Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность. Муж и жена любовь
Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность
Любовь мужа и жены, что это такое
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Любовь мужа и жены – вначале была любовная страсть
Конечно, медовый месяц, вновь образованной семейной пары, можно растянуть и на 2-3 года. НО, любовь мужа и жены – их чувства друг к другу, с неизбежностью трансформируется и в новые формы и в новое содержание.
Как бы, по «умным» советам женских сайтов и журналов, женщина, жена, реже муж, не старались сохранить или восстановить любовь. НО, всё тщетно: влюблённость мужа и жены проходит, и может быть только два варианта:
1. Чувства ушли, сменившись на недоумение и разочарование: И что, вообще, я в ней (в нём) нашёл (нашла)? Куда мои глаза глядели?
2. Страстная влюблённость мужа и жены проходит и сменяется любовью мужа и жены.
Почему возможны только эти два варианта любви мужа и жены? Причина проста:
1. Страстная влюблённость – неодолимое сексуальное влечение друг к другу, просто необходимо для создания нормальной семейной пары, согреваемой чувствами.
Именно эта влюблённость, а ни что иное, лежит в основе дальнейшей любви мужа и жены.
2. Но, помимо влюблённости, которая, по своей сути, мало зависит от мужчины и женщины, ибо определяется и устанавливается Основным инстинктом, в отношениях пары нужно ещё что-то.
Это «что-то», как ни крути и не питай иллюзии по поводу: ни что иное, как банальная общность интересов мужа и жены.
Притом общность не только утилитарно-бытовых и сексуально-половых интересов, что очень важно. А и общность интеллектуально-чувственных интересов – духовных интересов – общность душ.
Влюблённость прошла, а что дальше?
Смотрите, что получается: если, кроме сексуально-половой влюблённости, которая приводит, большинство адекватных мужчин и женщин, к решению создать семейную пару, ничего больше нет, то:
— Удовлетворив свой сексуальный голод – насытившись сексом друг с другом – удовлетворив свои сексуальные страсти, пара исчерпывает состояние влюблённости.
— И, если её, семейную пару, больше ничего не связывает, бурно или мирно, муж и жена прекращают свой союз.
При этом, обратите внимание, совершенно не важно, что они там себе и о себе думают по этому поводу. И как это объясняют или оправдывают себя и обвиняют другого.
Но, отношения, как часто и бывает, могут и не прерываться, если у мужа и жены появились или были изначально материально-финансовые интересы.
Жизнь семейной пары продолжается как партнёрство в решении бытовых вопросов.
И, если появились дети, как совместные усилия по выращиванию и воспитанию детей.
Все другие моменты личной жизни, в том числе и сексуальные, муж и жена или вяло решают в кругу семьи, исполняя «супружеский долг».
Или за порогом семейного очага, предпринимая походы налево или невинное общение с друзьями. Или, создав в семье свою зону личной неприкосновенности и свободы.
То есть, то, что муж и жена не получают друг от друга, они компенсируют или пытаются компенсировать вне своих отношений, делая семейную жизнь вполне удобоваримой: «Все сыты и довольны».
Ну, или не очень, но терпимой – живут же, «не разбегаются», утешая себя мыслью, что все так живут и по-другому не бывает, потому что этого нет у нас.
Любовь мужа и жены. А что эта такое?
Пытаясь описать сложные явления, в частности, такие как любовь, влюблённость, люди вечно «блуждают в трёх соснах».
И не только потому, что не могут разобраться в этих процессах своих чувств и отношений, а и потому, что допускают путаницу в определениях этих понятий.
То есть, люди, как это ни странно, но показательно, до сих пор не выработали единого, общепризнанного определения ни в том, что такое любовь, ни в том, что такое влюблённость.
А уж тем более, не нашли общепризнанных алгоритмов отношений мужчин и женщин, в частности, отношений мужа и жены.
Я, например, вслед за другими, употребляю термин Любовь мужа и жены, хотя абсолютно убеждён, что другой любви в отношениях мужчин и женщин не бывает.
Любовь может быть только у мужа и жены, а всё остальное: или её другие формы, например материнская любовь, сыновья любовь, или влюблённость.
Или, в чистом, лишь слегка прикрытом виде, сексуальное желание, или сексуальная страсть, которые, тоже, так часто называются и выдаются за любовь.
Так и говорят: Давай, займёмся любовью. А идут, извините, тупо трахаться.
Любовь мужа и жены, определения
Лично я, давно, во всяком случае, в статьях на этом сайте, понимаю под любовью мужа и жены, под любовью, как таковой, и влюблённостью, такие понятия – даю этим понятиям такие определения:
Влюблённость: мощное чувство притяжения мужчины и женщины, переходящее моментами в страсть, основанное на реализации Основного инстинкта – на инстинкте продолжения рода.
Это основа влюблённости. Ну, а выражают свои чувства при этом, люди по-разному: в силу своего разумения, иллюзий и общей культуры, прежде всего духовной, которая насквозь пронизана любовью и влюблённостью.
Ибо именно эти чувства: влюблённости и любви человека, и подвигают его на создание духовной культуры.
Любовь: особые отношения телесной и духовной привязанности мужчины и женщины, которые, как правило, живут в лоне своей семьи, как муж и жена.
Иначе говоря: Любовь проявляется как привязанность мужа и жены друг к другу. На основе общего бытия, в виде реализации общих духовных и материальных интересов и потребностей.
Так прозаично и примитивно, скажет кто-то: Любовь, — всего лишь, взаимная привязанность мужа и жены? Да, скажу я им: Ибо эта привязанность очень много, буквально, стоит.
Потому что, чтобы прийти к этой привязанности – прийти к любви, муж и жена проходят и страсть влюблённости и тревоги и разочарования, когда она уходит. И радости духовного единения и муки непонимания друг друга.
И вообще: они много проходят в жизни вместе. А в результате, доходят до такой степени привязанности друг к другу, что не могут, буквально, жить друг без друга. Это, разве, не любовь?
Может ли любовь мужа и жены пройти?
Всё в этой жизни проходит – имеет конец, в том числе, и любовь мужа и жены. Вопрос только в том: А когда?
Смотрите, что происходит:
1. Если у мужа и жены была влюблённость, и она не переросла в любовь, то, для этих мужа и жены, «любовь прошла», как только утихнут их сексуальные страсти.
И даже, если они войдут в русло обычных сексуальных «приятностей» — секса мужа и жены.
Но без любви, как правило, такой секс, сам по себе, не представляет особого интереса ни для жены, ни, тем более, для мужа.
«Тихий», домашний, семейный секс утраивает только любящих мужа и жену.
Ибо, для них, это не исполнение «супружеского долга». А, буквально, продолжение влюблённости, которая из страсти трансформировалась в относительно спокойную любовь мужа и жены, в том числе, и в сексуальную.
Привязанность мужа и жены — это всерьёз и надолго
2. Если у мужа и жены влюблённость переросла в любовь, то эта привязанность «всерьёз и надолго» — «пока смерть не разлучит нас».
А посему, глупо плакать и расстраиваться по поводу того, что любовь мужа и жены прошла. Не может пройти то, чего не было: была влюблённость, вот, она, естественным образом, и прошла, как только у мужа и жены улеглись постельные страсти.
И вообще: мужу и жене можно удовлетворить и удовлетворять свои общие потребности и интересы. Что и естественно, — каждый процесс имеет своё завершение или, по крайней мере, свой цикл.
Муж и жена, периодически, элементарно, устают друг от друга – теряют потребности и интересы друг в друге, когда удовлетворяют их.
В том числе, и духовные интересы, сколько бы мы не говорили, что мир человека неисчерпаем, как и внешний мир.
Неисчерпаем-то, он неисчерпаем, но вот, кто, извините, согласится его черпать до бесконечности и без перерывов?
НО, любовь, на то она и ПРИВЯЗАННОСТЬ, что не позволяет мужу и жене расстаться и даже думать об этом.
Даже, когда: Отстань, видеть тебя не хочу, — но им нужно, чтобы муж, жена, при этом, находились не далее пределов досягаемости. В этом и есть привязанность – любовь мужа и жены.
Читать дополнительно, по теме Любовь мужа и жены:
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?
Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?
Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены
А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?
Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы
Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?
Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Любовная зависимость, причины и как избавиться
love-family-life.info
Муж не любит, жена не любит
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
- Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
- Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
- Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
- Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
- Любовь любовью, а кушать нужно всегда
- Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
- В семье, главное: не любить, а быть Человеком
- Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
- Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
- Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
- Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
- Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
- Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
- Ещё статьи по этой тематике
Семья без любви мужа и жены невозможна – это миф
Вот, мы, мужчины и женщины, в большинстве своём, просто пронизаны романтикой. Семья без любви – ситуация, когда жена, муж не любит своего семейного партнёра, нам кажется несчастной и «некрасивой».
