Сталкинг: что делать, когда мужчина вас преследует. Мужчина преследователь психология

Досье на «преследователей». Откуда они берутся? | Мужчина и женщина

Сначала вы хотите расстаться, «как цивилизованные люди». Вас мучают угрызения совести, чувство вины, сострадание — ведь человека душит горькая обида. Он испытывает гнев, боль, надежду, отчаяние и прочие эмоциональные «радости».

Вы формулируете свою позицию (спасибо за все, но не могу/не люблю/прошли чувства и вообще забудь), даете время пережить, терпеливо отвечаете на звонки в 5 утра — виноватым-то быть совсем не хочется. В рамках очистки совести вы стараетесь все правильно и спокойно объяснить, в том числе и то, что жизнь без любви — бессмысленна и некрасива. В конце концов, он тоже заслуживает любви, а вы не можете ему ее дать.

Но проходит время, а горячка злосчастного отверженца не проходит. Он впадает в странное двуличие и бросается из крайности в крайность: то готов валяться у вас в ногах и выполнять все желания, барахтаясь в море бесчестия; то весь его облик при виде вас выражает приторное равнодушие.

Однажды он даже признается, что для него быть рядом с вами без взаимности лучше, чем ваше отсутствие, лучше видимость хоть каких-то взаимоотношений, чем никакой перспективы вообще.

Он полон энергии, когда дело касается его интересов, чего не скажешь, когда речь идет о ваших. Вы должны знать всю правду:

1. Вы созданы друг для друга, ваша встреча была не случайной.

2. Друг без друга вам не жить.

2. Никто не будет любить вас так, как он.

3. Вы тоже его любите, но просто запутались.

4. Вы поймете свою ошибку и вернетесь.

5. Его двери всегда для вас открыты (не верьте, отстанет, но нервы помотает).

Он поддерживает фантазию о любви даже тогда, когда любое положительное отношение или дружба, возможная с вашей стороны, исчезают. И немудрено, вас уже передергивает от отвращения при виде его печально сгорбленного позвоночника, либо от его показной веселости.

Постепенно ваш праздник жизни начинает тускнеть и съеживаться от гнева, уступая место преследователю, который заполняет собой все пространство Вселенной. Вы честно стараетесь не обращать внимания и сосредоточиться на чем-нибудь нейтральном, но это утопия.

И хорошо еще, если «домогатель» от отчаяния или из мести не начнет боевых действий. Иначе его обида и злость не только устремятся в пространство, но и заедут вам кулаком в лицо. Если же он интеллигентен, то, в соответствии со своим характером, начнет против вас холодную войну, информационный диапазон которой широк и безбрежен.

Взывать к логике иного покинутого — бессмысленно, это только вызывает лишнее раздражение и отчаяние. Его «я» не желает отделяться от «мы». Одинокое «я» экстатически растворяется в «мы».

Мораль: чтобы не терять зря времени и обезопасить себя, «нет» — надо говорить твердо, не жалея и не делая даже полшага навстречу. Не принимайте его «давай останемся друзьями» — какая дружба, ну? К тому же, когда вы долго не решаетесь и храните в себе вызревшее «нет», то оно начинает разъедать вас изнутри.

Если решили захлопнуть перед человеком дверь своего сердца, не забудьте также опустить глухие шторы и погасить свет — это лучшее, что можно сделать для него. Возможно, тогда расставание будет менее травматичным.

Не волнуйтесь — эмоционально здоровый и зрелый человек все равно переболеет и выживет без вас.

Однако вы можете столкнуться с преследованием и со стороны незнакомого человека. Существует несколько типов преследователей:

Одни «бывшие возлюбленные», о которых говорится выше — уматывают «любимых» в надежде на примирение или с целью отомстить. Могут сочетать и то, и другое. Большинство таких людей несостоятельные, закомплексованные и зависимые, неспособные поверить в то, что их отвергли и не желающие мириться с этим.

Есть тип людей, так называемые «вечные искатели любви» — они преследуют человека, которого, по их словам, любят и который, по их мнению, должен ответить взаимностью. Одно радует — обидчивость, эмоциональность и непостоянство «искателя» так высоки, что через годик-другой он официально переключается на новую жертву и уже на другом объекте концентрируется с таким же рвением, как в свое время на вас.

Обиженный «искатель» с удовольствием расскажет по секрету всему свету о своей «бывшей любви»: «этот уродливый/жалкий/худой/жирный/ неудачник», ну и так далее.

Существуют и тихие «несостоятельные поклонники» — эти зануды навязывают себя, добиваясь свидания или сексуального контакта. Обычно долго не преследуют. Исключение составляют лица, страдающие психозами, и те, кто уверен в том, что это «любовь до гроба».

Конечно, все эти типы могут комбинироваться. Но одно можно сказать точно: большинство неугомонных преследователей — либо изолированные социопаты, либо, наоборот, чрезмерно самоуверенные типы. Объединяет их одно — кроме самооправдания, они не видят, как влияет их поведение на жертву.

