Должен ли мужчина материально помогать своей женщине? Должен ли мужчина материально помогать женщине

Должен ли мужчина материально помогать своей женщине? - запись пользователя Вита Вита (id2483793) в сообществе Психология в категории Он и и она. Психология противоположностей.

Не буду разбирать случаи, когда мужчина и женщина находятся в браке. Неважно в официальном или гражданском, априори у них должен быть общий бюджет. Это правильно, естественно, такое практикуется в большинстве нормальных семей.

А должен ли мужчина помогать своей женщине, на том этапе, пока они не муж и жена, и даже ещё не живут вместе? Должен ли он давать ей денег на салоны красоты, спортзалы, водить по магазинам, периодически затаривать холодильник?

Или лучше занять столь удобную позицию "никто никому ничего не должен"?

Многие мужчины говорят, что все бабы - меркантильные существа, все они оценивают мужчин по марке машины, дороговизне часов и толщине кошелька. А как же хочется мужчинам чистой, а главное, бескорыстной любви!

Никогда не хотела относить себя к меркантильным бабам (да и к бабам в принципе), но все ещё оставаясь ни разу не меркантильной девочкой, задумалась о том, что деньги - это показатель. Показатель чего? - спросите вы? Да всего! - отвечу я. Показатель успешности, показатель ума, и самое главное показатель отношения.

Проявление любви можно разделить на 5 видов: время, которое ты тратишь на свою половинку, прикосновения, слова поощрения, подарки и помощь. Гери Чепмен называет это языками любви, и говорит, что все проблемы во взаимоотношениях случаются оттого, что мы не можем понять язык партнёра.

Прочитав его книгу, я подумала "как все просто! Элементарно же!". Но это только на первый взгляд. Если капнуть глубже, увлечься и начать заниматься самокопанием, некоторые могут прийти к пониманию, что не сексом единым сыт человек. Точнее не только он подкрепляет любовь. И на словах тоже далеко не уедешь. А время, проведенное вместе, прекрасно, но только в том случае, если это не то единственное, что тратит на тебя партнёр.

То есть отношения не могут строиться на каком-то одном пункте. Чтобы они были здоровыми и многогранными, в них должно присутствовать всё в полной мере.

Но порой молодые люди выдвигают на первое место слова-поощрения: ты молодец, у тебя все получится, ты самая красивая, самая любимая. К ним само собой добавляются слова-обещания: люблю-трамвай куплю, со мной ты забудешь все свои проблемы, все будет хорошо и мы поженимся.

Жаль, но часто слова так и остаются словами, и никто не торопится покупать девушке не то что трамвай, но и даже поддержанный матиз, а проблемы и проблемки никто решать не берётся, кроме самой девушки.

Провела я опрос среди своих подруг, и подавляющее большинство призналось, что почти все мужчины считают, что главное в отношениях - это слова. Правда я слегка перефразировала. Девушки высказались иначе. Они сказали, что все мужики - балаболы, а реальной помощи от них не дождешься.

Действительно ли это так?

Стараюсь смотреть на мир оптимистично, поэтому скажу, что не все такие. Но тут же реализм берет свое, поэтому также добавлю: не все, но увы многие именно такие.

Современные отношения можно охарактеризовать аббревиатурой ООО, что расшифровывается как Общество с Ограниченной Ответственностью.

Наобещав золотых гор, получив девушку, и даже дав отношениям статус крайне серьезных, мужчины не чувствуют ответственности. Ни за свою девушку, ни за слова, которые давали.

Мужчины любуются красивым маникюром, всем без исключения нравятся гладкие ножки после шугаринга, нравятся подтянутые животики, красивая одежда и кружевное нижнее бельё. Но делают ли они в это вложения? Не все.

Приходя к девушке в гости мужчины ждут, чтобы она проявила свои кулинарные способности и максимум гостеприимства. Другими словами, они ждут заботы! И почему-то никто не возмущается, это же в порядке вещей. Но почему же общество возмутится, если девушке захочется, чтобы он принес не только цветочки, которые безусловно порадуют, но завянут через несколько дней, а что-нибудь такое, из чего она сможет приготовить вкусный ужин?

Согласитесь, не так сложно позаботиться о её фигуре, и отвести в хороший спортзал вместо того, чтобы прямым текстом намекать, что она поправилась.

Так просто пополнить гардероб. Очень легко дать денег на салон красоты.

Но заметьте, я сейчас не про деньги, а про проявление заботы, для которой, как бы не было печально, нужны деньги.

Деньги, как я уже говорила выше, это показатель. Наверное, многие из нас слышали от молодых людей слова вроде "мне ничего для тебя не жалко, я даже жизнь отдам за тебя...". Как говорит одна моя приятельница в ответ на такие порывы: "да зачем мне такие жертвы? ты мне лучше курс массажа оплати". Парни тут же растворяются.

Что делать, когда жизнь - это единственное, что может предложить твой избранник? Если денег нет? Как в этом случае проявлять заботу?

Приведу пример из жизни. А дальше думайте сами. Был у меня друг-курсант. Никаких доходов, кроме курсантской зарплаты у него не было. К слову и она была не большая. И вот к нему приезжает его любимая девушка из другого города. Он пошёл в увал. И помимо стандартного кофе-мороженого-суши, повёл он её по магазинам. За свой счёт разумеется. Накупил ей красивых кофточек, платьев, пальтишко на осень... Не знаю, как долго он копил, у кого занимал... Все это осталось за кадром. А на кадре счастливая влюбленная девушка с кучей пакетиков из модных магазинов.

Ещё один пример. Моя подруга, когда мы ещё были школьницами, встречалась со студентом. Среднестатистический такой студент. Этот мальчик отдал ей карточку, на которую переводили его стипендию! На тот момент, мне казалось это смешным. Моя подруга была из довольно обеспеченной семьи, и всегда имела большое количество карманных денег. Зачем ей его стипендиальные крохи? А затем, чтобы иногда по его мнению она могла порадовать себя чем-то вкусненьким и вспомнить о нем! Чтобы знала, что не только родители готовы заботиться о ней, но и он!

