфронтация с вашей стороны скорее всего вызовет у такого нарцисса непреодолимое желание во что бы то ни стало доказать вам свою правоту. Заметьте, ключевая фраза здесь «во что бы то ни стало», то есть жаркая дискуссия и потраченное впустую время вам гарантированы.

Если так случилось, что ваш начальник оказался таким вот «гуру» и делает пребывание на работе просто невыносимым, то продемонстрируйте ему некую долю смирения и готовность уступать. Попробуйте быть открытым для его предложений, пусть они кажутся вам абсурдными, часто таким нарциссам достаточно лишь того, чтобы их выслушали и одобряюще покивали головой. В конечном итоге, взаимодействуя с этими «всезнайками», вы можете прийти к выводу, что это довольно раздражающие, но в целом безобидные люди.

Нарцисс «великолепный»

Данный тип является типичным воплощением образа, возникающего перед глазами, когда кто-то произносит слово "нарцисс". Эти люди себя ощущают чрезвычайно важными и более влиятельными, чем кто-либо другой. Они беззастенчиво рекламируют свои достижения, преувеличивают свою значимость и стремятся вызвать у окружающих смесь зависти и восхищения. Они живут с глубокой верой в то, что были рождены для чего-то великого и обладают привилегиями по отношению к «простым смертным».

Следует заметить, что представители этого типа и в самом деле не лишены определённой доли харизмы, и порой их достижения соответствуют амбициям. Поэтому не удивляйтесь, когда обнаружите не только ореол света вокруг такого человека, но и группу его почитателей, внемлющих каждому его слову и готовых до последней капли крови защищать его честь.

Как общаться: такие люди всегда будут общаться с вами из позиции превосходства, что может вызвать у вас сильный соревновательный импульс. Проще говоря, вам очень сильно захочется их «уделать», «спустить с небес на землю». Не попадайтесь в эту ловушку.

Любые ваши попытки «спихнуть такого человека с трона» вызовут мощную и незамедлительную ответную реакцию, то есть вас поставят на место наиболее болезненным и унизительным способом. А даже если вам удастся «приземлить» вашего оппонента, то когда он будет падать, то, будьте уверены, потянет вас за собой.

Поэтому самой эффективной стратегией взаимодействия будет позволить этой звезде сиять, но подальше от вас. Не ставьте его авторитет под сомнение открыто, но и в тоже время не присоединяйтесь к его «пастве».

Другая из возможных реакций при соприкосновении с «великолепием» данных персонажей - это восхищение и желание следовать за ними везде и всюду. В таком случае напомните себе, когда в очередной раз будете оказывать такому нарциссу «малюсенькую» услугу (забрать его детей из сада, купить продукты, покормить собачку, сделать отчёт), что все ваши усилия не значат для него ровным счётом ничего. Чувство благодарности им чуждо, и единственная причина, по которой они обратят на вас свой взор - это их личная нужда. При её отсутствии вас вычеркнут из списка «друзей» без лишних раздумий.

Нарцисс «соблазнитель»

Распознать такого нарцисса до того, как вы угодите в его сети, очень сложно. В отличие от двух вышеописанных типов, этот начинает взаимодействие с манипуляции, которая заключается в демонстрации его восхищения вами. Лихо завёрнуто, не правда ли?

Этот человек будет осыпать вас комплиментами с невидной щедростью, так что вы почувствуете себя особенным. Но не обольщайтесь, поскольку конечной целью этого трюкача является формирования у вас ответного обожания по отношению к нему, для того, чтобы впоследствии использовать вас в своих целях.  Его истинным желанием является, чтобы окружающие пели ему дифирамбы и лесть, это прекрасный способ сосредоточить внимание на себе любимом.

Знаете, это работает следующим образом: я тебе конфетку - и ты мне конфетку, а теперь я тебе одну конфетку - а ты мне две, и так пока вы не поймёте, что отдаёте все ваши «конфетки», не получая ни одной взамен. Как только вы посмеете возмутиться на этот счёт, то в ваших отношениях наступит резкое похолодание.

Как общаться: скромность окажется наилучшей стратегией общения. Не поддавайтесь на его уловки в виде лести и чрезмерного восхищения. Да, я знаю, насколько это приятно -получать похвалу. И стоит признать, что представители этого типа обладают способностью выбирать самые чувственные моменты для того, чтобы дать вам признание. Но помните, что однажды заглотив крючок, очень сложно с него соскочить безболезненно.

Понаблюдайте также за теми людьми, которым уже приходилось иметь дело с этим человеком раньше, и за тем, как он относится к своим «врагам», которых когда-то сам возвёл на пьедестал. Возможно, его холодное и безразличное отношение к бывшим друзьям поможет вам избежать подобной участи.

Нарцисс «Задира»

«Задира» живёт тем, что унижает окружающих его людей. Он сочетает в себе черты «всезнающего» и «великолепного» типов, но значительно агрессивнее доказывает своё превосходство. Это человек, рядом с которым вы почувствуете себя законченным неудачником, а он на вашем фоне всегда будет оставаться в выигрыше. Он будет принижать вас и посмеиваться над любыми вашими действиями, решениями, поступками, а когда ему будет что-то нужно от вас, то станет выбивать это угрозами. 

Чем дольше вы будете оставаться в контакте с этим человеком, тем сильнее вас будет отравлять его «токсичность», лишая остатков самолюбия и зарождая сомнения в то, что вы хоть чего-нибудь стоите. 

Как общаться: самой благоприятной стратегией в общении с таким человеком является соблюдение дистанции. Данные нарциссы - это самые настоящие хищники, которые готовы растерзать любого, вставшего на их пути. Ответить агрессией на их нападки кажется первой и естественной реакцией из возможных, но вы можете быть шокированы силой их ответной реакции. Они будут бить вас в самые незащищённые места, не гнушаясь ничем.

Для противостояния с подобным человеком необходимо быть поистине сильной личностью, обладающей непоколебимой уверенностью в своей ценности. В противном же случае вам следует провести чёткую границу в общении с такими людьми. Оборона в данном случае мудрее, чем нападение.

Нарцисс «Мститель»

Если с предыдущим типом ещё хоть как-то возможно сосуществовать, если вы не представляете для него слишком серьёзную угрозу, то «Мститель» может стать для вас самым настоящим ночным кошмаром. Достаточно лишь одного незначительного эпизода в вашем общении с представителем данного типа, чтобы он назначил вас своим смертельным врагом. Одна фраза, вопрос, слово или даже взгляд могут стать причиной глубокой ненависти к вам. 

«Мститель» руководствуется принципом «на войне все средства хороши»: враньё, подставы, попытки настроить против вас друзей и близких - это лишь цветочки. Вы услышите их выкрикивающими фразу «Увидимся в суде!», и это не пустые угрозы, вы и в самом деле с ними там увидитесь, потому что они не пожалеют ни времени, ни денег для того, чтобы превратить вашу жизнь в сущий ад.

Как общаться: как только вы заметите первые признаки недоброжелательного отношения, до того, как ваша жизнь начнет разваливаться на куски, постарайтесь свести контакты с этим человеком к минимуму. В отличие от всех вышеописанных типов, с «Мстителем» необходимо общаться только юридическим языком.

Нарциссы-мстители, как правильно, прекрасно скрывают свою личину до того, как им кто-то «перебежит дорожку», поэтому ваше выживание напрямую будет зависеть от наличия неопровержимых доказательств их злодеяний. Сохраняйте все их сообщения и электронные письма, содержащие угрозы, найдите свидетелей их «токсичных» проявлений и заручитесь их поддержкой. Не исключено, что вам понадобится консультация юриста, поскольку, когда «Мститель» выходит на тропу войны, он готов пройти её до конца.

В завершении мне хотелось бы отметить, что всё написанное здесь является моим личным видением, которое сформировано годами обучения, жизненным опытом, прочтёнными книгами и т. д. И, конечно, данная статья не содержит в себе описания клинических типов личностей с расстройствами нарциссического спектра и не может быть использована в академических целях.