Кто не побывал в шкуре жертвы, тот никогда не поверит, что может быть страшно. Никакие слова, разговоры не помогают, наоборот, слова — это «еще одна доза лекарства, которая убивает пациента». Навязчивость питается энергией, отнятой у всех областей жизни как самого «отвергнутого», так и его жертвы. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь и губит социальное и психологическое здоровье.

Теперь попробуем разобраться, что побуждает преследователя совершать бессмысленные и абсурдные поступки, вопреки желанию объекта? Тут хочу заметить, что я пережила как различные типы преследования, так и собственно «тихое наваждение» на своей шкуре, все мои субъективные рассуждения выросли из личного опыта.

Итак, теоретически некоторым жертвам умеренное преследование может доставлять удовольствие. Поклонники — это ли не повод небрежно, между делом проронить: «Ах, как мне надоел этот ненормальный, пристал, как банный лист». Отрадно иметь фанатов и ощущение власти, а о последствиях в звездный час не думается — когда поклонение переходит в наваждение. А это случается, рано или поздно.

Если вас начали преследовать — не признак ли это того, что вы хапнули лишнего? Возможно, когда-то этот человек помог вам пережить боль или минуту отчаяния. Но если вы не чувствуете к нему искренних чувств, когда-нибудь в вашей душе обязательно поселятся пустота, раздражение и одиночество. Взаимовыгодные отношения рано или поздно себя изживают. И на троне бывает плохо без любви, тепла и взаимопонимания.

Так нужно ли обманывать себя ради вымышленного краткого величия? Не надо брать кредит, когда знаешь, что отдавать нечем. Обманутые вкладчики бывают непредсказуемы. Именно из них вырастают неутомимые преследователи. С каждым днем заклинания/мольбы/угрозы в ваш адрес будут звучать все истеричнее. Ведь человек потратил на вас столько сил, и остаться ни с чем ему совсем не хочется.

Не берите чужого, отказывайте убедительно. Вспомните, с каким видом и интонацией в голосе вы отказываетесь от того, что вам действительно не нужно.

К примеру, подходит к вам подозрительного вида человек и предлагает недорого купить телефон. Вы не хотите проблем и твердо отвечаете «нет». Все — продавец отстал. Но стоит вам притормозить и скосить глаза на аппарат, обладатель телефона почувствует, что вы в нерешительности. Тогда он будет еще какое-то время идти рядом с вами и убеждать. Когда вы одумаетесь и скажете «нет», продавец будет в ярости — ведь вы дали ему надежду, он потратил время!

Мы не создадим лишних проблем ни себе ни другим, если не будем брать чужого и отказываться от собственной выгоды. А так, да — мы в ответе и за тех, кого приручили, и за всё, что происходит с нами. Винить некого.

shkolazhizni.ru

Когда страсть переходит в манию

Увлечение маниакального преследователя носит патологический характер, он повсюду преследует свою жертву, отчаянно пытаясь установить с ней различного рода отношения. Такое преследование хорошо заметно, так как поведение маньяка-преследователя очень назойливо и неадекватно. Как правило, психологи делят маньяков-преследователей на 3 типа – это интимные преследователи, преследователи-фантазеры и преследователи-мстители, причем сексуальные маньяки могут принадлежать к любому из них. Эти категории могут накладываться друг на друга, но все они потенциально опасны. Согласно статистике, подавляющее большинство преследователей – мужчины, а подавляющее большинство их жертв – женщины.

Интимные преследователи.

Чаще всего под такой тип преследователей подпадают мужчины, которые отказываются поверить в то, что их сексуальные или романтические отношения с партнершей уже закончились. Бывшие партнеры зачастую искренне считают, что женщина продолжает их любить в глубине души, но только не осознавая этого. Иногда другие люди – даже их жертвы – жалеют их и сочувствуют им. Абсолютно напрасно. Большинство подобных преследователей не являются одинокими и безнадежно влюбленными людьми. На самом деле, по своей сути они эмоционально жестоки и в отношениях стремятся к доминированию или даже полному подавлению личности партнера. Многие из них имеют криминальное прошлое, не связанное с преследованием. Кстати, под эту категорию подпадают более половины преследователей.

Жертвы, сами того не осознавая, часто непреднамеренно поощряют маньяка, пытаясь прекращать отношения с ним «постепенно», надеясь, что это нанесет ему меньшую травму. Тем более что интимные преследователи могут эмоционально шантажировать жертву, угрожая покончить жизнь самоубийством. Но маньяка нельзя убедить. Например, фраза «Сейчас мне не нужны наши отношения» может пониматься, что «Они будут нужны завтра», а «Ничего у нас не получается» как «Надо постараться лучше». Жертвам необходимо понять, что преследователям бесполезно что-то объяснять или взывать к их разуму. Единственное, что нужно говорить преследователю - это «нет». Никаких объяснений, сроков и уловок. По мере возможности лучше всего вообще прекратить общение с преследователем. Самое худшее, что может быть для него – это игнорирование.

Преследователи-фантазеры.

