Что делать, если в семье происходят постоянные ссоры с мужем. Постоянные ссоры с мужем

Что делать, если в семье происходят постоянные ссоры с мужем

Мелкие ссоры хуже одного крупного скандала. Лучше один раз побить все тарелки на кухне, и на этом закончить, чем по кирпичику разрушать создавшийся семейный фундамент. Ссора похожа на слово «сор» — насорил, надо самому убирать. А вот уборщиком быть в этом деле быть сложнее: не знаешь, как подойти к своей расстроенной половине, какие подобрать слова и как извиниться. Ведь даже после мелкой размолвки каждый считает себя правой стороной.

Давайте все-таки научимся замечать свои ошибки и уметь прощать любимого человека. Несколько советов от психолога, о том, как поступать при постоянных ссорах, безусловно, будут вам полезны.

постоянные ссоры в семье

Почему происходят постоянные ссоры с мужем в семье

К сожалению, в семейной жизни без небольших размолвок не обойтись. Хуже всего, что они происходят по глупости: например, супруги не определятся в какой-нибудь покупке. Есть даже такой афоризм: «Если ты хочешь узнать, как вы будете жить с супругом, поклейте вместе обои».

Вот такой случай и возьмем. Муж и жена идут в магазин, выбирать обои. Конечно, вкусы часто не совпадают. Обычно женщина на такие вещи смотрит с художественной стороны, а мужчина с практичной. И вот начинается – женщине не нравится расцветка, и ей все равно, что говорит ей муж о качестве. И это только цветочки, а дальше идут ягодки. Но товар уже куплен.

Уже дома, с испорченным в магазине настроением, они совместно делают ремонт. И никто не хочет никому уступать. Кто будет клеить сверху, кто виноват, что рулон криво прилип и так далее. Потом кричит жена: «Я же говорила, что этот цвет не подходит к мебели!» И тут же муж в ответ: «Я говорил, что качество плохое!» И тут начинаются выползать наружу все обиды.

В итоге, ложась спать в комнате с недоделанным ремонтом, муж делает жалкую попытку помириться в кровати. Тут поворачивается жена, крутит фигу и говорит: «Вот тебе, а не секс! Месяц к телу не подпущу!» Муж отворачивается на другой бок. Занавес.

Знакомы вам такие постоянные ссоры из-за пустяков? А это ведь действительно пустяки, ведь можно было все что угодно сделать, чтобы прийти к компромиссу. Например, в магазине позвать консультанта, чтобы он мог подсказать какие обои лучше. Пусть бы он был виноват, а не супруги бы дулись друг на друга.

Ремонт можно доверить специалистам. Денег жалко? То есть деньги сэкономить можно, а сохранить отношения не получается?! И, подытожила всю эту неприятную сцена жена со своей ночной выходкой. Ведь муж первый сделал шаг к примирению, и женщине надо быть мудрее, чтобы сохранить добрые отношения в семье. И если вдруг в такой ситуации загуляет супруг, то у него может быть отличное алиби: его родная жена к себе подпускает.

Как прекратить постоянные ссоры с мужем в семье

Всегда можно сделать так, чтобы мелкие ссоры в семье сократить до минимума. Просто надо без криков и обид решать возникшую проблему и идти на компромисс. И – научиться слушать свою половинку, даже если вы его мнение не разделяете.

как прекратить ссориться

Еще один враг семейного счастья это сиюминутные капризы и упрямство. В любом споре постарайтесь понять своего супруга: почему он видит именно так всю ситуацию. Ваше упрямое: «хочу и буду», без разумного довода, только усугубит ситуацию, и постоянные ссоры с мужем будут практически ежедневным спутником семейной жизни.

Почему ежедневными? Потому, что скандальные супруги имеют очень вредную привычку: начинать воспоминания всех обид на следующий день. Как полагается, обычно семья собирается за семейным ужином после работы. И вот в это короткое время могут опять возникнуть вчерашняя неразрешенная проблема.

Чтобы начать спокойную жизнь с нуля, сначала разберитесь в себе. Какая вы:

Вспыльчивая, но быстро отходчивая. Если первая вспылили вы: то ссора уже началась, и именно с вас. Соответственно эта ваша быстрая отходчивость уже не имеет значения.
Упрямая – хотите, чтобы все было по вашему. А это уже, мадам, эгоизм. А с этим «качеством» не надо и замуж выходить. Вы же только себя любите. А муж тоже живой человек.
Тихая и замкнутая. Вы не готовы к конструктивному разговору, и замолкаете сразу, если возникает какая-то проблема. А это тоже раздражает, потому, как вопрос проблемы остаётся открытым. Научитесь говорить! Но спокойно и не перебивая.

Теперь надо мягко поговорить с мужем. Только тогда, когда он в очень хорошем расположении духа, иначе все опять может перейти в ссору. Вы знаете, от чего происходят ваши ссоры, поэтому сделайте в семье месяц мира. Ну, хотя бы неделю.

Четко распределите обязанности – кто, что должен сделать. И не взваливайте свои собственные друг на друга. Но и не тычьте на чужие. Если он обычно выносит мусор, и не делает этого: не кричите, просто напоминайте ему спокойным голосом. Не вынес, напомните об этом утром. Но и сами точно выполняйте все свои обязанности.

Кто-то из вас не сдержался и накричал – штраф ему за это. Вечером без компьютера, например. Только все это должно проходить как игра. Если у вас получилось вдвоем выдержать всю неделю, то не все в вашей семье потеряно. И тем более, по статистике скандал первая начинает женщина, мужчины редко первые впадают в истерику. Так что будьте сдержаннее дамы.

Постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка

Главный совет: это постараться как можно дольше не заводить ребенка. Это совет подходит молодой семье. Изначально надо как можно больше узнать своего супруга, чтобы потом не жаловаться на то, что он не хочет помогать.

ссоры после рождения ребенка

Женщинам проще скидывать свое настроение то на ПМС, то на послеродовую депрессию. Мужчина же будет виноват всегда. Но ведь если муж вовсю зарабатывает на семью и уставший хочет прийти домой на вкусный ужин, а тут ему вместо тарелочки с голубцами засовывают в руки кричащего ребенка, психологически его будет отталкивать такая семья. Хоть признаться в этом он не решается – общество осудит.