Я лишь надеюсь, что читатели смогут найти практическое применение описанным в статье способам или просто найдут статью полезной. Я желаю всем вам сил и мудрости в общении с нарциссами, ибо это и в самом деле нелёгкое дело! 

gestaltclub.com

Черты нарциссизма., Психология – Гештальт Клуб

Нарцисс не приемлет критики в свой адрес. Капризен и обидчив. Влюблённый только в себя, требующий и по серьёзному и по несерьёзному поводу восхищения, требующий ежеминутного проявления обожания себя, согласия со всем, что он говорит и делает.Плохо понимает юмор. Шутки о себе воспринимает с обидой или игнорирует. Не способен относиться к себе с критикой и совсем не способен на самокритику.Основной ответ на критику - негодование и гнев, не всегда добропорядочная аргументация в отношении осмелившегося покритиковать его с использованием запрещенных приёмов и указанием на физические слабости и недостатки оппонента. Тем не менее сам критикует всех подряд, не признавая авторитетов и не соблюдая социальных дистанций.

Каким бы положением ни обладал Нарцисс, одной из наиболее любимых ролей является образ жертвы. "Мне не дали себя проявить. Моя гениальность не признана. Меня не приняли, не оценили по достоинству". Для него нет проблем других людей. С удовольствеим рассказывает, что в его жизни всё плохо. Требует вашего участия, понимания, сочувствия. А вы ощущаете себя опустошенным после задушевных бесед с эмоциональным вампиром.

Со временем вас потрясает его странное чувство уверенности, что "весь мир ему должен" просто потому, что по его мнению, все должны быть ему благодарны за общение с уникальной личностью. Ему нет дела до помощи и поддержке другим людям, это просто не актуально по сравнению с масштабом его личности. Общение с ним - это постоянное подтверждение его уникальности, при этом вы должны придумывать всё более оригинальные методики для реализации своих высказываний. Его собственное Я не способно к подкреплению самого себя - оно пребывает в зачаточном состоянии.

Такое впечатление, что он всё время занят сверхважными делами. Страшно занят и недоступен. При этом страдает от одиночества, периодически погружаясь в депрессию.Любит только себя. Но готов обратить на вас внимание, если вы красивы, богаты, удачливы, обладаете властью. Он хочет видеть вокруг исключительно красивых и успешных людей. При этом сам очень следит за своей внешностью, старается хорошо одеваться.

Если Нарцисс чувствует, что вы пока ещё не поглощены его персоной, он проявит всю свою театральность и разыграет в вашем присутствии одну из любимых ролей: или как он страдает и одинок, или как жестокая судьба с ним неласково обошлась или какой жестокий мир нас окружает.

Но только стоит вам заикнуться о своих делах и проблемах, как его внимание испаряется и он ссылаясь на срочные дела исчезает из вашего поля зрения. А, если деваться некуда, то начинает обсуждать с вами вроде бы вашу тему, но спустя время, каким-то мистическим образом оказывается, что вы снова говорите о нём самом.Не нужно ждать от него поддержки. Не рассчитывайте на его помощь и сострадание. Просто забудьте о нём, когда вам плохо. Он не способен сопереживать, поскольку думает только о себе. И никогда в жизни не извинится , поскольку вопринимает извинение как проявлени слабости. Он никогда ни в чем не виноват. Виноваты все вокруг него.

Людей, имеющих дело с Нарциссом, всегда поражает холодный взгляд его красивых, но непроницаемо- колючих глаз. Они никогда не теплеют. Они всегда оценочно-настроженно контролируют вас, прикидывая, насколько можно сократить дистанцию. Эта дистанция нужна для того, чтобы держать вас в преходящем чувстве вины за все те напряжения и отягощения, которые ему достало испытывать, находясь рядом с вами. И не дай бог вам по-настоящему его обидеть. Он будет поддерживать в вас напряжение чувства вины и сохранит график напоминаний об этом до вашей гробовой доски.

Нарцисс не может проиграть. Он должен добиться успеха любой ценой. Иначе он пропадёт, исчезнет, растворится. Нет успеха - нет его самого, и это для него непереносимое унижение. При этом признать успех других людей для него невозможно. Он всегда, при самых нелогичных для других условиях обесценит не свои достижения. Стыд, зависть, вина - у него просто нет таких качеств.

Очень интересно было беседовать с Нарциссом при окончании лечения, которое он соизволил провести.- Доктор, ваше лечение мне совсем не помогло.- Как же так? Вот у меня записаны все симптомы, с которыми вы обратились. Скажите пожалуйста, беспокоит ли вас этот симптом?- Нет.- А вот эти самые неприятные для вас в момент обращения жалобы? Вы их особо подчеркивали.- Нет, не беспокоят.- А эта группа симптомов?- Нет, не беспокоят. Всё прошло. Ну да! Вообще-то вы правы. Мне легче. Я себя чувствую намного лучше.

Абсолютной нарциссической идеей является идея управления собой, волевая манипуляция своим телом, управление своим телом по командам "мозга".

Выслушала огромное количество историй о том, как "можно усилием воли регулировать давление и пульс, а также функции тела во время занятий экстремальным спортом".

Нарцисс предпочитает обращаться со своим телом, как с объектом манипуляции.Оздоровление своего тела, развитие определённых его качеств, исправление его - это задача для его гениальной организации.Он уверен, что его Я становится грандиозным, гораздо большим, чем вся функциональная система его мудрого организма.

Нарцисс никогда не согласится с тем, что его эмоции выдаёт мимика. В этом смысле очень тяжело работать имидж-консультантам с политиками-Нарциссами. Их очень трудно убедить в том, что крайне необходимы занятия перед зеркалом для отработки мимики сдержанной доброжелательности, так необходимой для публичного лица.

Нарцисс никогда не говорит о смерти. Эта тема запретна для него. Ссылки на авторитетов не работают. Только почему-то упоминание о работах И.Мечникова рождало минимум доверия к утверждению о том, что в определённом возрасте смерть логична и ожидаема.И.Мечников ввел термин "инстинкт естественной смерти", когда при условии гармоничного, здорового течения жизнедеятельности, инстинкт жизни имеет своё естественное угасание в период преклонной старости (после 70-80 лет) и сменяется инстинктом смерти, проявляющимся удовлетворением отжитой жизнью и потребностью небытия.Ученый считал, что этот инстинкт должен сопровождаться чудным ощущением, лучшим, чем все другие ощущения, которые мы способны испытывать. Причину того, что инстинкт смерти не обнаруживается у человека повсеместно, ученый видел в ранней смертности, болезнях, дисгармонии инстинктов.

Нарцисс не допускает мысли о своей смерти.Никогда не говорит о завещании, о том, кто из его потомков может наследовать его имущество. Глубинный страх смерти - ещё одна отличительная черта нарциссической личности. Он по-прежнему и навсегда уникален, превосходит других людей по физическим и физиологическим возможностям, свободой от любых жизненных правил, в чем окружающие ему, по его мнению, постоянно завидуют.

Друг-Нарцисс

Очень часто Нарцисс идеализирует в начале отношений своего друга, партнёра.Со временем, при более тесных отношениях, ближайшем рассмотрении друг, так же как и любой другой человек, оказывается существет с набором хороших и плохих качеств.Как только стали видны какие-то его слабости, он моментально обесценивается.У Нарцисса в друзьях не может быть "банальщина, требующая исправления".Причем, в отличие от потерпевшего эмоциональное фиаско, сам Нарцисс на зацикливается на этом разочаровании, для него люди - мусор. Он идёт дальше, приобретая новых "друзей" для идеализации и дальнейшего обесценивания.