Между тем, позвольте это утверждать: Это глубокое заблуждение – миф, придуманный мужчинами и женщинами для самооправдания.
Ибо семьи, где муж и жена не любят друг друга, не только существуют в реалиях жизни, в большинстве случаев. Но и могут существовать именно счастливо.
А заблуждение это основано именно на представлении о том, что ЛИШЬ на любви мужа и жены и держатся отношения мужа и жены.
Мол, без любви мужа, жены не может существовать хороших отношений. Типа, где нет любви, добра, то там непременно есть их противоположности – ненависть и зло.
Всё это иллюзии – самообман и обман, призванные прикрыть НЕСПОСОБНОСТЬ мужа и жены, мужчин и женщин жить нормальной семейной жизнью.
Муж не любит, жена не любит — это не главная причина семейных проблем
Любовь в семье нужна? Конечно, как эмоционально-чувственная окраска отношений мужа и жены, она желательна. Скажем так: без любви между мужем и женой в семье как-то скучновато. НО не более этого.
Все остальные проблемы в семье, если они существуют, лежат вовсе не в плоскости любовных отношений мужа и жены: их причины другие.
Более того, совершенно очевидно: вот эти самые другие проблемы отношений мужа и жены, способны не только убить их предсвадебную и послесвадебную влюблённость. Но и убить любовь, если она, всё же, появилась.
Какие же это проблемы, которые отравляют семейную жизнь мужа и жены и убивают их любовные отношения, или делают их невозможными?
А всё лежит на поверхности: было бы желание видеть правду. А не попытки прикрыться рассуждениями и жалобами: Жена, муж не любят – семья без любви мужа и жены невозможна. И прочее, в таком духе.
Жена, муж не любят. А причём здесь нормальные семейные отношения
Вот, смотрите: семейная жизнь зависит, прежде всего, от отношений мужа и жены.
Это очевидно, и может оспариваться только теми, кто вообще не в курсе семейного строительства. Или вообще хочет снять ответственность с себя за состояние дел в семье.
А от чего зависят эти отношения?
Разве от любви мужа и жены, тем более, если учитывать, что она может быть ТОЛЬКО взаимной?
Мол, без любви мужа и жены, они не могут, даже при всём своём старании, выстроить не только счастливые, но и нормальные семейные отношения.
Хорошо, давайте посмотрим, на основе чего существуют нормальные отношения мужа и жены. И посмотрим, возможны ли они, когда муж, жена не любят друг друга:
Муж и жена не могут или не хотят решать бытовые проблемы. А причём здесь любовь
Нормальная семья невозможна без взаимного решения мужем и женой бытовых проблем семьи.
То есть, и муж и жена, ВМЕСТЕ должны не только создать «семейное гнездо». Но и поддерживать его в целостности и сохранности – решать материально-финансовые – бытовые проблемы жизни семьи и её членов.
Вопрос: А причём тут «жена не любит, муж не любит»?
Нет, ну конечно, любовь мужа и жены стимулирует и к работе на благо семьи, и к приумножению её благосостояния.
НО, согласитесь, стимулирует ОЧЕНЬ слабо. Настолько слабо, что «любовь тает в тумане дымкою, а мне оставляет коляску с Димкою».
Очень многие мужья и жёны бегут из семьи, «устав» от материально-финансовых трудностей.
И, что характерно, совершенно забыв о своих любовных клятвах и отношениях.
Любовь любовью, а кушать нужно всегда
То есть, забота, жизнь и работа ради семьи — решение материально-финансовых проблем семьи, лежат не в плоскости любовных отношений мужа и жены. А в плоскости их человеческих качеств.
Каких качеств? А, прежде всего, нравственных и личностных качеств:
— муж и жена должны не только знать и понимать, что финансово-материальные проблемы семьи — это основа нормальной жизни семьи;
— но и неукоснительно соблюдать, КАЖДЫЙ, правило: Всё для дома, всё для семьи.
Ещё проще это выглядит так: если муж и жена, вместе или по отдельности, не хотят решать бытовые проблемы семьи. То она, семья, априори не может быть нормальной.
Причём здесь любовь, – если жена, муж не любит? «Любовь — любовью, а кушать нужно всегда». Только человек, вечно сытый за счёт других, может сомневаться в этой истине.
Муж и жена не соблюдают правила человеческих и семейных отношений. Разве здесь нужна любовь
Слушайте, люди, извините, не надо прикидываться, что кто-то, среди нас, не знает правил человеческих отношений. За исключением, конечно, «больных на голову».
Все знают и как НУЖНО вести себя с людьми. А женщины и мужчины знают, как нужно общаться между собой, чтобы, по крайней мере, не было эксцессов. НО, знать и соблюдать – бывают дистанции огромных размеров.
И тут всем известны синдромы и двуликости и двуличности, ханжества. Когда на людях, с нужными людьми, человек ведёт себя «как положено». А с кем-то — ведёт себя как последний хам и жлоб.
Что, мы: культурны, вежливы, доброжелательны, снисходительны, в своих отношениях и в своём поведении, потому что испытываем к ЭТИМ людям любовь?
А вот с ЭТИМИ, которых не любим, бываем грубы, жестоки, хамоваты, и прочее?
Что, если жена, муж не любит, то они обязательно будут друг друга унижать, обзывать, не уважать, и прочее в таком плане?
Или любовь, гарант, защита от домашней деспотии, тирании, семейных ссор, склок и скандалов?
Да, конечно же: нет. Женщина и мужчина, и то не всегда, стараются быть «пушистыми и белыми» исключительно в период обхаживания-ухаживания.
И пока не получен доступ к телу, и пока краска на штампах в паспортах не высохла.
В семье, главное: не любить, а быть Человеком
А там уже, далее, каждый показывает себя в своей красе. И неважно, влюблён пока, или уже, даже, любит муж жену, а она его, или нет: не это определяет их отношения и поведение.
А определяет это: воспитание, нравственные ценности, духовная развитость, как уровень и мерило человечности этой женщины или этого мужчины, ставшими женой или мужем.
И дело тут даже не только в том, что «культурный, воспитанный, нравственный человек, таковым является со всеми».
А дело в том, что женщина, ставшая женой, и мужчина, ставший мужем, считает, что таковыми МОГУТ являться лишь на словах. А на деле — вести себя в семейных отношениях хуже, чем с чужими людьми.
И никакие чувства или их отсутствие, включая любовь или отсутствие оной, здесь роли не играют.
Скажите, если жена, муж не любит своего мужа, жену, то это означает: относись к ним как, буквально, к врагам?
Или, как раз, если это ТВОЯ жена, то это обозначает, что: веди себя с ней и относись к ней, как к СВОЕЙ ЖЕНЕ.
Или, если этот мужчина ТВОЙ МУЖ, так и относись к нему как к СВОЕМУ МУЖУ, а не как к привокзальному бомжу.
Если муж не любит или жена не любит, то и их перестанут любить
Обратите внимание, что, если мы справедливо считаем, что любовь бывает только взаимной, то и нелюбовь быстро или, иногда, медленно становится таковой.
К печали людей, в том числе мужей и жён, по такому же принципу развиваются отношения: «Ты ко мне хорошо – я хорошо, ты плохо – и я плохо».
Иначе говоря, стоит лишь одному из семейных партнёров перестать соответствовать статусу мужа, жены. Пусть даже только в представлениях обратной стороны, как отношения переходят в отношения конфронтации.
И причём здесь жена, муж не любит? – когда люди не могут или просто не хотят быть действительными – действующими мужьями, жёнами?
Нет отношений любви – значит, априори, её и быть не может. А вот остаться хорошим мужем, женой можно, а часто нужно.
Например, если семья сохраняется ради детей. Или, просто: мужчине и женщине хорошо жить вместе без любви.
Чтобы там ни говорили, любовь — не эфемерное чувство, а вполне земное, — более, даже, бытовое, чем духовное.
Потому что жизнь, в особенности семейная, состоит не из «ахов-охов». А из вполне предметной заботы друг о друге и хороших отношений.
Отношений, которые, извините, больше выражаются и понимаются, когда вовремя вынесено помойное ведро, когда полной холодильник. Чем в букете цветов и в бурном сексе.
Жена, муж не любит или любит, а дети тут причём
Приходится, даже, наблюдать случаи, когда родители, наплевательски, а то и с ненавистью, относятся к своим детям. Оправдывая это тем, что: Меня жена, муж не любит.
Опять, резонно спросить: А причём здесь отношение к своим детям или даже к детям жены, мужа, и отношения нелюбви или любви между мужем и женой?