Также после пар он раздавал листовки, чтобы иметь возможность сводить её в кино.

Сейчас, вспоминая их отношения, у меня уже не возникает недоумения. Напротив, я чувствую умиление. Да, он не мог водить её на шопинг, но старался заботиться по мере своих возможностей. Он ничего не говорил о том, что будет потом, каким богатым станет, какую яхту подарит. Он жил здесь и сейчас, и здесь и сейчас заботился о ней так, как мог.

В тот же момент я встречалась с "охеренно богатым москвичем". Как выяснилось позже он был охеренным пи******м. Прошу прощения за свой немецкий. Вообще я очень нежная и утонченная натура, но когда вспоминаю про него, в моём лексиконе то и дело проскакивают подобные словечки. Так вот. Во время довольно затянутого цветочно-конфетного периода, как полагается, были и цветы и конфеты, и даже ноутбук припоминаю. Но когда прошло несколько лет, после начала наших отношений, остались только походы в кино, кафе и слова-слова-слова... Да, он тратил на меня деньги. Но считаю ли я это проявлением заботы? Отнюдь. Я любила ходить в кино, но не настолько часто, как он. Он был отъявленным киноманом. Мне же по душе больше были театры, музеи и выставки. Но на выставках вместе мы были раза два за все годы нашей "любви", а в кино тысячу сто сорок два раза. О ком он заботился? Правильно, о себе.

Он дарил мне подарки. Но это другая тема. Подарки и забота - это не всегда одно и то же.

Ходили мы по магазинам? Нет. Покупал ли он мне что-то? Нет. Всегда и обо всем заботилась моя мама, даже когда я вышла замуж за этого человека. И даже сейчас, когда я развелась, ему так и не посчастливилось прочувствовать, что такое ответственность. За полтора года после развода на мой счёт не упало ни копейки алиментов. Своего ребёнка я обеспечиваю самостоятельно. Ну и родители мои помогают, за что им огромное спасибо.

К алиментам я вернусь в другом посте. А сейчас хочу поразмышлять. Кто виноват, в том, что мой ребёнок получает заботу только с одной (с моей) стороны?

Моя бывшая свекровь утверждает, что виновато наше государство, в котором честно заработать невозможно. Но государство не входит в тройку главных виновников неудач её сына.

Сейчас в голове всплыли строки из песни: "первая причина - это ты, а вторая - это все твои мечты". Она мне так и говорила. Правда не таким нежным голосом, как Игорь Николаев.

Она считала, что мои запросы слишком большие. Что их не подвластно обеспечить никому, а потому ни копейки не получу. Большие запросы на её взгляд - это покупка одежды ребенку в Mothercare и Zara, обуви в Kapika и Ecco, и еды с пометкой "для детей до 3 лет". Да, никто не в силах обеспечить все это кроме меня и моих родителей.

Но в чем-то я вынуждена согласиться с этой женщиной. Действительно, в том, что мой ребёнок не получает заботу от биологического отца, виновата я. И никто кроме меня. Но не потому что у меня "большие запросы", и горе-папаше так страшно от них, что он предпочитает ничего не давать. И даже не потому, что подала на развод, разрушила свою собственную семью. У меня на то были веские причины.

Виновата я потому, что ошиблась при выборе папы для ребёнка, при выборе спутника своей жизни. Могла ли я предугадать, как сложится наша семейная жизнь? Могла. Если бы не только слушала слова, но и смотрела на все трезво, посмотрела бы как он выполняет эти самые обещания.

Но спишу все на молодость и неопытность. И понадеюсь, что этот опыт позволит мне больше не ошибаться.

Как же заранее понять, каким мужем может стать твой молодой человек? Все просто. Если человек заботливый, он будет заботиться о тебе с самого начала. Он не будет ждать момента, когда в его паспорте будет стоять штамп, сигнализирующий "пора! Можешь начинать помогать"! Он не будет ждать просьб о помощи, он сразу увидит и просчитает, что тебе необходимо в данный момент. Он не будет ждать какого-то сверх-отношения к себе, и бояться дать своей девушке больше, чем она это заслужила. Он не будет ждать, когда звезды встанут в определённом порядке.

Есть разные мужчины. Кто-то способен все видеть и просчитывать, предугадывать желания женщины и уметь делать ей приятно, а кто-то боится, что им будут пользоваться, включает дурачка и задается вопросом: "на каком этапе взаимоотношений можно начинать помогать? И стоит ли вообще начинать?"

Почему это происходит? Может от заниженной самооценки? А может потому что никто не объяснил то, что забота очень важна для женщин?

давай поженимся мнения

www.babyblog.ru

Девушки могут всё! » Как заставить мужчину помогать вам добровольно

Знаете ли вы, дорогие женщины, что мы с вами совершаем ошибку, полагая, что нам не нужно просить о поддержке мужчину, с которым мы близки? Вот и я не знала до определенного момента, пока не прочитала книгу Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Это мы с вами наивно полагаем, что близкие люди должны помогать друг другу без всяких просьб. Это для нас с вами само собой разумеется. Это мы с вами интуитивно чувствуем потребности другого человека и делаем все, что в наших силах. А уж если мы любим, мы с воодушевлением и удовольствием ищем способы предложить помощь и поддержку, и чем сильнее чувство, тем с большим рвением мы стремимся помочь. Да, нам, действительно кажется, что мужчины должны поступать так же. Мы считаем, что, если мужчина любит, он сам предложит помощь, его не нужно просить об этом. Порой мы специально не обращаемся с просьбой, чтобы проверить его чувство, и – совершенно напрасно. Если отношения еще только зарождаются, мы делаем вывод, что еще рановато рассчитывать на его поддержку, и продолжаем обходиться без помощи с его стороны. Но проходит время, а до мужчины так и не доходит, что от него ожидают помощи и поддержки. И наступает такой момент, когда нас переполняет обида, эмоции захлестывают нас, и вот она – ссора.