Любимый-Нарцисс

Вами заинтересовался Нарцисс.Вы влюбились, ещё не зная, с кем решили иметь дело.Его заинтересованность вами вам льстит.Он всё время старается дать понять, как вы ему дороги. Но его главная потребность в вас - видеть своё отражение в вашем восхищении и подчеркнутую вашими достоинствами свою ценность.Главная потребность в любимом - использовать его как зеркало для отражения собственного образа супергероя, которго все любят и обожают, стремясь каждую минуту добиться его расположения. Только в том случае, если партнёр будет стремиться удовлетворить все желания своего любимого или любимой, ему обеспечено более-менее спокойное существование без скандалов и претензий.Если он успешен, то на вас падает свет его торжества, удачи, богатсва, влияния, возможностей.Как хорошо быть рядом со звездой! Когда появляются такие мысли, значит он уже подкрепил ваш собственный нарциссизм.Вы уже полны самых разных мыслей о новой счастливой жизни рядом с этим замечательным человеком.Ваше восхищение им - его главная эмоциональная пища.

Но не дай бог вам зазеваться, переключить часть внимания на себя, промолвить вслух, что у вас есть хоть какие-то проблемы, задумки, требующие осуществления или что-то ещё такое (проблемы с родственниками, например), что не входит в его жизненный план.

Вот тогда вы почувствуете ледяной холод от своего кумира и поймёте, что все чувства в ваших отношениях принадлежат только вам. И что даже в моменты близости он старался максимально искусно выполнить свою часть вашего общего переживания, чтобы и здесь получить от вас восхищенные комплименты.

Он умён и прекрасно изучил ваши привычки и поведение. Он знает, какие конфеты вы любите и какие цветы вам дарили ваши прежние поклонники.Он знает, сколько подушек подложить вам под уставшую спину, но когда вы в минуту душевного прилива встретитесь с ним глазами и скажете о своей любви, он снисходительно отстранится и высокомерно заявит, что вообще-то не предполагал перейти к интеимным отношениям.Это не входило в его планы. И вообще ваши чувства его утомляют.

Нарцисс никогда не скажет, что любит. И здесь он поступает честно.Он действительно любит только себя, и не разменивается на такое сложное чувство по отношению к партнёру, жене/мужу, детям, родителям.

Когда вы это поймёте, прочувствуете, то ощутите себя несчастным ничтожеством, которое просто непонятно, как оказалось рядом с ним, таким великим и самобытным. Вы почувствуете, что недостойны загружать его своими низменными проблемами и смешными эмоциями.Запомните, именно в этот момент вы считали его чувства, которые он наконец-то решил вам показать. В этот момент вы - это он сам, погрузившийся когда-то в одиночетсво, жалкий, ничтожный, униженный.Он погрузил вас в тёмную сторону своей своей личности, там живёт жестокость, холодность и зависть.Чувствовать себя отравленной его неверием, страхом, презрением, испытывать зависимость от него и нелюбовь. Это трудно. Но это не ваша проблема, а его.

Узнав о его проблемах с родителями, вы испытаете боль и жалость по отношению к нему.И поймёте тогда, что выжив в холодном бездушном пространстве, в котором ценились только его заслуги, но не он сам, Нарцисс возвращает окружающим свои переживания, проделывая с ними всё, чему его научили взрослые в его далёком детстве.

На всю жизнь в нём остаётся сомнение в своей ценности и зависть с неблагодарностью, неспособностью извиняться и ледяная холодность.Благодарность свою проявляют люди, которые получили то, чего у них не было. Быть благодарным для Нарцисса унизительно. Он уверен, что у него есть всё, что ему нужно.

Способность извиниться говорит о том, что человек понимает, что он был неправ.Но для Нарцисса это тоже признать невозможно. Он прав всегда. В этом его стратегия выживания.

Холодность нужна Нарциссу потому, что тепло отношений, эмоциональная близость не могут существовать в рамках. Эти чувства стирают границы. Но такой формат отношений также невозможен для нашего героя. Он должен контролировать партнёра, от чувств которого просто устаёт.

Он никогда не сможет порадоваться новому платью, сообщив вам однажды, что ему всё равно, как вы одеты.

Он никогда не сможет быть созвучным вам в ваших профессиональных успехах. Как только вы подниметесь на ступень выше, вам доложат, что профессиональные заслуги не могут и не должны помочь вам забыть о тренажерном зале.

Когда подкачаете пресс, выяснится, что вы до сих пор не научились готовить паэлью.

Когда освоите премудрости каталонской кухни и приготовите на огромной сковороде исключительное блюдо, получившее гору аплодисментов от друзей и знакомых, получите кратко-весомое замечание по поводу вашего внешнего вида и рекомендации найти хорошего сторматолога и визажиста.Выяснится, что во время подачи к столу этой вкуснятины, он увидел тёмное пятно на четвёртом зубе справа и цвет ваших теней не сопрягался с общим тоном растушевки.

В большинстве случаев люди убегают от такого партнёра, понимая, что пребывания рядом с ним станет разрушением.Вы будет отравлены его ядом неверия, холодности, отчаяния и придавлены его завистью к малейшему вашему успеху, невниманием ко всей вашей жизни и с каждым днём поднимающимся всё выше и выше памятником-колоссом его собственному могуществу.

Но... Если вы любите его, если вам дороги проведённые вместе годы, или вам некуда идти, или есть любимые дети, вы останетесь.И вообщем-то правильно сделаете. Он страшно одинок и никому не нужен. Не зря вы прожили вместе несколько лет.Ведь ему нужна сильная женщина, которой вы судя по всему и являетесь, раз вы всё это выдержали, опираясь на вам одной ведомые точки соприкосновения с ним и имеющегося взаимопонимания.

Любимая — Нарцисс

Награждать термином Нарцисс исключительно мужчин не совсем верно. Поскольку женщин это состояние также не минует.Молодая женщина, преживающая третий развод. Ей очень хотелось любви, заботы.Она требовала красивых слов, воспевающих её достоинства, и концентрировала всё внимание на себе, своих проблемах и особенностях. Но ей ни разу за три недолгих брака не пришло в голову, что находящийся рядом мужчина также нуждается в тепле, ласке, внимании, заботе.Ей казалось нормальным то, что она придирается к нему, как бы воспитывая.Она не отдавала себе отчета в том, что живущим вдвоём, свойственно чувство сострадания друг к другу, а иначе, кто ещё пожалеет.Она старалась не думать о том, что их совместные обязанности и их исполнение создают общее поле безопастности, укрепляя партнёрские отношения.Мужья уходили. Нарастала депрессия.На приёме у врача и консультантов такие пациентки, вне зависимотси от возраста, требуют исключительно поддержки собвенных заблуждений, трансформации своих ошибок в "женские" слабости, которые должны быть поддержаны мужчинами и которым мужчины должны "служить".В том случае, если общение с "грубыми" мужчинами становится неприемлемым, они переводят своё внимание на женщин, открывая тем себе путь к гомосексуализму.

Начальник-Нарцисс

Он создаёт образ настоящего трудоголика, и вы уважаете его за это. А потом замечаете его уникальную способность перетягивать одеяло на себя. Это раздражает и это заразно.Он всячески старается показать, как много он работает, требуя от вас такой же отдачи.Но почему-то не платит сверхурочные и проценты от прибыли. Узнаёте, что все лавры успеха достаются ему.Вы замечаете, что работать он просит вас, а сам старается проводить как можно больше времени с бездарными богатыми "сыночками", рисуясь на их фоне и прибавляя себе очков такими знакомствами.Если он решает что-то для вас сделать, то эта услуга нацелена исключительно на его желание привязать вас к себе, посадить на "эмоциональный поводок", используя впоследствии как промокашку, сливной бачок для своих эмоций.Вы бросите всё и будете заниматься тем, что нужно ему. Но не рассчитывайте на взаимозачет. Когда что-то нужно будет вам, когда у вас случится тяжелая ситуация и вы будете нуждаться в его поддержке, получите в лучшем случае вежливый отказ. Он не способен сопереживать. Ему на вас наплевать. Он придумает тысячу предлогов, как не заняться вашим делом.

