Сохранить отношения с абьюзером или сохранить себя? Мужчина абьюзер
Кто такие мужчины-абьюзеры и стоит ли с ними жить?
Desktop [1320] Ipad [990] Tablet [660] Mobile [100%]
Мода Красота Звезды Психология Дети Гороскоп Рецепты Здоровье Дом Отдых Экспертиза Накипело Лизабокс Конкурсы
Новый Лизабокс: Уже в продаже! Facebook Vkontakte Instagram Odnoklassniki lisa.ru
Как распознать абьюзера в своем муже?
Говоря о насилии в семье, чаше всего обсуждают такую картину: муж избивает свою жену, а та врет окружающим, будто синяк на лице получила, когда в ванной поскользнулась.
Но ведь издеваться над человеком можно и не пуская кулаки в ход. Правда, о таких ситуациях у нас принято молчать. Пожалуетесь знакомым на то, что уже глаз дергается от бесконечных придирок мужа, и скорее всего услышите:
«Ну, ты даешь! У тебя же муж золото! Не пьет, не бьет. Мастер на все руки — вон, полочку вчера повесил».
И почему-то никто не подумает: а нужна ли вам эта полочка, если сейчас жить не хочется. Ни вместе с этим «золотом», ни вообще. Возможно, вы в какой-то момент и сами поверите в свою «дефектность». Окружающие же в один голос твердят о том, как повезло с супругом. Значит, проблема в вас — это же вы не можете удовлетворять во всех планах мужа.
Если вы как раз размышляете на тему собственной никчемности как жены и мамы (а ваша «идеальная» вторая половинка наверняка вам об этом рассказала), самое время поговорить об абьюзерах.
Кто такой абьюзер?
В дословном переводе это слово означает «совершающий насилие». Нельзя забывать о том, что насилие это не только кулаком в глаз. Эмоциональное насилие тоже довольно страшное явление.
Как все начинается.
Начало отношений с абьюзером такое же сладкое, как зефир в шоколаде. Он будет носить свою избранницу на руках, исполнять даже малейшие прихоти. Вы когда-нибудь рассматривали паутинку? Такое невесомое кружево причудливого плетения. А как старается паук, когда создает свою ловушку для невнимательной мушки…
Отсюда вовсе не следует, что всякий молодой человек, который красиво ухаживает, потенциальный абьюзер. Наслаждайтесь такими отношениями. Но если вдруг начнутся трудности, помните: хороший старт не дает права издеваться над вами в дальнейшем.
Впрочем, есть кое-какие нюансы, которые позволяют распознать абьюзера еще во время цветочно-букетно периода.
- Он жесток с теми, кто не может дать ему отпор: нахамит бабушке в троллейбусе и будет этим гордиться.
- Любит самоутверждаться за счет других («Ты посмотри, какой жирный колобок идет по улице! Я на его фоне просто Аполлон!»).
- Постоянно звонит вам. Но не для того, чтобы сказать о любви. Его главная цель — узнать, где вы и с кем.
- Требует, чтобы вы во всем прогибались под него: «Ты не хочешь надеть более скромное платье? Значит, ты меня не любишь!»
- В любом споре прав только он.
- Не уважает ваше право на личное пространство.
- Может признаться, что как-то раз ударил свою бывшую девушку. Но, конечно же, это она его довела.
Но в полной мере абьюзер проявляет себя только тогда, когда увидит, что вы эмоционально привязались к нему.
Однажды вы будете собираться на прогулку в парк, а он презрительно сморщится: «Опять красишься как проститутка! У тебя слишком вызывающий макияж». Быть может, в этот раз он добавит еще что-нибудь из серии «Я люблю тебя естественной», чтобы подсластить первую пилюлю.
Следующий звоночек прозвенит, когда вы придете уставшей с работы. Вы включите какое-нибудь не слишком интеллектуальное шоу — пусть телевизор бубнит, пока готовится ужин. «Как ты могла включить это?! Только дуры могут смотреть такие тупые передачи!»
Вы попробуете возразить, сказать, что очень устали, а потому даже и не обратили внимания на то, на каком телеканале остановились. В ответ услышите: «Ты такая неженка! В офисе тяжелее степлера ничего не поднимаешь. С чего тебе устать? Иди шахтерам расскажи про свой нелегкий труд, офисный планктон!».
Нельзя игнорировать такие сигналы. Самое лучше решение в этой ситуации — расстаться. Расстаться пока вас не объединяют дети и кредит на квартиру.
Признаки того, что в отношениях вы не равны.
Вспомните «Скотный двор» Оруэла:
«Все животные равны, но некоторые равнее других».
