Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины . Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера.

Деструктивные отношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д.

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.

Признаки деструктивных отношений

Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.

Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например:

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе.

Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.
Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера.

Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.
Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче.
Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление.
Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека.

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

6 признаков деструктивных отношений - Блог Полины Ефремовой

В начале любые отношения кажутся прекрасными и это естественно так как между людьми происходит химия. Головокружительное чувство влюбленности, которое появляется внутри нас, произрастает из эндорфинов, выделяемых организмом при интимных отношениях любого типа, и из окситоцина, мощного химического вещества, которое дает нам чувство зависимости и необходимости в нашем партнере. Изначально, окситоцин выделяется что бы создать мощную и неразрушимую связь между матерью и новорожденным. Поэтому вы можете себе представить всю силу это вещества и тех связей, которые оно создает. Это же вещество влияет и на отношения с вашим партнером. Тот процесс, что происходит внутри вас, на химическом уровне, обманывает вас, говоря, что вы созданы друг для друга и, что вероятно, это судьба. Не многие понимают, что сродни пагубной зависимости.

Из-за химических веществ в нашем организме мы часто слепы к вещам, которые могут быть подсказками в наших отношениях, которые позволили бы нам понять, что не все так хорошо. Так как эти химические вещества со временем ослабевают, то и отношения становятся менее интенсивным, и мы начинаем видеть гораздо более правдивую версию наших отношений, без прикрас и розовых очков. И иногда то, что мы видим нам не нравится. Когда мы начинаем замечать моменты, которые раньше пропускали и старались не замечать, мы можем трезво взглянуть на ситуацию, на человека, который рядом с нами и принять решение, которое будет правильным. Ваши новые переживания станут индикатором того, в каких отношениях в действительности вы находитесь.

Давайте разберем признаки деструктивных отношений.

1. Вы беспокоитесь. Тревога часто является первым сигналом того, что что-то идет не так в нашей жизни. Это состояние — внутреннее смятение — в значительной степени связано со страхом. Ваше подсознание пытается добиться от вас того, чтоб вы прекратили окружать себя ситуациями, которые угрожают вашему эмоциональному, психическому или физическому здоровью, через ощущение беспокойства.2. У вас сумасшедшие чувства. Это чувства, когда кружится голова, вы не можете сосредоточиться на чем-то, мысли неконтролируемы, появляются проблемы со сном, с приемом пищи. Ваш поток сознания направлен только на объект любви, и малейшее его внимание вызывает в вас волну эйфории, а невнимание – состояние горя и депрессии. Часто признак того, что что-то в ваших отношения не правильно. Если эти моменты случаются регулярно в отношениях, это верный признак того, что отношения носят нездоровый характер. Из-за подобных переживаний вы начинаете утрачивать контроль над своей жизнью, а это может привести к нехорошим последствиям. 3. Вы испытываете чувство вины. Всякий раз, когда кто-то обвиняет другого в том, что что-то происходит не так, это признак того, что человек не принимает на себя полную ответственность за свое поведение и действия. Мы все несем ответственность за нашу собственную роль, которую мы играем в наших отношениях и, когда мы говорим кому-то еще, что они сами виноваты, мы перекладываем ответственность с себя и на партнера. Таким же образом, если партнер постоянно обвиняет вас в чем-то, вы должны отказаться принять вину и отойти от ситуации, чтобы посмотреть на то, почему партнер всю ответственность возлагает на вас. Может вы всегда соглашаетесь и быть с вами выгодно на таких условиях?Обвинение кого-то очень отличается от обсуждения проблем. Открытое и конструктивное общение является единственным способом улучшения проблемных отношений. Крайне важно понимать, что человек, который пытается манипулировать вами с помощью вины, жаждет власти и управления. Если ему это удается, то вы становитесь слабее энергетически, так как соглашаетесь на мучения вашей души. 4. Вы боитесь реакции партнера. Если вы постоянно боитесь, как ваш партнер будет реагировать на повседневные аспекты жизни, это четкий показатель того, что отношения деструктивны. Страх может начаться с беспокойства, если мы пропустили звонок или сообщение и может доходить до боязни сказать или сделать что-то не то. Если ваш партнер реагирует отрицательно и агрессивно на обычные ежедневные вещи, которые бывают в отношениях, то как он отреагирует, если что-более значимое пойдет не так? Отношения не всегда гладкие, и мы никогда не должны бояться или опасаться, как другие люди будут реагировать на то, что мы делаем или говорим. Часто человек, который негативно реагирует постарается вызвать у вас чувство вины (об этом говорилось выше), чтобы переложить всю ответственность на вас. Когда мы находимся в отношениях, мы должны прежде всего быть в состоянии доверять и быть спокойными, что наш партнер не собирается причинить эмоциональный, ментальный или физический вред. Простые вещи, как пропущенный вызов может очень быстро привести к тому, что вы будете прислушиваться к каждому шуму и везде носить с собой телефон, а далее это все может зайти так далеко, что вы не сможете принимать самостоятельные решения из-за страха ошибиться или из-за того, что ваш партнер может причинить вам боль. 5. Вы постоянно оправдываетесь. Как только вы слышите от себя попытку оправдать партнера, вы должны рассматривать это как сигнал опасности. Может произойти, то, что вы начинаете верить в оправдания, которые делаете, то есть принимать вину на себя и подчиняться. Мы обычно хотим видеть лучшее в людях, которых мы выбираем для отношений, следовательно, это болезненно, когда они ведут себя таким образом и причиняют вам боль. Привычка вечно оправдываться может сыграть злую шутку с вами, так как партнер увидит, что вы приняли роль жертвы, и будет еще больше ущемлять вас. 6. Вы – единственный, кто извиняется. Никто из нас не идеален, даже те, о ком вы думаете в таком ключе. Исходя из этого, мы должны отвечать за свои ошибки и уметь извиниться за это. Проблема заключается в том, что в деструктивных отношениях, один из партнеров никогда не извиняется, так как не считает себя виноватым. И если вы приняли роль виновного, то и извиняться все время будете вы, даже если вашей вины в действительности совершенно нет.

