ГРАНДИОЗНАЯ РАСПРОДАЖА НАЧАЛАСЬ
СКИДКИ 70%

О чем жалеют женщины после 40 лет. 40 лет женщине как жить дальше

О чем жалеют женщины после 40 лет

Экология жизни: Недавно мы провели исследование, и я хочу поделиться с вами результатами. Мы спросили женщин старше сорока лет, о чем они жалеют.

Недавно мы провели исследование, и я хочу поделиться с вами результатами. Мы спросили женщин старше сорока лет, о чем они жалеют.

Это исследование в большей степени будет полезно тем, кому сегодня двадцать, тридцать. Потому что мне самой сейчас тридцать, и я понимаю, это «золотое время». Время ведь ресурс исчерпаемый, и каждый возраст имеет свое предназначение. Есть возраст для того, чтобы учиться, есть – чтобы жениться, есть – чтобы рожать, есть – чтобы растить детей, есть – чтобы творить что-то хорошее в мире, а есть – чтобы молиться. А 30 лет в этом плане возраст почти для всего.

Посудите сами – здоровье еще есть, не беспокоит. Сил много, есть энергия, оптимизм. Уже есть независимость от родителей и некая внутренняя зрелость – можно уже ничего им не доказывать. Есть понимание, чего я хочу, что мне нравится. То есть я уже знаю себя – хоть немного. Я еще могу рожать детей. Есть голова на плечах – уже думаю о последствиях своих действий. В общем, много чего могу и умею.

Но есть парадокс – когда много чего можно, то легко потеряться во всем многообразии. Выбор для женщины вообще страшная штука. Как распределить приоритеты? Что лучше делать в тридцать? Строить карьеру? Бегать по стадиону? Рожать детей? Заниматься благотворительностью? А что можно отложить на потом? Потом буду ходить в церковь? Потом буду учиться готовить? Потом посмотрю мир?

Собственно, понимая все тяготы выбора в таком золотом возрасте (хотя в каждом возрасте есть свои преимущества), мы и провели исследование.

Нами было проанкетировано (на момент написания обзора) 1966 женщин средний возраст которых составил 46,7 лет.
Было 16 основных вопросов.
Можно было отмечать несколько вариантов, поэтому суммарно получилось больше 7500 ответов .
Среди опрошенных были и те, кому 38-39, а были и те, кому 69-78.
Спасибо всем тем, кто поделился с нами своим мнением, историями и мыслями.

Нам пришлось еще немного отфильтровать тех, кому еще нет 40 — и даже близко — к счастью, таких было немного
Итак, мы спросили женщин, о чем они жалеют сейчас в своих тридцати годах. Что они бы сделали иначе, что посоветовали бы другим. И исходя из результатов, получился такой ТОП-5.

5 место

Сожаление о том, что не укрепляла отношения с мужем – 601 человек - 30% опрошенных

Действительно, это часто встречается в мире. Рождаются дети, есть работа, планы, много энергии. И забывается, что есть еще рядом муж. Которому нужна наша любовь, который тоже хочет немного нашей заботы, а кроме того которому нужно наше доверие и восхищение.

«Я родила одного за другим троих детей. И мой муж был счастлив вместе со мной. Мы растили их вместе. Но почти всегда мы были только родителями. Мы перестали быть парой. Друг с другом мы говорили только о детях. Делали все ради детей. Сейчас дети разъехались, а мы остались наедине друг с другом. Я не знаю этого мужчину, словно не с ним я отмечала недавно тридцатилетнюю годовщину брака»

Марина, 56 лет

«Когда я вышла замуж, всё было отлично. Потом мы решили, что пора иметь детей, и нас появилась наша старшенькая. Выйдя на работу, понимаю, что без высшего образования никуда ( у меня тогда было средне-специальное), муж «за». Я увлеклась учебой, параллельно родили младшенькую, решила раз Бог дал, супруг рад, значит тому быть. Было очень тяжело совмещать, но помогали родители, муж, бывало, писал мне лекции, сидел с детьми, в общем справились — дипломировалась.

Вышла на работу по специальности, и закрутилось. Сначала немного, ну что такого, все вечера посвящаю работе, только вечером, а потом больше, и не заметила, мне некогда гулять с детьми, посидеть в обнимку с мужем, испечь пирог домашним. А ведь раньше на все это и многое другое было время, а главное силы.

Теперь я не знаю, что люди делают в свободное от работы время. Болезненно переживаю первые дни, когда иду в отпуск. И самое страшное, что если на детей выделяю время, потому что надо, то на мужа не всегда, он же взрослый, он поймет. В итоге вот уже около пяти лет мы спим раздельно, я как-то даже не заметила, когда это произошло. И теперь мне приходится восстанавливать эти отношения»

Ирина, 38 лет

«Мы росли во времена другой идеологии. Нас воспитывали работницами, активистками, все на благо Родины. Помню писала в дневнике, что у нас испытание-сытостью, жалела, что места для подвига нет.

Впоследствии все по просьбам трудящихся- и трудности, и безденежье, и девяностые, и столько беды и горя личного. Многие в то время не справились с жизненными обстоятельствами. Мне посчастливилось устоять на ногах, возможно из-за небольшого роста и крепкой фигуры, душевных сил.

Поэтому всем юным девушкам и молодящимся женщинам, желаю крепости духа, веры в себя, и самое главное- не быть и не стремиться быть одинокой и самодостаточной дамой. Девочки, лучше быть женой и матерью, чем быть хорошей работницей. Работа не обнимет и когда-нибудь выбросит тебя за борт, там нас много. Ничего нет лучше семьи, лучше детей и внуков, и конечно, надежного любящего мужа. Мечтаю всегда всех объединить в пары, знаю толк в одиночестве и никому его не желаю! Будьте любимы и счастливы, любите сами!»

Татьяна, 59 лет

4 место

Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было – 674 человека 34% опрошенных

Это типичная ситуация того времени, когда было стыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря были в порядке вещей, считались огромным благом для всех. Женщины строили БАМ, карьеру, светлое будущее.

Хотя сейчас ситуация не намного отличается – процент работающих замужних женщин сейчас еще выше. Женщины теперь и бизнес делают, и карьеру строят, и множество высших образований получают. Чтобы быть независимой, самодостаточной, чтобы обеспечить себе и своей семье, своим детям все необходимое – и даже сверх того. Купить квартиру, машину, дачу, отдых, много игрушек…

Правильно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, большую часть дня находясь в офисе, без своих близких, вне своего дома? Оказалось, что очень многие женщины жалеют, что не видели, как растут их дети, не могли быть с ними рядом. Некоторые изначально ставили приоритеты иначе, некоторые решались изменить такой порядок вещей уже в процессе, а некоторые поняли последствия только гораздо позже.

