патологическое чувство вины. Чувства вины психология
Психология чувства вины
Обвинения редко приводят к тому, что их адресат начинает чувствовать себя виноватым. Скорее, наоборот, он сам начинает обвинять обвиняющего в неправомерности выдвигаемых в свой адрес обвинений.
Среди психологов этот эффект принято называть «развёртыванием аутоагрессии во внешнюю агрессию», в обыденной речи он довольно точно описывается словосочетанием «с больной головы на здоровую».
Казалось бы, всё довольно банально, и никаких дополнительных тонкостей, кроме упомянутых выше, психология чувства вины в себе не содержит. А если так, то и порочный круг «ты виноват(-а) в том, что виноват(-а) в том, что обвиняешь меня в том, что я виноват(-а) в том…» никак не разомкнуть.
Но давайте посмотрим, перед кем и за что именно мы чаще всего чувствуем себя виноватыми?
Когда кто-то указывает вам в комментариях на вашу некомпетентность, предлагая «погуглить» или заглянуть в Википедию насчёт «истинного» значения того или иного слова — вы разве чувствуете себя виноватыми за то, что плохо учились в институте? Да ладно, не смешите… Мы чувствуем себя виноватыми ровно за то, что вовремя не сообразили поставить этого придурка на место таким образом, чтобы вместо тыкания своими кривыми пальчиками в клавиатуру он выдирал ими последние волосы со своей плешивой головы.
Иными словами, мы чувствуем себя виноватыми за то, что не смогли за себя постоять. И вовсе не перед тем, кто нас в чём-то впрямую обвиняет — а перед зрителями из наших собственных фантазий. Теми зрителями, которые воочию видят всю нашу беспомощно-детскую неспособность за себя постоять, и в голос смеются над нею.
Как избавиться от чувства вины
Убери этих зрителей — и круг разомкнётся. И тогда станет видно, что любой «обвиняющий» лишь отыгрывает свои собственные детские проекции, не имеющие к нам ровным счётом никакого отношения.
Проблема решалась бы на раз-два, если бы каждый из нас глубоко внутри себя не понимал, что внушённая нам в детстве мысль: «Не позволяй так с собой обходиться! Умей себя защитить!» вовсе не являлась плодом чьего-то злого умысла. Её внедрили в нас наши родители, из любви к нам, и ради нашей же собственной безопасности. Как тут не впасть в пресловутый «когнитивный диссонанс»?
Вот и рвёт нас потом на части, на самом, казалось бы, пустом месте:— Так он(она) же мне такое сказал(а)! А я что, в ответ промолчать должен(-на)?! И ведь главное, родители нас всей этой гадости научили! А ещё говорили, что любят! Послать бы их с их любовью куда подальше!!!
В итоге получается, что виноватыми мы чувствуем себя совсем перед другими людьми и совсем за другое, чем принято считать: вовсе не перед теми, кто реально пытается нас в чём-то обвинить, а перед теми, кто, как нам кажется, беспрерывно обвиняет нас в том, что мы не смогли за себя постоять по отношению к первым.
www.bori.ru
Причины чувства вины. Я должен...
Уже неоднократно обсуждали, что обида — это плохо, это нехорошо, что она несет в себе безусловно негативное состояние и надо приложить немало усилий, чтобы от нее избавиться. И если с обидой все относительно просто, то с причинами чувства вины разобраться несколько сложнее.
Существует общественный стереотип, согласно которому вина — такое же негативное чувство, как и обида. И нет в нем никакой ценности, и несет оно только вред. Обусловлено такое восприятие кожной фазой развития, свойства которой в определенной степени накладывают свой отпечаток на наше мышление. В кожном векторе причин для чувства вины нет и быть не может, поэтому мы, рассуждая через себя, коллективно склонны считать, что вина — чувство бесполезное и ни на что не годное.
«Да забудь, ты, Вася! Только зря нервы тратишь!» — можно услышать от кожного Пети в ответ на терзания друга. Петя исходит из позиции “никто никому ничего не должен”, для него отношения строятся на установленных правилах, не было договора — значит нет обязанностей, такой подход не оставляет места для обид. Кожная система подразумевает глобальную стандартизацию отношений между людьми, повсеместную экономию времени и ресурсов, поиск оптимального решения и максимизации выгоды и пользы.
Причины чувства вины и анальный вектор
Но человек с анальным вектором не мыслит в категориях полезной или бесполезной траты времени, он не способен легко переключиться со своих переживаний и забыть после горячего душа то, что нарушает геометрию его психического комфорта. А этой фигурой является квадрат. Ровный квадрат. И что именно происходит с этим квадратом, а также откуда берутся причины чувства вины, мы сейчас разберемся.
Анальники — единственные из всех, кто в первобытные времена не ходил на охоту. Они оставались в пещере, чтобы охранять женщин и детей, а в мирное время обучать новое поколение. Работа анальника не менее важна, чем добыча пищи, поэтому, когда стая возвращалась с охоты, то он также получал свою долю.
То есть, главное отличие в том, что все остальные бегают и самостоятельно, прикладывая усилия, добывают пропитание, берут его из внешнего мира. Анальник же — единственный, получающий пищу из рук других людей. Ситуация, когда ему дали больше чем он считает нужным, может являться причиной чувства вины. Дальше пища, распределялась между ними равномерно, поровну, что комплементарно геометрии их высшего комфорта — ровной грани квадрата. Однако, если человек с анальным вектором получает меньше, чем, как ему кажется, он заслуживает, то происходит перекос верхней грани квадрата вовнутрь, что вызывает чувство «недодали», или по-простому — обида.
Проводя параллели, можно сказать, что в том же кожном векторе, например, нет состояния «недодали». Есть только «недобрал». Скажем, меньше, чем мог бы. Или меньше, чем сосед. В последнем случае это называется зависть.
Желание отблагодарить, как причина чувства вины
Но не поймите неправильно, суть психологического комфорта заключается не в том, чтобы получить МНОГО, а в том, чтобы сохранять верхнюю грань квадрата ровной, без перекоса. Поэтому, когда человек с анальным вектором «перебрал», то есть получил больше, чем по его мнению заслужил, то он тоже чувствует дискомфорт и стремится от него избавиться. Это легко увидеть на примере лишней сдачи, которую случайно может получить анальник от кассира в магазине. Ситуация будет причиной чувства вины и вызовет у него дискомфорт, и он без сомнений отдаст лишние деньги обратно.
При перекосе внутрь возникает ощущение обиды, и анальные люди ждут, когда это состояние выровняет кто-то другой. И если никаких действий от обидчика не происходит, то они рискуют впасть в ступор или начать компенсировать это ощущение местью. Когда же перекос во вне, то появляется стремление самим выровнять рамку, предпринимая активные действия. К сожалению, в ситуации, когда невозможно это сделать, снова есть риск растеряться и впасть в бездействие.
Причины чувства вины, как итог перекоса квадрата
Таким образом, мы видим, что любой перекос квадрата в своей дельте вызывает нехватку, которая наполняется психической энергией для ее реализации. Чем больше отклонение от ровного и субъективно честного распределения, тем больше стремление к действию. Чувство обиды само по себе деструктивно, поэтому компенсируется таким же пагубным желанием — отомстить.
