Внутри себя чувствую пустоту. Я чувствую пустоту внутри: три способа от нее избавиться

Часто ли вы чувствуете пустоту? Верите ли вы, что другие люди должны вас чем-то наполнять? Предлагаю вам исследовать и обнаружить реальную причину внутренней пустоты и узнать что вы можете с этим сделать.

Если вы чувствуете пустоту, вы не одиноки в этом чувстве.

Многие люди чувствуют пустоту внутри себя, и большинство из тех кто чувствует пустоту, имеют серьезные ошибочные убеждения относительно того, почему они чувствуют эту пустоту. Ниже я привожу список из таких ошибочных убеждений.

Что вы обычно делаете, чтобы заполнить чувство внутренней пустоты? Вы пытаетесь заполнить ее:

Есть множество вещей, занятий и способов поведения, которые используют люди стараясь по привычке заполнить образовавшуюся пустоту. Это может сработать на некоторое время, но, как правило, ненадолго. Вскоре, пустота возвращается и вы ищете кого-нибудь, кто-бы смог хотя бы на время унять эту черную дыру.

Проблема со всеми этими видами деятельности и способами поведения в том, что они направлены на симптомы, которые вызвали внутреннюю пустоту, а не на причины, которые ее породили.

Причина внутренней пустоты

Есть одна единственная вещь из-за которой вы чувствуете пустоту. Любовь. Единственная причина внутренней пустоты: недостаток любви.

Но, не недостаток любви от кого-то другого вызывает вашу пустоту. Внутренняя пустота появляется из-за самозабвения — когда вы прекращаете любить самого себя.

Внутренняя пустота приходит от недостатка связи с вашим духовным Источником Любви. От того, что вы не смогли еще осознать, что "Любовь есть Бог" и по-настоящему полюбить себя, благодаря своим мыслям и действиям наполненными любовью.

Когда ребенок чувствует одиночество и пустоту, оставшись наедине с самим собой и нет рядом никого, кто мог бы подарить ему любовь и поддержку, это в точности соответствует тому, когда ваш внутренний ребенок чувствует одиночество и пустоту и вы сами лишаете его любви. Когда вы отказываетесь от себя — вы осуждаете себя, игнорируете свои чувства, становитесь глухи к тому, что шепчет вам ваше сердце и легко поддаетесь зависимостям и дурным привычкам, а других делаете ответственными за то, чтобы они любили вас, — всё это вызывает у вас чувство пустоты. Вы приглашаете войти пустоту, потому что вы отрекаетесь от себя.

Ваше эго поражает вас ошибочными убеждениями относительно того, кто вы есть. Вы причиняете боль самому себе так как смотрите на себя как на несоответствующего, непривлекательного, недостаточно хорошего, незначительного, эгоистичного, никудышного, ущербного и неправильного человека. Через все ваши действия проходят стыд и позор — и по сути вы признаете, что у вас полно недостатков.

Эти запрограммированные убеждения не основаны на истине, но они могут управлять вашей жизнью. Когда вы верите, что вы недостаточно хороши, тогда вы обращаетесь к другим людям и вредным привычкам, чтобы попытаться почувствовать себя хорошо — и заполнить пустоту, которая вызвана само-осуждением и само-заброшенностью.

Заполните внутреннюю пустоту — научитесь любить себя

Истина о том кто вы есть на самом деле приходит только от Души — от вашего высшего Я, вашего духовного источника и проводника, от Бога (возможно вы назовете его духом, душой или как-то еще). Когда вы открыты познать правду о самом себе и о том кто действует с любовью направляя все ваши действия, тогда вы открываетесь любви, которая есть Бог; она наполняет ваше сердце и заполняет пустоту внутри вас.

Это случается, когда вы сдвигаете свое внимание от того, чтобы защищаться от боли и избегать ответственности за свое поведение, к тому, чтобы открыться духовному источнику внутри вас и позволять проявляться любви по отношению к себе и другим людям. Все это называется Внутреннее Единство.