С течением времени вы осознаете, что этот человек никого не пощадит для своего возвеличивания и никогда ни перед кем не извинится. Он всегда прав.Вы много раз удивлялись, почему в ситуации, когда вы сам сказали бы "Да ничего страшного!", ваш начальник собирает весь отдел и, унижая вас какой-то мизерной претензией, делает вид, что совершенно не помнит ваших заслуг перед компанией.

Политик-Нарцисс

Эрих Фромм утреврждал, что нарциссизм - это профессиональный капитал и профессиональная болезнь политиков.Харизматичные политические лидеры, по его мнению, обладают огромной властью.Для них, тем не менее, типична совокупность определённых черт характера.Весь мир должен понять и подтвердить их "надчеловеческую природу". Но осознание её, своей "надчеловеческой природы" ведёт к страху перед людьми и постоянной изоляции от общества. 

gestaltclub.com

Пять тактик нарциссов., Психология – Гештальт Клуб

В популярной культуре термин «нарциссизм» употребляется довольно фривольно — как правило, ввиду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе. Такое восприятие низводит нарциссизм до ряда обычных качеств, которыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно присутствует. В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссическими чертами, нарциссическое расстройство личности представляет собой серьёзное расстройство психики.

Люди с диагнозом нарциссического расстройства личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с антисоциальным расстройством личности — в контексте личных отношений ведут себя чрезвычайно манипулятивно — по причине своего коварства, отсутствия эмпатии и тенденции эксплуатировать других. И хотя в этой статье будут рассмотрены способы нарциссической эксплуатации — по причине схожести симптомов — эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у которых наблюдается антисоциальное расстройство личности. В любых отношениях очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками антисоциального расстройства личности. Чтобы таким образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому — нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотношений и того, как они на нас влияют — имеет огромную важность для нашего психологического благополучия.

Вас должны настораживать следующие ниже признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений.

I. Фазы идеализации — обесценивания, отвержения

Нарциссы и люди с симптомами антисоциального расстройства личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на три последовательных фазы. Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас «ставят на пьедестал», помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами. У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу «вторую половинку», и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время. Эта техника условно называется «любовная бомбардировка», и именно таким образом большинство жертв «попадаются на крючок» — им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашено удивляетесь — почему вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас — своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы «не смогли соответствовать его/её стандартам».

Так как «горячий» период этой фазы напрямую зависит от периодического «укрепления эмоциональной связи» — во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные «всплески» фазы идеализации — делая это периодически — у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса — лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете, стать менее «требовательным» или «убавить своё чувство собственничества» — тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы «оплакивают» финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями, — которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений — никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса — тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества — так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и «источник нарциссической подпитки» — нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь — в ответ на отстранение и игнорирование — и всё это после того, как привычка частого контакта была «привита» самим нарциссом в самом начале отношений.

Когда наступает фаза отторжения — нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных — для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством. Это может проявиться следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, полностью игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию — и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущения собственной ничтожности. И в то время как «нормальные» взаимоотношения тоже могут закончиться подобным образом. В случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания — игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения. В отличие от «нормальных» партнёров — они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали — они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют.

II. «Гэслайтинг» («gaslighting» — дословно: «газовое освещение»)

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом — постоянное обесценивание чувств партнёра — для нарцисса является нормой. «Гэслайтинг» — это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих. Частое использование таких фраз как «ты меня сам спровоцировал», «ты слишком чувствителен», «я такого никогда не говорил», «ты воспринимаешь всё слишком серьёзно» — используются нарциссом после «припадков» унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём виноваты лишь вы, или что на самом деле — никакого унижения не было. Нарциссы — это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом — потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали — заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях — даже после того, как стало очевидно, что эти отношения — бесперспективны и токсичны — потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий.

III. Пятнание позором

Нарциссы очень любят держать вокруг себя «гаремы» — потому что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды — для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они — очень искусные «хамелеоны», льстецы и подхалимы — мгновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей — для того, чтобы получить от них то, что им нужно.

Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах — это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными. Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится — с целью создать впечатление, что это именно вы являетесь проблемным человеком — и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию.

Кампания «пятнания позором» применяется для достижения следующих трёх целей:

Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения

Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес

Служит способом «засосать» вас обратно в губительные отношения

Единственным способом противостоять этим тактикам — полностью разорвать все контакты с нарциссом и его «гаремом».

IIII. Любовные Треугольники

Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность — и неверность. Нарциссы обожают создавать «любовные треугольники» в манипулятивных целях — и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения. Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств — как кукольники. В книге «Свобода от Психопатов», метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций. Создание «любовного треугольника» — это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений — это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник — или даже незнакомый человек.

Эти «треугольники» могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных сязей — или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре. Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокационные заявления как: «Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она», или «Он хочет, чтобы я к нему вернулась — я даже не знаю. что делать» — применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность.

В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждается конструктивно и с ним работают в продуктивной манере — нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний. Любовные треугольники — метод, с помощью которого нарцисс держит вас под контролем — вы настолько заняты, пытаясь добиться расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения.

V. Фальшивое и настоящее «я»

Нарцисс прячет настоящего «себя» за «внешней бронёй» «фальшивого я» — личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения. Именно из-за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания, — которые так свойственны нарциссам — до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения. Это делает чрезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является — милым, обаятельным, и казалось бы — совестливым человеком, который опять «возвращается» сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны — или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас? Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом — пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений — и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть. Чтобы справиться с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться «улучшить» себя — в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты — вы будете просто пытаться «сохранить» того человека, которого вы «встретили в самом начале отношений».

При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное «я» — и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие — когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его «нутро».

Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь полностью исчез — вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время. Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям — поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего — только лишь радость от того, что вас удалось использовать. Вы были всего лишь ещё одним источником «нарциссической подпитки» — поэтому, не лгите себе, что те «волшебные» отношения, которые «существовали» между вами в самом начале — были настоящими. Это была всего лишь иллюзия — так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным — это тоже не более чем иллюзия.

gestaltclub.com

причины, признаки, лечение, нарциссизм в психологии

В современной психологии нарциссизм рассматривается не столько как расстройство или даже порок, но скорее, как особенность характера. Она заключается в выраженной самовлюбленности индивида, сопровождается чрезмерно завышенной самооценкой, идеализации своей персоны, что совершенно не соответствует действительности.

Самое определение является отсылкой к древнегреческому мифу. Нарцисс – это имя молодого юноши, который был настолько чрезмерно влюблен в себя, что даже отказался от любви прекрасной лесной нимфы, за что был наказан богами и должен был вечно любоваться своим отражением в озере.

Явлением нарциссизма интересовался известный психоаналитик З. Фрейд. Он отмечал, что все дети в определенном возрастном периоде переживают этап своеобразной завышенной самооценки, поскольку у них на тот момент еще не до конца развит механизм критичного и объективного мышления.

Этот период жизни является совершенно безобидным для дальнейшего развития личности при условиях гармоничного и равномерного воспитания. Именно З. Фрейд ввел в психологию термин «нарциссизм» при создании своей известной школы психоанализа.

Причины нарциссизма

Рассматривая причины нарциссизма психологи чаще всего отмечают как основополагающую предпосылку – раннюю оценку родителями своего ребенка. Находясь лишь на стадии формирования своей уникальной личности, ребенок прежде всего ориентируется на оценку со стороны взрослых, а в дальнейшем он выстраивает свою личную оценку, опираясь о нее. Такие дети привыкают быть хорошими сразу после того как достигли даже самых минимальных успехов. Такая атмосфера потворства самооценке ребенка ничего хорошего не сулит. В частности, выросший в такой семье человек будет стараться посвятить жизнь достижению успехов, а столкнувшись с суровой реальностью, может погрузиться в депрессию.

