Плохая новость: вам никогда не хватит внимания мужа. Муж не уделяет внимания совет психолога
Вопрос психологуСпрашивает: Анастасия Категория вопроса: Семья 07.04.2014 
Здравствуйте, мы женаты 2 год есть 1 общий ребенок и мой ребенок от первого брака, сейчас мы опять ждем пополнение. Муж работает с утра до вечера ,выходные берет очень редко и то когда нужно ,что то сделать конкретное. Утром общение наше сводится к сделай кофе и он включает интернет, пару дежурных фраз и он на работе. В течении дня 1-2 сухих звонка , что из серии у вас все хорошо ? Вечером ужин за телевизором ,а потом либо кино когда говорить нельзя, либо интернет ,когда он сам не говорит т.к. что то смотрит ,либо игровая приставка и так часа на 3-5 . Если ему задавать самой вопросы он сухо и кратко отвечает и то через раз , если его не трогать тогда он вообще этого не замет. Внимания ноль ни как к женщине ,ни как к собеседнику. Пыталась не однократно ему говорить об этом, просила хотя бы на пол часа вечером все выключать и общаться, результат ни какого. Сразу глухая оборона ,оскорбления в свой адрес и слова тебе все плохо ,ты капризная и т.д. Не знаю что делать ? Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анастасия! одна Вы проблему не решите, тем более супруг не считает это проблемой. Озвучьте ему свои чувства, переживания, опишите чего конкретно Вы от него ожидаете (не надо говорить ему, "мне не хватает внимания" - это ему ничего не скажет - озвучьте четко, чего Вы ждете - чтобы Вы могли разговаривать - что обсуждать? чем делиться? чтобы он Вас обнял - скажите ему это "обмними меня, я соскучилась", найдите дело и для себя - Ваш супруг после работы переключается, Вы же постоянно в семье, в детях, в муже - нужно и самой поддерживать свои интересы). Выбирайтесь вместе в выходные на улицу - гуляйте, съездите на природу, пикник, рыбалку - совместный отдых сближает. Сами позволяйте проявлять внимание к супругу - сами обнимите, скажите, что соскучились, делитесь своими чувствами, переживаниями, спрашивайте как у него дела и т.д. мотивируйте сами на общение, разговор, если чего-то конретного ждете - говорите ему об этом (он не будет считывать намёки и тем более не умеет читать ваши мысли). Поговорите о том, чего в Вашей семье не хватает, какого общения, поиграйте все вместе с настольную игру, или предложите ему посидеть с детьми, а сами выйдите, прогуляйтесь, встретьтесь с подругами, сходите в кафе - Вам тоже нужно расширять и сферу своих интересов. Что Вы оба можете предложить, чтобы решить это проблему - Вам важно увидеть взгляды друг друга и принять решение, как справиться с возникающими трудностями. Если проблема не решается, обратитесь или совместно или самостоятельно к психологу, чтобы Вы смогли услышать друг друга и понять свой вклад в происходящее, поняв как Вы можете изменить ситуацию через свое поведение и восприятие. Анастасия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Чугуева Алла МихайловнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте! Возможно, муж не вполне понимает, что именно Вы хотите от него. У него нет такой потребности длительного общения, а Вам, возможно, кажется, что она ест ьу всех. Но так на самом деле бывает очень часто, что женщинам нужен долгий эмоциональный контакт, а мужчинам достаточно пары слов, и для него это и есть внимание. Не нужно объяснять долго и нудно, что он в чем-то виноват, важно конкретно и четко сказать, чего Вы хотите. Например "Давай с тобой обсудим такую-то тему", а не просто "давай поговорим". говорят же не просто так, а о чем-то! Значит, за Вами- выбор интересной темы, чтобы он мог это поддержать. Либо , если Вам нужно просто выговорится, это должно быть в виде просьбы "ДОрогой, ты можешь меня послушать в течение 5 минут, просто послушать?" и если не может, то не нужно его обременять чувством вины, но можно попытаться договориться, а что он от Вас хочет? В отношениях важно искать компромисс и учиться договариваться. Это не ограничивается одним советом в Интернет, как мне кажется. Это навык, которому нужно учиться. В работе с психологом или на тренинге. www.refleksia.ru/borders http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.  Анастасия, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться. Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».О том, как это делается, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:- оставить все как есть;- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как: - необходимую данность; - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться; - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;- или же изменить что-либо в себе.В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence И с любовью и заботой относиться к себе самой.А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д. И осуществлять желаемое. Успехов Вам и всего самого наилучшего. 2319
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Почему муж не уделяет внимания
Иногда женщины говорят:»Мой муж не обращает / не уделяет внимания». Наша статья сегодня не только для женщин, но и для мужчин.