Сегодня, сделайте своим намерением изучить себя, открыться духу внутри вас, открыться правде о себе и направить любовь на себя — даже если вы не верите, что это принесет пользу — просто попробуйте и посмотрите, что произойдет. Прочувствуйте как у вас внутри плещется полная чаша любви!

Внутренняя пустота | ЭМПАТИЯ

Я думаю, многие в своей жизни сталкиваются с ощущение пустоты, внутренней пустоты. Одни переживают его часто и осознают его, у других это не так явно, возможно даже не осознавали в себе это, но, так или иначе, с этим состоянием знакомы все.

Остаться с самим собой

Это состояние пугает нас, человек изо всех сил старается избежать его, не находиться в нём. Есть люди, которые не могут находиться сами с собой наедине, их это пугает, хотя в самом страхе они даже себе не признаются. Характерные признаки страха остаться наедине с собой — человек включает музыку, телевизор, или просто читает книгу. Но тут есть маленькое но, одни это делают по желанию, то есть хотят читать, смотреть, слушать. Они легко при желании остаются наедине с собой, это нормально. Но есть и другой вариант, когда у человека начинается беспокойство, метание, нервозность в тишине.

Что чувствует человек, находясь в состоянии пустоты? Первое и одно и самых ярких чувств – это чувство бессмысленности жизни, человеку кажется, что всё, что окружает его, бессмысленно и кроме разочарований ничего не приносит, всё, что создал человек, кажется таким мелким и ничтожным. В этот момент, все цели, которые были у человека, теряют свой смысл. Человек чувствует себя пустым, никому не нужным, не значимым в этом мире. Это состояние мало кому нравится и ум начинает искать доказательства тому, что это не так. У человека происходит внутренний конфликт, он видит свою ненужность и не согласен с этим.

Человек всегда стремится заполнить пустоту

В человеке просыпается борьба, несогласие, и естественно, он начинает искать проявления своей значимости, заполнять эту пустоту внешними признаками, или культивированием внутренних духовных качеств. Одни начинают наполнять свой мир вещами и этим они показывают свою значимость, ценность, другие стараются стать духовными или просто добрыми людьми – это их ценность. Они себя так оценивают, не важно, осознанно это происходит или даже человек не осознаёт, что свою цену он назначает сам, вещами принадлежащим ему, должностью, занимаемой им, или внутренними качествами.

Почему мы не хотим быть тем, чем мы являемся, в какой момент потерял ценность сам человек, его душа? Возможно, потому, что где-то в глубине души мы считаем, что мы не можем потерять себя, душу. Наш разум понимает, что душа может быть светлой или осквернённой, но она никуда не денется, она всё равно будет с нами. Человек не испытывает страха потерять себя, я сейчас не имею в виду потерять себя в жизни, я сейчас говорю о себе, как об объекте, реально существующем в нашем мире. Ведь большинство страхов человека связны с потерями, человек боится смерти не потому, что он может потерять себя, он боится потому, что может потерять жизнь. Вернее даже не так – мы боимся потерять то, что имеем: работу, должность, любимого человека, машину, здоровье, значимость своих знаний, опыта, много чего ещё мы можем потерять и прячем за слово жизнь.

Получается, что мы боимся всего, всего что можем потерять и чем больше мы имеем, тем страшнее становится жить. А ведь в жизни человека всё даётся только на время. Страх в свою очередь вызывает недовольство, несогласие, конфликт. А теперь представьте, сколько всего нас окружает, что мы можем потерять, всё-всё, что нас окружает, в той или иной степени мы считаем, что принадлежит нам, даже воздух на улице города в какой то степени мы считаем своей собственностью, не верите?