Если ты, психически, физически и нравственно больной человек, раз способен быть равнодушным к своим детям, впрочем, как и к другим. То, причём здесь твоя любовь или не любовь к мужу, жене?
Если у тебя даже нет нормальной животной рефлексии на своё порождение – своих детей, то о какой любви к другим людям может идти речь?
Дико ставить в зависимость от своей любви или нелюбви к мужу, жене своё отношение к детям.
Я уж не говорю о том, что отношение к детям – это критерий благополучия семьи, и нормальности родителей. При этом никто и не задумывается: жена, муж не любит или любит мужа, жену.
Странно, извините, видеть «любовь» мужа и жены, когда «дитя в говне».
Жена, муж не любит: как сексом заниматься, без любви
Давайте, так посмотрим: Вы сексом занимаетесь из-за любви или любите из-за секса? Или: Хороший секс, без любви, не возможен?
Понятно, да? – секс имеет такое же отношение к любви, как презерватив к сексуальному удовольствию. Без презерватива – хорошо, но опасно, а с презервативом «что-то мешает».
В конце концов, в большинстве случаев, замуж выходят и женятся, испытывая хоть какую-то влюблённость. А значит, и сексуальную привлекательность, а не отвращение.
А уж потом, извините, «наевшись» секса с этим мужем, с этой женой, решают, что: Меня жена, муж не любит, а я её, его, соответственно, тоже.
Да любой, мало-мальски знающий в сексе, мужчина, любая женщина, даже познавшая секс только с одним мужчиной, скажут: Качество и количество секса от любви не зависят.
Ибо секс зависит ТОЛЬКО от сексуального желания и здоровья, и от сексуальной совместимости партнёров. А любовь или не любовь мужа, жены, тут — дело пятое-десятое.
Конечно, в наличии длительного сексуального постоянного партнёра есть свои издержки: Основной инстинкт притупляется, и делает секс не столь частым и страстно бурным.
Но, положительного, в сексе мужа и жены, на порядок больше, в сравнении со случайными связями.
Если, конечно, муж и жена сексом ИМЕННО ЗАНИМАЮТСЯ. А не исполняют «супружеский долг», или и без этого обходятся, занимаясь сексом на стороне. Или, когда «уже невмоготу».
Хороший секс без любви очень даже возможен, а вот любовь — не гарантия секса
Ну, и что с того, что жена, муж не любит, а вы не любите мужа или жену? Причем тут хороший или плохой секс с ними?
Простите, но, если хотите убедиться, что любовь или нелюбовь к сексуальному партнёру, особой роли не играют. То снимите хорошую дорогую проститутку или проститута.
Только, вы рискуете при этом понять, что ваш секс с мужем, с женой – «дерьмо», несмотря на всю любовь, которую вы к ним испытываете.
Или, поймёте, что лучше секс с мужем, с женой, «чем с этой, с этим». Пусть, даже, меня жена, муж не любит, а я её, его.
Жена, муж не любит, а я её, его. Ну и что
Резюме то, здесь, такое: Если жена, муж не любит, а они, соответственно, её, его не любят. То в этом прискорбном факте, нет ничего смертельного ни для жизни семьи, ни для личной жизни жены и мужа.
НО, только, если:
1. Муж, жена ИСПОЛНЯЮТ свои обязанности мужа и жены – являются не носителями формального наименования «муж», «жена». А таковыми являются – несут статус мужа, жены. А именно:
2. Если муж, жена добровольно, справедливо и с усердием принимают участие в быте семьи и его обеспечении.
3. Если муж и жена уважают личности друг друга. И соблюдают общечеловеческие правила отношений и поведения между собой – если они, муж и жена, нравственны, читай: человечны, в своих отношениях.
4. Если в семье есть дети, и муж и жена нормально занимаются их воспитанием и содержанием – любят их.
Ибо семья без детей, априори обречена на разрыв отношений мужа и жены. Или на жалкое их существование, в конечном счёте.
5. Если муж и жена не испытывают отвращение друг к другу и не переносят это в постель – секс у них вполне удовлетворительный.
6. Ну и, естественно, если муж и жена ценят и семью, и отношения между собой, и ту жизнь, которую имеют.
А не бегут искать любовь или новую любовь, за отсутствием её в этих семейных отношениях.
Если жена не любит, муж не любит — это не драма жизни
Если жена, муж не любит — живут без любви, то в этом нет ни ничего особенного, ни драматичного, ни необычного. Большинство семей, мужей и жён, именно так и живут.
И живут не плохо, если они поняли, что встретить в своей жизни действительно любимого человека – это равносильно поиску иголки в стогу сена.
Жизни не хватит не только на поиски и надежды на встречу, но и на то, чтобы понять, что: Вот, она – моя любовь!
Ибо полюбить, а не влюбиться, можно, только, пожив с человеком несколько лет, начиная от трёх и больше.
А жить с нелюбимым человеком, при условиях, перечисленных выше, можно и НУЖНО. Не только нормально, но и не менее счастливо, чем с любимым мужем, женой.
И, вспомните, сколько душевных мук и жизненных проблем нам создаёт любовь и даже влюблённости. Из-за любви мужа и жены, даже семьи распадаются, как это ни странно на первый взгляд.
Хотя, конечно, жизнь без любви, не для всякого и не для всякой.
Тут и возраст роль играет и темперамент, и амбиции человека, и много ещё чего. Например: жизненный опыт, в особенности семейный опыт, а значит, и жизненные знания.
Если жена не любит мужа, муж не любит жену, а они, соответственно, их не любят, как жить? И можно ли жить нормально и счастливо, как вы считаете?
Ещё статьи по этой тематике
Секс без любви – значение секса в отношениях мужчины и женщины
Отношение мужчины к женщине – любит или использует
Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так
Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке?
Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?
Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены
А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?
Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы
Секс в семье. Супружеский долг или любовь — супружеские радости?
Почему жена обманывает мужа? Почему муж разлюбил жену?
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
А есть ли любовь? Ошибки в любви: А того ли мы любим?
Муж изменился, жена изменилась – стали другими, чужими
Качества семьи — условия нормальности семьи и брака
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
Почему меня не любят – не хотят отношений и общения
love-family-life.info
Любовь: мы с матерью живем как муж и жена
Любовь: мы с матерью живем как муж и жена
Здравствуйте, Михайло.Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором Говоря «как муж и жена», вы явно не имеете ввиду только жизнь под одной крышей и ведение общего хозяйства. Речь ведь идет о сексуальных отношениях? По поводу вашей инициативы могу вам сказать, что вы ошибаетесь. Ответственность за то, что всё это началось лежит на вашей маме: она была на тот момент взрослым человеком, а вы ребёнком-подростком. Это беда и проблема, что некоторые женщины, в одиночку растя сына, бессознательно ставят его на место главного мужчины своей жизни. В итоге, ни мать, ни сын не могут создать собственные отдельные семьи, находясь друг с другом в психологическом слияние. Но есть среди матерей (равно, как и среди отцов) такие, которые под видом заботы и ласки, своими определенными прикосновениями к телу сына/дочери, переодеваниями и обнажениями в его присутствие, просьбами, что-то сделать с их телом, типа массажа, заигрывая и кокетничая с ним/ней или в его присутствии с другими мужчинами/женщинами и т.д. и т.п. развращают и провоцируют на интимную близость сыновей (или дочерей) с малолетства. Хотя они могут даже не понимать и не видеть (или не хотеть видеть) того, что делают. Для ребенка это всегда психологическая травма, и его психика естественно стремиться защитить себя, чтобы выжить, отрицая или вытесняя негативные переживания по поводу происходящего. Вашей маме удалось ещё всё так «грамотно» организовать, что вы при этом чувствуете себя инициатором. А что вам это даёт, когда вы считаете себя зачинщиком?В природе это вполне естественно, когда кошка живёт (половой жизнью) с выросшим котёнком, ею же рожденным. Но люди обременены сознанием. Это уже в культуре человеческого общества придуманы этические и моральные принципы и запреты на инцестуозные связи (которые преследуются по законодательству). Хотя, конечно, каждый сам в праве решать, как и с кем ему жить. Табу можно нарушить только единожды, потом его уже не существует для вас. Переход этой запретной границы по обоюдному согласию может усиливать яркость чувств и сексуальных переживаний.
Вот только невозможно, живя в социуме, быть полностью свободным от его правил. Подспудно они всё равно всегда будут давить. Ваша мама использовала (юзала) вас всю жизнь. Ей это было удобно: не надо искать взрослого мужчину и строить с ним отношения. Она всю жизнь понимала, что поступает с вами плохо, но ей так было удобно (исходя из того, что это продолжалось 20 лет; если бы было иначе, она бы давно прекратила подобные отношения). Сейчас, возможно, поостыли её сексуальные потребности, и она стала чаще заводить об этом разговор.
