Вопрос 51. Что такое созависимость? Созависимые отношения, семья и любовь. Созависимые отношения что это такое
Что такое созависимые отношения?
Желание построить гармоничные отношения, которые приносят радость и удовлетворение обоим партнерам, присуще большей части мужчин и женщин, но получается это не у всех. Нередко со временем отношения становятся мучительными, партнеры как будто ходят по кругу, чередуя периоды ссор и примирений, притягивая и отталкивая друг друга. Ощущения счастья нет, но и расстаться невозможно. Причина этого состояния очень часто кроется в таком понятии, как созависимость.
Созависимость – это эмоциональная зависимость человека от значимого для него другого человека. Именно поэтому она особенно остро проявляется в партнерских отношениях, ведь тот, кого мы любим, очень важен и ценен для нас. Созависимый человек, с одной стороны, очень зависим от чувств и поведения своего партнера, а, с другой стороны, пытается воздействовать на него, нередко манипулируя, контролируя и навязывая свою точку зрения. Он сосредоточен на другом человеке, а не на своих потребностях и проблемах, поэтому именно в изменении поведения партнера видит путь к изменению ситуации. По-сути, он перестает жить своей жизнью.
Созависимые отношения возникают тогда, когда в них вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них не является цельной личностью и привносит в отношения только часть того, что ему необходимо, стремясь получить от другого то, что ему не хватает. Партнеры не могут чувствовать и действовать независимо друга, поэтому как бы «прилипают» друг к другу. Фокус с себя переносится на другого человека и внешние события, поэтому нет ощущения прочности отношений. В таких парах присутствуют контроль, обвинения, претензии и желание изменить другого. В итоге у одного или обоих партнеров растет неудовлетворенность. Конечно, любые значимые отношения рождают определенную долю созависимости, ведь чувства и поведение близких людей для нас небезразличны, но в здоровых отношениях партнеры, думая о другом, никогда не забывают о своих потребностях, индивидуальном росте и достижении собственных целей.
Созависимостьхарактерна для подавляющей части взрослого населения. Ее корни лежат в раннем детстве. В первые шесть месяцев после рождения ребенок нуждается не только в уходе, но и в постоянном тесном эмоциональном контакте с самым значимым для него человеком – мамой. Несколько позже возникает такая же потребность и в контакте с отцом. Если ребенок получил от матери и отца столько любви, сколько ему необходимо, т.е. завершил процесс соединения с ними, то впоследствии он легко осуществит процесс отделения от них, станет самостоятельным, уверенными в себе, не боящимся контактов с другими людьми, открытым к обучению. Если же ребенок ощущал недостаток родительской любви, то впоследствии он будет слишком привязан к родителям, опасаясь при этом окружающего мира и очень осторожно приближаясь к другим людям. Кроме того, во взрослом возрасте он подсознательно будет выбирать партнеров, похожих на мать, отца или обоих сразу, стремясь получить от них ту любовь, которую недополучил в детстве, т.е. завершить процесс психологического соединения с родителями. Это стремление и будет, как толстый канат, прочно удерживать его в созависимыхотношениях.При этом насыщение не наступит никогда, т.к. даже самый любящий и преданный партнер не сможет долюбить за родителей.
Выходом из ситуации является индивидуальная или групповая работа одного или обоих партнеров. Цель работы – изменить модели поведения, а для этого научиться брать ответственность за свои чувства и поступки и отстаивать свои границы, принимая партнера таким, какой он есть. Это неизбежно приводит к тому, что отношения становятся качественно другими. В них появляется «воздух» и пространство для развития каждого. Правда, меняться должны захотеть оба. В противном случае, более продвинутый партнер через какое-то время может захотеть выйти из данных отношений, стремясь построить здоровый союз с более подходящим для этого человеком.
www.all-psy.com
Осторожно! Созависимые отношения
Самая распространённая модель отношений – созависимые отношения с фиксацией на партнёре. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество, чтобы увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищете спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:
— Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой? Отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
— Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того, одобрил он или нахмурился и так далее.
— Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
— Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя» – это не любовь, это манипуляция. Любовь – это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
— Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
— Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
— Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести».
Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:
— Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
— Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
— Ревнуют.
— Испытывают трудности наедине с собой.
— Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
— Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
— Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
— Полагают, что измениться должен партнёр.
Когда оба партнёра определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.
Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба «зависимые влюбленные» или оба «избегающие зависимые».
СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЁННОГО
Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)
Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия, направленная на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести здоровую близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.
СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО
На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистантном (удалённом) уровне. Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к жёнам – и уйти не могут, и оставить любовницу тоже), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнёрами, невозможно признание права на собственную жизнь.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:
— Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
— Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнёра и т.д.).
— Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них ещё крепче.
— Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путём восстановления старых моделей созависимости.
— Если вы всё же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошённость, бессмысленность жизни.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь всё это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).
Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.
Первый этап взросления – независимость…
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»: зависимость->независимость->взаимозависимость.
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.
Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и всё это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.
Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнёрами в браке.
Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости. Вершина независимости – самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).
Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.
«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнёры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).
ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ
Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
1. Любовь – это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь – это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
2. Любить – это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
3. Отношения из Свободы и Любви – это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из свободы и любви – это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ – я готов отказываться от своего эгоизма.
Это и есть наивысшая степень свободы, прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…
«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»
Источник:gestaltclub.com
published on novostiifakty.ru according to the materials gorabbit.ru
Запись Осторожно! Созависимые отношения взята с сайта Новости и факты.
novostiifakty.mediasole.ru
что это такое и в чем выгода
Здравствуйте, уважаемые читатели! Любовь — одно из самых прекрасных чувств на свете. Но порой в отношения врывается чувство власти над партнером, желание подчинить его себе, болезненная ревность ко всему подряд. Сегодняшняя тема: созависимость в отношениях, что это такое, как ее отличить от нездоровой зависимости, почему так происходит и как поступить, если вы не хотите продолжать подобные отношения.
Здоровая созависимость
Зависимость в любом своем виде не является здоровым и гармоничным проявлением любви в отношениях. В этом вы можете убедиться, прочитав статью «Чем отличается любовь от привязанности». Но есть такой вариант развития событий, когда он приносит обоим партнерам счастье.
Главное в отношениях, чтобы партнеры испытывали счастье, чтобы им было комфортно друг с другом. Они понимают куда идут и что ждет их в будущем. Они доверяют и проявляют уважение. Иногда сильную любовь называют созависимостью, когда люди не могут жить друг без друга.
Одна моя клиентка невозможно сильно любит супруга, как и он ее. У них именно этот случай здоровой созависимости. Они оба понимают, но ничего не собираются делать с этим. Потому что никто другой им обоим не нужен. Они не причиняют друг другу неудобств, которые обычно бывают в зависимых отношениях. Живут счастливо вот уже больше семи лет, воспитывают троих замечательных детей. Они делают все для того, чтобы семья была счастливой. Такая созависимость не делает им ничего плохого.
Но порой бывает очень сложно отличить хорошее от плохого. У зависимых влюбленных закрыты глаза шорами, как у лошадки, которая видит дорогу только впереди. Даже если девушка, например, сама страдает, она не будет видеть ничего плохого. Она зациклена на том мнимом счастье, которое ей приносят эти самые отношения.
Давайте попробуем выяснить, какие отклонения в отношениях можно считать ненормальными. Где проходит та самая граница, перейдя которую начинается зависимость.
Перейти Рубикон
Итак, давайте определим, какие вещи являются тревожными звоночками в отношениях. Самый страшный — рукоприкладство. Одна моя клиентка терпит постоянные побои мужа. Она только и делает, что жалуется на это всем друзьям, коллегам, начальству и родственникам.