Все эти пункты наиболее очевидные и вы можете самостоятельно с этим разобраться и увидеть свои собственные отношения такими какие они есть в действительности. К сожалению, принятие желаемого за действительное может держать нас в отношениях, которые не здоровы и должны прекратиться или трансформироваться в более здоровые. Мы надеемся, что желания, молитвы и вера, будут менять людей. Мы ждем, терпим, стараемся любить безусловно и принимать людей такими какие они есть, однако, рано или поздно мы должны научиться отличать отношения, которые причиняют вам вред от здоровых и полных любви отношений. Полные любви отношения не заставят вас жертвовать вашим эмоциональным, психическим или физическим здоровьем и благополучием. Они раскроют вашу внутреннюю силу и ваш потенциал!

Поделиться ссылкой:

Похожее

polinaefremova.net

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти. Часть 1: «Со мной что-то не так, я буду стараться стать лучше».

Я хочу поделиться своей личной историей о разводе с абьюзером и психопатом. В моей истории две части. Первая часть для всех, кто попал в непонятные отношения и пытается понять, что происходит. Вторая часть для тех, кто уже понял, что надо бежать, но уже очень крепко попался на крючок. Я бы хотела, чтобы вы прочли обе части, чтобы понимать, что может ожидать того, кто пока еще способен легко выйти из ситуации, которая скоро превратится в ад, но выбирает все-таки оставаться в отношениях. Я написала историю про близкие отношения, в которых абьюзер мужчина, но эмоциональным насильником также может быть и женщина, встретить таких людей можно в любой сфере жизни.

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.

Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен. Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.

Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.

Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

Дальше следует “ледяной душ”.

В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.

Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится, когда поймет, что мне можно доверять.

Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть.

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения?Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?

Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой– поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день , хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.

Рекомендую периодически задавать себе вопрос: что со мной будет через 5,10, 15 лет, если я не начну менять свою жизнь?

И рекомендую начать учитьсязащищать свои границы, сделать привычкой всегда ставить себя и свои интересы на первое место,

Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.

Ресурсы, которые мне помогли:

Продолжение истории здесь.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VKTelegram

organicwoman.ru

Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2: terra_electa

продолжение. Начало здесь

Инфантильный («безответственный») мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.Примерный портрет: нарциссизм.Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Алкоголик

Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний) Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?Сигналом тревоги должно послужить, если:он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;он приходит на свидание выпившим;он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.Он патологически ревнив и очень вспыльчив.Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)...Авторка Ирина Меладзе

terra-electa.livejournal.com

5 причин, почему женщина остается с деструктивным партнером

Экология сознания. Психология: Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

Что держит женщину в токсичных отношениях

Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

1. Непростроенные личные границы

Не все женщины попадаются на удочку абьюзеров, а только те, у кого проблемы с личностными границами. Это, как правило, женщины, склонные к слиянию - они не живут своей жизнью и не прочь взять на себя ответственность за чужую.