Джон Грэй

Оказывается, мы сильно заблуждаемся, ожидая от мужчины таких поступков, какие бы совершили сами, надеясь что он без подсказки предложит свою помощь. В этом вопросе женщины и мужчины различаются так же, как выходцы с разных планет. У мужчин, оказывается, просто отсутствует побудительный мотив предлагать помощь по собственной инициативе, поэтому надеяться, что мужчина «бросится» помогать нам на помощь без просьб с нашей стороны, весьма опрометчиво. Мужчине и в голову не приходит, что мы рассчитываем на его поддержку, он считает, что и так все хорошо, что, раз к нему не обращаются с просьбой, значит он и так делает достаточно – он ведь есть у вас, а это, согласитесь, уже большой подарок судьбы!

Поэтому, дорогие мои женщины, если мы хотим что-то получить от мужчины, нам нужно об этом попросить. «Просите, и дано будет вам»! Но и это еще не всё! Если вы уже раздосадованы и обижены на мужчину за то, что вам приходится просить его о чем-то, ваша просьба будет выражена в неприемлемой для мужчины форме, это может вызвать его недовольство и лишить желания помогать вообще. Будьте внимательны к своей интонации. Проявление недовольства и требовательный тон не вызывают у мужчины положительной реакции. Если он и расположен оказать поддержку, то обиды или приказной тон со стороны женщины заставляют его ответить отказом. Если просьба превращается в требование, наши шансы получить поддержку катастрофически падают. Поэтому, давайте будем мудрее, зная психологические особенности мужчин, не будем обижаться на них за то, что нам приходиться обращаться к ним с просьбами.

Вот несколько возражений, которые могут возникнуть у нас в этой связи, и пояснения, почему в этом нет ничего возмутительного на самом деле:

1. Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны?!

Пояснение: Учитывая и используя особенности психологии мужчин, мы сможем получить то, что нам необходимо, а если будем пытаться изменить характер мужчин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. Ведь мы можем сделать это без ущерба для своего "я". Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет предлагать помощь, причем без "подталкивания".

2. Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше?!

Пояснение: Мужчины прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не будем забывать ценить все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к деятельности. Соблюдая тактичность, можно уменьшить свой вклад, тогда мужчина предстанет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и нам в свою очередь получить поддержку, заслуженную и необходимую.

3. Если я вынуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение.

Пояснение: Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви – это действительно, одолжение, проявление расположения. Когда мужчина чувствует, что делает нам одолжение, он вкладывает в это душу. Если он видит, что мы считаем, что он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

4. Если он меня любит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом.

Пояснение: Не будем забывать, что мужчины не такие, как мы. Мужчины ждут, чтобы их попросили, если бы они были женщинами, то предложили бы помощь, но они мужчины. Такое понимающее отношение с нашей стороны вызовет у мужчины большее желание помогать нам, и постепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

5. Если я буду просить его о помощи, он может решить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен делать для меня больше!

Пояснение: Мужчина щедро проявляет свое великодушие, когда не чувствует, что обязан помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой, значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

6. Когда мы просим поддержки, то боимся быть слишком краткими. Нам хочется объяснить, почему мы так нуждаемся в его помощи.

Пояснение: Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказаться, и приходит к заключению: на него либо хотят повлиять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для нас подарком, а не обязанностью.

Джон Грэй, хорошо разбираясь в психологии мужчин и женщин, даёт подробные советы в своей книге, как нужно просить мужчину помочь вам, как получать желаемое.

Вот, например, какие три этапа он предлагает нам пройти, чтобы получать то, что необходимо:

1. Тренируйте навык просить о том, что вы уже получаете.

На первом этапе важно не просить больше, чем мужчина уже выполняет, важно начать просить мужчину выполнять те простые работы, с которыми он уже знаком, при этом не воспринимайте его усилия как должное. Когда он справится с поручениями, обязательно поблагодарите его.

2. Развивайте умение просить о большем, даже если вы предполагаете, что встретите отказ. Будьте готовы его принять.

Прежде чем просить мужчину о большем, убедитесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятельность встречает признание. Продолжая просить о поддержке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое "я", чтобы быть любимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной поддержке, но не показывая, что нынешняя – недостаточна.

3. Учитесь проявлять разумную настойчивость.

После того как вы освоили второй этап и научились спокойно реагировать на отказ, вы можете переходить к третьему этапу. На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: "Ну, хорошо" – так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопротивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

Советы по созданию у мужчин побуждающего мотива

Существует пять секретов, позволяющих правильно попросить мужчину о поддержке. Не зная их, можно легко оттолкнуть мужчину. Вот эти секреты:

1. Выбор подходящего момента.

Будьте внимательны, не просите мужчину выполнить то, что он как раз собирается сделать. Если, к примеру, муж намеревается выбросить мусор, не говорите ему: "Не вынесешь ли ты мусор?" Он может решить, будто вы пытаетесь указывать ему, что ему следует делать. Выбор момента имеет очень большое значение. В то же время, если мужчина чем-то занят, не ожидайте его моментального отклика на вашу просьбу.

2. Тон, лишенный требовательности.

Запомните, просьба и требование – это разные вещи. Если в вашем тоне звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, то, как бы тщательно вы ни подбирали слова, мужчина будет считать, а возможно и скажет, что сделанное им не ценится.

3. Будьте кратки.

Откажитесь от перечисления причин, по которым он должен вам помочь. Исходите из того, что убеждать его не требуется. Чем больше доводов вы приводите, тем большее сопротивление рискуете вызвать. Затянувшиеся объяснения с целью доказать обоснованность просьбы могут вызвать у мужчины ощущение, будто вы не верите в то, что он в состоянии поддержать вас. Ему будет казаться, что на его собственное решение предложить помощь пытаются повлиять.