«Сейчас я понимаю, что все мои проблемы с дочерью от того, что я никогда не стремилась быть ее матерью по полной. Я всегда ощущала себя в первую очередь специалистом – высококвалифицированным инженером. Поэтому я много работала, постоянно пропадала в командировках. Когда мои дети болели, с ними рядом были муж и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сегодня моей дочери почти сорок. У нас нет с ней диалога. Она калечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать»

Ирина, 62 года

«Я рано вышла замуж. В браке родились три мои прекрасные любимые девочки. В промежутках между детьми я получала образование (сначала закончила швейное училище, а потом педагогический институт), но работать по специальности не удавалось. Все мои попытки построить карьеру заканчивались бесконечными болезнями детей и разного рода сложностями дома.

И вот однажды мы с мужем решили , что пора прекратить эти бессмысленные попытки моей «работы», и я окончательно осела дома. Но меня все время точила одна мысль — многие мои подруги успешны и построили блестящую карьеру, а я что так и просижу всю жизнь у своих кастрюль? Вот с таким вопросом я жила несколько лет.

Но однажды к нам в гости заглянула моя приятельница — бизнесвумен (успешная по меркам общества во всем — карьера, машина, квартира). Я и мои дочки суетились на кухне — пекли пиццу, а подруга сидела на диване и наблюдала за нами.

И вдруг я увидела слезы в ее глазах и она сказала мне: «Господи, какая же ты счастливая!» и вот в этот момент все сомнения по поводу моей не успешности развеялись как дым! Вдруг меня осенило — Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ, САМАЯ УСПЕШНАЯ И САМАЯ НУЖНАЯ!!!

Нет большего счастья для женщины чем быть любимой, нужной и необходимой. А карьера и машина не обнимут тебя теплыми родными ручонками за шею и не испекут с тобою пиццу! Жизнь моя спасибо тебе что ты сложилась именно так!»

Наталья, 40 лет.

«Подруге 38 лет. Ее ребенок — долгожданный и первый, ему 4 года. Он начал ходить в детсад. После месяца битвы с ним , воспитательница вызвала маму, чтобы отругать ее за какой-то проступок малыша.

Слушаем монолог педагогической тети: » Я ему говорю — ты плохой мальчик, потому что …… » А этот нахал ей отвечает- «Если бы вы знали, как мама меня любит, то вы бы так не говорили.»

Маму позвали поругать именно за эту дерзкую фразу!

Если бы я знала- как моя любовь может защитить моего малыша в борьбе с системой — я бы только этим и занималась. Как оказалось, моя дочь, ходя в 1 класс, не смогла защититься от первой учительницы (класс был балетный, а детей она била головой об парты, и это город Харьков, а не какая-то деревня). Я узнала об этом сегодня, когда дочь мне рассказала после 6 месяцев сеансов работы с психоаналитиком. Так бы и не узнала.»

Ольга, 48 лет

Для меня эта тема очень актуальна, и я все время думаю о том, как не перегнуть палку, как распределить силы. Самый главный вопрос, который я себе задаю – если я буду делать это и вот это – что будут делать мои дети? Я слишком хорошо помню свое детство. Моя мама растила меня одна, она и училась, и работала. Поэтому я частенько ночевала у друзей, меня из садика забирали мамины подруги. Один раз даже забыли забрать – и я до сих пор помню тот вечер. А дома мне было невыносимо одиноко и тоскливо. Мне не хватало мамы в то время очень сильно. И для своих детей я стараюсь сделать иначе. Быть рядом, быть с ними.

«В свое время я была работающей мамой и женой с сильным уклоном в самореализацию во внешнем мире. Доходило до того, что я, будучи главным бухгалтером, в период сдачи отчетности иногда оставляла больного ребенка одного дома в 5-7 лет и шла на работу. Бабушки тогда еще тоже не ушли на пенсию, поэтому вариантов было немного.

Трудилась я по 10-12 часов в сутки, успевала только, прибежав с работы, уложить дочку спать. При этом не было задачи самой прокормить нас — я была замужем. Но навязанные извне стереотипы управляли и мной — погоня за социальным успехом, доходом, красивыми статусными вещами, отдыхом на курортах и т.д. — все это для меня было важнее, чем физическое и психическое здоровье собственного ребенка.

Вот так и жили — мы с мужем целыми днями в офисах, а дочка одна дома. И когда меня сократили на одной работе, подставили — на другой, для меня начались годы исправления ошибок. С ребенком. Физическое, а особенно — психическое здоровье дочки оставляло желать лучшего. Жизнь принудительно «посадила» меня дома (хотя я все еще по инерции периодически продолжала искать постоянную работу), и я стала просто мамой на долгие месяцы и годы. Через наблюдение пришло осознание.

Приоритеты поменялись кардинально. Я заново училась любить свою уже вполне взрослую дочку, встречать ее из школы в 9-11 классе, когда не делала этого во 2-3-м. Стала вести с ней долгие задушевные беседы, распутывать клубок ее психологических проблем, принимать ее со всеми ее особенностями, лечить ее раненое сердечко заботой и любовью.

Постепенно, сложно, шаг за шагом ситуация стала выправляться. А ведь я чуть было не потеряла ее во всех смыслах этого слова. Сейчас у меня есть вполне благополучный, талантливый, взрослый ребенок, с которым у нас построена маленькая гармоничная семья, где царят любовь и забота. И если жизнь ставит меня перед выбором «работа или семья» у меня даже сомнений не возникает, чему отдать предпочтение.»

Галина, 42 года

3 место

Сожаление о том, что я мало путешествовала и мало чего видела – 744 человека — 38% опрошенных

Строго говоря, тут и в восемьдесят лет не поздно. Это же не дети, которые выросли и улетели, не детородный возраст, который имеет свои пределы. Проблема в том, что в нашей стране с выходом на пенсию мы теряем возможность жить, и начинаем выживать. Наши пенсионеры не путешествуют по всему миру, как немецкие или американские. Максимум – только на дачу.

Поэтому для тех, кто на пенсии здесь, как мне кажется, важны две составляющих.

Я не путешествовала, когда могла бы на это заработать-отложить.
Сейчас я могла бы путешествовать, но у меня нет на это денег (и здоровья)

Может быть, именно поэтому нам не прислали ни одной истории об этом. Представляете, из 700 историй – ни одной про путешествия и страны. Это заставляет меня задуматься, насколько это все-таки наше желание, а не вектор социума.

А еще вспомним, что все-таки 40 лет – еще не пенсия – все можно успеть! Как раз и дети подросли, если они есть. И возможности еще есть – и тут может быть все впереди!

Путешествия – это не обязательно далеко, надолго и дорого.

2 место

Сожаление о том, что родила мало детей – 744 человека 38% опрошенных и еще 113 человек, сожалеющих об абортах

В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.

«Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)»

Ирина, 38 лет

«Если хоть одну девушку в сложной ситуации это поможет остановить и дать время на размышления, буду рада.Замужем 20 лет. Выходила замуж осознанно. И как бы не поворачивалась жизнь, всегда основывалась на ощущения из детства. Лет с 7-8 знала, что обязательно выйду замуж и у меня будет много детей. С 15-16 лет появилось твердое убеждение, что замуж-один раз и навсегда.Беременность пришла до свадьбы. Сделала аборт. В 1993г.Теперь смотрите хронологию:1994г — операция(внематочная беременность).1995г — преждевременные роды, сын умер через двое суток.1998г — роды в срок, дочь умирает после двух операций.2000г — выкидыш в 6 месяцев.2001г- замершая беременность в 12 недель.И это называется ОАА-отягощенный акушерский анамнез.Традиционная медицина ничего объяснить не смогла.Всё. На этом моё упорство закончилось и мы с мужем «закрыли эту тему».Потом, через несколько лет, были ещё пара беременностей. Закончились очень рано, так что для меня это уже не было большим потрясением.Итог. Нашей дочери сейчас 3 года, она наша девочка из сказки. Она у нас подарочная. Во всех смыслах. Намоленная и выстраданная. Я справилась. Как мне и мужу она далась, знает только Бог.

Берегите себя. Относитесь к себе бережнее!»

Наталья, 39 лет

А пункт про рождение малого количества детей прочно занял второе место. Кто-то не решился на второго ребенка, кто-то остановился на двух, а некоторые жалеют, что не родили даже одного.

«Когда мне было двадцать, казалось, еще рано, успеется. Все рожали, а я чего-то ждала. Муж просил родить ребенка, а я просила подождать. Еще есть работа, нужно выполнять планы пятилеток за три года. Потом было тридцать. Рожать было поздновато по мнению социума, а я решила, что мое время еще не пришло. Самый расцвет сил и моей карьеры. Муж ждал. Сорок лет. Я обещала ему каждый раз, что в следующем году – я же успешная, я начальница.

Когда мне было 43 – он ушел. К другой. Моложе. Которая сразу родила ему двоих погодок. И потом еще одного. А я осталась ни с чем. Не нужна оказалась мне ни карьера, ни огромная квартира, ни машина. Ничего. Я пробовала забеременеть – не вышло. Даже к докторам обращалась за помощью.

Сегодня мне почти 60. Мои подруги уже бабушки. Я улыбаюсь им в лицо и говорю, что ни о чем не жалею. Но в сердце у меня огромная боль, что я не сделала самого главного. Я никому себя не посвятила, и сейчас я никому не нужна. Не повторяйте моих ошибок!!!»

Ольга, 58 лет

«Я захотела достичь финансовой независимости и начала искать разные способы построения бизнеса. Гуна страсти вовсю овладела мной, и на 13 лет я выпала из женской жизни, и вовсю искала возможности построить бизнес. Как я жалею сейчас об этих потерянных годах! Потому что в это было время между 30 и 40 годами, время, когда нужно строить семью, рожать детей. Хорошо, что я успела родить дочку в замужестве. А это время я вообще не жила как женщина — ни мужчины рядом, ни творчества, дом заброшен, только мысли о том как заработать побольше денег.

Самое интересное, что у меня ничего не получалось, но я усиленно пыталась еще. Сколько за это время было слез, трудных профессиональных отношений, разочарований. Итог всего этого предсказуем для тех, кто изучает знание — полнейшая опустошенность в душе, ни денег, ни отношений. Слава Богу, что я в это время попала на лекцию Гадецкого, и мне хватило разума ее понять и перевернуть свою жизнь.

Но как только я перестала искать возможность заработать деньги, ко мне «пришла» хорошая работа по той специальности, на которую я училась сразу после школы, и из которой ушла в экономисты для возможности больше зарабатывать. Деньги стали ко мне приходить легко.

И самое главное — в мою жизнь пришла любовь, я встретила достойного мужчину. Да, началась совсем другая жизнь, и можно было бы радоваться гораздо больше, если бы не возраст. Как ни крути, а у каждого возраста есть своя задача. В моем возрасте уже нужно учиться быть бабушкой и передавать мудрость молодому поколению. А я только сама учусь этой мудрости и мечтаю еще о детях. Потому что это непозволительно мало — родить и вырастить только одного ребенка. Да, у меня выросла очень хорошая дочь (хотя приходится теперь менять многие мужские установки, заложенные мной, на женские), но я мечтала о большем. Да, можно и после 40-ка все изменить, но это гораздо труднее. Поэтому осознайте себя женщиной как можно раньше, и поверьте, что если вы реализуете свое женское предназначение, все остальное в вашей жизни обязательно сложится.»

Татьяна, 45 лет

«В моем городе у меня не было родных, а мама умерла. Старшей дочке было 9 лет. Я забеременела двойней, На «дворе» кризис, безработица, у меня нет работы вообще. Супруг сказал, что в его роду нет двойняшек и неизвестно откуда такая беременность… ушел. Мы с дочкой остались вдвоем. Страшно очень было, как я одна без супруга, мамы, родных.

Когда я была в положении, мои подружки негласно взяли надо мной шефство — чуть что — они рядом. Вещи для малыша как в сказке откуда-то появлялись(то подружки принесут, то появится возможность заработать и купить, или просто почти чужие люди дарят).

Родила двух чудесных мальчишек, Сама. Без кесарева. Да, было очень не спокойно, тяжело физически — мальчишки сосали грудь каждые 2 часа, машинка-автомат после 2 недель беспрерывной работы просто сгорела. Но по волшебству и машинка появилась, и памперсы подарили чужие люди с которыми раньше работала.

Все было очень непросто, но сейчас дочке 21, мальчишкам 12, и мы с улыбками вспоминаем, как наша неудобная огромная коляска перевернулась, когда я оставила дочку одну, чтобы занести продукты домой, как мы одновременно просыпались от тишины в доме, а наши безобразники научились распутывать резинки на дверцах шкафов и ровным слоем по всей квартире рассыпали все сыпучие продукты. Было и бывает очень непросто.

Но если вам Бог подарил детей — вся вселенная будет поддерживать вас! Это я теперь знаю наверняка.»

Лада, 42 года

«Вышла замуж в 25 лет, родила старшую дочь в 26 лет. Роды были тяжелые, потому что попала в пересменку медперсонала и никому не было дела до меня. Травма головы у ребенка. Врач констатировала будет инвалидом. Тем не менее, дочь выкарабкалась. Сама медик, прекрасно понимаю какие последствия могли быть. Перед школой проблемы: логоневроз, заикание. Логопед, уколы, массаж, но улучшение не большое. Была с дочерью строга, все врачей слушала. С дочерью контакт нулевой. Не давалась ни обнимать, ни целовать себя.