Тем более – не надо криками пугать ребенка. Он все чувствует даже в младенческом возрасте. Женщины, только вы можете своей мудростью сохранить семейный очаг.

realnye-otzyvy.info

Постоянные ссоры с мужем

Постоянные ссоры с мужем. Как избежать их и не ссориться?

Если бы супруги умели выяснять отношения конструктивно и выбирать верные слова, то сколько семей удалось бы сохранить! Предлагаю вам несколько пунктов для избежания непоправимых ошибок при частых ссорах с мужем, а также те решения, которые ответят на вопрос как не ссориться с мужем по пустякам. Все основано на личном опыте.

Многие супруги, как и мы с мужем, в пылу ссоры начинают припоминать прошлое, как адвокат, который ссылается на судебные прецеденты. Мы пытаемся в прошлом найти доказательства того, что и в этот раз супруг неправ (причем он неправ уже много лет подряд). Очень просто вспомнить былые обиды и вытащить их на поверхность. Но вообще-то нужно сделать обратное. В пылу ссоры вспомните о том приятном, что вы пережили вместе.

Именно это подкосило наши отношения с мужем. Когда он узнал, что мне предложили вести программу на телевидении, он отреагировал крайне негативно. Мы все слишком заняты, мы постоянно торопимся. Иногда кажется: это не срочно, так что и говорить об этом незачем. Но считается, что в среднем, у человека происходит пять приятных событий в течение дня и одно неприятное. И если мы не будем обращать внимание на хорошее, то очень многого лишимся.

Так что обнимите мужа и забудьте о том, что надо развесить белье и помыть посуду. Или все свое внимание отдайте приготовлению воскресного ужина. Найдите то, что вам нравится делать, и посвящайте этому занятию хотя бы один час в неделю. Считайте, что это время — ваш вклад в эмоциональную стабильность вашего брака. Это самый важный вывод из тех, что сделала для себя, и мой самый главный совет тем, кто переживает непростые времена.

Слово не воробей, и его действительно не поймаешь. Иногда я вспоминаю о тех ужасных словах, которые сказал мне муж. Или мучаюсь от стыда за то, что я сама сказала. Но тогда я мысленно возвращаюсь к правилу номер 3 и оставляю прошлое в покое.

Сейчас брак для меня и моего мужа — это священная территория, которую мы изо всех сил оберегаем. Мы научились отличать настоящие проблемы от дурного настроения, которое иногда накрывает нас в конце трудного дня. Мы стараемся избавиться от негативных мыслей прежде, чем они позволят нашим эмоциям взорваться. И все же. хороший ужин никогда не помешает.

Источник: Постоянные ссоры с мужемПрекратите угрожать друг другу.Прекратите угрожать друг другу. Начиная грозить необратимыми последствиями, вы ступаете на зыбкую почву. Вы рискуете провалиться и навсегда похоронить свою надhttp://onilioniya.ru/274-postoyannye-ssory-s-muzhem-kak-izbezhat-ix.html

Почему в семье постоянные ссоры?

Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой – не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы – понимание причины, по которой она возникла.

Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она – главная женщина в жизни мужчины, мать – что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.

Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.

Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.

Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это – путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.

Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи – серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это – повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.

Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации – откровенный разговор.

Объясните мужу, что ваши чувства к нему не изменились, но и он должен понять, что вам сейчас нелегко.

После рождения ребёнка частые ссоры с мужем могут возникнуть не сразу. В процессе взросления нового члена семьи супруги могут скандалить на почве того, что их взгляды на воспитание не совпадают. В этом случае нужно искать компромисс. Помните, что семейные ценности у ребёнка формируются ещё с детства, поэтому важно, чтобы перед глазами у него был достойный пример.

Источник: Почему в семье постоянные ссоры?Постоянные ссоры в семье: распространённые причины возникновения конфликтов и советы для решения проблемы. Ссоры во время беременности и после появления ребёнка.http://detstrana.ru/article/roditeli/psihologiya/pochemu-v-seme-postoyannye-ssory/

Правила семейной ссоры

Почему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.

Содержание

Бытовые вопросы, воспитание детей, бюджет, секс – непонимание может возникнуть в любой сфере. Семейные ссоры – тема, которая волнует абсолютно всех.

Как определить ту грань, когда обычные мелкие раздоры переходят в настоящий конфликт интересов, который может разрушить семью? Частые гневные споры – повод срочно пересмотреть свое поведение и изучить приемы, помогающие восстановить мир и гармонию.

Нам всем хочется тепла, добра и мира. И, создавая семью, мы надеемся, что будем жить дружно. Но конфликт застает нас врасплох: иногда для того, чтобы разгорелась ссора, достаточно искры. Почему же так случается, в чем причины семейных ссор?

Психологи делят все причины на две большие и объемные категории:

Бытовые ссоры: невымытая посуда, не купленный журнал, неадекватное начальство и прочие;
Разница темпераментов и взглядов. Иногда встречаются люди, которые не только по-разному смотрят на жизнь, но и чувствуют не так, как партнер. Это вызывает непонимание.

Для чего люди спорят? Конечно, для того, чтобы одержать победу и доказать свою правоту. Но на самом деле проигрывают оба: нескончаемые споры – путь к разводу.

А ты знаешь, почему люди ссорятся? Читай статью.

После примирения супруги обещают себе больше не доводить ситуацию до «точки кипения», но в «горячий» момент снова срываются. Нередко это происходит из-за того, что один из супругов является агрессором.

Он быстро выходит из себя, повышает голос и провоцирует партнера на проявление эмоций. Возникает ощущение, что даже малейшая неурядица может перечеркнуть годы счастливой семейной жизни.

Это ваша ситуация? Тогда нужно срочно учиться обуздывать ярость. Агрессору предстоит большая работа над собой, но покой в семье этого стоит. Нужно развивать в себе терпимость, принятие и сострадание, понять, что вторая половинка тоже имеет право на свое мнение и эмоции.

Поработать придется и партнеру. Важно улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Когда гнев человека выходит из-под контроля, он начинает сжимать кулаки, у него двигаются челюсти и краснеет лицо. Пусть это станет тем самым моментом, когда лучше прекратить ссору или уйти в другую комнату и дать партнеру возможность взять себя в руки.

Это очень важное правило. Часто причиной ссор становятся негативные эмоции, полученные за пределами дома. Нужно следить за тем, чтобы не выплескивать их на членов семьи.

