Хотела разойтись с мужем, встретила другого, а теперь не могу уйти от мужа. Не могу уйти от мужа но люблю другого

Люблю другого но не могу уйти от мужа

С мужем живу уже 8лет. Каждый год временами появлялась депрессия хотелось все бросить и развестись. Хотя вроде отношения хорошие. Депрессия проходила и казалось что все хорошо. Но год назад появился другой запал в сердце. Даже при одном взгляде мурашки, а от прикосновений вообще таю.

От мужа решила уйти, состоялся разговор тяжелый и он уехал в истерике. Мне сразу начали звонить родственники давить. В итоге вернула. Но через месяц ситуация повторилась, я объяснила что чувств больше нет и я так не могу больше. Он собрал вещи и уехал. Ночевал в машине зимой. Родственники узнали и опять начали давить что он там в холоде страдает, но и я ревела целыми днями думая как он там. И не знаю что это было или жалость или все таки есть чувства.

Второй молодой человек тоже узнав что мы расстались ушел от своей девушки были вместе пару дней и пока вместе было все хорошо. Но стоило придти домой в пустую комнату как начиналась истерика.

И после очередного звонка от родственников о том как плохо моему мужу я сдалась и вернула его. второй м.ч. узнав решил взять все в свои руки пошел к моему мужу и сказал что не отпустит меня, что любит. Произошла драка. Дома муж просил остаться с ним. И увидев его состояние (он начал заикаться), я подумала что не могу так с ним и тогда буду терпеть, но буду с ним.

Попыталась расстаться с другим, но через пару дней решили что не можем этого сделать и тогда опять будем скрываться.

Но на днях он опять выставил ультиматум, что он хочет быть со мной и либо я ухожу, либо он берет все в свои руки. Произошел опять конфликт между ними и я все равно не смогла уйти от мужа. Он умоляет остаться, а я даже целовать его уже не могу.

Помогите разобраться что это все таки жалость или все таки есть чувства. Я уже разрываюсь. пыталась растаться с обоими. Муж сразу в истерику я его успокаивала. А другой меня наоборот успокаивал и сказал, что бы я не сказала он не отпустит.

feedest.ru

как разобраться в спорной ситуации?

Некоторые замужние женщины порой задумываются, уходить ли от мужа если понравился другой мужчина. Вопрос довольно-таки нелегкий. Прежде чем принять решение, женщине необходимо тщательно обдумать сложившуюся ситуацию, проанализировать ее. Для начала следует отвлечь внимание от объекта любви и сконцентрироваться только на своем муже. Женщине следует понять для себя, кого она видит в супруге. Какую роль в ее жизни он играет на данном этапе.

Одна из не очень приятных ситуаций, которая может быть очевидной: когда-то поистине любимый мужчина, просто вошел в привычку и не более того. Супруга осознает, что привыкла видеть его каждый день, заботиться о нем, выполнять супружеский долг и т. п. Муж стал незаменимым человеком, однако, былая страсть, любовь, эмоции, которые она испытывала, просто исчезли. Осталась только привязанность, которая мешает принять решение и быть с другим человеком.

Для жены очень важно понять грань между привычкой и любовью к мужу. Четко осознать, что она чувствует. Определить это очень легко. Достаточно не видеться с мужем определенное время, например, один день. Если у женщины появляется чувство нехватки любимого рядом, чувство переживания по поводу того, где он, как он, что с ним происходит, значит любовь к нему еще не угасла. Это не просто привычка и привязанность к мужчине, а нечто большее. В такой ситуации с решением о разводе торопиться не стоит. Возможно на следующий день женщина и вовсе передумает разводиться.

Ответ на вопрос "Вы замужем? Вы любите своего мужа? " может быть следующим: "Да замужем, но я люблю другого, муж надоел"что делать? Как разобраться в спорной ситуации? Женщина будто ощущает облегчение на душе без супруга, с удовольствием общается с людьми, улыбается, сияет счастьем и мало задумывается о том, как дела у мужа. Стоит задуматься о разводе.

Зачем жить с человеком, если без его присутствия на душе спокойно и легко. Не нужно мучить себя. Если окончательно надумала разводиться, не следует жалеть время, потраченное на человека, ведь брак, это немалый жизненный опыт, который получила супруга, она извлекла из этого определенный урок, положительный или отрицательный.

"Если я люблю другого, что делать? Как поступить с мужем? "- задумываются порой женщины. Ответ прост. Этот человек отвечает взаимностью? Готов жениться? - Разводиться непременно стоит. Однако, очень важно не ошибиться в намерениях, хорошо узнать и понять его.

"Хочу уйти от мужа и развестись как можно скорее"-в ситуации, если женщина приняла такое решение, а супруг не хочет подавать на развод (отказывается подписывать заявление) , жена может подать в суд, чтобы для рассмотрения дела о разводе в одностороннем порядке, она имеет на это полное право.

Следующий вопрос заключается в том, ради кого следует бросать мужа. Женщине нужно внимательно изучить, кто этот человек, что он из себя представляет, какие намерение имеет в ее сторону, для каких целей она ему нужна и т. п. Необходимо также узнать его взгляды на жизнь, на построение семьи. Категорически не следует вступать с новым избранником в интимные отношения, будучи еще в браке.

Во-первых, это крайне непорядочно со стороны женщины по отношению к мужу, к детям и моральным принципам общества. Во-вторых, мужчина станет уважать возлюбленную гораздо больше, если она будет сохранять достоинство и честь в такой нелегкой и противоречивой ситуации.

Итак, если решение о разводе принято, следует действовать. Также необходимо четко осознать для себя то, что в жизни появится другой человек, а мужа вряд ли удастся вернуть. Следует начать жить отдельно от супруга. Постараться сделать так, чтобы он как можно реже навещал бывшую жену, стараться не видеться с ним, постараться забыть и сконцентрироваться на будущем.

Известно, что разведенная женщина вызывает неблагоприятные впечатления со стороны общества. Родители бывшего мужа также будут относиться с недопониманием, возможно, неуважением, однако следует искать поддержку в кругу самых близких людей, которые обязаны выслушать, понять, поддержать в трудной ситуации.

Не стоит зацикливаться на мнении общества о разводе, важно самой понять и осознать, что решение было правильным, в первую очередь, руководствоваться своими чувствами и взглядами на ситуацию. Следует доверять своим ощущениям, слушать то, что подсказывает интуиция и здравый рассудок, как лучше поступить, какое решение принять.

При принятии такого серьезного решения, следует принимать во внимание наличие детей в семье. Важно не забывать о том, что для ребенка развод родителей тяжелая психологическая травма. Он привык видеть маму с папой вместе, улыбаться, радоваться, играть вместе с ними, а теперь всего этого не будет. Важно также хорошо обдумать, с кем из родителей ребенок останется жить.

Ситуации в жизни могут случаться абсолютно разные. Приняв решение развестись, женщина вскоре может пожалеть об этом. Осознать, что поступила неправильно, решившись на этот шаг. Может возникнуть чувство невероятной тоски по супругу, чувство сильной нехватки этого человека. Например, в новом избраннике станет что-то раздражать, возможно его привычки, поведение.

У женщины могут возникнуть мысли "Что же я наделала! Зачем развелась с тем, кто мне дорог! " Мимолетная страсть к мужчине, который не оправдал свои ожидания, может разрушить прочные и надежные отношения с мужем. На первый взгляд может показаться, что бывший муж просто надоел, однако вскоре женщина поймет, что его сильно не хватает, может осознать свою роковую ошибку, но вернуться к мужу, наладить отношения будет уже поздно.

Бывший супруг вряд ли простит жену, которая предала и оставила неизгладимую душевную травму. Если же супруг решится простить измену, отношения никогда не станут прежними. В них не будет искренности, былого доверия и, конечно же, истинной любви.

Следует тщательно обдумать такой ответственный шаг, как развод. главное не спешить принимать решение. Не нужно осведомлять супруга о своих планах преждевременно.

