Почему меня раздражает мой муж. Меня раздражает муж
Почему меня раздражает мой муж
Раздражает муж меня очень часто. То он не так ест, то поздно домой пришел, то сказал что-то не то… И если раньше я во всем винила его, то сейчас задумалась: а действительно ли он виноват, или все же это именно я нахожу причину раздражаться? Оказывается, существует масса причин, почему мы, женщины, можем злиться на своих мужей, раздражаться и обижаться. И часто причиной этого является не поведение наших благоверных, а совсем другие факторы. Они-то и приводят к тому, что мы ведем себя иррационально, не контролируем свои эмоции и просто взрываемся. А если муж где-то вдруг незначительно провинился (или это мы так думаем), это становится поводом для ссоры.
Муж раздражает меня: в чем же причина?
Гормоны
Гормоны просто меня с ума сводят! Я раньше и не подозревала, что эти крохотные частички в нашем организме могут так влиять не только на мое здоровье, но и на эмоциональное состояние. Уже не говорю о критических днях и ПМС. Но и в обычные дни иногда раздражение может просто зашкаливать. Также я раздражалась сильно, пока была беременна. И сейчас, после того, как родила, раздражение не ушло полностью. Наоборот, в послеродовый период иногда чувствую, что я просто на пределе. В один момент я смеюсь до упаду, а через пару секунд могу уже кричать и злиться. И если в это время муж попадет под руку…
Ребенок
Нет, конечно, я люблю своего малыша. Я счастлива, что у меня есть мое сокровище. Но, согласитесь, когда ты сидишь целый день дома, не отходя от ребенка ни на миг, то иногда очень устаешь от этого. К тому же, я кормлю грудью, и это делает меня постоянно голодной. А бессонные ночи? Все это сказывается на моем психологическом состоянии. Тем более, когда никто мне совсем не помогает…
Отсутствие помощи
Почему муж меня раздражает, так это еще и потому, что не хочет мне помогать с ребенком, готовкой и по хозяйству. Конечно, я не должна злиться на него из-за этого. Но у меня не получается оставаться спокойной, когда я, уставшая после целого дня на ногах с ребенком, готовкой и уборкой, оплатой счетов, покупкой еды еще и подаю ему ужин. А он разляжется на диване и смотрит телевизор. Я считаю, что у меня тоже был полноценный рабочий день, а он наверное думает, что я целый день отдыхала. При этом, у мужа всегда находится время на спортзал, общение с друзьями и рыбалку. Тогда как я часто не успеваю даже душ принять. Вот почему мне не удается сдерживаться, когда я выказываю свое отношение к такому его поведению.
Усталость
У меня не хватает энергии ни на что. За день я устаю так сильно, что когда муж приходит с работы, я даже не могу его выслушать и ответить на его вопросы. Конечно, я стараюсь поддерживать разговор. Но часто отвечаю невпопад, иногда говорю что-то уж совсем абсурдное. А это только еще больше раздражает меня, и я снова срываюсь, кричу на мужа и злюсь на него. Как он все это терпит? Просто не представляю! Но и сделать с этим всем что-то очень сложно.
Нежелание выливать свой гнев на детей
Так как я почти всегда раздражена, я предпочитаю все же срываться на муже, чем на ребенке. Хотя и это не правильно. Но что делать? Пусть страдает ребенок? Конечно, нет! Приходится мужу отдуваться и становиться «грушей для битья». Сдерживая себя целый день, вечером я часто все высказываю любимому. Потом я извиняюсь и прошу прощения, естественно. И пытаюсь объяснить, что во всем виноваты усталость, гормоны и т.п. Муж меня понимает. Но отношения от этого не улучшаются. Я знаю, что меняться необходимо мне. И обязательно нужно менять ситуацию. Итак, я уже поняла, почему муж меня раздражает. Теперь стоит что-то предпринять.
Что же делать?
Понятно, что мужу неприятно такое мое отношения. Его совсем не радуют мои постоянные срывы, ссоры и скандалы. Особенно, когда все происходит без видимой причины.