Почему муж не обращает внимания на жену? Несмотря на то, что этот вопрос больше волнует женщин, с дефицитом внимания в партнерских отношениях сталкиваются и женщины, и мужчины. И чтобы это не разрушало отношений, важно делать определенные шаги в близости друг к другу.
Как-то так случается, что в семье, или даже просто в паре, один дает «всё», другой – «ничего» или очень мало. Мы, конечно, утрируем ситуацию, но если вам часто кажется, что вы даете больше, чем ваш партнер, то это ваша ситуация (описанная выше).
Это может происходить следующим образом: кто-то из партнеров вкладывает в создание, поддержку отношений больше денег, а другой – больше заботы. Или кто-то более бурно, ярко проявляет чувства, а другой – тратит время на планирование совместного будущего.
Умение каждого ценить вклад другого
Самый главный критерий равновесия в отношениях – это умение каждого ценить вклад другого в той форме, в которой он вносит. О чем это?
Каждый из нас с детства узнает, что такое вклад в отношения, наблюдая за родителями (и другими значимыми людьми), и делает затем тоже самое, что и они. И для него это естественно, нормально и на уровне подсознания — правильно.
В своих личных отношениях, встречая партнера из другой семьи с другими взглядами и ценностями, нам приходится учиться и расширять свои навыки партнерских отношений. И здесь очень многое зависит от гибкости личности человека (и это во многом определяется родительской семьёй).
Открыты ли вы для всего нового:
- Любите ли вы менять свой гардероб?
- Экспериментировать со стилями?
- Пробовать разную кухню?
- Широкий ли у вас круг знакомых?
Эти и другие факторы отражают возможность человека к изменениям. Если мы открыты новому в жизни, то и в партнерских отношениях нам легко видеть ценность нового – того, чем мы не пользовались раньше.
Например, для вас партнерские отношения – это забота друг о друге (вкусно приготовить ужин, погладить рубашки и т.д.). А для вашего партнера важнее просто побыть вместе (посмотреть телевизор, съездить на природу и т.д.).
Поэтому очень важно в партнерских отношениях умение разговаривать искренно о своих интересах и интересах партнера (быть в нём очень заинтересованным).
Если у вас возникает вопрос: «Почему именно я должна интересоваться, если муж не обращает внимания на меня?»
Спросите себя, насколько важны вам эти отношения? Если важны, то у вас есть все возможности улучшить их так, как вам этого хочется. Мы не можем изменить своего партнера, но отношения с ним улучшить можем всегда. И здесь главное – наше желание.
Увидеть ценность вклада партнера
Итак, первое, с чего стоит начать улучшать отношения (например, чтобы муж больше обращал внимание на вас) – это увидеть его вклад в ваши отношения и увидеть ценность этого вклада. Как увидеть?
Посмотрите на то, что делает ваш партнер с удовольствием. Чаще всего на это мы не обращаем внимание. Например, ваш партнер разговаривает с детьми или помогает вашей бабушке. Здорово, если об этом вы ему скажите, но неплохо хотя бы вспоминать об этом почаще.
Отношения будут безусловно развиваться и улучшаться, и партнеры будут ближе друг к другу, если каждый будет видеть свой вклад в отношения и ценить вклад другого.
Уважение к темпу друг друга
Второе, что очень влияет на развитие отношений – это уважение к темпу друг друга. Под этим словом мы подразумеваем эмоциональный темп – то, как человек выражает себя в жизни (тип темперамента человека, его модели поведения и общая энергия жизни).