Вы тоже все эти годы получали определенные выгоды от таких отношений, раз ничего не хотели менять. Можно сказать: жить с мамой безопасней, чем выходить в социум и строить отношения с другими девушками/женщинами. Мама принимает вас безусловно, а с остальными людьми надо как-то «напрягаться», чтобы войти с ними в контакт. Вполне вероятно, что могут появиться страхи при мыли об изменение теперешнего положения дел.
Ваши слова «Всё хорошо» могут говорить только о вашей бессознательной защите – отрицания проблемы. Если всё действительно так хорошо, можете ли вы спокойно поделиться своим «счастьем» с окружающими? Можете ли, например, в компании друзей (есть ли они у вас?) рассказать, как вам повезло и как хороша ваша мама в постели? Были ли у вас какие-то отношения с девушками? Легко ли вам вообще строить отношения с другими людьми?
Мама, действительно, когда-то состарится и умрёт. Можете ли вы представить, как будете жить дальше? Сможете ли обходиться без неё и устроить семью с другой женщиной на равном партнёрстве (не ища при этом замену мамочке)? Чтобы это не оказалось для вас глобальной трагедией и концом и вашей собственной жизни, возможно, стоит уже сейчас начать как-то выбираться из вашего полного слияния с мамой? Это очень и очень не просто. Без психолога с этим можно не справиться. Но для начала, надо открыть себе глаза и не уверять себя, что «Всё хорошо».
С уважением,психолог Надежда Новикова
psyhelp24.org
Муж и жена: любовь навеки? Как рушатся иллюзии о семье.
На наших глазах происходит процесс, который навсегда изменит представления о браке и семье. Он достаточно быстрый, резкий и затрагивает почти каждого: рушится тысячелетняя традиция, видоизменяются отношения между мужчиной и женщиной. В своей новой книге Елена Новоселова — известный московский психолог — рассматривает последние тенденции
Вот письмо Марии, ей 22 года:
«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я оканчиваю институт, увлекаюсь танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.
Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось! Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».
Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства — это навсегда. Но чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.
В наши дни формальные и экономически обоснованные причины для традиционного брака исчезают. Остается только эмоциональная сторона. Семья становится в лучшем случае местом удовлетворения потребностей в общении и эмоциональном контакте, признании и росте. И тем ни менее мы продолжаем поступательное движение назад в стремлении вернуть в нашу жизнь семейные ценности, которые не можем даже четко и ясно определить.
Пора уяснить, что романтическая любовь — чувство иррациональное. Семья — структура рациональная, требующая таких «приземленных» решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут «розы-мимозы», первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений.
Что же делать?
Решать Вам, а я предлагаю варианты.
Мужчинам и женщинам:
Задайте себе вопросы к себе:
- Какими мы будем вместе?
- Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?
- Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что-то новое, незнакомое?
- Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?
- Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих?
- Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?
- Нет ли у меня страха одиночества, который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?
- Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?
Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы.
Чтобы дочитать статью до конца перейдите на вторую страницу:
Если ты добрый человек, поддержи - присоединяйся к фонду помощи пострадавшим в ДТП
groupastrolog.ru
Как сохранить любовь мужа, жены – не думайте так
Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте так
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Как сохранить любовь? А любовь – это, что?
Думаем ли мы, мужчины и женщины, о том, как сохранить любовь, когда она есть? Есть именно любовь, а не «слёзы в подушку» или «взгляды украдкой».
Таких людей не встречал: большинство считает, что, раз, вот она есть, любовь — «большая и настоящая», то она, конечно, поэтому же, и будет «вечной».
То есть, предполагается, в основном, в глупеньких головках «молодых и наивных», что любовь, появившись, будет только расти и цвести.
Хотя, наиболее прагматичные и, извините, пошлые мужчины и женщины, заранее убеждены, что «эти ахи и охи» заканчиваются с созданием семьи. Мол, любовь и семья несовместимы.
Да и семейные отношения, в их разумении, не предполагают любви, а в ней важны уважение, дружба и сотрудничество.
На мой взгляд, бессмысленно доказывать кому-то, что такое любовь, и что она есть, и какая она, и, соответственно, как сохранить любовь.
Ибо, по моему убеждению, это только влюблённость у всех приблизительно одинаковая, как проявление и осуществление Основного инстинкта.
А вот любовь, которая возникает, как особые отношения мужчины и женщины, когда они прошли вместе трудности и искушения достаточно длинной совместной жизни, у всех разная. Разная настолько, что некоторые даже не понимают, что она у них есть.
Общее только то, что любящие мужчины и женщины, не только не хотят терять свои отношения, но и не могут расстаться, даже, порой, имея чувства и мысли, крайне негативные, относительно друг друга.
Почему любовь у всех разная? А потому что любовь – это порождение личности – личных чувств и представлений, которые даже в любящей паре мужчина и женщина, никак не могут быть одинаковыми. Как не могут быть две одинаковых личности.
Как сохранить любовь? Банально, но её надо беречь
Проблема сохранения любви, впрочем, как и сохранения всего, с чем соприкасается человек в своей жизни, состоит в непонимании её ценности.
То есть, как человек не ценит кусок хлеба, когда сыт и когда хлеба много, так и не ценит любовь, когда она есть и она доступна.
Иначе говоря, когда: вот он, она, любимый, любимая, вот мои и его чувства, — редко кто понимает ценность этого наличия и бытия любви. Так уж устроен человек: Что имеем, не храним, а теряем – плачем.
Дело тут в сущности механизма потребностей человека, который распространяется на всю его жизнедеятельность. Механизм этот простой:
— этого нет – значит, хочу;— появляется – насыщаюсь;— насытился – больше не хочу;— этого больше нет – опять это хочу. И так дальше, по кругу.
То есть:
— любви нет – жажду её;— любовь есть – насыщаюсь и пресыщаюсь ею;— пресытился – больше не хочу (вот где причина негативных моментов в любви, кстати)— любовь вроде как исчезает или исчезла – вновь её хочу.
И, понятно, что, как раз на этой последней фазе, когда любовь исчезает или исчезла, мужчина и женщина задаются вопросом: Как сохранить любовь?
Ведь у них в памяти пропечатано, пусть даже без остроты стёршихся страстей «как было», что, при любви и во время любви, в их отношениях было так счастливо.
Нет, ну конечно, у кого не было любви, а была только гормональная горячка – влюблённость, и отношения, по сути, сводились только к сексуальным страстям и желаниям, то тот, чаще всего, вопрос, как сохранить любовь, ставить не будет.
Он побежит искать новую влюблённость – предполагая, что ему не повезло в любви с этой женщиной или с этим мужчиной.
Но, вот те мужчины и женщины, которые пошли в своих отношениях дальше влюблённости и приобрели отношения любви, те, теряя любовь или, когда им кажется, что они её теряют, озабочены вопросом, как сохранить любовь, «всерьёз и надолго».
Ибо любовь, на самом деле, и теряется, в периоды неизбежных охлаждений и негатива в отношениях, и может вообще пропасть, если её начинают уничтожать сами любящие.
Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте так о ней и о них
1. Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте так: Он мой, она моя.
Откуда это: от дремучих инстинктов, или от положений морали, или от глупости? — сложно сказать, но мужчины и женщины, большинство, уверены:
— Раз она, он, живут со мной, раз он, она меня любит, раз мы спим вместе, в конце концов, то этот человек принадлежит мне – она моя, а он – мой.
Ну, как тут сохранить любовь, если она воспринимается как должный и неизменный атрибут совместного проживания или, даже, пребывания сексуальными партнёрами? Мол, он, она мои, — и всё тут. Да, ещё: они в статусе мужа, жены пребывают.
Эти мысли вредны, прежде всего, тем, что, любовь начинает восприниматься не как «божий дар», а, извините, «яичница по утрам».
Она ДОЛЖНА быть у него, у неё, — раз он, она моя! – такая логика долженствования не имеет ничего общего с сохранением любви.
Ибо, хотя бы потому, что это расслабляет: раз любовь обязательный атрибут, то и пусть любит меня «во всей моей красе».
И муж, и жена расслабляются до уровня расхристанности: жена одевает «мамин халат», вместе с мамиными привычками. А муж остаётся: когда тепло, в «семейниках», а прохладно – в «спортивках».
Мол, нам так удобно, и, причём тут любовь? – пусть любят нас такими, какими мы есть!
Как сохранить любовь мужа, жены? – запомните, раз и навсегда, что вас полюбили красивыми и всякими такими хорошими, которыми вы СТАРАЛИСЬ быть. А не такими, какими вы есть на самом деле.