Большинство сексуальных маньяков относится как раз к этому типу преследователей. Преследователи-фантазеры зачастую мало контактируют со своими жертвами. То, чего подобные преследователи не могут добиться в реальности, достигается ими в фантазиях. Очень часто они страдают какими-либо психическими расстройствами, такими, как шизофрения, маниакальная депрессия или эротомания. Например, к эротоманам относился мужчина, преследовавший певицу Мадонну. При эротомании преследователь верит, что жертва любит его. Исследования показывают, что преследователи-фантазеры самые настойчивые. Фантазии у эротомана длятся около десяти лет. Некоторые из данного типа преследователей на самом деле верят в существование близких отношений между ним и его жертвой, даже если они никогда не встречались. Другие уверены в том, что они кому-то предназначены судьбой, и если они будут долго преследовать свою жертву, она полюбит его так, как он любит ее. Такие преследователи понимают, что у них нет отношений со своими жертвами сейчас, но верят в то, что они когда-нибудь возникнут. Некоторые маньяки действительно верят, что их долг, судьба провести всю свою жизнь со своей жертвой и убеждены, что если достаточно долго ее преследовать, то она его полюбит.

Типичный преследователь-фантазер – это неженатый и социально незрелый одиночка, который не может создать или поддерживать близкие отношения с другими людьми. Они редко с кем-то встречаются на более-менее постоянной основе и имели немного, если вообще имели, сексуальных партнеров. Они стремятся к близким отношениям, и в то же время боятся их. Часто они выбирают в качестве жертвы человека недосягаемого для них: замужнюю женщину, известного человека. Поскольку такой человек не способен отделить реальность от фантазий, он воспринимает доброжелательность со стороны другого человека (будущей жертвы), единственного человека, который так к нему относится, как желание сблизиться с ним.

Человек – существо, наделенное богатым воображением. А уж сексуальные фантазии человека безграничны. И любого из нас иногда “мучают” такие сексуальные фантазии, в которых трудно признаться даже самому себе. Но фантазия у нормального человека остается лишь фантазией. И нет ничего особенного даже в самых диких фантазиях на сексуальные темы. Но есть люди, для которых эти фантазии превращаются в манию, под действием которой они идут насиловать или убивать. Они не могут способствовать удовлетворению какой-либо реальной женщины, и для них сексуальные фантазии становятся отрицательными проекциями, бегством от настоящего.

Преследователи-фантазеры обычно происходят из неблагополучных или чрезвычайно жестоких семей. Многие сексуальные маньяки, как правило, пережили в детстве еще и сексуальное надругательство. При этом их самооценка остается на очень низком уровне. И тогда жертва становится идеальным партнером, который может помочь преследователю обрести утраченную самооценку и самоуважение. Когда жертва говорит «нет», он не воспринимает это, как отказ – он верит, что «ее муж заставил ее так сказать, а на самом деле она меня любит», Поэтому жертве необходимо прекратить всяческие контакты с преследователем. Это касается преследователей и других типов.

Преследователи-мстители.

Последний тип преследователей - это преследователи-мстители. И они преследуют для того, чтобы свести счеты, причем часто прибегают к насилию. Мститель за что-то злится на свою жертву, и причина для злости может быть как реальной, так и мнимой. Многие мстители верят, что они сами жертвы. Сексуальные маньяки редко относятся к этому типу преследователей, но, тем не менее, и сексуальные преследователи могут быть мстителями, если им кажется, что жертва нанесла им интимную обиду или мщение носит сексуальный характер, то есть секс используется в качестве орудия мести.

Многие случаи маниакального преследования длятся годами и не переходят в насилие. Однако не считайте себя в безопасности. Если вам кажется, что вы стали жертвой маниакального преследования, повысьте внимание к личной безопасности и немедленно сообщите о своем преследователе в правоохранительные органы.

Подготовила Марина АЛЬ-РАБАКИ

www.passion.ru

Психология отношений мужчины и женщины. - А_Климова

очень много букв, очень.

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование. Лорд Байрон.

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависмости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь” и “дистанцер” были предложены психологом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком. Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

Иди ко мне, уходи прочь!

Я не могу быть уязвимым.

Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.

Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.

Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.

Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.

Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".

Она слишком эмоциональна и требовательна.

Она не оставляет мне пространства.

Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.

Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.

Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

Он холодный и бесчувственный.

Он не стремится установить связь.

Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.

Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.

Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.

Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.

Он всегда говорит не то, что чувствует.

Он живет разумом, игнорируя чувства.

Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет?..

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что "хорошие" отношения - это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто "взрослеют", они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений - медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап "розовых очков".

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории.

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс "хороших" гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое - это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап "розовых очков".

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование - идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях - он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым - начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти "дары" любви, заботы, внимания другим партнером не "засчитываются", потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость - как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе - стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды. которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся "под впечатлением ран" из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку - именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Понимание природы этапов отношений очень важно, потому что основной причиной множества расставаний на физическом или эмоциональном уровне является именно то, что партнеры не понимают какой именно период переживает их любовь. Любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать.

4 этап. Переходный период.

