На грани развода: 10 признаков, что ваш брак в опасности. Семья на грани развода что делать советы психолога
10 признаков, что ваш брак в опасности
Если вы смотрели эмоциональный сериал «Развод» с Сарой Джессикой Паркер в главной роли, то вы знаете, что брак не распадается только лишь по причине угасания чувств. Главная героиня теленовеллы Френсис изменяла своему мужу Роберту, тем самым она демонстрировала отсутствие уважения и доверия к нему. В этой сюжетной линии отображена одна из основных причин, которая рушит семьи. К сожалению, существуют и другие, не менее важные факторы, которые указывают на то, что ваш брак находится в опасности.
Вы слишком заняты, чтобы проводить время друг с другом
Если вы концентрируетесь только на воспитании детей или заняты вопросами продвижения по карьерной лестнице, но совсем забыли, когда в последний раз отправлялись на романтическое свидание с мужем, сделайте шаг назад и спросите себя, почему ваш мужчина откатился в нижнюю часть списка приоритетов? Разобщенность между партнерами является главной причиной развода.
Чувство отчуждения подкрадывается незаметно, и вы даже не успеете понять, что в какой-то момент в отношениях произошел надлом. Гораздо проще планировать регулярные свидания и чаще оставаться наедине, чем пытаться снова сблизиться с уже чужим человеком. Когда искра страсти угасает, пара все реже нуждается в половых контактах и все чаще ссорится на пустом месте. Принимайте осознанные меры, которые не дадут внешним обстоятельствам разорвать между вами связующие нити.
Вы преследуете разные цели
Вероятно, когда вы впервые заговорили о браке, у вас был один и тот же план на ближайшее десятилетие: подняться по карьерной лестнице, завести двух детей и собаку, а также приобрести загородный дом. Однако часто бывает так, что по прошествии определенного промежутка времени приоритеты супругов начинают расходиться. Кто-то из вас хочет оставить ненавистную работу и переехать в другой город, кто-то понимает, что дети – это слишком дорогое удовольствие, кто-то неожиданно для себя находит призвание в искусстве.
Причин, которые вносят коррективы в ваши совместные планы, может быть великое множество. И если вы хотите остаться вместе, вам придется отыскать золотую середину и научиться принимать компромиссные решения.
Ваша страсть в постели иссякла
Возможно, в вашем офисе работает двойник Криса Хемсворта, а внешность вашего партнера довольно заурядна. Однако это не повод отказываться от интимных свиданий и намеренно понижать градус страсти в спальне. Вы могли бы приложить усилия, чтобы разнообразить ваши сексуальные отношения, но по какой-то причине этого не происходит. Кто-то из вас расслабился, а кто-то сдался на милость победителю (в данном случае – обстоятельствам). Не ждите, что со временем все само собой образуется, этого не будет никогда. Вашим интимным отношениям с супругом необходима настоящая перезагрузка. Помните, что один положительный опыт порождает другой.
Вы говорите друг другу только колкости
Народная мудрость гласит: если вы не можете сказать друг другу ничего хорошего, лучше промолчите вовсе. По какой-то причине все ваше общение с супругом сводится к обмену колкостями, а раздражительные замечания сыплются как из рога изобилия. Кажется, вам уже не важно, что на нем надето и какую еду он заказал в ресторане, но вам по-прежнему важно раскритиковать его выбор. При таком стиле общения глупо ожидать, что партнер будет чувствовать от вас хоть какую-то поддержку. Психологи говорят, что подобное поведение является результатом плохой коммуникации, где вы оба не можете поделиться друг с другом своими чувствами или признать свои ошибки.
Вы не доверяете друг другу
Проводить время наедине столь же важно, как и заниматься воспитанием детей или решением бытовых вопросов. Это необходимо, чтобы избавиться от сомнений, беспокойства и настороженности. В противном случае вы будете искать подтверждения верности и преданности, испытывать немотивированную ревность или стремиться к тотальному контролю. И если вы поняли, что установили настоящую слежку за супругом в социальных сетях, если вы требуете от него постоянного отчета, это означает, что вы делаете что-то неправильно.
Вы жалуетесь на своего мужа
Кажется, вы уже привыкли жаловаться на супруга своим подругам, родственникам и даже коллегам. Но если вы станете делать это на сеансах терапии, это означает, что пришло время сделать шаг назад и вспомнить, что ваш брак не имеет никакого отношения к социуму. Люди не должны выслушивать ваши жалобы, так как в их жизни достаточно своих проблем. Не пора ли заняться непосредственным решением конфликта с человеком, к которому вы имеете столько претензий?