Если мужчина попросит вас, дайте объяснение, но и в этом случае не забывайте о краткости. Научитесь доверять мужчине, не сомневайтесь, что он поддержит вас, если сможет. Будьте кратки, насколько это допустимо.

4. Выражайтесь прямо.

Часто женщины считают, что просят поддержки, хотя, по сути, не делают этого. Когда женщине необходима помощь, она может поделиться проблемой, но прямо не сказать о поддержке. Она ждет, что мужчина сам ее предложит.

Косвенная просьба лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. Косвенные просьбы заставляют мужчину чувствовать, что его усилия не ценят и принимают как должное. Иногда можно попросить в такой форме, но, если это войдет в систему, у партнера отнюдь не прибавится желания оказывать поддержку. Причем он и сам может не сознавать причины своего внутреннего сопротивления.

5. Подбирайте правильные слова.

Наиболее распространенная ошибка при обращении с просьбой – это использование фразы "Не мог бы ты?" вместо того, чтобы сказать: "Сделай, пожалуйста". Женщины часто говорят: "Не мог бы ты?", имея в виду: "Сделай, пожалуйста". Не говорите: "Мог бы ты" или "Можешь ли ты?". Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недоверие, стремление оказать давление.

По возможности старайтесь использовать фразы типа: "Не сделаешь ли ты?..". Здесь необходима практика.

Постигнув искусство просить о поддержке, вы тем самым обогатите ваши взаимоотношения. Когда вы сможете получать больше любви и поддержки, в которых нуждаетесь, ваш супруг также будет счастлив. Больше всего мужчины счастливы тогда, когда удовлетворены те, кто им дорог. Овладев умением правильно просить о поддержке, вы не только поможете мужчине почувствовать, что он любим, но также и себе обеспечите поддержку и любовь, которых заслуживаете.

Вот лишь некоторые моменты из книги Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», на самом деле в книге все гораздо интереснее и с примерами. А знаете ли вы, что Джон Грэй 1 декабря впервые будет проводить семинар-тренинг в Москве? Говорят, что побывать на его семинаре во много раз интереснее, чем прочитать его книгу!

Среди участников тренинга будет разыгран супер-приз. Прямо во время мероприятия будет выбрана пара, которая и получит этот подарок. Это не какая-нибудь микроволновка или пылесос. Это действительно ценный приз! Так же, будет приз и для тех, кто пришел на тренинг один!

Об условиях получения приза узнаете после покупки билета здесь.

Сегодня последний день, когда еще можно приобрести билет на тренинг со скидкой 45%!!! Переходите по ссылке

К сожалению, тренинг Джона Грэя в России, состоится не 1 декабря, а 31 марта следующего года, в связи с визовым вопросом.

НО в декабре пройдет ОНЛАЙН тренинг Джона Грэя для России!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями

Читайте нас:

dmv-rus.ru

Должен ли мужчина материально помогать своей женщине? - запись пользователя Вита Вита (id2483793) в сообществе Психология в категории Он и и она. Психология противоположностей.

Или лучше занять столь удобную позицию "никто никому ничего не должен"?

Действительно ли это так?

Так просто пополнить гардероб. Очень легко дать денег на салон красоты.

Также после пар он раздавал листовки, чтобы иметь возможность сводить её в кино.

Он дарил мне подарки. Но это другая тема. Подарки и забота - это не всегда одно и то же.

Но спишу все на молодость и неопытность. И понадеюсь, что этот опыт позволит мне больше не ошибаться.

давай поженимся мнения

www.babyblog.ru

Должен ли мужчина материально помогать своей женщине? - стр. 3 - запись пользователя Вита Вита (id2483793) в сообществе Психология в категории Он и и она. Психология противоположностей.

Или лучше занять столь удобную позицию "никто никому ничего не должен"?

Действительно ли это так?

Так просто пополнить гардероб. Очень легко дать денег на салон красоты.

Также после пар он раздавал листовки, чтобы иметь возможность сводить её в кино.

Он дарил мне подарки. Но это другая тема. Подарки и забота - это не всегда одно и то же.

Но спишу все на молодость и неопытность. И понадеюсь, что этот опыт позволит мне больше не ошибаться.

давай поженимся мнения

www.babyblog.ru

Как найти настоящего мужчину? Советы для женщин.

В современном обществе нет института семьи. Например, Москва занимает первое место в России по числу разводов.

Как сохранить и развить отношения? Как быть счастливой? Как найти настоящего мужчину и не потерять его? Постараемся ответить на эти вопросы далее.

Физическая защита, сила мужчины. Как мужчина может позаботиться о женщине? Он создает комфортные и безопасные условия проживания для создания семьи. При сильном мужчине женщина превращается в истинную леди, которую отличают: обаяние, уверенность в себе, уравновешенность, привлекательность, красивое и здоровое тело.

Женщины, будьте избирательны. Понаблюдайте, как мужчина помогает вам в сложных жизненных обстоятельствах.

Например, можно искусственно создать проблемную ситуацию и посмотреть, как отреагирует на нее мужчина. Если он бросится помогать девушке – это достойный партнер. Дальше по жизни с ним будет комфортно и безопасно.

Привлекательность и сексуальность женщины. Настоящие женщины должны следить за своей внешностью и стилем одеваться. Носить платья и юбки (штаны, брюки – это не женская одежда). Доставлять себе удовольствие (хобби, рукоделие, танцы, фитнес, пилатес, йога, стрип-пластика), делать подарки самой себе: косметика, красивое платье. Помните, дорогие женщины, что длинные волосы более привлекательны. Проявлять свое творчество, готовить мужчине.

Женская красота

Негативные факторы: Отсутствие избирательности, общение со всеми подряд. Вредные привычки: курение, алкоголь, переедание.