Серьезные перемены требуют переходного периода, чтобы появилась возможность самому изменить поведение и перейти на следующий этап. Чтобы увидеть и понять ту роль, которую каждый из партнеров играет в борьбе самолюбий, необходимо войти в шкуру партнера. Когда один из партнеров меняется в потоке развития отношений , он создает пространство для роста взаимоотношений и изменения в желаемом им направлении своего партнера.

Иногда для перемены нужен временный разрыв, потому что страх утраты - это самый сильный мотив для необходимых перемен. Боль разрыва стимулирует позитивные изменения и рост. Разрыв в данном случае - это возможность разрушить старое и начать все сначала, привнеся на новый этап все хорошее что было на прежних стадиях. Если пара учится быстро, то разрыва может и не понадобится.

Рекомендации как себя вести в этот период: Ожидайте перемен и будьте к ним готовы. Преследователи - наберитесь терпения и настройтесь на положительный исход перемен. Дистанцерам следует комментировать свои действия нацеленные на перемены. Необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Для обоих партнеров - цените перемены и используйте на пользу вашим отношениям. Пробуйте новые подходы, чтобы перемены оказались эффективными.

Любую негативную ситуацию рассматривайте не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию.

5 этап. Этап разрыва.

Большинство пар достигает такой точки в своих отношениях, когда им приходится решать вопрос разрыва. Один из них думает о разрыве или идет на разрыв, или оба решаются расстаться хотя бы на несколько часов или день. Разрыв часто происходит на эмоциональном уровне, даже если пара физически остается вместе. Если пара расходится и делает это в запальчивости и гневе, то они скорее всего не сойдутся. Но если пара расходится с любовью, если этот шаг является активным, а не реактивным, отношения можно оживить и даже получить пользу от временного разрыва. Большинству пар необходим этот этап, чтобы их отношения перешли на новый уровень близости. Этот этап может длиться несколько часов, дней, недель, месяцев, но чаще всего двух месяцев хватает, чтобы Дистанцер осознал "пустому", возникшую в его жизни.

На этом этапе очень важно восстановить контакт с родителями и Дистанцеру простить (мысленно или в активном диалоге) своего родителя -преследователя, а Преследователю - родителя-дистанцера.

Рекомендации как себя вести в этот период: Когда какие-то поступки или, наоборот, бездействие вашего партнера запускают негативные эмоции в вашей душе, спросите себя: "Случалось ли такое со мной раньше?" Проанализируйте отношения, царившие в семье ваших родителей, и отношения с другими партнерами, чтобы суметь вовремя изменить тактику и не проецировать старые раны и страхи на своего партнера.

Не оставляйте ничего на волю случая. Не дожидайтесь следующего раза, когда будет хуже предыдущего. Примите тот факт, что обстоятельства изменились, и действуйте соответственно.

Включайтесь в активный диалог и будьте внимательны к потребностям партнера. Остерегайтесь нарушать границы партнера, иначе ему станет не комфортно, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не стоит говорить о том, что нужно делать другому. Действуйте сами, совершенствуйте себя, а не другого - он изменится вслед за вами.

Вопрос: - Почему бывшие возвращаются к нам тогда,когда мы перестаём страдать и начали строить новую жизнь,в которой вполне счастливы?

Ответ: а) - Зная, что отношения обречены, все равно пытаются возобновить их (отношения пришли к окончательному завершению)

б) - Пара успешно прошла испытание расставанием и одиночеством (отношения выходят на новый уровень развития)

6 этап. Этап построения.

После этапа разрыва наступает этап построения. Это второй шанс для обретения подлинной, длительной любви. Пары, которые расставались, чтобы соединиться и пройти через этот этап, вступают в самые прочные и близкие отношения. Они еще больше ценят свои отношения, потому что помнят что были на волосок от расставания. Некоторые пары расстаются окончательно (эмоционально или физически), в страхе от нового этапа расставания. Их страшат проблемы, выполнение обязательств - потому что они не дают себе в полной мере получать удовольствие от возродившейся взаимной близости. Их пугает новый разрыв и потеря все этих прелестей совместных отношений. Но кто боится неприятностей, тот проходит мимо радостей жизни.

Также этому периоду свойственно то, что конфликты и напряженность, вызванные разрывом, пробуждают в партнерах страсть. Вот почему физическая близость на этом этапе приобретает особое значение.

Рекомендации как себя вести в этот период: Сообщайте, когда вы хотите проявить привязанность к партнеру и когда вы нуждаетесь в знаках внимания сами. Не стесняйтесь и посмотрите, как партнер отнесется к проявлению чувств. Сообщайте, что вам нужно пространство, и определите для этого специальное время. Сообщите о воссоединении и возобновляйте отношения с любовью и теплотой, даже если отношения вас пугают и тревожат. Не укоряйте и не сердитесь, справляйтесь со своей тревогой сами, положитесь на интуицию. Открывайте свои чувства искренне, но не будьте излишне эмоциональны, если этого не требуется.

7 этап. Этап возрождения романтики.

Строите ли вы новые отношения после разрыва или ваши отношения развиваются спокойно и поступательно, все равно настало время поменять тактику и перейти к этапу возрождения романтики. Этот этап очень важен для любой пары, но и не бывает простым. Результаты заслуживают затраченных усилий.

