Треугольник Карпмана: преследователь, жертва и спасатель. Треугольник жертва
Скрытая выгода Жертвы в треугольнике Карпмана
Выйти из порочного круга людям часто мешает скрытая выгода. У каждого из "игроков" в треугольнике Карпмана она своя. В этой статье - о скрытой выгода Жертвы.
«Хочешь внимания – стань несчастным»
Если человек действительно осознает, что его неудачные сценарии повторяются, и лоб уже усеян шрамами от граблей, то должен отказаться от прежнего способа жить. Он должен начать делать нечто противоположное тому, что делал раньше, даже если сила привычки неодолимо тянет назад. Треугольник Карпмана – то пространство, которое сплошь построено на манипуляциях и привычках к ним, это сложно заметить в своей жизни, а тем более — изменить. Во-первых, потому что человек находится внутри ситуации и ему сложно себя отслеживать, а во-вторых – мешает скрытая выгода. Каждая из субличностей треугольника — Жертва, Контролер и Спасатель, имеют свои выигрыши, даже если им не нравится общая картина, и общий итог.
Но эта самая скрытая выгода – она как синица в руке, трудно ее отпустить, ведь журавль-то далеко и высоко, и еще не известно, удастся ли его поймать.
Для того, чтобы выйти из Контролера в Философа(Пофигиста) – следует почаще говорить жизни «да». Всему, что в ней происходит. Главное кредо Философа – принятие. Даже если то, что происходит, ему не нравится. Но поскольку оно уже происходит, то сопротивляться бесполезно. Для того, чтобы что-то поменять, нужно сначала принять, дать этому право на существование. И только с этого можно стартовать дальше.
Выход из Жертвы — в Героя — Как? Говорить «я хочу!» и следовать своим желаниям.
Кажется, завлекательное предложение, однако Жертве страшно. Так раньше не было — все желания подвергались жесткому контролю. Но теперь (если конечно, хочется попасть в другую жизнь), любимым вопросом должно стать: «А что если?… Что, если я рискну, сделаю то, чего не делал раньше, если даже меня не поймут окружающие, и будут осуждать, злиться, отвергать?»
Вроде бы, все предельно ясно, однако следовать этим простым советам мешает та самая скрытая выгода, ею мы и займемся.
Скрытая выгода Жертвы
Жертва, которая не готова распрощаться со своим сценарием, ответит: «Я хочу. НО…» и дальше пойдет длинный перечень обстоятельств, которые мешают воплотить задуманное: …финансы не позволяют …дети (родители) болеют… в нашем государстве это невозможно… И апофеоз: «…я не такая, как ты. У меня нет твоей целеустремленности (здоровья, настойчивости, силы и пр.)» Дальше может последовать продолжение «хорошо тебе, а вот у меня …(перечень обстоятельств)».
Сила, настойчивость, целеустремленность и даже здоровье не возникают из воздуха. Это – качества Героя, и они воспитываются в процессе жизни (так же как мышцы накачиваются в тренажерном зале). Эти качества – результат, который только потом превращается в средство.
Но Герой не живет в треугольнике Карпмана! Он вышел оттуда, и для этого ему нужно было вытащить на свет Божий скрытую выгоду, рассмотреть и отказаться от ее прелестей.
Жертва не готова
Если Жертва не готова, вести с нею диалог бессмысленно для нее и вредно для себя. Есть риск незаметно свалиться в Спасатели или Контролера. Можно действовать только Провокатором, то есть выдавать безжалостный стёб типа «ну, так вешайся!». Есть шанс, что сработает, минимальный, но есть.
Почему Жертва не хочет выходить из своей роли? Ведь очевидно, что там плохо! Кажется, что видно всем, и ей – лучше остальных.
Не обольщайтесь, не так уж там и плохо, главным образом потому, что привычно и понятно, не нужно рисковать.
Есть скрытая выгода — безопасность
А вот выигрыш в случае, если Жертва выйдет из своей позиции, для нее сомнителен. Ведь она не знакома с энергией, в которой живет Герой, она не знает ее вкуса. Там ее, этой энергии в 10 раз больше и жизнь течет ярче. Но из ямы, в которой всю жизнь сидит Жертва, свет слепит и пугает.
Скрытая выгода – что это?
Это то, что получает Жертвочка за свою несчастненькость. Причем – совершенно бесплатно и безо всякого напряга. Несчастненьких жалеют, им помогают. Кому не известен пример с часто болеющими детьми? Здоровый ребенок незаметен, ему не достается внимания (=любви) окружающих. А вот вокруг больного все начинают носиться с чаем, компрессами, таблетками и градусниками. Бесконечные вопросы «как ты себя чувствуешь? Тебе легче?» греют душу. Ребенок хотя бы на время болезни чувствует себя любимым. И приятный бонус – в школу (садик) не идти. Мама (бабушка) остается с ним дома и ее время подчинено теперь ему.
Если такой сценарий повторяется несколько раз, он закрепляется как привычный. И во взрослой жизни человек продолжает действовать по принципу: «хочешь внимания – стань несчастным». Даже если вокруг нет никого, кто ухаживал бы за болезным. Чтобы дать любовь и заботу самому себе – элементарно отлежаться и отдохнуть, человеку становится нужна индульгенция (разрешение) в виде болезни.
Чтобы получить свою скрытую выгоду, Жертва активирует в окружающих Спасателей. И в ход идут не только спекуляции со здоровьем. Жалобы на жизнь, на окружающих, на экологию, государство, даже на климат. Причем, они отнюдь не голословны. Жертва как магнитом притягивает к себе всяческие неприятности, с нею вечно что-то случается. То есть, основания пенять на жизнь у нее всегда есть.