То есть, если хотите, чтобы вас любили и дальше, то, извините, «говнецо» своё при себе придерживайте. А не показывайте его своим любимым – не расслабляйтесь, до полной отвязности чувств и поведения.
2. Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте, что вас не бросят или бросят.
К чему приводит мысли мужа или жены, что партнёр по браку, их никогда не оставит или, что может бросить? Да ни к чему хорошему!
Мысли, что он, она никогда меня не бросят, как я уже говорил, приводит чуть ли не к вседозволенности в отношениях: А что? – ведь он, она никуда от меня не денется!
А мыли о том, что он, она от меня могут уйти, изменить, предать и прочее, приводят к ревности, подозрительности, от «набыченности» до паранои. Всё это, конечно, не только не содействует отношениям любви, но и разрушают её зачатки.
Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте, что жизнь, это банка консервов с длительным сроком хранения – всё в жизни «течёт и изменяется».
Меняетесь-развиваетесь вы, меняется ваш партнёр, меняются ваши отношения, включая и саму любовь. И если вы будете думать, что вас бросят или, наоборот, не бросят, то это априори становится вашими представлениями об этих отношениях.
А такие представления никак не вяжутся с чувством и осуществлением любви, а лишь разрушают их.
3. Как сохранить любовь мужа, жены? – не думайте, что вы единственная, единственный.
Конечно, любовь, как и влюблённость, имеет в своей сущности избирательность. Мы не любим, кого попало, а как-то выбираем партнёра, пусть даже из того, что есть «под руками» или, извините, «путается под ногами».
Но это вовсе не обозначает, что, если вас выбрали и полюбили, то вы единственный луч света на горизонте.
Помимо вас, в жизни вашего партнёра, есть и другие женщины и мужчины, если не реально, то виртуально – в режиме онлайн – в воображении, подогретом картинками реалий или виртуала.
То есть, ваша жена, ваш муж, даже не важно, хотят они этого или нет, ВИДЯТ других женщин и мужчин. Видят и продолжают вас сравнивать с ними, как когда-то, когда выбирали вас.
Поэтому расслабиться и считать, что это сравнение всегда будет в вашу пользу: Ведь он, она любят меня, а не их, — это, по крайней мере, наивно и глупо.
Как сохранить любовь мужа, жены? Вы должны своим поведением и отношением ВСЕГДА подтверждать свой статус мужчины или женщины, которых любит ваша жена или муж. А не считать себя единственными и неповторимыми, раз и навсегда.
4. Как сохранить любовь мужа, жены? Не создавайте треугольников отношений.
Ну и что такого, рассуждают некоторые жёны и мужья, что я поделилась, поделился с мамой, подругой, другом, и прочее, о своих отношениях с мужем, женой? Мол, это же не чужие люди: они всё понимают и плохого не пожелают.
Большая ошибка так думать: они, близкие люди, возможно и понимают и желают добра, НО, у них свои отношения с вами и свои интересы относительно вас.
В общем:
Как сохранить любовь мужа, жены? Не создавайте треугольников отношений – не подключайте, не вклинивайте в ваши отношения третью сторону или стороны. Любовь такого не любит и не переносит – она любит интим и сокровенность, таинственность отношений.
Я уж не говорю о создании треугольников муж, жена – любовник, любовница. Тут уж, о сохранении любви, вообще говорить не приходится.
5. Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте, что вы их переделаете.
Уж сколько раз твердили миру, только на этом сайте, что взрослого человека переделать невозможно, что он не воспитаем и не перевоспитаем, но «Макаренки» так и живут в жёнах и в мужьях.
Как сохранить любовь мужа, жены? Оставьте мысли о переделывании, усовершенствовании, воспитании своего мужа, жены – не тратьте свои и их нервы, время и здоровье на это.
Или любите их такими, какие они есть, воспринимая их как такую данность, или разводитесь с ними, считая, что это была не любовь, а ошибка.
6. Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте, что любовь может обойтись без нелюбви и даже ненависти.
В своей голове, придерживайтесь простого принципа действительности, в которой мы все живём: в этом мире нет ничего без своей противоположности.
Притом эти противоположности — сущность любой вещи и процесса, и выступают «два в одном». Если есть любовь, то, здесь же – в этих же отношениях, есть и нелюбовь. Если есть страстная любовь, то есть и не менее страстная ненависть.
Вот противоречие этих двух противоположностей и продуцирует чувство любви. То есть, любовь – это такие качели в отношениях: любовь — не любовь, и по-другому быть не может.
Только, у одних, эти качели раскачивает чувство любви, а у других — чувство нелюбви. А что раскачивает, то и побеждает.
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте, что ваша любовь, как и, в целом, ваши отношения, не могут обходиться без негатива в них. Воспринимайте негатив в любви, как ступеньку в её развитии.
Если, конечно, нелюбовь к этому человеку уже не задавила любовь к нему.
7. Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте о своей любви как об эксперименте.
Как бы это сказать понятнее? — некоторые мужья и жёны, обретя семью и некоторые любовь и счастье в них, продолжают сомневаться: А на самом ли деле это так или что-то здесь не настоящее.
То есть, живут и любят, как бы вприглядку или с оглядкой: а как бы чего не случилось – а где-то здесь подвох есть, и тому подобное.
Мол, это и не жизнь вовсе, а некий жизненный эксперимент с неизвестным результатом, а я сам в нём — экспериментатор, а жена, муж и наши отношения, — типа эксперимента.
Как сохранить любовь мужа, жены? Полюбили, женились, вышли замуж? – так живите без оглядки на прошлое, на людей, на обстоятельства. Не сомневайтесь в жизни, а думайте о том, что у вас есть любимый человек и жизнь с ним, которые нужно сохранять и развивать, а не подвергать сомнению.
Любовь, это, прежде всего, — чувство и ощущения, а никак не научный и даже не житейский эксперимент. И не мудрствование – не рациональное действо.
Я не раз уже говорил на этом сайте: Любят не мозгами, а душой. Правильнее даже сказать: Любят телом, а не головой. То есть: любовь чувствуют, а не мыслят.
8. Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте, что любовь — это магазин или обменный пункт.
Это, вообще-то, мировоззренческое отношение к жизни, к людям, которое, многие мужья и жёны, переносят на семейные отношения и любовь.
Суть в том, что они, справедливо полагая, что в жизни нужно столько же отдавать, сколько и получать от неё, слишком уж это утрируют и возводят в абсолют отношений.
То есть, буквально, между мужем и женой устанавливаются чисто торгашеские отношения: Вот, я тебе вот это, а ты мне, — что за это?
А любовь, вообще-то, — чувство бескорыстное, и никак не терпит мены и торговли собой.
Как сохранить любовь мужа, жены? Просто любите и делайте всё для любимого и для любви, а если увидите, что идёт «игра в одни ворота», то, тогда, уж делайте выводы: А действительно ли это любовь, которая, априори, может быть только взаимной?
Или вас и вашу любовь эксплуатируют, с той или иной степенью наглости.
9. Как сохранить любовь мужа, жены? Не представляйте, что любовь – это соревнование.
Некоторые мужья и жёны, обладая комплексами неполноценности, в той или иной степени, начинают воспринимать отношения между собой, как соревнование: А кто лучше из нас?
Или, что одно и то же, по сути: А кто из нас хуже – ты или я?
Ну, как тут сохранить любовь? А никак: в соревнованиях есть только соперники и победители и побеждённые – любовью здесь и не пахнет.
10. Как сохранить любовь мужа, жены? Не думать, что любовь — это не самое важное в жизни.
Любовь – это приоритетное, системообразующее, центральное, главное чувство в отношениях мужчины и женщины, если они живут вместе, как муж и жена.
Если нет любви, то этот муж и эта жена, есть в этих ролях и статусах чисто формально, и живут, однозначно, как сожители или партнёры.
Но, к сожалению, в головах многих жён и мужей сидят совсем другие мысли. Например: главное – это деньги, работа, родители, дети, друзья, моя жизнь, и прочее, в таком духе.
Как сохранить любовь мужа, жены? Не думать, что любовь в семье, в отношениях мужа и жены – это дело пятое-десятое. А понимать и думать – что это самое главное и важное, не только в семье и в отношения мужа и жены, а и в жизни.
11. Как сохранить любовь мужа, жены? Не начинать думать, что он, она больше не любят вас.
Ну, здесь, по-моему, всё понятно и без пояснений: если вы начали думать, что вас больше не любят, значит, так оно и есть. И не важно, кажется ли вам это или есть на самом деле.
Важно то, что, такие мысли подрывают на корню, и веру в партнёра, и в себя самого, и в любовь между вами. А неверие, недоверие и любовь – это чувства и состояния человека не совместимые.