Когда захочется накричать на домочадцев, вспомните о том, что они не виноваты в вашем плохом настроении. Лучше обнимите их и скажите доброе слово, ну или, в крайнем случае, не вступайте в перебранки, примите освежающий душ.

Мужчины прямолинейны и не любят намеки. Поэтому жена добьется большего взаимопонимания, если будет высказывать все претензии четко и ясно. Важно убедиться, что муж понял, чем именно недовольна супруга.

Это правило больше касается женщин. Мужское самолюбие – для многих больная тема. Не все представители сильного пола настолько уверенны в себе, чтобы пропустить обидные женские слова мимо ушей. Это обязательно нужно учитывать.

Какая бы ни была причина ссоры, и насколько бы мужчина не провинился, важно аккуратно подбирать слова и следить за своими высказываниями.

Женщина в сердцах может «перегнуть палку», не придавая особого значения словам. Ее в этот момент больше волнуют эмоции. Но мужчина запомнит оскорбления, у него останется осадок.

Очевидно, что интересы собственной семьи должны быть на первом месте. Но вот на практике нередко получается иначе. Жена слушает свою маму и не воспринимает советы свекрови, муж злиться, что теща превышает полномочия.

Участники могут меняться местами и вносить свой «вклад» в ситуацию, но одно остается неизменным – непонимание только растет.

Чтобы у старшего поколения не возникало желание вершить судьбы молодых, нужно показать, что решение вы будете принимать самостоятельно и вдвоем. Отлично работает фраза: «Спасибо, мы обсудим ваш совет с супругом и решим, подходит ли он нам».

К сожалению, нередко ссоры в семье происходят из-за неоправданных ожиданий. При этом второй партнер может даже не подозревать о том, что от него чего-то ждут. Любящий человек хочет отдать как можно больше, подсознательно рассчитывая на благодарность. Но «половинка» может воспринимать это как должное.

Чтобы избежать таких разочарований, нужно больше общаться. Выясните, что для супруга приоритетнее всего и направьте свои усилия именно туда.

Что делать, если родители ссорятся из за денег? Читай здесь.

Как извиниться перед подругой, если сильно накосячила? В помощь тебе статья.

Тогда вам не придется хвататься за все дела одновременно и обижаться, что вы смертельно устали, а ваши труды не ценят.

Разговоры о том, должна ли жена беспрекословно слушаться мужа, ведутся много лет. Психологи рекомендуют забыть о стереотипах и придерживаться важного правила: каждый супруг отвечает за свою зону ответственности.

Достичь взаимопонимания поможет такой прием: после того, как партнер высказал свои претензии, необходимо уточнить: «Я тебя правильно понял (а)…». И дальше озвучить мысль супруга. Если звучат возражения, нужно формулировать мысль до тех пор, пока не будет полного взаимопонимания.

Причиной серьезной ссоры может стать постоянное подавление своих эмоций. Они накапливаются и в результате человек «взрывается» по мелочам. Чтобы избежать этого, нужно решать проблемы сразу.

«Молчанка» и маска человека, который всем доволен, не принесут пользы в семейной жизни. Спокойно и без ругани донесите до партнера свои переживания, он должен понять, что именно вас расстраивает.

Своевременный компромисс поможет сохранить семейное счастье и умиротворение.

Многие женщины в семейной жизни делают большую ошибку: демонстрируют полное смирение. Со временем они становятся «мишенью» для упреков, на них перекладывается вина даже за те события, к которым они не имеют отношения.

Потеря собственной точки зрения – шаг к неуважению.

не бывает правильного или неправильного мнения, просто у каждого оно свое: учитесь не только слушать, но и слышать друг друга;
не таите обиду;
критикуйте только после похвалы;
не создавайте проблему искусственно;
не совершайте необдуманных поступков «сгоряча»;
берегите любовь и нервную систему друг друга.

Чтобы семейная жизнь была счастливой, супруги должны помнить о том, что они находятся в одной упряжке. Откровенность, искренность, забота – это только малая толика того, что позволяет сохранить мир и гармонию в семье.

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Источник: Правила семейной ссорыПочему возникают ссоры в семье (семейные ссоры)? Причин может быть много. Гораздо важнее понять, как избежать конфликтов и достичь взаимопонимания.http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/ssory-v-seme.html

psihologvsem.ru

Как правильно ссориться с любимым мужем или женой.

12.01.2015 | я в Гугл+

ссора с мужем Ссора – неприятное явление, знакомое каждому человеку с раннего детства, с того момента, когда мы только учились строить свои отношения с чужими людьми.

При этом большинство взрослых людей считает себя неконфликтными и склонными к компромиссу, а вину за ссоры, возникающие в отношениях с близкими, склонны приписывать противоположной стороне.

Часто причиной ссоры считается характер и личностные особенности оппонента, а сама ссора воспринимается как негативное явление. Особенно болезненно воспринимаются ссоры с любимым человеком – ведь в начале отношений мы склонны идеализировать нашу вторую половинку, поэтому не понимаем, как наши отношения дошли до взаимных обвинений и обид.

как сохранить брак Как преодолеть скуку в отношениях и сохранить брак и семью.

Как помочь женщине получить оргазм вы сможете найти здесь.

Мы мечтаем прожить долгую и счастливую совместную жизнь без ссор, зачастую не понимая причин этого явления, не умея конструктивно подойти к вопросу и очень переживая – неужели мы не идеальная пара? Кроме того, мы обычно не понимаем разницы между поводом и причиной ссоры, поэтому помирившись «раз и навсегда», мы через некоторое время ссоримся опять.

Конечно, какие-то пары ссорятся часто, а какие-то – редко, но пар, не поссорившихся ни разу за всю совместную жизнь, не существует, и это нормально – ссоры возникают спонтанно и не имеют осознанных целей, однако позволяют партнерам биологически и психологически приспособиться друг к другу.

Несмотря на то, что ссора – естественное явление в отношениях близких людей, неприятный осадок от размолвок все равно остается. Для того чтобы обида не превращалась в снежный ком, способный похоронить самые хорошие отношения, важно понять, что такое ссора, почему она происходит и как ссориться правильно.