Так может быть и в паре: вроде бы оба равны в правах, но один все же «равнее». И так происходит в вашей, если партнер…
- Даже когда выражает свои чувства, старается развить в вас комплекс вины: «Я тебя люблю! Даже не смотря на то, что ты полновата, безвкусно одеваешься и плохо готовишь».
- Часто заявляет: «Ты должна измениться, иначе я тебя брошу».
- Делает обидные замечания: «Эта прическа делает тебя старше лет на десять!». Он называет это «правдой». Обижаться на правду строжайше запрещено.
- Унижает вас при посторонних: «Она такая безрукая! И как я только с ней живу…»
- Старается ограничить ваше общение с подружками, настраивает вас против всего света.
- Не учитывает ваши желания в сексе. Вы должны быть готовой обслужить его в любое время и в любом состоянии. Если супруг хочет миньет, то и температура под 40 не будет считаться уважительной причиной для отказа. При этом, если о супружеском долге напоминаете вы, он заявляет о том, что устал. И вообще, приличная женщина не должна сама проявлять инициативу.
Все это он оправдывает «бесконечной любовью». Конечно же, девушка должна принимать ее безоговорочно. Иначе ее тут же назовут бездушной предательницей, которая никогда не любила по-настоящему.
Но самый кошмар начнется после того, как вы уйдете в декрет. Чем больше человек зависит от абьюзера (эмоционально, физически, финансово), тем больше негодяй издевается.
Как меняется поведение жертвы абьюзера?
Подумайте: а остались ли вы прежней или сильно изменились за годы отношений. Вот типичные приметы жертвы абьюзера.
- Вы начинаете спрашивать разрешение на то, чтобы что-то сделать или сказать.
- Принятие даже простого решения вроде «А что надеть сегодня?» становится для вас стрессом. Вдруг решение окажется неправильным, и муж будет недоволен?
- Вы постоянно ищите в себе недостатки, вините себя во всех бедах человечества.
- Переживаете, что муж живет с такой несовершенной дурочкой.
- Бросаете те занятия, которые не нравятся вашему партнеру. Кто-то даже бросает учебу только потому, что избранник считает: девушки ходят в вуз только чтобы попой крутить.
- Сознательно начинаете выглядеть хуже, только чтобы партнер не ревновал.
Как поступить, если вы поняли, что живете с абьюзером?
Если вы самостоятельно пришли к выводу, что живете с монстром, первый шаг на пути к выздоровлению уже сделан.
Лучше всего обратиться к опытному психологу, который поможет вам окончательно разобраться в мыслях и чувствах. Если такой возможности нет — интернет в помощь. Можно найти немало толковых книг. Прочтите, к примеру, «Эмоциональный шантаж» Сьюзен Форвард.
Перестаньте добиваться того, чтобы окружающие вас поняли. Если у них в голове сложился идеальный образ, разрушить его будет непросто. Чем больше вы говорите о садистских наклонностях мужа, тем более странно выглядите. Получается, что он — ангел во плоти. А вы умалишенная, которая пытается его опорочить.
Найдите человека, которому можно доверять. Главное, чтобы он трезво смотрел на вашего супруга и не идеализировал его. Расскажите обо всех семейных неурядицах. Вам необходим свежий взгляд со стороны и моральная поддержка.
Что делать близким?
Как быть, если вы видите, что ваша сестра или подруга живет с абьюзером?Конечно, это ее жизнь и ее выбор, но… Вот несколько советов для тех, кто хочет помочь близким выбраться из эмоциональной ловушки.
— Не ставьте ультиматумов («Ты должна бросить его сегодня же, или я перестану тебя уважать!»).
— Не устраивайте выяснений отношений с ними обоими.
— Не угрожайте, что сами разберетесь с обидчиком.
Словом, не ведите себя так, как абьюзер. Вместо этого лучше, чаще говорите женщине об ее правах в отношения:
Объясните, что она имеет право общаться с теми, кто ей дорог. Никто не может запретить ей общение с близкими.
Нет ничего плохого в том, если она не спешит менять планы из-за чьей-то прихоти.
Проговорите о том, что шантаж, унижения, манипуляции, угрозы и тотальный контроль не могут быть признаками большой и чистой любви.
Напомните, что если ей не приятны чьи-то оскорбительные шутки, то она не обязана терпеть их и тем более смеяться над ними.
Другими словами, не пытайтесь решить что-то за другого человека — так вы станете на один уровень с абьюзером. Скорее всего, это будет иметь обратный эффект. Абьюзер быстро поймет, что вы настраиваете его жертву против него, и сочинит какую-нибудь сказочку про зависть с вашей стороны.
Вы должны дать женщине возможность самостоятельно принять решение. Ваше дело — оказать ей поддержку и позволить проявить инициативу.
www.velvet.by
Кто такие мужчины-абьюзеры и стоит ли с ними жить?