Причины чувства вины обратны обиде. Оно может возникнуть в нескольких ситуациях.
1. Мы сами что-то недодали другому человеку (в обиде недодали что-то НАМ).
2. Нам дали много, и это вызывает чувство благодарности, которое мы не можем реализовать. Тогда мы ощущаем вину из-за недостатка выражения собственной благодарности, и вопрос «Как мне вас отблагодарить?» в таком случае не праздный.
3. Мы повели себя несправедливо по отношению к окружающим. Например, оскорбили кого-либо или даже применили физическое насилие, что стало причиной чувства вины.
В любом из этих случаев мы должны иметь в виду, что вина сама по себе — фактор позитивный. Нет плохой «вины», как и нет плохих векторов. Зато у нас, в виду собственной психологической безграмотности, есть возможность неправильно использовать свои векторальные свойства или обусловленные ими состояния. Ощущая вину, анальный человек может проделать гигантский пласт работы по ее гиперкомпенсации. Или просто ходить и ныть, как заезженная пластинка, на тему «как я чувствую себя виноватым» — и это будет следствием неправильного использования своего психологического состояния.Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет разрушать деструктивные общественные стереотипы и лучше понимать себя, свои состояния и способы их позитивного использования.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Читать также:
Работа в киноиндустрии. Картинка плюс звукЖенщина выбросилась из окна вместе с 7-летним ребенкомХОЧУ СЧАСТЬЯ. КОНЦЕНТРАЦИЯ НЕСЧАСТНЫХ ДУШ ИЛИ ТЕЛА В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ
Просмотров: 129
Поделитесь этим с другими:
Психология чувство вины | Психология отношений
Психология чувства вины
Это был вполне обычный день. Как многие другие. Дорога на работу в переполненном метро. Чувство вины перед родителями, разбуженное утренним звонком мамы, всколыхнулось с новой силой. Ведь мама права: сколько сил они вложили в нее, чтобы вырастить, дать образование, а она теперь не может найти время, чтобы навестить родителей. Погруженная в свои невеселые мысли, она и не заметила, что мешает выходу пассажиров. И опять почувствовала себя виноватой.
Погрузившись в работу, она на какое-то время забыла о терзавшем ее чувстве вины, но с приходом одной из пациенток оно вновь подняло голову. Проведенное обследование так и не смогло выявить источник жалоб, и она чувствовала свою причастность к этому и чувство вины перед пациенткой, которой не могла помочь должным образом.
Этим же чувством закончилась встреча с подругой, которая решила порадовать ее милым сувениром. Такая внимательная, в отличие от нее самой, — и опять накатило чувство вины.
Если посмотреть со стороны, то день был обычный, рядовой, без каких бы то ни было негативных происшествий. Жить и радоваться! Но червячок чувства вины то и дело высовывался наружу и омрачал этот, в общем-то, неплохой день. Так постоянное чувство вины способно не на шутку испортить нашу жизнь.
Возможна ли жизнь без вины и как избавиться от чувства вины, если оно уже появилось?
Наиболее полное представление о психологии чувства вины, механизмах его формирования, а также способах борьбы с ним дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чувство обиды и вины способны испытывать отнюдь не все люди, а только те, в психическом которых присутствует анальный вектор. Если же в психическом человека нет анального вектора — чувство вины ему не свойственно.
Закономерность формирования чувства вины именно в анальном векторе предопределена его врожденными свойствами:
— Человек с анальным вектором очень чутко относится к такому понятию как «равенство». Это проявляется практически во всех аспектах его жизни. Ходит он только ровными (прямыми) дорогами, не срезает; говорит, как правило, прямо — без виляния и обиняков. Даже в интерьере не любит неровностей: не может пройти мимо неровно висящей картины или выбивающейся из ряда книги на полке — обязательно поправит.
— Ценностями анального вектора являются честность и справедливость. Он старается жить по справедливости, как он ее понимает: всегда стремится отдать столько же, сколько получил. Если вы подарили подарок такому человеку, можете быть уверены, что, когда наступит время дарить подарок вам, он будет равноценным тому, какой подарили вы. Если вы помогли такому человеку, будьте уверены — он ответит вам тем же. По-другому просто не может быть, ведь даже во взаимоотношениях с окружающими людьми обладатель анального вектора исповедует равенство.
— Еще одно уникальное свойство анального вектора, присущее ему от рождения, — хорошая память. Как ни странно, она тоже вносит свой вклад в формирование чувства вины. Ведь пока обладатель анального вектора не отблагодарил вас за то добро, которое ему было сделано, он будет испытывать дискомфорт, а хорошая память не даст ему забыть о «допущенной несправедливости».
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, первым шагом на пути избавления от чувства вины станет понимание, что именно лежит в его основе в каждом конкретном случае. Ведь если для возникновения чувства вины действительно есть причина — ее осознание покажет способ восстановления баланса, чтобы устранить разницу между тем, сколько «дали», и что именно и в каком количестве нужно «отдать». И тогда чувство вины можно использовать в созидательных целях. Например, при условии осознания, чувство вины за потерянные впустую годы жизни способно направить нашу жизнь в более полезное русло.
Весомый вклад в формирование чувства вины привносят окружающие нас люди. Ведь любой человек, знакомый с психологией, знает, что манипуляция чувством вины и обиды — одна из наиболее действенных (как мы знаем теперь, исключительно в отношении обладателей анального вектора). Вот почему не менее важным для избавления от чувства вины является знание психологических/векторальных особенностей окружающих людей. Ведь они в своих поступках могут руководствоваться совсем не свойственными анальному вектору мотивами.
Человек с кожным вектором — из желания показать свое превосходство; обладатель зрительного вектора — в стремлении вызвать эмоциональную реакцию; орального — желая рассмешить присутствующих и т.д.
Знание векторальных особенностей окружающих нас людей поможет глубже понять особенности их психологии, а значит — поможет избежать появления ложного чувства вины, обусловленного не нашими собственными действиями, а особенностями других.
Компетентность системно-векторной психологии Юрия Бурлана в раскрытии понятия «психология чувства вины» подтверждают отзывы прошедших онлайн-тренинг:
«…1. Я перестала чувствовать себя жертвой благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел «щелчок», и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: «Я хочу тебя сожрать», которая уж точно не мысль жертвы, а, скорее, наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь — нет.
2. У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма — это не одно и то же. Норма — это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»
«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить». И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»
Убедиться в действенности подхода системно-векторной психологии Юрия Бурлана вы можете уже на первых бесплатных лекциях онлайн-тренинга. Регистрация здесь.
Автор Любовь Шалюга, врач
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
27 Июл, 2017 Комментариев: 3 Просмотров: 668
- Мой мир
- Вконтакте
- Одноклассники
- Google+
Июл 27, 2017 @ 21:53
. Вот почему не менее важным для избавления от чувства вины является знание психологических/векторальных особенностей окружающих людей. Ведь они в своих поступках могут руководствоваться совсем не свойственными анальному вектору мотивами. // как все просто. А то мучают тебя то вина, то обида. Понимание саойств своих и чужих все расставляет на свои места.