Виды ссор

Неожиданная вспышка раздражения и гнева, переходящая в нелицеприятные высказывания, знакома всем, но у некоторых пар ситуация не развивается дальше бурчания и язвительных замечаний, а кто-то или настолько бурно выясняет отношения, что это слышит весь квартал, или доводит партнера до нервного срыва. Некоторые люди ссорятся только тогда, когда эмоции и чувства накалились до предела, а кто-то пытается настоять на своей точке зрения ради личных интересов.

Ссоры могут быть:

хроническими. Такие ссоры происходят по одной и той же причине и позволяют партнерам избавиться от накопившегося эмоционального напряжения. При этом содержание диалога, происходящего во время ссоры, значения не имеет – поскольку сценарий однотипный и ничего нового супруги не узнают, возмущение прекращается после вспышки эмоций так же быстро, как и началось. Поскольку это далеко не первая ссора, негативное впечатление часто сглаживается юмористическими выводами или удачной шуткой. К тому же участникам такого выяснения отношений ясно, что расставаться они не собираются и не копят обиды глубоко в себе;
поиском «виноватого». Обычно такая ссора провоцируется серьезным недовольством одного из партнеров действиями другого или его кардинально противоположной точкой зрения на какое-либо явление. Недовольство часто связано:

а) с разницей мужского и женского взгляда на вещи. Например, мужчины обычно не понимают, как можно часами собираться в магазин или 40 минут по телефону рассказывать подруге о новом фасоне платья, а женщины не понимают регулярного просмотра новостей, футбольных матчей вместо хорошего фильма или воскресных рыбалок – список можно продолжать довольно долго;

б) заложенными в детстве стереотипами поведения. Если в семье жены родители не разделяли обязанности на мужские и женские, а в семье мужа такое разделение существовало, у жены будут возникать претензии: «Нет, он все, конечно, починит, но почему он не занимается детьми и никогда не моет посуду?». Ответной реакцией мужа будет «праведный гнев» («Я работаю, мусор выношу, почему я обязан еще что-то делать?»).

Этот вид ссор способствует накоплению обид и постоянным добавлением новых «грехов» при выяснении отношений, а в результате люди могут отдалиться друг от друга, поскольку «он меня совсем не понимает и никогда не слушает»;

стратегическими. Это ссоры, которые возникают в результате недомолвок и недоговоренности.

Толчком к всплеску эмоций может быть и объективная причина, и пустяк, на который обычно не обращают внимание. Часто причиной конфликта является неправильное восприятие слов собеседника или неумение правильно объяснить свое состояние.

Поскольку в данном случае негатив имеет тенденцию накапливаться, партнерам важно обсудить ситуацию в спокойной обстановке и постараться по возможности разрешить разногласие.

Основные причины ссор

Несмотря на расхожее мнение, на пустом месте ссора не возникает никогда. Раздражение и негативные эмоции могут долгое время зреть глубоко внутри, если нам сложно примириться с привычками и недостатками близкого человека (а идеальных людей не существует). Мы стараемся терпеть раздражающие нас факторы, но через какое-то время (индивидуальное для каждого) терпение заканчивается. И тогда поводом для ссоры может стать любая мелочь, с которой мы в процессе выяснения отношений перейдем к претензиям.Скрытой причиной ссоры может быть:

не оправдавшая себя иллюзия, ожидание, несоответствие партнера нашим требованиям, то есть когда нарисованный нами образ человека не совпадает с действительностью. Например, многие женщины ожидают продолжения конфетно-букетного периода на всю жизнь (он так красиво ухаживал!), но многие мужчины не чувствуют необходимости ухаживать за женщиной, которая уже им принадлежит. Это совсем не означает, что чувства угасли, однако дежурный букет к 8-му марта (если он не забыл) – совсем не то, что ожидалось. А ведь требования к партнеру могут быть гораздо серьезнее, чем букет цветов не только по праздникам;
неуверенность в чувствах. Каждый человек склонен судить о чувствах и мыслях других людей по себе, и если мы не видим свойственных нам проявлений чувств, нас начинают терзать сомнения в искренности партнера. Мы можем также сомневаться в собственных чувствах – ведь у нашей второй половинки есть и достоинства, и недостатки, с которыми мы так и не смогли примириться;
желание изменить партнера, «подогнать» его под свою идеальную модель;
отсутствие взаимопонимания и неумение услышать и понять состояние другого человека.

Кроме того, большое влияние на возникновение ссор оказывает уровень претензий к окружающим людям и стереотипы, сформированные под влиянием воспитания, общественного мнения и образования. Стандарты поведения супругов могут в определенной степени не совпадать, а уровень претензий к любимому человеку гораздо выше, чем к абсолютно посторонним людям.

К причинам, вызывающим ссоры, относятся также:

борьба за власть. Такие ссоры возникают чаще у молодых семей, когда семейные роли еще не распределены, сферы влияния не разделили, а каждый из партнеров претендует на лидерство. У пар, долго живущих вместе, конфликты на почве «Я лучше знаю!» возникают редко – либо супруги поделили зоны влияния, либо один из партнеров передал бразды правления другому;
поддержание тонуса. Именно о таких парах сложилась поговорка — «Милые бранятся, только тешатся». Чаще всего такие люди – холерики, не привыкшие сдерживать эмоции. Без мексиканских страстей жизнь кажется им тусклой и скучной, а ссора приносит облегчение и вызывает прилив нежности к партнеру;
перенос конфликта. Вроде бы все идеально, но вернувшийся с работы супруг начинает придираться к мелочам, на которые обычно вообще не обращает внимание. Причина не в вас – возможно, у него неприятности на работе, а высказать все, что он думает, на работе не получается по разным причинам. А накопившаяся агрессия ищет выход;
привлечение внимания. Тут может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью, в которой мы не хотим признаваться, и ощущение собственной ненужности — «Я тебе торт испекла, а ты опоздал и даже не позвонил – убери свой веник!»;
выяснение отношений. Часто существующие отношения перестают устраивать одного из партнеров, и ссора, если она проходит в конструктивном русле, позволяет решить накопившиеся проблемы.

Если ссора протекает «по мягкому сценарию», партнерам легче наладить взаимопонимание, а бурные скандалы редко приводят к позитивным изменениям.

Причинами бурных ссор являются:

особенности темперамента;
конфликтность партнера;
усталость;
неумение признавать свою неправоту;
негативные стимулы от посторонних лиц;
недовольство собой или партнером.