Но и я уже просто не могу! Я устала и хочу наконец выспаться. У меня, конечно, теплится надежда, что скоро все изменится, и мне удастся отдохнуть, отоспаться и вновь стать той любящей и привлекательной женой, какой я и была до рождения малыша. Поэтому, дорогой мой супруг, потерпи еще немного…
А пока я постараюсь находить время для того, чтобы немного отдохнуть. И когда ты будешь приходить с работы, тебя будет встречать радостная и приятная в общении жена. Я надеюсь на это… И на то, что у меня все получится, и муж больше не будет меня раздражать…
Катя (27 лет), в браке 4 года
Почему меня раздражает мой муж
Кристина, здравствуйте! С большим вниманием и интересом читаю Ваши публикации и попрошу, по-возможности прокомментировать мой вопрос. Так получилось, что по состоянию здоровья мне требовалась помощь, чтобы ухаживать за детьми и эту помощь мне оказал муж. Он ушел с работы на целый год (в настоящее время он оформляет документы на работу, но еще не работает) и очень мне помогал во всем — и по хозяйству и с детьми и меня старался как-то подбодрить и устраивал периодически мне «выход в свет», чтобы мне сменить обстановку. На определенном этапе мне его помощь была в радость и даже тогда, когда потребности в его помощи уже не было, я могла отлично справляться со всем сама. Но он продолжал мне активно помогать (все еще не работая, но с перспективой, что вскоре он выйдет на работу). Надо заметить, что финансовый вопрос перед нами не стоял — и муж и я могли себе позволить не работать определенное время. Ни мужа ни меня эта ситуация нисколько не смущала. Муж, когда я уже могла вести хозяйство сама, часто был в разъездах по семейным делам. И вот, в какой-то момент я начала замечать, что когда муж дома (не в разъездах), у меня возникает как буд-то какой-то «ступор», я много суечусь, но при этом ничего не успеваю. К примеру, когда муж уезжает на целый день по делам, я очень ЛЕГКО делаю ТАКОЙ ЖЕ объем работы за 1,0-1,5 часа, какой при муже делаю за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Когда муж дома, я не могу сосредоточится, нервничаю, у меня какая-то «тяжесть и каша» в голове. Более того — я заметила, что при этом и дети ведут себя как-то странно — они чаще просятся ко мне на руки, капризничают, не могут сами организовать свой досуг и игру. Когда я одна с детьми — они сами друг с другом играют и я с радостью с ними играю — и все успеваю. При этом хочу сказать, что мой муж — человек очень порядочный, добрый и заботливый, в детях — души не чает, постоянно с ними занимается. Что касается наших отношений с мужем — они бывают разными и мы проговариваем, если что-то не так, стараемся урегулировать конфликты, обсуждаем. Т.е. я хочу отметить, что такое » ничего неуспевание в присутствии мужа» возникло НЕ на фоне какого-то конфликта, отношения достаточно спокойные. Я не пойму феномен такой моей реакции на присутствие мужа дома — или мы «приелись» друг другу за этот год, что провели круглосуточно вместе, пока муж мне помогал. Как еще вариант — может быть, я подсознательно жду, что муж будет всю работу выполнять за меня, как это было раньше, когда я не могла это делать сама. Поэтому я как-то «ничего не успеваю». А как же тогда с детьми — дети маленькие и таких подробностей не знают, но ведут в присутствии папы как-то недисциплинированно и не дают мне возможности что-то сделать, требуя к себе максимального внимания с моей стороны. Меня эта ситуация очень волнует, что со мной стало не так, почему я так стала реагировать на мужа. Но сама не могу разобраться. Может быть Вы увидите в этом еще какую-то возможную причину? И главное — как мне выйти из этого состояния?
До того, как Вы начнете готовить ответ на мой вопрос, хотела бы внести еще одно важное дополнение относительно наших взаимоотношений с мужем.
Вы уж извините, что не сразу это изложила в первоначальном описании проблемы, но это «пришло» только сейчас и хочу об этом сказать.Основные ссоры с мужем у нас происходят на почве того, что я его часто упрекаю, что он «не мужчина» — не инициативный, пассивный, боится ответственности и т.д. Замечу, что таким был мой папа — всем рулила наша мама, а папа у нее в подчинении.
