Инфантильность — это мило или недоразвито. Инфантильность это у женщин
Инфантильность — это мило или недоразвито
Инфантильность — это мило или недоразвито?
— Летим со мной туда, где ты никогда не станешь взрослой!
— Никогда — это очень долго…
«Питер Пэн», Дж. Барри
Кто не любил в детстве слушать истории об обаятельном Питере Пэне и мечтать о стране, где можно навсегда остаться ребенком? Ведь быть маленьким, особенно когда ты уже порядком вырос, — это так здорово: можно без ограничений выражать свои эмоции, не думать о хлебе насущном, не нести ответственности за свои поступки и спокойно пропускать уроки, валяясь в кровати, поедая тонны малинового варенья и без остановки просматривая любимые мультики.
Но взрослый человек улыбнется на минутку таким фантазиям — и снова побежит по своим взрослым делам. И не скажет, что ему хочется все бросить и очутиться в беззаботном детстве. Потому что жизнь взрослого не менее интересна.
Или я ошибаюсь?
Увы, среди нас немало таких вот «питеров пэнов», которые проявляют в жизни инфантильность, безответственность, нежелание признавать свои ошибки. Они требуют любви от других, тогда как сами ее дарить просто не в состоянии. Их эмоции напоминают эмоции маленького ребенка: истерики сменяет безудержный восторг, на ровном месте возникают глубокие обиды, то и дело появляется детская плаксивость, накатывает тоска.
Это собирательный образ, и инфантильность в каждом отдельном случае проявляется по-разному. Но его вполне можно систематизировать.
Инфантильность — значение слова
Что мы знаем про инфантильность? Википедия дает такое определение: «это желание удовлетворять свои потребности без затрат энергии, желание получать все, что нужно для жизни, ничего для этого не делая».
Есть и другое, хоть и сходное понятие — инфантилизм. Википедия уточняет, что это незрелость развития, черты поведения, которые характерны для уже прошедших возрастных этапов.
Инфантильность — это мило или недоразвито?
В системно-векторной психологии Юрия Бурлана это понятие рассматривается шире. Можно сказать, что инфантильность — это недостаточное развитие в каждом векторе, которое происходит в детском возрасте до наступления пубертата. Природные свойства, по каким-то причинам не получившие достаточного раскрытия в положенный срок, сильно отражаются на характере человека, на его мировоззрении и поведении.
Чтобы не путаться в терминах, читайте: «Системное видение понятий развитие и реализация»
Если представить некую шкалу развитости вектора, то наивысшее ее (развитости) значение — это способность человека жить не на благо себя, не для своей лишь пользы, делать все не ради собственных интересов, а ради всего общества, ради других. Так называемое развитие наружу. А значение, отмеченное на воображаемой шкале где-то посерединке, ниже среднего или в самом низу — это жизнь «внутри», или самая настоящая инфантильность. Значение слова в такой трактовке, согласитесь, приобретает намного больше смысла: инфантильным мы можем назвать не только человека, который живет за родительский счет, но и любого, кто замечен в проявлении недоразвития свойств.
Инфантильность в страхе ответственности
Вспомните милого и доброго героя самого новогоднего фильма страны «Ирония судьбы…» Женю Лукашина: взрослый мальчик, а все еще живет с мамой, с ее подачи решает свои проблемы и в принципе выглядит очень инфантильным.
Хорошо, если в жизни героя появляется Надя Шевелева или кто-то другой. Плохо, если жизнь в родительском доме, под родительским крылом длится до первых (и последних) седин, а желания обзавестись собственным домой, работой и семьей так и не появляется.
Что это? Наглость так и не повзрослевшего ребенка, эгоизм половозрелого дитяти или чрезмерная доброта родителей? А может, это просто страх перед ответственностью, который засел глубоко-глубоко внутри и корни которого — все в том же детстве? Эдакий психический инфантилизм?
Инфантильность — это мило или недоразвито?
Если речь идет об анальном векторе, такому ребенку важно научиться принимать себя и адекватно оценивать еще до наступления переходного возраста. Причем в этом ему обязательно нужна помощь мамы. Заботливой, способной поддержать, похвалить, где нужно, помочь сделать первые шаги в этой жизни.
Ребенок с анальным вектором не сможет справляться с проблемами сам — такова его природа. А если он «брошен» родителями на растерзание этими проблемами, его негативный опыт, его обиды, неуверенность в себе как раз и приведут к «активации» такого жизненного сценария, такого стереотипа поведения — поведения инфантильного мальчика или инфантильной девочки, которые не научились жить самостоятельной жизнью (и уже вряд ли научатся). При этом инфантильность у женщин и у мужчин с анальным вектором проявляется практически одинаково, но чаще возникает именно у представителей мужского пола (которые крепче связаны с мамой).