Нужны ли нам ссоры?

Этот вопрос скорее риторический, поскольку ссора может носить как конструктивный, так и разрушительный характер.

По своей сути ссора является тестом на прочность отношений – если и во время ссоры, и после нее ни вы, ни ваш партнер не хотите разрывать отношения, у вас все хорошо.

А выяснения отношений, происходящие во время ссоры, необходимы для нормального развития семьи:

1. Так вы и ваш любимый приспосабливаетесь друг к другу, выясняете точку зрения партнера на важные для вас вещи и ищете компромисс;

2. Вы также разделяете сферы влияния, решая таким образом вопрос лидерства, характерный для любых социальных отношений;

3. Сброс негативных эмоций позволяет одновременно сохранять свою индивидуальность, проявить свою волю, и при этом слиться с любимым человеком;

4. Невысказанные негативные эмоции способствуют уходу в себя, желанию сделать назло или к депрессии;

5. В результате бытовой рутины чувства могут притупляться, а ссора вызывает всплеск эмоций и служит катализатором для чувств.

При этом частые ссоры и их полное отсутствие – сигнал тревоги для любящих людей. Избегание ссор способствует изоляции партнеров друг от друга и постепенному угасанию чувств, а частые ссоры делают жизнь невыносимой.

Тактики, обычно используемые при ссорах

Ссора обычно начинается неожиданно, и мы считаем себя невиновной и пострадавшей стороной, которая защищается. И практически никогда мы не отдаем себе отчета в том, что наш партнер так же растерян этой вспышкой эмоций и совершенно не стремился оскорбить и обидеть. При этом в процессе ссоры используются разные тактики, затягивающие конфликт и вызывающие ответный негатив:

1. Обвинение – «Это твоя вина – совсем не занимаешься воспитанием ребенка!», «Ты сама это начала!» и т.д. В результате ответственность за происходящее перекладывается на партнера, он испытывает чувство вины и оправдывается или обвиняет в ответ;

2. Угроза – «Если ты будешь продолжать в том же духе и так вести себя дальше, я от тебя уйду!». Таким образом мы шантажируем партнера, проявляем агрессию, которая порождает агрессию в ответ;

3. Слезы – это крайняя мера, к которой прибегают женщины, желая утешения и примирения. Однако у мужчин женские слезы вызывают чувство вины, бессилие и злость, желание отстраниться и погрузиться в себя;

4. Унижение – «Ты всегда была дурой!», «Кому ты такой нужен!». Эта тактика используется, когда очень сильно задето самолюбие, либо человек плохо воспитан и пытается за ваш счет самоутвердиться;

5. Приказ, принуждающий к волевому решению конфликта и вызывающий сопротивление партнера;

6. Молчание, затягивающее конфликт и демонстрирующее партнеру обиду и злость. Вызывает ощущение бессилия и раздражения, а положительный эффект оказывает лишь в том случае, когда действительно лучше некоторое время помолчать, чтобы не наговорить лишнего.

Чтобы ссора перешла в конструктивное русло и однажды не стала последней каплей в ваших отношениях, следует учесть некоторые правила.

Правильная ссора

Основные правила правильных ссор

Не следует в процессе ссоры добиваться победы – она всегда будет поражением любимого человека, и он может отреагировать очень болезненно.
Выяснять следует не степень вины участников конфликта, а причину возникших разногласий. Для вас важно решить конкретную проблему, а не найти крайнего.
Не переходите к воспоминаниям предыдущих прегрешений, обсуждайте только ту конкретную ситуацию, которая беспокоит вас или вашего партнера в данный момент. Не увлекайтесь, иначе вы просто забудете, с чего началась ссора и что вы хотели обсудить.
В процессе выяснения отношений нельзя переходить на личности и унижать оппонента, даже если вас душит злость, обида или ревность. Даже если вы сможете потом объяснить партнеру, что просто погорячились, неприятный осадок останется надолго.
Больше слушать партнера и меньше говорить самому, а если какая-то фраза непонятна или может быть истолкована двояко, уточнять смысл сказанного.
Не молчите в ответ – молчание чаще всего воспринимается партнером как равнодушие или признание поражения («Я прав – ты не можешь подобрать слов в свое оправдание»).
Обращение начинать не с «ты», а с «я», то есть вместо фразы «Ты опять пришел поздно!» использовать фразу «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься». «Ты-посыл» часто воспринимается как нападение и вызывает желание защищаться.
Избегайте обобщений и аналогий – «Все люди как люди, один ты безрукий!», «Вот у Иры не муж, а золото – и зарабатывает, и помогает, и цветы дарит!». Такие сравнения ничего, кроме обиды, не вызовут. Помните – каждая пара уникальна и нет пар без каких-то проблем.
Не занимайтесь психоанализом и не приплетайте родственников. Фразы типа «Ты вся в свою мать – ни с кем не можешь ужиться!» и «Я знаю, как ты к этому относишься!» категорически запрещены. Категоричность фразы «Я знаю/вижу» очень задевает оппонента, ему сложно найти подходящий ответ, а вещи, заложенные подсознательно или генетически, самостоятельно корректировать невозможно. Кроме того, к обиде за себя у вашего партнера может присоединиться обида за родителей.
Не использовать во время ссоры знание слабых или болезненных мест вашей половины, иначе вы разрушите существующее доверие, а без доверия настоящие отношения немыслимы.
Попробуйте во время ссоры посмотреть на себя со стороны – так вы сможете хотя бы немного держать свои эмоции под контролем, что позволит не совершить поступков, о которых потом пожалеете (бить любимую чашку мужа совершенно не обязательно).
Установите временные границы – в среднем на конструктивное выяснение отношений хватает два часа. Временные границы не позволят вам долго вспоминать все то, чем вас успел расстроить партнер за всю предыдущую совместную жизнь. Бурные эмоции за это время иссякнут, появится чувство усталости, и накал страстей схлынет, если не подливать масла в огонь.
Предлагайте варианты решения проблемы – так вы даете партнеру понять, что желаете мира. Даже если найти компромисс сразу у вас не получится, проявление доброй воли не даст ссоре развиваться по негативному сценарию.
Выбирайте место и время – не стоит выяснять отношения с уставшим или опаздывающим на работу человеком. Спальня или ресторан – неподходящее место для ссоры, а дети – нежелательные свидетели ваших размолвок.
Вовремя останавливайтесь – если вы чувствуете, что ссора зашла слишком далеко, покиньте «поле боя». Прогуляйтесь с собакой, посмотрите новости, а разговор продолжите, когда успокоитесь.
Не злоупотребляйте ссорой как методом решения всех проблем – частые скандалы становятся стилем жизни, от которого хочется быть подальше.
Не ждите, когда ваша вторая половина придет мириться – если вы уже успокоились, сделайте первый шаг к примирению.