Стиль жалоб может быть разный – от сдержанного, с достоинством изложения сухих фактов до откровенного скулежа. А содержание всегда отвечает на вопрос: «Что плохого у тебя в жизни?». Если такой человек ваш друг или родственник, то ему хочется помочь. Сочувствием, советом, деньгами. Хочется что-то сделать, чтобы немного облегчить его тяжкий крест. Показать, что жизнь не такая уж плохая, и есть в ней светлые моменты. И если вы это делаете, то Жертва получает свою скрытую выгоду. Она выиграла!
А вы – на крючке. Теперь вы Спасатель, то есть болтаетесь вместе с Жертвой в треугольнике Карпмана. А у Спасателя своя скрытая выгода, (но об этом в другой статье).
Самый расхожий пример – деньги в долг. Жертва захлебывается в финансовой трясине, Спасатель одалживает деньги. Без процентов разумеется – это же дружеская помощь! Проходит время, Жертва денег не возвращает. Спасатель сначала деликатно напоминает, потом вынужден требовать, но у Жертвы денег нет. Результат – дружеские отношения отправляются собаке под хвост. Спасатель чувствует себя обманутым. А Жертва – обиженной. Потому что денег- то нет, «…неужели друг не понимает? И какой он после этого друг?» Или же Жертва может начать винить себя и ярко демонстрировать чувство вины – видишь, мол, как я страдаю! Деньги может, и отдает, но по три копейки в месяц, что проблемы не решает.
Что же Спасатель? Он или действует по принципу: «простить, забыть, забить» или лелеет надежду получить своё сполна. В первом случае он превращается в Философа (Пофигиста) из следующего треугольника. Делает при этом вывод, что больше денег он в долг Жертве не даст. И только в этом случае дружеские отношения могут сохраниться.
Если же он не в состоянии признать собственную глупость и попрощаться с деньгами, то перекидывается в 3-ю субличность треугольника Карпмана – Контролера (Преследователя). О сохранении дружеских отношений тут не может быть и речи. Контролер зол (обманули его надежды, воспользовались его доверием). Жертва обижена – не вошли в ее положение.
Пример с деньгами – очень показателен, они переводят эмоции и время в твердую валюту, которую можно посчитать и измерить.
Еще один очень важный нюанс – все стратегии устаревают. И извлекать скрытую выгоду по одному и тому же сценарию не удается. Все равно, человек, живущий тут, в нашем быстроменяющемся мире, обречен всю жизнь изобретать что-то новое. Так что можно выбирать, что изобретать – способы быть несчастным или способы быть счастливым. По-моему, выбор очевиден.
Если вы хотите выйти из Жертвы
Откажитесь от скрытой выгоды! Не позволяйте окружающим и себе самому думать о себе как о неудачнике, несчастном, несправедливо обиженном!
Для этого:
- не поддерживайте разговоров в стиле «как все плохо»
- не распространяйте негативные новости
- уходите из ситуаций и от людей, которые это делают
- никогда и никому не жалуйтесь на жизнь (только специалисту с которым вы обсуждаете свои проблемы: адвокату, финансовому консультанту, психотерапевту, врачу)
- последите за тем, какие пословицы вы употребляете, какие фразы часто произносите. Например, такие как «свинья везде грязь найдет», или «беда не ходит одна» — из арсенала Жертв, и их лучше навсегда выбросить на помойку
- за каждую жалобу, на которой вы себя поймали, делайте какое-то физическое «наказание», например, щипайте себя за руку. Это действие должно быть сделано сразу, и незаметно для окружающих.
- почаще спрашивайте себя, чего вы хотите именно в этот момент и старайтесь делать это!
Скрытая выгода в треугольнике Карпмана держит человека в состоянии низкой энергетичности, а значит – тоске и апатии. Жертве удается выиграть в эту игру – она всегда получает свой выигрыш, но он мизерный. И ни в какое сравнение не идет с теми капиталами, (эмоциональными, финансовыми, событийными), которые накапливают Герои. Нужно отважиться отцепиться от привычного, и тогда жизнь изменится неузнаваемо! Проверено на себе. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Юлия Головкина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель
14 мая 2017
5177
Михаил Литвак Врач, психотерапевт, к.м.н., автор книг и научных статей по психологии Стивен Карпман, последователь Эрика Берна, описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели фигурирует три основные роли: жертва, спасатель (или избавитель), и преследователь (или тиран).Притом, что роли только три, количество участников этого треугольника неограниченно. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.
Соответственно данному распределению, жертва – это личность, на которую оказывают давление и преследуют. Обычно, такой человек видит корень всех проблем – в обстоятельствах или в Преследователе. Этот человек будет постоянно жаловаться на неудачи, и винить в них весь мир, других людей, но только не себя самого. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека, описать такое состояние можно формулой: «со мной что-то не так» («я» с минусом»), «с вами всё в порядке» («вы» с плюсом). В большинстве случаев, человеку не по нраву ощущать своё бессилие, но бывают моменты, когда хочется отпустить все проблемы и ощутить себя маленьким и незащищенным. Такое чувство можно на мгновение испытать, но лучше стараться не поддаваться игре в «спасение».
Личность не переносит свою беспомощность, а при появлении Избавителя ситуация ухудшается. В какой бы сложной ситуации человек ни находился и насколько ослаблен ни чувствовал себя, он всегда хочет услышать в свой адрес слова о том, что всё сможет преодолеть.
Однако, когда с ним общаются как с несамостоятельным, решают за него важные вопросы и всячески лезут в разрешение его проблем, человек злится и ощущает себя раздавленным. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана, гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя. В данной системе избавитель - это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде.
Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но помимо помощи он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.
Треугольник – это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды. На самом деле, жертва не столь бессильна, как кажется, избавитель на деле не сильно помогает в решении проблем, а претензии преследователя не так обоснованы.
Формула избавителя звучит так: «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («вы» с минусом). В большинстве своем помощь оказывается бесполезной, а избавитель становится преследователем.
Преследователь – та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Для преследователя жертва – виновата во всём, это мнение он распространяет всем и в первую очередь – жертве.