Как бороться с инфантильностью такого типа? Не спешите, читайте дальше.
Инфантильная эмоциональность
Последние 15 лет моя бывшая жена жила так, как будто ей все еще 17. Покупала одежду в подростковых отделах, дома не могла себя заставить что-то приготовить, нередко забывала о своих обещаниях. Я взвалил на себя все: и покупки, и контроль семейного бюджета, и наш совместный отдых. Да и зарабатывал в основном я, а она — так, на колготки и заколки.
Она была в шоке, когда я сообщил, что нам пора расстаться… Я сказал, что устал жить с маленькой капризной девочкой, что мне нужна нормальная жена. Она же что-то знала про свою инфантильность, но всегда думала, что это мило. И другой семейной жизни себе не представляла. Мне же действительно надоели ее вечные истерики и поведение неуравновешенного подростка»
Взрослый человек со зрительным вектором, который живет ради себя, не проявляя внимания и заботы к близкому человеку, застрял в небольшом уровне развития. Истерики, капризы, постоянное «дай» — нормальное поведение для ребенка, но совершенно недопустимое для взрослого.
Инфантильность — это мило или недоразвито?
Причины инфантильности такого персонажа — отсутствие должного развития природных свойств до переходного возраста. Такая девушка могла бы быть прекрасной сострадающей личностью, тонко чувствующим человеком, могла бы работать с людьми там, где им нужна помощь. Вместо этого она, как маленькая, требует максимум внимания к своей персоне, максимум любви и заботы, не в состоянии дать то же самое взамен.
Как избавиться от инфантильности?
Инфантильным может быть человек с любым вектором. Как избавиться от инфантильности, учитывая все, что было сказано выше?
К сожалению, советы вроде «перестаньте прятаться», «повзрослейте», «действуйте», «меняйте свою жизнь» здесь не подействуют. Человек либо увязает в своей неуверенности, в заниженной самооценке или потребности во внимании еще глубже, либо… просто живет как прежде, не испытывая особенного удовлетворения от жизни.
Есть и еще один неутешительный вывод: с точки зрения системно-векторной психологии, человек, прошедший пубертат, уже не может что-то изменить в своем уровне развития. Дальше он может работать только над реализацией того, что имеет. Реализацией в деле, которое по-настоящему ему подходит, и рядом с теми людьми, которые смогут его понять и полюбить.
И все же пить боржоми еще не поздно.
Обнаружили у себя или своих близких инфантильность? Лечение есть. При помощи грамотной реализации, которая представляет собой постоянный непрерывный процесс. Процесс, доставляющий то самое удовольствие, которого так давно не было в жизни. Процесс, который превращает вас из капризного и привлекающего к себе внимания существа в уравновешенную и доброжелательную особу. Из неуверенного в себе и безответственного человека — в специалиста в своей области, порядочного и ответственного гражданина с умеренным перфекционизмом.
Варианты есть для всех. Вне зависимости от того, на какой отметке той самой шкалы вы находитесь — на уровне любви к кошечкам и собачкам или уровне зрительного умствующего снобизма.
Как инфантильность портит отношения? | Мужчина и женщина
Всем в это верить выгодно: девочкам — потому что можно пострадать, свалить вину на мужчин и ничего с собой не делать; мальчикам — чтобы возвысить себя на фоне этих «незрелостей» или чтобы оправдать собственную несостоятельность особенностями времени (мол, всё наше поколение сейчас такое).
Но в наше время инфантилизм и правда хлещет через край. И характерно это для обоих полов (да простят меня женщины за неприглядную правду). Следствий у этого целый миллион, и одно из них — колоссальная путаница в том, кто и что должен делать в отношениях. Предлагаю разобрать этот отношенческий бардак, то есть поговорить о том, как инфантилизм может испортить любой способ строить отношения в паре.
В общем и целом, вариантов распределения ролей в психологии отношений три: патриархат, матриархат и партнёрство. То есть главный либо он, либо она, либо решения принимаются совместно. А подлый инфантилизм умудрился запустить свои лапы во все три варианта развития событий.
1. Патриархат
У женщин инфантилизм цветёт пышным цветом в такой фантазии: придёт кто-то большой и сильный, угадает все её желания, решит проблемы и будет ответственным за все-все её переживания. Она же будет сидеть в платьице, болтать ножкой и хлопать глазками.