Вот относительно мужа — он действительно очень правильный и добрый, семьянин, он не имеет ко мне претензий, считая, раз уж я такая, то нужно принимать и уважать меня именно такой, многое терпел. Т.к. мы все обсуждали, он говорил, что ему неприятно и больно получать такие упреки в свой адрес, но я продолжала. И мои претензии к нему — они от части верны, он СЧИТАЛ что проблемы «как-то разрешатся сами собой что ли», т.е. в глобальном плане мыслил не совсем по мужски, в моем понимании.
Но в этой ситуации, когда мне требовалась помощь, он проявил себя благородно — взял всю ответственность и инициативу на себя. И так взял, что до сих пор с радостью ее несет. Он очень изменился, окунувшись в эту ситуацию с тал многое ИНИЦИИРОВАТЬ и РЕШАТЬ, чего не было ранее. Т.е. как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия. Это с одной стороны. С другой стороны меня все чаще посещает мысль — а мужской ли был это поступок с его стороны, взять бремя семьи полностью на себя? Ведь мало бы кто поступил также — скорее всего наняли бы няню, помощницу по дому, пригласили бабушек-дедушек и т.д. А он сам все стирал, мыл полы, гулял с детьми и т.д., т.е. занимался «бабскими» делами. Поэтому я сама не могу оценить, как он поступил для меня в данной ситуации — как мужчина или наоборот. Но то, что, пройдя эту ситуацию он стал инициативным и деятельным во всех сферах — это факт. Меня же он гнетет и раздражает в новом образе, хотя я сама такого мужчину от него и ждала. Вот такая у меня запутанная ситуация с самой собой.
Спасибо!
Здравствуйте
Ситуация действительно запутанная. Что практически всегда является признаком того, что между вами с мужем активизировался достаточно сильный психический комплекс.
Действия комплекса всегда сопровождается путаницей, «кашей в голове», тяжестью, невозможностью сосредоточиться и т.д. Комплекс не позволяет структурировать и понимать.
Комплекс дает эффект «замедленной съемки» в нашем сознании. Или такое ощущение, которое возникает во сне: когда надо бежать – а ноги еле-еле двигаются, или надо крикнуть – а рот с трудом открывается и невозможно выдавить из себя звук.Все это признаки комплекса.Просто во сне он проявляется более ярко через тело – невозможно поднять руку, сделать шаг, убежать, крикнуть и т.д.А в реальной жизни – чаще в такое «парализованное» состояние приходит наше сознание. Наша способность мыслить, понимать и структурировать.Отсюда «тяжесть и каша в голове».
Также комплекс искажает восприятие реальности. Иногда достаточно сильно.
Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас с мужем.
Начну с Ваших слов: «как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия….» и «… рулила наша мама, а папа у нее в подчинении»
Отсюда становится понятным, что какой-то период жизни Вы жили точно по маминому сценарию.И несмотря на недовольство «пассивным» мужем – Вы чувствовали себя вполне комфортно внутри этого сценария.
Когда же роли изменились – это начало Вас раздражать, мешать и угнетать.
Что произошло?
Очевидно Вы вышли из полной идентификации с мамой.
И вроде все случилось так, как Вы хотели. Муж стал решительным и инициативным – настоящим мужчиной.Но это мало того, что не радует. Это раздражает и угнетает.
Почему?
И здесь ответ лежит очень глубоко.Почему Ваша мама выбрала такого мужчину?Можно предположить, что более решительные и инициативные мужчины бессознательно представляли для нее какую-то угрозу.
И скорее всего Ваша раздражительность и угнетенность новыми проявлениями мужа – это также защитная реакция, которая досталась Вам «в наследство» от мамы.
Какая-то часть Вас воспринимает мужественность как угрозу.И я бы предложила Вам задавать себе этот вопрос:Какую угрозу для меня может представлять мужественная сторона моего мужчины?Возможно в Вашем восприятии мужественные мужчины не могут быть добрыми семьянинами?Это всего лишь мое предположение, исходя из Вашего письма.
Лучше всего ответьте себе на этот вопрос письменно. Пишите все, что приходит в голову, не анализирую. После того, как закончите, перечитайте написанное – скорее всего Вы увидите интересные вещи.
Кроме этого задайте себе вопрос: какой становитесь ВЫ – когда муж «включает мужчину».Когда муж пассивный – тогда Вашему бессознательному все понятно, ВЫ КАК МАМА.А в противоположной ситуации? ВЫ КАК КТО?