Июл 28, 2017 @ 15:22
Я тоже считаю этот момент ключевым. Многие из людей, которые читают статьи библиотеки портала www.yburlan.ru/biblioteka или слушающие лекции онлайн-тренинга уделяют внимание только информации о себе, о своих психических свойствах, не принимая во внимание, что ЗНАНИЕ СВОЙСТВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ НЕ МЕНЕЕ, а иногда более ВАЖНО. Ведь жизнь не сосредоточена внутри себя, а все, что мы переживаем: эмоции, события, переживания и т.д. — происходит исключительно во взаимодействии с другими людьми!
Июл 27, 2017 @ 22:06
Знаю много таких людей: постоянное чувство вины, попытки попросить прощения за малейшее неудобство. Очень тяжело им живется.
Что такое вина? Вина в психологии. Чувство вины
Если ощущение счастья может быть знакомо не всем, то что такое вина, знает каждый. Чувство вины сознательно культивируется в нас с детства нашими родителями и учителями. Мы вырастаем уже со сложившимся шаблоном: «если знаешь, в чем вина, – исправь ошибку». Правильно ли это, полезно ощущать себя виноватым или нет, мы узнаем из этой статьи.
Обратимся к научным формулировкам. Психологи связывают вину с целым набором эмоциональных состояний, переплетенных, прежде всего, с чувством «угрызения совести». Если же быть точнее, то вина в психологии обозначает переживание человеком чувства недовольства собой или своими поступками, а также некоторым резонансом между поведением личности и принятыми в обществе ценностями. Некоторые психологические школы считают, что чувство вины могут испытывать исключительно члены высокоразвитого общества, в то время как людям отсталым и интеллектуально неразвитым личностям это чувство неизвестно.
Что любопытно, чувство вины проявляется в невербальном общении даже у животных. Вспомните, как выглядит нашкодивший пес? Глаза скошены, уши опущены к голове. Если кот стащил колбаску, то после содеянного он попытается удалиться, так как понимает, что его поступок идет в резонансе с моральными и общественными ценностями семьи, где он живет. Следовательно, чувство вины – это то, что знакомо даже животным, не говоря уже о людях высокоразвитых и цивилизованных.
Согласно исследованиям доктора психологии Д. Унгера, который занимался изучением того, что такое вина, это ощущение человека складывается из таких компонентов, как раскаяние и признание своей неправоты.
Раскаяние проявляется в обвинениях провинившегося, предъявляемыми самому себе. «Зачем я это сделал?» — задает себе вопрос тот, кто ощущает вину. Второй компонент — признание своей неправоты. Этот фактор выражается в переживаниях, стыде, страхе и печали.
Зачем человеку испытывать чувство, которое влияет столь деструктивно? Есть интересная версия, предложенная доктором Вайссом, что это переживание просто необходимо для налаживания отношений между людьми. Согласное его теории, чувство вины является адаптивным качеством, сформировавшимся в процессе долгих взаимоотношений в обществе.
Вина – понятие неоднозначное. Потому существует множество трактовок этого переживания. Всемирно известный доктор Фрейд и его соратник, работающий в этой же области психологии, но несколько позже – доктор Мандлер, предполагали, что вина и тревога являются одними и теми же чувствами, названными разными словами. Если человек совершил ошибку или был близок к этому, у него возникает тревога касательно предполагаемого наказания. Чтобы избавиться от тревоги, человек может пытаться загладить свой промах. Также некоторые исследователи связывают чувство вины со страхом. Боязнь наказания – вот что заставляет человека раскаиваться в совершенном проступке.
Насколько естественно переживание человеком чувства вины? По-видимому, даже если животные и младенцы могут ощущать угрызения совести, следовательно, вина – понятие не придуманное. Но не путают ли люди чувство личной ответственности с чувством вины?
Вернемся в детство каждого из нас. Не важно, кто воспитывал ребенка, этим людям было выгодно наше послушание. Как только малыш делает что-то не угодное взрослому, тот начинает гневаться и выражать свое недовольство. Воспитателей в лице родителей и учителей можно понять. Они считают что, если выработать в сознании малыша чувство вины, ребенок будет расти человеком ответственным, серьезным и честным. Однако в этом кроется большая ошибка.
В чем ошибочность искусственного культивирования вины?
На самом деле, в каждом человеке есть то, что называется «внутренним голосом», или «голосом совести». Когда человек, будь он добропорядочным гражданином или отъявленным мошенником, совершает что-то неправильное, он этот голос слышит. Однако что считать неправильным? Воровство, предательство, измена, мошенничество, обман – это вещи недобропорядочные. Но стоит ли винить себя, если ты хочешь поберечь пожилых родителей, и не сообщаешь им о том, что тебя уволили? Стоит ли ощущать свою вину, если ты не хочешь более общаться с человеком, и сообщаешь ему об этом? Нам внушают, что для счастья нужно следовать ожиданиям других, а если нет, то ты – виноват.
Первыми этого добиваются родители. Малыш должен реагировать на все их просьбы и указания, в случае отказа происходит наказание. Затем, воспитатели в садике и учителя в школе навязывают определенное поведение в школе. Ты должен учиться на отлично, вести себя тихо, не повышать голос и не спорить. Давайте взглянем на ситуацию трезво. Есть дети – прирожденные «отличники», а есть подвижные малыши, из которых получатся великолепные спортсмены или танцоры, поэтому у них нет склонности к наукам. Они получают тройки, замечания, и вместе с этим родители и учителя вырабатывают в них чувство вины. Дальше – больше. Подросток становится молодым человеком, юношей или девушкой, скованным всеми этими ограничениями.
Нынешнее и современное общество во многом состоит из людей безответственных. В этом нет их вины, потому что это – заслуга воспитателей. Вместо того чтобы взрастить в малыше чувство ответственности, ему активно насаждается чувство вины. Что такое вина? Это раскаяние за то, что ты не соответствуешь ожиданиям окружающих. Что такое личная ответственность? Это чувство понимания того, что нельзя совершать неправильные вещи в отношении окружающих.
Человек, у которого не выработано чувство ответственности, может делать злодеяния и совершать неправильные поступки абсолютно безбоязненно, если знает, что за них не последует наказания. Если же личность полностью отвечает за все, что она делает, то она отдает себе отчет во всех своих поступках не из-за боязни наказания, а из-за внутренних ощущений.
Вывод на основе всего вышесказанного можно сделать следующий. Чувство вины – придуманное и навязанное каждому из нас. Если вы уже взрослый человек, постарайтесь уходить от этого ощущения, заменяя его чувством осознанности. Если же вы родитель и воспитываете ребенка, не заставляйте малыша чувствовать себя виноватым за то, что он не соответствует вашим ожиданиям.
Источники: Психология чувства виныПсихология чувства вины наконец-то раскрыта. Устали чувствовать себя виноватым? С этим надо разбиратьсяhttp://svp.expert/psixologiya/psixologiya-chuvstva-viny/Что такое вина Вина в психологииИз этой статьи вы узнаете, что такое вина, психологическую трактовку этого понятия, а также полезно ли это ощущение в жизни каждого из нас.http://fb.ru/article/146482/chto-takoe-vina-vina-v-psihologii-chuvstvo-vinyi
psiholog4you.ru
Практическая психология избавиться от чувства вины
Как избавиться от чувства вины?