Особо важную роль при разводе играет наличие детей у супружеской пары. О детях следовало бы задуматься в первую очередь. Нужно принять обоюдное решение, с кем ребенок будет жить. Если с матерью, то как часто будет видеться с отцом. Необходимо понять то, что новый муж никогда не заменит ребенку родного отца.

Не исключено, что отношения между ребенком и новым супругом могут быть напряженными, особенно если ребенок еще очень маленький. Будет тяжело понять, почему мама и папа так поступили, ведь он привык видеть родителей вместе, привык к их совместной заботе. Если ребенок останется жить с мамой, не нужно чтобы новый супруг заменял ему отца, он должен быть другом и хорошим приятелем.

С отцом нужно устраивать встречи как можно чаще. Любящего, заботливого родного отца не способен заменить другой воспитатель. Ребенок должен отдельно присутствовать с мамой, а отдельно с папой. Он не должен часто видеть маму и папу вдвоем, так как станет задавать вопросы, почему родители не вместе, и от этого будет расстраиваться.

В заключение следует еще раз напомнить, что развод с мужем очень непростое решение, требующее серьезного подхода. Оно зависит исключительно от предпочтений женщины, планов на будущее, от чувств к другому мужчине. Необходимо лишь осознать, насколько она любит его и действительно ли стоит бросать мужа ради него.

Однако, при понимании любви к другому, можно так и не развестись, думая о том, сколько времени жена потратила на супруга. Женщина может сильно привыкнуть к мужу и не подать на развод. Решение одно, и принять его следует, при этом руководствуясь чувствами и, конечно же, здравым рассудком.

missanna.ru

"Люблю другую, уйти не могу": evo_lutio

Мы много писем разбирали от женщин в треугольнике, которые хотят увести чужого мужа или удержать своего.

А вот письмо мужчины, который разрывается на вершине треугольника на две части.

undercover_man

"Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире пофакту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!"

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, - это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой "не хочу, чтобы уход был связан с тобой". Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос - уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

Комментаторы, вам тоже слово.

evo-lutio.livejournal.com

Люблю другого как уйти от мужа

Не люблю мужа, уйти к другому или остаться?

Здравствуйте! Я замужем, в браке чуть больше 1,5 лет. Детей у нас нет. С нынешним мужем Сергеем мы в общей сложности находимся в отношениях 5 лет.

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Вам сейчас сложно, и вы запутались. Давайте разбираться. Когда я читала про ваши отношения с мужем, я не увидела влюбленной пары, а первое что заметила — это отвращение, даже на физическом уровне, и равнодушие. Ваш муж пренебрегает вами — он не готов следовать обычным правилам гигиены, ему все равно, как вы к этому относитесь. Отношения и начинались с необходимости, можно даже сказать вашего эгоизма, Сергей нужен был вам, чтобы забыть другого, а потом оказался удобным вариантом. Здесь не чувствуется доверия и взаимоуважения. Почему тогда вы держитесь за эти отношения? Что они вам дают? Обособленность от родителей, статус замужней женщины, надежность? Такое впечатление, что вы ушли из-под контроля одного родителя (мамы) к другому (Сергей), и при этом где вы во всем этом?

Что касается Александра. У вас с ним яркие чувства, страсть. При этом вы говорите, что есть и сильная духовная связь. Вы честны друг с другом, чувствуется доверие между вами. Александр ценит вас и ваше мнение. То, что он не умеет проявлять свои чувства — да, некоторые люди не умеют этого делать, но мы всегда можем попросить их об этом, когда нам это необходимо. Недостатком же для вас является отсутствие надежности, и в этих отношениях вы готовы участвовать в этом, даже на физическом уровне.

У меня сложилось впечатление, что вы боитесь остаться одна, взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Все время кто-то за вас все решает — мама, Сергей, который не хочет давать развод, Александр, который настоял на возобновлении отношений. Как будто бы вас нет во всем этом. Хотя вы уже выросли, и стали взрослой женщиной, в которой есть силы принимать решения и нести ответственность за них. Как долго вы хотите, чтобы за вас все решали? Конечно, это с одной стороны очень удобно, кто-то за все отвечает, с другой стороны, когда вы сама избегаете участия в принятии решений, то через какое-то время вас перестают замечать, ваша ценность и сила становится незаметной для окружающих. И сейчас это проявляется в отношениях с мужем.

Я чувствую, что вам бы хотелось, чтобы кто-то другой сказал, что вам делать, опять же принял решение за вас. Но это ваша жизнь и вы в ней главное действующее лицо. Никто кроме вас не может знать, чего именно вы хотите, что для вас важно и значимо, и вы в силах управлять всем этим.

Да, это страшно брать ответственность, иногда страшно сказать «нет» маме, которая не готова слышать этого, или любому другому человеку. И вы можете справиться с этим, столкнуться лицом к лицу со своим страхом и жить своей жизнью, дышать свободно. Вы пишите, что испортите все, если разведетесь, ваша семья будет не такой как раньше. Да вы правы, ваша семья не будет такой, она изменится. Подумайте, все ли вас устраивало раньше? Насколько для вас ценно, когда ваше мнение не учитывается, когда вас не берут в расчет, это стоит того, чтобы за это держаться?

Анна вам предстоит непростой путь. Заглянув внутрь себя и приняв свои страхи и желания, вы сможете принять решение. И не важно, кто и как на него посмотрит, важно, что вы будете честны с собой и окружающими.

Если вы почувствуете необходимость, то я готова сопровождать вас на этом пути. Успехов и удачи.

Источник: Не люблю мужа, уйти к другому или остаться?На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/10791-ne-ljublju-muzha-ujti-k-drugomu-ili-ostatsja

Я не могу уйти от мужа»

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Мария.

«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой. до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».

То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.

Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась, и я боюсь повторить ее судьбу. (Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.

Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.

Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.

Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.

Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.

Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.

У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор. И я не понимаю, зачем это сделала.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте [email protected]

Это хороший вопрос. Как вам кажется, зачем вы это делаете?

Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.

Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.

Получается, вы сами себя обманываете.

Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.

Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.

Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?

И как вы ответили на этот вопрос?

Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?

Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.

То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.

Вы можете рассказать об этом конфликте?

Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.

Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.

Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.

Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.

И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?

Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.

У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.

Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.

«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

И кому вы это доказываете?

Не знаю. Может быть, маме?

То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.

Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.

Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?

Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!

И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?

Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.

Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт. Что вы чувствуете сейчас?

Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.

Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.

Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.

А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?

Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить.

Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.

У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.

Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?

Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.

И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.

Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».

Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее?

Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником.

Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль.

Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность. И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.

Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Источник: Я не могу уйти от мужа»Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этотhttp://www.psychologies.ru/psychotherapy/first-session/ya-ne-mogu-uyti-ot-muja/

