Мужчина-абьюзер: КАК он контролирует ваши мысли. Абьюзер мужчина
КАК он контролирует ваши мысли
Экология сознания: Психология. К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать.
Зачем она его терпела?
Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает.
Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».
Они действуют осознанно
Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения.
В конце этого этапа женщина будет знать точно:
- что она может делать;
- что она не может делать;
- что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.
Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?
У них нет совести
Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя вправе делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.
Их проблемы — не ваши!
Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.
К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.
Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться». опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
©Дон Хеннесси
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Мужчина-мучитель (абьюзер). Есть ли шанс спасти отношения?: ru_psiholog
maler_in (maler_in) wrote in ru_psiholog, 2015-01-04 03:07:00 Уважаемые сообщники, прошу помощи у тех кто разбирается в данной тематике.После опубликования мной поста http://ru-psiholog.livejournal.com/5872248.html я перелопатила много литературы, пытаясь разобраться в происходящем. Очень благодарна комментаторам. Некоторые написали мне, что поведения моего мужа - абьюз (психологическое насилие). Я мало знала про это понятие. Но прочитав книгу Ланди Банкрофт просто ужаснулась - там в большинстве глав просто буквально описывалась наша семейная жизнь, постепенно превращающая в ад, единственно без физического насилия.Я более пяти лет пыталась найти логику в вспышках гнева у мужа, винила во всем себя, дошла почти до полного сумасшествия, всерьез думала у суициде, уже искала себе психиатра (и муж одобрял). Я чувствовала виноватой себя кругом, он внушил мне, что я ужасная хозяйка, плохая жена и никудышная мать. И это доводило меня до исступления, ведь я не была раньше такой, у меня были и есть друзья, я знакомлюсь и завожу новых приятелей, которым я интересна, забочусь как могу о маме, ко мне с симпатией относились коллеги и клиенты.А он типичный "хороший парень", всегда поможет знакомым или соседям, тем не менее у него нет друзей. В перерывах между скандалами мил и доброжелателен. А когда скандалит, выливает на меня тонну грязи, кучу мелочных придирок крайне пренебрежительным тоном и с таким отвращением, как будто я не мать его ребенка, а случайная уличная девка. При этом он совершенно не способен спокойно обсуждать проблемы, которые время от времени появляются.На поиски ответа "почему он так любит унижать меня, почему ему нравится когда я плачу", натолкнул меня последний скандал, который разыгрался без всякого повода прямо за столом в новогоднюю ночь. На тот момент я ТОЧНО не была ни в чем виновата. Книга дала ответы на большинство моих вопросов. Но остался главный вопрос: можно ли наладить отношения с абьюзером? Или единственный вариант - уносить ноги? Беда еще и в том, что он начинает подобным образом вести себя с дочерью 4,5 лет, которая еще не понимает почему папа бывает так жесток и дразнит ее или смеется, когда она плачет. Интервалы между "разборками" стали сокращаться - иногда не более 2 - недель, раньше были до полугода. Есть ли у кого положительный опыт, любой опыт - буду очень благодарна!ru-psiholog.livejournal.com
Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?
Два месяца назад я написала для Lady.mail.ru статью о мужчинах-абьюзерах. Она получилась большой и длинной, поэтому опубликована была только первая часть - "10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики".Продолжаем тему. Вот вторая, неопубликованная часть статьи.
«Раньше он был другим!»
В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который «все решит» (даже если он «старый солдат и не знает слов любви»). Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнёром? Он будет идеальной «жилеткой» и утешителем. Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!
Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше». Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.
Почему он это делает?
Насилие - это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так. Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».
Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.
Как же быть?
Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: "Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться".
Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других - комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от абьюзера, уходить нужно куда-то, а для этого - готовить плацдарм. Здесь нужна помощь.
После публикации статьи ко мне стали обращаться женщины с вопросом: как жить с абьюзером, если уходить от него в ближайшее время не собираешься – нет ресурсов для самостоятельно жизни, да и некуда.