Кто такие мужчины-абьюзеры и стоит ли с ними жить?
От DA
30.11.2017 11:15
Абьюз встречается во взаимоотношениях самых различных людей, начиная от мужа и жены, заканчивая родителями и детьми, близкими родственниками или даже работодателями и работниками. По каким признакам можно определить абьюзера и как с ним жить?
«Створки лифта закрывались как в замедленной съемке, и я видела очень четко, как меняется выражение его лица– от обычного замкнутого до открытого злобного ликования. Я видела, как сжимаются в щелочки глазах, как губы изгибаются в злобной улыбке, как просовывается язык в щель между губами. «Ха-ха! – услышала я, — «опоздала-опоздала!». Я поплелась в квартиру как побитая собака. Муж уехал на работу, и каждый день я, преодолевая себя, униженно просила его оставить денег на продукты.
Это превратилось в извращенную игру. Если успею попросить, пока он в хорошем настроении, то обед и ужин ему и нашему сыну обеспечены. Если не успею, то денег не будет. И вот сегодня тот самый день, когда денег нет, мои заначки использованы, моя кулинарная смекалка уже не в состоянии превратить оставшиеся в холодильнике луковицы и макароны в шкафу в нечто съедобное для трехлетнего ребенка. Это моя жизнь. И что с ней делать, я не знаю», — так начинается исповедь Светланы, миловидной хрупкой женщины, жертвы домашнего тирана, абьюзера.
Светлана – молодая женщина, но выглядит старше своих лет. Замуж она вышла, по ее словам, по любви. Будущий муж долго и красиво ухаживал за ней, устраивал романтические свидания, поездки, дарил подарки. Все изменилось после того, как Светлана сообщила мужу радостную весть о том, что беременна. «Ну вот, теперь будешь корова коровой», — процедил он и принялся рассматривать фигуру жены, — «хотя и сейчас у тебя пузо торчит».
Такая реакция обидела молодую женщину. Но она даже представить не могла, как будут развиваться супружеские отношения дальше. Дальше – сплошные унижения, оскорбления, тотальный контроль и экономическая зависимость. Уйти от домашнего тирана Светлана не может – не потому что некуда и денег нет. Она боится. Боится, что не сумеет найти работу, что не сможет снять жилье, боится, что не сумеет правильно воспитать ребенка. Она не верит в себя, у нее нет сил на серьезные перемены в жизни. И друзей, которые могли бы ей помочь, тоже уже нет. За время замужества Светлана практически перестала с ними общаться.
Кто же эти абьюзеры?
Абьюз (от англ. «abuse» – ругань, злоупотребление, оскорбления) – это насилие психологическое, физическое, сексуальное, экономическое. Абьюз встречается во взаимоотношениях самых различных людей, начиная от мужа и жены, заканчивая родителями и детьми, близкими родственниками или даже работодателями и работниками. Кстати говоря, персонаж книги Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» — бабушка — тоже классический абьюзер.
Мужья-абьюзеры – настоящие домашние тираны. А тиранами не рождаются, ими становятся. Абьюезры – сами жертвы домашнего насилия в детстве, свидетели жестокого отношения отца к матери. Избитые, униженные, неухоженные, порой голодные, они сами проявляют агрессию по отношению к другим. Это они истязают животных, бьют тех, кто слабее, унижают девочек.
Необходимость выжить в жестоких условиях, вырваться «в люди» заставляет их мимикрировать. И за личиной самого обыкновенного среднестатистического мужчины может скрываться настоящая страсть к унижению и психическому уничтожению другого, более слабого, как правило женщин. С мужчинами абьюзеры ведут себя спокойно, проявляют понимание и солидарность. Порой они занимают выгодное положение в обществе – бизнесмены, адвокаты, служащие. И только дома, за закрытыми дверями они отпускают своих внутренних демонов на волю.
«Я и не знала, что моя семейная жизнь будет такой ужасной, — рассказывает Лариса, — замуж я вышла поздно, все выбирала себе наиболее достойного, умного, красивого. И выбрала… — она горько усмехается. – Не прошло и полугода, как я оказалась «под колпаком». Что бы я ни делала, я делаю неправильно. Я – неумеха и полная дура. Поэтому я не в состоянии управлять автомобилем, и у меня теперь его нет (хотя до этого я прекрасно водила в течение восьми лет), не понимаю, как оплачивать счета. Если я работаю дома на компьютере, то я просто обязана показать, чем я конкретно занимаюсь. Я не имею права закрывать двери в доме, за исключением санузла. Социальные сети – это не для меня. Переписка с друзьями сошла на нет. Мужчины-коллеги априори его личные враги, ведь он еще ревнует!