Необходимо помогать своей любви восходить, все время подбрасывать дрова в огонь любви.

Рекомендации как себя вести в этот период: Не занимайте оборонительную позицию: цените партнера и ведите честную игру. Находите решения, а не уходите в сторону. Оборонительная позиция ведет к расширению и усилению конфликта и нечестной игре. Корректируйте свое поведение, чтобы партнер мог изменить свое. Обнимите партнера, когда вам хочется удалиться и уйти прочь. Не забывайте о чувстве юмора, когда кто-то из вас вступает в борьбу самолюбий. Будьте готовы к тому, что ваши раны заболят сильнее, когда ваш партнер изменится. Будьте готовы к отступлению, если таким образом вы можете поднять отношения на новый уровень. Не позволяйте прошлому мешать вашим отношениям. Отвечайте за себя и относитесь к партнеру как к равному.

"Возьмитесь за руки в темноте и тогда вы вместе сможете найти включатель".

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

На этапе настоящей и долгой любви партнеры продолжают расти и развиваться вместе и по отдельности. Когда пара достигает этого этапа - отношения перестают причинять им эмоциональную боль, а раны детства уже затянуты под воздействием взаимной любви. Партнеры умеют безболезненно разрешать конфликты, понимая что они - естественная часть совместной жизни. Но есть безопасное пространство для противоречий, диалога и работы над разногласиями "в команде". Они понимают, что конфликты не означают разрыв отношений, они средство, чтобы обоим стало более комфортно в обществе друг друга. Поэтому выяснения отношений не перетекают в борьбу самолюбий - они становятся совместным решением спорных моментов.

У партнеров на этой стадии развития отношений есть время для романтики, веселья, совместных игр. Они более не воспринимают друг друга как должное или как средство удовлетворения своих потребностей, "бальзам" от ран детства и прежних неудачных отношений. Партнеры уважают друг друга, разделяют проблемы другого, готовы принять негативные качества любимого человека как шанс для дальнейшего роста. Они находят радость в преодолении проблем и поэтому не страшатся их. Партнеры помогают себе и другому понять, как сделать то, что ему не понятно. И не наказывают друг друга за то, чего не усвоили.

Реальная любовь превосходит эйфорию, потому что она вечна. Романтика и головокружительные чувства теперь возникают из безопасности и связи между партнерами.

Любить истинно может только вполне созревшая душа и в таком случае любовь видит в крепких отношениях свою высочайшую награду. В.И. Белинский.

Рекомендации как себя вести в этот период: "Работайте" в команде, играйте честно, пусть романтика станет частью вашей жизни. Продолжайте вносить новое в свои отношения. Цените друг друга и наслаждайтесь вашими отношениями.

Взаимная любовь всегда растет, только не мешайте ей это делать так, как ей нужнее всего на каждом своем этапе развития отношений.

(в статье были использованы материалы из книги "Создавай, не разрушая" практикующего семейного психотерапевта Б.И.Вейл)

(с)

http://psycabi.net/

www.dnevniki.ykt.ru

Треугольник Карпмана. Преследователь. Спасатель. Жертва

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;Спасатель на самом деле не помогает,а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.(Клод Штайнер, транзактный аналитик)

Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; «треугольник судьбы») - это широко используемая модель социального взаимодействия; модель, образованная патологическими отношениями.

Впервые была описана Стивеном Карпманом, последователем теории трнзактного анализа Эрика Берна, в 1968 году прошлого столетия в статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis». Теория треугольника Карпмана не утратила своей актуальности и в современном мире. Эта модель часто используется современными психологами и психотерапевтами.

Несмотря на то, что треугольник Карпмана подразумевает разыгрывание трех ролей: преследователь, жертва и спасатель, число участников может быть больше.

Патологическими такие отношения считаются потому, что каждый из участников доволен своей ролью, выбрал он ее себе сам и жить с ней может десятилетиями.

Преследователь. Это человек, который постоянно и не без удовольствия вымещает собственную агрессию на выбранной жертве. И выбор он делает осознанный, хоть и бессознательный. Выбирая жертву, преследователь совершенно безошибочно находит именно тот тип, которого устраивает быть жертвой.

Где-то в бессознательном заложено это знание, ведь если он выберет неправильный психотип, он не только не получит желаемого результата, но может получить в ответ, а может и понести наказание с точки зрения закона. Поэтому у таких людей жертвой может быть только тот, кому нужна роль жертвы.

Спасатель. Это человек с комплексом героя. Для него невозможно и дня прожить без помощи другим. Это человек, который может подвергаться нападению со стороны преследователя, но останется героем.

Казалось бы, чем плохая роль? Все дело в том, что спасатель на самом деле не стремится никого спасти. Для него привлекателен сам факт наличия героизма. Ему так же интересно, чтобы жертва оставалась жертвой, ведь если он ее спасет, то ему придется искать новую жертву. А это может быть небезопасно, и с первой попытки сложно определить, действительно ли нужна человеку помощь (в этом случае спасателю его роль не интересна. Ведь ему важно играть с жертвой, только так он сможет получить свою порцию удовольствия) или это тот случай, когда нуждающемуся в помощи присуща роль жертвы, и тогда спасатель получит желаемый результат.