Есть одна хорошая фраза, которую мы часто говорим на наших тренингах: «Один идет быстрее, а команда идет дальше». Как проявляется неуважение к темпу партнера:
- «давай быстрее»
- «давай еще сделаем это»
- «что ты молчишь?»
- «ну, сколько можно ждать?!» и т.д.
Не уважая темп другого человека, загоняя его, мы однозначно портим отношения.
В детстве нас всегда подгоняли родители. И во взрослой жизни мы часто подгоняем себя и других (у нас осталось подсознательно желание показать родителям, что «мы хорошие» — мы торопимся, делаем так, как они хотят).
Если вы видите, что муж/жена не уделяет вам внимания, то предположите, что для этого есть веская причина. Может быть, вы много критикуете (не видите и не цените его вклада в отношения) или, может быть, вы не умеете отдыхать и не поддерживаете его в этом («загоняете» мужа).
Может быть, вам не хватает ценности и уважения к себе. Определив, как это относится к вашей жизни и в чём именно ваша трудность, вы сможете увидеть направление развития для себя и ваших партнерских отношений.
fishki.cc
Если муж не уделяет внимания что делать: психологическая помощь
Отношения мужчины и женщины, мужа и жены предполагают одинаковый вклад. Но иногда на практике так не получается. Если один отдает все, а другой только берет, ничего хорошего не получится. Если муж не уделяет внимания: что делать рассмотрим далее.
Самое ценное в отношениях - ценить вклад каждого, дорожить им. Повезло тем, кто имеет перед глазами родительский пример. На уровне подсознания оно «записывается», а впоследствии «воспроизводится». Еще одно ценное умение заключается в гибкости, которая позволяет партнерам подстроиться друг к другу.
Существует масса причин, по которым муж может охладеть к вам.
Причина №1: муж занят чем-то другим
Это женщина может делать десять дел одновременно, и при этом держать своего ребенка в поле зрения. Мужчины созданы по-другому. И если ему подвернется многообещающая возможность, он сосредоточит на ней все свои временные и волевые ресурсы. А вот жене в это время не хватает внимания мужа, и она бьет тревогу.
Причина №2: муж охладел в интимной сфере
Здесь могут быть две причины:
- у него проблемы с мужским здоровьем;
- жена слишком далеко ушла от своего прежнего образа.
Первое может случиться с каждым, глупо винить мужчину. Что касается внешности – иногда женщина отпускает свои неблаговидные привычки неоправданно далеко на свободу. Например, чревоугодие или неопрятность. В этих случаях всем понятно, почему муж не обращает внимания.
Причина №3: вы больше не интересуете его как личность
Иногда пара отдаляется друг от друга слишком далеко. Например, муж продолжал активную социальную жизнь, а жена посвятила себя исключительно детям и быту. В какой-то момент муж видит перед собой безразличную ему женщину, чьи интересы и способ жизни далеки от него. А жена жалуется, что муж уделяет мало внимания. Тот факт, что она для него же старалась быть «правильной» женой и хозяйкой, ничего не меняет.
Причина №4: любовница
Иногда именно об этом говорит факт, что муж перестал уделять внимание. Даже вполне себе любящий муж может создать подобную критическую для семьи ситуацию. Минутная слабость, влияние алкоголя, недоразумение могут привести к появлению в его жизни другой женщины. Это уже не говоря о зрелом намерении.
Итак, прчины, по которым муж отдалился, выяснены. Теперь можно начать его завоевывать заново. А начать придется с себя, это касается внешнего вида, поступков, умений, привычек и пр.
В суете домашних дел многие женщины перестают следить за собой. Обычно они говорят, что просто не остается времени на себя, но при этом время на многочисленные перекусы и разговоры по телефону с подругами находится.
Возможно причина такого отношения мужа в том, что он больше не видит в вас женщину. Мужчины очень требовательны к своей половинке, они хотят чистоту, уют, котлетки, салатики, глаженые рубашки, чистые носки и страсть, сексуальность в одном исполнении. Ну что же, придется стараться, иначе заманит другая.