psiholog4you.ru

Хотела разойтись с мужем, встретила другого, а теперь не могу уйти от мужа

Добрый день уважаемые психологи! Надеюсь, что кто то оставит для меня отзыв-совет.. Мне как-то стыдно что ли обращаться к психологам в реальной жизни, но уже как-то становится не выносимо. Вышла замуж в 19 лет прожили 3 года, родили сына, разбежались. У каждого своя жизнь. Я родила еще дочку. Отношения не сложились. Опять начали встречаться с бывшим мужем. Опять поженились. Стали жить, добра наживать. Всем рассказывали о том, что можно склеить разбитую чашку и т.д. и как нам опять хорошо вместе. Прошло еще 10 лет. Расскажу о муже - симпатичный рукастый рабочий человек, спокойный, не пьет, не курит. Да еще и дочку мою удочерил, она кстати думает, что это ее родной отец. Вообщем жить бы мне с ним, самой успокоиться и радоваться. На хлеб-колбасу вроде хватает, выезды на дачу летом. Как бы все. Другая сторона медали- человек он не эмоциональный, про таких говорят сухой. НИКОГДА не расскажет о своих чувствах, не поцелует и по головке не погладит. Надо читать по глазам - это он мне объяснил. Извините, но даже предложить мне сексом заняться не может, то ли воспитание, то ли стеснения у него какие на этот счет. За всю жизнь не разу не пригласил меня ни в кино, ни в кафе, вообще никуда. Я не говорю о поездках на море. Ни разу с ним нигде не была. Езжу одна с детьми (сыну 19, дочке 10). Ни о каких там подарках и речи нет конечно. Только на день рождение. Раз в год. Вы скажете, что я меркантильна, а я просто не ощущаю, что меня любят, хотят меня, я перестала давно чувствовать себя женщиной. И как бы я себя не оправдывала, я понимаю, что он очень хороший человек, честный, не предатель, но он мне как родственник, как брат. Последние два года часто ссорились, со скандалами. Дети видят, он стал просто уходить в гараж, а я к подружкам- пожаловаться, душу излить. Стали думать о разводе, но наверное когда об этом говорили больше пугали друг друга, я всматривалась в него, хотела понять серьезно ли он настроен. Не представляла если мы дойдем до этого, все таки быт налажен и дети. Но случилось так, что в это время встречаю вдруг мужчину и этот мужчина начинает вдруг заботиться обо мне так, что я поверить не могла, что так бывает. Зовет жить вместе, купил для нас квартиру. Он в разводе и живет с детьми - 2 мальчика. Весь такой положительный и заботливый!! всю жизнь мне этого не хватало. Если раньше мои проблемы я решала только сама, то здесь он сразу взял все в свои руки. И внешне они с мужем похожи. В общем я обалдела от такого "подарка судьбы" повстречалась раза 3 и решила признаться мужу, что все, хватит ухожу и всем станет лучше. Признаться муж такого быстрого решения от меня не ожидал, но как всегда он оставался в трезвом уме, не одна жилка не дрогнула. Сказать то я сказала, но не ушла и это длится уже второй год. Мое состояние можно назвать депрессией, с которой я уже не в силах бороться. Дети знают обо всем, мы ездим отдыхать вместе с ним (вторым) он им оплачивает нужды, особенно моей дочери, платит за дорогостоящие занятия. Носится с нами, помогает. Есть конечно свои у него "тараканы", так они у каждого есть и у меня наверняка. В квартире у него идет ремонт и скоро мы должны туда заехать, но черт побери, я почему-то не хочу об этом думать. Тем более этот дом рядом с моим домом и из окна видно мои окна, моей квартиры (где я по сей день живу с мужем) и я люблю свою квартиру, хоть и ремонт брошен на пол пути. Дочка говорит, что конечно папу любит больше, но другого тоже говорит любит, потому как очень добрый. ОЧЕНЬ виню себя Больше всего!!! за дочь, что видит не правильный стереотип семьи. Мы живем с папой, но у нас еще есть другой дяденька. Это меня ОЧЕНЬ мучает. Сын говорит поступай как хочешь. С мужем живем как соседи, о разводе он мне не говорит, из квартиры не выгоняет, все ссоры у нас закончились, выяснять больше нечего. В доме тишина и спокойствие. Только не в моей душе (не знаю как уж там в его). Думала, что все решится - уйду и все. А тут усугубилось еще. В одном письме все не напишешь, но хоть что-то, пишу впервые. Какой-то замкнутый круг, вдруг я ошиблась. Я испытываю огромное чувство вины. Порой прям ну очень очень плохо. Постоянное самокопание, воспоминания. Знаем с мужем друг друга 20 лет, срослись прям, а тут раздираемся. Но не появись другой, мы может уже разошлись бы с ним, столько накопилось обид и претензий друг к другу. Вообщем как-то так. Беспросветное чувство тоски, вины, но и обратно все вернуть тоже не очень как-то. Может это и есть пресловутый треугольник. Помогите разобраться?

psyhelp24.org

Не люблю мужа но не могу бросить

Как бросить любовника?

Разорвать отношения с любовником бывает посложнее, чем развестись с мужем! Такие «левые» отношения затягивают как омут, и поставить на них жирную точку для женщины бывает ох как непросто! Поэтому небанальный женский сайт sympaty.net попробует подсказать – как бросить любовника, если такое решение уже назревает?

«Хочу бросить любовника – почему же это никак не получается?»

Как выглядит типичный сценарий затянувшихся отношений с любовником?

Замужняя женщина в какой-то момент встретила мужчину, который стал для нее любовником. Момент мог быть – было скучно, супружеская любовь «не грела», хотелось разнообразия, или даже накрыла внезапная влюбленность!

В общем, дама решилась — а, была не была, и будь что будет!

В отличие от «серьезных» отношений – с перспективой брака, вдвоем до старости, и т.д., любовника обычно заводят без особых чаяний, не возлагая на него больших жизненных надежд. Есть такой мужчина, с ним сейчас хорошо – почему бы и нет?

И начинается тайная любовная история – тут вам и романтика, и адреналин, и масса эмоций, и запретное удовольствие…

В общем, наличие любовника хорошо заполняет «пробелы» в жизни женщины – скуку, обыденность будней, недовольство отношениями с мужем, собственные комплексы. Это такая палочка-выручалочка: засиделась дома – а не махнуть ли на свидание?

Но у женщины создается иллюзия недолговечности и непрочности этих отношений – «я брошу любовника, когда захочу, но… не сейчас!».

Сначала такие отношения щекочут нервы – и как отказаться от столь увлекательного приключения, а тем более – как бросить любовника, если любишь его? Потом входят в привычку – мужчина становится неотъемлемой частью жизни.

Да и вообще – к любовнику можно махнуть, если поссорилась с мужем или стало внезапно тоскливо – а что делать, если расстанешься с ним?

Некоторые женщины умудряются долгие годы проводить в неудачных браках с нелюбимыми мужьями, если эти браки чем-то «удобны» — а любовники являются при этом «отдушиной».

Если бросить любовника – сразу придется решать кучу вопросов:

Заполнять «пустоту» — в эмоциях, в интиме, просто в свободном времени – ту пустоту, которую заполнял мужчина-любовник.
Работать над отношениями с мужем, если хотите сохранить брак. Постараться сделать так, чтобы супружеские отношения давали то же, что «левые», чтобы не хотелось снова искать кого-то на стороне. Иногда для этого приходится «с фундамента» восстанавливать грозящий вот-вот рухнуть брак!

Да и вообще – а как бросить любовника?

Иногда барышни решают – все, я от него ухожу, но… сегодня наше последнее свидание. Ой. Он очень просит встретиться еще раз – ну ладно, встречусь, хуже уже не сделаю, и с меня не убудет! Ой, мне сейчас так грустно, встречусь самый-самый последний раз и точно все! Ой, ну а что я теряю, если вот сейчас к нему приеду – самый-самый-самый распоследний разик – и все-превсе.

«Последние разы», «прощальные свидания» и «ну вот подожду удачный момент, и поговорю с ним!» могут длиться месяцами, годами… А решительная Самая. Настоящая. Точка – так и не ставится!

Чтобы расстаться с любовником, нужно четко и честно ответить на два вопроса:

Зачем вообще ты встречаешься с этим мужчиной? Что дают тебе эти отношения? Чего ты лишишься, если расстанешься с любовником?
Почему ты решила разорвать эти отношения? Что изменится в лучшую сторону в твоей жизни после расставания?

Не надо подгонять свои ответы под «приличные» версии, не надо строить оправдания, зачем тебе вообще любовник. Признайся себе в том, что есть на самом деле – например, что любовник хорош в постели, тайные отношения придают жизни остроту, с этим мужчиной интересно, он не просит борщей и наглаженных рубашек…

Вот и подумай – а может, все дело просто в том, что ты ленишься строить отношения с мужем так, чтобы все это же получать в браке? Не хочешь или не умеешь мотивировать мужа на разнообразие в интиме, неожиданные поступки, интересное общение? Не знаешь, как стать для мужа кем-то помимо «борщеварки»?

Да, это требует усилий, изменений, работы над собой – придется самой делать что-то, чтобы быть постоянно интересной супругу! Да, завести любовника и «вести брак» тяп-ляп иногда проще и легче!