Жертва.Жертва на самом деле получает не меньше выгод, чем преследователь и спасатель. Пожалуй, самая большая потребность быть жертвой формируется у людей, которые не желают нести ответственность за успехи и провалы в собственной жизни. Ведь гораздо проще переложить ответственность за собственное существование на кого-то другого.

Вторая выгода, приобретаемая в таких отношениях - это возможность постоянно получать не малую порцию жалости и сочувствия к собственной персоне, а еще дополнительные льготы и разные приятности.

Каждый из участников треугольника Карпмана периодически примеряет на себя одну из ролей, но дольше всего он пребывает именно в той роли, которая ему больше всего нравится.

После всего описанного выше возникает закономерный вопрос:«Если всем так хорошо, и всем все нравится, то зачем что-то менять?».

Дело в том, что при обоюдном согласии разыгрывать собственные проблемы, проблемы не решаются. Каждый из участников получает секундное удовлетворение, но объективные проблемы так и остаются не разрешенными.

А существует ли вообще способ выхода из треугольника Карпмана?

Все мы хоть раз в жизни бываем вовлечены в подобные треугольники. Конечно, это неприятно, когда тебя используют в такого рода играх, и если Вам не присуща ни одна из вышеперечисленных ролей, Вы долго не задержитесь в подобных отношениях. Вреда они Вам не нанесут, но неприятный осадок может остаться.

Если в какой-то момент Вы начинаете понимать, что на протяжении какого-то времени проигрываете одну и ту же роль в кругу постоянных участников - Вы оказались в треугольнике и необходимо как можно скорее выбираться из него. Иначе Вы и не заметите, как разрушите собственную жизнь.

Для того, чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать тот факт, что он существует, и Вы в нем участвуете. Это самое сложное, далее найдите свою роль в этом треугольнике и постарайтесь найти, самостоятельно или при помощи специалиста, зачем Вам нужна эта роль.

Черты, наиболее присущие Преследователю. Преследователь из всех участников меньше всего осознает свою роль. Но и тут можно проследить закономерность. Преследователь склонен постоянно предъявлять претензии всем и вся в его окружении, критиковать за любую оплошность, постоянно обвинять других, срываться на определенных лицах. Нередко их раздражение проявляется и в физическом насилии.

Как попытаться исправиться самостоятельно. Постарайтесь принять истину о том, что окружающие люди Вам лично ничего не должны. Люди (и Вы в их числе) имеют право совершать ошибки. Прежде чем начать обвинять кого-то, напишите 10 добрых слов, лучше о человеке, на которого хотите накричать, или о коллективе, в котором находитесь сейчас.

Черты, наиболее присущие Спасателю. Постоянное навязывание собственной помощи, идеализация собственных представлений о мире, потребность помогать там, где Вас не просят.

Как попытаться исправиться самостоятельно. Прежде чем попытаться кому-то помочь, подумайте - точно ли этот человек нуждается в Вашей помощи. Сделайте паузу. Дайте возможность человеку решить самостоятельно свои проблемы. Помогайте только в тех случаях, когда Вас об этом просят, и ровно столько, сколько просят.

Черты, наиболее присущие Жертве.Типичная жертва треугольника Карпмана, жертва всегда и везде. Ей не интересно, когда к ней хорошо относятся, она старается находиться среди тех людей, которые используют ее в корыстных целях. Единственный человек, которого использует Жертва - это Спасатель, он ей необходим для того, чтобы натравить на Преследователя, и механизм снова в работе.

Как попытаться исправиться самостоятельно.Постарайтесь понять, что именно Вы и никто другой несете ответственность за собственную судьбу. Другие люди не обязаны решать Ваши проблемы, не перекладывайте собственные обязательства на плечи окружающих.

Для того, чтобы выйти из деструктивных отношений треугольника Карпмана, придется приложить немало усилий. Путь этот долог и непрост. Но результат стоит затраченных усилий.

www.all-psy.com

Сталкинг: что делать, когда мужчина вас преследует

Молодой человек, с которым вы только-только познакомились, стал подозрительно часто попадаться вам на глаза в самых разных местах, каким-то образом узнал ваш телефон, домашний адрес и периодически оставляет вам записки или подарки в почтовом ящике? Что это — проявление заботы и милое ухаживание? Плохие новости — это сталкинг и вам, скорее всего, не стоит начинать романтические отношения с этим человеком.

Что значит «сталкер»?

Сталкинг, или преследование — это нежелательное и навязчивое внимание одного человека к другому. Оно часто принимает форму действий, которые сами по себе не являются преступлениями, но грубо нарушают личные границы: телефонные звонки, письма и подарки, частые «случайные» встречи в общественных местах. Но так или иначе сталкинг направлен на то, чтобы показать жертве власть над ней и запугать. Например, цветы, оставленные на пороге показывают, что преследователь знает, где живет объект его вожделения.