О втором ребенке не было и речи. Бабушка чужая дала совет: молись и желай здоровья дочери, и еще проси детей. Я мусульманка по вероисповеданию, пошла в мечеть, купила молитвенники с переводом на русский язык и потихоньку начала.

Прошло 14 лет, мы учимся в обычной школе, в обычном классе. Хотя педагоги в первый класс определили нас в коррекционный , мы не сдались. Да, мы не закончим институты, но среднее профессиональное образование у нас будет. Дочь меня любит, у нас с ней доверительные отношения по мере возможности. И я не настаиваю ни на пятерках, ни на четверках. Самое главное это ее счастливые глаза, что ей нравится учиться в этом классе, нравится ее педагог. И спасибо за все Богу! Он дал мне силы преодолеть этот урок!

Спасибо Богу за вторую дочь. Ее любовь к нам смогла вылечить меня и старшую дочь. Через вторую дочку я многое поняла и приняла. Мой вам совет: не бойтесь рожать вторых и третьих детей, если даже с первым у вас проблемы. Их и ваша взаимная любовь дадут вам силы и помощь!»

Лера, 41 год

Хотя на самом деле даже здесь возможны разные варианты – в любом возрасте. Если есть желание и стремление, есть любовь в сердце, которую хочется подарить детям…

«Наша дочь родилась в 92 году. Мы жили и работали на БАМе. Начался целенаправленный развал дороги и всего, что было с ней связано. Зарплату не платили, жить было не на что. Мы переехали на Кавказ, но вписаться в новую жизнь не удалось… Почти 10 лет жуткой нищеты… ни о каких детях больше мы не думали… Потом стало полегче. Сейчас у нас две приемные дочери 8 и 12 лет, старшая на 5 курсе — психолог. Это я к тому, что никогда не поздно осуществить свои мечты»

Любовь, 53 года

1 место

Сожаление о том, что забрасывала себя в дальний угол – 998 человек 50% опрошенных

Победило с огромным отрывом. Несомненный лидер опроса. И очень понятный. Это так типично для женщин – отдавать. Мы устроены так, что нам легко и приятно давать. Мы даем жизни детям, дарим свое тело мужчинам, даем домашним еду, чистое белье… Так легко заиграться в это и полностью опустошиться. Так легко погнаться за «хорошестью» и давать всегда и всем то, чего они хотят. Полностью забыв о себе.

Это более безопасно – не нужно никому отказывать, не нужно никого обижать, огорчать. Единственный, кто пострадает – это я сама. А я могу потерпеть. Но однажды становится невыносимо от того, что ничего для самой себя не сделала в жизни. Или сделала, но очень мало. Не следовала за своими мечтами, исполняла чьи-то чужие. Не заботилась о себе, а сейчас уже «поздно» (хотя здесь это слово — «поздно» вообще неуместно!).

И это чувство может быть очень гнетущим – это самое «поздно». Кто-то думает, что поздно идти в салон, если ни разу там не была, поздно начинать петь, танцевать… А где же тогда счастье? Даже если у вас все будет «как положено», счастья вам это не гарантирует. Если это все – не ваше. Если вы об этом не мечтали, а делали только потому, что надо.

«Нет одинаковых женщин, нет даже похожих. Каждая — отдельная Вселенная! Это не правда, что каждая хочет быть женой и матерью. Кто-то хочет быть хиппи, а кто-то заниматься бизнесом, кто-то путешествовать, а кто-то — не выходить из дома. И всё это нормально! Странная, несостоявшаяся, обиженная судьбой — это ярлыки незнающих людей. Я 23 года была женой и матерью и всё это время мне было плохо. Я была ими через силу. Сейчас сын вырос, муж ушёл и только в 44 года у меня расправились крылья. Все думают, что я влюбилась! Мне просто хорошо! Я никому ничего не должна вообще! Я иду по улице и непроизвольно улыбаюсь! Такого не было никогда раньше. Я носила приличную, но «чужую» одежду. А сейчас я делаю только желанное и мне безразлично чужое мнение.»

Софья, 45 лет

«Мне очень нравилось петь. Это было самое любимое дело в моей жизни. Но только когда мне исполнилось 58 я стала делать это. А до этого я делала только то что приносило мало удовольствия и поэтому я была несчастна.»

Неля, 59 лет

«Я пыталась доказать маме, что я не дура и как минимум симпатичная. Поэтому стала тележурналисткой. 13 лет. Я нашла известность, но не счастье. Потом я решила узнать, как это, большая зарплата? У меня был высокий доход, но большую часть денег я тратила на брендовую одежду, чтобы нравиться работодателю и соответствовать дресскоду. Абсурдная ситуация: ты получаешь от работодателя деньги и тратишь их, чтобы соответствовать работодателю :) В общем, финансовая состоятельность меня не утешила. Я бросила работу и стала заниматься творчеством. Сегодня я творю блокноты, организовываю мастер-классы и выставки мастеров. Мой муж сразу стал продвигаться по карьерной лестнице, а его доход расти. Сегодня я знаю, что мечты сбываются.»

Лилия, 44 года

«Простая история, как у многих. Случайно услышанные в детстве слова мамы: «Вот Наташа у вас умненькая, Анна красивая, а моя… ни то, ни се». И кинулась юная дева доказывать маме, что она есть, что она может, учиться, работать, спорт… и продоказывала до 35 лет, пока не поняла, что живу не свою жизнь. Хорошо, что вовремя спохватилась, нелегко, что-то и выкорчевывать пришлось… и сейчас не все гладко, тяжело учиться в сорок лет быть хорошей женой, уступать, доверять, вдохновлять… Быть хорошей мамой, потому что не знаешь как, знаешь только как не надо. Но я совершенно счастлива — 2 года жена и дочери 9 месяцев. Спасибо Господу, вразумил и одарил, поцеловал в темечко.»

Елена, 42 года

Были и другие вещи, о которых говорили женщины. Многие высказывались о том, что хорошо бы о здоровье заботиться пока оно есть. Особенно актуально это становилось у тех, кому уже больше 50 лет. Все-таки в сорок здоровье еще есть. Многие писали о том, что нужно искать свой путь, а не зарабатывать деньги общепринятыми профессиями. Многие говорили о том, как губительны вредные привычки для женщин – курение, алкоголь.

Была еще одна категория, которую мы изначально не учли в опросе. И на эту тему было много историй и сожалений. Когда нам за 40, нашим родителям за 60-70. И в это время они могут оставлять тело или очень болеть. Так вот многие женщины делились тем, что они жалеют о том, что тратили время на обиды на родителей.

«Вначале было очень тяжело. Я не знала, как жить дальше, ощутила в полной мере свое сиротство. Просыпалась и ложилась одинокой и беззащитной. Помогли адаптироваться к новой жизни мои домашние.