Но те женщины, которым все же удалось избежать «бытовухи» в отношениях, зачастую получают эффект. на себе, заново влюбляясь в мужа! А любовник… любовник в гармоничных отношениях становится лишним.

Есть еще и такой момент – для некоторых женщин любовник (или череда кратковременных любовников) становится альтернативой саморазвитию. То есть женщине хочется какого-то движения в жизни, но она не может придумать ничего лучше, чем завести романтическую интрижку.

А ведь есть масса хобби, интересных занятий, общественная деятельность и карьерный рост – и все это также может давать и вкус к жизни, и драйв, и победы над своими комплексами, и просто занимать время какими-то значимыми делами!

Да, «карьера не обнимет ночью» — но, уж простите, дамы, для обнимания ночью вполне годятся мужья. А чтобы бросить любовника (женатого, особенно!) – то стоит заняться именно подыскиванием для себя интересной сферы деятельности.

А может, это влюбленность? Или даже любовь?!

И если плюсов и преимуществ действительно много, этот человек действительно нужен тебе, любим тобой, то, может, не стоит торопиться с расставанием с любовником, угнетая себя мыслью «хорошие девочки любовников не заводят, а я должна быть хорошей!», а напротив – пересмотреть отношения в браке?! Возможно, как раз мужу стоит дать отставку, а любовника перевести на более серьезный «уровень»?

Иногда как раз «левые» отношения дают понимание того, что супружество изжило себя и стоит всерьез подумать о разводе.

Источник: Как бросить любовника?Как бросить любовника, если отношения себя изжили? Почему расстаться с любовником никак не получается? Как понять, чего не хватает в жизни для счастья?http://www.sympaty.net/20150129/kak-brosit-lyubovnika/

Может ли мужчина любить любовницу больше, чем жену?

Распространенное и растиражированное журналами и сайтами псевдопсихологической тематики мнение о том, что женщины эмоциональные и трепетные, а мужчины жесткие и решительные, прочно сидит в сознании людей. Большинство верит, что оружие женщины – хитрость, а оружие мужчины – сила. Потому на «женских» форумах женщины плачутся и жалуются «подругам» на неурядицы, а на «мужских» мужчины дают однозначные волевые рекомендации «братьям».

Популярнейшая тема дамских интернет-площадок – измена мужа и его отношения с любовницей. В мужских «курилках» тоже довольно часто мужья-изменники делятся переживаниями типа «люблю любовницу, но не могу бросить жену», и почти никогда не говорят, если у жены есть любовник. Оно и понятно: в первом случае он самец-покоритель, во втором – рогоносец-неудачник.

Почти на каждом околопсихологическом форуме женщины спрашивают, как заставить мужа бросить любовницу. Под таким вопросом всегда множество разнообразных ответов – от обмороков и провокаций до физической расправы с разлучницей. Реальный же ответ проскакивает крайне редко. Между тем, этот ответ – никак. Мужа невозможно заставить что-либо сделать. Тем более мужа, стоящего на пороге важного решения, уходить или нет из семьи. Если семьянина можно попробовать уговорить или вынудить капризами, истериками, сексуальным шантажом, угрозами и другими уловками, то на готового бросить семью все эти хитрости не действуют.

Итак, если у мужа появилась любовница, то заставить его расстаться с ней практически нереально. Любые хитрости и манипуляции будут им обнаружены рано или поздно и вызовут раздражение. Это не значит, что ситуация безнадежна. Имеется в виду то, что повлиять на взрослого самостоятельного мужчину, который увлечен и, возможно, очарован женщиной, крайне трудно. И результат может оказаться совсем не тем, который на самом деле нужен.

Чего действительно хочет женщина, добиваясь, чтобы муж бросил любовницу?

Женщина хочет, чтобы все было как раньше, до измены, чтобы муж вернулся к ней, чтобы снова они жили одной семьей и были счастливы. Ослепленная своим желанием женщина не видит разницы между желаемым и действительным. Но есть ряд уточнений:

Во-первых , как прежде уже не будет. Измена уже произошла, ревность уже грызет, чувство обиды и досады обуревает. И все эти факты никуда не денутся даже если муж порвет отношения с любовницей;
Во-вторых , муж может не вернуться к жене, даже если бросит любовницу. Не всегда измена происходит из-за банального желания получит сексуальное разнообразие. Иногда мужчина устает от своей жены, она раздражает его внешностью, поведением, манерами. И тогда мужчина не вернется к ней, даже когда останется один;
В-третьих , счастье – наиболее призрачная вещь из всех желаемых. Абсолютное счастье, наверное, возможно только у совсем крохотных детей, когда они бегут к новогодней елке. У взрослых счастье создается ими самими. Если женщина не может быть счастливой, то ее невозможно сделать такой.

Поэтому счастье не придет после того, как муж бросил любовницу, если его не было до этого. Если женщина правильно сформулирует, что она хочет, то ей будет проще добиваться желаемого.

Как вести себя, если муж не хочет оставлять любовницу?

Благословить его на жизнь в новой семье. Да, именно так. Какое бы адово пламя ревности и боли не горело в груди, нужно собрать вещи мужа, аккуратно уложить их и вручить мужу с пожеланием удачи и выражением надежды на его благополучную жизнь в новой семье. Не нужно забывать о его зубной щетке, бритве, расческе, любимом полотенце и даже подушке. Все должно быть собрано и сложено заботливой женской рукой, а не свалено в чемодан или сумку по-мужски – бесформенной кучей.

Если очень хочется насолить сопернице, можно чуть сбрызнуть вещи мужа своими духами. Сбрызнуть, а не полить. Должно пахнуть так тонко и неуловимо, как пахнет мужская рубашка, в которой мужчина обнимал любимую женщину. Распаковывая вещи чужого мужа, соперница уловит запах чужих женских духов. Воображение услужливо подсунет ей картинку из жизни мужчины «до нее». Первый укол ревности и досады гарантирован. И скорее всего именно в этот момент мужчина увидит истинное лицо своей новой избранницы. Маловероятно, что оно будет привлекательным.

Вечером тех же суток, когда муж с вещами был препровожден к любовнице стоит отправить ему фото уложенных спать детей с припиской, что дома все хорошо, дети скучают и спрашивали перед сном о папе. Это напомнить мужчине, что н ушел не только от жены, но и от родных детей. Любовнице тоже будет нелишне вспомнить, что у ее избранника есть родительские обязанности.

Кстати о детях. Этот совет подойдет женщинам со стальным характером и нервами. Вместе с вещами мужу можно вручить детей. Ведь он такой же родитель, как и мать. Нигде не сказано, что в случае расставания родителей дети должны оставаться с матерью. Они прекрасно могут жить с отцом. И если дети согласны или хотя бы не очень сильно возражают, они могут отправляться вместе с папой к его новой избраннице. Разрушая чужую семью, она наверняка знала, что в этой семье есть дети. Вот как раз будет хорошая возможность познакомиться с ними.

Проводив мужа и, возможно, детей, нельзя устраивать истерику, рвать на себе волосы и рыдать. Если очень хочется, можно поплакать. Тихие женские слезы очищают душу от горя и смягчают сердце, а рыдания навзрыд еще больше будоражат и разрушают остатки спокойствия. После сеанса очищения слезами женщине нужно попытаться проанализировать, почему ушел муж. Вспомнить, что он говорил в ссорах за последнее время, чем аргументировал (если аргументировал) желание уйти из семьи. Лучше всего записать все претензии мужа на лист бумаги, отложить список и вернуться к нему через день. Возможно, вспомнится еще что-то и список будет дополнен.

Перечитав все пункты, женщину нужно решить, сможет ли она соответствовать тому образу, который нравится мужу.

Женщине в любом случае нужно научиться жить по-новому и заполнить образовавшуюся пустоту новыми впечатлениями. Впечатления лучше получать от хобби, работы, учебы, чем от кратковременных отношений, которые ничего, кроме нового разочарования, сейчас не принесут.