Но что происходит. Девушка звонит на работу, начальница жалеет ее, ведет к своему дорогущему косметологу и делает процедуры за свой счет. Почему девушка не уйдет от мужа? Потому что она уже зависит от жалости окружающих, от помощи, которую ей оказывают. Победить в такой схватке будет очень непросто и потребуется серьезная помощь специалиста.
Второй — удушливая ревность. Когда один из партнеров не может свободно дышать, за каждый свой шаг приходится отчитываться, нет личного пространства. Вопрос — почему бы не расстаться и не разорвать такие отношения? Ответ — созависимость.
Мой товарищ из института встретил девушку. Как настоящий джентльмен он задаривал ее подарками. Но мужчина очень ревнив. А она уже привыкла к такому дорогому вниманию, поэтому не хочет уходить от него, хотя и не может сделать и шага без него.
Третий — неуважение. Оно может проявляться по-разному. Начиная от обычных знаков невнимания к партнеру и заканчивая грубейшими оскорблениями. Здесь важно понимать, что каждая пара ссорится и ругается. Но в здоровых, гармоничных отношениях дело никогда не будет доходить до грубости в адрес любимого человека.
Мой клиент терпит подобное отношение своей супруги на протяжении вот уже десяти лет. Когда я спрашиваю почему, то получаю следующий ответ: ну да, она иногда позволяет себе сказать лишнего, зато знали бы вы, насколько она хороша в постели.
Среди четвертого, пятого или десятого звоночков можно найти алкоголизм или любое другое пристрастие, беспочвенные обвинения партнера в своих неудачах, измены или открытый флирт. Но что вы замечаете схожего во всех историях? Выгода, которую получает человек за свое терпение. Давайте поговорим об это более подробно.
Почему люди попадают в такие отношения
Почему женщина терпит, когда супруг ее бьет? Или в чем прелесть отношений, когда мужчина постоянно оскорбляет свою жену? Все дело в выгоде, которую они получают и из-за которой не видят сути проблемы. Побороть это сложно без посторонней помощи, особенно когда окружающие только подливают масла в огонь.
Что значит подливают масло? Начальница, которая водит побитую женщину к косметологу и постоянно жалеет ее, делает что-то вроде медвежьей услуги. Конечно, она думает что помогает. Но чувствуя такую поддержку, заботу о себе, супруга драчуна и не думает уходить. Она только продолжает жаловаться и снова рассказывает про новые побои.
Кроме получаемой выгоды, многие люди терпят подобное отношение к себе из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти вариант лучше и предпочитает оставаться на своем месте, ведь здесь все так понятно и известно. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: «Как поднять самооценку».
Иногда такое отношение уже просто входит в привычку и человек не замечает, что происходит что-то плохое. Для него уже норма, когда супруга вечно кидает в него оскорбления. Привычка опасна тем, что с ней тяжело бороться. Но еще тяжелее ее осознать.
Как быть
Для начала необходимо понять, что ваши отношения не являются здоровыми и счастливыми. Если вы часто испытываете дискомфорт, вам приходится терпеть определенное поведение своего партнера, хоть раз, но вы задумывались о том, чтобы уйти. Что делать дальше, после осознания, что у вас есть проблемы?
Дальше вы выясняете степень тяжести. Некоторые ситуации можно решить откровенными разговорами, другие поможет разрешить психолог. Но с некоторыми проблемами ничего нельзя сделать.
Как же тогда избавиться от этой зависимости? В такой ситуации выход только один — разойтись. Прочитайте статью «Избавление от любовной зависимости», в ней вы найдете много ответов на вопросы по борьбе с подобным явлением.Расставание дается очень тяжело. Особенно при условии взаимной выгоды в отношениях. Здесь решать нужно будет только вам.
Если вы получаете удовольствие, вас ничего не смущает и вы готовы продолжать подобные отношения дальше, то за вас никто не сможет решить.
Но вы всегда должны помнить, что вы способны найти человека, с которым сможете построить здоровые и счастливые отношения. Особенно при условии, что вы вынесете опыт из предыдущих и не совершите подобных ошибок. Выбор всегда за вами.