Формула преследователя такая же, как у избавителя - «со мной всё в порядке» («я» в плюсе), «с тобой что-то не так» («ты» с минусом). В треугольнике преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства собственной важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Смена ролей
Данные роли могут заменяться друг другом, также как и присущие им чувства. Жертва испытывает бессилие и стыд, избавитель вину, а преследователь – злость. Если спасение не произошло, то игра переходит на этап преследования. Каждый человек может играть разные роли, всё зависит от ситуации. Но всё же у каждого из нас есть наиболее близкая нам роль и чувства, которые мы предпочитаем чаще, чем остальные.Берн говорил, что каждый из нас легко может менять роли. Каждый участник получает свои бонусы из получившейся ситуации, но через какое-то время кого-либо перестает удовлетворять такой ход вещей, и происходит смена ролей.
Такая игра может происходить в любом обществе – на работе или в семье, в дружеских отношениях, в учебном заведении и т.д.
Давайте рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.
Воспитание ребенка происходит в суровых условиях, в строгости и порядке, при этом ребенок – это жертва, отец – преследователь, а мама соответственно – избавитель. Строгий и жестокий отец гнет свою линию и пытается привить ребенку свои взгляды на жизнь, за баловство и ошибки беспощадно ругает и наказывает. Мама же ребенка старается поддерживать, особенно в те моменты, когда отца нет. При изменении ролей - жертва уже отец, а мать преследует его за то, что он слишком строг и жесток к ребенку. В свою очередь мать – жертва ребенка, так как он использует ее доброту в своих целях. Когда ребенок подрастает, в нем накапливается злость за то, что его ставили в положение жертвы, и он становится тираном относительно родителей.
Ещё со временем ребенок становится взрослее и понимает, насколько он устал от строгости и роли жертвы. Он собирает вещи и съезжает от родителей. Ситуация изменилась, тиран теперь мать, которая обвиняет в случившемся отца (жертва).
Разрастается конфликт, ребенок принимает чью-либо сторону и поддерживает ее, выступая в роли Избавителя. Но ссоры и вечные упреки продолжаются, конфликт не разрешается, ребенку надоедает пытаться всё наладить и он обвиняет в раздорах и всех бедах мать, которая теперь жертва, а отец теперь переходит на сторону матери, защищает ее интересы, становясь избавителем.
Подобные ситуации нам всем знакомы. Иногда роли меняются очень часто, даже в течение одного дня. Такая же игра может быть и в супружеских отношениях. Например, если жена занимает позицию тирана и постоянно пилит мужа, он становится жертвой, устает от постоянного недовольства жены и находит любовницу (избавителя). На какое-то время мужа устраивает такая ситуация, но внезапно жена узнает об обмане, и теперь она становится жертвой, а любовница превращается в тирана, ведь она вмешалась в благополучие семьи. Муж может вернуться к жене в роли спасителя. Но вскоре роли опять меняются – муж (тиран) обвиняет во всех бедах любовницу (жертву), а жена, всё простившая и сберегшая очаг, теперь становится спасителем.
Теперь давайте разберемся, что чувствует каждая из сторон.
Жертва обычно тонет в беспокойных чувствах недовольства собой, своего бессилия и ненужности, не верит в свои силы и уверена, что ситуация, в которую она попала не имеет разрешения, что она во всем виновата и сама не сможет решить проблемы. Жертва обижена на весь мир, ужасно не уверена в себе, испытывает чувство страха и безысходности.
Преследователь, в отличие от жертвы, чрезмерно уверен в себе и своих взглядах, считает, что только он знает, что нужно делать и как. Поэтому, будучи уверен в том, что все ошибаются, кроме него, испытывает гнев и раздражение относительно жертвы и избавителя. Ко всем этим чувствам примешивается азарт – ведь он должен загнать жертву и вместе с ней и избавителя.
Избавитель испытывает жалость к жертве, хочет помочь и сделать лучше весь окружающий мир. Избавитель считает жертву беспомощной, а себя – компетентным и сильным, умным и опытным человеком, который может исправить любую сложную ситуацию. Он уверен в своих способностях и силах, считает, что знает, что нужно делать. Более того, он не может просто оставить жертву без помощи, ведь он ей сострадает и сопереживает, и именно это ему и мешает помочь ей по-настоящему.
Чтобы избежать попадания в треугольник судьбы, нужно следить за своими порывами и эмоциями, и не пытаться навязывать помощь, когда к вам не обращаются. Навязывание своей доброты и помощи всегда приводит к роли избавителя, а потом вы и не заметите, как роли начнут быстро сменяться, и вы окажетесь жертвой. К сожалению, в нашем обществе так сложилось, что женщины в роли жены и матери привыкли считать своим долгом спасать, помогать, делать всё возможное для мужа и детей. Порой такая навязанная помощь и альтруизм вредят и детям, и отношениям с мужем. За этим тянутся вечные обиды и недовольства женщин на то, что им не возвращается их добро. И так запускается треугольник судьбы.
Женщины, мужья которых стали алкоголиками, не могут осознать, что их жертвенность абсолютно напрасна. Их терпение и всяческие попытки помочь мужьям только вредят последним. Жены играют в такой ситуации спасителей, повышают ощущение собственной значимости, но это никак не помогает избавиться от алкогольной зависимости.
Чтобы не оказаться в роли жертвы, необходимо прекратить обвинять кого-либо в своих проблемах. Всё, что с нами происходит – это результат только наших действий, поэтому нужно нести ответственность за все свои неудачи и понимать, что всё можно исправить. Обвинять в проблемах близких людей и окружающий мир – это ошибочный путь, всегда начинать нужно с анализа своих действий.
И, конечно же, нужно забыть о жалобах. Чтобы ни происходило в нашей жизни, всё направлено только на то, чтобы мы становились мудрее и лучше.