Что делать, если у любовницы от мужа есть или будет ребенок

Если любовница мужа родила о него ребенка или забеременела и планирует рожать, нужно прежде всего трезво и взвешенно защитить себя и своих детей в имущественной сфере. Лучший выход – брачный договор и соглашение об алиментах. В брачном договоре нужно перераспределить имущество, которое уже имеется, а также предусмотреть перераспределение планируемого имущества. В соглашении об алиментах предусматривается содержание жены и детей. Рожденный любовницей ребенок в случае установления отцовства мужа не сможет претендовать на то имущество, которое принадлежит брошенной жене отца, сводным братьям и сестрам.

Что делать мужчине, который любит и любовницу, и жену

Прежде всего нужно понять, что подобное положение вещей долго тянуться не может. Если женщины не знают друг о друге, то всегда есть риск попасться на какой-нибудь мелочи. Если знают, то ситуация еще хуже, ведь в любой момент может разгореться драма. Нужно определиться, с кем больше всего хочется остаться. Невозможно усидеть на двух стульях. Либо жене надоест гадать, где сейчас ее супруг, — на работе или в чужой женщины, либо любовница устанет ждать, когда ее мужчина определиться с выбором. Либо каждая примет решение о разрыве, и незадачливый мужчина потеряет обеих разу.

Источник: Может ли мужчина любить любовницу больше, чем жену?Что делать, если у мужа появилась любовница, как вернуть неверного в семью и возродить былые чувства? Есть ли смысл или нужно изменить его отношение к вам.http://netrazvodam.ru/prichiny-razvodov/lyublyu-lyubovnicu-i-jenu.html

Не люблю мужа но не могу бросить

25 декабря 2011 г., 12:36

Не знаю, как так получилось. С ним мы уже 4 месяца. Все быстро завертелось. И через две недели он уже признался мне в любви..Я ответила ему взаимностью. Мне казалось, вот она настоящая любвь. Он с меня пылинки сдувает. Постоянно о любви твердит.С родителями познакомил. правда ревнует жутко ко всем:( Но это не самое страшное..Поняла, что не люблю его. Надоел. И бросить не могу. Жалко. Пыталась несколько раз. А он умолял вернуться. Возвращась. Привыкла к нему. Сердце щимет когда он на меня своими глазами полными любви смотрит и спрашивает: «ты меня любишь?». А я отвечаю : «конечно люблю, мой хороший». *****. я знаю..но отпустить его не могу. Он у меня не маленький мальчик. 25 лет. успешен в бизнесе. куча друзей. девушек много вокруг ошивается. а он надо мною трясется.

25 декабря 2011 г., 13:46

25 декабря 2011 г., 13:50

знаете,автор, любовь ведь дело ,,химическое,, и где гарантия что у вас тоже самое не произойдет со следующим? А уважать человека не за что и с благодарностью относиться хотя бы к тому,что он для вас делает. Есть ведь поговорка- любовь зла- полюбишь и козла. -(

25 декабря 2011 г., 13:50

уходи от такого парня хорошего ,встречайся с тем кто тебя не ценит не любит бухает нищеброд ,а он себе получше найдет на него большой спрос ,я таких не понимаю что тебе надо вообще? будь одна а его не мучай,бить тебя надо может поумнеешь

25 декабря 2011 г., 13:54

что за е*банутые пошли дамы хватит врать

25 декабря 2011 г., 14:06

у меня ситуация как и у вас. нравится — да, люблю — нет. но я решила оставаться с ним. это действительно гораздо лучше, чем сомнительная любовь в будущем, которая имеет свойство превращаться в ненависть.

25 декабря 2011 г., 14:10

блинлюбви нет дебилки ,главное тебя любит что вам надо еще ?

25 декабря 2011 г., 14:29

блинлюбви нет дебилки ,главное тебя любит что вам надо еще ?

Ваш текст ну так а я о чем?)

25 декабря 2011 г., 14:40

Будь с ним. Однозначно!!))

25 декабря 2011 г., 14:50

Будь с ним. Однозначно!!))

неее,пусть на ху*й идет ,паернь должен поумней найти себе ,бросай его,её удел алкоголики наркоманы

25 декабря 2011 г., 15:46

у меня была такая же ситуация! дура не ценила,поняла когда потеряла.он погиб,больше года его нет,а я все скорблю,и понимаю что это и была настоящая любовь,а я все думала жалость.он без меня жить не мог.поэтому -цените.

25 декабря 2011 г., 16:33

из за тебя погиб?

25 декабря 2011 г., 17:58

из за тебя погиб?

я себя виню. хотя мне и говорят что это его решение и это человек такой

9 января 2012 г., 23:50

ага, я вот так же жалела 8 месяцев, в потом забеременела. итог — брак по залету, а через 2 года развод из-за другой женщины, осталась одна с маленьким ребенком на руках. хотите? жалейте дальше

23 ноября 2012 г., 13:28

главное,что б тебя любили.будь с ним.

24 октября 2013 г., 15:44

А я понимаю автора. У меня такая же ситуация. только разлюбила я его из-за него же. Равнодушием и безразличием довел до того что я просто поняла что могу жить лутше и без него. Теперь когда мне стало «фиолетово» он трясется и умоляет. а мне жалко его. Уехала на месяц в другой город. Он теперь говорит: «Давай разведемся. все равно со мной ты не получишь той свободы которую хочешь» Да я хочу свободы! Так как с ним даже с подругами пообщаться не могла (вообще). Ну вот он собирает вещи. собирается идти. а я его не отпустила. ну почему. ПОЧЕМУ я не смогла. Меня что-то держало. может он сыграл на моих чувствах (мной легко манипулировать, и он этим любит пользоваться). Но если не любишь. решать только тебе, автор, что делать и как поступить. В этом деле нет советчиков. я вот тоже мучаюсь сейчас и понимаю с ужасом что никто не поможет мне.

7 февраля 2014 г., 13:22

И вот и у меня очередная ситуация под названием «не люблю». Воспринимаю в штыки каждое его слово и вообще тошно уже от него. Очень стыдно. потому что парень-то хороший, НО (. ) при том, что мы встречаемся чуть больше месяца, он не дает мне личного пространства вообще, по телефону я с ним должна говорить всегда, когда ему захочется, увидеться с друзьями без него я тоже не могу. Если не дай Бог встречусь с подругой, то сразу обиды, что я его не позвала. Говорить на эту тему пробовала — считает, что он прав и давит на чувство вины. Я так скоро просто взорвусь. а бросить жаль, говорит, что любит. (

6 февраля 2016 г., 12:52

Вот и у меня проблема, любила сильно, отношения уже 4года, он несколько раз бил меня по пьяне, я его простила, а теперь пришло время и я поняла что не люблю его, но и бросить не могу, что-то держит меня. Хочу сказать ему давай расстанемся но каждый раз останавливаю себя и говорю позже скажу, потом, еще чуток подожду может все изменится. Ни комплиментов, ни подарков, живем у моих родителей, ребенок есть, но наши отношения совсем неправильные. А на счет рукоприкладства обещал что не будет полтора года не трогает. Посоветуйте, как мне быть, что делать.

22 февраля 2017 г., 15:34

У меня ситуация вообще странная. Он младше на 3 года, мне 26 ему 23. Пылинки сдувает, ухаживает, дарит цветы всегда. Сначала все было хорошо. Все устраивало и даже больше. А сейчас меня переворачивает Всю, когда он меня целует, мне кажется даже, что противно. Он любит меня и говорит мне это, а я молча смотрю ему в глаза на эти слова. Вчера решила поговорить и расстаться. Он в шоке. Теперь мучаюсь, но понимаю, что не люблю. Он только начал карьеру, а я уже состоятельная, меня это напрягает сильно. Я боюсь быть обязанной. Вернула ему все подарки.

22 февраля 2017 г., 15:37

уходите! Самый верный способ! У меня была подобная ситуация. В итоге этот человек был моим «пинком» только выйдя из-зоны привычного и комфорта я добилась лучшего!