Ссора как прелюдия к сексу

Конфликт всегда связан с агрессией, а, следовательно, и с выбросом адреналина. Адреналин же повышает половое влечение, поэтому бурные семейные сцены нередко заканчиваются в постели. И чем выше во время ссоры накал страстей, тем выше уровень возбуждения рассорившейся пары. У психологов даже существует определение для данного явления – синдром Нерона. Этот древнеримский император ругал своих наложниц, пытаясь возбудить в себе таким образом агрессию и сексуальное желание.

Кроме того, любая ссора делает людей чужими, но это придает ситуации особую привлекательность – вы как бы возвращаетесь на начальный этап ваших отношений, когда вас ничто не тяготило, а ощущения были более острыми. При этом обладатель более бурного темперамента во время ссоры «выпускает пар», а более уравновешенный партнер возбуждается сильнее, чем при спокойном эмоциональном настрое, что вносит в сексуальную жизнь определенное разнообразие.

У определенного процента людей существует потребность в агрессивном сексе и некоторой грубости, поэтому они используют скандал как прелюдию и намеренно провоцируют партнера.

Хотя секс устраняет негатив, вызванный размолвкой, и позволяет быстро помириться, злоупотреблять таким способом решения проблем не стоит – проблема на самом деле не решилась, а отошла на задний план. Со временем количество невысказанных претензий и противоречий достигнет критического уровня и станет фатальным для ваших отношений, а привычка ссориться перед сексом перерастет в зависимость.

Ссора – неприятное, но неизбежное в семейной жизни явление, позволяющее нам приспособиться к привычкам и характеру друг друга, понять партнера, разграничить сферу влияния и распределить семейные роли.
Ссора может быть деструктивной, разрушающей сложившиеся отношения, и конструктивной, помогающей достичь взаимопонимания и снять накопившееся напряжение.
Причины ссоры редко лежат на поверхности, а поводом для выяснения отношений может послужить любой пустяк. Для того чтобы обида и раздражение не накапливалось, паре нужно научиться выяснять истинную причину ссоры.
Для того чтобы ссора в конечном итоге была полезной, во время выяснения отношений следует пользоваться правилами «правильных» ссор и не прибегать к запрещенным приемам.
Ссора как прелюдия к сексу вносит разнообразие в личную жизнь, но противоречий между партнерами не устраняет и может привести к зависимости.

Частые ссоры, как и постоянная попытка их избегать, разрушают отношения и становятся стилем жизни.

Расскажи друзьям!

woomy.ru

Постоянные ссоры с мужем - Психолог

Постоянные ссоры

Здравствуйте.

Я замужем, у меня сын 2 года. До его рождения с мужем все было хорошо, а потом начались постоянные ссоры с мужем, каждый день. Муж не приходил домой ночевать, выпивал, и я решила подать на развод. Через полгода после развода он решил вернуться, я его приняла. Но уже через месяц снова начались постоянные ссоры.

Когда у него смена по работе, я просто отдыхаю, а ведь раньше скучала, когда его не было дома. Секс у нас раз в месяц. Он говорит, что это я во всем виновата, ругаюсь, кричу. Да, я кричу, но не на пустом месте. Он не играет с сыном, не читает ему, ему бы только в компьютер и телевизор. Мужскую работу по дому не делает, шкаф не может починить второй месяц, я говорю ему сделать, а он говорит – не хочу. Конечно, я буду ругаться, дом полностью на мне.

В ссорах муж меня оскорбляет, я и сама охладела к нему после постоянных ссор. Думаю даже завести мужчину на стороне, хотя и не приемлю этого. Муж матерится при сыне, нет сил с ним бороться. Что делать? Выгнать его, так через какое-то время он опять назад попросится. Ребенку ведь нужен отец. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте.

Муж вызывает у вас недовольство, потому что не соответствует вашим ожиданиям о том, каким должен быть муж. Но возможно, и вы не соответствуете его представлениям о том, какой должна быть жена. Может быть, он хотел бы, чтобы жена была ласковой и терпеливой, а вы на него кричите. У всех нас разные представления и ожидания других людей, но для того, чтобы жить вместе, нужно как-то договариваться о том, как все должно быть устроено в вашей семье.

Из ваших слов я заключаю, что вы не договариваетесь ни о чем с мужем, а требуете от него выполнения отцовских и супружеских функций, как вы себе их представляете. Ни один человек не обладает знанием о том, как правильно делать то или другое в жизни, у каждого есть свое мнение и все мнения равноправны. Возможно, трудно это принять, но такая позиция может позволить избежать постоянных ссор.

Когда муж говорит «не хочу» в ответ на ваши просьбы, это может быть связано с его сопротивлением вашим требованиям в принципе. Нашла коса на камень, что называется. Такое сопротивление может быть нерациональным, но и вы не получаете того, что хотите. От другого человека, как правило, можно получить что-то только путем договоренности с ним. То есть, когда вы чего-то ожидаете от мужа, нужно сначала узнать, готов ли он это делать в принципе (не обязательно прямо сейчас). Если не готов, то возможно, у него есть какие-то другие предложения или варианты, как, когда и при каких условиях он может это сделать.