Женственное поведение девушки: флирт, кокетство, игривое поведение, улыбка-поощрение, взгляд-кокетка. Всё это помогает привлечь внимание мужчины, заинтересовать его, обратить на себя внимание. Мужчина захочет больше общаться с женщиной, делать подарки, комплименты.

Флирт

Часто девушка/женщина идеализирует партнера до свадьбы. А после свадьбы обнаруживает все его негативные качества, ужиться с которыми порой довольно сложно. И пара приходит к разводу.

Еще одна ошибка женщин: создание в своем воображении образа идеального мужчины, которого она ищет. Запомните, идеальных мужчин не бывает. Вы можете ждать себе принца на белом коне, пока вам не исполнится 40 лет. А что потом?

Как только у мужчины появляется женщина, он сразу становится опрятным, ухаживает за собой, хорошо одевается. Холостяки часто неопрятны, плохо питаются и одеваются.

Социальная активность, статус в обществе, обеспеченность. Успешный мужчина активно работает в социуме, участвует в проектах, постоянно что-то делает. Из этого увеличивается и благосостояние пары.

Солидный мужчина, статус в обществе

Слабый мужчина постоянно винит других в своих неудачах: правительство, окружающих, низкий курс рубля и т.д. Как правило, у таких мужчин низкооплачиваемая работа, низкая самооценка, нет целей в жизни.

Сильные мужчины будут видеть в кризисе новые возможности (например, открыть новый бизнес). Они будут активно работать, трудиться.

Финансовая забота. Мужчина заработал денег, часть заработанного он хочет отдать женщине, потратить на нее. Мужчина готов оказать материальную помощь женщине.

Женщина и деньги

Мужчина может спонсировать занятия женщины, ее хобби, бизнес, развлечения. А далее мужчина будет хвалиться достижениями своей женщины среди друзей.

Есть категория мужчин, которые выступают за «бесплатное» партнерство с женщинами. Часто у них потребительское отношение к любимой. Например, такой мужчина часто лежит на диване и пьет пиво.

Эмоциональная щедрость женщины, отсутствие негативных эмоций, сострадание, сердечность, духовное творчество. Благотворительность, бесплатная помощь нуждающимся. Такая женщина будет делится своей творческой энергией и эмоциями с любимым мужчиной.

Женщина отдает свою любовь мужчине. Любовь мужчины заключается в защите и заботе. Любовь женщины: делиться с мужчиной своими эмоциями, не быть черствой (когда нам радостно – смеяться, когда нам грустно — грустить). Чтобы передать нашу любовь, нужно ДОВЕРИЕ в отношениях.

Духовное творчество: творческое вдохновение. Посещение музеев, выставок, креативность. Больше сил и внимания уделять своим хобби, творческому развитию.

Творческая женщина

Если женщина не будет дарить свой креатив мужчине, то если у него свой бизнес, он будет проигрывать в конкуренции (конкуренты его задавят), у него не будет креативных идей.

Помогайте открывать мужчине в самом себе какие-то таланты. Хвалите его. Мужчина может изобретать новый тип бизнеса, становиться успешным, изысканным, преуспевающим.

familyexpert.ru

Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

Я часто натыкаюсь на громкие лозунги: “женщина не должна работать”, “мужчины жлобы или неудачники, если на обеспечивают женщину” или же, наоборот, “будь сильной и независимой”, “женщине не нужен мужчина, она сама должна зарабатывать” и прочее. Общество любит навешивать ярлыки и сейчас ярко выделяются несколько “лагерей” - мужчины и их инфантильные женщины, которых полностью нужно обеспечивать, и тогда они, якобы, могут проявить всю свою женственности. И “бабы с яйцами”, которые зарабатывают больше чем мужчины и утверждают что им никто не нужен.

Сегодня я хочу поговорить о том, как не впадать в крайности и построить здоровые отношения, учитывая такой важный аспект нашей жизни, как деньги.

Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

Начнём с базиса - любые отношения могут включать в себя два элемента. Первый - это когда отношения являются личностными - мы выбираем человека за те качества, которыми он обладает. Второй принцип - это когда отношения функциональные. Здесь мужчины и женщины только тогда вместе, когда могут удовлетворить какую-то потребность друг друга, когда отношения выполняют определенную функцию. В реальности же в отношениях есть и то и другое, вопрос лишь в том, что именно приоритетнее.

Вот когда звучит тезис "Мужчина должен обеспечивать женщину", тогда люди выводят на первый план функциональность в отношениях. Такие отношения имеют право на существование, они могут быть крепкими, надежными. Но здесь есть один очень важный момент - если такая функция пропадает и мужчина не может генерировать такой доход, чтоб обеспечивать женщину и чтоб ей с ним было комфортно, отношения разваливаются, либо наступает кризис и отношения все равно перестраиваются каким-то образом.

Когда же главное в отношениях - это выбор человека целиком, за те качества которые у него есть, за те характеристики, какие-то важные для нас вещи, то такие отношения не функциональные. Тогда они более крепкие и долговечные, потому что там мы находимся в близости с самим человеком, а не с той функцией, которую он может нам предоставить.

Кто добытчик?

Момент второй - конечно же приятно, когда мужчина платит за девушку. Приятно от этого мужчине, потому что он чувствует себя добытчиком, он чувствует себя сильным. Приятно от этого и девушке, потому что она чувствует и принимает мужское внимание и, в какой-то мере, превосходство мужчины. Истоки такой удовлетворенности берут своё начало ещё в древние времена, когда мы жили в пещерах, и мужчины, из-за того что они были сильнее и выносливее, добывали пищу. Могли завалить мамонта и притащить в пещеру, где уже женщина с этой едой обходилась.

С тех пор прошло много времени, необходимости завалить мамонта больше нет. Пищу мы добывает совершенно по-другому - мы работаем, общаемся с другими людьми, выстраиваем с ними отношения. И нужно сказать что на этом поле у женщин точно такие же возможности, как и у мужчин, и, соответственно, обязанности у них точно такие же, как и мужчин. А именно - обеспечивать себя самостоятельно. Это и есть то равноправие, к которому стремилось наше современное общество и о котором так рьяно заявляют "сильные и независимые". Не подумайте, я не против, а очень даже за - главное знать меру и не забывать все же, что вы женщина, а не лошадь.