Когда Ваш муж проявляет «мужественные» черты – это является спусковым крючком для активизации Вашего комплекса и с Вами происходит то, что Вы описываете в письме.В комплексе всегда есть два разнонаправленные желания.В Вашем случае – это желание, что бы муж был «мужчиной». С одной стороны.С другой – бессознательная потребность быть как мама. А значит иметь пассивного, подчиненного мужа.
И между этих «двух огней» Вы сейчас находитесь.
Какой выход?
Выход в нахождении СВОЕГО формата отношений с мужем.
Вы сейчас как будто смотрите на мужчин глазами мамы: он либо пассивный, но добрый, ответственный и заботливый. Либо — решительный и инициативный, но … Здесь Вам надо продолжить предложение. Какие «но» Вы видите в его решительности и инициативности? Точнее не Вы – скорее это взгляд Вашей мамы на «решительных и инициативных» мужчин. Который уже тесно слит с Вашим собственным видением.И Ваша задача – провести границу между вашим взглядом на мужчин и маминым взглядом.
Каким образом?
Когда Вы внутри себя или вслух даете характеристику и оценку мужчине (неважно – своему муже или кому-то еще), перепроверяйте себя, задавая вопросы: почему я решила, что это именно так?
Например, что подход Вашего мужа « что проблема разрешится как-то сама собой» — это проявление его пассивности? Может это, например, быть проявлением достаточного уровня доверия к жизни и как следствие возможности не контролировать все очень жестко? Или это о том, что конкретно эта проблема ему кажется неважной в следствии его ценностей и приоритетов? И т.д.
Это будет важный шаг в постепенной сепарацией от внутренних маминых установок и сценариев.
Для более глубокой работы можете пройти курс индивидуальных консультаций. Записаться на консультацию можно здесь,
Также могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!» — в нем есть много техник для самостоятельной работой с «материнским комплексом».
tvoy-mir.com
"Муж раздражает. Как быть?"
Мы с мужем в браке четыре года, ребенку 2,8. Муж очень раздражает меня своим поведением по отношению ко мне и к сыну. Он постоянно обижен, раздражен, ноет по любому поводу, с ребенком занимается только тогда, когда сам захочет. Мы никуда не ходим вместе, не разговариваем, не обсуждаем общих тем (например, воспитание ребенка). Я раздражаюсь на мужа, а срываюсь на ребенке и сильно из-за этого переживаю. Поддержки со стороны родных нет: мама говорит, я и так хорошо живу, а свекровь защищает сына — мол, он устает. Переполняют эмоции, не знаю, что делать. Я замкнулась в себе, в жизни есть только дом-работа, работа-дом, личного времени нет... Может, проблема вообще во мне? Пожалуйста, ответьте на мой вопрос. Мне правда больше некому рассказать о своей проблеме.
Катя, 25 лет
Очень хорошо, что вы сохраняете объективный взгляд в такой эмоционально насыщенной ситуации и понимаете, что срываетесь на ребенке из-за внешнего выматывающего вас фактора. Это может помочь вам поставить себя на место мужа: его явно что-то выматывает так же, как вас.
Основная проблема вашей семьи — не в вас и даже не в муже, а в отсутствии диалога между вами. Сам факт того, что два настолько близких друг другу человека пытаются справиться со своими эмоциональными проблемами поодиночке, а не обратившись за поддержкой к супругу, очень печален. Вы оба устали, вымотаны, и каждый замечает то, что он делает на благо семьи, при этом игнорируя — так уж устроено наше восприятие — свой вклад в конфликтную ситуацию.
Попробуйте найти время, когда вы оба будете менее уставшими и более готовыми к разговору, и рассказать мужу, сколько он для вас значит и как вы хотите быть для него опорой. Постарайтесь получить от него ответ на вопрос, что именно его так выматывает, и попытайтесь донести до него, что волнует вас.
Если чувствуете, что сил на это у вас нет или что подходящее время никак не наступает, поговорите с мужем о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Не для того, чтобы «лезть в душу», судить или советовать, а просто чтобы научиться разговаривать друг с другом по душам.
www.psychologies.ru