Что еще нужно: важно вспомнить все те «рекомендации», которые он часто раздает. Они могут касаться лично Вас и дома в целом. Постарайтесь прислушаться и исправиться.
Не встречайте мужа в растянутом домашнем халате, сейчас можно приобрести специальную удобную одежду для дома. Нужно найти общее занятие. Если есть дети, то можно провести выходные дни всей семьей. Причем если муж ловит рыбу, то стоит и вам попробовать себя в роли рыбака.
Возможно, есть смысл поговорить о вашей проблеме. А вдруг ей найдется логическое объяснение.
Видео-советы по этой наболевшей теме
Как оставаться интересной для мужа:
Советует психолог Ирина Лебедь:
Как всегда выглядеть красивой и ухоженной:
Как сохранить его внимание:
webdiana.ru
Как добиться внимания мужчины: психолог
Мы ждали этого! Чтобы пришел умный мужчина, все нам объяснил про отношения и научил, как жить долго и счастливо. Встречайте – на Wday.ru Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, который даст ответы на вечные женские вопросы.
Начну сразу с жесткого тезиса: есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так: ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.
Что это за женщины? Многие, очень многие.
Ух!.. Вот жесткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всем обстоятельно.
Для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).
Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усредненную ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).
Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовем это все так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее: если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрепанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчиненные подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома дети веселые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее — в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это все подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И все бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остается одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
И тут нас (и упомянутых женщин) ждет удар.
Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. Вначале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже, чтобы было увлекательнее, чтобы было о чем попереживать. Все как в заголовке заметки — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнется на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в «Фейсбуке», но сотрет и пойдет заваривать чай, но забудет о нем, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине SMS, что он ее не ценит и вообще ее жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить… В общем, чудно проведет время наше героиня. Наполненно, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом, тот просто уйдет. Кто похлипче — умрет (в буквальном смысле, от вечной нервотрепки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдет себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.
И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнет стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А все потому, что женщина занимается не только им, а еще и своей жизнью.
Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.
Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.
Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего, кроме отношений, нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а все остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрет, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, активностями и так далее.
А у меня все, спасибо за внимание.
PS. В следующую субботы мы поговорим о женщинах в декрете, и тут плохие новости ждут уже мужчин. До встречи!
www.wday.ru
Что делать, если мужчина не уделяет внимание
Что еще почитать на сайте?
Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.
Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя. Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают«.
Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом. Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать«.
Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.
Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы — а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.
В другой раз булинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.
В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.
Увы, такой способ не прокатит — пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.
Поэтому попробую испытанный метод — внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.
Начнём с главного — мужчины менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин отношения — на первом месте. Для большинства мужчин — на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).
Женщина беспокоится и переживает за отношения. Мужчина беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем они занимаются вне семьи). Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела. А у женщины — наоборот.
Это нормально — мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.
Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.
Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.
Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.
Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.
Дальше.
Женщина хочет внимания по двум причинам — биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации — это всё радует.
Психологически внимание обозначает — ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом — в самом низу).
Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.
Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки — упрёками, вопросы — наездами. Из-за страха.
Выход? Разобраться со своими страхами — что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?
Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит — дела-то важнее слов.
Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?