"Осознанная невинность: вновь обретенный рай" Ошо.
Столько методик разработано, столько книг написано про прощение, про избавление от чувства вины, а люди продолжают испытывать вину вновь и вновь. Вроде бы, отступает, вроде бы больше нет. А потом, бах, и всплывает снова. Что же это за чувство такое? Опасное, изматывающе, забирающее все силы и здоровье, притягивающее к себе несчастья и страдания? Давайте разбираться вместе.
И у меня возникает вопрос:
А есть ли такое чувство?
Снова и снова прошу клиентов прочувствовать его и рассказать какое оно, где находится.
В теле его не оказывается. Многие замечают: «Так оно -в голове». В голове -в мыслях!
«Виноват» -мысль, интерпретация, идея, в которую человек верит, и она становится его реальностью.
Как такого "чувства вины" не существует. Есть идея о том, что "я виноват".
Когда клиент входит в ситуацию, где он испытывает «чувство вины», и начинает внимательно наблюдать за своими реакциями, он обнаруживает страх, и все сопутствующие ему ощущения.
И не «чувство вины» всплывает снова и снова, а страх. И техниками прощения от него не освободиться.
И многие осознают, что и избавиться-то на самом деле хотят не от чувства вины, а от этого страха. Страх не дает покоя. А кто-то подмечает, что больше всего вины испытывал за этот самый страх, за свою «трусость». Бояться ведь «нельзя» «стыдно», особенно мальчикам.
Казалось бы, такое простое понимание открылось, а столько проблем, благодаря ему, перестали быть «не разрешимыми». Особенно показательные, с зависимостями.
Как только уходит базовый страх, а вместе с ним "чувство вины", прекращается внутренняя война, и легко и тихо (незаметно) уходит сама зависимость.
"Чем глубже ты входишь в свой страх, тем меньше ты его находишь. Когда ты касаешься самого глубочайшего дна страха, ты просто смеешься -бояться нечего. А когда страх исчезает, остается невинность. Это единственное в существовании чудо" Ошо.
Практические рекомендации в следующей статье.
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!
Обязывает не память,а обязательства
И извне навязанное чувство вины.
Не останешься, когда войдешь в страх (позволишь ему быть) и увидишь, что из себя представляет "страх" на самом деле. Вибрация энергии.
Что страшного в волнах энергии и ощущений, протекающих через наше тело?
Позволь этой энергии самой преобразовать и упорядочить себя. А ты просто наблюдай за происходящим.
Всем, кто ждет продолжения, рекомендую внимательнее прочитать статью и мои комментарии. Этой информации вполне достаточно для самостоятельной работы.
Практическая психология избавиться от чувства вины
Шаги к Женственности
Приветствую тебя, моя женственная подруга! Как ты уже поняла из личного опыта, не всегда легко дается принятие ответственности на себя, особенно, когда к ней примешивается чувство вины. Разберемся, откуда у вины ноги растут, и что с этим чувством делать.
Избавиться от чувства вины
В предыдущем выпуске мы закончили разбираться с образом жертвы , который, надеюсь, после всех проделанных упражнений уже разрушился, и на этом месте ты начала выстраивать новый, светлый, женственный образ. После темы про ответственность пришло очень много писем с положительными отзывами, историями изменений и яркими открытиями интересных, прекрасных черт у наших дорогих подруг-подписчиц. Так что, если ты еще не бралась за практическое применение информации, самое время приступить к этому.
Помимо основных компонентов, на которых базируется женская жертвенность (отсутствие безусловной любви, снятие ответственности с себя, убежденность во враждебности мира), периодически проявляется еще масса отголосков комплексов, страхов и тд. Со всеми этими психическими «заморочками» также нужно разбираться, чтобы расчистить себе место для движения вперед, к радости, совершенству и чистому женственному образу. Так что сегодняшний и следующий выпуск я решила посвятить теме «Как избавиться от чувства вины».
Думаю, любая из нас хоть однажды испытывала острое чувство вины, грызла себе локти и кусала губы, уже спустя пять минут после ссоры, думая, «и зачем я так вспылила! Ох, я так виновата!» Знакомо? А моя соседка Маша еще школьницей исправила своей рукой оценку в журнале. За счет этого получила за год «отлично», и, ты представляешь, подруга, она же до сих пор винит себя за эту выходку, хотя прошло уже лет двадцать! Моя приятельница Алина уже много лет винит себя в том, что однажды не принесла подарок на день рождения свекрови. Она вновь и вновь возвращается в мыслях к этому дню и съедает себя изнутри.
Ответственны ли обе девушки за свои действия? Безусловно, да. Но нужно ли винить себя, да еще и столь продолжительное время? Ответ однозначный – нет. Итак, давай четко определимся, что принятие ответственности за себя – это всегда конструктивное решение, созидательное, подталкивающее тебя к поиску новых вариантов, к свежим выводам и действиям. Вина же вызывает душевную боль, разрушает и терзает. Ты вновь и вновь прокручиваешь событие у себя в голове, мечтаешь вернуться в прошлое и сделать там все по- другому. Это чувство дает старт другим негативным нюансам – можно затаить злобу на начальника, обиду на мужа или раздражаться каждый раз, когда видишь подругу. Масса энергии расходуется на переживание вины.
Это я к тому, что нужно научиться отделять зерна от плевел, а чувство вины от ответственности. И, конечно же, избавляться от первого и укреплять в себе второе.
Что можно сделать из практических заданий:
Постарайся свести к минимуму ситуации, после которых у тебя может возникнуть чувство вины.
Если ты уже оступилась, то проанализируй ситуацию. Пойми, почему ты допустила это. Прими меры, чтобы такого не повторилось.
Осознай, что ты-сегодняшняя и ты-вчерашняя – это абсолютно разные личности. Ты сегодня смогла осознать и принять ошибку. А еще вчера у тебя бы не получилось. Ты развиваешься и набираешься опыта. Твоя ошибка в прошлом – опыт и знания в настоящем.
— Вспомни недавнюю ситуацию, из-за которой ощущала вину. Сделай пометки для себя (скажем, поругалась с подругой из-за разных взглядов на моду, обозвала ее шопоголиком и вертихвосткой).
-Ниже зафиксируй, в чем именно заключается твоя вина (например, моя несдержанность, нетерпимость, раздражительность, отсутствие дипломатичности, навешивание ярлыков).
-Возьмись за развитие качеств характера, недостаток которых только что обнаружила: сдержанность, толерантность, уравновешенность, дипломатичность, умение не осуждать.
-Выпиши, что тебя оправдывает. Прямо как в суде. Хороший адвокат найдет оправдывающие факты даже в самых тяжелых случаях. Я так понимаю, что у тебя не настолько запущенная ситуация. Так что вперед!