Не верите что вы считает воздух своим? Представьте ваше возмущение, когда вам объявят, что какая-то фирма выкупила весь воздух на планете и теперь каждый, кто дышит, должен отдавать половину своих доходов за пользование воздухом. Сейчас такой поворот событий кажется абсурдным и невозможным, но суть не в этом, суть в той реакции, которая произойдёт в нас при появлении этого факта.

Дело в том, что мы боимся потерять всё, о чем есть информация в нашей памяти, все это вызывает в нас конфликты, недовольства, мы всегда наполнены ими почти каждый момент нашей жизни, но мы до такой степени сжились с этими состояниями, что многие из них просто не замечаем в себе. Вот этими страхами, недовольствами, борьбой мы наполнены. Если человека наполняют эти чувства, что он может посеять в мир вокруг себя? Только то, чем наполнен сам, а если учесть, что почти каждый человек большую часть своей жизни находится в таком состоянии, ничего удивительного в том, что мы живём во всём этом каждый день.

Получается замкнутый круг – мы сами порождаем страх, конфликт, недовольство, сеем его в мир, потом натыкаемся на то же самое, посеянное кем-то другим и это в нас порождает новый конфликт, недовольство, и так непрерывно в каждом событии, происходящем в жизни. Даже если человек осознает эту ситуацию и не хочет сеять в мир негатив, сдерживает себя, он тем самым так же порождает несогласие с тем, что есть. А несогласие с тем, что уже есть, порождает насилие – внутреннее насилие над собой, и в результате получается то же самое, но под другим именем.

Человек, желающий стать духовно лучше, добрее, тоже рождает конфликт и творит то же самое, что и остальные, но под другим девизом, но сами действия так же являются насилием по отношению к кому-то или себе. Так устроен наш мир, который люди построили для себя и живут в нём. Я ещё не встретил ни одного человека, который был бы доволен всем и радовался бы всему, что его окружает, принимая мир таким, какой он есть и не пытался бы в нем изменить хоть что-нибудь.

«Я чувствую пустоту в себе»

Три года назад 25-летняя Лора впервые попробовала голодание. И с этого момента она стала страдать из-за… переедания. Любая неприятность стала вызывать у нее непреодолимое желание начать есть. А начав, она не может остановиться.

Лора, 25 лет, учительница

«Уже три года еда – это большая проблема для меня. Я вообще плохо себя чувствую. У меня нет никаких амбиций. Я не знаю, куда идти. Живу, словно внутри меня ничего нет, одна пустота».

Я привязана к матери, мы вместе живем. И к моей сестре, хотя мы видимся редко, она живет в Новосибирске. А отец умер, когда мне было 13 лет.

Он кого-то убил. (Плачет.) В драке. Он был пьян. Я не знаю подробностей. К тому времени мы с ним не жили уже несколько лет; мать от него ушла. Я редко с ним виделась.

Я не знаю, мы об этом не говорим. Однажды я попыталась расспросить о нем, мать сказала, что не надо этого делать, не надо оплакивать его, потому что он был нехорошим человеком. Иногда я сержусь на нее за то, что она сообщила мне о его смерти только через восемь дней. Я уезжала на каникулы, написала отцу и не получила ответа. Когда я вернулась домой, сказала об этом матери, и только тогда она сообщила мне о его смерти. Я поняла, что эта история приносит ей боль, и больше не задавала вопросов. Я вообще старалась не думать об этом. Почти десять лет, когда меня кто-то спрашивал об отце, я называла его прежнюю профессию, прежнюю работу, говорила, что он живет в другом городе. Но в прошлом году что-то со мной случилось. Как будто силы закончились. Вдруг все рухнуло, и теперь мне кажется, что у меня вообще больше нет сил.

Нет. Я знала, что маме это будет неприятно. Последний раз я видела отца накануне ареста. Мы недолго о чем-то говорили, но я не помню о чем.

Значит, у вас совсем маленькая семья. Какие у вас отношения с сестрой?

Когда она к нам приезжает, она ссорится с мамой по пустякам. В нашей семье мы вообще не разговариваем друг с другом. Вместо этого мы рассстаемся; и снова встречаемся несколько месяцев спустя. И все начинается опять.