Оставим эти вопросы без ответа, как риторические…
domesticdoctor.ru
Муж не хочет секса, не уделяет внимания
Добрый день! Заранее спасибо за помощь. Мне 36 лет, зам. директора по маркетингу на небольшом предприятии (50 чел., сейчас в декретном отпуске. Третий брак, поздний ребенок (первый), ребенку 9-ть месяцев. Первый раз вышла по любви, но муж был игроманом плюс не сложились отношения с его мамой, второй по расчету - было уже за 30-ть, хотелось семью и ребенка, забеременеть не удалось, врачи настаивали на операции, муж выпивал, был слишком замкнутым и пассивным, прожили 2 года. Через год познакомилась с третим мужем, влюбилась, казалось у нас много общего, через 2 месяца забеременнела, поженились. Он сам настаивал на женитьбе, и мне тоже этого хотелось. У него тоже третий брак. Есть сын от первого брака. Мне казалась, что он самый лучший на свете, положительный, ответственный, искренний, домашний верный, хотя всегда мне его было мало, всегда хотелось больше внимания. Ему 40 лет. Частный предприниматель, живем у меня, он строит дом, материально обеспечивает, не жлоб, трачу деньги не отчитываясь перед ним, не утаивает свои доходы, все приносит домой, очень любит дочь, полностью ему ее доверяю, могу уехать на пол дня и буду уверена,что у них все хорошо и что даже не скучают, помогает по хозяйству, доброжелателен к моим родственникам, подругам, коллегам, всегда рад гостям, но...во второй половине беременности он на отрез отказался заниматься со мной сексом. Никакие разговоры не помогли, вначале сказал, что боится навредить, потом, что не может, потому что нас двое и т.д. После родов секс происходит, но очень редко, раз в неделю и реже и только по моей инициативе, часто отказывает, ссылаясь на усталость, недомогание, плохое настроение...Когда это происходит, вроде как есть желание, иногда даже может постраться доставить мне удовольствие, но чаще все происходит быстро и минимум прелюдии. Мне кажется, что это происходит, только чтобы окончательно не потерять семью, т.е. из чувства "надо"(. Общение сводится к нескольким фразам по бытовым вопросам, свободное время проводит перед телевизором и желательно, чтобы я его не отвлекала своими разговорами. Изменяет? Не знаю, думаю, что нет, хотя поводы для ревности были - флирт в одноклассниках, зарегистрировался на сайте знакомств, искал проституток, после скандала удалился, недавно выяснила, что опять зарегистрировался, ничего не говорю(. Также после одного из скандалов, ушел из дома, пришел поздно, пьяный, в телефоне смска от девушки последняя, которую он не успел удалить, она его моложе на 20 лет...знакомы давно, секса никогда не было, просто общались, просто друзья, так как даво решили, что слишком большая разница в возрасте, так она мне тоже объясняла. Вообщем, тяжело жить рядом с мужчиной которого любишь, но не получаешь взаимности, по-моему, его еще не окрепшие чувства погасли совсем, он не видит во мне женщину. Хотя после родов я похудела, привела себя в порядок и сейчас слежу за собой как никогда ранее - не ношу дома халатов, всегда причесана и подкрашена, накупила разнх шорт, туник и платьев, но он ничего не замечает!!!! Говорит, только когда я спрашиваю - как тебе моя прическа, кофточка и т.д. Что делать, подскажите? Я очень хочу сохранить семью, он тоже дорожит семьей, а может просто комфортом? если его не трогать, то для него все хорошо. Но я хочу быть не только мамой и дом. работницей, хочу быть любимой и желанной женщиной. Думала, может он такой неэмоцианальный, но общаясь с дочерью он проявляется - много любви, обожания, заботы, нежности))). Это меня умиляет и радует. Если ничего не измениться, то, боюсь что нам не избежать развода, может не сейчас, но через пару лет, больше я не выдержу. Хотя раньше я думала, что мы обязательно вместе состаримся).www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Анастасия Категория вопроса: Семья 29.11.2014
