Почему муж постоянно придирается к жене? Достал муж своими придирками советы психолога
Почему муж постоянно придирается к жене?
Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять долбит? Что делать с таким мужчиной?
Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и будет только хуже со временем.
Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются.
С женами (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.
Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее мужчина уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.
Почему так происходит? Что делать?
Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже.
Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)
Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.
Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.
И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».
Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.
— Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь. А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.
(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)
Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.
А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»
Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)
Еще пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Да, поставила.
— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.
— Спасибо, что подсказал.
— Ну ты же поставила!
— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?
Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.
Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)
Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)
Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее? Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.
По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину.
И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.
Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)
А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах.
Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.
Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)
И последний способ – это женщине самой наступать. То есть придираться и критиковать мужчину.
Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.
Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».
Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.
Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.
— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.
То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.
Нужно действовать ассиметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.
Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.
То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу. Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»
Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите советаJ Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.
Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.
Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.
И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.
Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.
Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.
Как это сделать?
Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.
Лучше делать следующее упражнение.
Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.
В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев.
И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂 с мужем.
В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.
Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.
Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).
Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)
Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.
Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.
Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.
И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях.
С уважением, Рашид Кирранов.
kirranov.ru
Надоели постоянные придирки мужа по пустякам
Мне 23 года, мужу 30, у него это уже второй брак. Есть трехлетняя дочь. Проблемы в семье появились после рождения ребенка. От мужа не только не было никакой помощи, но даже наоборот, участились требования и недовольства всем, что я делаю.
По рассказу его родителей, Богдан с первой женой вел себя совсем иначе, можно сказать, что был подкаблучником. Меня же критикует буквально за все, особенно если я не успела убрать в доме. Несмотря на то, что у меня маленький ребенок, я стараюсь и приготовить вовремя, и чистоту поддерживать, иногда приходит мама или свекровь помогают. Но муж все равно недоволен, ему не угодишь. Даже его мама делала ему не раз замечания, говорила, что он опять останется одни без семьи. Хотя от первого брака у него детей нет, он не очень-то и рад был ребенку, дочку совсем ispovedi.com не любит, гуляет с ней очень редко. Не раз хотелось все бросить и переехать к родителям, но сдерживает то, что у дочки не будет отца. Да и люблю я его очень, не представляю, как буду жить без него, все время надеюсь, что муж измениться. Когда однажды он уже совсем достал своими придирками, я предложила ему развестись, если я такая плохая жена и хозяйка. Лишь тогда он попросил извинения, сказал, что больше такое не повториться.
Затишье было всего несколько дней, а затем муж затеял ссору из-за того, что я не убрала к его приходу игрушки в детской комнате, хотя он там бывает редко. Приходит с работы, поужинает и идет к телевизору или компьютеру. Проблема еще в том, что он часто по выходным встречается с друзьями, которые любят выпить, тогда и сам приходит, что называется, навеселе, но я даже замечания не могу ему сделать. Боюсь, что еще и пить начнет, тогда уж точно жить вместе не получиться.
Я не могу пригласить к себе своих подруг, мне стыдно, ispovedi.com что он будет меня унижать при них. Надоело быть только домработницей, хочу уже быстрее выйти на работу, чтобы быть среди людей и быть независимой от денег мужа. Я спрашивала, может он до сих пор любит первую жену, что так ко мне относиться, но Богдан сказал, что прошлое уже давно забыто, а жена должна выполнять свои обязанности, а не обижаться по пустякам. Я почему-то думаю, что ничего у нас не получиться, муж вряд ли измениться. Рано или поздно, но понимаю, что терпение лопнет и придется разводиться. Жалею, что вышла за разводного мужчину, если с первой женой он не смог ужиться, на что я рассчитывала? Сама во всем виновата, вот только ребенка жаль.