Я отчитываюсь за каждый шаг. Мой «красивый и умный» муж внушает мне, что я нуждаюсь в его руководстве. И порой мне действительно кажется, что без него я уже не смогу заполнить анкету, сесть за руль автомобиля… Это стало даже распространяться на мою работу – ту часть жизни, к которой он пока не имеет доступа. Я стала менее инициативна, боюсь иногда принимать самостоятельные решения. Понимаете, у меня в голове постоянно крутятся его слова: «ты не соображаешь, не знаешь, не умеешь».
Абьюзеры одержимы идей контроля над другими, они упиваются своей властью. «Казнить нельзя помиловать» — это их лозунг. Контроль заходит так далеко, что манипулятор желает знать каждую секунду, о чем думает его жертва. Как правило, его мысли и картина мира совершеннее, поэтому он обожает устроить дискуссию с жертвой, да еще в присутствии других людей, а потом безжалостно высмеять все высказывания своего собеседника. Унизить, растоптать, уничтожить. «Домашнее гестапо» работает круглосуточно. Инакомыслие искореняется. Порой муж-абьзер превращается в газлайтера, намеренно извращая картину мира жены, заставляя ее сомневаться в правильности собственных ценностей и идеалов.
«Когда я вышла замуж, я видела мир немного в розовом свете, — голос Ларисы звучит глухо и невыразительно, — я верила в добро, позитив. Я гордилась многими вещами, в том числе историей нашей страны, я стремилась к тому, чтобы сделать мир лучше. Но мой муж очень скоро расправился с моими розовыми очками. Мои представления о мире уничтожались – казалось, что и я умираю вместе с ними. Муж сам слушал без конца речи и лекции каких-то политиков и военных, блогеров и прочих «гуру», а потом вдалбливал новые знания в мою голову – теория заговоров, еврейский вопрос, промывка мозгов. Все белое — черное, все черное – белое. Я перестала верить в добро и счастье. Я перестала мечтать и творить. Я ничего не хочу знать, я просто хочу превратиться в маленький атом и исчезнуть навсегда».
Самое страшное – когда домашнее насилие связано с физическим или сексуальным наказанием. Муж-абьюзер может ударить жену, а потом долго просить прощения с цветами и подарками – до следующего избиения. Он может устроить сексуальный бойкот, и при этом демонстративно восхищаться прелестями других женщин, а то и посещать любовниц. Он может повести себя и по-другому – требовать сексуального контакта в любой момент, когда ему это захочется, не обращая внимания на физическое состояние жены. «Я не насильник, я муж и имею право» — таков его девиз.
Постепенно ломается самооценка женщины. Подарки, уверения в любви, цветы разбавляют часы ужаса секундами счастья. Моменты счастья необходимы, чтобы женщина скрывала и оправдывала поведение абьюзера перед окружением.
Жертвы абьюза нечасто делятся подробностями своей жуткой семейной истории. Даже те, кто избавился от домашнего тирана, с большим трудом возвращаются к нормальной жизни. Они нуждаются в помощи психолога и душевной поддержке друзей. Им сложно сложить заново паззл своей жизни, безжалостно исковерканный абьюзером. Порой у них очень занижена самооценка, велико чувство вины, они не верят, что дальше можно жить свободно и счастливо. Даже если они избавились от мужа-абьюзера, тень его будет долго преследовать их, как и страх, что этот человек подобно Фредди Крюгеру сможет вернуться в их жизнь снова, и снова превратить жизнь в фильм ужасов.
10 признаков того, что живешь с абьюзером
Источник: lisa.ru
www.navolne.life
Сохранить отношения с абьюзером или сохранить себя?: femunity
Насилие против женщин широко распространено во всем мире. Последние данные свидетельствуют о том, что 35% женщин в мире на протяжении своей жизни подвергались либо насилию со стороны своего интимного партнера, либо сексуальному насилию со стороны иного лица. В среднем, 30% женщин, состоявших в отношениях, испытали какую-либо форму физического или сексуального насилия со стороны своего партнера.Целых 38% убийств женщин в мире совершаются интимными партнерами. по данным ВОЗ"Перевоспитать абьюзера, чтоб спасти отношения"
На ру-психологе попалось очередное "чудесное" (ох уж эта энциклопедия русскоязычной жизни, богатая подобными чудесами!), - пост, в котором женщина, придя к выводу, что отношения с партнёром зашли в тупик, вопрошала комментаторов, можно ли как-то наладить отношения, если известно, что партнёр - абьюзер? В ответ на это одна из комментаторок, как и полагается настоящей мудроженщине, ответствовала:
"...Спасти отношения можно любые, если этого хотят обе стороны. Поэтому надо сначала - чтобы опять себя не гнобить - выяснить у вашего абьюзера 1. Понимает ли он, что вытворяет и 2. Согласен ли он на изменение себя, чтобы спасти семью.Понимаете, на каждого абьюзера есть свой объездчик. То есть, более сильная и волевая личность. Если вы себя чувствуете такой в потенциале - можно пробовать..."