Источник: Не люблю мужа но не могу броситьНе знаю, как так получилось…С ним мы уже 4 месяца. Все быстро завертелось…И через две недели он уже признался мне в любви..Я ответила ему взаимностью. Мне казалось, вот она настоящая любвь…Он с меня пылинки сдувает. Постоянно о любви твердит.Сhttp://m.woman.ru/relations/men/thread/4134608/

Не люблю мужа но не могу бросить

Есть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризи сное Отделение. Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычной соматической больницы и работает в открытом режиме. Госпитализация исключительно добровольная. Можно получить консультации психиатров — психотерапевтов, которые всю жизнь работают с пограничными расстройствами (в так называемой малой психиатрии).

Жизнь штука прекрасная, но и, увы, местами травматичная. Каждый из нас пережил, переживает может быть сейчас и точно еще переживает очередную травму. О том, что такое психологическая травма — в разделе Статьи по психологии. Если вы пережили тяжелое травмирующее событие — можно записаться на консультацию в разделе Консультция психолога.

В разделе Статьи по психологии читайте «Терапевтические отношения»

По теории Эрика Берна, в каждом из нас живут Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель. Если все трое дружат между собой — отлично, это признак гармоничной Личности. А если нет… Тогда плохо всем! Об этом есть сказка Эльфики.

Уже давно хотела выразить свою признательность, благодарность Арине за её помощь на консультациях, поддержку, мудрый совет! К Вам едешь на консультацию, звонишь, или пишешь на почту, как правило — совершенно потерянной, когда руки опускаются, не знаешь как быть и как выходить из кризиса, где искать помощь. Каждый раз, именно в нужный момент Вы окажете поддержку, как чуткий психолог. Всякий раз, пообщавшись с Вами, чувствуешь — как напряжение уходит, появляются силы, ясность и понимание, видишь направление, куда двигаться дальше. Спасибо Вам за то, что Вы есть, за Вашу помощь, понимание и любовь!

Источник: Не люблю мужа но не могу броситьЕсть в Москве уникальное и единственное в своём роде Кризи сное Отделение. Изначально оно было частью суицидологической службы города Москвы. Отделение интересно тем, что находится на базе обычнойhttp://www.psycholog-help.ru/forum/f-love/f-love_11100.html

psiholog4you.ru

Как уйти от мужа если любишь

В луже водки и богатыри тонут: уходим от пьющих мужей

Здравствуйте, уважаемый читатели! Тема нашей сегодняшней беседы касается преимущественно женщин, но разговор пойдет о мужчинах, так что тем представителям сильного пола, которые дорожат своей семьей, также советую с ней ознакомиться. Как уйти от пьющего мужа алкоголика? Именно этот вопрос я задала своей коллеге медицинскому психологу.

Говорить будем о глобальной проблеме современности, с которой вы могли сталкиваться лично или наблюдать ее у своих соседей, знакомых, друзей. Бытовое пьянство и развод – отнюдь не самое приятное, с чем можно столкнуться в браке. Когда нервы на пределе, встает и не менее острый вопрос: как уйти от пьющего мужа?

Есть много причин, по которым мужчины тянутся к рюмкам, и в бар бегут гораздо охотнее, чем домой. Среди них:

Другое дело, если в состоянии опьянения супруг позволяет себе лишнее: распускает руки, непечатно выражается, прилюдно или нет, но унижает жену. В этом случае лучше не тянуть резину, и полностью прекратить контактировать с этим человеком. Сложнее, если в семье есть дети.

Как же уйти от пьющего человека? Ко мне часто обращаются измученные браком с алкоголиком женщины. Вот одна из них:

«Любила его безумно, была на все готова ради него одного. Все ему прощала, смирялась, терпела, давала шансы. Думала: «Пьет? Так все же пьют. Часто пьет? Так работа у него тяжелая, ребенок маленький, надо же расслабиться. Много пьет? Зато не бьет». Запоев никогда не было, «белочек» не ловил. Выпил, проспался, на работу уходил трезвым, зарабатывал прилично… А сейчас больше нет никаких сил. Может ударить, обматерить при ребенке, вещи наши из квартиры выбросить, потом обратно не пустить. По трезвому даже не извиняется, меня виноватой выставляет. Хожу по несколько раз в месяц то к нему, то к маме. Что делать дальше? Понимаю, что это ситуация ненормальная, что и ребенок страдает, и мне плохо, но окончательно расстаться не могу. Как уйти и не возвращаться?»

Если вы – не дай бог – столкнетесь с подобной проблемой, не спешите кричать о ней в интернете. Душу изольете, но услышите столько гадостей о целесообразности своего нездорового терпения, сколько и пьющий супруг не выдаст. Есть женщины, придерживающиеся мнения: «Какой-никакой, но он же отец». Теперь сами подумайте: зачем ребенку «никакой» отец? Психика и душевное состояние малыша серьезно травмируются, когда он вынужден наблюдать папины запои и родительские скандалы. Осознавая при этом, что помочь он ничем не может. Если папа хочет общаться с ребенком, он вполне сможет навещать его после развода и только в трезвом состоянии.

Вы должны понять, что расставив приоритеты в пользу алкоголя, муж целиком и полностью скинул на вас воспитание и уход за детьми. Также вы должны понять, что не можете допускать их совместного проживания с пьющим папой. Любите – любите, но оградите детей от пьяного, потенциально опасного человека.

Для этого есть серьезные причины. Во-первых, наше мировосприятие и миропонимание формируется даже не с рождения, а еще в утробе матери. То, что чувствует и переживает мать, отдается ребенку. Человек рождается чистым листом, но равно сохраняет память об ощущения, испытуемых в мамином животике, и при скандалах, и при пении колыбельной. На этом чистом листе можно написать и изобразить все что угодно, при желании из него можно сделать прекрасное оригами или скомкать и выбросить в урну.

Модель семейных отношений, отношений отца к детям и к матери, поведения с противоположным полом и прочее, впоследствии будут воссоздаваться на подсознательном уровне. То есть, выросшие дети будут копировать то, что они видели в детстве в родительском браке, и на этом же примере будут воспитывать уже своих потомков. Исключения есть в любом правиле, но их не так много.

Во-вторых, для девочки папа – образец мужчины, своего рода «лекало», которое она будет «примерять» ко всем своим ухажерам. Согласитесь, пьющий муж – совсем не то, чего бы вы пожелали своей дочери. Но как бы вы не доказывали ей, что папа не сразу начал употреблять спиртное, что были целые вполне счастливые годы предшествующие этому, дочка все равно будет выбирать партнера, схожего с тем папой, которого она запомнила больше.

Зная это – не тяните, собирайтесь с духом, и расставляйте все точки над «и».

«У него хорошая квартира», «большая зарплата», «он меня любит, просто сложный период в жизни» и прочую подобную ерунду выбрасывайте из головы сразу же. Если не получилось алкоголизм вылечить, мужа абсолютно все устраивает, то избавляться от него сходно с вытаскиванием зубочисткой бегемота из болота. Мозг алкоголика работает иначе мозга нормального трезвого человека. Сильно выпивший человек может улыбаться тебе в глаза, но воткнуть нож в спину. В прямом смысле. Почитайте на эту тему криминальные сводки. Еще страшнее, если муж-алкоголик проявляет физическую агрессию не только по отношению к жене, но и к другим членам семьи.

С форума:

«Когда я пришла домой с работы, испытала настоящий шок: в коридоре лежали клочки волос, в зале за дверью сидела моя мама с синяком в пол лица. В руках она держала сковородку, готовая в любой момент разбить голову этому скотине. А он, пьяный в доску, лежал прямо на полу и храпел, сжимая в кулаке прядь маминых волос. За что ей?!»

А это выписка из публикации в СМИ:

«Жуткая трагедия произошла в 7:20 утра в Калининском районе города. На почве внезапно возникшей неприязни нетрезвый 25-летний мужчина нанес своему годовалому сыну удар молотком по голове. Травма оказалась несовместимой с жизнью. Ребенок умер до прибытия «скорой помощи»».