Автор: Тома
Следствием алкоголизма является как потеря работы и семьи, так и подорванное физическое и психическое здоровье. На сайте http://www.narkomed.ru/lechenie медицинского центра «НАРКОМЕД» можно не только узнать, как бороться с этой проблемой, но и записаться на анонимное лечение от алкогольной зависимости.
ispovedi.com
Достал придираться муж - Советчица Кидстафф
Вот объясните, что это такое и как с этим бороться. Я уже дома не могу находиться, если честно. Постоянно какие-то мелочные придирки с его стороны, причем вопит, как будто конечности лишился. Примеры чисто мелочевские, выеденного яйца не стоят, но обрисовывают общую картину. Пошел в магазин, забыла сказать, чтобы купил один из продуктов. На звонки не отвечал. Вернулся - начал меня обвинять в том, что я плохая хозяйка и не знаю что у меня есть в доме. (Ходил в магаз за срочным, не по-крупному, поэтому все не предусмотрела). Вопил что я невнимательная и неорганизованная (когда делаю закупки или пишу список или по памяти знаю, что надо, обычно не ошибаюсь) Или попросил майку - я говорю, нет маек, есть футболки, ты это имел в виду (и протягиваю ему футболку). Он в ответ орет мне (с матюками, с глазами навыкате) **А ЭТО ** И ЕСТЬ МАЙКА!!! (к тому, что я не соображаю ничего и ничего не умею толком сделать) Или "Почему постоянно свет горит, достали включенным оставлять! Что ты сонная все время ходишь, не следишь ни за чем" (сам никогда не выключает, все всегда горит у нас). Один из детей на прогулке испачкался (гуляли вместе) - я виновата (в ответ на мое заявление, что мы оба родители с равными правами - обиженное "угу, конечно") Готовлю еду - или медленно, или наоборот, "что ты резкая такая". Что-то сделаешь - не так, не сделаешь - тоже неправильно. В общем, всеми методами, как я вижу, пытается вбить в плинтус мою самооценку. Придирки делаются не в попытках улучшить ситуацию, а просто, чтобы задеть. Обзывая меня невнимательной, сам выходит из дома и раза 2-3 постоянно возвращается. Иногда что-то теряет, забывает в магазинах. Я никогда носом не тыкаю в промахи. А на меня шквал возмущений, причем в утрированной форме, с эмоциями, слюнями и нецензурной речью. Что это, мужское постоянное ПМС или уже клиника? Конструктива здесь никакого быть не может, с такой критикой результат если будет, то только негативный. Как лечить?sovet.kidstaff.com.ua
Вопрос психологуСпрашивает: Veronika Категория вопроса: Семья 02.12.2017 
Мы женаты 3 года, детей пока не получается . В августе был выкидышь у меня на маленьком сроке и недавно выяснилось что у мужа есть небольшая проблема по этой части. В начале нашего брака я замечала что мой муж постоянно комментировал все мои действия и давал поучительные Советы но последние год или полтора стало невозможно терпеть: он придерается ко всему к еде, уборке, моей работе, везде старается мне указать что делать и как. Дошло до того что боюсь его возвращения домой так как он опять найдёт мои ошибки в уборке или ещё чем либо. Ещё он часто придумывает себе болезни или преувеличивает свои болячки и постоянно жалуется на здоровье, хотя на мой взгляд( как и его доктор считает) у него нет каких-то серьёзных заболеваний. Я очень часто стала чувствовать неудачницей и самооценка упала. Я хочу наслаждаться жизнью, семьей, мужем, домом а в замен только слышу что я все делаю не так и не то. Секса тоже почти нет то он устал то у него что то "болит" . Я люблю мужа и хочу сохранить нашу семью и детей мы хотим вместе но я чувствую постоянно себя несчастной в такой ситуации. Как изменить обстановку? Мужа? Может себя? Спасибо за помощь заранее! Вероника
Ответы психологов Уважаемая Вероника! Мне всегда любопытно, как можно считать, что любишь мужчину и в то же самое время бояться его возвращения домой? Это похоже на ситуацию, когда маленькая девочка ждет своего папу домой, она очень любит, когда он приносит ей конфеты, подарки, играет с ней, но боится его, когда он ее ругает. Ваш муж, похоже, взял на себя роль вашего папочки ( указывает вам, как и что делать), а папочка ведь не спит с дочкой, вот у вас секса и нет. А вы согласились с ролью дочери, вот и терпите все его придирки, да еще и считаете, что это любовь у вас такая. Важно взрослеть, отказываться от роли маленькой девочки, позиционировать себя взрослой женщиной, не слушать его придирки. Например, ему не нравится, как вы прибрали в комнате, и он говорит вам об этом, вы можете поделиться с ним своими настоящими чувствами: «Мне обидно, когда обесценивают меня и мою работу. Прошу тебя, дорогой говорить мне о моих достоинствах и опускать