Женщины, которые не ощущают связи с собственными чувствами, и поэтому не способны распознать первые признаки дискомфорта при общении с абьюзером (который бывает всегда, но иногда маскируется под тошноту, головокружение и прочие признаки нарушения границ). А также женщины, которые убеждены, что по-другому не бывает (как правило, у них отягощенная семейная история и сходный родительский сценарий).

2. Любовная зависимость

Помещать смысл существования во внешний объект – это типичная иллюстрация нашей невротичной современной действительности. «Я не могу без тебя», «Дышу тобой», «Я без тебя умру» - звучит привычно, красиво, романтично и абсолютно нездорОво с психологической точки зрения. Потому что свидетельствует об острой любовной зависимости и отсутствии внутренних личных опор.

До тех пор, пока женская самооценка, настроение и жизнь в прочих аспектах будет зависеть от мужчины, женщина не сможет от него психологически отсоединиться, каким бы негодяем он при этом ни был. Умом она может всё понимать и трезво оценивать, но неосознанно будет тянуться именно к такому типу мужчин, даже если сможет от одного абьюзера счастливо избавиться. С другими мужчинами ей будет попросту неинтересно - самодостаточные партнеры не в состоянии подпитывать ее любовную зависимость.

3. Противоречивость и непредсказуемость партнера

Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто: токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть. Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь. И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? - ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть. И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

4. Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается "ледяной душ".

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне? Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой - дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости. И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость: в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

5. Заниженная самооценка

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон. Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело. Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно - нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.

Отправной точкой к выздоровлению, как правило, становится вопрос "почему я выбираю не себя?" Именно с него начинается прощупывание собственных утраченных границ, которые впоследствии должны стать преградой от тех, кому до подлинного Я женщины нет никакого дела.

Автор: Елена Бережная, специально для econet.ru

econet.ru

Деструктивные отношения... Любительницам страданий на заметку...

Деструктивными специалисты называют те отношения, в которых на постоянной основе страдает одна или несколько сторон. «Страдает» обычно употребляется в прямом смысле: основные потребности такого человека в близости, любви, заботе и поддержке не удовлетворяются, отношения приносят больше негативных эмоций, нежели позитивных, снижается самооценка и воля к жизни. Когда «и без тебя плохо, и с тобой невыносимо». Казалось бы, чего проще — если все так плохо и уже давно понятно, что не исправить, бери и уходи! Не тут-то было. В деструктивные отношения, как в ловушку, попадают обычно те люди, у которых и без межличностных проблем есть множество нерешенных психологических трудностей. Деструктивные отношения являются закономерным итогом внутренней неудовлетворенности собой, неумения самореализоваться и принять себя как самостоятельную личность. Что характерно для человека, вступающего в деструктивные взаимоотношения? Низкая самооценка. Это самая основная характеристика, на которой базируются все остальные, иначе бы человек не позволил так к себе систематически относиться, распоряжаться его жизнью. Из диалога: — У вас в семье четыре человека. Скажите, на каком месте вы сами у себя в сознании? — Я? На десятом. Мне важно, чтобы они – муж, дети – были в порядке. А я сама уж как-нибудь обойдусь. — Без чего обойдётесь? — Да без всего. Иногда такие люди стремятся показать своё превосходство над партнёрами, но на самом деле имеют катастрофически низкую самооценку. Курс на внешние ориентиры. Это зависимость от внешних оценок и взаимоотношений с другими. У человека постоянный страх ошибки, он не может спокойно принимать ни критику, ни комплименты. Порой они скрывают от окружающих, что их отношения приносят боль: внешне всё должно выглядеть идеально, пусть в ущерб себе. Для окружающих они могут выглядеть идеальной парой. Страдания. Существует выражение, что человек привыкает ко всему. К сожалению, к страданиям человек тоже привыкает. Люди, находящиеся в деструктивных отношениях, порой говорят: «Я не могу так больше!». Но при этом продолжают жить, постоянно испытывая страдания. Отказ от себя. Люди в деструктивных взаимоотношениях как бы отказываются от себя, своих чувств. Им очень сложно ответить на вопрос, что же они чувствуют, или же их эмоции зависят от партнёра целиком и полностью. — Как вы себя чувствуете? — Да никак, вот вернётся он с работы, там видно будет. Если в хорошем настроении, то и я нормально буду, а если опять кричать будет – так как я могу себя чувствовать! Попытка заморозить свои чувства, свести их широкую палитру до необходимого минимума – типично при деструктивных отношениях. Игнорирование проблем. Чтобы защититься от страданий в дисфункциональных отношениях, люди склонны использовать психологические защиты, игнорировать проблемы, делать вид, будто ничего серьёзного не происходит. Иногда отказ видеть реальность представляется в гиперболических формах. Страх, тревога. Часто людям, страдающим в дисфункциональных отношениях, кажется, что они не могут жить сами, уйти от партнёра. Ужас, происходящий в отношениях, часто кажется более надёжным, чем неизвестность. С другой стороны, и в самих отношениях царит страх: сказать что-то не то, сделать не то. Именно поэтому нередко разрушающие отношения длятся долгое время: шаткое равновесие кажется более безопасным, чем любая попытка изменить что-либо. Стыд, вина. Помимо страха в дисфункциональных отношениях партнёры чувствуют вину друг перед другом, стыд перед другими людьми. «Идя с нею по улице, я испытываю стыд. Не знаю, почему я так неловко себя с ней чувствую, как будто она какая-то не такая. Я всё реже общаюсь с друзьями: я готов сквозь землю провалиться, когда она при них меня критикует и воспитывает, как мальчишку». Известная фраза гласит: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, и только несчастливые несчастны каждая по своему». Однако для большинства несчастливых семей и отношений характерны именно сходные особенности – страх, низкая самооценка, вина, отказ видеть реальность. В этих семьях существуют три негласных правила: — не говори! — не чувствуй! — не доверяй! Что делать, чтобы прервать такие отношения? Нередко это оказывается не так просто: они настолько пропитаны страхом, виной, глубокой неуверенностью в себе, что людям сложно отказаться о них. Нередко случается, что, разорвав союз, доставляющий страдания, человек вступает в новый, так же приносящий боль. Если при некоторых симптомах и ощущениях в организме человеку рекомендовано обратиться к врачу, то в случае дисфункциональных отношений, особенно повторяющихся из раза в раз с разными партнёрами, человеку лучше обратиться за помощью – к психологу, в группы взаимопомощи, к специальной литературе, ориентированной на помощь людям, «страдающим от любви». Нередко им кажется, что они могут справиться самостоятельно, но это одна из иллюзий разрушительных отношений.