Просто помните об этом, когда будете стоять на распутье: сохранить неблагополучную семью или попытаться построить новую? «Под градусом» самый сказочный принц может оказаться всего лишь конем, а то и превратиться в злую мачеху.

Побои, увечья, выбрасывание вещей с балкона, соответствующие компании, которые внезапно вы обнаруживаете у себя дома и прочее-прочее знакомо практически всем женам выпивох. К тому же вы рискуете сами начать прикладываться к бутылке, устав от бессмысленных попыток вернуть пьющего мужа в реальный мир. Это вам надо? Не лучше ли подождать до утра, когда супруг протрезвеет (чтобы не попасть под горячую руку), и высказать ему в лицо свое «фе». Если этот разговор может закончиться физическим насилием с его стороны, то для расставания сгодится и записка.

Стоит ли уходить от пьющего мужа? Взвесьте все «за» и «против». Полюбите себя! Подумайте о детях!

Конечно, это всего лишь информация к размышлению. Я знаю много случаев, когда алкоголик , опустившийся ниже некуда, блогодаря поддержке семьи, становился трезвенником и отличным семьянином.

Источник: В луже водки и богатыри тонут: уходим от пьющих мужейКак уйти от пьющего мужа:подробная инструкция от медицинского психолога. Вы узнаете, стоит ли уходить от пьющего мужаhttps://moy-narcolog.ru/kak-uyti-ot-pjushego-muzha/

Как уйти от мужа если любишь

12 сентября 2009 г., 15:09

Помогите советом! Я хочу уйти от мужа. Мы абсолютно разные! Во всем! Я с ним задыхаюсь. При этом он неплохой сам по себе: не выпивает,не гуляет,почти все свободное время проводит дома. Как объяснить ему мое решение? Кто-нить был в подобной ситуации? Мы женаты 6 лет. Есть 5-тилетняя дочь.

12 сентября 2009 г., 17:51

А чем вы думали, когда замуж выходили. не видели, что разные?

12 сентября 2009 г., 17:53

Как и типичная баба авторша думала, что изменить мужа ей будет по силам! Ну и что, что ни у кого это не получалось — у меня получится! А когда поняла, что взрослого человека не переделать — уже стало поздно. В данной истории жалко только дочку.

12 сентября 2009 г., 17:55

Так и говорите,я от тебя ухожу,т к больше не люблю,ты еще встретишь свое счастье,я тебя очень уважаю и хочу остаться в дружеских отношениях

12 сентября 2009 г., 18:03

Если нет сил дальше существовать вместе, смело уходите! Как? Для начала поговорите с мужем и объявите о своем решении, а потом вместе придумаете как поскорее друг от друга отделаться.

12 сентября 2009 г., 18:06

а 5 летняя дочь как с папой общается?

12 сентября 2009 г., 18:21

Кто тебя потом, детную, замуж то возьмет, сама хорошо подумала?

12 сентября 2009 г., 18:29

Кто тебя потом, детную, замуж то возьмет, сама хорошо подумала?

Конечно,лучше всю жизнь мучиться с не любимым мужем,зато быть замужем.

12 сентября 2009 г., 18:32

А познакомьте вашего мужа с кем-нибудь. Вроде как случайно. Можно со мной например.

12 сентября 2009 г., 18:37

Как уйти от мужа? Молча. Чемодан, вокзал, в деревню!

12 сентября 2009 г., 18:48

А познакомьте вашего мужа с кем-нибудь. Вроде как случайно. Можно со мной например.

12 сентября 2009 г., 18:52

Автор, да это всего лишь кризис. Ну выйдете замуж за другого, через 5 лет то же самое повторится. Думаете, все счастливые семьи прямо-таки каждый день счастливы? Бывает всякая лажа. У всех! Так что не дрыгайтесь, а поменьше претензий и побольше расширения кругозора.

12 сентября 2009 г., 18:55

Кто тебя потом, детную, замуж то возьмет, сама хорошо подумала?

Да вы знаете, БЕРУТ и ЕЩЕ КАК БЕРУТ. Только и слышу новости от знакомых: бросил жену, женился на женщине с двумя детьми. Понимаете, детные женщины засовывают язык в попу и при знакомстве с мужчинами притворяются такими ангелами, что и дети не помеха, и возраст не помеха))) Так мужика очаруют, что он рад, как будто на мега-красотке и мажорке женился)))

12 сентября 2009 г., 18:56

Попробуйте сначала пожить раздельно, может только так поймёте насколько он вам нужен. Уйти всегда успеете, не стоит рубить сплеча, может вы элементарно устали от бытовухи и выдохлись.

12 сентября 2009 г., 19:50

Ну-ну, рассказывайте дальше, сейчас таких лохов уже нет. Мужик нынче пошел хитрый и осторожный, его калачем не заманишь, тем более с чужими проблемами. Сейчас незамужних бездетных по 5 на претендента.

13 сентября 2009 г., 01:03

Второй раз эта тема.

14 сентября 2009 г., 19:48

вот еще одна, ну давайте валите от хорошего мужа, разбейте жизнь ребенку, пусть станет безотцовщиной, найдете себе алкаша и ваша жизнь приобретёт иные краски. Мля, ну не могу, что же за бабы такие.Ну почему таким вот достаются хорошие порядочные люди, хоспааади

13 февраля 2010 г., 00:38

Девушка правильно многие читательницы говорят. Так и скажите мол разлюбила, ухожу ты найдешь свое счастье!! Все равно как бы вы не сказали реакция будет неадекватна. Тем более если вы говорите что ему с Вами хорошо. А если вы готовы жить воспитывать и обеспечивать малышку сами то удачи. Я думаю у Вас все получится.

24 февраля 2010 г., 22:50

женщины-мы не жертвы. любовь и привычка разные вещи,главное вовремя распознать эти значения. A для вида быть замужем и при этом не быть счастливой-это жестоко. Ребенок как ни странно всегда это чувствует. Жизнь одна и слушайтесь своего сердца. сколько людей, столько и мнений, а выбор делаете только Вы. Удачи будьте сильными и самостоятельными, только тогда мужчины у вас на крючке.

2 марта 2010 г., 17:05

не переживайте. у меня еще хуже — двое детей и нелюбимый муж-хам.Уйти — хочу, но некуда, вот так и маюсь,плачу и жду может, повезет еще, а что делать не знаю. Только не надо говорить про то, куда смотрела, когда замуж выходила и детей рожала — НЕ БЫЛ ОН ТАКИМ РАНЬШЕ!

2 марта 2010 г., 17:10

таким ты сделала его сама.

28 июня 2010 г., 10:55

Полностью согласна с коментом под ¦ 20. Такая же ситуация!

8 июля 2010 г., 07:58

Я замужем 5 лет, дочке 4 года, муж часто и по несколько месяцев командировках, семью обеспечивает, но он любит погулять, выпить, цеплять баб. За 5 лет я несколько раз находила косвенные доказательства того, что он мне изменял, а скорее всего и щас изменяет. Я ему не верю и немогу жить с таким человеком. Разводится он не хочет, клянется , что у него никого нет кроме меня и что не хочет меня терять. Что мне делать?

31 июля 2010 г., 02:26

А тут на форуме все такие доброжелательные, как Георгий? Я тоже не люблю мужа, но включайте, девочки, мозги! Много вариантов за окном?

24 сентября 2010 г., 11:54

Я просто поражаюсь, обосрали всех и вся незнающие люди,кошмар какой.За окном не много вариантов,но если жить не выносимо — «лучше быть одной чем с кем попало».

7 ноября 2010 г., 08:13

7 ноября 2010 г., 08:18

я очень тебя понимаю,у меня один в один такая же история,много раз пыталась уйти,а он говорит что ребенка заберет,на душе тяжело.

7 ноября 2010 г., 08:19

не знаю что делать!(

7 ноября 2010 г., 11:08

Если решили — оставьте записку на столе и уходите. Но сначала хорошо подумайте.

8 ноября 2010 г., 00:36

Если решили — оставьте записку на столе и уходите. Но сначала хорошо подумайте.