Это острое чувство сиротства со временем прошло, но память о моих любимых и любящих родителях, слава Богу, присутствует постоянно. Они живут с нами в наших разговорах, отдельных репликах. Мы с дочкой не понимаем, когда говорят, что кто-то просто иногда вспоминает о своих ушедших в иные миры родственниках. А мы о них никогда не забываем! Они присутствуют с нами ВСЕГДА, нам не надо их вспоминать. Они — в наших буднях и праздниках; они — в наших словах и мыслях; да по большому счету мы — это частички их! Те, кого мы любим — ЖИВУТ!!!

Единственное о чем я горюю, что НЕДОЛЮБИЛА, НЕДОСКАЗАЛА, НЕДОДАЛА ЗАБОТЫ, НЕЖНОСТИ, ВНИМАНИЯ еще при их жизни. Это мое бремя сейчас, которое омрачает мою жизнь.

Девочки, помните! В свое время вы также осиротеете, как и я! С ЧЕМ и с КЕМ вы тогда останетесь?! Будет ли ваше сердце обливаться кровью и страдать от ощущения собственной вины за чёрствое, холодное, невнимательное отношение к давшим вам жизнь? Будет ли кому поплакаться в жилетку? Будут ли рядом те, кому вы нужны, кто является смыслом вашей жизни, вашим стержнем, вашим якорем, вашим продолжением, кому вы передадите эстафету любви и жертвенности? Подумайте об этом. Будущее создается вашими руками и сердцами уже сейчас!»

Лариса, 58 лет

«Я познакомилась со своим отцом, когда мне было 40 лет. Я сделала это сознательно после одной из системных расстановок по методу Берта Хеллингера, когда увидела связь моих неудач в личной жизни с родом отца. Он оставил нас с мамой ещё до моего рождения. Кроме его имени и фамилии да ещё того факта, что этим он сильно обидел мою маму, я больше ничего о нём не знала. И до самого момента знакомства с ним у меня вообще не было никаких чувств, с ним связанных, в сознании отсутствовал целый пласт неусвоенных с детства реальных представлений о сути взаимоотношений мужчины и женщины, когда они вместе, и, как оказалось, вместе с этим словно пустовала встроенная с рождения матрица об ощущении естественных мужских энергий.

Когда я нашла телефон отца и позвонила ему первый раз, он жёстко сказал, что у него нет такой дочери, хотя все 40 лет прекрасно знал о моём существовании. У него была другая семья и другая дочь. Через пару дней он сам позвонил мне с чувствами принятия и покаяния. Мы стали часто общаться по телефону, живя в разных городах. Он полюбил меня и наши разговоры, порой даже скучая по моему голосу. Через полгода я съездила к нему познакомиться лично, ведь мы даже не представляли, как выглядит каждый из нас. Папа смог пообщаться по телефону и с моей мамой. Я привезла ему мои детские фотографии, мы гуляли по городу и сходили в зоопарк, где он с гордостью всё время водил меня за руку, как маленькую дочку.

Спустя некоторое время я почувствовала, что словно нашла себя, моя внутренняя матрица постепенно заполнилась, я стала ощущать в себе мужские и женские энергии, научившись их различать, направлять и использовать. Я поняла, что раньше, с полупустой матрицей я не могла ясно транслировать в мир свои женские энергии, а значит, не была энергетически ни среди женщин, ни среди мужчин. А ещё через какое-то время моя личная жизнь стала налаживаться.»

Ариадна, 44 года

Я желаю всем счастья! Надеюсь, что эти истории смогут вдохновить вас на изменения и прожить свою жизнь ярче!

Автор: Ольга Валяева

econet.ru

Как стать счастливой женщиной в 40 лет

Можно долго спорить о том, что же такое счастье. Наверное, нет двух женщин, у которых представления о счастье полностью совпадают. Как нет и абсолютно счастливых женщин. Увы, счастье мимолетно. И почему-то редко мы задумываемся о том, что жизнь проходит в погоне за призрачными идеалами, которые в общем-то никак не влияют на нашу способность быть счастливой.

О том, как стать счастливой, написано множество книг. Но суть их заключается в простой истине. На самом деле стать счастливой прямо сейчас женщине мешает только установка, что для этого обязательно нужно что-то делать. Что счастье может зависеть от каких-то внешних факторов. Вот сделаю… и тогда… Но достигнутая цель приносит не счастье, а минутное удовлетворение. И тут же ее сменяет новая задача. А жизнь пролетает мимо.

Кризис среднего возраста

Приблизительно в районе 40 лет у женщин, наступает так называемый кризис среднего возраста. Это период активной переоценки ценностей и переход от молодости к зрелости. Как правило, к 40-45 годам выполнено большинство задач, поставленных в юности: создана семья, выросли дети, построена карьера, обустроен быт. И приходит время для оценки результата и постановки новых целей.

Но далеко не всегда достигнутые результаты полностью соответствуют юношеским идеалам. Именно в этом кроется основная причина возрастного психологического кризиса. Некоторые женщины по природе склонны к самокопательству, больше других нуждаются в поддержке и одобрении. Поэтому кризис среднего возраста может начаться уже после 35 лет и заканчивается иногда в 45 и даже 50 лет, когда женщина полностью принимает себя в новом статусе зрелой дамы.

Симптомы кризиса среднего возраста:

видимые изменения в поведении и отношении к жизни;
отстраненность от близких и друзей;
чувство внутренней опустошенности;
смена жизненных установок и приоритетов;
изменения вкусов и пристрастий;
неудовлетворенность жизнью.

Если вовремя не обратить внимание на эти признаки, затянувшийся кризис может перерасти в гораздо более опасную депрессию.

И именно кризис среднего возраста зачастую становится причиной того, что вроде бы вполне благополучная женщина после 40 вдруг перестает чувствовать себя счастливой. Но на самом деле это не так плохо. Наступивший кризис среднего возраста говорит женщине о том, что она успешно выполнила множество поставленных задач и пришло время немного расслабиться и заняться собой.

Такие разные и такие несчастные женщины

Дамы за сорок совершенно разные по статусу, достатку, внешности, но все они в той или иной мере погружаются в кризис среднего возраста. Причем у разных женщин причины депрессивного состояния очень разнятся: самодостаточная, уверенная в себе, интересная женщина, имеющая постоянного партнера, возможно, руководитель, она частенько с завистью поглядывает на свою ровесницу – мать троих детей, со средним достатком и заурядной внешностью. «Какая молодец, — думает она. – У нее есть главное – дети, муж, которому все равно, как она выглядит. А мне постоянно приходится следить за собой, чтобы оставаться эффектной. Семьи нет, постоянства тоже. А как же надоела эта ответственность за всех на работе!»

В то время многодетная мать с завистью думает о бизнесвумен: «Вот молодец! Живет для себя! Так выглядит в нашем-то возрасте! Столько всего добилась. А я…вся жизнь прошла мимо. Ничего интересного».