Между вами существует неравномерное распределение обязанностей
Нередко можно встретить людей, которые готовы взваливать на себя все мыслимые и немыслимые хлопоты: работу, подработку, воспитание детей, оплату счетов и бытовые обязанности. Если вы настолько горды, что не можете попросить о помощи или делегировать полномочия, это неизбежно приведет к стрессам, нервным срывам и даже эмоциональному выгоранию. Брак является партнерством двух равных личностей, а при неравномерном распределении обязанностей кто-то из супругов чувствует себя удрученным и неудовлетворенным.
Между вами участились конфликты и ссоры
Ссоры присущи любым отношениям, даже самым стабильным и гармоничным. По мнению психологов, страшны не сами конфликты, а неумение супругов справляться с их последствиями. Если вы ведете спор ради спора, если вы не приемлете компромиссов, но стремитесь выявить номинального победителя, это будет отдалять вас друг от друга. Пришло время поменять стратегию. Сделайте глубокий вдох и остановите свою гневную тираду, откажитесь от принципов и желания победить. Возьмите тайм-аут на 20 минут или даже на час. Этого времени хватит, чтобы вернуть мозгу способность к принятию рациональных решений.
Деструктивное поведение
Люди, которые не в состоянии справляться со стрессовыми ситуациями самостоятельно, ищут утешения в бутылке или наркотических средствах. И последнее, о чем они будут думать, это о консультации у семейного психотерапевта. Как правило, обращение к деструктивному поседению убивает брак. Эмоциональные стабилизаторы в данном случае выглядят как попытка ухватиться за соломинку, но приводят к новой проблеме – возникновению алкогольной или наркотической зависимости.
Сохранение финансовых секретов
Отдельные секретные банковские счета или сделки, проведенные за спиной у супруга или супруги, являются предиктором развода. Таким образом один из партнеров демонстрирует отсутствие уверенности в том, что брак продлится долго. Подсознание диктует вам подстраховаться на случай непредвиденных ситуаций и иметь «запасной аэродром». И несмотря на то что один из партнеров всегда будет более экономным, а другой более расточительным, только открытое общение по поводу финансовых целей поможет сохранить союз.
www.syl.ru
Как спасти семью от развода. На грани развода
Рано или поздно у каждой супружеской пары начинаются проблемы в отношениях. От этих сложностей не застрахован ни один брак. Страсть, которая была между супругами в начале семейного пути, утихает, на смену ей приходят серые будни. Это приводит к тому, что вместо слов любви начинают все чаще звучать взаимные обвинения и претензии, а вслед за ними начинают появляться мысли о разводе.
Если такое происходит и в вашей семье - не порите горячку. Тщательно все обдумайте и решите для себя, сможете ли вы нормально жить без того человека, которого еще недавно вы любили, и который был смыслом вашей жизни. Если ваш ответ будет отрицательным - значит, вы должны узнать о том, как спасти семью.
Залог крепкой семьи - общение. Если вы хотите, чтобы ваши отношения никогда не потеряли свежесть - старайтесь как можно больше общаться друг с другом. Обе стороны всегда должны иметь возможность высказывать свою собственную точку зрения, которая может отличаться от точки зрения партнера. При этом супруги должны уметь выслушивать друг друга до конца. Никогда не переходите на повышенные тона, не кричите друг на друга и не устраивайте скандалов. Выслушав собеседника, вы сможете установить, что же на самом деле является причиной вашей ссоры и понять, когда же вы утратили способность к пониманию друг друга.
Если ваша ссора зашла слишком далеко, но вы не хотите развода, попробуйте взять лист бумаги и выписать на него в одну колонку все то, что вас не устраивает в супруге, а во вторую - все его достоинства и сильные стороны. Проанализируйте полученный список. После того, как вы вдумчиво рассмотрите каждый пункт, вы увидите, что большинство указанных вами недостатков - пустяковые, и не кажутся вам настолько критичными, как это происходит в моменты ссор.
Уговорите вашего партнера написать список, аналогичный вашему, а потом обменяйтесь своими записями. Это должно помочь вам взглянуть на себя со стороны и увидеть то, каким вы кажетесь близкому человеку. Если вас что-то не устраивает - не спешите сердиться. Подойдите к критике конструктивно и воспринимайте ее как информацию к размышлению.