Проверка: после всех этих упражнений, скорее всего, возникнет желание попросить прощения. Это говорит о том, что практика пошла на пользу. Если есть такая возможность, то обязательно попроси прощения у человека/животного/ и тд (по ситуации). Если такой возможности нет, а желание возникло, то исповедь в церкви – подходящая альтернатива.
Желаю обрести тебе, подруга, много радости и душевной свободы вместо чувства вины, от которого ты благополучно избавишься. Начатую сегодня тему мы продолжим на следующей неделе.
Охотно приму твои рассуждения и вопросы на тему женственности
Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом —
твоя Анастасия Шульгина
PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это
Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории
О том, как возникает чувство вины, как оно меняет жизнь и как от него избавиться, написано множество книг. Однако в области глубоко личных переживаний советы из серии «делай так» работают плохо. Гораздо действеннее оказываются жизненные истории — сопереживая им, мы оказываемся ближе к тому, чтобы простить себя. Эти истории рассказывают два психолога — Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер, авторы новой книги.
Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.
Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?». Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека — пусть даже это случилось естественным образом.
Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить — это компетенция Бога и Вселенной. Но, хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.
Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь — и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве.
Будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. Нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив — учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.
Один из основных симптомов такой зависимости — невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» — громко и отчетливо.
Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж, у которой в сорок лет обнаружили рак, поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!».
Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».
Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она сказала: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того, как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое — и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».
Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной — и она вопит, карает, разрушает.
В некоторой степени, вина необходима — как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге. Вина — часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так.
Чувство вины привязывает к самому темному в себе самом. Это — связь со слабостью, стыдом, непрощением. Чувствуя вину, мы становимся малозначимыми: приниженные мысли находятся под контролем. Средство избавления от вины — в активности и принятии собственного Я.
Стыд и вина крепко связаны. Стыд родится из былой вины. Вина исходит из того, что вы сделали, в то время как стыд — это то, что вы думаете о себе. Вина, которая атакует сознание, превращается в неприятность, сверлящую душу. Подобно вине, которая ему предшествует, стыд обычно уходит корнями в детство. Он начинает расти задолго до того, как мы научимся отвечать за свои ошибки, хотя многие из них вовсе не являются нашими. Мы затаивали в сердцах злость и обиду — и сейчас, став взрослыми, плохо думаем о себе.
Пятнадцатилетняя Элен была слишком юной, чтобы стать мамой, но не слишком юной, чтобы забеременеть. Ее семья никак не ожидала этого. Когда скрывать было уже невозможно, девочка рассказала обо всем родителям. Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют. Элен отказалась от наркоза во время родов, потому что хотела «хоть одним глазом взглянуть на свою кроху». Ей удалось увидеть маленькую дочь перед тем, как расстаться с нею.
Сейчас, 55 лет спустя, у Элен слабое сердце и подорванное здоровье. «Настало время завершить жизнь, — сказала она. — Я принимаю все, что со мной случилось, кроме рождения первой дочери. Я понимаю, что должна была простить себя за нее. Я была ребенком и не могла осознавать своих действий. Но я вижу, как чувство стыда пронизывает всю мою жизнь. Я много думала о том оставленном ребенке, переживала и страдала. Хотя я была юной и не знала лучшего выхода, я хочу оставить этот мир с чувством, что предприняла какие-то действия, чтобы уменьшить свой позор».
Поэтому Элен написала дочери письмо:
«В то время, когда ты будешь читать это письмо, меня, возможно, уже не будет на этом свете. Я прожила хорошую жизнь, но все время мне не хватало тебя. Большую часть жизни я провела с чувством вины. Не знаю, смогу ли найти тебя, но я могу облегчить тебе поиски меня, если захочешь.
Сейчас моя жизнь подходит к концу; остается одно незавершенное дело — написать тебе письмо: если у тебя получится наполнить свою жизнь, несмотря на возможные неудачи, ты сможешь завершить ее полноценно. Я знаю, что это тяжело. Я ступила на скользкую дорожку неудач слишком рано — твоя же началась там изначально. И сейчас мне нужно сказать тебе, что ты была желанной, и я никогда не хотела бросить тебя.
Надеюсь, что жизнь твоя сложилась — и она полна значения и смысла. Если существуют небеса, я буду взирать с высоты и оберегать тебя так, как никогда не делала при жизни. Мое самое сокровенное желание — увидеться с тобой, когда придет твое время».
Письмо Элен было обнаружено родственниками после ее смерти. Эта история попала на местное радио, поэтому письмо нашло своего адресата. Несколько месяцев спустя пришла женщина, назвавшая себя возможной дочерью Элен. После проведения анализов родство было подтверждено.
Как в случае с Элен, стыд в детстве заставляет нас чувствовать ответственность за ситуации, в которых оказались. Если мы потерпели насилие, то чувствуем себя виновными. Если нас стыдят за что-то, считаем, что заслужили подобное. Если нас не любили, чувствуем, что недостойны любви. Словом, чувствуем вину за все плохие чувства. Правда заключается в том, что мы — такие, какие есть — достойны и ценны. Да, иногда мы можем чувствовать себя дискомфортно, совершив некий поступок, но эти чувства лишь подтверждают, что мы — хорошие люди, потому что плохие не расстраиваются, причинив кому-то вред. Смотрите на себя с лучшей стороны. Вспоминайте о себе лишь лучшее.
Спокойствие и вина — противоположности. Эти чувства невозможно испытывать одновременно. Когда принимаете любовь и мир — вы отрицаете вину. Когда зацикливаетесь на чувстве вины — отступаете от любви и мира в душе. Лишь доверившись любви, мы обретаем покой.
Вина и время тоже тесно связаны. Поскольку вина всегда приходит из прошлого, она делает прошлое живым. Вина — это дорога, которая уводит от реальности настоящего. Она тянет прошлое за собой в будущее: виноватое прошлое создает виноватое будущее. Только когда поймете, что с вами делает вина, сможете освободить свое прошлое, чтобы создать будущее.
Вина, несомненно, требует выхода — и ее нужно отпустить. Если это будет сделано искренне, с добрыми намерениями — все уйдет, омывшись слезами. Все, в чем вы вините себя, может быть очищено прощением. Трудно простить других, но еще труднее — себя. Пришло время избавиться от самоосуждения. Как дитя Бога, вы не заслуживаете наказаний, но заслуживаете прощения. Лишь пройдя этот урок, можно стать по-настоящему свободным.
Про чувство вины
Психология. При этом чувством вины по отношению к ним не приходилось терзаться ни разу: была не права, извинилась -и забыли.
вы поговорили с ней.. и результат? пооправдывались, что вам надо побыть одной, у вас маленький ребенок. вот и все! она опять идет в гости на следующий день после ваших оправданий? если да, то вы «в сад» с дитем, гулять, подальше от нее.. И опять пооправдывайтесь, как вам тяжело и хочется побыть одной.
чего вы нервничаете то? да хоть каждый день оправдывайтесь в одном и том же репертуаре если по другому не можете с ней разговаривать. может привыкнет?)
ps у меня очень похожая свекровь. и я тоже всегда сползаю на оправдания с ней в общении. ну и что? оправдывайтесь, но тихой сапой делайте по своему.