А третья их подруга уже смирилась со своим одиноким положением, должностью среднего звена, и тихонечко завидует им обеим.Кто же из них прав? Кто несчастен по-настоящему, а кто не ценит своего счастья? Нет ответа. У каждого своя судьба и везде есть свои плюсы и минусы. Изменить жизнь не поздно никогда. Нужно лишь понять, что в ней не так и превращать недостатки в достоинства.

Например, что мешает матери троих детей выглядеть красиво? Отсутствие времени? К сорока годам дети женщины обычно вырастают, и родительская опека начинает их лишь раздражать. Уделите себе хотя бы пару дней в неделю, займитесь спортом, сделайте прическу, измените гардероб, посетите косметолога. Стать красивой в наше время несложно. Было бы желание. Наверняка есть дело, которое вы любите и умеете делать на отлично: вязание, вышивание, шитье. Сделайте это вашим оплачиваемым хобби. Берите заказы и получайте деньги и удовольствие от своей работы и самореализации. Важно помнить: если есть семья, здоровье, то этого уже достаточно для счастья.

А как же быть состоявшейся респектабельной сорокалетней красавице? Что мешает ей завести семью? К этому возрасту человек привыкает к своему образу жизни и боится что-то менять, впускать в нее других людей. Этот страх можно преодолеть, оценив новые перспективы и плюсы семейной жизни. Уступить, ослабить контроль. Но если это не удается, значит, подсознательно выбор сделан. Не каждый человек создан для семьи. Достаточно поглядеть вокруг, сколько женщин мучается с непутевыми подростками и мужьями-алкоголиками и тряпками. Так что еще вопрос, кому повезло. Не надо загонять себя в рамки стандарта. Отсутствие семьи не мешает быть счастливой и полноценно реализоваться в жизни.

Хуже всего одинокой женщине, которая не встретила настоящую любовь, не смогла создать семью. Хорошо, если у нее есть племянники, крестники, которым она может дарить свою заботу и нежность. Есть женщины, которые очень хотят ребенка, но у них нет партнера, с которым можно было бы реализовать свою мечту.

В такой же ситуации находятся и пары, не сумевшие родить ребенка самостоятельно. Часто бесплодие начинают лечить слишком поздно, и к 40 годам женщина теряет шанс стать матерью, чувствуя себя несчастной, не состоявшейся, пустой.

В этой ситуации и тем и другим, возможно, стоит задуматься об усыновлении. Это сложно, но разве не здорово, сделать счастливым крохотного человечка, который с самого рождения никому не нужен. Подарив счастье и любовь другому, вы и сами станете счастливыми. К тому же с малышом вам уже точно будет не до кризиса.

Жизнь у всех разная. Тот багаж, с которым человек приходит к середине жизни – это его опыт, то, что он нажил и это имеет для него огромную цену. Нужно ценить, что имеете, и получать от этого радость. А если что-то не устраивает, то стараться исправить.

Страхи женщин за 40

Один из признаков кризиса 40 лет – это мрачные мысли о будущем, перспектива в темно-серых тонах. У женщин всегда много переживаний, но за гранью среднего возраста страхи растут, как снежный ком, угрожая превратиться в лавину депрессии. Важно понимать их, анализировать и знать, как с этим справиться.

Страх потерять привлекательность. Пожалуй, это переносится наиболее болезненно. Особенно если в юности женщина была стройна, как кипарис, то появляющиеся лишние килограммы, заставляют ее ненавидеть собственное тело. Морщинки, растяжки, дряблости – все это кажется катастрофой, неизбежной и непоправимой. Глядя на юных прелестниц, хочется расплакаться в отчаянии. Начинает казаться, что больше она никому не нужна, понравиться кому-то тоже больше не сможет. Она начинает себя стесняться, переставать выходить в люди, даже фотографироваться.
Страх разрушения личной жизни. Одно вытекает из другого. Конечно же, в ее глазах муж не может любить такую старую кошелку. Разумеется, он пойдет искать кого-то помоложе. И ничего, что муж тоже не помолодел. Лысый и с обрюзгшим животом он вряд ли будет нужен длинноногой двадцатилетней красотке. Женщина становится мнительной, начинает искать улики измены, не замечая, что своими подозрениями только ухудшает отношения с супругом.Одинокая женщина теряет всякую надежду на личное счастье. Если до 40 лет не удалось найти спутника жизни, то сейчас и подавно.
Недовольство работой. К 40 годам многие женщины начинают осознавать, что занимают совсем не ту должность, о которой мечтали в юности, занимаются нелюбимым делом. Но менять что-то боятся, считая, что сотрудница ее возраста уже никому не нужна, а учиться новому нужно в молодости. Седые волосы с партой не «монтируются».
Страх болезней и немощности. Первые тревожные звоночки организма начинают появляться после 40 лет. «В вашем возрасте это возможно», — разводит руками врач. Этих слов достаточно для начала депрессии. Некоторые женщины даже ищут у себя возрастные болезни, с ужасом ждут климакса и представляют, как они превратятся в немощных ненужных старух.
Страх смерти. Этот страх обычно посещает женщин старше 50 лет, особенно, после ухода родителей. Приходит осознание, что старшее поколение ушло, теперь их очередь. Женщина перестает ждать чего-то от жизни и получать от нее радость.

Как преодолеть уныние и страхи?

Более уравновешенные и сильные натуры могут контролировать свои мысли, состояние и спустя время принимают себя в новой роли. Другие, напротив, начинают лихорадочно искать выход: окунаются в работу, не видя ничего в жизни, срываются на окружающих, плачут, много едят, меняют любовников, пытаясь доказать самой себе, что она еще чего-то стоит. Все эти метания не приносят облегчения, но лишь ухудшают ситуацию.

Прежде всего, нужно взять себя в руки, набраться терпения и придерживаться следующих советов.