Никогда не делайте поспешных выводов и воздержитесь от необдуманных решений. Дайте себе и вашему партнеру успокоиться, оценить ситуацию, подумать над вариантами решения проблемы.
В этом вам может помочь короткое расставание. Оставшись в одиночестве на какое-то время, вы сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и такие ли серьезные на самом деле те проблемы, которые мешают вашему счастливому браку.
Отвечая на вопрос о том, как спасти семью, можно дать следующие советы:- любой развод не начинается внезапно. Каждая семья идет к нему шаг за шагом, и каждая ссора приближает его, поэтому старайтесь делать все для того, чтобы они случались как можно реже;- всегда выслушивайте любимого человека, а в случае конфликтов старайтесь найти решения, устраивающие обе стороны;- друзьями вашей семьи должны быть такие же семейные пары;- говорите друг другу комплименты;- ваш супруг является вашим зеркальным отражением. Умейте видеть в нем каждую деталь, это поможет вам лучше разобраться с вашими личными достоинствами и недостатками;- в случае ссоры не бойтесь сделать шаг к примирению со своей стороны раньше супруга;- с любой проблемой, возникшей перед вашей семьей, вы должны бороться совместными усилиями, а не взваливая все на кого-то одного из супругов;- не надо убегать от возникающих проблем. Вместо этого остановитесь и подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы решить ее раз и навсегда.
Если вы не можете решить возникшую в вашей семье проблему своими собственными силами, но вопрос о том, как сохранить семью для вас является актуальным, необходимо обратиться за помощью к специалисту в области семейной психологии. Психолог поможет вам трезво посмотреть на вашу проблему, увидеть ее со стороны и разрешить ситуацию наилучшим образом, сохранив вашу семью.
kanks.ru
На грани развода
Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.
«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».
И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?
1. Проведите ревизию
Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?
Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».
Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.
Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».
2. Тщательно выбирайте советчиков
Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?
«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».
Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары
Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».
«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».
3. Говорите о своих чувствах
Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.
Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.
«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.
«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».
Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим
Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.
Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.
4. Воздержитесь от упреков
«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?
«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.
Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».
Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».
5. Разберитесь с прошлым
Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».
Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.
29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психотерапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».
А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».
И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными... «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.
6. Сочините новый танец
Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.
«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».
Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу
Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.
«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».
Навстречу друг другу
Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.
1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.
2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.
3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.
4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.
5. Говорите каждый день партнеру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.
Читайте также
www.psychologies.ru
чем может помочь семейный психолог?
Как известно, важнейшей ценностью в жизни каждого человека является семья. Но создание прочных семейных отношений — это кропотливый труд, с которым самостоятельно справиться удается далеко не всем. Задача семейного психолога состоит в том, чтобы помочь семье или супружеской паре преодолеть трудные жизненные ситуации, которые могут возникнуть в их жизни, а также наладить нормальное, здоровое функционирование внутри их семейной системы.
Когда стоит обратиться к семейному психологу?
Абсолютно в любых отношениях возможно наступление кризисного периода. Например, супружеская пара может сильно разочароваться в семейной жизни, так как до вступления в брак партнеры идеализировали друг друга, а совместный быт казался весьма романтичным. Столкновение с реальностью приносит много напряжения и недовольства, и может показаться, что вся проблема в супруге. Хотя на самом деле велика вероятность того, что муж и жена просто не смогли приспособиться друг к другу, не слышат друг друга или не хотят в чем-то уступить. Ведь семейные отношения — это постоянное движение навстречу, в котором нужно учитывать интересы и желания другого человека.
Трудным периодом для супружеской пары также может стать появление в семье детей, которые занимают очень много времени и внимания, отдаляя супругов друг от друга. И наоборот, взросление детей и их отделение от родительского дома сказывается на отношении партнеров. Иногда супругам кажется, что больше нет цемента, который скреплял их отношения.
Кризисы, с которыми сталкивается семья, чаще всего преодолимы, и не нужно спешить расстаться с человеком, с которым вас связывают годы совместной жизни. Справиться с трудностями и реанимировать затухающие отношения поможет семейный психолог.
С какими проблемами семья может обратиться ко мне?