Да, зачем я это выложила??? Ну это для тех кто находится в тех отношениях с мужем, когда без него плохо а с ним еще хуже… Я к тому, что без психолога тут не справиться… Слишком глубок корень этих проблем.....

Деструктивные отношения... Любительницам страданий на заметку...

www.baby.ru

Кому выгодны деструктивные отношения? — Медицинский портал «МЕД-инфо»

Отношения мужчины и женщины не всегда приносят радость и счастье. Часто бывает, что человек оказывается в замкнутом круге: не устраивают отношения с партнером по каким-либо причинам (пьет, бьет, инфантилен, слишком авторитареy или вообще женат), но они не заканчиваются. Жалобы подругам и маме, переживания и мучения ни к чему не приводят, проходят месяцы и годы, а проблема почему-то продолжает существовать и отравлять жизнь. Как быть в этой ситуации и почему это происходит?

Зигмунд Фрейд говорил о том, что люди находят себе пару не случайно: «Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Очень часто кажется, что это не так, и выбор спутника жизни — чистая случайность. На самом деле мужчина и женщина в психологическом смысле подходят друг другу, как ключ и замок. То есть ваш партнер чаще всего имеет те психологические черты, особенности, то специфическое отношение к вам, в котором вы нуждаетесь в силу тех или иных своих потребностей. Именно поэтому инфантильные неуверенные в себе девушки часто выходят замуж за пожилых успешных мужчин. А юноши, которых воспитывала строгая властная мать выбирают сильных спутниц, которые будут превосходить их в успешности, больше зарабатывать и так далее. Другими словами, отношения для каждого из нас — это своего рода психотерапия. И если они успешные, значит, психотерапия успешна и потребности удовлетворены правильно. Если вы расстаетесь с человеком, значит, вы неправильно «считали» его психологические особенности — они не для вас. Ну, а если отношения вас не удовлетворяют, они деструктивны, но вы продолжаете в них оставаться, значит, настало время разбираться, какие душевные раны стимулируют поддерживать их.

Мы выбираем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Если вы на протяжении долгого времени чувствуете неудовлетворенность от отношений с мужчиной, мучаетесь, но так и не решаетесь что-либо изменить, стоит задуматься над самым главным вопросом: «Какую выгоду я получаю от отношений с этим человеком? Что они привносят в мою жизнь? Как я буду себя чувствовать, если представить, что эти отношения вдруг уйдут из моей жизни? Как тогда она изменится?». Честно и искренне ответив себе на эти вопросы, вы поймете, что даже самые, казалось бы, невыносимые и тягостные отношения имеют для каждой из сторон свою выгоду, вторичную выгоду, как говорят психологи.