Это очень сложный вопрос. Здесь возможны варианты:1. Вы пока не уходите, но планируете, поэтому, как говорилось выше, готовите плацдарм: ищете работу, копите деньги, просите помощи у друзей, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Цель – вырваться из абьюза – будет держать вас, поможет найти силы и терпение.
2. Вы не уходите и плацдарм не готовите – как быть в такой ситуации? По возможности эмоционально дистанцироваться, не воспринимать критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет (это действительно всё не про вас, а про него), четко ловить моменты, когда происходит психологическое насилие, и уходить из контакта, говоря, что в таком тоне и таком ключе вы выяснять ничего не будете. Побольше делать то, что вас радует, насыщает, эмоционально восстанавливает и расширять те области, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной и компетентной.
Ирина Чеснова, психолог,автор книг для родителейwww.irina-chesnova.ru
chesnova.livejournal.com
Мой мужчина абьюзер?
Абьюз – это насильственное поведение, оскорбление и выведение из психологического равновесия. Абьюзер – это человек любого пола, который принуждает другого к чему-либо, без его согласия. Данное насилие не всегда выражается в виде физического: оно может быть так же психологическим и интимным. Их действия в целом направлены на унижение, на снижение самооценки своего партнёра.
Абьюзеры часто жестоки, особенно по отношению к своему партнёру (партнёрке). Однако, человек очень часто не может определить, что стал жертвой абьюзера и тому могут способствовать некоторые распространённые причины. Например, партнёр долгое время живёт со своим мучителем, уже привык и даже полюбил насилие, которое он получает.
Мужчина абьюзер
Отличить настоящего абьюзера довольно не легко, тем более, что все мы делаем ошибки и каждый может иногда повысить тон. Если вы считаете, что ваш муж или партнёр являются абьюзерами, стоит узнать, как же распознать настоящего мужчину-абьюзера. Вот его основные характеристики:
- Нестабильность в настроении (он может накричать без причины)
- Чрезмерное проявление ревности
- Ограничение свободного общения с родственниками или друзьями
- Попытки контроля, насилия (физического и психологического)
Часто случается так, что в начале отношений вы не замечаете этих признаков, но со временем они могут начать проявляться. Прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, действительно ли вам комфортно находиться рядом с этим человеком? Чувствуете ли вы страх, вину или обиду? Те или иные признаки дают повод задуматься о продолжении таких отношений.
- Однако, быть может не все так плохо и вы видите абьюз там где его нет, а присутствует банальное недопонимание. Подробнее об этом в нашей статье: Почему мужчина злится на женщину?
Часто женщины думают, что всё может пройти и нужно сохранять семью. Именно поэтому им так сложно увидеть в человеке абьюзера и разорвать с ним связь. Особенно, если женщина связана с абьюзером материально или имеет от него детей.
После таких отношений очень сложно приходить в себя. Некоторые женщины, подвергшиеся физическому насилию, с трудом переходят на новый этап. Им сложно вновь начать отношения.
И помните, любые отношения должны складываться на взаимном согласии всех партнёров. Муж не имеет права бить жену, оскорблять и унижать – в этом случае, вам стоит обратиться к специалистам.
Интересно так же будет послушать мнение видео-блоггера на эту тему.