Метки: Спасательство, Жалость,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми: Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:psyhologytoday.ru
Как «Жертве» выйти из треугольника Карпмана?
В последнее время у меня обострилась тема личных границ и моего «жертвенного» поведения. Видимо, «веселый парень Повешенный» пожаловал на эту тему. Ну и событий притаранил – для наглядности. Сперва – обострились отношения в семье, требуя немедленного разрешения, затем в моём любимом кафе «Япоша», где я обычно ожидаю Машу с хора вот уже 8 месяцев, мне принесли несвежие роллы, и я только возмутилась, но ничего не сделала (оплатила по счету). Затем был фильм «Горькая луна» и несколько красноречивых постов в сообществе psy-baby. Ну а кульминацией для меня выступила ситуация, которая возникла на тренинге про деньги (не с оплатой, а по ходу тренинга), где я готова была спустить всё на тормозах, только бы не создавать конфликт. Позиция – «ничего, я потерплю».( И в этой связи мне вспомнился треугольник отношений Карпмана: Жертва-Агрессор-Спасатель .Вкратце это модель распространенных отношений, где Агрессор преследует Жертву, та ищет Спасателя, который её жалеет и позволяет на время стать Агрессором.Пример:
Любовный треугольник: Муж (Агрессор) накричал на Жену (Жертва), та пошла жаловаться Любовнику (Спасатель). Любовник почувствовал себя "лучше Мужа", посочувствовал, дал совет. Жена возвращается домой к Мужу и наезжает на Мужа (становится Агрессором). Однако принципиально это ничего не меняет и тогда начинаются претензии к Любовнику (его ведь советы не работают и он никак не решает ситуацию Жены). Через некоторое время, бывший Спасатель становится Жертвой. А Жена отправляется на поиск нового Спасателя, например к подруге, и всё начинается заново, по кругу или с некоторыми «завихрениями». «… и так весь Мир вертиться». Варианты:- Папа «воспитывает» ребенка, тот жалуется маме, мама агрессирует на папу- Бабушка пилит свою дочь (одинокую маму), та жалуется всему миру, иногда ребенку.- Клиент приходит к психотерапевту и говорит, что предыдущий психотерапевт был плохим (не разобрался в его проблемах). Но вскоре и нового психотерапевта может постичь та же участь.- Муж алкоголик тиранит жену алкоголика и та обращается к врачу-наркологу. Лечение не помогает и врач становится врагом и предметом обсуждений с подругами.И так до бесконечноcти – стоит посмотреть вокруг.А секрет треугольника прост...Дело в том, что он ВЫГОДЕН всем его участникам и никто и не собирается на самом деле из него выходить или что-то менять. Потому как подобное положение вещей позволяет всем участникам треугольника:
1) Не брать на себя ответственность за свою жизнь и не решать свои проблемы. Ведь всегда виноват кто-то другой: для Жертвы – Агрессор, для Агрессора – Жертва, для Спасателя – Агрессор.2) При этом каждый из участников имеет возможность получать яркие эмоции и повышать собственную значимость.
Жертва – повышает свою значимость, потому что её спасают, значит она и её «правота» ценны.Агрессор – повышает свою значимость, потому как с силой отстаивает свою правоту и тратит себя не жалея сил на изменения этого мира.Спасатель – повышает свою значимость за счет возвышения над Жертвой. Ведь это к нему Жертва пришла за помощью. Без него не справится. Если не он, то кто? В этой ситуации он практически Бог.
При этом, Спасатель имеет возможность реализовать и свою пассивную агрессивность, на время активировав её в сторону Агрессора. И Спасатель – это та фигура, которая заставляет роли в треугольнике вращаться (Жертва становится Агрессором и наоборот). При этом, без Спасателя роли Агрессора и Жертвы сохраняться, но в них не будет динамики и активных переходов. Просто отношения «палач-жертва».
Часто та роль, с которыми человек входит в треугольник характерна для него по жизни: "вечная жертва" или «жилетка для слез» или «тиран и деспот». Далее, по ходу "пьесы", роли меняются, однако роль "на входе" чаще всего одна и та же. Корни предрасположенности к той или иной роли лежат глубоко в личностной истории (в том числе и в векторальном наборе человека). При попадании в треугольник, человек начинает "играть по его правилам". Потому и решить какие-либо вопросы находясь внутри треугольника – бессмысленно.
Где же выход?Вспоминается анекдот:«Что нужно сделать в первую очередь, если Вы обнаружили себя в яме?»Ответ: «Перестать копать!»
Соответственно:1. Осознать себя в этом треугольнике.2. Понять тут роль, которую я в нем играю и роль, с которой я в треугольник вошла.3. Перестать играть свою "текушую" роль, без перехода в две другие. Создать новую, необычную роль. Разорвать, изменить "шаблон". Например:
Жертве стать Учеником, Агрессору – УчителемСпасателю – Наблюдателем.Основной пункт. Взять на себя ответственность за свою жизнь и свои чувства. Именно «виновность» другого и ответственность на ком-то другом – суть существования треугольника. А как на самом деле?
Когда я говорю: «Он мне изменил и меня этим обидел», это звучит, будто он залез внутрь меня и сделал мне там обидно, а не то, что это я выбрала отреагировать на его действия обидой. Ведь есть люди, которые выбирают на это же действие реагировать по-другому. Значит вариантов реакций – множество. И это я выбираю именно обиду. Кто выбрал? Я! На ком ответственность за выбор? На мне. Тогда при чем здесь он?
Следующим пунктом есть смысл понять, а какие конкретно чувства я подменяю эрзацем чувств в треугольнике. Чего на самом деле не хватает: Радости, Спокойствия, Уверенности, Любви, Дружбы? Ведь буйство эмоций в треугольнике лишь создают иллюзию бурной, насыщенной жизни. А на самом деле как? И что мешает приходу тех настоящих чувств в жизнь. Понятно, что тут легче разбираться не одному, а с тем же психотерапевтом (не Спасателем).