Проблемы, с которыми семьи обращаются ко мне за помощью, очень разноплановые. Часто на прием приходят супруги, для которых развод — это единственный выход, который они видят. Такие мысли могут возникать из-за следующих проблем в отношениях:
· муж и жена не доверяют друг другу, подозревают в изменах и на почве ревности регулярно скандалят;
· возникает разочарование в семейной жизни;
· мнение супругов и роли мужчины и женщины в создании и сохранении семейного благополучия существенно отличаются;
· отец и мать по-разному смотрят на воспитание детей;
· ссоры возникают из-за любой мелочи, люди раздражают друг друга и не выносят в быту;
· внешние трудности (например, финансовые проблемы) переносятся на личные отношения;
· супружеской паре кажется, что из их отношений ушло все, что их связывало ранее;
· пропал взаимный интерес: личный и сексуальный;
· родители не могут найти общий язык с детьми;
· у ребенка появился психосоматический симптом.
Иногда с таким раздражением, недоверием к партнеру, отсутствием интереса сталкивается только один из супругов. В этом случае второму стоит не опускать руки, а бороться за свою семью, обратившись ко мне за поддержкой.
В чем заключается моя работа?
Работая гештальт-терапевтом, по собственному опыту знаю, что, к сожалению, не все пары могут самостоятельно справиться с созданием гармоничных семейных отношений. Вместе с вами мы сможем достигнуть этой цели! Как семейный психолог, я в первую очередь, помогают клиентам понять себя и членов своей семьи. В ходе терапии пара или родители с детьми научаются слушать и слышать друг друга, ценить и уважать личность каждого члена семьи, обладающую собственными потребностями, взглядами и интересами.
Во время консультации я буду способствовать выстраиванию конструктивного диалог между членами вашей семьи. Часто я помогаю супругам вспомнить, за что они полюбили друг друга, благодаря чему муж и жена начинают снова ценить свои отношения, как и в самом их начале.
Опустить руки и прибегнуть к крайней мере — подать на развод — никогда не поздно. Но перед тем, как решиться на такой кардинальный шаг, подумайте: развод потребует длительной эмоциональной реабилитации и налаживания полностью нового образа жизни. Я считаю, что все же стоит приложить усилия для спасения своей семьи! Результатом своей работы я вижу обновленные, хорошо функционирующие семейные отношения, в которых каждый из партнеров может стать по-настоящему счастливым.
Мещерякова Ирина НиколаевнаЗаведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевтТел. 8(903)654-36-86Эл. почта [email protected]Скайп irrinanm
careofsoul.ru
Мы на грани развода, что делать?
Вопрос читателя:Здравствуйте! Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания. Вижу, муж психологически измотан. Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга. Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Христос воскресе!
Тяжелая ситуация, нужно разбираться.
У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры«. Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:
«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.
Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды. За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).
Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…» читать далее
Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.
Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.
Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:
«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее
В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.
Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .
Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
foma.ru
На грани развода, что делать?
Надежда пишет, со страницы бесплатных вопросов психологам:Здравствуйте! В браке 7 лет, есть ребенок 5 лет. Сейчас стоим на грани развода.Основной проблемой вижу то, что мы воспитаны в разных семьях, я в семье тихой интеллигенции, он в семье пьющих и орущих. В результате у нас сформированы разные понятия о том, что нормально, а что нет. В любом выяснении отношений каждый остается при своем мнении.В последний год у него пошли в гору дела на работе (он работает на себя) так вообще обнаглел, стал считать, раз неплохо зарабатывает то вообще все можно. Я не работаю в силу семейных обстоятельств, и это решение мы принимали вместе с ним на семейном совете. Теперь же обвиняет меня, что я сижу у него на шее.
Понимаю, что сейчас во что бы то стало нужно выйти на работу, для самоутверждения и независимости от него. Но это не решит проблемы глобального непонимания.
Обратились к психологу. Мне она посоветовала больше себя любить, ценить, что так продолжать так жить нельзя, что будет еще хуже. В результате такой «психотерапии» я уже не могу на мужа спокойно смотреть, если раньше я многое терпела, то теперь не хочу и не делаю этого.
В муже это вызывает еще большую злость и он еще больше старается оскорбить меня, сделать больнее. У него такая логика — есть его мнение, и есть неправильное. Если он что-то сказал, он считает, что мы договорились, мои доводы в расчет не принимаются.
Раньше все грозился уйти, но я просила прощения, унижалась и т.д. Сейчас говорю — уходи. Но он не уходит.Может ли быть выход в данной ситуации для обретения нашей семьей счастья или не имеет смысла продолжать общение с ним?
Рушится семья, брак, мы на грани развода, что делать — ответ психоаналитика
Здравствуйте, Надежда!Воспитание в разных, в чем-то диаметрально противоположных семьях, сформировало различное мировосприятие (отношение к себе, к другим и миру в целом) у Вас и мужа. У вас образовались дополняющие сценарии жизни (см. подробнее), исходя из которых, вы, возможно, друг друга и нашли.