То есть буквально, женщине, обратившейся с запросом к сообществу, и лишь недавно осознавшей себя в отношениях насилия, предлагается почувствовать себя "более сильной и волевой личностью" и попытаться переиграть заведомо более сильного, опытного, а, главное, не заинтересованного в компромиссах, соперника на его же поле, но при этом ещё и обе стороны должны этого хотеть! Вот так и формулируются невыполнимые квесты, где каждый посыл взаимоисключает следующий.
Так вот, напишу буквально несколько тезисов, почему в отношениях абьюза женщине, оказавшейся жертвой, крайне сложно, если вообще возможно, "наладить отношения" со своим тираном (кстати, для тирана подобная проблема неактуальна, поскольку он-то уже установил с ней именно такие отношения, которые его устраивают).
Жертва абьюза вынуждена играть в одиночку против всех
Дело в том, что женщине, находящейся в изматывающих, деструктивных и отнимающих ресурс отношениях, трудно играть против себя, против абьюзера и против социума сразу - сил не хватает. Почему против себя, спросите вы? Да потому, что жертва абьюза, как правило, испытывает к мужчине-тирану вполне человеческие и все еще теплые чувства, подогреваемые надеждой, что она-то сможет расколдовать это чудовище и превратить его в принца, если как следует полюбит его (почему это не сработает, напишу чуть ниже), однако, вложение чувств, времени, усилий в такую любовь подобно наполнению дырявой бочки - силы закончатся, а чуда так и не случится. Так что напрасно расходуя свой ресурс на "починку" абьюзера, женщина действительно играет против себя.
Почему против абьюзера, спросите вы? Да потому что в его планы не входят никакие личностные изменения, он и так считает себя хорошим и правильным, а значит, все, что делает женщина в попытке изменить ситуацию, идет против его планов.
Последняя инстанция, против которой пытается бунтовать женщина, страдающая от абьюза - это социум. Как мы помним, общество негласно одобряем модель отношений, в которых мужчина доминирует, и не просто одобряет, а считает ее единственной возможной моделью межполового взаимодействия, а культура изнасилования способствует реализации этой модели. И если женщина пытается идти против абьюзера, то самое вероятное, что она встретит - это неодобрение окружающих, с призывами от мудроженщин "быть поласковее", "мудрее", "сексуальнее", "уступчивее" и "научиться ценить отношения". Ценить же себя в отношениях - это то, что в патриархальном обществе женщине категорически делать запрещено.
Абьюзеры - это, как правило, психически здоровые люди
Тут важно сказать, гендерное насилие распространено куда больше, чем об этом принято говорить и ответственность за него лежит на мужчинах. Да и анализ статистики - хоть по РФ, где приводятся действительно страшные цифры , хоть по данным cсовместного отчета Мировой Организации Здравоохранения (WHO) и других организаций, одна из трех женищин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой сексуального или физического насилия со стороны мужа/партнера в течение жизни. То есть, иными словами, около трети мужчин либо избивают, либо насилуют (либо и то, и другое) женщин, вступивших с ними в отношения. Как мы все понимаем, доля психически больных людей в современном обществе намного ниже, чем эти 30%, и среди них на социопатов (то есть людей, склонных к отношениям абьюза), по разным источникам, приходится около 1%. Что приводит нас к логичному заключению, что большинство абъюзеров - психически здоровы, но тем не менее, проявляют насилие по отношению к женщинам, с которыми вступают в отношения.
Итак, абъюзеры бывают разные, но несомненно большая их часть - это психически здоровые люди (ведь даже те мужчины, которые совершают инцест - это обычные мужчины, которые ходят по улицам вокруг нас, об этом говорят психотерапевты, работающие с ними), которые поступают так потому, что убеждены, что имеют право так поступать, и точка. Да-да, большая часть насильников, тиранов и даже отцов, грешащих инцестом - это не свихнувшиеся маньяки, а вполне себе респектабельные граждане, которые в своих действиях не видят ничего особенного. У них всего лишь иная, чем у нас с вами, система ценностей, в которой мужчинам разрешено гораздо больше, чем женщинам (и там более - детям), просто потому, что женщины - это "не совсем люди" или "не полноценные люди", поэтому и считаться с ними так же, как с мужчинами, т.е. людьми высшего сорта, совершенно необязательно. Вот такой психологический выверт, предполагающий отсутствие совести в отношениях с другими людьми, причём - исключительно с теми, кто слабее, и нюанс этот обычно связывают с социопатией, но... обществу ведь неудобно считать асоциальными психопатами такое количество уважаемых людей? - тогда придётся признать, что они здоровы, и это их сознательный выбор, в попытке утвердить свое сексуальное и социальное превосходство.