Раздел: Психология ( чувство противоположное вине ). Вопрос про вину. А вот какое чувство прямо противоположно чувству вины ? Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна? Стыд и чувство вины.
Чувство вины ?. Гиперактивность. Детская психология. Кроме того важно, что происходило после. Короче, срочно нужен детский психолог, причем тем серьезней, чем драматичней (ярче)последствия события.
Вчера прямо спросила его, не чувствует ли он себя виноватым (без конца повторяя, что я его в любом случае люблю). Ответил — считает, что виноват, т.к. надо было раньше заглянуть к брату, посмотреть, как он. Я сказала, что и сама виновата в том же, но Костя выздоровеет, и мы всегда будем друг друга любить и заботится друг о друге.
ИМХО, конечно, но когда ребенок обучен проговаривать проблемы, жить все-таки легче и ему, и родителям. Ну и повторения таких вот поступков можно будет избежать.
Чувство вины у мамы. Детско-родительские отношения. Детская психология. Нет, не сказала бы, что страдаю чувством вины перед ребенком. Да живет как сыр в масле! Я скорее страдаю от мысли, что слишком много позволяю.
Но на проявление агрессии — социальный запрет (особенно для девочек и женщин), соответственно это чувство глушится в самом зародыше, может даже не осознаваться, и трансформируется (по законам психики ) в чувство вины, подавленность, депрессию.
Только не знаю, как с этим бороться. Чувствую, что шарики мне не помогут. Посуду жалко, но надо попробовать.
Еще есть способы, кроме того, что предложила Дара? Он мне больше всех нравится:)
На себе сейчас испытываю «возрастание агрессивности, злость». Свои, собственные.:)) И что делать?
Может того. ну его этот социальный запрет особенно в отношении женщин. порвать кого-нить, как грелку, и будет мне щасте. ;)))
Беременность и чувство вины. Пока выходные и народу не очень много Нужна очень здоровая психика и глубокий пофигизм, чтобы вынести это без потерь — и в случае, если ребенок родится не 100% здоровым -не грызть себя, вспоминая вес эти «ты виновата».
Чувство вины : как мы несем его из детства. 2 истории. Как избавиться от чувства вины перед ребёнком? Детская возрастная психология : поведение ребенка, страхи, капризы, истерики.
Но. Постарайтесь уделять ему побольше внимания наедине и не очень-то проявлять свое чувство вины, чтобы не задать ему тон сугубо ранимого и всепрощенного человека в будущем. Успехов! Интересно, что Элла скажет:)
Чувство вины. Что-то у меня активность проснулась. В «1-3» активно обсуждают прививку ММР и страшилку про аутизм. Это не совсем психология, скорее нравственно-религиозные размышления.
Стараюсь все-таки не копаться в том кто виноват. Наследственность никакая. С моей стороны последние деревенские родственники закончились максимум на бабушках, да и то дедушка из Гомеля — это не из деревни. И мама у меня вообще в блокаду родилась. И у племянницы одна почка от рождения. Муж хоть на четверть из деревни. Надо наладить экспорт мужиков из сибирской тайги.
К генетикам все-таки надо сходить.
Посещение Третьяковки. Испорченное настроение и чувство вины
Комплекс вины. Психологическая подготовка. Детская психология. Нет, не сказала бы, что страдаю чувством вины перед ребенком. Мама, которая испытывает чувство вины перед ребенком, возможно, загубит свой талант.
Кать, мне кажется, что Ваше чувство вины (как я его поняла из Ваших сообщений)напрямую завязано с уровнем самостоятельности. Мне здорово помогли идеи гуманистической психологии, я о них писАла уже.
Раньше — мешало.Но я энергию в нужное русло люблю направлять.
Например,я никогда не обвиняю окружающий в своих несчастьях.Типа,это ВЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ! Нет,раз я виновата,то и изменить что либо просто.Ведь в данном случае менять нужно в СЕБЕ!А это проще,чем перестраивать окружающий мир.
Если например,человек,на которого нужно мне произвести хорошее впечатление не имеет такового обо мне,то КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ?Я!Так и буду работать над собой!Чтоб произвести хорошее впечатление!Если и не удастся,то все равно полезно!
Примерно так. У меня многие достижения в жизни связаны с изменением взгляда на эту проблему.Для меня это не проблема,а» двигатель прогресса»!
Nas v skole prioochili postoyanno opravdyvat»sya, choovstvovat» sebya vinovatym.Opozdal, pishi ob»yasnitel»nooyu.Zabolel, dokazhi.Za ato NENAVUZOO skoloo!Da, netol»ko skola. Vsya nasha sistema, privivala tebe choovstvo straxa i viny.
No mozhet ato lish moi opyt.
kak tol»ko zamechayu,chto menya poneslo opravdyvat»sya ,zakryvayu rot.Ne znayu ,naskol»ko ato afektivnyi metod,no mne pomogaet.
Nado analizirovat» kazhdooyu sitooatsiyu,dlya sebya.
7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Источники: Как избавиться от чувства виныКак избавиться от чувства вины? "Осознанная невинность: вновь обретенный рай" Ошо. Столько методик разработано, столько книг написано про прощение, про избавление от чувстваhttp://www.b17.ru/article/3882/Практическая психология избавиться от чувства виныОчень важно не смешивать ответственность за свою жизнь и чувство виныhttp://www.pleni.ru/blog/item/30-izbavitsa-ot-chuvstva-vinyЧувство вины как мы несем его из детстваКак избавиться от чувства вины. Как простить самого себя.http://www.7ya.ru/article/Chuvstvo-viny-kak-my-nesem-ego-iz-detstva-2-istorii/
psiholog4you.ru
патологическое чувство вины | Психология отношений
Патологическое чувство вины
Дети, которым поставили диагноз «депрессия» ещё в дошкольном возрасте, через несколько лет имеют меньшую, чем у других, инсулу (островок) — участок мозга, отвечающий за эмоции.
Чувство вины, если оно возникает у ребёнка, считается скорее плюсом: от обычных детей извинений не дождёшься. Однако исследователи из Вашингтонского университета показали, что у тех, кто в возрасте от 3 до 6 лет страдал от патологического чувства вины, позже уменьшена одна из областей мозга — инсула. Эта структура есть в обоих полушариях и отвечает за проявление эмоций. В предыдущих работах выяснили, что у взрослых, страдающих депрессией, размер инсулы тоже скромный по сравнению со здоровыми сверстниками.
В работе, длившейся несколько лет, принимали участие 129 детей. У 47 из них в возрасте от 3 до 6 выявили признаки клинической депрессии. Больше половины из них страдало патологическим чувством вины: например, заходя в комнату с разбитой кем-то лампочкой, они начинали извиняться.
Те 82 ребёнка, у которых депрессии не было, реже демонстрировали излишнюю вину: в 20% случаев. Когда участникам исполнилось 7 лет, им стали каждые полтора года проводить МРТ-сканирование вплоть до 13-летнего возраста. Оно-то и выявило аномально маленький размер инсулы у бывших дошкольников с депрессией. Кстати, само заболевание чаще всего не исчезало полностью, и эпизоды депрессии случались не один раз.