Любопытно, что в фантазию «мне все должны» свято верят как девочки-девочки, так и яростные феминистки (хотя обе эти категории изо всех сил показывают, как они друг на друга не похожи). Первые считают, что мужчина «должен», потому что она красивая, послушная и вся такая ведическая. Вторые — потому что слишком уж долго общество их принижало, и теперь-то можно в ответ изгаляться над сильным полом. Отомстить за обиды.
Инфантильные мужчины видят патриархальную систему так: я денег в дом принёс — значит, все остальные вопросы меня не касаются. Терпеть её ПМС, разговаривать с ней, время вместе проводить, учитывать её мнение при принятии решений — это всё незачем, он же деньги приносит. Вот и пускай женщина сидит дома и его всячески ублажает. Патриархат же, чё.
Или вот ещё вариант: мыть посуду и готовить — бабское дело, вот и пусть она этим занимается. И плевать, что у неё рука сломана, три работы и двое детей. Он же мужик, значит, только мужским делом занят будет. Совсем «весело» бывает, когда патриархально-инфантильный дядька считает, что его родительская роль заключается в присутствии во время зачатия, а дальше пусть она растит, воспитывает и подгузники меняет.
Бонусом к таким отношениям он получает удовлетворение за счёт женщины своего непомерного эго, она же радуется (недолго) своей озабоченностью. Но платит тётенька за всю эту халяву полным подчинением и зависимостью.
2. Матриархат
Фото: DepositphotosТут всё аналогично, только ролями поменялись: он будет всё получать, и ничего за это с него не потребуется. Он получает удовольствие, «ищет себя», а она пашет как конь. И кажется, что её эксплуатируют, но не тут-то было. Она тоже кое-что получает. В таких отношениях она удовлетворяет своё безграничное желание контроля и власти. Ей не нужно верить, не нужно учиться молчать, не нужно бороться со страхами, которые то и дело орут в голове что-то вроде «хочешь сделать хорошо — делай это сама».
Она — мама, а он — ребёнок. И всем хорошо, все в слиянии. Каждый от таких отношений получает бонусы.
3. Партнёрство
Фото: pixabay.comВ мире инфантильных отношений равенство касается только того, что обязан делать другой или что не обязан делать ты. Перевожу: когда говорят о партнёрстве, чаще всего имеют в виду своё нежелание брать на себя ответственность за отношения или какие-то решения. Мол, мы же пополам, значит, я не виноват, виноваты оба. Особенно ты.
При этом мало кто задумывается о таких важных атрибутах партнёрства, как дружба, доброжелательность, стремление договориться (а не доказать свою правоту). В такой вот детской версии партнёрских отношений ведущая мысль такая: раз мы равны, то можно смело друг с другом воевать, доказывать, кто «правее» и «лучше». И бить бездумно по самому больному месту своего «любимого человека» даже тогда, когда ему и так плохо.
Инфантилизм этой системы отношений выражается ещё и в нежелании признавать различия. В том числе и гендерные. «Ну я же угадываю его желания, почему он-то этого не делает?» — да потому, что он мужчина и додумывать не умеет (пока сама не скажешь). Уважение к особенностям друг друга отсутствует, зато главенствует наивное желание «просто всё взять и поделить». Да и функции, получается, у партнёров одинаковые, а не у каждого — свои (в меру способностей и возможностей).
Главная проблема инфантильности в отношениях — неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенностиФото: pixabay.com
Как бы роли в любовных отношениях ни распределялись, есть во всём этом кое-какие общие черты. Во всех вышеописанных случаях ни у кого из партнёров нет настроя на сотрудничество, сосредоточенности на общих целях и совместной работе по их достижению. В таких отношениях уважение — не главная ценность. А ещё в них есть катастрофических масштабов нежелание решать сложные задачи. Те, которые требуют вдумчивого к ним отношения, гибкости, а порой — и вовсе отступления от «правил», принятых в данной паре.
Мне кажется, главная проблема инфантильности в отношениях — это неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности. Бездумное желание «построить отношения по какой-то системе» напрочь затмевает личности обоих. И тогда начинаются бесконечные обиды и «переделки» друг друга под то, что кажется «правильным».
А что, если всё не так буквально? Что, если каждая система отношений — это всего лишь основа, на которой с учётом особенностей вашей конкретной пары будет постепенно выстраиваться то взаимодействие, которое подходит именно вам?