Те же абьюзеры, которые явно не здоровы психически - это несколько иная тема, и их в разы меньше, нежели просто мужчин, убежденных в своем "природном праве" на доминирование над женщинами, про таких людей мы уже писали (1, 2, 3).
Насилие освящено маскулинной традицией
Далее, что немаловажно, в традиционных отношениях сознательного (со стороны мужчины) насилия уже есть социальные правила - как оно должно строиться, как должно развиваться, как должно выглядеть. Гендерное насилие появилось не вчера, счёт идёт на тысячелетия, роли чётко регламентированы и исторически расписаны. И, даже несмотря на то, что сегодня домострой не приветствуется почти нигде, патриархальная модель семейного счастья, где "муж всему голова", а жена - "тварь дрожащая" имеют под собой огромную историческую, литературную образно-художественную базу. Иными словами, в идеалах мужчин, которые придерживаются патриархальной семейной модели, может, и нет наказания женщин и детей розгами и кнутом по воскресеньям, но сам факт того, что жена - это существо второго, если не третьего сорта, и должна молчать, когда говорит мужчина, и что ее мнение неважно, и права голоса она практически не имеет - так вот, все эти "романтические" нюансы вполне могут быть у мужчины в голове. И в какой именно момент из его бессознательно всплывет подобный "идеал" семейной жизни, никто вам предсказать не возьмется.
Когда в отношениях субъектом может быть только один
Чем же отличаются отношения абьюза от всех прочих? Тем, что в отношениях насилия нет самого главного, того, что мы обычно понимаем под словом "отношения", то есть нет двух людей, двух субъектов, и того, что в процессе общения возникает между ними. Это вы думаете, что "строите отношения" с абьюзером, а он в это же время с вами ничего не строит - ну, помилуйте, как можно что-то пытаться строить на равных, скажем, с мебелью? Так вот, для мужчины с идеалами домостроя в голове, женщина - это вещь, безгласная, безвольная, с которой можно не считаться ни в чем. Если даже ваш абьюзер далёк от подобного образца мужетственности, то все равно не льстите себе, насильник не считает жертву кем-то равным, она - лишь функция, которая ему удобна в данный момент. Ни с мебелью, ни с функцией отношений нет и быть не может. Поэтому он просто не может понять - что же именно вас не устраивает в происходящем. Ведь он и так уделяет вам слишком много внимания (слишком много для вещи).В ранг людей вам перейти, скорее всего, не удастся - рассчитывать, что вы каким-то образом сможете изменить внутрипсихические представления другого человека об окружающем его мире - это, по меньшей мере, самонадеянно и недальновидно.
Неужели это навсегда?
Тут важно сказать, что абьюз, (как и обычные отношения) - чаще всего это процесс, растянутое во времени действо, постоянно меняющейся континуум, а не некая черта, которую достаточно пересечь в два шага - и все, финита ля комедия. И чтоб достичь этой самой черты, когда отношения полностью переродились в абъюз, разным парам требуется разное время. Иногда женщина может и не подозревать, что "что-то пошло не так", поскольку ее избранник полностью соответствует ее представлениям об идеальном (патриархальном) мужчине. И только когда модели партнеров придут к конфликту (идеальный мужчина, от которого ожидалось опека и материальное обеспечение вдруг ещё и руки начинает распускать, поскольку в его семье, к примеру, так было принято), женщина вдруг понимает, что "что-то пошло не так". Зачастую, это уже слишком поздно для того, чтоб как-то повлиять на партнера уговорами и убеждениями, или даже "мудроженскими" манипуляциями, ведь абьюзер, по сути, добился того, к чему целенаправленно шел - к психологическому контролю над жертвой, вернее, к реализации образа "идеальной семьи" на свой лад. Чаще всего именно в этой точке женщины начинают пытаться "починить абьюзера" и при этом "сохранить отношения", краем мозга понимая, что жить в них уже невозможно, но - оставить партнера многие из них уже не в состоянии, так как абьюзер в процессе взаимодействия с жертвой неминуемо разрушает ее самооценку, внушая ей, что она, такая некрасивая/никчемная/фригидная/с детьми/подставить_свое никому больше не нужна.
А вдруг он все-таки изменится?