В то же время, напротив, недостаток материнской любви, ласки, внимания со стороны родителей в целом, также могут спровоцировать склонность к нарциссизму. Такой ребенок может попытаться сделать себя «центром вселенной», поскольку это позволит ему психологически и эмоционально компенсировать недостаток внимания. Можно сказать, что такое поведение является естественной подсознательной системой противостояния формирования низкой самооценки.

Еще одна ошибка в воспитании со стороны родителей – это желание видеть малыша таким, каким они хотят сами его видеть. То есть всяческие попытки откинуть естественную натуру ребенка и создать что-то более идеальное с их точки зрения. Проблема заключается в том, что такой ребенок будет ощущать удовлетворение и уверенность только тогда, когда он пользуется успехом и получает от окружающих признание. В дальнейшем это выльется в своеобразную потребность всегда достигать успеха, что приводит к развитию нарциссизма.

перейти наверх

Признаки нарциссизма

Самовлюбленность, прежде всего, это ярко выраженное отрицание плохих сторон собственной личности, подчеркивание превосходства. Таким образом, основные признаки нарциссизма – это чрезмерный эгоизм, тщеславие, привлечение внимания к своей персоне любым путем. Разумеется, общение с таким человеком далеко не всегда приятно. Если рассматривать нарциссизм как проблему внутрисоциального характера, то он характеризуется полным безразличием к проблемам других людей, акцентирования внимания окружающих на себе и своих достижениях.

Несмотря на то, что людям обычно крайне неприятно проводить время рядом с нарциссом, так как ничего кроме негатива и опустошения это не приносит, самому ему это более чем комфортно. Нарциссы патологически обожают заниматься любованием своей персоной не в одиночку, а на фоне «серой толпы».

Вместе с тем, психологи отмечают тот факт, что нарциссизм несет с собой и положительный оттенок. В частности, высокое самомнение оказывает положительное воздействие на развитие индивида как успешного человека. Уверенность в своих силах, хотя она и не всегда соответствует реальности, вместе с высокими амбициями, позволяет нарциссам в действительности многого добиться.

Сам З. Фрейд описывал нарциссизм как черту характера, присущую каждому человеку. Разница лишь в том, насколько сильно она выражена или проявляет себя внешне. В современной психологии это качество рассматривается нередко как одна из форм личностного расстройства, дисфункции, которая проявляет себя как исключительная и крайняя степень самовлюбленности.

Мужской нарциссизм выражается в стремлении к признанию окружающих. Такие мужчины стараются добиться высокого роста в карьере и получения крупной заработной платы. Получая желаемое, они испытывают удовлетворение, однако оно никогда не длится долго. Женщины-нарциссы характеризуется высокими амбициями, неумением оценить и понять собственные желания, высоким уровнем притязаний. Они не умеют ценить что-то простое и то, что им достается в жизни, всегда находятся в поисках чего-либо высокого, прекрасного. Они выбирают себе в супруги мягких и заботливых мужчин, которые всегда будут рядом. Тем не менее, таких они считают тряпками и никогда не будут испытывать к ним уважения.

перейти наверх

Нарциссизм в психологии

Впервые термин нарциссизм в психологии был использован основателем психоанализа Зигмундом Фрейдом. Сейчас нарциссом психологи называют определенный психотип человека, который, как правило, имеет соответствующие проблемы с социальной адаптацией, общением, личной жизнью.

Такие люди, помимо прочего могут быть агрессивны. Для них характерно уязвимое, ущербное чувство собственного достоинства. Они искренне считают себя особенными, что определяется как позиция элитарности. Если нарциссу сказать напрямую что он является всего лишь обыкновенным человеком, это вызовет весьма бурную, агрессивную реакцию с его стороны.

Некоторые нарциссы вызывают у людей не только негативные чувства. Бывает так что ими восхищаются, стремятся соперничать и превзойти. Однако же, при тщательном изучении феномена индивидом с нарцисстическим типом «Я»-концепции, обнаруживается преобладание слабости, обесценивания собственной личности, опустошения.

Когда речь идет о субъективном, личностном опыте нарциссов, то он, как правило, оказывается резко негативным, перенасыщенным чувством стыда. Нарциссу постоянно кажется, что внешне он выглядит смешно, нелепо, низко в глазах окружающих его людей. Таким образом он предъявляет для себя слишком высокие требования, вытраивает большие притязания и стремиться к ним, чтобы не опуститься в глазах других людей. В то же время широко распространено мнение среди специалистов, что нарциссов беспокоит не столько стыд, сколько страх испытать его.

перейти наверх

Лечение нарциссизма

С возрастом, как правило, нарциссы самостоятельно обращаются к психотерапевтам за помощью. В попытках найти свое истинное «Я» они прибегают к различным увлечениям, экстремальным видам спорта, духовным практикам, йоге, пропускают через себя множество мировоззрений и в конце концов сталкиваются с необходимостью получить помощь в своих внутренних поисках.

Их главной и самой сложной задачей является взгляд внутрь себя. Что более всего пугает нарцисса и в то же время необходимо для его «выздоровления»? Это признание себя самым простым человеком. Нарциссическая личность не хочет казаться плохим человеком, но еще больше его отталкивает мысль признать себя таким же как все окружающие, а не особенным.

На данный момент лечение нарциссизма все еще находится под вопросом. Существуют определенные техники психотерапии, однако для полноценного результата необходимы регулярные и совместные усилия профессионала и самого пациента. Сложность связана также с тем, что далеко не каждый человек может принять тот факт, что у него нарцисстическое расстройство личности. Более того, не все нарциссы обращаются к психотерапевту, осознавая свою главную проблему. Говорить о психологическом нарушении такому человеку следует с большой осторожностью и подходить к решению проблемы постоянно.

Медикаментозная терапия в данном случае применяется крайне редко, например, для устранения проявлений дистресса или предупреждения развития депрессивного состояния у больного. Наибольшей эффективностью на данный момент обладает гештальт-терапия.

 

 

psytheater.com

13 признаков нарциссизма, которые важно вовремя распознать

Если вы когда-нибудь строили отношения с самовлюбленным, эгоистичным и высокомерным человеком, вам известно, как это может быть болезненно. К сожалению, при знакомстве мы часто прячем свои настоящие лица под маской дружелюбия и хороших манер. Однако со временем настоящее обличие выходит из-под замка, а самовлюбленный человек уже успел завладеть умами и сердцами своего ближайшего окружения. В какой-то степени каждого из нас можно считать нарциссом. Психологи учат любить и принимать себя прежде, чем строить отношения с людьми. Если же эта черта характера носит патологический характер, с самовлюбленным эгоистом очень сложно ужиться.

Некоторые из нас имеют привычку находить себе неподходящую пару. Мы знакомимся с «плохишами» и даем им полную свободу. Нарциссы легко распознают людскую слабость и являются прирожденными манипуляторами. Именно поэтому их «жертвами» могут стать люди, отчаянно ищущие собственный путь и пытающиеся доказать собственную ценность. Если ваш партнер оказался самовлюбленным эгоистом, только в вашей власти решение касательно продолжения отношений. Не бойтесь брать на себя ответственность. Поверьте, вы достойны лучшего. Перед вами 13 признаков, указывающих на то, что ваш партнер нарцисс.

1. Он чувствует свое превосходство

Нарцисс боится раскрывать перед людьми свое подлинное эго. Он постоянно пребывает в фантазиях, грезит о всеобъемлющей власти и нереалистичном успехе. Этот человек стремится к безупречному внешнему виду, жаждет обладать идеальной спутницей жизни. Все остальное в жизни нарцисса вторично.

Сложность отношений с таким человеком заключается в том, что любой свой проступок, промах, а также критику он воспринимает слишком болезненно. Это явится прямым опровержением безупречности. Именно поэтому они слишком активны и стремятся направить суждения окружающих в нужное русло. Нарцисс лезет из кожи вон, чтобы произвести впечатление, все его действия призваны демонстрировать окружающим мнимый напыщенный статус суперзвезды. В разговорах наш герой привык доминировать. Если же собеседник начинает приводить контраргументы, это обязательно будет скорректировано или высмеяно. Беда в том, что нарцисс действительно убежден в своей правоте, и это отнюдь не игра на публику.