Сложность состоит в том, что вторичная выгода почти всегда не осознается человеком, а попытки ее осознать могут сопровождаться крайне негативными переживаниями чувства стыда, вины и так далее. Поэтому человек старательно пытается защитить себя от осознания этой выгоды, перекладывая ответственность за тягостные отношения исключительно на партнера: «Что я могу поделать, я водила его по врачам, а он продолжает пить», «Он, подлец, постоянно мне изменяет», «Я устала от того, что мой муж — безответственный ребенок и мне приходиться решать все самой»... Но отношения, как банально это ни звучало бы, это всегда 2 человека. И если они устойчиво существуют даже будучи крайне тягостными, значит, есть то, что их скрепляет, — вторичная выгода.

Что стоит за выбором «плохого» партнера?

Существует несколько вариантов «типичных» вторичных выгод.

«Жена алкоголика». Считается, что в семье, где есть человек с зависимостью, все ее члены являются созависимыми. И если зависимому удается каким-то образом преодолеть недуг (например, бросить пить), первое, что он обычно делает, — это уходит от женщины, с которой жил и ради которой вроде как и хотел измениться. Почему так? Дело в том, что жена алкоголика сама когда-то жила в семье, где мать или отец пили. У нее сложилась бессознательная картина того, что отношения — это жертвоприношение. Она плачет, умоляя мужа, чтобы он не портил жизнь ни себе, ни ей, а на утро видит виноватые глаза мужа и неловкие попытки выпросить у нее прощение. Она прощает и дает выпить огуречный рассол и таблетку от головы. Такая игра в жертву, а затем всепрощающая снисходительность позволяют женщине чувствовать себя значимой, чувствовать, что ее любят и в ней нуждаются. Это именно те потребности, которые у таких людей не удовлетворены.

Примерно те же потребности и у жены «инфантильного ребенка». Такая женщина отличается сильным и властным характером. Для нее также важна потребность быть значимой, необходимой как воздух. Именно поэтому такая женщина выбирает слабых неудачливых мужчин, над которыми она берет своего рода шефство. А потом оказывается, что он сам ничего не может и не был бы никому нужен, если бы не она.

«Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают женщины. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Мой мужчина плохо со мной обращается». Для таких женщин характерна очень низкая самооценка и отсутствие безусловной родительской любви. Эти женщины чаще всего находятся в эмоциональной зависимости от более сильного и властного партнера. Они готовы любить его и смиряться со всеми его оскорблениями и унижениями, ведь в глубине души такая женщина думает: «Зато он меня любит, он меня замечает, а кроме него кому я буду такая нужна?»

«Жена нарцисса». Похожий типаж и у женщин, которые выбирают самодовольных и капризных мужчин-метросексуалов. Такие девушки также очень неуверены в себе, обычно стараются выглядеть неярко, скромно. Но недостаток самооценки они восполняют, выбирая в спутники мужчину-красавца. «Если он — такой прекрасный — выбрал меня, значит, я что-то да значу!», — рассуждают они. А потом страдают от эгоизма и невнимательности таких мужчин.

«Жена Отелло» также компенсирует свою низкую самооценку бурной ревностью своего мужа. Такие женщины, несмотря на все страдания от излишней подозрительности мужа, в глубине души гордятся: «Ревнует — значит любит!». И это несмотря на то, что ревность часто в таких отношениях приобретает нездоровый, параноидальный оттенок.

Соответственно, у мужей описанных выше типов женщин потребности прямо противоположные, и они также не могут жить без своих невыносимых половинок.

Типичный же мужской вариант: «Муж — опора всего семейства». Такой мужчина воспитывается обычно слабой безвольной матерью, которую надо постоянно оберегать и защищать. Вырастая, мужчина выбирает в себе в жены беспомощную, депрессивную женщину, для которой он — воздух, без которого она не проживет и дня. Такой мужчина чувствует повышенную ответственность, он все привыкает делать сам, а потом страдает из-за тяжелого груза отношений, которые не приносят радости, но разорвать он их не может.

Желая позитивных изменений в своей жизни, будьте смелее и честнее с собой. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с точки зрения вашей личной ответственности за них. Попытайтесь представить, как вы будете себя чувствовать, если они перестанут существовать в том варианте, в каком они существуют сейчас. Какие тогда всплывут чувства, переживания, потребности? Чем вы смогли бы заполнить образовавшееся «пустое место». Не бойтесь неприятных открытий самого себя. Возможно, подобная внутренняя работа порвет порочный круг и откроет для вас возможности новой счастливой жизни.

med-info.ru