Конечно, если вы, оказавшись на этом этапе осознания, еще не полностью потерявшая способности к сопротивлению жертва, и ваш партнёр вдруг оказался способен к диалогу (и его держит заинтересованность в отношениях, то есть он еще не полностью дегуманизировал вас), то можно попытаться пообщаться на тему, какими он видит ваши идеальные отношения. Может статься, ему действительно семья и возможность быть рядом с вами и с детьми окажутся дороже демонстрации маскулинности и возможности самоутверждаться за ваш счет - да, такое бывает, но крайне редко.
Он даже может пообещать, что пойдет на то, чтоб переделать себя ради вас (ох уж эта сладкая мечта женщин, надеющихся на добровольное превращение жабеныша в принца!). Но здесь важно помнить, что если мужчина пытается с вами разделить ответственность за свое "волшебное перерождение", например, предлагает вам "помочь ему" (чтобы потом обвинить в том, что вы "ничем не смогли помочь, и он безнадежен" или вы "разочаровали его"), или пойти с ним на семейную терапию (а там он предложит, чтоб работали над собой и менялись вы, а не он), взять за него ответственность (и тогда он сможет сказать, что вы недостаточно старались) и т.д.- можете ставить крест на этом проекте сразу и не тратить более свои силы. Потому что установка на объективацию женщины не в вашей голове, а в его, следовательно, исправить нужно только его представление о мире, чтоб что-то в итоге изменилось в вашей общей жизни. То есть работать над собой ему в любом случае придется в одиночку, и перекладывать с больной головы на здоровую в данном случае - не поможет.
Однако же, в большинстве случаев, социальная матрица, поддерживающая мужчину-абьюзера, буквально в оба уха ему шепчет: "Чего ради тебе меняться? Есть сколько угодно более податливых и покорных женщин, которые будут ценить меня больше, чем эта строптивая сучка! Достаточно сменить женщину - и все будет по твоим правилам." И многие мужчины выбирают путь поиска другой, "правильной" женщины, в надежде, что найдут и лучше, и моложе, и смогут получить все то, что им "положено по праву".
И напоследок, информация к размышлению: в случае с сексуальными насильниками даже психотерапия бессильна
И в довершении, профессиональное мнение со ссылками: Процитировала ниже статью, из авторитетного журнала по доказательной медицине
Вот пример статьи, на которую уместно сослаться в суде, обосновывая свою точку зрения. Она 2013 года (то есть за последние три года - пять лет опубликована)В ней изучены 944 мужчины в возрасте от 16 до 72 лет, все сексуальные преступники.Дизайн исследования уровня В (большая рандомизированная выборка, то есть случайным образом выбирались люди для сравнения)
Психологические интервенции, которые оценивались по эффективности, - CBT и психодинамическая терапия продолжительностью в год.
Результат: психологические интервенции не уменьшают риск повторного совершения деликта у педофилов, насильников, эксгибиционистов и фетишистов.
Со страницы http://ebmh.bmj.com/content/16/3/68.fullEvid Based Mental Health 2013;16:68 doi:10.1136/eb-2013-101236TherapeuticsReview: evidence does not support a reduction in sexual reoffending with psychological interventions, but further high-quality trials are needed
femunity.livejournal.com
КАК он контролирует ваши мысли
Зачем она его терпела?
Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает.
Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».
Они действуют осознанно
Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения.
В конце этого этапа женщина будет знать точно:
- что она может делать;
- что она не может делать;
- что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.
Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?
У них нет совести
Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя вправе делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.
Их проблемы — не ваши!
Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.
К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.
Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться». опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
©Дон Хеннесси
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: econet.ru
realigro.net
«Я прожила с абьюзером 20 лет»
«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях. Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» — они просто заставляют нас стыдиться еще больше.
Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.
Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана. Кап-кап, капля за каплей.
Первые капли легко пропустить: «это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?
Кран продолжал выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.
Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.
Я не могу полностью расслабиться. Я постоянно прислушиваюсь и жду
Звук уже начинает раздражать — но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.
Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума?.. В обратном я уже не вполне уверена.
Я стараюсь как-то компенсировать этот текущий кран нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла. Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему ужин.
Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.
Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает. Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.
Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.
Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.
Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол
Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.
Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты (конечно, за все активности отвечаю только я). В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.
Я наконец понимаю, что боюсь его
Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.
И вот наконец однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.
И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.
– Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!
Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.
Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.
Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.
– Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.
Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.
У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.
Я застряла. Я остаюсь.
Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.
***
Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.
Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.
Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.
Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.
Я осталась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.
Я ОСТАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО...
... была изолирована от мира.
... финансово зависела от абьюзера.
... не высыпалась и не могла нормально восстановиться.
... мне говорили о моей никчемности — и я верила.
... жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.
... уйти я боялась больше.