2. Этот человек часто нарушает правила

На подсознательном уровне нашему герою нравится нарушать правила и попирать установленные нормы. Он обожает быть исключительным. Такого человека следует остерегаться не только в личных отношениях, но и в бизнесе. Партнер будет иметь привычку неоднократно нарушать обещания и возложенные на него обязательства. Кроме того, для него не существует мыслей, чувств, личного пространства и вещей других людей. К сожалению, он не ощущает угрызений совести за содеянное. Его коронный ход – обвинение партнера в отсутствии уважения к себе.

3. Он имеет потребность в восхищении

Этого человека можно сравнить с энергетическим вампиром. Он любит черпать свою энергию из восхищенных взглядов окружающих. Однако если вы отвесите ему комплимент, не ждите слов благодарности. Признательность, по мнению нашего героя, – это удел слабых. Нарцисс уверен в том, что мир вращается вокруг него. Именно поэтому вы увидите его на роскошных светских раутах, но никогда в качестве волонтера в социальных организациях. Такой человек ревностно относится к достижениям окружающих. Также он горячо убежден, что каждый встречный завидует ему.

4. Его эмоции подавляют собеседника

Нарцисс не оставит ни единого шанса собеседнику на двусторонний конструктивный разговор. Даже если человеку выпадет шанс высказаться, он пожалеет, что ввязался в диалог. Все рациональные предложения будут высмеяны и подвергнуты обструкции. Взамен будет предложено свое, идеально правильное решение. Будьте осторожны, нарцисс упивается своим положением, он без зазрения совести станет острословить и критиковать вас в общественных местах.

5. Он слишком харизматичный и умеет соблазнять

Такие люди умеют быть учтивыми и галантными, если необходимо завоевать сердце неприступной дамы. Если вы попали в сферу интересов нарцисса, он сделает все, чтобы заставить вас почувствовать свою особенность. Разумеется, ведь он заинтересован в вас для удовлетворения собственных амбиций. После того как цель будет достигнута, наш герой сразу же потеряет к вам интерес. Ему становится безумно скучно. Поэтому в отношениях он привык ходить на грани лезвия.

Размеренная жизнь претит этому человеку. Он намеренно может провоцировать в партнере негативные эмоции. Это делается ради тотального контроля. Совсем неудивительно видеть нарцисса, закатывающего очередную истерику на пустом месте. В тот момент, когда партнер выдвигает аргументированные способы урегулирования конфликта, наш герой входит в стадию холодной войны. Решение проблем никогда не являлось его сильной стороной.

6. Этот человек опытный манипулятор

Нарцисс с легкостью использует других людей для удовлетворения собственной корысти. Он может возложить на себя нелегитимные полномочия и будет принимать решения за других людей. Наш герой может давить на окружающих с помощью воззвания к чувству вины. Играя на людских слабостях, он убеждает собеседников в том, чего на самом деле не существует. Такой человек легко сеет панику и замешательство в умы окружающих.

7. Он боится чужого мнения

Как мы уже говорили, нарциссы гиперчувствительны к критике. В тот момент, когда он понимает, что ситуация выходит из-под контроля, наш герой может пойти в яростную атаку. К сожалению, он совсем не умеет признавать поражение.

8. Этот человек не берет на себя ответственность за ошибки

Нарцисс привык винить в происходящем всех подряд, но не себя. Он видит отдушину в причинении окружающим вреда. Так, попав в неловкую ситуацию или потерпев фиаско, он станет сыпать соль на незаживающие раны оппонента. Сделав другому человеку больно, тем самым он попытается восстановить эмоциональный статус-кво. Ему никогда не придет в голову поблагодарить судьбу за бесценный опыт.

9. Он может оставить партнера

Если человек видит, что ему противостоит реальная сила, он может повести себя словно крыса, спасающаяся бегством с тонущего корабля. Как только вы перестанете кормить его эго, как только воззовете к совести и откажетесь вестись на провокации, он может сам оставить вас. Это происходит потому, что нарцисс никогда не поставит интересы своего партнера выше своих. Он даже не удосужится поместить эти величины на одну ступень. Пришло время заняться поисками новой жертвы, новой пары восхищенных глаз. Это обстоятельство объясняет огромное количество неудачных браков за его плечами. К тому же верность не является для него непреложной ценностью.

10. Вы не должны заниматься воспитанием нарцисса

Эти люди редко обращаются за медицинской помощью, полагая, что все доктора шарлатаны. Их эгоцентризм легко может привести к противостоянию целому миру. Самовлюбленный человек запутан в сложных хитросплетениях своего внутреннего эго. К сожалению, он сам не властен над ситуацией. Поэтому не пытайтесь исправить или воспитать нарцисса. Он закрыт для исцеления.

11. Он тонко подмечает все недостатки окружающих

Про таких людей говорят, что они замечают соринку в чужом глазу, не видя бревна в собственном. Любимым действием нарцисса является выявление недостатков своего партнера. Отыскав их, он сядет возлюбленному на шею и свесит ножки. Теперь останется только лишь внушить своей второй половинке собственную непригодность. Не думайте, что в нарциссе когда-нибудь проснется жалость. Он без зазрения совести совершит удар в спину. У него заранее готово оправдание: «Я совсем не плох, дело в тебе».

12. Собственные недостатки он держит в строжайшем секрете

Выставив напоказ собственные недостатки, нарцисс не сможет поддерживать ореол идеальности. Этот ложный и поддельный образ создавался годами, нельзя позволить обстоятельствам в одночасье все разрушить. Лишь где-то глубоко внутри этот человек может видеть свою неправоту. Однако неспособность сопереживать другим людям всегда берет верх.

13. Нарцисс дает понять окружающим, что знает все

Если этот человек действительно знает больше, чем собеседник, он обязательно укажет на это. Еще бы, такой шанс заткнуть оппонента за пояс! На самом деле эта особенность делает из нарциссов неплохих педагогов.

fb.ru

Психология нарциссизма. Часть 1 - Блог психолога Наталии Холиной

Случайно на глаза мне попалась книга Е. Т. Соколовой, Е. П. Чечельницкой  «Психология нарциссизма»В ней собраны наиболее известные взгляды и идеи в отношении понятия нарциссизм, поднимается ряд вопросов и описываются наиболее известные тенденции в направлении лечения нарциссического расстройства личности (что в последнее время встречается не так уж и редко, в общем-то подтверждая взгляд на XXI век как на Век Нарциссизма). Частично цитирую, книга полностью есть в сети.Термин «нарциссизм» стал настолько всеобъемлющим в «век нарциссизма» и при этом его содержание остается настолько размытым и противоречивым, что даже предлагается вообще отказаться от его употребления в психоаналитическом языке.Под нарциссизмом понимаются одновременно сексуальная перверзия и самоуважение, помещение либидозной энергии в селф и тип межличностных отношений, стадия развития и клинический синдром. В связи с нарциссизмом дискутируется целый ряд вопросов. Подразумевается ли под ним чувство превосходства или неполноценности? Самовосхищение или самоненависть? Соотносится ли нарциссизм с переживанием пустоты или «раздутости»? Это нормальное, здоровое или патологическое состояние?

В рамках данной работы обсуждаются, главным образом, проблемы патологического нарциссизма, рассматриваемого клиницистами как нарциссическое расстройство личности. Психологические аспекты изучения патологического нарциссизма связаны с особенностями самосознания и самоидентичности, а также принципами психотерапии, которой отводится решающая роль в вопросах адаптации таких «трудных» для самих себя и окружающих личностей. В работе представлены психодинамически-ориентированные подходы к пониманию патологического нарциссизма. За рамками рассмотрения остаются наиболее общие экзистенциальные представления о нарциссическом субъекте постмодернистского общества, частные гештальтистские размышления о влиянии «эготизма» на прохождение «цикла опыта» и концептуализации о слиянии души и фальшивой «персоны», предлагаемые юнгианцами.