Теперь отдельно – про Спасателя.Очевидно, что роль Спасателя – одна из самых мощных ловушек для психотерапевта, который хочет всем помочь и всех спасти, да ещё и сделать это бесплатно. Финал – предсказуем. Спасатель вскоре сам станет Жертвой бывшей Жертвы, которая будет неудовлетворенна проделанной работой (ведь по сути она не заинтересована в результате). А дальше и сам психотерапевт может превратиться в Агрессора, раз его труд не оценили.
Специфика выхода из роли Спасателя в следующем: - держать четкие собственные границы, разделяя на свои и не свои вопросы.- ничего не делать вместо Жертвы. - не давать советы, а давать информацию. Рассказывать, но не советовать. Не давать готовых решений, потому как они всё равно не помогут, ведь Жертве не выгодно выходить из своей роли. - разобраться с собственной самооценкой и самоощущением и тем, что заставляет гордо расправить плечи при словах «Мне можете помочь только Вы!» - занять позицию Наблюдателя, вместо Спасателя и быть готовым оказать поддержку, но только в тот момент, когда Жертва сама начнет движение к выходу из своей ситуации. Потому как Лежащему человеку можно помочь лишь лежать, встающему – встать.
Великолепно показан вариант реальной помощи вот в этом мини-фильме «Цирк Баттерфляй», который я увидела у darbu (Спасибо огромное!). Именно реальной помощи, а не спасение Жертвы Спасателем, которая вполне была бы логичной в данной ситуации и даже ожидалась со стороны Жертвы.
И ещё вопрос:- А есть ли другие выходы из роли Жертвы и Агрессора? Со Спасателем вроде все понятно, а вот с Жертвой и Агрессором… - хочется ещё.М?____________________________________________Источники и интересные статьи по теме:1) Берн. Эрик Берн. "Игры, в которые играют люди".2) Сайт Карпмана. На англ. яз Кстати, Карпман приезжает в июне в Москву. И будет проводить семинары.)3) Статья о треугольнике на сайте Александра Вакурова4) Обсуждения на мозаичном форуме. Довольно интересные, хотя и 2007 года.
vse-horosho.livejournal.com
что это и как выйти из созависимых отношений?
Рубрика: Межличностные отношения Опубликовано 16.12.2017 · Комментарии: 0 · На чтение: 9 мин · Просмотры:1 586
Треугольник Карпмана отражает взаимосвязь трех ключевых проблем межличностных отношений. Разработал концепцию Стивен Карпман, основывающийся на идеях Эрика Берна.
Психолог Берн развивал теорию об играх, в которые играют люди при взаимодействии друг с другом, и ролях, выбираемых ими. Карпман поделил занимаемые индивидами позиции на три типа: Преследователь, Жертва, Спасатель. Они образуют треугольник, внутри которого и происходит «игра» между людьми.
Каждый человек, тем самым, следует какой-то из этих ролей. Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, которому нужно спасти Жертву. Она может являться как невинной, так и заслуживающей кары Преследователя. Последний также предстает палачом или избавителем.
Личность может поменять свою роль в зависимости от обстоятельств. Но в рамках определенной ситуации все три позиции стабильны – люди, словно актеры, отыгрывают предписанные им функции, как в спектакле. Хотя неожиданности все равно возможны.
Суть концепции
Всякая игра начинается с присутствия в ней Жертвы. Своим поведение она провоцирует Преследователя, «напрашивается» быть пойманной.
Например: Преследователь находится в «режиме ожидания», он жаждет обвинить кого-то, догнать наказать, и тут ему попадается потенциальная Жертва – человек-«хищник» приписывает ей необходимые черты, и возникает преследование.
В дальнейшем Жертва принимается доказывать, что невиновна, назначает ответственными за свои страдания других и самого Преследователя. Она беспомощна и слаба, ожидает Спасателя. Тот приходит на помощь, всеми силами старается одолеть Преследователя. Однако у него не все получается. Жертва винит Спасателя в неудаче, тогда уже он становится на место Жертвы, а тот, кого спасали, — Преследователем.
Механизм действия треугольника
Карпман и его единомышленники предполагают, что треугольник складывается темп или иным образом из-за текущих целей личности.
Игра происходит, когда это выгодно всем трем позициям, что занимают люди. Без добровольного – осознанного или нет – согласия каждого из них она не состоится. Общение внутри треугольника складывается так, что человеку не нужно брать на себя ответственность за принятые решения, он перекладывает ее на остальных, как и вину за неуспех, а в ответ испытывает сильные эмоции, возможность не исправлять свои проблемы, а оставлять все, как есть.
Впрочем, не всегда построение отношений в треугольнике основывается на личной выгоде его участников. Некоторые просто поддаются на провокации и манипуляции другого, не способны критично мыслить или привык поступать так и не иначе.
Роли в треугольнике
Итак, самое время подробнее остановиться на трех позициях треугольника. Следует также знать, что Жертва-Преследователь-Спасатель – первая из имеющихся ступеней, в которой развивается каждый человек. То есть существуют и другие роли, реализуемые в треугольнике.
Выделяют и такие взаимоотношения:
- Герой-Философ-Провокатор
- Победитель-Созерцатель-Стратег
- Просветлённый
Мы подробнее остановимся на первом треугольнике.
Жертва
Жертва размышляет так: «Вокруг много зла, от меня ничего не зависит. Мой выбор – плыть по течению, смириться со своей участью».
Жертва испытывает страхи, обиду, вину и стыд, завидует и ревнует. Она постоянно напряжена, что может переходить в соматические болезни и депрессии. Жертва боится новых впечатлений, поскольку оно повлияет на ее личность и привнесет перемены, к которым она не готова (из-за страха неудач). Ее мир пассивен, жесток.
В Жертве наблюдается застой, инертность, несмотря на то, что она может много работать и суетиться.