Насколько распространен сталкинг?

Только в США с преследованием сталкиваются 6,6 миллионов человек. При этом во многих странах существуют законодательная база, которая позволяет защитить жертву сталкера и предъявить ему законные обвинения при необходимости.

— Наиболее частыми жертвами мужчин-сталкеров становятся женщины (63%)

— 46% сталкеров посещают своих жертв не реже раза в неделю

— 78% преследователей используют более одного «способа» сталкинга

— Более 60% сталкеров снова начинают преследовать свою жертву или находят другую после того, как по какой-то причине остановились

Что можно считать преследованием?

Преследование — это повторяющиеся действия, вызывающие у жертвы чувство страха. Сталкером может быть как давний знакомый, так и совершенно случайный человек.Наиболее частые проявления сталкинга:

— Появление в вашем доме, на работе или на учебе без приглашения и без весомых причин;

— Отправка нежелательных сообщений и писем;

— Нежелательные подарки и цветы;

— Постоянные звонки, которые заканчиваются прерыванием разговора или молчанием в трубку;

— Отслеживание вашей жизни в соцсетях;

— Распространение слухов среди ваших знакомых;

— Поджидание в местах, в которых вы часто бываете;

— Использование ваших друзей и знакомых для выяснения подробностей о вашей жизни.

Что делать, если вы стали жертвой преследования?

Многие жертвы не знают, как стоит реагировать на сталкера. Некоторые пытаются поговорить с преследователем, и попытаться «намекнуть» или «дружески» убедить их прекратить такое поведение. Некоторые убеждают себя, что в поведении сталкера нет ничего страшного и это «не так уж плохо». Другие стараются противостоять или даже угрожать преследователю. Эти методы редко срабатывают, потому что сталкеры рады любому контакту с жертвой, даже если общий посыл был негативным.

Жертва не может предсказать действия сталкера, но может выработать свою линию поведения, которая поможет чувствовать себя в безопасности. Личная безопасность и предотвращение возможного вреда должны иметь первостепенное значение. Жертвы могут разработать план безопасности, который защитит их и близких от преследования.

Общие советы по безопасности:

Если это возможно, всегда держите телефон поблизости. Запомните номера экстренных служб и убедитесь, что кто-то из семьи или друзей стоит у вас на быстром наборе.Меняйте маршруты для регулярного посещения необходимых точек в городе. Ограничьте время, проведенное в одиночестве и делайте покупки в разных магазинах.Когда вы выходите из дома, старайтесь не оставаться в одиночестве и выбирайте общественные места.Заведите новый номер телефона.Не общайтесь с человеком, который вас преследует. Реакция на действия сталкера может только усугубить ситуацию.Доверяй своим инстинктам. Если где-то вы не чувствует себя в безопасности, либо найдите способы сделать это место более безопасным, либо уйдите.

Правила безопасности дома:

Установите прочные двери, ключи от которых будут только у вас.Попросите своих соседей позвонить в полицию, если они увидят преследователя у вас дома. Договоритесь о сигнале, который вы будете использовать, если понадобиться срочно позвонить в полицию.Соберите сумку с вещами первой необходимости на случай, если вам придется срочно покидать квартиру. Положите сумку в безопасное место или отдайте ее другу или родственнику, которому вы доверяете.

umnaja.ru

Почему мужчины скрывают свои чувства

Экология сознания. Психология: Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство...

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование.

Лорд Байрон.

Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Многие мужчины-дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество. Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины-преследователи обычно тянутся к женщинам-дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться её, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

И всё-таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове?

Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

Иди ко мне, уходи прочь!
Я не могу быть уязвимым.
Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".
Она слишком эмоциональна и требовательна.
Она не оставляет мне пространства.
Она никогда не говорит о том, что сердится.
Она думает, что я сам догадаюсь.
Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

Он холодный и бесчувственный.
Он не стремится установить связь.
Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
Он всегда говорит не то что чувствует.
Он живет разумом, игнорируя чувства.
Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах, бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Также интересно: Как распознать скрытые манипуляции в отношениях

Искусство любви в паре — умение восстанавливать отношения

econet.ru

Состояние Преследователя, Психология – Гештальт Клуб

Состояние Преследователя.

В Драматическом Треугольнике присутствуют три обязательные роли Преследователь, Спасатель, Жертва. О состояниях (ролях) Жертвы и Спасателя я уже писала в предыдущих публикациях, сегодня о состоянии ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ. В этой троице данное состояние самое воинственное, агрессивное, и достаточно удобное.. Человеку хорошо здесь, всем рассказывает что делать, вокруг все суетятся в исполнении. Именно Преследователь создает вокруг себя созависимых исполнителей, создавая прочные созависимые отношения. Хороший Преследователь почти из каждого может сделать созависимого. Его это устраивает, нет никакого желания и потребности что-то менять. Состояние Преследователя яркое и заметное.

Настоящей короной Преследователя является потребность контролировать, контроль в семье, на работе, в отношениях. Потеря контроля для них тяжелое испытание, которое часто ведет к психосоматике.