Но для инфантильных личностей слишком трудно посмотреть на отношения с такой точки зрения. Как я уже писала, им нужны простые ответы на сложные вопросы.
shkolazhizni.ru
Инфантилизм – причины и избавление от него
Инфантилизм – причины и избавление от него
Все проблемы родом из детства. Я убедился в этом на собственном профессиональном опыте. Это есть аксиома, которая не требует подтверждения и доказательств. Семья формирует нашу будущую личность, наш характер, желания, цели, склонности, сексуальность. И как же часто, эта же семья превращает детей в закомплексованных, слабых, неврастеничных, асоциальных личностей, и что самое ужасное, делает она это неосознанно, зачастую из самых лучших побуждений, из любви. Часто, даже не подозревая, что они творят, родители воспитывают своих сыновей женоподобными, инфантильными, неспособными самостоятельно принимать решения, вечно напуганными, панически боящимися женщин и наоборот — мужеподобных, властных, неудовлетворенных женщин.
Детский (восторженный, удивленный и любопытный) взгляд на мир совсем не плох. Непосредственность, тот самый чистый и детский восторг—положительная черта. Безответственное же отношение к жизни на фоне детского поведения взрослого человека, этакое шутовство—это достаточно отрицательная черта характера.
Проявление наивного подхода (как детскость) в быту, в политике и т. д.—это всё психология инфантильности. «Кто я?», «Что я могу?», «Что я смею?», «Что я умею?». Нельзя проделать работу взросления без возможности делать самостоятельный выбор и отвечать за него, рисковать и быть готовым за все платить.
Инфантильность (инфантилизм)—это, вообще-то, заболевание. Но в жизни часто инфантильность, которой страдает более половины взрослого населения,—никакая не болезнь. Она происходит от лени, глупости, чего угодно. Взрослые люди начинают вести себя как дети—стараются казаться глупее, чем они есть на самом деле. А в таком поведении, сходном с манерами, мировосприятием ребёнка, нет ничего хорошего. Разве что для самого инфантильного человека может быть хорошо—в качестве механизма психологической защиты от того, к чему он не готов. Да и то, это крайне спорное утверждение.
Инфантильность—следствие нескольких комплексов: комплекс первый—«я не хочу расти», комплекс второй—«я боюсь ответственности», а ещё есть комплекс избалованности—когда человек привык, что все ему что-то должны. Но у инфантильности есть и другие грани: нежелание принимать возраст, стремление молодиться. Нельзя путать инфантильность с молодостью духа. Это совершенно не связанные понятия. Инфантильность—это не желание брать на себя ответственность и нагрузку взрослой жизни, это в некой степени эгоизм, не желание развиваться внутренне, уход от реальности.
Качество это приобретаемое—не врожденное. Развивается, чаще всего, от неправильного воспитания, и заражаемся мы им незаметно. Когда родители слишком оберегают своё дитя (даже если ему под 30 лет) от всяческих трудностей и ответственностей. Со временем это качество будет лишь набирать обороты, если человек сам не примет решение научиться справляться с проблемами самостоятельно. Если инфантильный человек обратился сам за помощью и осознаёт свой инфантилизм, то 70 % дела уже сделано. Далее ему надо лишь подсказывать. А от «больного» нужно много усилий воли. Степень инфантильности бывает разная. Знакомый, например, просит меня купить то или иное в магазине, и стесняется сам звонить в официальные учреждения. А так—вполне адекватен.
Это ужасно для любого человека. Но особенно мерзко это смотрится на мужчинах. С ними первое время может быть весело—некоторые из них много шутят, но стоит сразу понимать, что от серьезных отношений будут одни страдания.
Мужской инфантилизм выглядит более противно, потому что для мужчин это равносильно самоубийству. Девушки могут позволить быть себе инфантильными. Многие из них всю жизнь живут в песочнице под присмотром родителей, а потом мужа. И этот инфантилизм, чаще всего, не выливается в какие-то серьёзные проблемы. Только немногие девушки способны сами вылезти в реальную жизнь и чего-то в ней добиться. Может это прозвучит как дискриминация, но мужчина может полюбить девушку, у которой нет качеств, нужных для борьбы за существование (даже инфантильную). А девушка не сможет полюбить парня за просто так—только за то, что он такой милый, добрый, красивый и всегда улыбается. По законам общества, мужчина несёт на себе ответственность не только за себя, но и за свою жену, и ребенка, которых он обычно должен обеспечивать. Поэтому, от мужской безответственности могут пострадать сразу несколько человек. А женщина по стереотипам нашего общества, считается, может и должна быть слабее мужчины, как бы под его крылом, что уже позволяет некую инфантильность. Но это не говорит о том, что женская инфантильность—норма. Если такая дурочка останется в жизни без мужской поддержки—придётся ей несладко, а ещё хуже её ребенку, если таковой имеется.