Следующие уровни для развития: Герой; Победитель
Преследователь (Контролер)
Преследователь живет страхом, раздражением, гневом. Все его обиды из прошлого, от будущего ждет только худшего.
Мир для Преследователя – та же «колыбель» страданий, как и для Жертвы. Только он хочет избежать повторения худшего. Эмоции агрессии возникают из-за страха нарушения их личных границ. Преследователь не приемлет перемен, так как не ожидает ничего хорошего.
Контролер напряжен, он считает себя ответственным за судьбы других и свою. Устает от этого чувства и обижается на то, что его стараний не ценят.
Преследователь контролирует Жертву, выдает ей предписания и инструкции, думая, что действует во благо. Жертва страдает. На основе этого между ними происходят конфликты.
У Преследователя, тем не менее, есть и положительные функции. Он, получив тревожные сведения, мотивирует Жертву на активное противодействие событию. Контролер – двигатель. Жертва послушно исполняет его указания, страдает и жалуется Спасателю. Треугольник приходит в действие.
Следующие уровни для развития: Философ; Созерцатель.
Спасатель
Спасатель выступает в роли жалеющего Жертву, сочувствующего Преследователю. Для него они оба жертвы, которым нужна помощь.
Ведущие эмоции Спасателя – жалость к другому, вина в случае неудачи, гнев на Преследователя, обида на Жертву, если она неблагодарна.
Спасателю жаль Жертву, поскольку она слаба, беззащитна. А Преследователь в глазах Спасателя уставший, взявший на себя много забот, которому тоже нужно помочь. Выручая их, он подпитывает собственную самооценку, свой эгоизм. Довольно высокомерен к своим спасенным.
Но без «спасательных операций» он также несчастен и напряжен, как Преследователь и Жертва.
Следующие уровни развития: Мотиватор-Провокатор; Стратег.
Пример действия треугольника в семье
Такой треугольник Жертва-Контролер-Спасатель реализует неправильный расход энергии по отношению друг к другу. Жертва и вовсе не отдает ничего, а Спасатель напрягается вдвойне.
Спасатель также не учитывает, что даже трагические, драматические перемены ведут личность к развитию. Она должна осознавать и принимать их, а не сопротивляться.
В семье позицию Жертвы, как ни странно, может занимать муж, если он плохо зарабатывает и выпивает. Тогда жена выберет позицию Контролера или Спасателя. В первом случае она будет указывать супругу на его ошибки, давить на него морально. Во втором – отправит лечиться, начнет сама зарабатывать больше «ради них двоих».
Однако при этом мужчина, выпивая, может переходить на роль Преследователя, а женщина превращаться в Жертву. В трезвом виде супруг становится Спасателем, одаривая близких за их страдания и извиняясь.
Мать, занимающая позицию Контролера или Спасителя, может заболеть, став уже Жертвой, достойной жалости к себе. Ребенок, будучи Жертвой под ее опекой, переходит на роль Спасателя и ухаживает за ней, обретая, наконец, ощущение своей полезности и нужности.
Врожденна ли твоя роль?
Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.
От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.
Самый высокий уровень – мудрец.
Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.
Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.
Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.
Жизнь вне треугольника
Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?
Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:
Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен. И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.
Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались. Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь.
Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.
Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.
Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.
Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.
Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь. Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит. Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.
Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.
Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.
Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.
Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.
Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.
psihter.ru
| Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались. В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений. Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее. В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день. Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос. Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно. Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в жертву. Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”. После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине. Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия. Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир. Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми. У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать. Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!” Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”. Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?» «Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?” “О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.» Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию. Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спаситель. На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи. Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней. Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем. Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом? Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно. Спаситель Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты. Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя. Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других. Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев. За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой. Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!” Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества. Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой. Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.» Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем. Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново. Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим. Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли. Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством. Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей. Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема. Гонитель (Преследователь) Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца. Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность. Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности. Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают. Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться. Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием. Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар. Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).» Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам. Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника. Жертва Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них. Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность. Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … « Вот как это работает… Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом. Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой. Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы. Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться. Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества. Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Вход в треугольник Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир. История Спасителя Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях. История Жертвы Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх. История Преследователя Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны. Источник:PSYCLUBER |
www.transactional-analysis.ru
Треугольник Карпмана. Или не «раскидывайтесь» ответственностью.
треугольник Карпмана
Любому человеку, знакомому с НЛП или психологией, эта фраза понятна.
Именно Стефан Карпман развил идеи Эрика Берна (Игры, в которые играют люди…) и показал, как мы легко исполняем разные роли. Втягиваемся в них по собственному желанию, и иногда на годы застреваем в заезженном, как старая пластинка, сценарии.
Жертва, Преследователь и Избавитель – это три классические роли в "Треугольнике Карпмана"
Помните такую детскую считалку?
"Дуб, орех или мочало – начинаем все сначала".
"Треугольник Карпмана" чем-то мне её напоминает. Попав в него, мы все время начинаем сначала.
Только вот по законам жанра наши роли периодически меняются: из Жертвы мы превращаемся то в Преследователя, то в Избавителя, и наоборот. Кроме того, воронка захватывает в себя все новых и новых участников. Процесс разрастается, и остановить его бывает непросто.
В жизни "Треугольники Карпмана" встречаются сплошь и рядом:
Муж (Преследователь) бьет жену (Жертва). Она зовет на помощь. Проходящий мимо мужчина (Избавитель) вступается за нее и спустя несколько минут сам становится Жертвой этой женщины, которая начинает яростно защищать своего мужа. И роли меняются буквально за несколько минут.
Бабушка (Жертва) жалуется соседке, что молодые (Преследователи) все время критикуют ее методы воспитания детей. Соседка (Избавитель) приходит к ним в гости и начинает учить молодых "уму-разуму". Те, выслушав соседку, не слишком вежливо советуют ей "не совать нос в чужие дела".
И теперь Соседка выступает в роли Жертвы и жалуется бабушке, как грубо с ней обошлись. Тогда бабушка выступает в роли Обвинителя и нападает на молодых…. продолжите сами 🙂
Учительница (Преследователь) вызывает родителей ребенка (Жертвы) в школу. Мама - Избавитель выслушав все ее жалобы, говорит, что к её ребенку слишком придираются (и превращается в Преследователя). Действие перемещается в кабинет директора ( Избавителя) и …. история продолжается. Бывает, что в выяснение отношений - кто прав, кто виноват - втягиваются целые коллективы из родителей и учителей.
Мужчина (Жертва) жалуется своему коллеге, что ему не дали премию. Тот (Избавитель) предлагает пойти к руководству (Преследователю) и поставить вопрос ребром. В результате, начальство не реагирует на ультиматум и соглашается подписать заявление об уходе. Теперь мужчина (Преследователь) уже считает своего коллегу (Жертва) виновным в произошедшем.
Есть люди, которые предпочитают любимые роли. К примеру, Избавители.
Их хлебом не корми, только дай возможность заступиться за кого-нибудь или поделиться советом. После чего они искренне недоумевают: "Почему их, таких хороших, обвиняют?"
Кто-то обожает роль Жертвы. Но для этого необходим Преследователь. Иначе, какая же она Жертва?
Кстати, не обязательно это должен быть человек. "Тяжелая Судьба -Злодейка" тоже сгодится.
Теперь дело остается за малым: найти того, кому можно на неё поплакаться. А там, глядишь, и человек отзывчивый попадется. Настолько отзывчивый, что не успеет оглянуться, как сам станет Жертвой того, кому недавно посочувствовал.
Как видите, попасть в "Треугольник Карпмана" очень просто.
Справедливости сказать, все мы - время от времени- в нем оказываемся. Только для одних это- минутная слабость. А для других- "Дом Родной".
Проанализируйте ваши взаимоотношения с людьми, которые закончились взаимными упреками или обвинениями. И подумайте:
- Какую роль вы там исполняли вначале? А потом?
- Сложилась ли ситуация так, как вам хотелось?
-Чувствуете ли вы горечь Обиды или Несправедливости?"
Когда вы Осознанно смотрите на все события, происходящие с вами (и вокруг), когда вы Берете Ответственность за все происходящее с вами (и только с вами), то жить становится намного проще.
Вы не тратите силы и энергии на то, чтобы играть непонятную и энергозатратную роль, а наслаждаетесь тем, Кто Вы Есть!
Простые правила, чтобы не попадать в "Треугольник Карпмана":
1. Помните: "Вы не в состоянии осчастливить другого человека! Как бы вы не старались! Его счастье только в его руках! Также, как и ваше!
И человек должен самостоятельно делать то, что вы пытаетесь сделать за него. Кстати, особенно это актуально для семейных отношений ( родители-ребенок, муж-жена, брат-сестра и т.д)!
2. Если вы не в состоянии контролировать ситуацию, то не стоит брать за нее Ответственность!
В тех случаях, когда этого избежать невозможно (например, в начале совместного бизнеса), обязательно прописывайте все взаимные обязательства и гарантии. Недавно один из очень известных инфо-бизнесменов даже написал открытое письмо о том, как "попался на эту удочку" и ему пришлось начинать все заново.
3. Не разбрасывайтесь бесплатными советами! Если вас вовлекают в разборки или спрашивают: "Как поступить?"- никогда не советуйте, что надо сделать". Лучший способ сказать:
- Возможно, в этой ситуации я бы поступил так…. Но ты должен сам решать, как тебе лучше.
- Задать вопрос: "Какой вариант исхода событий будет для тебя наилучшим? Как ты считаешь, что нужно сделать, чтобы он произошел?
- Рассказать чью- то историю. Поинтересоваться: "Тебе нравится такое развитие событий?
- Есть разные варианты как поступить (перечислить их….. ), ты смотри сам, что для тебя лучше?
Добейтесь того, чтобы инициатива в принятии Решения исходила от того, кто с вами советуется.
В конце - концов, это же его " Зона Ответственности" - выбрать Наиболее Подходящее для себя Решение!
Моя знакомая рассказывала, что именно таким образом она общалась со своими сыновьями, когда они, будучи подростками, приходили к ней за советом. В большинстве случаев они разделяли ее точку зрения, но при этом у них было полное ощущение того, что решение было принято ими самими. Так что от такого подхода была двойная польза.
4. Не бросайтесь оказывать услуги, если вас об этом не просят! А то получится, как в прекрасном старом мультике про лося и зайца.
5. Если вас просят что-то сделать, не обещайте непременно исполнить. Скажите, что сделаете все, что о вас зависит, но не гарантируйте 100% возможность.
6. Не влезайте в чужие разборки! Предоставьте сторонам выяснить отношения между собой самостоятельно.
В любом случае помните:
Треугольник Карпмана всегда складывается, когда кто-то не желает брать свою Ответственность за происходящее и перекладывает ее на другого. Либо, когда другой , не задумываясь, хватает Чужую Ответственность.
Что же делать, если вы заметили, что вас втягивают, или вы сами вошли в этот злополучный треугольник?
Для начала, вспомните волшебную фразу: "Карпман тебе фамилия! " 🙂
Определите свою роль (которую вы выбрали или которую вам навязывают) и:
- либо заберите свою Ответственность за происходящее (если вы взяли на себя роль Жертвы)
- либо отдайте ее Жертве, если поймете,что она пытается переложить ее на вас. Сделайте это в корректной форме, но достаточно уверенно.
И со временем вы заметите удивительную вещь. Такие ситуации будут происходить в вашей жизни реже и реже.
Читайте реальную историю о том, как работает треугольник Карпмана:
Женщина подарила свою почку начальнице, а та ее уволила!
УДАЧИ!
БЛАГОДАРЮ ВАС! АРИНА.