недостатки». Говорить о своих чувствах важно, чтобы они не оседали в вас, сковывая и приводя к болезням, а чтобы выразить их. Не думаю, что ваш муж будет действовать так, как вы его просите, у него уже сформировалась привычка так взаимодействовать с вами, но, по крайней мере вы сможете действовать на благо себе, выражая свои чувства и потребности, а дальше будет уже видно, захотите ли вы оставаться в таких отношениях. Чтобы изменить свою роль в вашей жизни важна помощь и поддержка психолога. Если есть желание, обращайтесь, консультирую по скайпу. С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад Ответов на сайте: 850 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 18  Добрый день, Вероника. Вашей семье нужна срочная психологическая помощь, от того что что Вы мучаетесь вместе с мужем. Он от Ваших явных или не явных несовершенств на фоне его дисфории. А Вы от несправедливых обид. Обычно такие пары решают несколько важных вопрос прежде чем чувствуют что конфликт улажен. 1. Взаимные ожидания друг от друга. 2. Способность отличать фантазии от реальности 3. Границы между внешним и внутренним. Записывайтесь, будем лечить. с уважением, Марченко В., медицинский и семейный психолог, в Алматы и он-лайн.  Вероника, возможно, Ваш муж чувствует себя ущемленным из-за найденных проблем по части деторождения. И перекидывает на Вас свои чувства - это не он плохой, а его здоровье или же Вы, так как плохо убираете или готовите. Это поведение маленького обиженного мальчика. Если Вы не готовы быть ему матерью, то следует оградить себя от его придирок. Готов ли он к взрослому сотрудничеству, которое выражается в умении слушать другого человека, понимать потребности, способности находить компромиссы, признавать свою вину? С Вашей стороны, Вам надо понять, готовы ли жить с мужчиной в качестве матери. Возможно, есть некоторые Ваши неудовлетворенные потребности, чувства, которые толкают Вас на такого рода отношения.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар Психолог Рим Был на сайте: 24 мая Ответов на сайте: 8 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1  Добрый день, Вероника, Прерывание беременности является стрессом для пары, желающей ребенка. Логично, что в этой ситуации вашего супруга может волновать его здоровье и пристальное внимание к нему, так как жизнеспособное и здоровое потомство является показателем силы и физиологической состоятельности мужчины. Придирки и контроль со стороны супруга, как проявление власти над Вами могут являться проявлением его развивающегося тревожного невроза на этой почве. Ваш супруг как никогда нуждается в поддержке, любви и понимании в этот сложный для семьи период. Однако, чем больше вы проявляете покорности в ответ на его раздражение по мелочам, тем более вы чувствуете себя виноватой, и вообще «неудачницей», в этом случае страдает Ваша самооценка. Как же быть? Взять щит и обороняться или поступить по-женски мудро? Обрести уверенность, в какой форме и как реагировать на претензии вашего любимого в конкретных ситуациях Вы можете научиться, сформировав новую модель поведения, которая позволит сохранить семью, вернуть в ваш союз нежность, тепло, игру, открыть новую страницу ваших отношений, создать радостный, спокойный и уютный мир вашего дома. На это нужно какое-то время, если потребуется моя помощь, напишите. Часы кропотливой, увлекательной и творческой работы позволят Вам найти комфортный баланс партнерских отношений и заложить его в основу счастливых совместных лет. Межова Елена, психолог, коуч, мастер NLP, бизнес-тренер. г. Рим 02.12.2017 | 1076
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Если муж придирается к жене
Как научить мужа уважать жену?
Психологи часто слышат от своих пациенток жалобы на то, что муж перестал их уважать. Причем неуважение мужа к жене может проявляться различными признаками: отсутствие знаков внимания, оскорбления или физическое насилие.
Вспомните, Вашу первую встречу с мужем, период свиданий и романтических ухаживаний. Он относился к Вам с уважением? Ответ: да. В противном случае Вы бы не стали его женой.
Куда же исчезло это уважение? В статье разберемся, как появилось неуважение и как вернуть уважение мужа.
Причины неуважения.
1. Люди не уважают тех, кто сам себя не ценит.
Любовь, романтика, ухаживание – отношения похожи на сказку. Но после свадьбы сказка заканчивается, а на ее место приходят хлопоты и заботы. Постепенно женщина перестает следить за собой. Муж начинает видеть рядом с собой не привлекательную и ухоженную жену, а некрасивую тетю в замызганном халате.