Есть странная вещь. Часто встречается, что когда женщина воспитывает дочь, она старается сделать её самостоятельной, ответственной. Такой, какой хотела видеть бы себя. Когда женщина воспитывает сына, то она его облизывает: воспитывает его так, что, мол, ты, мужчина, сиди—я всё сделаю. Женщина начинает путать роли. Делает из сына мальчика, а сама, как женщина, хотела бы видеть рядом с собой мужчину. В итоге вырастают мамины сыночки. Это, реально, очень распространенная вещь. Живой пример у меня под носом. Одна тётка говорит: «Мужчина должен работать пока есть силы, делать всё, чтобы обеспечить хорошо свою семью!», а когда её 32-хлетний сын идёт на работу, она говорит: «Мальчик, ты устал, сколько ты там ещё будешь работать? Может, отдохнуть?» Для женской инфантильности больше возможностей, а не причин.
Хотя, по большому счёту, тут пол не имеет значения. Важно самовоспитание и цели. Некоторые люди просто привыкают к тому, что всё делают за них. И девушки особенно в этом преуспевают. Типа: «сделай мне то-то и то-то за мои красивые глазки». Считаю, что женщины склонны к инфантильности в связи с той ролью, которую они исторически несут. Именно девушки выходят «замуж», именно девушки обычно это делают из материальных соображений. Именно они предпочитают быть содержанками. Мужчин-альфонсов не так уж и много.
Если исходить из того, что детей по большей части воспитывают женщины, то именно они виноваты в том, что выращивают инфантильных мужчин, которые потом бросают свои семьи. Из этого не следует, что женщины более инфантильны. Есть масса примеров того, как девушки грызут гранит (работают, получают 2 высших образования, бегают на курсы английского языка, пытаются успеть в спортзал и помогают родителям), а их молодые люди сидят на шее у родителей, ходят через раз в универ, предпочитая не работать, и плывут по течению. Согласимся, что таких «мужчин» слишком оберегают матери (с точки зрения воспитательного процесса это в корне неправильно), но сколько тратит сил и энергии такая мамаша, чтобы ото всего уберечь свое чадо?! Ни о какой инфантильности не может быть и речи! В этом—главное проявление инфантильности у женщин. Она (в отличие от мужской) никому, кроме себя, вреда не причиняет.
Главное и самое ужасное проявление инфантильности—когда человек не умеет любить, а умеет быть любимым, т. е. способен любить только в ответ, подобно как ребёнок любит свою мать. Такой человек делает очень больно тем, кто его любит. Со стороны это выглядит как эгоизм, но проблема лежит глубже.
Инфантильность ассоциируется с потерянной целью. Отсутствие цели, как таковой. И корни этому лежат ещё в детстве. А всё из-за того, что родители пытаются убить личность в ребёнке, требуя подчинение. Если не подчиняется—применяется сила. Дитя живёт в атмосфере постоянной навязчивости и полного эмоционального игнорирования. Из него просто делают «второго себя». Многим, я думаю, знакомо такое: «То, что ты хочешь делать—нельзя; можно только то, что разрешают родители, потому что родители так считают!» В итоге, ему нельзя общаться с теми, с кем он хочет. Он не может найти себе любимое занятие; как только находит—баста: штыки!
Всему надо знать меру. Родителям стоит прислушиваться к истинным желаниям ребёнка (не путать с мимолётными капризами): что его интересует, о чём он мечтает? Сунуть пальчик в розетку, «купи мне то-то» (в магазине)—это все мимолетные капризы. А то, чем он хочет заниматься, что ему нравится, что в душе его лежит—на это стоит обращать внимание. И не нужно ему навязывать свое. И не надо сравнивать его с другими («Вот посмотри, какой он.., а ты?»). Про желание вырастить музыканта, математика и проч. против его воли я вообще молчу, или родителям-христианам хочется ребенка приобщить к своей вере. Проблема в том, что порой они чересчур стараются. И добиваются обратного результата.
Родители! Относитесь серьёзно к человеку в детстве! Не подменяйте реалии бытия вымышленными образами, отделяя, таким образом, человека от реальности!
Да, все мы—инфантилы в какой-то мере. Кто-то больше, кто-то меньше. А плохо это или хорошо? Если тебе оставили большое наследство, ты можешь вполне классно прожить, будучи инфантилом (ведь не зря «инфантом» называют королевского ребенка). А вот если приходится прогрызать себе дорогу в жизнь, тут надо быть взрослее своего возраста. И отказаться от очень распространенного заблуждения, что наша психологическая зрелость измеряется прожитыми годами.
promuzhika.ru