Здравствуйте.Я не знаю,что делать с мужем, мне 28, мужу 29, детей пока нет, в браке 4 года.Все свое время он проводит со своей машиной в гараже, либо встречается с друзьями "курят в машинах и разговаривают",приходит домой в 12 ночи. Мы никуда не ходим, я гуляю даже летом одна. Чувствую себя одинокой, ненужной. Я интроверт, друзей мало. Он-экстраверт, друзей стало меньше, но все равно он постоянно с кем то знакомится, общается, говорит-вдруг пригодится. Его отец тоже так жил-все время в гараже, только еще и сильно пил. Свекровь-сидела дома и ждала его, только свекор не знакомился с другими женщинами, в отличии от мужа. Муж тоже всю жизнь помешан на технике, и очень сильно пил до брака, мое условие было - не пить. И сейчас он действительно не пьет, как говорит-и не тянет. Муж на мои претензии злится и говорит: "Может мне пить начать? У человека должно быть хобби". У меня тоже хобби-но я занимаюсь им дома (вышивка, рисование). Я не против,чтобы пару раз в неделю он занимался тюнингом, т.е. в меру, но его мера не совпадает с моей.Я пробовала ложиться в 23, он стал приходить в 22,чтобы я успела разогреть ему ужин и т.д. Он обещает,что будет заниматься с ребенком-потащит его в тот же чертов гараж.А если девочка,то получается и воспитания нет? И какой смысл все детство сидеть в этом гараже?Я так понимаю, разговоры будут бесполезны?Роли от родителей передаются навсегда? Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит: Муж тоже всю жизнь помешан на технике, и очень сильно пил до брака, мое условие было - не пить. И сейчас он действительно не пьет, как говорит-и не тянет. Муж на мои претензии злится и говорит: "Может мне пить начать? У человека должно быть хобби". Я не против,чтобы пару раз в неделю он занимался тюнингом, т.е. в меру, но его мера не совпадает с моей.изначально, когда Вы стали с ним общаться Вы ВИДЕЛИ какой он человек - он был зависим, сейчас его алкогольная зависимость перешла в формат общения и его интересов, Вы контролировали и пытались изменить его - запретили ему пить - он перестал, сейчс пытаетесь запретить ему возиться в своем гараже и общаться - НО это уже он воспринимает как ограничение, тогда ему ничего не остается. Вы правы - у Вас РАЗНОЕ понятие о МЕРЕ - для него такой образ семьи НОРМАЛЕН - когда он отдельно, а жена - отдельно - он это и наблюдал в своей родительской семье. Вы НЕ готовы его таковым принимать, он понимает, что тоже НЕ изменится, получается конфликт и безысходность, себя менять он не может и не хочет, Вы принимать его - тоже - всё то непонимание ещё больше загоняет его в гараж, только уже с угрозой выпивки. Всё спокойно, когда Вы молчите и сами строите свою жизнь, заполняя свое личное пространство. Вам предсоит подумать и решить - Вы своего супруга ГОТОВЫ принять таковым?? Вы ЕГО НЕ измените, если он сам этого не будет хотеть, а он и не хочет! озвучьте ему - к чему могут прийти отношения, что происходит между Вами, готов ли он выделить время, чтобы проводить его вдвоем с Вами? посмотрите к чему готов он, если он НЕ готов, НЕ хочет, то тогда решение остается за Вами - жить, принимая супруга таковым, осознавая, что так его время и будет распределено и для него это НОРМАЛЬНО и заполнять самой свою жизнь - своими интересами, общением, пересекаться с ним только дома? или НЕТ! выбор всегда будет за Вами! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Смирнова Александра ВладимировнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анастасия. Ваш муж общительный и все время находится вне дома и среди людей. Вы человек интровертированный, домашний. В связи с этим вы мало проводите времени с мужем и чувствуете себя одиноко. Интроверт и экстраверт - это критерий темперамента. А как известно, темперамент изменить нельзя. Поэтому вашему мужу всегда будет интересно общение, а вам нет. Но, поскольку вы семья, то вам необходимо приходить к определенному консенсусу. Понятно, что на каждого из нас влияет паттерн поведения родительской семьи. Но в том и прелесть вновь созданной молодой семьи, что она может и должна выработать свою собственную модель поведения. Она касается каждого аспекта жизни, будь то, распределение власти, бюджета, рождения определенного количества детей, воспитания детей, проведение досуга, построения карьеры, организации быта и так далее. Об этом стоит договариваться. Ваше письмо пронизано какой-то безысходностью. Хочется понять на чем сейчас держится ваш брак? Что вы цените в нем? Как представляете будущее? Готовы ли принимать все как есть? Если готовы, то вам следует позаботиться о себе, о своем общении, чтобы не чувствовать себя одиноко. Всего вам хорошего! 29.11.2014 | 2154
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