Похожие статьи: Как избавиться от проблем?
Как избавиться от ожиданий?
Анекдоты в тему:
Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль. - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивиpованно избивает муж.
После вызова дебошиpа в милицию, участковый интеpесуется у нее:
- Hу, как тепеpь? Hоpмально? - Да! Тепеpь бьет мотивиpованно!
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
Мужик приволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену. В конце концов, она призналась: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.
Водитель всегда спрашивает меня :"Ну что, будем платить, или как...!?"
Ну, я выбираю "или как.." Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя, или как!?"
Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!- Доктор: " Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?"
на Ваш сайт.
ways4you.ru
Треугольник: Агрессор - Жертва - Спасатель. Как распознать и выбраться из таких отношений
Здоровые отношения — это скучно. В них оба партнера взрослые самодостаточные личности, открыто выражающие эмоции, с уважением относятся ко всем проявлениям характера, и, о ужас, могут прожить друг без друга, если придётся. Гораздо увлекательнее мучительные страдания, борьба с несправедливостью и спасение невинных, когда накал страстей и эмоции хлещут через край. Вот так мы и вляпываемся в магический треугольник Карпмана-Берна: Агрессор-Жертва-Спаситель.
Итак, в главных ролях этого эмоционального блокбастера:
Агрессор – он знает, как все сделать лучше, если видит несправедливость, недобросовестность и прочие человеческие грехи, тут же бросается на амбразуру, стараясь искоренить зло. Желает наказать всех и вся, не прощает ошибок, известен своей принципиальностью, прямотой (читай грубостью) и обличающими речами.
Жертва – настоящая королева драмы. Эмоциональная, тонкой душевной организацией, которой так сложно справится с трудностями этого жестокого и несправедливого мира. Всегда в душевных терзаниях, проблемах и в поиске своего героя, который вырвет ее (это может быть и мужчина) из лап черной реальности.
Спасатель — в белых одеждах/доспехах/костюме супергероя он всегда спешит на помощь, готов подставить плечо, грудь и отдать последнюю рубашку для друга. Он с жалостью и снисхождением смотрит на всех страдальцев и осознает свою тяжелую миссию по спасению обиженных и обделенных. Естественно не без последующей славы, похвалы и восхищения.
С ролями определились, но в чем же магия этой постановки? Она может продолжаться бесконечно. Причина?
Жертва не хочет быть спасенной, ей нравится повышенное внимание, забота и отсутствие ответственности за собственные решения.
Спасатель не хочет окончательно спасти жертву, ведь тогда он будет не нужен, и никакого тебе обожания.
Агрессор не подозревает, что жертва на самом деле не так беззащитна и продолжает изливать на нее праведный гнев.
Правила игры:
- Каждый участник попеременно примеряет на себя все роли, вовлекая в игру все новых и новых людей.
- Каждый участник зависает периодически в определенной «любимой» роли, это необходимо осознать для выхода из игры.
- Все участники неосознанно начинают действовать согласно выпавшей им роли.
- В разной обстановке человек может играть разные роли в треугольнике. Например дома агрессор, а на работе спасатель.
Сценарий:
Первое действие: Агрессор нападает на жертву, жертва страдает и уходит в печаль, спасатель оказывается рядом и защищает жертву, делает вид, что ей помогает.
Действие второе, третье, четвертое: Жертва плачет, терзается от несправедливости, собственной ничтожности, а спасатель ее утешает, делает за нее все, но не помогает устранить корень всех бед. Агрессор недоумевает, что его действия чем-то обидели жертву, ведь он — молодец.
Действие пятое: Жертва требует все больше внимания, а ресурсы спасателя подходят к концу. Жертва разочаровывается в своем герое, и сама превращается в Агрессора и нападает на Спасателя, обвиняя его во всех смертных грехах, неоправданных ожиданиях и неудачах жизни. Спасатель сам превращается в Жертву и отравляется на поиски новых супергероев уже и для себя и для своей Жертвы-Агрессора. Таким образом, круг расширяется, добавляются новые лица, но суть остается той же.
Действие шестое: Продолжение следует?
Как же откланяться и выйти из этой игры?
Для начала следует осознать в какой роли вы вошли в игру, и на какую приманку клюнули. Любите ли вы сетовать на судьбу и перекладывать ответственность, либо вам необходимо ощущение собственной важности и поклонение, вы любите всех поучать и строить?
Затем необходимо преобразовать роли. Агрессор – учитель, жертва- ученик. Ведь и вправду наши «враги», на самом деле – лучшие учителя, и если не отлынивать и пройти урок, то в результате ваша личность станет сильнее.
Поэтому, если вы зависли в роли жертвы, начинайте учиться на своих ошибках и воспринимать те неприглядные стороны, которые показывает вам Агрессор-Учитель.
Спасателю следует отбросить мысли о своем всемогуществе и перестать делать все за других. Помогать следует только, человеку, который действует или хотя бы пытается. Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Даже если вы путем титанических усилий поднимите камень, то рано или поздно сила притяжения потащит его назад и вас вместе с ним. Не поддавайтесь на искушение помогать всем подряд. Задавайте себе вопрос: «А что сделал человек сам, чтобы исправить ситуацию?». Дайте жертве право ошибаться и учиться на собственных ошибках. Перестаньте брать на себя чужие проблемы и займитесь личным ростом.
Агрессору следует работать над принятием мира таким, каков он есть, и стараться давать советы и рекомендации, только если попросят.
Несмотря, на шутливый тон статьи, такие отношения встречаются сплошь и рядом и могут заканчиваться весьма трагично, но самое ужасное – все участники тратят свои ресурсы впустую и не эволюционирует. Каждый из нас хоть изредка, но попадает в эту ловушку. Помните, вы просто играете роль и в любой момент можете измениться и начать жить по собственному сценарию.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Поделиться ссылкой:
Комментарии
fireinspire.com.ua