Отношения у вас строились не на близости и настоящей любви, а на неосознанной психологической игре, например, по треугольнику Карпмана, согласно ваших сценариев. А, условно говоря, «выигрыши» в постоянных играх — это набор негативных эмоций, после накопления которых, Вы уже пишите о «главном призе» в этой неосознанной игре — разводе.
Вам действительно нужно поднимать свою Я-позицию, самооценку, укреплять любовь и уважение к себе. Но любовь к себе иногда путают с эгоизмом и нарциссизмом, и в это время начинают автоматом занижать Я-позицию другого, что недопустимо… По сути, продолжается игра, только со сменой ролей.
Чтобы решить Вашу семейную, а не только супружескую проблему (у Вас ребенок, которому Вы пишете будущий сценарий), необходима семейная психотерапия, т.е. работа с Вами обоими, можно онлайн.
Либо, если муж не согласен, то ваш развод неизбежен, но лучше развестись вне игры, чтобы накопленные эмоции не перенести в новый союз и в новую семью.
ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию, и мы решим эту проблему…
xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai
Что делать, если семья на грани развода?
Нередко семейные пары, которые жили какое-то время вместе, оказываются на грани развода. И это не всегда изначально несчастливые пары. К таким отношениям могут прийти и семьи, у которых были безоблачные отношения. Довольно много супругов находятся в этом состоянии на протяжении многих лет.
Со своей стороны хочу сказать, что семья — это ценность, и, прежде чем решиться на радикальные меры, вспомните, что рушить всегда легко, а получится ли потом построить снова? И не факт, что новая семья будет лучше прежней.
Это, конечно, не значит, что нужно терпеть всю жизнь и жить на грани разрыва, — так тоже нельзя. Но перед принятием радикальных мер просто необходимо постараться сохранить семью. Для этого нужно вместе и только вместе захотеть исправить ситуацию и разобраться в возникших проблемах.
Что делать, если семья на грани развода?
Попробуйте вспомнить те времена, когда вы только поженились, когда ваши отношения были гармоничными. Восстановите в своей памяти, как каждый из вас вел себя по отношению к своей второй половинке.
Нередко причиной развода становится непонимание или нежелание понимать внутреннее душевное состояние супруга или супруги. Часто к этому приводят кризисы семейной жизни, усталость, нестабильная финансовая ситуация или отсутствие романтики в отношениях.
Постарайтесь понять, в чем причина ваших взаимных упреков и конфликтов. Определите для себя, что важно, а что вторично. Постарайтесь решить проблему: внести искру в отношения, взглянуть на вторую половинку по-новому, найти все ее (его) достоинства. Распределить семейный бюджет и научиться жить в его рамках. Возможно, после этих действий вы сможете сохранить ваш брак.
А если случился развод — как жить дальше?
Если дело дошло до развода, то важно понять, что, хоть это и тяжелое потрясение для всех членов семьи, это не конец света. Жизнь продолжается.
Чтобы жизнь не превратилась в «болото», состоящее из воспоминаний о прошлом, в постоянное уныние и состояние безысходности, необходимо принять развод как начало чего-то нового и светлого. Откажитесь от бессмысленных разговоров о разводе с друзьями и родственниками. Это ничего не даст, кроме отрицательных эмоций.
После того как вы приняли факт развода, постарайтесь вспомнить, какой или каким вы были до брака. Верните себе себя. Займитесь чем-то новым и интересным, заведите новые знакомства. Не сидите дома в одиночестве: в таком случае всегда возникает пагубное желание подумать, вспомнить — а это совсем не то, что вам сейчас нужно.
Чем я могу помочь
Очень часто мы все знаем и все понимаем, но воплотить наши знания на практике не получается. В таких случаях необходим кто-то, кто сможет сдвинуть весь этот ком проблем с мертвой точки. Дать правильный совет и просто выслушать спокойно и непредвзято.
Я помогу справиться с проблемами тем семьям, которые находятся на грани развода. А также помочь пережить развод, если брак сохранить не удалось. В спокойной и доверительной обстановке вы сможете рассказать о своих проблемах. Можете прийти вместе со своей второй половинкой или без нее (него) — это зависит от вашего желания. Я постараюсь помочь сохранить вашу семью. Если же вы не смогли избежать развода и обратились ко мне уже после, я помогу вам найти себя в новой ситуации.
Google+
Источник фото: © depositphotos.com/ CandyBoxImages
draluk.ru