Постепенно его отношение к жене меняется, теряется и уважение. Конечно, семья – это труд, но строить семью должны оба. Поэтому вместо того чтобы сбрасывать на себя все тяготы семейной жизни, распределите обязанности поровну и выделите время, которое будете уделять только себе.
Коварным является и статус домохозяйки, когда женщина перестает развиваться, а ее основными задачами только являются поддержание порядка, горячий ужин и завтрак. Конечно, мужа это может устраивать, но со временем, он станет относиться к Вам не как к женщине, а как к прислуге. Необязательно заниматься только домашними делами, когда можно учиться и работать в интернете.
2. Люди не уважают тех, кто не уважает их.
Если жена придирается к мужу по мелочам, выискивает ошибки в его действиях, критикует за маленькую зарплату, то в ответ получает также негатив. Муж начнет искать недочеты у жены, защищаясь таким образом.
Когда принимаете важные решения, спрашивайте совета у мужа, всегда прислушивайтесь к его мнению. Вы должны относиться к мужу, как к полноправному партнеру и ценит его, тогда получите ответное уважение.
Источник: Как научить мужа уважать жену?Психологи часто слышат от своих пациенток жалобы на то, что муж перестал их уважать. Причем неуважение мужа к жене может проявляться различными признаками: отсутствие знаков внимания, оскорбhttp://tishina.net/semya/3937-kak-nauchit-muzha-uvazhat-zhenu.html
Почему мужчина постоянно критикует свою женщину
Очень редко отношения между мужчиной и женщиной начинаются со взаимной критики, оскорблений и нападок друг на друга. Изначально все строится на восхищении, одобрении и принятии. Так почему же, спустя какое-то время, муж начинает критиковать жену по любому поводу, «придираться» к ней по каждому пустяку и провоцировать ссоры?
Почему муж критикует:
Лучшие побуждения. Как ни странно, чрезмерная критика мужа иногда должна вызывать не досаду и злость, а радость. Ведь муж просто хочет, чтоб вы совершенствовались и становились лучше. Кто же еще может указать на недостатки, если не близкий человек?
Поэтому, если речь идет о конструктивной критике, то нужно прислушаться к ней, а не превращать в предлог для ссоры. (Как правильно спорить, а не ссориться).
Скрытое недовольство чем-то значимым. Часто бывает так, что муж не может простить какой-то серьезный проступок жены. Но прямо заявить об этом он не может, поэтому и выражает свое недовольство не по поводу основной проблемы, а по поводу незначительных проступков женщины.
Когда муж критикует вас по мелочи, спокойно спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?»
Неумение общаться. Известно, что женщина любит ушами, но многие мужчины просто не умеют говорить именно так, как нравится женщинам. Мужчины, реально, не понимают, почему женщины обижаются «ни на что», в том числе и на критику. (Почему мужчина молчит)
Решением проблемы будет просто поговорить и рассказать о том, что критика мужа обижает вас. Ведь многие женщины предпочитают именно обидеться, замкнуться и заставляют мужчину догадываться самим, на что они разозлились. Но ведь обида не бывает во благо. Поэтому иногда достаточно просто научить мужа общаться с вами, чтоб он перестал критиковать.
Эмоциональная разрядка. Это так называемый энергетический вампиризм. Когда мужчина пытается сбросить свое эмоциональное напряжение, он может «цепляться» к своей женщине по любому поводу. Ему просто нужно, чтоб она отреагировала на критику и, желательно, тоже эмоционально.
Поэтому в данном случае лучшее, что можно сделать, это не дать подпитаться от вас мужу-энергетическому вампиру. Отвечайте на критику спокойно, но немногословно. А еще лучше после нескольких реплик, вообще, удалиться, чтоб «переждать бурю».
Перевод стрелок. Говорят, что мы склонны в других замечать и критиковать именно те пороки, которыми обладаем сами. Поэтому если ваш муж постоянно критикует вас, например, за непунктуальность, бесхозяйственность или жадность, то, возможно, он тем самым пытается просто замаскировать свои недостатки.
Не нужно позволять мужу понижать вашу самооценку. В момент критики не обязательно кричать: «На себя посмотри!» Просто предложите вместе работать над устранением общих недостатков.