Аник, не узнаю Вас.. )) Не Вы ли писали несколько дней назад- «Брак должен быть один и на всю жизнь, все остальное — от лукавого.» . Дабы не выглядеть голословным, вот ссылочка-http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/40089?23/?filter=7d пост ¦ 50. Что сподвигло Вас столь резко изменить свои взгляды ? И что по этому поводу говорит сборник сказок еврейских пастухов, на который Вы любите ссылаться ? 🙂

30. Такая же ерунда.

8 ноября 2010 г., 01:23

У меня все то же самое. Мне с ним невыносимо скучно, неинтересно, видеть его не могу. Когда думаю о том, что это на всю жизнь, хочу умереть сейчас же. Есть 2летняя дочь. Я не знаю как быть, как жить, как изменить себя, на что переключиться, чтоб забыться и не делать несчастными многих людей. Муж меня любит, обеспечивает, потакает, спрашивает про какие-то глобальные решения, а меня от всего тошнит. От всего. И от ремонтов, и от покупок, тем более от совместного отдыха. бррр. Хочу жить своей жизнью. Но куда деваться? Деваться некуда. Вообще. И так бывает.

31. Такая же ерунда.

8 ноября 2010 г., 01:30

Вообще, он полностью соответствует идеалам моей мамы. Она мне прополоскала мозги, а я по малолетству, думая что делаю все правильно, связалась с совершенно чуждым мне человеком. Чуждым во всем (темперамент, образ мыслей, образ жизни, привычки, юмор, долго перечислять). А позже, повзрослев (мне 30), осознала, что я живу чужой жизнью. Маминой. Папиной. Они счастливы. И я в ужасе. А ребенок? А достаточные и необходимые деньги, где их взять? Такое опустошение, такая тоска, жить не хочется.

11 ноября 2010 г., 21:46

12 ноября 2010 г., 01:51

Ой девушки..действительно, как хорошо тем, кто не знает, что такое жить с нелюбимым мужчиной.Я замужем два года, у нас дочь, которой год. Муж идеальный во всем, все ходят и завидуют и все меня дурой называют. А я ну как бы себя не заставляла не люблю его. Так что знаете ли сердцу не прикажешь. И скажу я вам это очень тяжело морально. И уйти тяжело. Я вот тоже все задаюсь вопросом что же делать?((

30 декабря 2010 г., 13:43

Да, а я думала, это только у меня так. Все вроде бы отличн, а на душе тоска. Все вокруг крутят у виска и говорят, что жиру бешусь. Дума, надо найти в себе силы разорвать сейчас. Только для начала надо стать более-менее независимой.

5 января 2011 г., 19:00

Действительно,многим сложно понять такую ситуацию -жить с человеком,которого уже не любишь.Осуждать-это грубо! Конечно,хотелось бы,чтобы все были счастливы!НО. Я в браке 16 лет. Муж-мой ДРУГ.Но и это можно пережить,но последние годы стал очень жестким и озлобленным. Причем это относится не ко мне,а к окружающим. В машине с ним ехать неудобно,такие выражения вылетают из его уст. Вообще,все женщины (кроме меня)-плохие(мягко!)Сын учится в медицинской академии в другом городе(сам)-тунеядец и лаботряс.Меня уже трясет от его негатива. Скажите сама довела? Ничего подобного.Я мягкий и неистеричный человек. Ненавижу скандалы.Позитивная:в коллективе мой кабинет называют комнатой релаксации. А как не хочется идти домой,где злобный и недовольный муж. И как быть?!

1 февраля 2011 г., 20:51

Такая же ерунда.

Вот блин! У нас то же но наоборот, я хочу покупки, путешествия, голобальные планы и.т.п а он воспринимает меня как кошку на диване которую иногда надо баловать и играть с ней (когда у него есть настроение)а так живет сам для себя — эгоист одним словом. Ну вот почему так? Почему нельзя с 1 раза найти того кто тебе подходит, а не кидаться на того кто приглянулся и все тут.

22 марта 2011 г., 12:42

Девочки как мне уйти от мужа помогите мне 35

26 марта 2011 г., 13:35

3 апреля 2011 г., 22:51

Берут и с детьми.От людей же зависет.У каждого своя история.свой характер. Уйти можно ,но это стресс для Вас,ребенка,для него. Попробуйте отдохнуть,уехать на 3дня,может Вы просто устали.а если нет,то скажите,что собираетесь,потом соберитесь как-нибудь и уходите.может и он не против будет.

10 апреля 2011 г., 20:19

здравствуйте девочки у меня ситуация ещё хуже как мне её решить не знаю если я от мужа уйду то на себя беру грех в его суециде а дальше жить смысла нет только детей травмировать я уже вся седая и уйти боюсь может кто то был в такой ситуации ПОМОГИТЕ

10 апреля 2011 г., 20:21

А познакомьте вашего мужа с кем-нибудь. Вроде как случайно. Можно со мной например.

10 апреля 2011 г., 20:23

Вы только сами себе нужны и никому больше. все вы неудачники и закончите свою никчемную жизнь в сырой могиле. ваши мужья такие же как вы — неудачники.

какой добрый человек)))

26 апреля 2011 г., 13:39

Хочу всем посоветовать,кто так жаждет уйти от мужа,хорошенько подумать,взвесить все + и -. После года супружеской жизни,у меня было желание уехать от мужа,но обстоятельства так сложились,что не получилось.И не жалею,так как оставшись,я не натворила глупостей с горяча.Долго раздумывала как мне быть.Меня раздражало почти все в муже!Но сейчас я поняла,что все это мелочи.Главное понять,насколько тебе дорог человек и представить,сможешь ли ты жить без него дальше.Если проблемы в семье,надо их решать вместе.Пусть тяжело,но надо обсуждать все,даже если муж уходит от разговора.Ничего не бойтесь!А если уже взвесили все плюсы и минусы и минусов больше,то уходите и ищите счастье свое в другом месте!Ведь один раз живем и надо успеть!Будьте счастливы.

30 апреля 2011 г., 15:39

Я вот тоже хочу от мужа уйти! Мне 21 в браке 2 года ему 25!! Устала уже от его лени и нежелания что-то менять в своей жизни. Живёт с родителями и еговсё устраивает! Я решила найти квартиру и молча собрать вещи и уехать, а ему оставить записку. И ничего, что будет тяжело, зато через время я знаю что я буду счастлива!! Ведь жизнь у нас одна, а зачем её жить если у тебя нету счастья. Думайте и слушайте что велит вам ваше сердце.

30 мая 2011 г., 18:08

я однажды уходила молча,муж нашел через месяц и уговорил вернуться. обещал,что все измениться,все будет хорошо. но все вернулось в круги своя(((( сейчай снова собираюсь уходить.на этот раз в один конец. вечером с сыном едем к маме в деревню)))

1 июня 2011 г., 20:17

А познакомьте вашего мужа с кем-нибудь. Вроде как случайно. Можно со мной например.

Вы все еще мечтаете познакомиться с идеальным семьянином? А я желаю его кому-нибудь передать! Так может быть поможем друг другу осуществить мечты? Пишите, ежели чего.

5 июня 2011 г., 16:34

17 июля 2011 г., 16:10

ПОДСКАЖИТЕ пожалуйста. месяц назад вышла замуж! и тут все началось как будто его поменяли. Уезжает в командировки, не оставляет денег, все свободное время проводит с детьми от второго брака, с матерью своей. Приезжай домой на несколько дней и то пьяный, я говорю давай разведемся а он говорит мы должны перетерпеть, я не знаю что мне делать. БОЛЬНО ОЧЕНЬ.

17 июля 2011 г., 16:10

Источник: Как уйти от мужа если любишьПомогите советом! Я хочу уйти от мужа. Мы абсолютно разные! Во всем! Я с ним задыхаюсь. При этом он неплохой сам по себе: не выпивает,не гуляет,почти все свободное время проводит дома… Как объяснить ему мое решение? Кто-нить был в подобнойhttp://m.woman.ru/relations/marriage/thread/3915062/

psiholog4you.ru