Так как состояние Преследователя выходит из состоянию Контрзависимого в диаде созависимых отношений(Созависимость=Созависимый и Котрзависимый), то ему сложно и он не умеет поддерживать равные отношения и замечать индивидуальность другого. В отношениях важен ОН, и снова ОН, и снова ОН.

Заставить его что-то делать сложно, только договариваться! Охотней реагирует на то, что нельзя делать. Хочешь от Преследователя какого-то действия- запрети ему это делать.

Случается, что под маской Преследователя скрываются достаточно успешные социопаты, центрированные на себе и жаждущие сильных ощущений.

Иногда даже под гиперактивностью и ярким оптимизмом скрывается маниакальная фаза биполярного расстройства.

Еще одна из главных характеристик Преследователя- это мастерство в манипуляциях, это та часть жизни, где он чувствует себя как рыба в воде.

Преследователь может быть достаточно прагматичен и хорошо просчитывать выгоду и пользу от общения. К вопросами морали и нравственности Преследователи относятся терпеливо, вне зависимости от них и даже вопреки им, добиваются своих целей. Нравственные колебания их не мучают, ну разве что когда сваливаются в Жертву.

И угрызения совести практически не испытывают, также как и чувство вины, в состоянии Преследователя эти чувства недоступны, они всегда и во всем правы! Могут быть чертовски обаятельны, черствы и чрезмерно рациональны и холодны.

Преследователь просто излучает уверенность в себе, и ее уровень часто не соответствует настоящему положению. Очарование и уверенность в себе заставляют людей делать для них то, чего они никогда бы не сделали для другого, менее уверенного в себе.

Это состояние жесткого бизнеса, именно в этом состоянии живут руководители, не бояться принимать решений, берут на себя ответственность за других. Достаточно яркое стремление к доминированию, вербальная агрессия, завышенная самооценка.

Для Преследователя важны достижения, он конкурирует со многими, доказывая свою важность и хорошесть, прозорливость, его подпитывает осознание собственного могущества и превосходства. Он любит конкурировать и не боится вступать в открытую конкуренцию. Это завоеватель, агрессор, доказывающий и навязывающий свои правила и законы, выводящий на чистую воду обманщиков. В споре и даже просто в разговоре Преследователю что-то доказать весьма сложно.

Преследователь четко и строго охраняет свои границы, при этом не замечает чужих границ, гуляя по чужой территории, как по своей.

При посягательстве на его границы возникает гнев, раздражение. Эти чувства частые спутники Преследователя. Еще Преследователя сопровождает страх. Страх, что может что-то случиться плохое, при этом контроль над жизнью повышается и ситуация усугубляется.

Дополню еще описание перечнем характеристик. Преследователь:

-Контролирует и угрожает.

-Отвергает предложенные способы решения проблем

-Инициирует ярость и хаос

-Нападает, наговаривает, сплетничает.

-Оспаривает, принижает особенности другого,не совпадающие с его особенностями

-Оценивает по соответствию собственным убеждениям.

-Оценивает другого, его убеждения, цели, поступки и тд

-Воспринимает восприятие другого, как стереотипного.

-Презрение и осуждение отличий чужого мира, чужих потребностей.

-Находится в иллюзии права и власти.Поиск власти и правоты.

-Агрессивное требование от другого отказаться от своих прав.

-Преувеличение собственных прав

-Мнит себя судьей, осуждает и приговаривает.

-«Ты должен»- одна из любимых фраз-вступлений.

-Ищет недостатки, ограничения, то, что разделяет его с людьми.

-Разрушает то, что построил другой.

-Плохого мнения о других, поиск недостатков у других, выпячивание плохого.

-Критикует другого, не способен другого оценить адекватно.

-Не может СЕБЯ оценить и критиковать.

-Любит советовать и рассказывать кому, что и как делать.

-Уверен, что им манипулируют, используют.

-Раздражает и побуждает к действию.

-Устойчивые стереотипы и негативные установки по отношению к тем, кто его раздражает и кто ему не нравится.

И что с этим делать?

-Прежде всего наблюдать за собой и учиться контролировать не других, а своего внутреннего Преследователя, находить пути выхода в состояние принятия жизни такой какая она есть.

-Не смотря на свою величину,состояние Преследователя опасно тем, что из него выпадаешь в обиде в состояние Жертвы.А здесь совсем грустно, здесь горделивое одиночество.

-Обратить внимание на особенности другого человека, потребности другого человека, на его индивидуальность.

-Вообще заметить ДРУГОГО рядом.

-Искать пути для согласия, договоренностей с другими, с выгодой для обеих сторон

-Строить партнерские отношения, а не зависимые, значит замечать партнера, сохранять равенство, искать общее для сближения.

-Учиться рассматривать то, что противоречит собственным взглядам и убеждениям.

-Замечать в людях хорошее,а в себе недостатки.

-Не критиковать, не оценивать и т.д., нарабатыватьи укреплять противоположные качества до полной гармонии ,принятия противоположности и выхода из состояния Преследователя.

Желаю входить в состояние Преследователя осознанно и при необходимости, контролируя СЕБЯ. .

Успехов!

gestaltclub.com