Или вам действительно уже нечего сохранять – любовь исчезла, или что-то происходит такое, что говорит вам о том, что любовь уходит. Притом безвозвратно и навсегда. Ну, что же, — бывает.
Не нравится мне эта цифра – 11. Может быть, вы дополните, как сохранить любовь мужа, жены, до 12?
Ещё статьи по этой теме:
Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены
Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви
Как сохранить любовь в отношениях мужчины и женщины?
Любовь и привычка — можно ли сохранить любовь с годами?
Деньги и любовь — сколько денег нужно для счастья?
Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность
Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?
Как сохранить отношения – как не испортить отношения?
Современная семья – любовь здесь больше не живёт?
Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу
Как сохранить отношения? Отдохните от общения
Уважение в отношениях. Любовь и уважение, почему нет уважения в семье
Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
love-family-life.info
3.2.4. Супружеская любовь | Небесная Библия (Чхонсонгён), III. Истинная любовь, 3.2. Реальность любви
3.2.4.1. Любовь супругов – цветок мироздания
Мужчина несет в себе мужские черты Бога, а женщина – женские. Муж и жена – это вся Вселенная в одной обертке. Вот почему супруги могут чувствовать в своем сердце идеальную Божью любовь. (13–67, 1963.10.17)
***
Бог обладает вертикальными дуальными свойствами, а человек – горизонтальными. Когда эти две сущности объединяются, возникает совершенное круглое тело, по форме напоминающее яблоко, обладающее внутренней природой четырех типов. Идеал супружества как раз и заключается в том, чтобы утвердить такое тело-источник, способное распространить и закрепить идеал любви во всех четырех направлениях. (127–98, 1983.5.5)
***
Если любовь к Богу и человечеству является в душе супругов фундаментом их взаимной любви, наполненной взрывной силой, – и Бог, и вся Вселенная упиваются видом такой семьи. Любовь супругов непременно должна быть во благо Бога и всего человечества.
Куда уходит корнями любовь? Отнюдь не в самого человека. Ее источниками являются любовь Бога и человечества. (35–239, 1970.10.19)
***
Что представляют собой идеальные супруги? Это муж и жена, могущие реально воплотить в своем союзе высочайшее искусство, стать прообразом самых возвышенных литературных героев. Прежде чем супруги соприкоснутся с наивысшим идеалом, высочайшим миром искусства, нужно, чтобы сладостная любовь, которой они одаривают друг друга, высочайшая из всех видов любви, сама стала лучшим произведением искусства в мире. Она должна стать самым возвышенным литературным произведением, литературой во плоти. (22–269, 1969.5.4)
***
Человеку всегда нужен стимул. Без этого счастье невозможно. Стимул должен быть. Если мы голодны, даже обычная пища приобретает новый вкус. Так же и супружеская любовь: она должна постоянно обновляться. Чем дольше муж и жена смотрят друг на друга, тем сильнее должно становиться их желание видеть друг друга; нужно, чтобы они хотели быть вместе целый день. Для этого вам необходимо исследовать самих себя и Бога. (23–57, 1969.5.11)
***
Желание мира, человечества и будущего заключается в том, чтобы была создана семья, где Божья любовь расцвела бы в трех видах человеческой любви. Знайте, что перед лицом вселенского закона лишь драгоценная и прекрасная супружеская любовь может стать новым цветком, испускающим исторический аромат. (35–241, 1970.10.19)
***
Человек любит лишь раз, но его любовь на века. Если мужчину и женщину связывает любовь, они должны оставаться супругами до старости и даже после смерти жить вместе в вечности. У них два тела, но, объединяясь друг с другом, они начинают вращаться и становятся единым целым. Сливаясь друг с другом, два тела начинают вращаться вместе с Богом и создают четырехпозиционное основание любви. Это и есть идеальный мир любви. В него не может вторгнуться ложная любовь, только истинная любовь пребывает в таком мире. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 344)
* * *
Нежные чувства супругов, соединенных сердечными узами любви, должны не ограничиваться рамками их бытового окружения или их жизненного пути, а отвечать Божьей цели. Мы должны создать семьи, определенно соответствующие этому образцу. В противном случае нам не войти в Царство Небесное – место обитания Бога. (35–179, 1970.10.13)
***
Совершенство любви мужчины и женщины олицетворяет совершенство Вселенной. Если их любовь гибнет, нарушается вселенский порядок, и вертикальный мир терпит полный крах. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 544)
***
Став единым целым в супружеской любви, муж и жена могут занять положение, равное положению Бога, и реализовать свои творческие способности в детях. (52–314, 1972.2.4)
***
Небеса ищут мужчину и женщину с чистыми сердцами, с душами, полными пламенной любовной страсти, супружескую чету, чья любовь, мужская и женская, может представлять соответственно небо и землю. Такой должна быть любовь мужа и жены, и в такой любви они должны воспитывать своих детей. (127–100, 1983.5.5)
***
В поисках любви мужчина и женщина сталкиваются друг с другом на полюсе в горизонтальной плоскости, и это столкновение порождает вспышку света. Это происходит в тот самый момент, когда двое обнимают и целуют друг друга. К вспышке белого света нужно добавить красок и сделать так, чтобы засияли все цвета. Когда к этому свету примешивается вертикальная Божья любовь, супруги переходят в идеальный сияющий мир света, переливающегося подобно радуге. Вы должны это понимать. (134–170, 1985.4.7)
***
В последнее время кругом полно людей, для которых любовь – как пища быстрого приготовления. Это плохо. Любовь не углубится от того, что человек принимает ванну с благовониями. Я вам скажу, что чище, продолжительнее и глубже будет любовь супругов, которые живут в деревне и ложатся в постель, вымывшись в холодной воде. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 353)
***
Жениха и невесту должны сплачивать воедино не деньги, власть или слава, а подлинная Божья любовь. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 880)
***
Жена должна заботиться о муже, муж должен любить жену, и вместе они должны создать семью, любящую Бога. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 880)
***
Мужчина – это воплощение Истинного Отца, а женщина – воплощение Истинной Матери. Стало быть, пренебрегая женой, муж пренебрегает Истинной Матерью, а жена, обманывая мужа, тем самым обманывает Истинного Отца. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 869)
***
Любовь – это сила, позволяющая мужчине владычествовать над женщиной, а женщине – над мужчиной. Только любовь способна на такое, никакой другой силой этого не добиться. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 334)
***
Женщина не сравнится с мужчиной в силе, но, если в деле замешена любовь, муж и жена начинают подталкивать и подтягивать друг друга и так становятся единым целым.
Понравится ли Богу, если они станут объектами Его любви? Конечно понравится. (270–242, 1995.6.7)
***
Какая мелодия нравится Богу больше всего? Радостный смех вечных супругов, мужчины и женщины, которые нравятся друг другу. Если сердца мужа и жены способны понять и объять весь мир, вместить всю Вселенную, смех рождается у них сам собой. С чем еще можно сравнить прекрасный образ таких супругов в глазах Бога, как не с цветком? Это не просто идеал или абстракция. Я говорю о мире, каким он должен был быть изначально. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Разговор между любящими друг друга мужем и женой прекраснее любого стихотворения, любой картины. Как красиво, как изящно звучат слова «мы с любимым», «мы вдвоем»! (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Когда мужчина и женщина получают Благословение и чувствуют радость, обмениваясь совершенной любовью, Богу кажется, что на земле распускаются цветы. Более того, все проявления гармонии, которые рождаются от их любви, для Него сравнимы с благоуханным ароматом.
Бог приходит к любящим супругам, потому что хочет жить, погрузившись в благоухание. Там, где супруги любят друг друга, находится место, куда может прийти Божья любовь. Это точка, где все сущее, вся Вселенная обретают гармонию. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
3.2.4.2. Если супружескую любовь делят с третьим лицом, она утрачивает совершенство
Человек по своей природе не желает делить любовь своей второй половины с третьим лицом. Отношения горизонтальной супружеской любви отличаются от отношений вертикальной любви между родителями и детьми тем, что совершенство супружеских отношений рушится, стоит только в них появиться третьему лицу. Причина этого – принцип творения, предписывающий, чтобы между мужем и женой существовало единство в абсолютной любви. Любовь налагает на человека ответственность, которая заключается в том, что он должен жить исключительно ради своей второй половины. (277–200, 1996.4.16)
***
В супружеских отношениях, если двое связаны мощной силой любви, что бы ни делал один из них, любой его поступок должен вызывать у другого радость и казаться ему симпатичным. Если жена чувствует, что ей не нравится запах тела мужа, а он считает ее жесты некрасивыми, значит, между ними нет совершенной любви, поскольку их отношения, очевидно, преследуют некую корыстную цель. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Вместо того чтобы провести всю совместную жизнь в спокойствии, супругам нужно пройти через разные перипетии, связанные с любовью, перенести тайфуны, штормы и удары молний. Разве муж и жена не будут счастливы, пережив так много в своем стремлении к идеальной любви? (167–212, 1987.7.19)
***
Для решения проблем в отношениях мужчины и женщины нужны не деньги, не знания, а любовь. (161–293, 1987.3.1)
***
Если вслушаться в голос человека, можно лучше узнать этого человека. У женщин голос более высокий, чем у мужчин. Что делает его таким? Любовные чувства. Женщины уступают мужчинам в силе, но превосходят их на уровне любви. Каковы же мужчины? Их любовь широка.