Меняем негативные мысли на позитивные.Как только начинает появляться недовольство, страх, тревога, нужно вспомнить о том хорошем, что у вас уже есть. Представить, чего еще вы можете добиться. Пусть морщины напоминают не о приближающейся старости, а о том, какой жизненный опыт вы наработали, а растяжки о самом счастливом периоде в жизни – вынашивании детей. Составьте список того, чего вам удалось добиться в жизни. Увидите, он немаленький. Не стесняйтесь хвалить себя за каждый пункт. Вы поймете, насколько наполнена смыслом ваша жизнь.
Ищите во всем положительные моменты. Одинокой сорокалетней женщине не стоит грустить напрасно. Ее опыт и привлекательность помогут встретить достойного спутника и создать семью. Нормальные мужчины средних лет ищут своих ровесниц, а не юных девочек. Поэтому шансы огромны! А если вспомнить одну «черную» шутку, то с возрастом шансы на любовь до гроба увеличиваются.
Следите за внешностью. 40 лет – это не повод опускать руки. Это повод стать еще красивее. С современной косметикой и возможностями салонов красоты эффектной можно оставаться и в 40 и в 80. Главное, захотеть и уделить время для себя любимой.
Найдите хобби. Имея интересы, затрагивающие не только семью и работу, общаясь с единомышленниками, женщина легче переносит любые кризисы. Рисование, шитье, танцы, пение – доступно все, чего только душа хочет.
Ставить цели и искать пути их реализации. Депрессия происходит из-за того, что в жизни чего-то не хватает. Нужно разобраться, чего именно, и начать делать все, чтобы это появилось. Если не хватает любви или друзей, изучите методики и тренинги по привлечению их в жизнь. Поработайте с психологом, воспользуйтесь практиками Фэн-шуй. Если вам кажется, что жизнь прошла зря, и вы ничего не видели, отправляйтесь в путешествия. Найдите единомышленников или в одиночестве, копите средства, ищите отели, учите язык. Делайте все, чтобы мечта стала ближе.
Научитесь ценить то, что имеете. В жизни каждого человека есть то, что он боится потерять. Научившись ценить это, женщина поймет, что она живет не зря.
Проверьте работу щитовидной железы. Это очень важно. Часто в зрелом возрасте начинаются гормональные нарушения, связанные с щитовидкой. Именно это становится причиной не только депрессий и истеричного состояния, но и высокого давления. Нормализовав гормональный фон, жизнь снова заиграет яркими красками.

Как стать счастливой

Самый большой секрет счастья — надо просто захотеть стать счастливой. Перестать думать о будущем, которое никогда не наступит. Потому что в нашем распоряжении есть только сейчас. И только в настоящем женщина может стать счастливой.

Улыбайтесь! Встречайте новый день с улыбкой. Дарите улыбки, дарите как можно больше – себе и близким, знакомым и незнакомым. Если делать это искренне, вы обязательно получите в ответ энергию добра и любви. Даже если у вас почему-то плохое настроение – подойдите к зеркалу и улыбнитесь своему отражению.
Любите себя. Кто не любит себя, тот неспособен полюбить других. Кто не принимает себя, тот не прощает и другим их несовершенства. Вы такая, как вы есть. Все, что вам не нравится в себе вы можете изменить. А то, что вам нравится, нужно учиться замечать и подчеркивать.
Балуйте себя. Всем нам хочется баловать своих любимых подарками и приятными сюрпризами. Но почему же многие женщины забывают о себе самой. Скажите себе: «Я у себя одна!» и подарите себе единственной и любимой то, в чем давно отказывали – новое платье, красивое украшение, поездку на море или просто вкусное пирожное. Вы достойны того, чтобы вас баловали!
Обнимайтесь с близкими. Американские психологи подсчитали, что для того, чтобы чувствовать себя счастливой женщине нужно не менее 20 объятий в день. Поэтому обнимайтесь чаще – с любимым, с детьми, с подругами, с любимой собакой или котом. Не стесняйтесь проявлять свои чувства, не бойтесь дарить любовь и в сто раз больше вы получите в ответ.
Устраивайте праздники. Не по календарю. И не только в дни рождения. А тогда, когда вы чувствуете – душе хочется праздника. Праздник у каждого свой. Для кого-то это шумная вечеринка в компании друзей. Для другой – ужин в ресторане с любимым человеком. Или воскресный обед, за которым собирается вся семья. главное не место, а ваше настроение и желание подарить себе и близким праздник.
Гуляйте на воздухе. Попробуйте хоть один месяц совершать регулярные прогулки на свежем воздухе. Пусть только полчаса. Пусть не в парке, а вы просто возвращаетесь с работы пешком. Но уже через месяц вы заметите как освежилось ваше лицо, заблестели глаза, а фигура стала более подтянутой, потому что с боков исчезла пара килограммов.
Занимайтесь спортом. Умеренные физические нагрузки держат мышцы в тонусе, а это значит, что снижается нагрузка на позвоночник и суставы. Занятия спортом активизируют кровообращение, повышают силу и выносливость. После тренировки вырабатываются эндорфины, которые называют гормонами счастья. К тому же после активных занятий днем вы будете крепко спать ночью.
Общайтесь с новыми людьми. Новые встречи всегда интересны. Вращаясь в стабильном привычном окружении мы привыкаем к нему и начинаем думать, что весь мир устроен так же. Новые встречи позволяют нам увидеть по-другому привычные вещи. Поэтому, оказавшись в компании с незнакомыми людьми – будьте открыты к общению.
Смотрите мультики. Хорошие, добрые, позитивные мультики. Те, которые нравились вам в детстве или которые любят ваши дети. Или короткие добрые анимации, которых так много сейчас в интернете. Не бойтесь снова почувствовать себя ребенком и посмеяться от души. Если не нравятся мультики – смотрите веселые кинокомедии.
Общайтесь с животными. Это существа которые любят вас такой какая вы есть и просто за то, что вы есть. Они с искренней благодарностью встречают любое проявление тепла, ласки и заботы. Они живут рядом с нами ничего от нас не требуя. Именно животные показывают настоящей пример искренней и бескорыстной любви. Отлично снимает стресс и учит радоваться жизни ипотерапия. Поездка на лошади, ощущение колебаний ее тела и размеренных шагов умиротворяет, дарит радость и спокойствие. А на галопе вы почувствуете острое желание жить!

Прошли времена Толстого, когда женщина 30-40 лет уже казалась и считалась старухой. Тогда так и было. Условия жизни, отсутствие лекарств, болезни, тяжелый труд сказывались не лучшим образом на женском здоровье и красоте. Совсем иной потрет современной дамы после 40. Это эффектная женщина, с мудрыми глазами и огромными перспективами. Вдумайтесь в словосочетание «средний возраст». Разве оно означает, что жизнь идет к концу? Нет. Оно ясно говорит, что это лишь середина жизни и впереди еще столько всего интересного. Нужно это только увидеть, с благодарностью оглянувшись на прожитый этап.

(2 голоса, в среднем: 5 из 5) style40plus.ru

style40plus.ru

Развод после 40 лет брака и как жить после

Содержание статьи

Еще день назад была семья, а сегодня ее уже нет. Для многих это тяжкое испытание. Особенно страдают из-за этого женщины. Нужно сказать, что каждое событие, происходящее в нашей жизни, преподносит нам своеобразный урок. Иногда он наносит болезненный удар и негативно отражается на психическом и эмоциональном состоянии. До такой ситуации нельзя доводить себя. Милые дамы, развод после 40 лет не конец света. Он должен стать для каждой стартовой площадкой в новое и неизведанное будущее. Откройте книгу своей жизни с чистой белоснежной страницы, на которой напишите своей рукой огромную букву «Я». Теперь вы можете себе любимой уделять все внимание и отдавать заботу, которую раньше дарили «любимому». Не хочется копаться в причинах разрыва отношений, кто кого бросил – он вас или вы его. Да и зачем это нужно? Лишняя трата времени. Зададимся другим вопросом: «Как выйти из такой ситуации с наименьшими потерями?»