Как правило, первый год семейной жизни и посвящен выработке договоренностей по разным вопросам, поэтому в это время конфликты неизбежны. Но если считать правильным только свое мнение, ссоры действительно становятся постоянными и не ведут ни к каким изменениям.

grigorieva-elena.ru

Постоянные ссоры с мужем - профессиональная психологическая помощь в решении

Ссоры случаются в любой семье – чаще или реже. Это темная сторона отношений отравляет быт, и, если конфликты вовремя не разрешаются, они приводят к печальным последствиям – охлаждению чувств и разводу. Почему мы ссоримся с самым близким человеком? Ведь мы обещали беречь и хранить друг друга. Ссоры с мужем возникают по разным причинам. Независимо от того насколько эти поводы серьезные, нужно уметь избегать конфликтов, чтобы сохранить любовь. На словах это просто, на деле – мало женщин умеют правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Повздорив с кем-то на улице, вы наверняка переживаете не настолько сильно, как поссорившись с мужем. Интенсивность переживаний объясняется следующими моментами: во-первых, мы реагируем острее на то, что имеет значение в жизни, что близко нашему сердцу. Больше всего мы переживаем за (и из-за) любимых людей. Во-вторых, ссора с незнакомцем скорее всего не повторится, потому что вы его больше не увидите, а мужа вы видите ежедневно. Ощущая разлад, мы переживаем еще больше, но не всегда идем навстречу. Наоборот – с ростом количества ссор растет злость и недовольство, и вот уже даже маленький пустяк или никчемный проступок вызывают чувство агрессии и полного неприятия. На таком фундаменте отношений не построить. А вы наверняка мечтали о безоблачной семейной жизни и любви до гроба. Как научиться справляться с чувствами и решать конфликтные вопросы?

Почему муж и жена начинают ссориться

Романтика присуща отношениям в первое время. Редким парам удается пронести ее с собой через всю жизнь. Чем дольше вы вместе, тем больше речь идет не о страсти, а о выстроенных отношениях, в которых должно быть комфортно и вам, и мужу. Из чего состоят такие отношения? Это взаимное уважение, быт, устраивающий обоих, а также многое другое: дети, машина, работа, совместный досуг и т.д. Когда с глаз падает пелена влюбленности, мы видим недостатки партнера. Особенно ярко они бросаются в глаза, когда молодые пары начинают совместную жизнь. Если привязанность друг к другу сильна, а муж и жена люди мудрые, то они закрывают глаза на эти моменты. На их весах чаша с негативом не перевесит положительные моменты существования вместе. Но мудрость доступна далеко не всем, особенно молодым семьям.

Нужна консультация?

Звоните! +7 925 542-94-30

Я провожу консультации лично и по Skype

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Несоответствие ожиданий и реального положения дел расстраивает и угнетает, и, стремясь к счастью, человек совершает ошибки. Так, жене может захотеться переделать мужа, навязать ему свои взгляды и контролировать каждый его шаг. Муж, в свою очередь, может засомневаться – действительно ли эта скандалистка и диктаторша та, с кем он хочет провести всю жизнь. Меняется восприятие друг друга, и на этой нетвердой почве легко ошибиться и потерять действительно ценные отношения.

Причины ссор

Ссоры между мужем и женой возникают как по бытовым, так и по выходящим за рамки привычного причинам. Все индивидуально, причиной для конфликтов могут быть:

неумение или нежелание найти компромисс;
проблемы из прошлого;
ревность;
измена;
стресс, усталость, растущее напряжение;
вымещение обиды, нанесенной другим человеком;
невозможность осуществить задуманное.

Ссоры случаются на пустом месте: муж не купил продуктов, вовремя не поменял лампочку и т.д., но иногда дело обстоит серьезнее: муж предал ваше доверие, повел себя действительно нехорошо. В чем разница? По большому счету, ни в чем. Если на вопрос: «Хочу ли я сохранить отношения?» вы отвечаете себе утвердительно, вы должны быть мудрой и уметь выходить из конфликта и в первом, и во втором случае. Если по какой-то причине вы не заинтересованы в дальнейшей совместной жизни, эта статья не для вас. Осознав, что за любовь стоит бороться, приготовьтесь к работе над собой.

Сразу справиться со ссорой крайне трудно. Часто женщины жалуются, что муж молчит после ссоры, и любая попытка заговорить с ним ни к чему не приводит, не решает проблему. Супруг не идет на контакт, и жена «закрывается» вслед за ним. Возможность дальнейшего диалога кажется обеим сторонам труднодостижимой. Другие, наоборот, отмечают излишнюю эмоциональность супруга. В этом случае попытки наладить отношения оборачиваются новыми скандалами. Результатом ссоры бывают и следующие ситуации, в которых муж:

уходит из дома;
выгоняет вас из дома;
не звонит.

Усугубляется конфликтная ситуация тем, что помимо друг друга у вас с мужем есть дети, друзья, родственники. Всех их, хотите вы этого или нет, ваш разлад может задеть, особенно если ссора сильная или если стычки происходят постоянно. В идеале – решать вопросы тет-а-тет, но не всегда это возможно. Особенно если вы оба на взводе. Старайтесь избегать выяснения отношений на людях. И ни в коем случае не подключайте к выяснению отношений детей – это может стать большой травмой для них.

Кто виноват в ссорах с мужем

На самом деле, в ссоре неправы всегда оба – в большей или меньшей степени. Конфликты двусторонни, даже если по-настоящему виноват только один участник. Свою неправоту признавать нелегко, гораздо проще обвинить партнера во всех смертных грехах. Приняв решение помириться, в любой конфликтной ситуации задумывайтесь: почему случилось так, как случилось, и какую ошибку допустили лично вы? Даже если придирки или агрессия исходили со стороны мужа, вы наверняка бурно отреагировали на его слова во время ссоры. Возможно, припомнив старые обиды, оскорбив его и т.д. Такое поведение неприемлемо, если вы хотите выстроить крепкие долговечные отношения.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете помириться с мужем после крупной ссоры или перестать постоянно ссориться, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

Если виноваты вы, осознайте, что толкнуло вас к ссоре. Почему, вместо того чтобы быть чуткой с любимым человеком, вы опустились до грубости? Психологи повторяют, что осознание причины – это половина пути к решению проблемы. В дальнейшем следите за собой – мужчины не терпят постоянные нападки, и особенно – унизительные слова. Если вы совершили серьезную ошибку, повлекшую за собой ссору: изменили мужу, сильно обидели его и т.д., будьте готовы к непростым выяснениям отношений. В этом случае вина весомый аргумент не в вашу пользу. Возможно, вам придется долго и упорно восстанавливать утраченное доверие. Если муж ушел из дома, вернуть мужа в семью получится лишь в том случае, если вы готовы много работать над собой и стремитесь дать ему понять, что осознали ошибку и изменились навсегда. В противном случае он рано или поздно окажется под крылом другой женщины – той, которой сможет доверять. К сожалению, человек часто не понимает, насколько хрупки отношения и как легко их разрушить.