Об авторе
Дженнифер Уильямс-Филдс (Jennifer Williams-Fields) — автор, сертифицированный инструктор по йоге, мать 6 детей. Ее сайт.
Читайте также
www.psychologies.ru
Как понять, что твой мужчина не абьюзер, и успокоиться
Сейчас очень модно говорить о феномене «абьюза» и разоблачать абьюзеров, но многим женщинам они стали мерещиться повсюду, даже там, где нет никаких оснований ставить подобный «диагноз». Давайте разберемся, кто же такой абьюзер и чем он может отличаться от контролирующего партнера, например.
Для многих популяризация психологии открыла дверь в мир профессиональных терминов. Только ленивый не называет теперь лень «прокрастинацией», ощущение безопасности — «зоной комфорта», а озарение — «инсайтом».
Знания о том, как устроена наша психика, могут дать более полное понимание тех или иных процессов, но не всегда. Я часто сталкиваюсь с тем, что чем больше люди читают психологических статей, тем больше используют специальную лексику не по назначению.
Признаки абьюзера
Абьюз — это насилие, плохое обращение, оскорбление. Абьюзер — тот, кто оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки твоему желанию.
Существует несколько видов абьюза: психологический, физический, сексуальный.
Психологический абьюз — это форма насилия, при которой человек может унижать, оскорблять, шантажировать и манипулировать партнером. Чаще абьюзером в семье выступает мужчина, реже женщина. Так, по крайней мере, свидетельствует статистика.
Физический абьюз связан с физическим насилием. Его последствия — синяки, побои, травмы и даже летальный исход. Но жертвы абьюзера могут страдать не только от физических травм. Следствием может быть посттравматическое расстройство, нарушения развития (если речь идет о ребенке), проблемы с самооценкой и поведением. Абьюзер обычно имеет власть над жертвой. Часть абьюзеров сами были в детстве жертвами домогательств или насилия со стороны членов семьи.
Сексуальный абьюз — это принуждение к сексуальным отношениям без согласия другой стороны. Возможны варианты, в которых абьюзер шантажирует свою жертву для достижения собственных целей. Он может быть патологически ревнив, может следить за поведением своего партнера, контролировать его общение и взаимодействие с другими людьми. То есть в целом относиться к человеку не как к отдельной личности, а как к вещи, собственности.
Абьюзер не является психологически здоровой личностью. Контролирующего мужчину тоже сложно отнести к психологически зрелому индивиду, но отличия все-таки есть.
Признаки контролирующего мужчины
Если мужчина спрашивает у тебя, с кем ты провела время или куда ты сейчас собираешься, но не отнимает телефон, не следит за тобой, а в случае задержки изредка проявляет недовольство, без истерик и обвинений — то, наверное, он принадлежит к контролирующему типу.
Если иногда твой партнер проявляет слишком назойливый интерес (и ты воспринимаешь это как вторжение на личную территорию), но при этом не ограничивает твое общение с подругами, не отпускает саркастических и уничижительных комментариев, то он, вероятно, контролирующий тип.
Если мужчина недоволен твоими тратами, но при этом не ограничивает твой финансовый ресурс, то он по каким-то причинам очень щепетилен в финансовом отношении, но ни разу не абьюзер.
Я сейчас не говорю о твоих чувствах — его замечания тебе могут совершенно не нравиться, особенно, если ты финансово независима от него, и это нормально. Абьюзер будет самостоятельно контролировать финансы, ему важно, чтобы ты была в полной зависимости от него.
Если твой мужчина способен признаваться в собственных ошибках, то есть осознавать, что бывает не прав и слишком контролируя тебя, то, очевидно, он не абьюзер. Абьюзер возлагает вину за собственное поведение на «жертву», и только на нее. У абьюзера есть болезненная потребность всегда и во всем быть правым.
Абьюзер угрожает, запугивает. Контролирующий мужчина может занимать доминирующую позицию в отношениях, которая не подразумевает физического или психологического насилия, а там уже выбор каждого, что кому нравится.
Есть мужчины, для которых очень важно доминировать в отношениях, контролировать многие аспекты жизни семьи. Семью, в которой женщина выбирает для себя зависимую роль, а мужчина — доминирующую, пожалуй, можно описать в рамках патриархальной модели. В данном случае выбор — дело вкуса.
Абьюзер уверен, что обладает особым статусом в отношениях с женщиной, поэтому задача женщины — выполнять его требования. Женщина воспринимается как прислуга, существо низшей расы, чьи действия можно постоянно критиковать.
И последнее. С контролирующим мужчиной можно выстроить совместный быт, что может быть очень непросто, но это будут отношения. А вот от абьюзера нужно бежать, не оглядываясь, без всяких там прокрастинаций.
из Lady.mail.ru
uduba.com