Она одинока, у нее нет друзей, слабое здоровье, она на пенсии. Я не могу ее оставить.

Я преподаватель английского языка. После института я проработала один год и уволилась, потому что не хотела жить вдали от матери.

Вы блестяще закончили институт, и теперь у вас возникла проблема.

Да, это уж точно! И как только я попадаю в стрессовую ситуацию, у меня начинаются проблемы с едой.

Но ведь во время учебы в институте у вас уже были стрессовые ситуации?

Да, но теперь я думаю, что я училась, чтобы угодить матери. Мне ведь не очень нравится преподавать.

Три года назад я решила сесть на диету и перестала есть. С тех пор, как только у меня случаются неприятности, я начинаю есть и не могу остановиться. Я толстею, затем перестаю есть, худею, и начинаю опять... Еда стала наркотиком для меня.

Мне хочется задать вам трудный вопрос: о чем вы мечтаете?

В этом случае люди возвращаются туда, откуда уплыли, разве не так?

У меня должна быть возможность взять маму с собой.

Правда? Я не совсем понимаю: это она зависит от вас? Вы зависите от нее? Или и то и другое?

Я думаю, что это она зависит от меня. Она всегда страдала от депрессии. Я сто раз слышала, как она говорила, что хочет умереть и что, если бы меня не было рядом, она бы покончила с собой.

Ах вот как... Сколько бы вы ни мучились от чувства вины, всегда можно вызвать его у вас снова.

И это работает. Поэтому у нее нет никаких причин меняться. Но разве у вас нет чувства, что вы тоже зависите от нее? Это позволяет вам, например, не задаваться вопросами о своей жизни...

Я не знаю... Три года назад я решила на три месяца уехать в США. Мама на меня дулась, но я настояла на своем. И в итоге все прошло хорошо. Когда я вернулась, она была рада за меня.

Три года назад вы могли ей сказать: думай что хочешь, я все равно уеду! А сегодня не можете. Что изменилось?

В то время у нее был друг, а теперь он ушел. Мама необычный человек. Иногда она чувствует себя хорошо, затем вдруг впадает в сильную грусть. Я думаю, что другому человеку с ней трудно. А со мной она сдерживает перепады настроения.

У меня есть друг, он сейчас заканчивает учебу в Испании. Он понимает мою ситуацию, хотя не все про меня знает...

Вы говорите с ним о будущем? Вы воспринимаете вас как пару?

Нет, совсем нет. Я не представляю, что буду жить с кем-то вдвоем, и не хочу от кого-либо зависеть. Время от времени встречаться – это очень хорошо, и мой друг согласен со мной.

Итак, можно сказать, что вы остаетесь с мамой из чувства вины, а не из любви.

Да, «все-таки»... Но не до такой степени, чтобы приносить себя в жертву. Вы также, если я правильно понял, стали для нее антидепрессантом.

Да, это так. И я – ее опора в старости, как она говорит.

Ваша сестра поняла это очень рано и живет на расстоянии.

Да, но она знала, что я останусь с мамой. Но сейчас мне бы хотелось побывать на ее месте, ведь я не обязана все брать на себя. Моя сестра не слишком беспокоится, редко звонит и объясняет, что это тем, что во всем доверяет мне.

Да, вы действительно оказались в тупике... Я понимаю, что угрозами самоубийства мама внушила вам чувство вины. Она сделала так, чтобы вы чувствовали себя ответственной за нее, что несправедливо. Но у меня впечатление, что не только это играет роль в данный момент. Сейчас вы зависите от нее, хотя раньше это было не так. По сути, она заполняет собой каждый ваш день.

Вы хотите сказать, что с определенной точки зрения для меня это самое простое решение...