Понятно, что каждая женщина развод после 40 лет брака переживает тяжело. На подсознательном уровне боится одиночества. Без поддержки супруга начинает впадать в депрессию, рыдать над своей несчастной судьбой. В этих обстоятельствах полезно вспомнить мудрые фразы: «Я у себя одна-единственная. Мне себя нужно любить и беречь. Еще неизвестно кому повезло больше – ушедшему мужу, или мне!»

Задумавшись над вопросом, развод после 40 как жить, не вздумайте растеряться. Изо всех сил пытайтесь сохранить полное спокойствие. Не делайте опрометчивых шагов, за которые потом будет стыдно.

Каких ошибок нельзя допускать

Какие ошибки не допустимы

Не вздумайте удерживать бывшего! Сохраняйте собственное достоинство!
Отпустите ситуацию, и вам станет легче. Отношения уже закончены. Перестаньте постоянно думать о том, что было. Судорожные и подробные воспоминания о счастливых моментах из прошлого приведут к неврозам и депрессии. Успокоительные таблетки и алкоголь в этом деле тоже не помощники. Не живите прошлым, поймите, развод после 40 лет – не конец жизни.
Избавьтесь от негатива. Позлитесь, поплачьте. Но недолго! Не накапливайте плохие эмоции в себе.
Не мстите. Не рассказывайте о недостатках бывшего, не говорите о нем гадости, не позорьте его перед его же друзьями. Их мнение останется прежним, а вы будете выглядеть в некрасивом свете. Опускаться до сплетен не стоит. Плохо станут думать именно о вас.
Не ищите недостатков в зеркальном отражении. Их нет. Не ваша внешность причина бегства мужчины из семьи. Все дело в нем самом.
Не ждите, что он вернется. Правда, бывают случаи, когда новые пассии сами бросают мужчин, при этом обобрав как липку. И старый ловелас пытается вернуться в прежнюю семью. Подумайте тысячу раз, прежде чем простить!
Не опускайте руки, не плывите по течению, не жалейте себя и не позволяйте это делать подружкам, сотрудникам и просто знакомым. Упиваться собственными страданиями – вообще грех. На эти «процедуры» можете выделить лишь день-два из своей новой жизни. Не больше.
Не уходите с головой в работу и не посвящайте всю оставшуюся жизнь детям и внукам. Старайтесь взять от жизни все, о чем и не догадывались раньше. Сейчас главное – становление себя как личности.
Не впадайте в депрессию. Стресс и переживания отнимут много сил и времени. А у вас их нет. Вам они нужны совсем для другого, о чем поговорим дальше.
Не ищите замену бывшему. «Клин клином вышибает» – не решение вопроса как жить после развода в 40 лет. К тому же короткие интрижки ничего хорошего не приносят, кроме разочарования.
Не общайтесь с бывшим супругом после расставания хотя бы полгода. Не ковыряйтесь в своей открытой и кровоточащей ране. Принесете себе только душевную боль!

Само собой разумеется, все эти каноны тяжело выдержать. Но нужно хотя бы к этому стремиться. Иначе развод после 40 лет брака превратит жизнь женщины в тяжелое испытание.

Мы уже знаем, чего нельзя делать после разрыва отношений. А вот с чего открывать новые странички своей книги?

10 шагов навстречу к себе

1 шаг. Смотрите трезво на ситуацию. Ну случилось такое в жизни. Не вы одна такая. По статистике более 50% разрывов припадает именно на бальзаковский возраст. В случившемся есть и свои плюсы. Положительный взгляд поможет быстрее справиться с ситуацией. В жизни намного больше мгновений, заставляющих улыбаться и радоваться. Нужно только их заметить.
2 шаг. Повышайте самооценку, чувство собственного достоинства. Важно при этом воспринимать одиночество как период приобретения свободы. Это возможность построить новую жизнь так, как только вы этого хотите.

3 шаг. Избавьтесь от комплексов. Некрасивых женщин не бывает. Бывают те, которым целенаправленно эти самые комплексы навязывали. Толстая, некрасивая, неухоженная… А когда вам нужно было посещать салоны красоты, если после работы стирка, уборка, ужин. Утром подъем в 6, приготовление завтрака и так далее. Зато сейчас на себя любимую – масса времени. Запишитесь на маникюр, педикюр, в парикмахерскую, на спа-процедуры. Ведь вы это заслужили!
4 шаг. Учитесь игнорировать общественное мнение. Не позволяйте «перемывать себе косточки» и жалеть себя. Ведь подруги, коллеги по работе, соседи под маской сочувствия обычно скрывают простое человеческое любопытство и желание «порыться в чужом белье».
10 шагов для счастливой жизни
5 шаг. Займитесь любимым делом. У каждой есть хотя бы маленькое, но хобби. Рисуйте, вяжите, займитесь ландшафтным дизайном, художественной фотографией. Ведь вы женщина, а значит, умеете все делать со вкусом. Займитесь танцами, любым видом спорта, который очень нравился, но времени на занятия не было из-за плотного жизненного графика.
6 шаг. Общайтесь с приятными людьми. Вспомните о давних подругах, с которыми расстались по настойчивой просьбе экс-мужа. Ходите на корпоративные вечеринки, встречи, гуляйте по парку. А в театре когда последний раз были? Лет этак 25 назад?
7 шаг. Заведите дневник, в который ежедневно будете записывать новые ощущения, переживания и познания о себе обновленной. Можно вести свой блог, общаться на форумах со сверстницами. Это станет хорошей психотерапией для каждой женщины.
8 шаг. Почувствуйте себя женщиной. Блестящий внешний вид, вопреки всему сияющие глаза, красота и яркость помогут выстроить новые отношения. Ведь не обязательно наслаждаться одиночеством слишком долго.
9 шаг. Смените работу. Возможно, вы всю жизнь мечтали делать волшебные прически в салоне красоты, а вместо этого сидели над бухгалтерскими дебетами-кредитами. Хотели стать дизайнером модной одежды, а проработали всю жизнь учителем младших классов. Запишитесь на курсы, где обучают азам профессии, которой вы грезили с детских лет.
10 шаг. Осуществите свою заветную мечту. Хотели изучить иностранный язык – изучайте. Мечтали оказаться в Париже – закажите путевку. Никогда не были на море – окунитесь в ласковые пенные волны. Ведь теперь вам все позволено.

Если все делать правильно, уже через месяц вы на вопрос знакомой: «Как жить после развода в 40 лет?», – ответите, что уже даже и не понимаете, как вы раньше вообще жили до разрыва отношений. У вас все получится, ведь вы – ЖЕНЩИНА!

Больше советов по жизни после развода на видео

posle-40-let.ru