Есть ли среди ваших друзей человек, который находится в подобных отношениях? Пытаетесь ли вы ему помочь и как вы это делаете? Может быть, вы находились в созависимости? Как вы поняли, что отношения не здоровые? Что помогло вам выйти из подобной связи?
Вы достойны счастья и любви. Доверяйте своему внутреннему голосу, но не позволяйте своим страхом или неуверенности управлять вашей жизнью.Желаю вам всего наилучшего!
ezy-life.ru
Что такое созависимые отношения и в чём их опасность — Рамблер/женский
Мы попросили Эмму Агасарян, к. м. н., психиатра, психотерапевта клиники ЕМС, объяснить, какие отношения называются созависимыми и почему стремление во что бы то ни стало помочь близкому не всегда оправдано (а иногда и вовсе вредно). В качестве бонуса — четыре правила здоровых отношений.
— Впервые понятие «созависимость» было употреблено в контексте изучения пациентов с различными зависимостями. В ходе исследования учёные обнаружили, что для родственников зависимых больных были характерны особые модели поведения (например повышенная вовлечённость и фиксированность на проблемах зависимого). Широкое распространение концепция созависимости получила благодаря содружеству анонимных алкоголиков, а именно благодаря двенадцатишаговым программам, которые сообщество предлагало и предлагает по сей день пройти не только самим алкоголикам, но и их родственникам.
Несмотря на то что созависимость рассматривается в различных психологических школах по-разному, чаще всего этим словом называют дисфункциональные отношения с зависимым человеком — отношения, при которых партнёр пытается контролировать зависимого и зацикливается на его потребностях. Вовлечённость в подобные отношения — фактор риска, охватывающий широчайший спектр психиатрических и соматических патологий. Кроме того, созависимые отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров.
Основной маркер созависимости — тотальный контроль над жизнью зависимого и избыточное самопожертвование. Все помыслы и заботы созависимого направлены на то, чтобы предотвратить возможный наркотический или алкогольным срыв больного, при этом собственные потребности и интересы он игнорирует. У таких людей часто возникает ощущение беспомощности, невозможности справиться с ситуацией и бессилия. Попытки контролировать отношения часто приводят к потере чувства собственной идентичности, потере собственного «я».
Если зависимый человек зависит от алкоголя, наркотиков и азартных игр, то созависимый человек зависит от зависимого и от его поведения.Многие идеи и убеждения, которые движут созависимыми людьми, вполне естественны. Прежде всего они исходят из простого желания помочь близкому, причём помочь не глобально, а прямо здесь и сейчас. Например, любой ценой не дать выпить или проконтролировать, чтобы с партнёром, если он куда-то идёт, ничего не случилось. Созависимый убеждён, что это в принципе возможно — возможно контролировать другого человека. Ему кажется, что если он будет стараться, то сможет взять контроль над ситуацией.
Второй лейтмотив — это чувство ответственности. Кроме того, часто созависимые люди убеждены в невозможности существования вне отношений или в невозможности жить одному. Они считают, что жизнь человека, который не посвящает себя другим, бессмысленна и пуста.
Созависимый человек может отказываться от встреч с друзьями, от походов в кино и даже от собственной карьеры ради больного партнёра. Качество его жизни в принципе зависит от того, в каком состоянии находится зависимый.
Часто в контексте с созависимыми отношениями рассматривают «треугольник Карпмана». Стивен Карпман — ученик Эрика Берна, знаменитого автора книги «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» — разработал концепцию о том, что поведение людей в конфликтах представляет собой треугольник, где есть
(названия, естественно, условны). В этом треугольнике люди часто меняются ролями — спасатель может оказаться на месте жертвы, а жертва — на месте преследователя. Считается, что взаимодействие жертвы и спасателя — это и есть пример созависимых отношений.
Важный момент: чрезмерная опека со стороны созависимого часто приводит к усугублению проблемы. Когда спасатель начинает контролировать жертву — речь идёт не только о контроле употребления алкоголя и наркотиков, но и о каких-то бытовых вещах (работе, покупках) — и постепенно перенимает все его обязанности, он неосознанно становится виновником дальнейшей инвалидизации зависимого. Подобная жертвенность приводит к тому, что навыки самоконтроля у больного слабеют, а раздражение, которое вызывает тотальный контроль, заканчивается срывами.
Подозрительность созависимого, его постоянное ожидание этих срывов также подпитывает уверенность зависимого в собственной неспособности справиться с болезнью — у него развивается убеждение, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.
Лечение созависимости — это не обязательно разрыв отношений с зависимым. Во многих ситуациях такой разрыв в принципе невозможен, особенно если речь идёт об отношениях между родителями и ребёнком. Кроме того, это и не нужно. Существует три способа борьбы с созависимыми отношениями.
Первый — это прохождение специальной программы для родственников зависимых.
Второй — семейная терапия, помогающая построить границы, которые в подобных семьях, как правило, нарушены. Эта терапия помогает сформировать более реалистичные ожидания и научиться взаимодействовать более функционально.
Третий способ — личная терапия. Однако здесь необходим именно комплекс мер. В идеале зависимый лечится от зависимости, а созависимый — от созависимости. Ведь вполне может случиться так, что зависимый вылечится и станет более самостоятельным, а у созависимого подобные перемены вызовут негативную реакцию — ощущение брошенности и ненужности.
Излечение от созависимости — это либо жизнь с зависимым человеком без фиксации на его проблемах, либо полный разрыв отношений. Оособенно это касается ситуаций, когда нахождение рядом с таким человеком небезопасно.Самостоятельно справиться с подобной проблемой довольно сложно. Ведь чтобы увидеть неладное, нужно посмотреть на отношение со стороны. А когда ты находишься в эпицентре событий, это практически невозможно. К тому же в подобных отношениях присутствует сильнейший эмоциональный компонент — люди находятся в выраженном дистрессе. Им сложно отказываться от привычного поведения, потому что они всегда, как им кажется, должны действовать. Им трудно оценить, к чему могут привести их поступки. Это как протекающий бак — тебе хочется заткнуть пробоину тряпкой вместо того, чтобы залатать её. Но суть в том, что такие временные и сиюминутные меры приводят лишь к ещё большим разрушениям.
Кроме того, важно ответить на главный вопрос — нуждается ли в принципе зависимый в такой опеке. — Однако не стоит путать созависимость и жизнь с зависимым человеком. Это не одно и то же. Если ваш близкий страдает от какой-либо зависимости, это не значит, что вы обязательно станете созависимым.
Склонность человека к созависимым отношением зависит от многих факторов. Например, ребёнок, чьи родители страдают от какой-либо зависимости, имеет больше шансов стать созависимым. Ведь он с детства вынужден вставать на позицию опекающего. При этом взрослый человек тоже может стать созависимым. Для этого он должен обладать определёнными чертами личности — гиперответственностью, склонностью к зависимости и самопожертвованию.
Убеждённость в правильности самопожертвования часто носит культуральный характер — в России, например, женщина, которая посвящает себя мужу-алкоголику, часто героизируется. А женщина, которая в схожих обстоятельствах живёт собственной жизнью, подвергается общественному осуждению. В этом плане идеи созависимости довольно глубоко вплетены в нашу культуру.
Правила здоровых отношений, которые лучше не нарушать
— Установка границ необходима в любых отношениях, в любых семьях. Границы начинаются с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Сама идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.
— У обоих партнёров должно быть что-то своё, например свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и не пересекаться — это не принципиально. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели. Это основополагающий момент. При этом они могут по-разному проводить своё свободное время.
— Важно осознавать свои желания и понимать, что они могут отличаться от желаний партнёра. Нужно всегда спрашивать себя — есть ли различия между моими целями и целями моего партнёра, между его желаниями и моими. Спрашивать себя, чего хотите именно вы. При этом никто, конечно, не отменял компромиссы.
— Никогда нельзя впадать в крайности и убеждать себя, что вы не сможете прожить без отношений и что вне отношений ваша жизнь потеряет смысл и будет разрушена. Это не так.
woman.rambler.ru
Несчастливый брак. Как распознать созависимые отношения?
Все люди разные. У них разные взгляды на жизнь, на отношения. И именно поэтому часто несчастливые на самом деле браки воспринимаются окружающими как «своеобразно счастливый союз». Да и сами участники «вроде бы счастливого брака» порой не догадываются, что их отношения психотерапевты называют созависимыми.
Что такое созависимые отношения и как их распознать?
Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.
любые семейные проблемы можно решить
8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения
- Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
- Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
- Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
- В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
- Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
- Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
- Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
- Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)
Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?
Как только человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в отношениях. Без этих отношений жизнь теряет всякий смысл. Человек находит объект, который является для него «поставщиком» острых чувств, ощущений, влечения. Причем эти отношения не дают обогащения, развития ни одному из партнеров. Жизнь становится равна тому, насколько вы угодили партнеру. Но «любовь-наркотик» не может длиться вечно. И тогда на помощь потускневшим чувствам приходят страсти: бурные выяснения отношений, домашнее насилие, битье посуды и слежение за партнером. Всё, что может добавить остроты ощущений в отношения. Такими вспышками, взрывами адреналина человек заполняет внутреннюю пустоту. Здесь есть место и роли мученика, находящегося в невыносимых ситуациях (и тайно испытывающего гордость за себя) и тиранам и деспотам, ревнующим супруга к каждому столбу, и изменщикам, не пропускающим ни одной юбки. Человек, настроенный на созависимые отношения, может неосознанно искать в спутники больного человека (или наркомана, или алкоголика), чтобы нести «свой крест», заботясь о нем и тайно упиваясь собственной значимостью в глазах окружающих. Созависимые отношения могут иметь разные формы. Но есть одно правило, равно для всех форм созависимых отношений -
Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта
Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие...тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. "Что же в этом плохого?" - спросите вы - «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?" Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.
Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?
Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят "выход" - не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными. Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным. Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.
Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!
Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:
- вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
- вы хотите найти надежного и любящего спутника
- вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви
Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.
reutelena.ru
Созависимые и зависимые отношения
Сегодня мы обсудим вопрос созависимости и созависимых отношений. Они вызывают много вопросов, потому что не совсем понятно, как можно быть в отношениях – и независимым? И что плохого в зависимости друг от друга? Сегодня я постараюсь это объяснить.
Итак, что такое созависимые отношения и чем они опасны? Чем они отличаются от здорового взаимодействия людей между собой, когда мы естественно зависим от решений и действий друг друга, учитываем мнение друг друга, принимаем совместные решения?
Созависимые отношения могут быть как в негативном, так и в позитивном ключе.
«Позитивная созависимость» обычно возникает в начале отношений. То есть когда мужчина и женщина познакомились, влюбились, начали встречаться, и вот у них такое состояние: «Нам настолько хорошо вместе, мы настолько влюблены друг в друга, что мечтаем слиться в одно целое существо. Нет «я» и «ты», есть только «мы», мы одно целое, мечтаем жить вечно и умереть в один день». В начале отношений такое можно наблюдать очень часто и это совершенно нормально.
Обычно такой период длится примерно год-полтора, редко больше. Затем проходит какое-то время, отношения развиваются, и люди вдруг вспоминают о себе. «Конечно, я – это ты, ты – это я, все хорошо, и у нас любовь. Но еще есть я. Есть мои собственные интересы, есть мои собственные желания, которые я тоже хочу, чтобы учитывались».
И происходит разделение. Мы перестаем быть одним целым, таким склеенным существом, и снова превращаемся в две цельные личности. Когда есть мужчина – цельная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим, а есть женщина, тоже – целостная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим. И мы вместе, потому что вместе нам еще лучше.
Это нормальное развитие отношений. И это происходит обязательно.
Очень многие на этом этапе начинают грустить: им кажется, что настоящая эмоциональная близость у них закончилась. «Уже нет той любви, которая раньше была с нами, что же теперь делать? Я уже не так интересна ему, и он уже мне не так интересен».
И совершенно зря! Совершенно неправильные мысли. Отделение – нормальное состояние, естественный этап отношений. Невозможно постоянно находиться в склеенном существовании, когда я это ты, а ты – это я. Рано или поздно у личности просыпаются собственные интересы.
Что такое здоровые отношения? Это отношения двух целостных личностей, когда мне хорошо и тебе хорошо, но вместе нам еще лучше. И именно поэтому мы вместе.
Но если этого не происходит, тогда мы говорим о созависимых отношениях в негативном ключе. Когда зависимость первого этапа сохраняется. Когда мне без тебя плохо. Мне тебя постоянно не хватает, а если тебя нет рядом, я начинаю страдать, начинаю мучиться, не знаю, чем себя занять. Прямо чувствую себя отвратительно и могу ощутить успокоение только рядом с тобой.
Это доставляет обоим партнерам много страданий, потому что расцепиться они не могут – слишком страшно, но жить так постоянно на самом деле некомфортно. У любого человека есть собственные потребности, а в таких отношениях их учитывать невозможно.
И особенно бывает плохо в тех семьях, когда у одного человека проснулась здоровая потребность немного отделиться от партнера, учесть интересы своей личности, начать развиваться и заниматься собой. А у другого эта потребность не появилась, а осталась зависимость, ощущение, что «мне без тебя плохо». Он начинает виснуть на партнере, буквально тянуть из него силы: «Дай мне свою энергию!». В этот период начинаются самые сильные ссоры, конфликты и разборки.
«Я уже не так тебе интересна, как раньше, раньше ты был постоянно только со мной, а теперь тебе вот это стало важнее, и вот это, и вот то. А я сижу дома одна!» - говорит женщина, которая не собирается расти и развиваться, заниматься собой. В таких семьях происходит сильный разлад и если ситуация не меняется, в конце концов происходит расставание. Один стал расти и развиваться, второй остался на месте – и тогда отношения себя исчерпывают.
Но даже если люди не расстанутся, ничего хорошего в этих отношениях не будет. Чем это в итоге закончится? Сначала вы ставите в зависимость от другого человека свои эмоции, потом все свои дела и решение проблем. И кончится тем, что вы будете обвинять его во всех бедах в вашей жизни, во всех ваших трудностях, тяготах и так далее.
При этом кто виноват? Этот человек? – нет! Виноваты вы сами. Именно с того момента, когда поставили свою жизнь, свое счастье в зависимость от партнера.
Такая зависимость не имеет ничего общего с нормальным человеческим взаимоуважением, которое необходимо в любых отношениях. Именно это взаимоуважение заставляет нас считаться с желаниями друг друга, искать компромиссы, иногда уступать, обсуждать проблемы и принимать совместные решения. Это не созависимые отношения, это уважение к партнеру, необходимое в любой семье. Муж считается с желаниями жены, жена считается с желаниями мужа, но оба они остаются цельными самостоятельными личностями. Так могут строиться здоровые отношения. На этой основе мы можем создать счастливую семью.
Я желаю вам гармоничных и радостных отношений только с позитивной созависимостью и дальнейшим развитием.vadimkurkin.com
что такое созависимость и как с ней бороться — T&P
Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.
Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.
Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.
Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения
Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.
Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.
При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.
Игра в спасателя: сценарий созависимости
Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.
Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.
Слияние и разделение: причины созависимости
Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.
В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.
Облако черного дыма: жизнь с созависимостью
Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.
Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.
Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.
theoryandpractice.ru