Базовые представления о нарциссизмеТермин «нарциссизм» З. Фрейд стал употреблять с 1905 года вслед за П. Неке и Х. Эллисом, использующих его при описании особого вида сексуальной перверзии.

В «Трех очерках по теории сексуальности» (1905) Фрейд считает «нарциссизмом» гомосексуальный выбор объекта, базирующийся на отношении любящей матери к Я. Нарциссизм рассматривается как сексуальная перверзия. В «Случае Шребера» (1911) нарциссизм начинает пониматься как особая стадия психосексуального развития, промежуточная между автоэротизмом и объектной любовью. На стадии нарциссизма, в отличие от автоэротизма, объектом любви уже становится Я как целое (как единый образ тела). Позднее, в «Я и Оно» (1923) различия между автоэротизмом и нарциссизмом не будут приниматься во внимание. В «Тотеме и Табу» (1912) представлена та же точка зрения, что и в «Случае Шребера»; утверждается, что на этой стадии развития ребенку свойственна вера во всевластие мыслей.В 1914 году Фрейд посвящает нарциссизму отдельное исследование. В работе «О нарциссизме» новым, по сравнению с представлением о перверзии, является понимание нарциссизма как «либидозного вложения в Я». С опорой на принцип сохранения либидозной энергии постулируется равновесие между Я-либидо и объектным либидо: чем больше поглощает одно, тем сильнее истощается другое. Концентрация либидо на Я становится патогенной в случаях парафрении с бредом величия и ипохондрии.

Нарциссизм представляется либидозным дополнением к эгоизму инстинкта самосохранения: сильный эгоизм защищает от болезни, но, в конце концов необходимо начать любить, чтобы не болеть.Выделяются два типа любви: с анаклитическим выбором объекта, когда любишь «вскармливающую женщину» или «защищающего мужчину», и с нарциссическим выбором объекта. Последний уже не трактуется как гомосексуальный, а понимается в более широком смысле: любишь то, что сам из себя представляешь, или то, чем прежде был, или то, чем хотел бы быть, или человека, который был частью тебя самого (нарциссическая любовь матери к ребенку).

Нарциссическая любовь нестабильна. Любые разочарования в совершенстве объекта любви (объекта идеализации) подвергают ее опасности, и привязанность сменяется нарциссизмом. Подчеркивается амбивалентность отношения к объекту, выбранному на нарциссической основе. В работе «Печаль и меланхолия» (1917) Фрейд объясняет меланхолию (в современном понимании — эндогенную депрессию) обращением ненависти на Я, которое идентифицировалось с объектом. Вслед за О. Ранком, Фрейд видит в замене любви к объекту идентификацией с объектом «значительный механизм в нарциссических заболеваниях».

Нарциссическое заболевание, или «нарциссический невроз», в современном понимании есть психотическое заболевание. Фрейд считал, что психотическая патология представляет собой, по крайней мере частично, возврат к очень раннему уровню функционирования психики, когда способность относиться к окружающим и любить их, отделяя от собственной личности, еще не развилась. Он утверждал, что при «нарциссическом неврозе» больной не способен к развитию перенесения, и поэтому психоаналитическое лечение невозможно. Как уже отмечалось, Фрейд, развивая свои представления о нарциссизме, принимал во внимание идеи К. Абрахама и О. Ранка.

В 1919 году в работе «Особая форма невротического сопротивления аналитическому методу» («A particular form of neurotic resistance against the psychoanalytic method») К. Абрахам впервые описал нарциссическую форму сопротивления, когда пациент идентифицируется с врачом, и ведет себя как супераналитик. Таким образом, он избегает сближения с врачом и зависимости от него.О. Ранк исследовал природу женского нарциссического тщеславия («Ein Beitrag zum Narzissmus» / «К вопросу о нарциссизме», 1911). Оно понималось им двояко: и как нормальная, естественная любовь женщины к своему телу (эту точку зрения разделял и Фрейд в упоминаемой ранее работе «О нарциссизме»), и как защита от «плохости мужчин», настолько неспособных к любви и пониманию красоты и ценности женщины, что она вынуждена возвратиться к нарциссическому состоянию самолюбви. Уже в 1913 году Э. Джонс в работе «Комплекс Бога» («The God complex») соотносил самообожествление с нарциссизмом. О. Ранк позднее («Will Therapy» / «Терапия воли», 1945) предложил динамическое объяснение тщеславия, самовосхищения и самовосхваления через самообожествление индивидуальной воли. Концепт творящего, всемогущего, всезнающего Бога интерпретируется им как проективная персонификация индивидуальной воли. Воля становится самообожествляющей тенденцией, с самонадеянным желанием быть не только как Бог, но самим Богом. Происходит самовольная переоценка Я таким образом, что понятия возраста, болезни и смерти перестают иметь отношение к Я.

Если в классическом психоанализе нарциссизм ассоциируется с самовлюбленностью, то неофрейдистами он понимается в первую очередь как самоненависть и самодеструктивность. К. Хорни систематизировала свои представления о нарциссизме и нарциссической личности к 1950 году («Neurosis and Human Growth» / «Неврозы и личностный рост»). Нарциссизм рассматривается как одно из направлений процесса патологического развития, как защита от тревожности через идентификацию с воображаемым «идеальным Я». «Реальное Я», средоточие сущностного конструктивного личностного потенциала, борется за выживание с таким безжалостным и неумолимым противником, как «идеальное Я». Невозможность самореализации ведет к деструкции индивидуальности. Автор считает, что нарцисс, любящий фантазийный идеальный образ, не способен к истинной заботе о себе.

В. Джоффе и Дж. Сэндлер (Joffe W., Sandier J., 1967) отвергли определение нарциссизма как либидозного вложения в Я или незрелого выбора объекта. Они связали понятие нарциссизма с самоуважением. В отличие от экономического тезиса, они утверждают, что личность с высоким самоуважением также уважает других, с низким — более заинтересована в себе.

Первичный и вторичный нарциссизмПод первичным нарциссизмом большинством авторов понимается состояние новорожденного, не различающего себя и внешние объекты. Либидо полностью обращено на самого ребенка. Он ощущает себя всемогущим, поскольку все его потребности удовлетворяются как само собой разумеющееся. Считается, что младенец обладает «океаническим чувством». В последующей жизни перед лицом серьезных стрессов индивид испытывает соблазн возвратиться к первоначальному идиллическому чувству безопасности. Клинической иллюстрацией этому служит кататоническая шизофрения.

Фрейд понимает вторичный нарциссизм как процесс изъятия либидо из объектных нагрузок и обращения его вновь на Я. Нарцисс больше не желает одаривать объекты в своем окружении и сжимается, сосредотачиваясь на восстановлении нарушенного самоуважения. В работе «О нарциссизме» Фрейд пытается обосновать концепцию первичного нарциссизма дедуктивным методом, исходя из наблюдений за родителями новорожденного: родительская любовь к «Его Величеству ребенку» есть возобновление нарциссизма. Судя по текстам 1910—1915 гг., фаза первичного нарциссизма располагается между первичным автоэротизмом и объектной любовью и возникает одновременно с Я как первой формой единства субъекта. При таком понимании Фрейдом первичного нарциссизма, он соотносим со «стадией зеркала» по Ж.Лакану.