Похожие Записи
www.ladyzdes.ru
Осознать что твой муж абьюзер...: ru_psiholog
Конечно, не то чтобы я не догадывалась, что у меня с моим мужем не все благополучно в отношениях... Конечно, я считала, что далеко не все... Но несмотря на многочисленные эти "далеко не все", я надеялась и даже не то чтобы совсем уж в глубине души, на то, что все изменится к лучшему. С одной стороны надеялась, что изменится, а с другой стороны за годы жизни, долгие 10 лет брака, научилась жить одним днем. Сегодня у мужа хорошее настроение и он трезв, ура, вот оно счастье, веселимся и наслаждаемся жизнью! А вот сейчас у мужа опять плохое настроение и даже запой, ничего, завтра все может измениться к лучшему... Вот так и жила. Нет. Так и ЖИВУ. Потому что я никуда не ушла, и его не могу выгнать.Я хочу написать это для тех женщин, у которых отношения не столь длительны и нет еще двух детей от абьюзера. Бегите. БЕГИТЕ! Пока не стало слишком поздно. А поздно становится тогда, когда твои дети подрастают и сын становится похож на отца, упрекая тебя в том в чем ты не виновата, а дочь перенимает твое поведение жертвы. Когда оба ребенка привязаны к нему и хотят чтобы родители были вместе. Когда ты видишь, что они скучают по нему и когда ты видишь, как они точно также понижают голос, как ты сама, боясь "рассердить папу"...
Прочитала много про абьюз и абьюзеров. В последние полгода. Само это слово сказала моя подруга, которая поддерживает меня и понимает с кем именно я живу. Общие знакомые, родственники мужа, учителя детей, соседи, не знают этого. Более того, уверена, думают, что муж неплохой человек, добрый, открытый. А что есть недостатки (в виде алкоголизма, это родственники то знают), так у кого их нет, все же люди не без изъянов.
Я была поражена, когда первый раз начала читать про абьюзеров. Меня потряс тот факт, что все, что видела в своем муже и считала чем-то невероятным, немыслимым, уже описано и происходило не раз и не два. Все приметы абьюза, все почти до мелочей я узнавала в своей истории. Но почему я не знала об этом раньше? Почему я не прочитала этого всего тогда, когда он первый раз ушел от меня после длительного запоя? Тогда дети были маленькие и почти не знали его и не были очень привязаны. Если бы я все этого осознала тогда... никогда я бы его не пустила обратно, не начала жить "с чистого листа" (это его слова). Если бы я это знала хотя бы полтора года назад! Тогда он сам ушел от нас на два месяца. Ушел и слава же богу! Зачем я позволила ему остаться, когда он вернулся???
Все началось 11 лет назад, когда я приходила в себя после первого развода. Классика абьюза, как оказалось... Поддержка, красивые ухаживания, орхидеи, слова о любви и важности для него семейных ценностей, о желании иметь детей. Были моменты, которые меня... ну, скажем, не то, что сильно напрягли, но не понравились, да. Но ведь идеальных людей не существует? Верно? я предпочитала счесть мелочами то, что он меня проверял, то что он не выполнил каких то обещаний.
Расскажу на конкретном примере, а то получается я пишу как "в общем". Мы встречались через день, и несколько раз в предполагаемый день свидания он заранее говорил что не сможет. Свидания происходили обычно так - он забирал меня с работы и мы проводили время вместе. В те дни (их было не много, но они были), я ехала домой одна и в первый же такой случай заметила его машину недалеко от дома. Первый раз я подумала - показалось? не увидела же номер? Второй раз увидела, но не поняла, как я к этому отношусь. Ведь с одной стороны неприятно что тебя проверяют, с кем ты приедешь домой, вдруг кто то тебя провожает. А с другой - вдруг он так сильно меня любит? Меня, женщину, которой первый муж предпочел другую...
Были случаи, когда понимала, что обманывает. Мне по работе нужен был реферат по какой-то теме о взаимоотношении государства и общества. Сказала ему, он сразу пообещал, что реферат этот уже у меня есть. Я спокойная и радостная, мой мужчина обо мне заботиться))) Подходит срок сдачи, реферата нет. Говорю ему, все, сегодня вечером я тебе пришлю. Присылает файл неведомого разрешения. Естественно, не открывается. Звоню, говорю. Недоумение в ответ, как же так, не можешь открыть... В общем, понимаю, что врет, не сделал, что обещал, но выкручивается. В последний вечер перед сдачей нашла кого-то через интернет кто пишет всякие зачетные, рефераты и контрольные за денежку. Заплатил, правда, мой жених. Но вот это вранье...Именно этот эпизод вспоминаю часто... Даже не то, что обещал и не сделал, а ложь.