Манипуляции. Вызывая чувство вины у жены, с помощью критики мужчина снова же пытается понизить женскую значимость и веру в свою самодостаточность. Ведь низкая самооценка женщины выгодна мужчине. Он надеется, что женщина, убежденная в своей непривлекательности или глупости, всю жизнь будет «заглядывать в рот» своему мужу.
Научитесь распознавать манипуляции и развивайте в себе чувство собственного достоинства. Самодостаточной женщиной невозможно манипулировать. Не оправдывайтесь чрезмерно и не извиняйтесь бесконечно. Просто скажите: «Извини. Я понимаю твое недовольство, но я не хотела тебя обидеть. «. И дальше по ситуации, но не вступайте в долгие выяснения отношений.
Любовь прошла. К сожалению, бывает и такое, что мужчина просто ищет предлог расстаться. Во-первых, всегда легче уйти от неряшливой, истеричной, глупой и толстой, чем от прекрасной и привлекательной хозяйки.
А, во-вторых, сами мужчины не хотят брать на себя ответственность за разрыв. Им легче просто довести ситуацию до того, что женщина как бы по собственной инициативе соберет вещи и уйдет от мужа. (Как уйти от мужа-тирана)
Здесь уже только сама женщина должна решать, бороться ей за мужа или отпустить.
Рекомендуем почитать:
Источник: Почему мужчина постоянно критикует свою женщинуИногда мужчина критикует женщину только потому, что хочет видеть рядом с собой идеал. Но чаще критика вызвана стремлением манипулировать, контролировать и повышать свою самооценку за счет понижения самооценки женщины.http://happydiva.ru/muzhchina-i-zhenshchina/153-pochemu-muzhchina-postoyanno-kritikuet-svoyu-zhenshchinu
Придирчивость Придирчивый
Придирчивость всегда неприятна, а как черта характера – несносна.
Постоянно возвращаться к чему-то неприятному – род мании.
Придирчивость как качество личности – склонность предъявлять к человеку претензии, завышенные требования по любому пустячному и мелкому поводу, раздувать отдельные промашки и ошибки до уровня всегдашней принадлежности, свойства его натуры, придавать им слишком большое значение.
Свекровь навестила невестку, когда сын был на работе. Всю квартиру обегала с чистым носовым платком в поиске грязи и пыли. Платок стал сомнительного цвета, она, показывая его невестке, говорит: — Ну, что родная, есть такая пословица, чтобы под такое безобразие походила? — Конечно, мамочка: «Свинья грязи найдёт!»
Придирчивый человек – это запрограммированный на постоянные уколы шприц. Дочь недовольства – придирчивость, чтобы ярче проявиться, использует целый арсенал подручных инструментов – упреки, попреки, укоры, замечания, критику, осуждение. Будучи, как правило, мелочной, закомплексованной и обидчивой, она в отместку за свои комплексы, обиды и слабости придирается к каждому столбу. Исключения составляют лишь некоторые виды жизнедеятельности и особенно экстремальные ситуации, где придирчивость старшего опытного человека уместна и необходима. За плечами такой придирчивости – жизнь и здоровье людей.
К примеру, любая армия держится на дисциплине, поэтому без придирчивости обойтись трудно. В одной воинской части была рота, солдаты которой являлись эталоном дисциплины и опрятности, хоть к Мавзолею Ленина отправляй. Посмотреть на диковинку-командира захотел сам командующий. Встречать делегацию вышел командир роты – старший лейтенант Голопупенко. Бросались в глаза его пудовые кулаки, угрожающе выдвинутая челюсть, узкий лоб и острый, пронзительный взгляд глаз-буравчиков. Подойдя к командующему, он сразу же ему заявил: «Галстук поправить. Пуговичку на кителе застегнуть». Генерал в недоумении глянул на командира полка. Тот мигом подскочил к командующему и зашептал ему в ухо: «Быстро делайте, что говорит ротный. Он два раза не повторяет».
Придирчивость – это следствие подавленных негативных эмоций. Как правило, источниками придирчивости служат четыре эмоции – гнев, стыд, страх и уныние или сожаление, тоска. Человек, длительное время находящийся под воздействием негативных эмоций, подвергает себя опасности, ибо негативизм разрушает здоровье. Не будем портить настроение, перечисляя те заболевания, которые связаны с длительным соседством человека с негативными эмоциями. В то же время, человек не робот, его никак не предохранишь от проявления всего спектра эмоций – как положительных, так и отрицательных. Гиблое занятие – подавлять негативные эмоции. Это означает – загонять разрушительную беду внутрь. Негативные эмоции нужно не подавлять, а культурно проявлять. Гнев подушкой не придушишь. Если человек идет по пути сдерживания отрицательных эмоций, он превращается в производителя психологических блоков.