Когда женщина думает только о своем муже и детях, ее уровень любви высок, однако мужская любовь широка, она охватывает всю родню и даже целую страну. Стало быть, сыновья и дочери учатся любви к детям или к семье у своей матери, а любви ко всему миру – у отца. Человек нестабилен, если в нем развит лишь один из этих аспектов, но если соединить оба аспекта, получится совершенная округлая форма. (129–55, 1983.10.1)
***
Первые года три, когда муж и жена притираются друг к другу, у них не получается полного единства. Разве могут сразу подойти друг другу мужчина и женщина, происходящие из разных семей, с разными обычаями и правилами приличия? Чтобы подойти друг другу, приходится подстраиваться. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 895)
***
Нечто большее может возникнуть только благодаря любви. Количественный рост начинается лишь в бескорыстной любви. От любви супругов, которые постоянно ссорятся, родятся отпрыски обреченной страны. Однако от бескорыстной любви родятся богоподобные и мудрые принцы и принцессы, несущие в себе квинтэссенцию мироздания. (204–106, 1990.7.1)
***
Почему супруги ссорятся? Да потому что каждый из них ждет любви от другого. Такие люди не протянут вместе долго. Такая семья развалится. Если же и муж, и жена стремятся любить свою вторую половину больше, чем себя, такая семья не разрушится, даже если вы будете молиться об этом. Взаимная бескорыстная любовь вечна. (36–75, 1970.11.15)
***
Любовь простовата, любовь глупа. Она не обращает внимания на обстоятельства. Если вы по-настоящему любите, для вас неважно, как смотрят на вас со стороны. Любовь, обращающая на это внимание, ограниченна. Представляете, как глупа и неразумна любовь, ведь она даже не задумывается о том, наблюдают за ней или нет. (33–113, 1970.8.9)
***
Супружеские отношения не могут дать трещину из-за экономических трудностей. Даже если один из супругов – человек образованный, а другой неграмотен, это не омрачит их любви. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 880)
***
Небеса ищут мужчину и женщину с чистыми сердцами, с душами, полными пламенной любовной страсти, супружескую чету, чья любовь, мужская и женская, может представлять соответственно небо и землю. (127–100, 1983.5.5)
***
Почему у людей, которые любили друг друга, случается такая проблема, как развод? Если вспомнить, что все супруги, которые развелись или собираются это сделать, когда-то очень сильно любили друг друга, понимаешь, что произошла какая-то ошибка. Причины разводов бывают разными, но в конечном итоге развод означает лишь одно: что-то изменилось, и отношения между двумя людьми стали другими. Это произошло, потому что они не смогли сохранить и взрастить свою любовь. Сама по себе любовь не изменилась, изменились души людей. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 351)
***
В миру сила в супружеских отношениях возникает, когда муж приносит домой заработанные деньги. У жены появляется сила, когда она видит деньги, заработанные мужем, а у мужа появляется сила, когда он смотрит на свою жену, преисполненную силы. Обычно так и происходит. Однако, если супруги не могут заработать денег, они начинают чувствовать беспокойство и супружеские отношения могут даже разрушиться.
Истинные муж и жена должны достичь единства в любви, центром которой является Бог. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 880)
***
Некоторые мужчины при виде симпатичной женщины думают: «Вот было бы хорошо, если бы она была моей женой», – хотя у них уже есть жена. Про таких двоедушных мужчин я говорю, что у них воровская натура. Двоедушие породило сатану, – стало быть, мы не ошибемся, если назовем таких мужчин сатаной. Они ничем не отличаются от сатаны. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 348)
***
Супругов можно рассматривать в паре. Судьбы людей так же различны, как и их лица. У каждого человека своя судьба, которая определяет всю его жизнь. Пусть даже у мужа плохая судьба, она может улучшиться, если у его жены судьба хорошая. Точно так же хорошая судьба мужа может улучшить плохую судьбу жены. Итак, судьбу супружеской четы можно представить как ровную поверхность, которая образуется, если мы сровняем с землей горы и засыплем долины. Разровняв участок, мы можем посадить на нем деревья, вспахать поле и осуществить самые различные планы, руководствуясь идеалом супружества.
С точки зрения такой логики понимаешь, что нельзя вступать в брак, рассматривая своего спутника чисто внешне. Брак – это ужасно ответственное дело. (Божья воля и мир, 543)
***
Вы думали, что встреча с мужьями сулит вам только все хорошее. Однако бывают и плохие времена. Нельзя ожидать только хорошего. Если солнце станет светить двадцать четыре часа в сутки, куда это годится? Ночь тоже нужна. Если поднялся наверх, придется ведь потом и опуститься. Таков принцип, разве я не прав? (30–141, 1970.3.21)
***
В счастливой семье муж, вернувшись домой, советуется с женой, рассказывая ей обо всем, что с ним произошло, и находит новые решения, помогающие прокладывать путь в жизни. Счастлива семья, где супруги сообща ищут новые возможности. Если так поступают родители, дети помогают им, равняются на них и желают, чтобы их будущие семьи были такими же, как у их отца с матерью. (29–113, 1970.2.25)
***
Любящим мужу и жене не стоит определять для себя в одностороннем порядке: «Лицо моей второй половины выглядит так-то». Ничто не будет надоедать вам сильнее, чем лицо вашего спутника жизни, если оно будет постоянно казаться вам одинаковым. Если вы смотрите на это лицо в радостном настроении, оно должно казаться вам радостным; когда вы смотрите на него с любовью, оно должно казаться прекрасным. Вода течет, извиваясь, и подобно тому, как ее поток с каждым поворотом выглядит иначе, лицо вашего супруга должно всегда ощущаться вами по-новому. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Красота человека заключена не только в его лице. Она видна и ощутима со всех сторон. Красота объемна, она подобна шару. С какой стороны ни посмотри на человека – сверху ли, сбоку ли, каждому его аспекту присуща своя совершенная красота. Вот почему мужчине не следует опрометчиво критиковать лицо своей жены.
Многие красавицы бедны, но добродетельные или удачливые женщины не таковы. Мы видим примеры, когда лица красавиц начинают выглядеть странно, когда женщина родит двух-трех детей. Так что красивой можно назвать лишь ту женщину, которая сохранила свою красоту и после рождения детей. (Божья воля и мир, 543)
***
Муж должен любить жену, а жена – мужа как представителя Бога. Если любящие супруги рассматривают друг друга лишь с человеческих позиций, каждый из них будет видеть в другом недостатки, что в конечном итоге может привести даже к разводу. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 880)
***
Когда люди тоскуют друг по другу, их любовь приобретает ценность. Если вы с открытым ртом и широко раскрытыми глазами молите о любви, у человека, который дает ее вам, тоже поднимется настроение. Если же вы смотрите на него безучастным взглядом, любовь, если и придет, сразу тут же и убежит. Вы должны это понимать. Представьте, как скверно чувствует себя человек, если тот, кого он любит, относится к нему несерьезно и равнодушно? (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Если муж и жена, прежде чем поцеловаться, чистят зубы – это неестественная любовь, потому что из-за запаха зубной пасты они не смогут ощутить специфический аромат тела друг друга. Глядя на людей, которые целуются, предварительно почистив зубы, невозможно понять, что они хотят почувствовать – вкус любви или зубной пасты. Понаблюдав за тем, что происходит в мире в последнее время, нетрудно заметить, что расчетливая, искусственная, притворная любовь так распространилась, что люди уже недоумевают, в чем же заключается человеческое счастье. Главный виновник этого – именно такая любовь, она ведет людей к гибели. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 353)
***
Жаркое из ребрышек нужно подавать на тарелке, а соевый суп – в глиняной миске, лишь тогда можно ощутить их настоящий вкус. Раз попробовав соевый суп, вы не забудете его густой приятный вкус, где бы вы ни находились.