Если, наоборот, муж повел себя непредсказуемо, глубоко обидел вас своими поступками, не спешите и подумайте, сможете ли доверять ему снова и нужно ли это вам. Неоднозначные ситуации – те, в которых ссоры повторяются вновь и вновь, или в которых один из партнеров снова совершает ту же большую ошибку. Рано или поздно ситуация становится слишком сложной, и тогда люди обращаются за консультацией к психотерапевту.

Как помириться с мужем после сильной ссоры – помощь психолога

Универсальных советов нет, способов поправить отношения множество. Некоторые пары справляются с конфликтами с помощью романтических сюрпризов, кто-то спасается серьезными разговорами. Люди могут решить пожить отдельно, чтобы выпустить пар, привести мысли в порядок и со свежей головой начать решать накопившиеся проблемы.

Таким образом, тем, кто попал в конфликтную ситуацию, рекомендуется не спешить и как можно обстоятельнее обдумать случившееся. Только время поможет быть предельно объективной. Советоваться с близкими можно, но не забывайте – речь идет об отношениях между двумя людьми, и только им решать, каким будет будущее.

Если проблемы кажутся нерешаемыми, если вы запутались в чувствах и не знаете, что предпринять, нужен совет психолога. Как специалист, я имею большой опыт работы с семейными парами, переживающими сложный период в отношениях. Вникая в вашу ситуацию, я помогаю увидеть то, что бывает неочевидно на первый взгляд. Вместе со мной вы правильно расставите акценты, осознаете истинные причины ссор и сможете начать работу над налаживанием отношений с мужем. Помните, что совместная жизнь – это не только счастливые моменты, но и ежедневная работа над укреплением любви, доверия и внимания друг к другу. А тот, кто начнет путь к примирению, выигрывает – ведь он растит в себе мудрость и умение прощать. А еще, если люди любят друг друга, нет ничего невозможного! Позаботьтесь о ваших отношениях – сделайте первый шаг к избавлению от конфликтов.

www.psychologistzykovanton.ru

Постоянные ссоры с мужем – естественное состояние супружеских отношений или «бомба замедленного действия»?

С помощью ссор можно разрешить противоречия, таким образом, люди могут прийти к согласию, поняв друг друга. Каждая пара ссорится и скандалит и это абсолютно нормально. Насыщенная семейная жизнь полна не только обычных дел и забот, к ней также прилагаются кризис в отношениях, скандалы и постоянные ссоры с мужем.

Поругаться или выяснить причины

Ссора является противоречием. Не имеет значения, из-за чего вы поругались. Важно, чтобы вы смогли выяснить разногласия и противоречия, из-за которых вы начали ругаться, а уже после этого обсудите и решите конфликт, возникший вследствие этого. Это бывает не всегда легко, чаще всего причины по которым вы ссоритесь не находятся на поверхности. Далеко не всегда ссоры с мужем возникают из-за того что вы не помыли посуду, а он разбросал носки. Чаще всего в возникновении серьёзных и частых ссор виновата накопившаяся обида, которую человек таит где-то в глубине души.

Может быть, кто-то из вас очень ревнует, но при этом молчит.
Может вы услышали от супруга грубое слово, либо сами его оскорбили.
Это может быть какой-то плохой поступок или трудности с финансами.

Да мало ли что! Каждая мелочь может спровоцировать ссору. Очень важно, чтобы вы смогли разобраться в себе, а если инициатор – ваш супруг – выведите его на откровенный разговор.

Ни в коем случае не откладывайте назревшую проблему. Если вы будете ее откладывать и делать вид будто бы все хорошо, ваши злость и агрессия будут постоянно увеличивать свои масштабы. Многие, ругаясь, пытаются сказать, что они нуждаются во внимании, понимании и заботе. Хотя нужно просто проявить это в отношениях.

В ссоре должен быть стресс

Стресс, полученный во время ссоры, положительно влияет на отношения. Ссора, которая не принимается близко к сердцу, разрушает брак. Многие считают, что мелкие ссоры, на которые никто не обращает внимание, не страшны. А потом вдруг неожиданно супруг меняется, вы начинаете его раздражать, и возникают постоянные ссоры с мужем. Вдруг – это не правда. Ничего вдруг не происходит. У всего есть причина. Нельзя не обращать внимание на мелкие ссоры, они также являются разногласием. Если вы не будете их решать, они будут накапливаться, а потом просто взорвутся.

Если в каждой ссоре супруги будут испытывать стресс, то в дальнейшем им не захочется этого повторить, и конфликт будет решаться с помощью беседы. Ругаясь, люди начинают проводить работу над собой, анализируя все происходящее. Чаще всего в ссорах виновны оба. И лучше всего проводить работу над собой вместе, а не поодиночке.

Не забывайте, что очень важно понимать, уважать и доверять своему супругу. Только так вы сможете пережить все кризисы и любую ссору!

Во всем виноват кризис отношений

Многие женщины считают, что именно из-за кризиса в отношениях у них возникают разногласия, и они постоянно ругаются с мужьями. Это не всегда так. И не стоит воспринимать кризис периодом, во время которого нормально постоянно ругаться, и что очень важно просто пережить этот момент, а потом в один прекрасный день кризис пройдет, и ссоры прекратятся до следующего периода кризиса. Это ошибочное мнение.

Период кризиса не предусматривает постоянные ссоры. Ссоры являются следствием отсутствия вашего решения ключевой проблемы, той, которая возникла в данный период. И если вы ее не решите, проблемы не закончатся, и вы либо разведетесь, либо у вас на некоторое время восстановятся нормальные отношения, а потом все снова пойдет по кругу.

Голову вперед и осторожно расчешите волосы, при этом необходимо равномерно распределить средство для завивки. Отделяйте пряди и накручивайте их на бигуди. Досушите волосы феном. Оставьте волосы хотя бы на 20 минут. Потом можете их снимать. Не расчесывайте сразу волосы. Подождите, чтобы они остыли, потом пропустите через пальцы локоны. Не забудьте зафиксировать лаком.

Можете просто вечером заплести косички, а утром распустить их. Заплетайте от самого корня и до кончика. Вот и все. Это совсем не сложно, было бы желание.

Видео о постоянных ссорах с мужем

ellewoman.ru