Итак, патологическое чувство вины, проявление клинической депрессии и снижение размера инсулы связаны. Пока остается не до конца изученным, что здесь причина, а что следствие.
Патологическое чувство вины
Каждый сталкивается с чувством вины.И каждый имеет на этот счёт свой мнение. Совпадёт ли моё мнение с Вашим?
Интуитивно мы понимаем, что вина — это некое чувство человека, ощущение. Мы говорим:
«У него возникло чувство вины по отношению к. «;
«У меня ощущение, что именно я виноват. «
Есть также такие понятия, как обвинение (осуждение) и оправдание (покаяние).
В первом случае негативная энергия идёт к человеку, которого обвиняют в совершении порочных действий. Во втором — возникает реакция человека на совершённое им и на предъявляемое ему обвинение, реакция ментально — астральная (астральная = эмоциональная).
Можно, например, дать такое определение чувству вины.
Это ощущение человеком того, что его действия (в настоящем или в прошлом) или намерения (по отношению к настоящему или к будущему) стали, становятся или станут непосредственной причиной разрушения во внешнем мире, и он подвергнется осуждению: со стороны сородичей, высших сил или самого себя, своей, как говорят, совести.
Точное определение дать сложно, но для обсуждения этого достаточно.
Внимательно посмотрев на это определение, мы увидим, что чувство вины имеет две составляющие:
объективная — то есть осознание человеком собственной небезупречности в мыслях, делах, эмоциях (мы здесь говорим не о фактах — поступках, а о внутренних ощущениях человека;
субъективная — ментально-эмоциональная реакция человека на осуждение со стороны вышеупомянутых инстанций.
Заметим также, что осуждение фактически является отделением человека от общества, Бога, самого себя и поэтому его переживание болезненно, подобно тому, как болезненно для травы, когда её вырывают из земли.
Можно дать ещё определение в духе толтеков.
Вина — это иррациональное ощущение человеком своей небезупречности, осознание человеком собственного несовершенства.
Поэтому чувство вины в своём оригинальном, чистом, исходном смысле — присуще всем людям и выполняет важную регулирующую роль в развитии человека.
Но впрочем, оно, как и всякое свойство психики, имеет как отрицательную, разрушительную, составляющую, так и положительную, созидательную.
Негативная сторона — индульгирование (потакание себе) в эмоциональных переживаниях по поводу осуждения со стороны социума, по поводу недовольства и ответного воздействия высших сил (как правило, воображаемого) или самобичевание за то, что так плохо поступил.
В результате такой пролонгированной эмоциональной реакции разрушающий компонент чувства вины начинает доминировать и «пожирает» индивида, парализует его волю, блокирует чувствительность к миру, искажает восприятие и т.д. и т.п.
Человек в этом случае добровольно отдаёт свою энергию некоему вампиру, внешнему или внутреннему, разрушает себя, взращивает чувство собственной важности, представляя, что именно он оказался причиной больших разрушений. При этом он совершенно забывает о том, чтобы как-то исправить ситуацию, скомпенсировать потери, насколько это возможно, начинает представлять реальность в сильно искажённом виде и в итоге совершает ещё большие ошибки. В подобном состоянии совершенно невозможно объективно оценить свою роль в содеянном и причины, приведшие к этому.
Итак, здесь человек раздувает субъективную составляющую чувства вины, реакцию на осуждение. Это — индульгирование в эмоциональной реакции на объективно возникшее ощущение собственной небезупречности, собственного несовершенства.
Обратная ситуация, которая встречается тоже довольно часто — полное отрицание своего поведения, которое привело к разрушению. Типа: «Это не я! Это — всё вы! Я здесь не при чём!»
В этом случае человек отрицает сам факт своей причастности. Отрицает объективную составляющую возникшего у него чувства своей небезупречности. Вытесняет активно в своё подсознание. Сваливает вину на других или обстоятельства. Причина этого — патологическое социальное чувство вины, когда человек настолько сильно чувствует свою небезупречность, но одновременно настолько боится своей тёмной стороны и осуждения общества, что начинает отрицать очевидные вещи и заниматься самооправданием. Самооправдание может иногда проходить под маской общественного покаяния. «Да, я виноват, каюсь», — но при этом внутри себя человек оправдывается из страха перед своей собственной тёмной стороной.
Ещё один вариант, ещё одна ситуация — человек не отрицает своих действий, но они ему кажутся столь позитивны и уместны, что всех остальных он, грубо говоря, посылает на.
То есть в этом случае, он свои действия подтверждает, но даёт им положительную оценку, столь же предвзятую, как и в предыдущих случаях.
Подводя итог, можно сказать, что распространены три типа негативного, разрушающего поведения.
Люди свою вину либо подтверждают и начинают купаться в осуждении, либо отрицают, фактически обманывая себя и искажая события, либо всё переворачивают так, что белое становится чёрным, а чёрное белым.
Я задел уникальную вазу и разбил. Вазу уже не восстановишь и не скомпенсируешь на сто процентов деньгами.
В первом случае я «хватаюсь за голову и верещу: «Вот идиот! Такую вазу! (самобичевание) А ведь ей уже никто не сможет полюбоваться! (осуждение Богом) А ведь как на меня, такого неуклюжего будут смотреть друзья! (осуждение социумом)»
Во втором случае, я пытаюсь вспомнить, как всё произошло и начинаю придумывать причины, как ваза могла разбиться без моей помощи.
«Да она же с краю стояла. Её поставили на самом проходе. Может случайно фалдой пальто задел. Да я её и не касался. Да я не помню, как коснулся. Значит и не было. Наверно ветер сильно дунул и повалил».
Кстати, я сам был свидетелем такого сюжета в магазине, где покупатель задел бутылку водки, и она упала и разбилась. Но, вообще, в сложных ситуациях это типично — человек всё нежелательное для своего положительного мнения о самом себе вытесняет в подсознание.
В третьем случае внутренний диалог примерно такой: «А так и надо было сделать. Сколько можно этой вазе здесь стоять. Вот сейчас вместо этого старья сюда поставят что-нибудь современное и все будут довольны. Что бог не делает — всё к лучшему, и что ко мне привязались с этой дурацкой вазой? Я же им только хорошо сделал. Освободил, расчистил место под новое»
Несомненно, сначала кажется, что в этом есть элемент истины, поскольку вместо вазы действительно придётся ставить нечто другое, придётся напрягаться, развиваться, совершенствоваться и т. д. Но — заметьте — другим людям. То есть в этом случае человек берёт на себя функции не богоподобные, а диаволоподобные, вызывающие сопротивление окружающему миру и, таким образом, способствующие его развитию. Для мира — хорошо. Для человека — плохо. Вместо развития он замыкается в создании препятствий другим и медленно и уверенно (но совершенно для него незаметно) начинает деградировать, отрицая своё несовершенство, небезупречность.
Мне представляется, что все эти варианты реакций неприемлемы и не способствуют росту, развитию человека.
В чувстве вины природа заложила очень глубокий объективный смысл. Это иррациональное чувство своего несовершенства и ощущение связи со всем остальным миром, когда твои действия отражаются в каждой точке пространства, то есть это ощущение закона взаимодействия всего живого, но повернувшееся к нам своей разрушительной стороной. Чувство вины, таким образом, сразу говорит человеку о неблагополучии, указывает нам на наши недостатки и именно в этом его огромная ценность.