Точно так же, испытав один раз изумительный и насыщенный вкус любви, человек никогда не изменится. Нам быстро надоедает подслащенная пища быстрого приготовления. Любовь, которую легко купить где угодно, подобна пище быстрого приготовления, ее нельзя назвать истинной. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 353)
***
Кто мог видеть в Эдемском саду, как Адам с Евой плясали нагишом? Стало быть, этим вполне можно заниматься, если вокруг никого нет. Стоит ли беспокоиться, если муж с женой танцуют обнаженными у себя в комнате? Если они вдвоем, пусть танцуют голыми или делают что угодно. Кому какое дело? Если вы устроили такое вдвоем со своей женой, кого еще это касается? (21–240, 1968.11.24)
***
Голуби выражают друг другу свою любовь воркованием. Каким же должен быть звук, возникающий при встрече супругов, при встрече двух людей, по-настоящему любящих друг друга? Он должен быть никак не тише раскатов грома, а, может, даже и громче их. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Сокровенные разговоры, которые муж и жена шепотом ведут в постели, становятся тонизирующим средством, способным растопить любую в мире усталость и ненависть. При этом ни один из супругов не может шепотом приказать другому: «Ты должен меня любить». Нежные слова любви должны быть мягки и прекрасны, ведь и сама любовь естественна. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 887)
***
Когда супруги, занимаясь любовью, достигают оргазма, им необязательно сдерживать свои возгласы, даже если свекор и свекровь спят поблизости.
Мужья и жены, являющиеся членами Церкви Объединения, должны любить друг друга так, чтобы слухи о них ходили по всей округе, мол, эти двое так друг друга любят, что порой от их криков по ночам все мыши в деревне пугаются и петухи вдруг замолкают. Если вас спросят: «Чего это вы так шумите, что пугаете всех мышей в округе, а петухи так даже кричать перестают?», отвечайте так: «Чего, чего… Это клич любви, сотрясающий небо и землю». (136–32, 1985.12.20)
***
Там, где супруги любят друг друга, распускаются цветы мироздания. Ваша жена – это суммарное воплощение всех людей, выставлявшихся на экспозиции в музее на протяжении всех исторических эпох. Вы – единственный в своем роде мужчина, родившийся с начала истории, кто любит такую женщину.
Бог пребывает вместе с женихом и невестой в комнате, где они проводят свою первую брачную ночь. Бог проникает в самый центр любви мужчины и женщины, исполненных радости, и поселяется там. Представляете, какой благоговейный трепет нужно ощущать в том месте? Находясь там, вы можете продолжить Божий путь, можете принять на себя роль совершенного минуса. Задумываясь об этом, понимаешь, что именно в этом месте начинается рассвет вселенской любви. Вот почему мужчина должен входить в комнату своей жены, как в обитель жизни и идеала. (179–90, 1988.7.22)
***
Последнее время люди не носят посоны, а в старину их носили по месяцу, по два, так что из дыр пальцы торчали наружу. От них тогда шел душок, в котором смешивалось пятьдесят тысяч оттенков кислого запаха. Однако для носа любящей жены запах посонов мужа был лучше, чем любой аромат. Любимого человека можно даже куснуть за пальцы ног, от которых исходит такой запашок. Вы можете их полизать, чтобы почувствовать их вкус – необычно пикантный, сладковато-кисловатый. Если вы подключите антенну любви и замерите свои ощущения, стрелка указателя сразу же поползет вверх – с отметки «противно» до отметки «приятно». (194–49, 1989.10.15)
***
Легко ли создавать детей? Чего только ни делают родители, прежде чем у них рождаются сыновья и дочери. Отцу с матерью приходится вытворять такие невероятные вещи! Итак, считаете ли вы грязной слюну вашего дорогого мужа? Допустим, вам на руку попал плевок мужа, а на вас надеты юбка и чогори из шелка, так что вытереть руку нечем. Захотите ли вы слизнуть его слюну и проглотить ее? Отвечайте честно. Ваша любовь истинна только в том случае, если вы сможете ответить утвердительно. Для любви нет ничего грязного. (194–175, 1989.10.22)
***
Охваченные пламенем любви, две жизни сливаются воедино, затем соединяются два родословия, и все это образует водоворот. Когда жизнь вскипает любовью, в самом центре этого водоворота оказывается посаженное семя, порожденное жизнью. Жизнь мужчины и жизнь женщины встречаются и начинают двигаться под одновременным воздействием центростремительной и центробежной сил, верно? Когда благодаря любви тела мужчины и женщины начинают двигаться и вращаться, куда они направляются: вверх или вниз?
Если росток пробивается во время восходящего движения, рождается сын, а если во время нисходящего – дочь. Теоретически – всё совпадает. Не знаю, так ли это на самом деле. Теоретически всё верно, так что можете исследовать, как все происходит на самом деле. Если всё так и есть, станете докторами наук или соискателями Нобелевской премии. (300–53, 1999.2.21)
***
Вступая в брак и давая жизнь детям, люди овладевают высшим миром. Бог дал нам возможность подняться до Своего положения и, любя своих детей, почувствовать, как сильно Он любил сотворенного Им человека. (224–28, 1991.11.21)
***
Жизнь, ориентированная на любовь, решает все проблемы. Даже глаза скупого старика, обычно похожие на тигриные, смягчаются и начинают походить на луну на картине, когда их обладатель влюблен, а его застывший рот расплывается в улыбке.
Любовь способна полностью растопить замерзшее и заморозить то, что уже растаяло. Ее способностей с лихвой хватит, чтобы охватить противоположные полюса. Если присмотреться внимательней к иероглифу «хороший», можно заметить, что он состоит из двух частей: «мужчина» и «женщина»[1].
Говорят же: «Мужу с женой ссориться – все равно что ножом воду резать»[2]. Останутся ли на воде какие-нибудь следы, если попытаться резать ее ножом? Даже если супруги ссорились, стоит им только посмеяться, прижавшись друг к другу лбами, и все проходит. Без любви мир не наступит. (127–245, 1983.5.15)
***
Муж и жена любят друг друга, чтобы соединиться с Самим Богом. (127–109, 1983.5.5)
***
Когда человек любит по-настоящему, его тело, сердце и кровный род сливаются воедино. Кто способен любить так? Муж и жена. Был бы какой-то вкус у жизни в этом мире, если бы не было супругов? (26–151, 1969.10.25)
***
Даже в падшем мире любящие друг друга мужчина и женщина говорят: «Ах, между нами пробегает электрический ток». Однако это электричество происходит от архангела и потому затрагивает лишь одну клетку. Электричество любви, возникающее в изначальном мире, – это молния вселенской любви, по силе оно превышает электрический разряд падшей любви в тысячи раз. Более того, под его воздействием все органы и клетки человеческого тела приходят в движение, издавая при этом звуки, подобные раскатам грома. Если мужчина и женщина, любящие друг друга истинной любовью в изначальном мире, не сконцентрируют всю свою энергию в точке соприкосновения молний любви, они не смогут встретить Бога. Такова любовь с точки зрения Принципа. Можно сказать, что так осуществляется цель творения. (Благословленная семья и идеальное Царство Небесное I, 380)
***
Как вы думаете, будет ли Бог смотреть на то, как вы любите друг друга? Если в одну ночь все человечество, все пять миллиардов людей займутся любовью, вы думаете, Бог, существующий вне рамок Вселенной, вне пространства и времени, возьмет и закроет глаза? Как Он поступит? Если Он станет смотреть, придется ли все это Ему по душе? Подумайте, как много на свете хороших жен и хороших мужей. Будет твориться что-то невероятное! Что это за любовь, если жена волей-неволей исполняет свои супружеские обязанности, делает все через силу, неохотно, и то, если ее хорошенько попросят? Так жить нельзя! Что это за жизнь? Если бы мир соответствовал Божьему идеалу творения, он был бы похож на Эдемский сад, полный благоухающих цветов и порхающих бабочек и пчел. Люди жили бы в гармонии с небом и землей, и Бог, опьяненный всем этим, мог бы спокойно задремать. Как было бы здорово! Вы об этом думали? Попробуйте, поживите таким образом! (222–252, 1991.11.3)
***
Почему у женщин нет бороды? Когда Бог увидел бороду, отросшую у Адама, она Ему не понравилась. Вот почему, создавая Еву, Он сделал ее безбородой. Итак, кто среди Божьих творений является Его величайшим шедевром? Женщина. Но для кого предназначен этот шедевр? Для мужчины и ни для кого больше. (38–180, 1971.1.3)
[1] Иероглиф «хороший» 好состоит из двух элементов, которые по отдельности имеют значения «женщина» 女 и «сын» 子.
[2] Корейская пословица, аналог русской: «Милые бранятся, только тешатся».
cheonilguk.ru
.jpg)