Позднее, при разработке второй топики, не проводится различий между автоэротизмом и первичным нарциссизмом, который считается самым первым этапом жизни, предшествующим возникновению Я и строящимся по образцу внутриутробной жизни. В «Я и Оно» (1923) источником первичного нарциссизма понимается Ид. Через несколько лет взгляды исследователя изменились, и первичный нарциссизм был вновь отнесен к Эго.Ф. Гринейкр (Greenacre P., 1945) связывает концепцию «первичного нарциссизма» с введенным ею понятием «первичной тревоги»: увеличение тревоги вызывает нарастание нарциссизма, избыток нарциссизма развивается отчасти в качестве попытки преодолеть повышение тревоги. Крик новорожденного выражает тревогу и служит сохранению «могущества» посредством призыва родителей на помощь. Первичный нарциссизм, по мнению автора, несет в себе начала активного психического влечения, основанного на биологической потребности выживания. В периоды психических стрессов, таких, как травма или депривация, происходит наращивание нарциссизма, описываемого как либидозный заряд побуждения, направленный на атаку или защиту.Э. Джекобсон (Jacobson E., 1964) предлагает использовать термин «первичный нарциссизм» для описания недифференцированной (на субъект и внешний мир) стадии развития первичного «психофизиологического Я», когда ощущается только нарастание и уменьшение напряжения. На стадии «первичного нарциссизма» ребенком не осознается ничего, кроме собственного опыта фрустраций и удовлетворения. Понятие «вторичный нарциссизм» относится к стадии начала формирования Эго, когда переживаются различия между либидо и агрессией, при том, что еще смешаны Я-образы и объектные образы.М. Малер (Mahler M., 1969) предложила различать две субфазы фазы первичного нарциссизма. Первая субфаза относится к первым неделям жизни. Это стадия «абсолютного нарциссизма», или «нормального аутизма». На этой стадии мать не осознается даже в качестве частичного отдельного объекта. Вторая субфаза, или «нормальная стадия симбиоза», может продолжаться до трех месяцев жизни. На этой стадии первичный нарциссизм превалирует, но уже не является абсолютным. Уже осознается, что удовлетворение исходит от удовлетворяющего потребность частичного объекта (груди). Это осознание происходит с «орбиты» всемогущего симбиотического двойного единства с матерью, к которой обращено либидо. Если Ш. Ференци называл «первичный нарциссизм» стадией абсолютного, или безусловного, галлюцинаторного всемогущества, то М. Малер, перефразируя данного автора, называет вторую субфазу первичного нарциссизма «условным галлюцинаторным всемогуществом». С 3-го до 4-го месяцев жизни первичный нарциссизм модифицируется, тело становится объектом вторичного нарциссизма, материнской заботы. Внешний объект (мать) становится объектом идентификации. Нарциссизм на пике с 10-го—12-го по 16-ый—18-ый месяцы, когда происходит нарциссическое вложение в тело и его функции (вторая под-фаза процесса индивидуации: «практика»).Является ли первичный нарциссизм состоянием, предшествующим дифференциации на «субъект» и «внешний мир»? Ряд авторов полагают, что объектное отношение, или «первичная объектная любовь» (Balint Л/., 1960), существует уже у младенца, что заставляет считать мифом само понятие «первичного нарциссизма» как первой безобъектной стадии жизни во внеутробном состоянии. По М. Кляйн (Klein M. et al., 1952), объектные отношения существуют изначально и потому говорить о нарциссической стадии неправомерно; существуют лишь особые «нарциссические состояния», связанные с обращением либидо на интериоризированные объекты. То, что младенец с самого рождения способен дифференцировать себя от матери, вслед за М. Кляйн полагает Х. Сегал, а также В.Р.Д. Фэрберн.Э. Джекобсон, М. Малер, Д. Винникотт и О. Кернберг полагают, что инициальная стадия недифференциации существует. О. Кернберг считает этот кажущийся абстрактным вопрос о существовании инициальной стадии критическим при формулировании современной метапсихологии нарциссизма. Этот вопрос касается того, выражена ли на этой стадии «чисто нарциссическая всемогущая Я-репрезентация» или «недифференцированная Я-объект репрезентация»(Kernberg O.F., 1984).

Нарциссизм и характер: классическая и современная точки зренияНаибольшее распространение получила точка зрения О.Феничела, который в работе «Психоаналитическая теория неврозов» («The psychoanalytic theory of neurosis», 1945) связывает нарциссизм с уретральным характером, отличительными чертами которого являются амбициозность и состязательность как защита от стыда за энурез.Г. Шоэнволф (Schoenwolf G., 1997) недавно предложил концепцию анально-нарциссического характера, связанного со стыдом за энкопрез. Такой стыд видится более глубоким по своей сути, поэтому реактивно возникают не только амбициозность, но и компенсаторная грандиозность и презрение к другим. Исследователь полагает, что наиболее близок к пониманию анально-нарциссической структуры характера (при этом не называя ее таким образом) был Х. Кохут (Kohut H., 1979) в описании «случая мистера Z». З. Фрейд связывал анальный нарциссизм с анально-удерживающим характером. А. Грин-штейн полагал, что анальный нарциссизм представляет собой регрессию с фаллического нарциссизма, подчеркивая страх кастрации. Л. Шенголд описал анально-нарциссическую защиту как идеализацию, символизирующую возвращение к самопоглощенному сверхоцениванию содержания нашего собственного сада Эдема в раннем детстве. Важной частью анально-нарциссической защиты является контроль сфинктера. Анально-нарциссическая защита репрезентирует телесное «нет». Закрытый сфинктер формирует установку обесценивания.

Шоэнволф выделяет анально-нарциссический характер как один из трех видов анального характера. Он связывает презрительность анально-нарциссической личности не только со стыдом, но также с садизмом отца и мазохизмом матери. Мать мазохистически позволяет своему сыну испражняться на нее, буквально и фигурально. Такое безусловное принятие со стороны матери ведет к чувству грандиозности — чувству, что его экскременты не пахнут, даже когда он исторгает их на других. Такая установка находится в конфликте с реальностью стыда перед отцом и другими. Анальный нарциссизм представляет собой фиксацию на анально-эротической (анально-изгоняющей, или анально-садистской) стадии. Сексуальность анально-нарциссических личностей несет в себе элемент садизма.

Будучи унижаемыми и травмированными детьми, они строят отношения, в том числе сексуальные, как защиту от унижения. Они видят унижение где бы то ни было и защищаются от него «словесным поносом» — вербальным эквивалентом дефекации. Их агрессивные действия садистические и мазохистические одновременно; они обычно успешны в нанесении раны другим, но также продуцируют напряжение и провоцируют контрдействия, что заставляет их усиливать постоянную бдительность. Целью компульсивного повторения является уничтожение детской травмы. Анально-нарциссические личности активно агрессивны в большей степени, чем пассивно агрессивны, за счет идентификации с отцом. В детстве они формируют грандиозные идеи о ценности фекалий, как эквиваленте денег, с одной стороны, и мощном смертельном оружии — с другой.Так как матери их баловали, а отцы наказывали, у них сформировались две различные установки: установка на «особые права», когда все действия должны приветствоваться окружающими как подарок (как приветствовались матерью), и садистская установка в отношении всех, кто встанет на пути. В трансфере анально-нарциссические личности демонстрируют бойцовскую установку, повторяя мучительные отношения с родителями. По механизму проективной идентификации аналитик выступает в качестве контейнера для садизма пациента. Анально-нарциссических личностей трудно лечить, они скрывают информацию о детском энкопрезе и вытесняют любые чувства, кроме идеализации матери. Воспоминания опасны как чувством стыда, так и угрозой грандиозности Я, с которым они почти полностью идентифицируются.

(продолжение)

natakholina.livejournal.com

---

• 
  Как быстрее забыть любимого человека советы психолога
• 
  Психология как заинтересовать парня
• 
  Психология как заинтересовать парня
• 
  Как пережить уход мужа из семьи советы психолога
• 
  Обозначение цветов в психологии
• 
  Как не думать о человеке которого любишь психология
• 
  Как сделать счастливым мужчину психология
• 
  Как не думать о человеке который нравится психология
• 
  Как выйти замуж после 40 лет советы психолога
• 
  Я изменила мужу что делать советы психолога
• 
  Как не бояться водить машину женщине советы психолога