Оно даёт сильнейший импульс к перепросмотру, если, конечно, правильно к нему отнестись.
Поэтому чувство вины следует использовать как стимул к изменению, а не как средство дальнейшего разрушения.
Поступок уже совершён, а порочное намерение уже возникло. Кристалл разбит. В том, что уже совершенно, ничего нельзя изменить. Но можно и должно изменить в настоящем. Но не так, чтобы забыть то, что сделано. Не так, чтобы оправдывать себя, не так, чтобы перевернуть всё вверх ногами, выдав недостатки за достоинства, а так, чтобы понять причины, понять себя, своё поведение, познать свою тёмную сторону, осознать, покаяться (то есть — перепросмотреть свою жизнь) и измениться.
Стимулом же для этого может стать осознание того, что ты своими действиями причинил боль другому существу, осознание взаимосвязи всего живого (и твоё сопереживание этому).
Раздавленные виной
Также важно знать, что давление на совесть — эффективное средство контроля, используемое манипуляторами. Распознать тот факт, что вам прививают вину, помогут фразы типа «Ты позоришь нас!», «Ты мог бы добиться большего!», «Где твои манеры?» Такие установки живут веками и «въедаются» в сознание намертво. Отсюда можно сделать вывод, что чувство вины — это социальная проблема, которая формируется, прежде всего, социумом. Более того, основная часть нашего воспитания построена на чувстве вины. Например, фраза «надень шапку, а то я умру» дает человеку понять, что он будет виноват в чьей-то смерти; «ты плохо себя ведешь — что о нас соседи скажут?» = «ты виноват в том, что у нашей семьи плохая репутация». Так, слушая обвинения изо дня в день, мы приучаемся испытывать угрызения совести перед любой ситуацией, становимся слабее, а значит, и доступнее для разного рода манипуляций.
Покритикуйте меня, пожалуйста! Знаете ли вы как нажить себе врага, испортить отношения или просто сделать так, чтобы собеседник затаил на вас лёгкую обиду? Покритикуйте его, и новые ощущения вам обеспечены.)
Сказка про Дюймовочку Дюймовочка росла красивой умной эльфочкой и в школе, которая находилась на большом цветке ромашки, получала только хорошие отметки.
Есть такое понятие, как «вина выжившего». Она проявляется в травматических ситуациях, катастрофах, катаклизмах и во время войны. То есть в случаях, когда человек побывал в условиях, близких к смерти, и выжил, а другие — нет. Часто вина выжившего может толкать «выучить урок по-новому»:воины снова рвутся на войну, пострадавшие в аварии снова ездят в опасной манере. Это им нужно, чтобы снова постараться выжить и доказать, что они точно имеют право жить. Человек может и захотеть спасать кого-то. Например, если родные погибли от пожара, он может пойти работать в пожарную службу, если от рук злоумышленников — в милицию, если от врачебной ошибки — в медицину. В этом случае такой поступок — выбор не самого человека, а травмирующей ситуации. Избавиться от такого вида вины самому очень трудно, а если не избавляться, то вина трансформируется в агрессию или беспомощность и самоедство.
ОТКУДА БЕРУТСЯ «УДОБНЫЕ» ЛЮДИ?
Ничто не радует взрослых больше, чем послушный ребенок. Но как добиться послушания? Один из способов — привить чувство вины. Делают это родители и воспитатели для того, чтобы малышом было удобно управлять. В дальнейшем ребенок вырастает, а его чувство вины никуда не девается. Оно растет и прячется очень глубоко. В результате человек часто не замечает его и считает, что поступает тем или иным способом потому, что так хочет его душа, хотя на самом деле его по жизни ведет «любимое» чувство вины.
Кроме этого, важно нать, что вина появляется, если родители перекладывают ответственность со своих плеч на детские. И вместо того, чтобы научить ребенка правильному поведению в сложных ситуациях, обвиняют его, бросая шаблонные фразы вроде «ты жадина, не дал мальчику мячик, он теперь плачет!». Результат: укол вины получен, а вместе с ним и очень удобная для окружающих установка: «надо все отдавать, чтобы люди не страдали».
Статья была опубликована в газете «сегодня» 29 августа 2014 года.
Чувство вины
Одним из неприятных эмоциональных состояний, которое время от времени случается испытывать каждому из нас является чувство вины. Следует отметить, что современные психологи уделяют большое внимание эмоциональному переживанию человеком данного чувства. При этом многие специалисты сходятся во мнении, что длительное ощущение вины существенно снижает защитные силы организма, а порой даже приводит к ряду хронических заболеваний.
Вместе с тем, человек, полностью отвергающий какое-либо проявление вины в своей эмоциональной жизни, иногда может казаться неспособным анализировать собственное поведение и считаться с интересами окружающих людей. Давайте попробуем разобраться, какое чувство вины является допустимым и психологически правильным, а какое, чувство вины напротив, является разрушительным для человеческой психики.
Нормальное, психологически правильное состояние вины человек переживает в ситуации какого-либо проступка или действия, считающегося неприемлемым в конкретной ситуации. Например, Вы случайно разбили в гостях красивую чашку, принадлежащую хозяевам дома. Переживание вины в такой ситуации является совершенно уместным чувством, и лучшее, что Вы можете сделать – это извиниться и обсудить с человеком, чья чашка оказалась разбита, способы компенсации данной оплошности. Возможно, Вам простят этот проступок, а, возможно, попросят купить новую чашку или возместить стоимость разбитой. В любом случае, после того, как Вы искупили свою вину и компенсировали ущерб, она не должна Вас больше беспокоить. Даже, если Ваш проступок был полностью прощен, чувство вины должно уйти, поскольку принятие такого решения является выбором другого человека, за который Вы не несете никакой ответственности.
Источники: Патологическое чувство виныВ чем опасность детской депрессииhttp://www.4kids.com.ua/news/2148/Патологическое чувство виныКаждый сталкивается с чувством вины.И каждый имеет на этот счёт свой мнение. Совпадёт ли моё мнение с Вашим? Интуитивно мы понимаем, что вина — это некое чувство человека, ощущение. Мыhttp://samlib.ru/p/pawin_d_b/astro5.shtmlРаздавленные винойТакже важно знать, что давление на совесть — эффективное средство контроля, используемое манипуляторами. Распознать тот факт, что вам прививают вину, помогут фразы типа «Ты позоришь нас!», «Тыhttp://upsihologa.com.ua/vina-psevdovina-manipuliatsiya.htmlЧувство виныПатологическая вина, негативно влияющая на душевное и физическое самочувствие человека, в большинстве случаев абстрактна и не сводится к какому-то конкретному проступку. Например, мать испытывает чувство вины за неудачно сложившиеся отношения с сыном или дочерью, или рядовой сотрудник предприятия винит себя во всех неудачах, связанных с ведением бизнеса.http://imsporty.ru/mir-sporta/psikhologiya/chuvstvo-viny
psiholog4you.ru