Придирчивость – это психологический блок, созданный на основе подавленных негативных эмоций и, в силу этого, не дающий проявлять любовь. Корень зла спрятан именно здесь. Придирчивость – неспособность проявлять любовь из-за груза подавленных эмоций. Как может жена проявлять любовь к мужу, если в ней накопилось раздражение к нему за разбросанную одежду, описанную крышку унитаза, «волосатое» мыло и легендарные носки? Чем больше раздражения, тем сильнее блок придирчивости перекрывает возможность проявления любви.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».
Придирчивость мужа, как то не это и это не то – сигнал неверности в чувствах и поведении либо горький плод измены, врученный жене. Думая о другой женщине или уже не только думая, но и непосредственно общаясь с ней, муж отдаляется от жены и детей. Когда дело доходит до измены, все в семье его начинает раздражать и, как следствие, появляются бесконечные придирки по всякому поводу. Посредством придирчивости муж старается самооправдаться, найти виновных в его поведении. Совесть, если она осталась, говорит ему: «Виноват ты», но принять правоту этих слов больно. Куда проще в своих грехах обвинить жену. Некоторые доходят до абсурда, вспоминая, что двадцать лет назад еще до замужества у нее был мужчина. Уговорив себя, муж начинает проявлять придирчивость. Семья уходит на задний план.
Источник: Придирчивость ПридирчивыйПридирчивость – склонность предъявлять к человеку претензии, завышенные требования по любому пустячному и мелкому поводу, раздувать отдельные промашки и ошибкиhttp://podskazki.info/pridirchivost/
psiholog4you.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Анна Категория вопроса: Семья 22.05.2017
Добрый день, прошу помочь разобраться в семейных отношениях. В браке 6 лет, ребёнку 2 года. Сейчас я нахожусь в декрете. Часто стали ссориться от того, что муж не даёт мне свободы, вечно мной недоволен, придирается. Последняя ссора произошла на почве того, что он отказывается сидеть раз в месяц с ребёнком для того, чтобы я съездила на занятия живописью. Причём я предлагала ему обмен - день отдыха такой же для него. Он от всего отказался. Я считаю, что заслужила отдых и разрядку, он считает, что я туниядка и ничем дома не занимаюсь, ребёнок предоставлен сам себе. С его слов. Проблема лично для меня заключается в том, что я устала от негатива с его стороны и есть огромное желание просто уйти. Потому что за 6 лет брака ничего не меняется. Я хочу научиться уважать себя, ценить и отстаивать свои границы. Потому что он вероятно просто зеркалит мое внутреннее состояние. Я хочу избавиться от придирок с его стороны, но не знаю, как. Пробовала следовать требованиям, ссориться, отшучиваться-все равно продолжается недовольство. Это проблема во мне и моей низкой самооценке или в нем? О себе скажу так, я за последние несколько лет занималась собой и прорабатывала свои внутренние блоки, обиды на родителей, ходила к специалистам психотерапевтам. Мне стало легче, скандалов меньше, но недовольство с его стороны все также есть. Сейчас я ощущаю, что подхожу к черте, либо мы что-то в отношениях меняем, либо разводимся. Я переросла семейное насилие, не хочу быть жертвой. Так вот, повторюсь, вопросы у меня такие: придирки с его стороны это его недовольство собой или это зеркало моего внутреннего состояния? Кому нужна помощь? Спасибо заранее за отклики. Ответы психологов Здравствуйте, Анна. Вы молодец, что не опускаете руки и вкладываете много сил, чтобы улучшить свою жизнь. Анна придирки с его стороны это его недовольство собой или это зеркало моего внутреннего состояния?В отношения вступают люди, которые подходят друг другу, как замочек и ключик, который может открыть только этот замочек. Т.е. в отношениях всегда двое, и их отношения строятся таким образом именно потому, что они нашли друг друга. Т.е. если Ваш муж ведет себя таким образом, значит Вы ему позволяете себя так вести. Думаю, что отчасти Вы уже знаете все свои слабые стороны, возможно страхи, возможно сниженную самооценку, которые и приводят к тому, что муж от Вас чего-то требует и обращается с Вами как "хозяин". Анна Кому нужна помощь?