"Что если я и сама могу, но не хочу, поэтому и ищу спонсора?"

В такой ситуации есть два варианта развития событий. Первый - вы инфантильная женщина, потому что, мало того, что выбираете от кого-то зависеть, так еще и сами себя обманываете. Вам необходимо получать заботу, опеку, потому вы “неполноценны”, как ребенок. В этом случае вы попадаете в зависимые отношения, и не забывайте, что у вашего “спонсора” может поменяться мнение по поводу функции, которую вы или он для вас выполняете.

Вариант второй - если вы действительно можете зарабатывать и сами себя обеспечивать, но выбираете манипулировать мужчиной, тогда вы расчетливая, эгоистичная, ленивая и строите отношения не доверительные, а функциональные, ведете себя нечестно по отношению к мужчине. Если бы вы таковой не являлись, зачем же вам тогда лишать себя возможности быть свободной?

Единственный здоровый вариант - это искренний разговор и полное доверие в отношениях. Если вы можете заработать нужную сумму только выполняя работу, которая очень не нравится, поговорите с мужчиной и решите, можете ли вы настолько доверять в таком положении ему, чтоб полностью зависеть, но в то же время заниматься любимым делом.

"Сбылась мечта, мой муж наконец-то стал богатым. Но теперь я ему не нужна."

Чем больше у мужчины денег, тем больше женщин он привлекает. Логично, что его социальный статус вырос и он стал привлекательнее для других женщин. Так уж устроено наше общество. Единственный вариант - конкурировать. Использовать те знания, которые есть у вас (вы же хорошо знаете своего мужчину и что ему нравится), но которых нет у других женщин.

Здесь нужно уточнить, если ваше положение “не нужна” - тогда ваш вариант уйти, потому что вы в нездоровых отношениях, а если “не так интересна, как раньше” - начинайте конкурировать, заинтересовывать, привлекать внимание. Главное не истериками и манипуляциями, иначе мужчина, спрос на которого резко вырос и самооценка, соответственно, тоже не будет находится там, где ему выносят мозг, сами подумайте...

У кого мамонт, тот и главный?

В современном мире часто бывает, что женщина успешна, хорошо зарабатывает, мужчина зарабатывает меньше чем она. Как женщине помочь мужчине почувствовать себя самореализовавшимся, сильным, добытчиком? Первое что нужно понять - это не проблема женщины, если мужчина не чувствует своей самореализации, потому что он:

а) не делает достаточно для того, чтоб зарабатывать больше чем его женщина. Тут конечно же вопрос в том, есть ли у него объективно такая возможность, и, если она есть, он должен прикладывать усилия чтоб зарабатывать больше.

б) не может принять, что в семье разный доход, и это значит, что он конкурирует с женщиной в том, кто зарабатывает больше. Если вариантов объективно нет, тогда эту ситуацию нужно принять и не капать на мозг своей женщине или пытаться с ней конкурировать.

Но если вас беспокоит то, что вы зарабатываете больше и вы хотите помочь своему мужчине, то вот что можно сделать в этой ситуации:

Первое и самое главное - это ни в коем случае не превращаться в “мамочку”. Не устраивать его на работу, не договариваться чтоб его куда-то взяли, не подкидывать деньги. Таким образом вы формируете модель, когда ваш мужчина начинает от вас зависеть. Все свои достижения он не разделяет с вами, не смотря на то, что “вы его поддерживали”. Он чувствует себя обязанным и неполноценным, потому что вы организовывали для него возможность получить заработок - достижение есть, но без вас бы его не было.

Для того чтоб ему было комфортно вам нужно поговорить и объяснить, что вы беспокоитесь и вы хотели бы ему помочь чувствовать себя добытчиком. Попробуйте вместе решить, какую зону ответственности будет закрывать и обеспечивать ваш мужчина - закупка продуктов, оплата коммунальных услуг, организация совместного отдыха, оплата учебы детей - конкретно, одна или несколько зон, которые мужчина будет оплачивать. Здесь важно, чтоб мужчина сам решал и находил способы закрыть эту зону ответственности. Вы можете обсуждать и даже советовать, но не организовать это вместо него и не критиковать способ, который он выбирает. Основная задача, чтоб мужчина видел тот результат, который он может сам обеспечить, тогда у него будет ощущение, что он чего-то добивается и может решать эти вопросы, пускай и в рамках своих возможностей.

Это все, конечно же, некоторые общения, построенные на теории и моих личных наблюдениях. Я признаю, что у вас есть возможность построить отношения так, как вам нравится, но будьте бдительны и не совершайте ошибок.

Выводы

В материальном плане в отношениях никто никому ничего не должен - мужчина должен обеспечивать себя, женщина должна обеспечивать себя.

Второе - конечно же приятнее, когда мужчина помогает, обеспечивает женщину, тогда реализуются наши древние инстинкты, которые были когда-то сформированы и женщине хорошо бы соблюдать правила этой древней игры.

Если вас обеспечивают - вы, скорее всего, инфантильная и зависимая личность, а не просто "вы так решили" и в любой момент станете независимыми. Подумайте, что будет, если спонсора не станет (найдёт кого помоложе, передумает закрывать все ваши вопросы, станет геем)? Что будет с вами, когда вы перестанете выполнять свою функцию?

Быть материально независимой ещё не значит не быть женственной. Найдите свою меру и гармонию, и тогда отношения будут личностными, а не функциональными. Но не машите перед мужчиной пачкой денег со словами "я сильная и сама все могу", он же может вам поверить и уйти добывать мамонта для другой.