Нет, я не думаю, что вы в простой ситуации. Когда ситуация кажется неразрешимой, это может говорить о том, что проблема неточно сформулирована. Думаю, что вам стоит начать психотерапию. Но сначала выйти из «или – или». Или я уйду от матери и буду несчастна, потому что она останется одна, или я останусь с ней и моя жизнь пройдет мимо. Это не очень привлекательная альтернатива... Значит, надо найти третий путь: сохранить вашу связь с мамой и спастись самой. У меня такое впечатление, что в ваших отношениях также играет роль ваша обида на мать из-за ее отношений с вашим отцом...

Да, но я осознала это только недавно. Я часто раздражаюсь на нее, но не задумываюсь почему...

Вот посмотрите. Возможно, найти третий путь – это значит найти контакт с гневом, который живет у вас внутри. У вас есть причины гневаться. И вы не несете ответственность за ваших родителей. Может быть, с этой стороны надо подойти к ситуации, это совет для начала работы».

Месяц спустя:

«Психотерапевт помог мне понять, что мое невольное объедание связано с другими проблемами и, возможно, с моими отношениями с матерью, на которые мне теперь удалось посмотреть под другим углом. Но я все еще не могу решиться начать психотерапию. Этот разговор так меня взволновал, что я боюсь, что работа предстоит долгая и сложная. Поэтому хочу сначала обдумать это не торопясь».

«Проблема – это определение проблемы: когда она выражена в форме «или – или», она становится неразрешимой. У Лоры получается так: «Или я останусь с матерью и пожертвую своей жизнью, или уеду от нее и буду чувствовать себя такой виноватой и не смогу наслаждаться жизнью». Эта альтернатива безнадежна. Поэтому стоит переформулировать проблему в терминах, которые включают одно или два продуктивных решения. Этот шаг необходим, чтобы Лора почувствовала, что у ситуации есть выход. Интересно, что, как только эта возможность ей предоставилась, она стала колебаться. Иногда бывает действительно трудно взглянуть в лицо свободе».

В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Лоры.

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).

три способа от нее избавиться

Пережить депрессию и психическое заболевание тяжело. Диалектическая бихейвиоральная терапия (DBT) – это методика, разработанная терапевтом с пограничным расстройством, сочетающая в себе восточные религии и западный прагматизм. Она оказалось настолько эффективной, что теперь используется во всех видах терапии. DBT работает с самоосознанностью, дыханием и релаксацией с целью регулировать состояния, упомянутые выше. Однако подростки жалуются, что эффект от этого вида терапии недолговечен.

Техники диалектической бихейвиоральной терапии для регулирования эмоций включают в себя:

1. Идентификацию и обозначение эмоций 2. Идентификацию факторов, препятствующих изменению эмоций 3. Сокращение уязвимости перед эмоциональностью 4. Увеличение количества эмоционально позитивных моментов 5. Увеличение осознанности относительно текущих эмоций 6. Прибегание к противоположным действиям 7. Развитие терпимости к дистрессу

1. Скука. Вместо того, чтобы говорить «Мне скучно», можно заняться многими интересными делами. Какие новые занятия можно придумать? Внутреннюю пустоту нельзя заполнить извне, она идет изнутри. Дайте себе, что вам нужно, ответив на вопос, что представляет из себя пустота. Насколько с ней тяжело? Сколько это длится? Можно ли с этим справиться? Действительно ли вам грустно и одиноко? Найдите время записать свои ответы и выяснить больше. Затем вы сможете предпринять дальнейшие усилия, чтобы испытывать чувства, а не боль.

2. Ожидания. Опыт, провалы, падения, восстановление – это часть жизни. Если вы не стараетесь и не терпите неудачу, вы ничему не учитесь. Учиться тому, что вам не нравится – это хороший старт. Вы несовершенны, а достижения требуют работы и усилий. Возможно, ваши родители слишком сильно или, наоборот, недостаточно опекали вас. Но теперь у вас есть силы для поиска дела, в котором есть смысл, и следовать своей цели. Не в форме «гонки в никуда», а скорее, за счет медленного продвижения на пути к результату.