Ложь=абьюз. Это я за свою семейную жизнь уяснила точно. Ложь, обман и самое главное и неприятное - полуправда. Это когда тебе вроде не врут совсем явно, но и понимаешь, что врут. И сходишь с ума...
Много, много было плохого. И запои, и измены с его стороны, и отсутствие денег, и упреки в мой адрес, и уход его от нас, и кредит, взятый на мою карту втайне от меня. И многое, многое то, что оказывается является классикой жанра абьюза... Лично для меня самое ужасное - то, что во всем и всегда виновата я. Запой у него? это я виновата, не так посмотрела. Денег не хватает? Мало зарабатываю я. Плохое настроение? Готовлю невкусно. Дети плохо себя ведут? Мать отвратительная. И вечные его обливания грязью меня перед родственниками. Его мама вообще считает меня исчадием ада каким -то. Ну, свекровь, это отдельная тема... Так устала быть вечно виноватой в чем то, так надоело быть плохой... При том, что мысли о том, что если бы я была более внимательной, если бы я была более ласковой, то может быть... этим мысли даже сейчас есть. Даже сейчас чувствую вину за недостаточность старания сохранить семью... Хотя самое сильное желание мое на данный момент - чтобы он оставил меня в покое. Чтобы исчез. Ушел. Нашел другую. И при этом все равно есть желание понять - ну, чем, чем же я плохая то??? Никогда не упрекала, не повышала голос, ни разу не назвала даже "дураком", старалась во всем поддерживать, хвалить. Старалась всегда заработать,несмотря на то, что все мои работы и подработки мужа раздражали. В идеале он бы хотел чтобы я деньги зарабатывала, но не работала. как то так... Прощала многое и многое... Родила двух детей. Растила их. Выполняла все женские обязанности по дому. Стирка, глажка, уборка, готовка от и до. И даже так - не распустилась, прекрасно выгляжу. Чем же я плохая?
Даже сейчас, все понимая, я хочу это знать. Хочу понять, что я делала не так. Почему сейчас все зашло в тупик. Есть ли моя вина...
Хочу сказать, что было и хорошее же. Абьюз этим и страшен, что ты живешь как на качелях, то поездка на море и покупка шубы, то запой, ложь и ненависть...
Сижу и плачу. Понимаю, как все страшно для меня, как страшна такая дальнейшая жизнь для детей. Для меня - болезни, и одиночество в старости, потому что я ему нужна еще пока я хороша собой и относительно молода. А потом уйдет и не оглянется. Для детей - проецирование нашей семейной жизни на свою в будущем. Но сил нет. Детьми манипулирует виртуозно. Затевать сейчас развод это практически точно потерять детей. И нельзя остаться и нельзя уйти. Как быть? Не желаю ему ничего плохого, но вот правда - единственный выход для меня и детей, если он исчезнет. Пусть он живет, пусть будет здоров, но исчезнет из нашей жизни...
ru-psiholog.livejournal.com
КАК он контролирует ваши мысли
Мужчина-абьюзер: КАК он контролирует ваши мысли
От DA
16.11.2017 20:45Зачем она его терпела?
Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает.
Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».
Они действуют осознанно
Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения.
В конце этого этапа женщина будет знать точно:
- что она может делать;
- что она не может делать;
- что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.
Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?
У них нет совести
Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя вправе делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.
Их проблемы — не ваши!
Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.
К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.
Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться». опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
©Дон Хеннесси
www.navolne.life
Муж — эмоциональный абьюзер. Это лечится?
Эмоциональный абьюзер — человек, который морально издевается над своим партнером, оскорбляет, унижает и всячески пытается контролировать по поводу и без. Психолог Анна Баранова проанализировала поведение такого мужа и дала бесценный совет.
В интернете достаточно много информации о том, как определить эмоционального абьюзера:
Чрезмерно ревнив. Ревность может возникать на пустом месте: «не так оделась», «не так посмотрела», «не то выражение лица сделала». Ему может казаться, что даже самая целомудренная одежда будет вызывать желание у окружающих мужчин. Любые задержки на работе и неожиданные звонки друзей воспринимаются, как повод для ревности.
Бесконечный контроль. Перед таким мужчиной нужно будет постоянно отчитываться, где была, что делала, с кем, сколько времени. Придется представлять доказательства, чтобы хоть как-то смягчить ситуацию. Но чем больше доказательств, тем больше их будет требоваться в дальнейшем.
Завышенные ожидания. Абьюзер склонен предполагать, а затем и требовать реализации, что партнерша будет идеальной женщиной, полностью соответствующей его ожиданиям. Идеальная фигура, полное подчинение, в доме чистота и порядок и т. д. Причем ожидания могут друг другу противоречить. С одной стороны должна сидеть дома и не выходить на улицу, при этом красиво одеваться, а может еще и неплохо зарабатывать.
Изоляция. Абьюзер будет всячески изолировать свою партнершу в контактах и общении. Ведь чем меньше у нее поддержки и мнений со стороны, тем более послушной и зависимой она будет.
Обвинения выносят окружающим. У таких людей, как правило, нет критического мышления по отношению к себе. Они часто обвиняют других в происходящем. И даже если сами являются причиной боли других, говорят, что окружающие сами виноваты, ведь они вынудили его на такие поступки. Ударив девушку, такой человек скажет, что она сама его вынудила своим поведением.
Чувство вины. Рядом с таким человеком нередко девушки испытывают постоянное чувство вины. Это и не удивительно, ведь это чувство взращивается в них годами.
Ранимость. Абьюзер очень быстро и легко оскорбляется. Они будут демонстрировать свое недовольство, выражая это мимикой, демонстративным хлопаньем дверями и т. д.
Грубость. Часто можно услышать оскорбления в свой адрес, причем слова не фильтруются. Это могут быть и обзывательства, и действия. Часто абьюзеры не сдерживают себя в порыве ударить или избить свою «возлюбленную».
Перемены в настроении. У таких людей настроение может меняться каждые пять минут. Уследить за этими веяниями практически невозможно. Но что самое удивительное — именно этим и занимаются девушки, впавшие в зависимость от абьюзера.
Прежде чем думать, что ваш муж - абьюзер, проанализируйте его поведение по вышеназванным пунктам. И если все-таки подтвердилось худшее, то необходимо спасаться.
Лечиться ли это? Возможно. Но только не вашими усилиями и не вашим отказом от счастья. К сожалению, мы не можем переделать другого человека. Только он сам может что-то изменить. Но для этого нужно в первую очередь признать проблему. Если ваш муж захочет изменить ситуацию, то порекомендуйте ему обратиться к психологу. И, желательно, чтобы терапию проходил не только муж, но и жена. Это не семейная терапия. Это именно индивидуальные сессии в кабинете психолога.
Возможно, при хорошей проработке вам удастся сохранить брак и стать счастливой парой. В ином случае, если партнер не желает что-то делать и как-то меняться, то лучше вспомнить о себе и подумать «А мне это ЗАЧЕМ надо?».
В ситуации разбиралась Анна Баранова, психолог, консультант и руководитель Центра Развития Личности "Life&art".
Ссылки по теме:
Муж-неудачник, как с этим жить?
Будь с Евой на связи - подписывайся в соцсетях Facebook, Instagram, Vkontakte, Telegram, Одноклассники!
← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook Рассказать друзьямeva.ru
.jpg)