Автор: Психолог Владимир Гарипов Источник: https://liwli.ru/relations/story/kto_platit_dengi_i_otnosheniya_dolzhen_li_muzhchina-149998.html

s30530470464.mirtesen.ru

Правило 2. Мужчина помогает материально, «Правило трех действий», или Как распознать, что вас любят?, Часть I. Как мыслят мужчины. Все секреты сильного пола. Белов Н. В. Страница 6. Читать онлайн

«Правило трех действий», или Как распознать, что вас любят?

...

Правило 2. Мужчина помогает материально

Если на его намерения насчет совместного будущего вы ответили взаимностью, парень начинает демонстрировать всю серьезность этих намерений — работать на обеспечение этого самого будущего. Вам всегда интересно спуститься с небес на землю вовремя и спустить туда же мужчину, заявляющего права на вас. Вы, женщины, часто бываете практичными, не в пример нам, мужчинам, и задаете нам вопросы в ответ на намерение начать жить вместе: где, на что и как мы, собственно, будем жить? Нередко бывает так, что вам попадается пустой, не созревший пока для семейной жизни мечтатель или же просто болтун, который много обещает, но не представляет, как осуществить свои и ваши мечтания на практике. Возможно, вы тоже витаете в столь романтических облаках, что любовь удерживает вас от бегства, а надежда исправить-научить-перевоспитать мечтателя или болтуна умирает последней и затмевает извечно женский инстинкт стабильности. Но знайте: действительно любящий вас мужчина будет сам, без напоминаний, тащить все в дом, в семью. Наша мужская цель — быть уверенным, что у нашей женщины и наших детей есть все необходимое: жилье, пища, одежда, возможность учиться, средства на развлечения и как можно более комфортная жизнь. Уверенность в этом вселяет в каждого из нас спокойствие. Если же мужчина чувствует, что не может как следует обеспечить своих близких, это делает его неуверенным и беспокойным. Ощущение собственного бессилия в каком-либо вопросе, когда невозможно почувствовать себя настоящим добытчиком для родных, превращает нас в закомплексованных неврастеников.

Таковы многовековые традиции общества: мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. Несмотря на технический прогресс и эмансипацию женщин, в нас это сидит, и ничего для нас фактически не изменилось. Если наша женщина вдруг начинает зарабатывать больше нас, мы можем радоваться за нее, но что-то в нас протестует.

Когда мы вынуждены мириться со своей второстепенной ролью как добытчика, мужское самолюбие страдает. Некоторые из нас начинают чувствовать себя этакими большими детьми своей жены, если приходится полагаться на ее деньги, плюс еще ее связи, таланты и организованность. Кстати, именно отсюда проистекают и многие мужские вредные привычки. Полноценным мужчина чувствует себя только тогда, когда может обеспечивать (и не только материально) своих близких.

Посмотрите, как ведет себя ваш мужчина. Он платит за свет, воду и газ, обучение детей, покупает и приносит продукты? Он не забывает откладывать деньги на очередной ремонт и совместную поездку к морю летом? Тратит ли он деньги на всякую ерунду и позволяет ли вам тратить их на себя? Стремится ли он заработать больше или ждет этого стремления от вас? Если вам то и дело приходится выпрашивать у него деньги не на то, что он считает капризами и излишествами, а на самое необходимое, то вряд ли этот человек действительно вас любит. Любящий мужчина поймет нужды своей женщины, тем более первостепенные. Вы ведь не забываете каждый раз выражать ему свои радость, восхищение, одобрение? А ведь каждая ваша похвала исключительно важна для него как добытчика. Она греет его мужское самолюбие — если, конечно, он настоящий мужчина. В этом случае его собственные нужды отойдут для него на второй план, на первом же плане всегда будут нужды семьи. Если вы видите, что это не так и что ситуация не собирается исправляться, мой вам совет: подхватывайте вещи и бегите как можно дальше от такого потенциального спутника жизни!

Современной женщине бывает трудно принять мысль, что для мужчины крайне важно обеспечивать женщину необходимыми благами. Нам нравится, когда вы от нас хоть немного зависите, когда мы зарабатываем, организовываем, достаем, находим, приносим, бросаем к ногам… Честное слово, это ощущение собственной силы и способности решить все вопросы чертовски приятно для нас! Но мир ныне перевернулся, и женщины давно уже не полагаются на мужчин. Если она испытывает какие-либо трудности, она не скажет теперь: «Может, выйти замуж?», а скажет: «Может, переменить работу?» Она сама притянет из магазина тонну продуктов и сама забьет гвозди. Браво, мисс, это достойно уважения! Но она вряд ли задумается над простой мыслью, что ее действия могут вызвать внутренний протест у большинства представителей противоположного пола. У нас в редакции была одна женщина, писавшая прекрасные статьи на опасные с точки зрения психологии темы, при этом всегда гениально обходя опасности и выходя сухой из воды, когда ей пытались перекрыть дорогу серьезные люди. Я сам слышал, как наш редактор высказывал ей претензии. Примерно так: «Мисс Уайли, вы значительно повысили наш тираж, но зато унизили всех наших мужчин!» Естественно, таких перипетий мужской логики мисс Уайли не поняла. Мне жаль, что она потом перешла работать в один толстый журнал, и наши тиражи и гонорары опять упали. Но все равно я вместе с коллегами в душе вздохнул с некоторым облегчением. Ведь теперь шансы стать мужественными героями появились у нас… Хотя я так и не понял до сих пор, насколько мы смогли оправдать их.

Однако вернемся к нашей теме.

Понятно, что, наученные горьким опытом своих или чужих мам, переживших трагичные разводы и оставшихся без денег, и бабушек, видавших годы войн, когда на мужчин полагаться было невозможно, женщины нового поколения ни за что не станут в ключевых вещах рассчитывать на мужчину. Наверно, это правильно, потому что, признаю, в этом есть логика. Это срабатывает, если хотите, ваш инстинкт самосохранения (да и продолжения рода, что уж там говорить). Но! Допустите все же мысль, что придет время, когда вам не надо будет тащить весь этот воз самой. Большую часть груза с этого воза возьмет кто-то и переложит на свою телегу, и это будет не подруга, мама, добрая тетенька или кто-то еще в таком духе, а мужчина. Настоящий и любящий вас.