3. Смена направления. Уметь быть в одиночестве и выработать терпимость к времени, проводимому в одиночестве и связанным с ним чувствами. Со временем это может вам даже понравиться. Научится читать, медитировать и расслабляться без «допинга», телефона или вообще без всего. Просто быть. Со временем вы сможете усмирить свои чувства. В целом любое движение помогает облегчить параноидальное, безумное, приводящее к оцепенению состояние «Я не в себе». Шаг за шагом можно освоить медитацию при ходьбе. Когда мы замедляем темп, наши регулирующие механизмы отдыхают. Это не оцепенение, а удовлетворенность.

Когда я упала с велосипеда в 2013 году, я решила попробовать этот способ мышления. Вместо того, чтобы говорить себе: «Ты невнимательная дура», я сказала себе: «Ты сильная, со временем ты сумеешь». Это сработало. Некоторые люди очень строги к себе за любую неудачу, они эмоционально реагируют и начинают сомневаться в себе. Эмоции могут так захлестнуть вас, что может показаться, что они контролируют ваше тело. Эта перегрузка может быть проявлением «ума подростка» (teen brain) или, в более плохом случае, проявлением психического заболевания. Алкоголь, самоповреждение (cutting) или переписка сексуального содержания (sexting) не избавляют от ощущения пустоты, хотя и дают временное облегчение. Приведение в порядок нервной системы может быть лучшей альтернативой.

Дыхание 4-7-8 (или расслабляющее дыхание)

Сделайте полный выдох через рот со свистящим звукомЗакройте рот и тихо вдохните через нос, считая в уме до четырех Задержите дыхание на семь счетов Полностью выдохните через рот со свистящим звуком на восемь счетов Это один цикл дыхания. Теперь опять сделайте вдох и повторите цикл еще три раза. Итого – четыре цикла.

Обратите внимание на то, что в этой дыхательной технике вы всегда тихо вдыхаете через нос и шумно выдыхаете через рот. Кончик языка не меняет положения все время. Выдох в два раза длиннее вдоха. Абсолютное время вдоха и выдоха не важно, важна пропорция 4:7:8. Если вам сложно задерживать дыхание, вы можете ускорить упражнение, но пропорция должна оставаться неизменной на протяжении всех циклов. Со временем вы сможете удлинить дыхание и привыкнуть делать более глубокие вдохи и выдохи.

Это дыхательное упражнение – естественный транквилизатор для нервной системы. В отличие от транквилизирующих препаратов, которые в начале приема бывают эффективны, но со временем их действие ослабевает, это упражнение кажется сначала едва уловимым, но с практикой и повторением оно становится все более действенным. Делайте его как минимум два раза в день. Его невозможно сделать слишком много. Однако не совершайте более четырех циклов дыхания за раз в первый месяц практики. Позже, по желанию, вы сможет удлинить упражнение до восьми циклов. Если сначала у вас будет кружиться голова, не обращайте внимание, это пройдет.

Когда вы начнете практиковаться каждый день и освоите эту технику, она станет очень полезным инструментом, который всегда с вами. Делайте это упражнение, когда случается что-то неприятное, но до того, как вы эмоционально среагируете. Используйте его, когда испытываете внутреннее напряжение или стресс. Используйте его, чтобы заснуть. Это упражнение нельзя перехвалить. От него будет польза каждому.

Перевод - Психологическая Студия Полины Гавердовской Источник: https://blogs.psychcentral.com/sext-text/2017/06/i-feel-empty-inside-3-fixes-for-feeling-nothing/

Рассказать друзьям

Ощущение пустоты внутри себя - Советы, помощь и консультации психологов

Мне кажется, эти проблемы лучше начинать решать в обратном порядке.

Прежде всего, хочу заметить, что Ваша мама, кричит не на вас, и оскорбляет и унижает не Вас, в саму себя. Вы выступает в качестве груши для биться.