Вы уже знаете, что такое работа над собой, и знаете основной принцип любых изменений - изменить мы может только сами себя, меняясь сами, мы меняем ситуацию и свою жизнь. Расходиться или нет? Здесь решение только за Вами, тк. никто не знает Вашу ситуацию лучше, чем Вы сама. Если Вы видите, что Ваши изменения ведут к улучшению отношений, тогда стоит побороться за брак. Если же Вы видите, что не смотря на все Ваши усилия, в семье становится все тяжелее, то тогда стоит ли мучиться? Всего доброго. Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype Психолог Москва Был на сайте: 19 дней назад Ответов на сайте: 1918 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3  Анна, здравствуйте! Реагируете вы, значит и конфликт внутри вас не разрешен. И ваша реакция на мужа, это уйти, разрушить брак. Вы выбираете самый радикальный, агрессивный способ. Словно и нет других вариантов решения конфликта. Дело в том, что муж таким и был. И вы почему- то именно за него вышли замуж, и родили ребеночка вместе с ним, значит не все так однозначно. Вы пишите о том, что проделали большую работу над собой. Действительно, психотерапия помогает человеку изменится. Вы уже не прежняя, которая была удобна вашему мужу, и ему это может не нравится. Вероятно это его способ выражения агрессии на вас, на ваши изменения. Очень часто близкие родственники реагируют подобным образом, когда кто- то ходит в терапию и начинает менятся. Сложно сказать, что и кому показано. Может быть вам стоит доразбирать свои оставшиеся скелетики, а возможно и вашему мужу не помешало бы несколько сеансов у психолога. Вопрос, захочет ли он?... поймите, разрушить отношения, семью, дело не хитрое. Вот сохранить, наладить коммуникацию, это дорогого стоит. Карина Матвеева, психоаналитик, психолог. Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве 22.05.2017 | 980
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Как не реагировать на придирки мужа?
Здравствуйте, Таня. В своем письме Вы пишите, что муж придирается к Вам во всем. И так было до родов и есть сейчас. Вас многое не устраивает: куда он тратит деньги, не проявляет заботы о Вас и малыше. При этом он очень требователен к Вам, а Вы предпочитаете сглаживать скандалы, но сейчас терпению пришел конец. Таня, дело в том, что сейчас у Вас обоих очень тяжелый период в семейной жизни, психологи его называют – кризисным. В первый год брака происходит притирка супругов друг к другу. Выстраивается система отношений. В момент рождения ребенка в эту систему вписывается третий (ребенок) и притирка усложняется или начинается заново. Самое важное, что как выстроятся отношения с Вашим мужем у Вас в этот период, такими они и останутся. Менять их позже будет очень тяжело. Вы сказали, что Ваш муж придирается абсолютно ко всему. Было ли так до свадьбы? Сейчас часто ругаетесь. Вы именно ругаетесь или отстаиваете свою позицию? Таня, Вы сказали, что очень многое наболело. Спрашиваете, нормальны ли его придирки? Этого я не зная.
Татьяна, Вы говорили ему о Ваших переживаниях, обо всем что написали? Вы написали, что Ваш муж у Вас спрашивал: тебе ничего не надо купить? Говорите, что надо. Радуйте себя, радуйте малыша. Вы не писали, что просили его о помощи. Может на спокойную, обоснованную просьбу он отзовется? Все мы можем быть чем-то не довольны и к чему-либо придираться. Но у всего есть придел. Если постоянно делать все как муж велит, есть опасность потерять себя, заработать нервный срыв. А Вы ведь молодая мама! От Вашего состояния зависит состояние ребенка. Он Вас чувствует, он от Вас зависит. Довольная, спокойная мама – счастливый, здоровый малыш! А какое здесь спокойствие, когда терпение кончается?
То, о чем Вы написали, часто случается с молодыми семьями, но, к сожалению, разрешить конфликты не всего удается самостоятельно и кто-нибудь срывается. Если у Вас есть желание обсудить эту проблему подробней – пишите мне ([email protected]), звоните, приходите (мои контакты есть на сайте) – личная работа с психологом всегда гораздо эффективней! Буду рада Вам помочь!
С уважением, Анна.
www.all-psy.com