Если мужчина не делает так, чтобы вы имели кров, пищу, все необходимое, чтобы были если не в раю, то хотя бы относительно всем довольны, то не забудьте о том, что он, вероятно, когда-нибудь сделает все это для какой-нибудь другой женщины. Просто такое поведение диктует мужчине его природа.

Понятно, что не все из нас могут обеспечить вас на должном уровне — так, как мы это представляем сами в идеале. Некоторым не хватает знаний, умений, дипломов, каких-то черт характера, каких-то иных ресурсов… Но есть и другая категория мужчин — человек уклоняющийся. Это альфонсы либо эгоисты, а порой просто не состоявшиеся как личности и поэтому еще не совсем мужчины. Впрочем, я должен также признать, что встречаются и просто глупые мужчины, не понимающие значения своей мужской роли. (Как раз в этом случае загадка разрешается проще всего: на мой взгляд, ждать чего-то хорошего от жизни с глупым вам нечего.)

Итак, покидаем тупых, эгоистичных и не повзрослевших духовно настолько, чтобы стать добытчиком. Теперь разберемся с остальными.

Наши попытки обеспечивать вас иногда терпят крах. Если мы не можем сделать это так, как считаем нужным, это в конце концов приводит к ужасному чувству неполноценности. Как я уже упоминал, из этого чувства произрастают многие вредные привычки, самые распространенные из них — пьянство, наркотики и игра в казино. Но это еще не все: из чувства неполноценности происходят преступления, самое «безобидное» из которых — мелкое воровство. А случается, доходит и до тяжких. Что получается? Он взялся любить и обеспечивать — вместо этого стал алкоголиком. Взялся холить и лелеять — вместо этого сел в тюрьму. Да, картина не такая уж редкая, правда? Но существует третья вероятность такого краха мужской полноценности: он взялся за гуж и, почувствовав, что не дюж, сбежал. Взял и сделал ноги… Сколько женщин воспитывают детей одни? Сколько этих детей не видят достаточно еды, одежды, книг?

Это что, война прокатилась и мужиков повымела, что ли? Может, разруха в мире после глобальной катастрофы? Нет, нет, и слава Богу! И не дай Бог, как говорится. Но картина именно такова: мужчины, вернее, часть нас, не выдерживает того, что на него традиционно возложено обществом. И при этом переживают свою несостоятельность. Это, увы, правда!

Я не говорю сейчас о тех, кто сознательно, по собственному выбору, не желает делить свое добро с другими людьми, даже с близкими («любимыми», думаю, здесь не подходит). Эгоистичный человек, скорее всего, к нормальным двусторонним отношениям не готов. Еще не готов, а может быть, и по жизни. Он всегда готов только брать, брать, брать, ничего взамен не отдавая. Но даже в природе происходит круговорот воды, энергии и веществ в живых организмах. Отношения — тоже своего рода система и организм, без взаимообмена энергиями она умирает.

Это мужчины-эгоисты придумали термин «вымогательница», не желая или не имея достаточной состоятельности угостить даму кофе, пригласить в кино или ресторан. Возможно, немалую роль сыграло в этой идеологии нового поколения — каждый сам за себя — движение феминисток. У них тоже это «раздельное питание» приветствуется. Лично я не стал бы ожидать от знакомой дамы оплату какой-нибудь мелочи, если рядом есть я. Тем более, если я сам ее пригласил, тем более, если я на нее имею какие-то виды. Ведь она может подумать, что я — какой-то скупердяй, и задаться вопросом, а на что я вообще способен и не превращусь ли в альфонса, которых развелось почему-то немерено.

Я не отрицаю, что женщин, завязывающих отношения и вступающих в брак по расчету, тоже немало. Про крайней мере, они есть и были во все времена. Но часть мужчин, как я вижу, готова обвинять в вымогательстве вообще каждую встречную женщину! Что ж, цель вертеть вами и сэкономить на вас свои денежки понятна. Но вы вполне имеете право ждать от мужчины материальной компенсации потраченного на него времени: платы за билеты, поездки, кино, подарков, в конце концов. Мужчине важно почувствовать, что он нужен вам. Если ему это не важно — это или не ваш мужчина, или не мужчина в полном смысле слова. Осторожнее с таким!

Самый простой способ показать, что мы нужны вам, — дать нам возможность обеспечить вас чем-либо, в чем вы нуждаетесь. Настоящий мужчина именно таким себя и почувствует. Ненастоящий сбежит или уклонится. Вот вам и индикатор.

Психология bookap

Если мужчина любит вас, он не станет девать деньги непонятно куда, а потом жаловаться, что их нет, потому что он мало получает. Любовь предполагает ответственность «за тех, кого приручили». Нам так нравится чувствовать себя ответственными, умными, сильными! Не верите? Но я отвечаю: это действительно так!

Он не будет грузить вас мужскими проблемами. Если сломалась машина, вам не придется самой заниматься ее ремонтом, и даже если он не прирожденный автомеханик, и нет денег, чтобы заплатить автомеханику, — на что ему приятели, как думаешь? Вам требуется починить кран, а он не сантехник? Он найдет способ, как это сделать! Вы решили покрасить забор вокруг дома в невообразимый цвет? Раз вы в восторге от этого, он попросит вторую кисть, а то и вовсе отстранит вас от участия в процессе, отправив приготовить чего-нибудь пожевать. И если там нужно разводить краску или, Боже упаси, подбить одну штакетину, вам не придется бегать по всему кварталу в поисках молотка, потому что у вас в гараже где-то валялся, но вы не помните где, и помните только, на что молоток похож — на букву «Т». Он легко решит такую плевую проблему, будьте уверены!

bookap.info