Она потихоньку обучает этому ремеслу и Вас: вы тоже начинаете сами себя ругать и унижать, ставить на себе крест и т.д.

Слава Богу, что Вы ощущаете "пустоту внутри себя". Это значит, что Вы не впускаете в свой внутренний мир тот жизненный сценарий, который невольно навязывает Вам Ваша мама. Вы отвергаете ваш семейные сценарий, а какой-либо альтернативы у Вас пока еще нет.

Но более правильно было бы сказать, что альтернатива у Вас, бесспорно, есть, но только Вы пока еще ее не видите.

Семейный сценарий - это переведенная в организационный план картина мира. А та роль, которую в рамках данного сценария Вам навязли – это ваше место в данной картине мира.

Позитивная картина мира и конструктивный сценарий позволяют правильным образом мобилизовать и использовать ваши внутренние ресурсы и силы. Ущербная картина мира и деструктивный сценарий препятствуют внутренней мобилизации, обесценивают ваши ресурсы и возможности.

В этом мире было, есть и будет много одиноких матерей, живущих по сценарию, который предполагает трудности в начале и хэппи энд в конце. И они не менее реалистичны, чем то, что транслирует Вам ваша мама. И как Вы правильно заметили, вашей маме этот сценарий в свое время навязала ее мама.

Я же в свою очередь описал Вам начало одного из сценариев, по которому с Вами мог бы работать психолог. Если же у Вас нет возможности добраться до психолога, то просто сами сочините себе реалистичный, но позитивный сценарий и пытайтесь жить по его логике.

Желаю Вам удачи и пробуждения вашего воображения. Заполните пустоту внутри себя позитивными сценариями своего будущего и будущего Вашего сына.

Я чувствую внутри себя страшную пустоту.

Что делать, если ты чувствуешь внутри себя пустоту?

Лучшую рекомендацию уже дали мои коллеги: обратиться с психологу, который поможет вам справиться с ситуацией.

Хочу немного добавить ещё, что можно делать самостоятельно. Вы уже заметили, что причинять себе вред начинаете, когда внутри появляется пустота. Ищите те занятия, которые станут для вас тем "особым", чем пока вы ещё не заняты. Прекрасную статью про самоанализ, обучение чувствам предложил мой Коллега А.Несвитский в ответах выше. Ищите увлечения, погружайтесь в занятия, увлекайтесь. Секрет в том, что Автор вашей жизни - Вы сами. А этом означает, что наполнить её содержанием сможете только вы. А ещё, чтобы заполнить пустоту ищите новый круг общения, встречайтесь не только с друзьями, но и с другими людьми. Ищите тех, кому захочется подражать, кто покажет вам тот образец жизни, который вам понравится. Тогда пустота начнёт заполняться новым содержанием.

Отнеситесь к себе и своей пустоте внутри с уважением, как к сосуду, который требует заполнения тем, чем вам захочется его заполнить. И тогда сойдут на нет приступы истерики. У них просто пропадёт источник.

Ваша жизнь одна - уникальная и неповторимая. И у вас есть выбор завести её в "задницу" или повести в том направлении, которое станет для вас особенным.

Ксения, у жизни в "заднице" есть одна хитрость. Жить плохо, скучно и неинтересно легко. На это не нужно сил. Плохая жизнь - это воронка, которая затягивает и не требует никаких услиий, движений души. Она засасывает человека и лишает его веры в себя и свои возможности. А вот, чтобы жизнь стала интересной и наполненной, нужно хлопать крыльями и учиться летать. Прилагать усилия. И у вас эти силы и возможности есть. И поверьте, ощущения полёта стоят того, чтобы ему научиться.

Прочтите книгу "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Она даёт силы, чтобы начать действовать.

Ксения, от души желаю вам найти вдохновение и силы для заполнения вашего требующего жизни сосуда души.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург